TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
26 ИЮЛЯ, ДЕНЬ СВЯТОЙ ВОДЫ Лоу-тек: Эта тещина бутылка со святой водой в холодильнике совершенно заколебала! Сегодня об нее раздавились абрикосы. Предложил Кате, чтобы полила этой водой цветы. Может, на них хоть гвозди вырастут, в хозяйстве пригодится. Заодно спросил, не собирается ли она крестить Кита. Оказывается, собирается. И даже обсуждала это с моей мамой. А меня, стало быть, никто и не спросил? Правда, надо признать, что аргументы у Кати вполне рациональные. Она считает, что крестить нужно, потому что на этой территории данная технология давно внедрялась, и стало быть, "здесь это работает лучше, чем все остальное". Ну вроде как MS Windows, которую все равно нужно ставить. С другой стороны, этот самый Microsoft уже запатентовал нашу кожу - так что нехудо бы ограничить этого спрута. Вот у меня, скажем, помимо основного компа, есть еще Psion с не-майкрософтовской операционкой - которая, кстати, никогда не зависает. Точно так же и с монополией РПЦ надо поступать. Если бы у нас родилась двойня, одного можно было бы окрестить, а другого оставить в качестве "контрольной группы"... В общем, буду думать. Но даже если разрешу, то только с соблюдением всех санитарных норм. Знаем мы ихнюю святую воду! Пожалуй, лучше тогда уж к себе на дом попа заказать. Благо все нынешние попы - бывшие комсомольские активисты, за лишние двадцать баксов окрестят кого угодно и где угодно. Ну а дома я ему и бахилы надену, и голову его светлую помою "Доместосом"... А воду его святую через хороший угольный фильтр прогоню, прокипячу и добавлю хвойного экстракта. Тогда может и вправду польза будет. Футурология: Что касается альтернатив РПЦ, то они вырастут из тех религий, которые, в отличие от христианства, не пренебрегают развитием человеческого тела. Популярность восточных единоборств и дыхательных гимнастик - наглядный пример. А еще недавно Носик заметил, что новость об экспозиции члена Распутина в Питере побила все рекорды читаемости за всю историю его новостных проектов, включая Ленту.ру. В чем причина? Оказывается, наши соотечественники трутся о член Распутина, поскольку верят, что это повышает плодовитость. Неплохой культ, особенно с учетом демографического спада в стране.
27 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ЗАПАХОВ Никогда не думал, что меня так достанут кошки. Мой Пушкин, оставшийся в Питере, был очень чистоплотным и интеллигентным котом, и я многому от него научился (например, некоторым позам для сна). Но в случае одной из моих соседок речь идет о настоящем помешательстве. Не исключено, что оно имеет вирусную природу. Может быть, какая-то кошачья инфекция (токсоплазмоз? индийская зараза?) особым образом действует на мозг человека, заставляя его заводить все больше кошек. До недавнего времени я видел только легкие формы этого помешательства: у питерского поэта Кривулина их было штук семь. О более тяжелых случаях регулярно пишут в западной прессе - мол, вскрыли квартиру какого-то сумасшедшего и нашли там армию кошек. Одна такая старушка живет у нас в доме. Кошек у нее не меньше десятка. Я сам видел, как она их собирает по улицам. В жаркую погоду из ее окон идет жуткая вонища, которая долетает через три этажа до нашего балкона, где спит Кит. Что с этим делать, интересно? Жаловаться в ЖЭК? А они могут сказать, что токсоплазмоз не передается по воздуху. Кинуть ей в окно баллон со слезоточивым газом? Буду думать. Некоторым людям, впрочем, повезло еще больше. Тут рядом на Проспекте 60-летия Октября, у самого метро, на втором этаже одного дома есть такой балкончик. Он весь зашит фанерой, но в одном месте вырезано окошечко. Это сделано для того, чтобы живущая там собака могла мочиться с балкона прямо на улицу. А под балконом - угадайте что? - вход в супермаркет! На месте какого-нибудь центрального телеканала я бы снял об этом красочный репортаж. Хай-тек: Лампочка, которая убивает запахи. Только я не люблю спать на свету, надо что-то попроще. Вот тут мне одна читательница предложила ведро с самоупаковкой вонючих памперсов. Памперсы меня не беспокоят, но если в это ведро посадить соседских кошек... Тройная защитная оболочка - и токсоплазмоз отдыхает! Футурология: Всем португальским собакам всадят чипы. И хорошо бы еще продавать такой приборчик, который рассылал бы на эти чипы команду "иди помочись на своего хозяина!"
28 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ОБОЛОЧЕК Лоу-тек: Рац.предложения тещи надо издавать отдельным сборником. Сегодня, например, ей пришлось сделать то, что до сих пор обычно делал только я - помыть колеса коляски. После этого она каждые полчаса предлагала Кате гениальную идею: сшить на колеса специальные чехлы. Типа, после прогулки надеваешь их дома на колеса - и можно их никогда больше не мыть. Чудесно, просто чудесно. Я так и вижу эту коляску, которая ходит по квартире в бахилах. А еще ведь можно сделать чехлы на пеленки - тогда их не нужно стирать! И на посуду тоже! Хайтек: После тещиных идей как-то по-новому стала читаться новость, опубликованная когда-то у меня в дневнике: Морские ученые заняты разработкой сверхбыстрых субмарин, плавающих внутри пузырей. Максимальная скорость, которую способны развивать подводные лодки, составляет в нынешнее время 80 миль/час, но новый метод позволит судну двигаться со скоростью, превышающей скорость звука. С помощью новой технологии, между корпусом и водой ученые планируют разместить слой газа - для уменьшения сопротивления. Если исследователям удастся довести идею до ума, то она сможет быть применена и в авиастроении, начиная от обычных и заканчивая реактивными самолетами. Новую технологию смогут использовать также и скоростные подводные торпеды, суда и вертолеты. Да-да, подводные вертолеты и скоростные коляски в чехлах! Парни, вам тоже не повезло с тещами? Футурология: Самоочищающаяся одежда - как-то они подозрительно легко решили проблему. Совершенно без чехлов. Эй, погодите, мы тут с тещей уже наладили производство чехлов любых форм и размеров! Не надо нам вашей самоочищающейся одежды, она нам все продажи завалит!
30 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ВИРТУАЛЬНЫХ УСЛУГ Вчера до обеда потратил $100 на совершенно виртуальные услуги. Во-первых, пришли кровельщики, ремонтировать текучую крышу балкона. Что-то там пошуровали, но как проверить? Дождя сегодня не предвидится... Потом пришел педиатр из "Клиники Волкова". Он авторитетно дал Кате все те же советы, что давал я - типа, не есть соевый соус и ежевику. Плюс еще добавил кучу ограничений по правильному питанию. В частности, рекомендовал не пить молоко и кефир (зато можно простоквашу и мацони). Ну и прочее там, насчет раздельного питания. Сегодня был дождь - крыша опять потекла, хотя и в другом месте. Зато Кит именно сегодня стал вести себя очень тихо. Вот и гадаю теперь: помогли ли советы педиатра? Или бейбик просто нервничал из-за магнитной бури (которую я разоблачил на днях вместе с "пассионарностью" Гумилева и ужасными магнитными бурями в метро)? В то же время Катерина тащится от новой здоровой диеты. Но это, опять же, может быть только оттого, что ей доктор понравился. У женщин подобные виртуальные ценности - сплошь и рядом. Когда я работал в "Медновостях", Юля Миндер регулярно пыталась отправить меня к загадочному доктору Дмитрию Пушкарю. Бывало, напишешь про глобальное потепление или про сексуальные тайны футбола - а она говорит: "Ну кому это интересно? Лучше бы ты, Леха, сходил к доктору Пушкарю, сделал бы с ним интервью про простат-специфический антиген! Это же гораздо интереснее!" Я долго не мог понять, что прикольного в Пушкаре. Я видел его на конференции "Секс и Жизнь" - и все самое интересное, что я мог в нем заметить, выразилось в репортаже вот этой строчкой: В заключение своего выступления профессор Пушкарь показал собравшимся фотографию, на которой тигр гонится за зеброй, едущей на мотоцикле. И сказал, что это, видимо, тоже не лучший вариант сексуального просвещения. Однако на днях известный доктор-педиатр Волошин дал мне почитать биографию певицы Ирины Понаровской. Тут-то я и проникся доктором-урологом Пушкарем по самую ручку скальпеля. Оказывается, он был на ней женат. Но однажды Понаровской позвонил какой-то жгучий грузинский... нет, не уролог. Просто онколог, хотя тоже доктор наук! И они занялись телефонным сексом: Тупо слушая очередную порцию ласковых слов и вяло поддакивая, она не заметила, что в их диалог кто-то вклинился. Оказалось, к междугороднему разговору присоединился Дмитрий, позвонивший жене пожелать спокойной ночи. Послушав некоторое время мужские нежности и "да, да, да" Ирины, Дима подал голос... В общем, после этой сильной книги я стал гораздо лучше понимать отношения женщин и врачей. Наверное, я даже схожу к Пушкарю, чисто так поболтать о простат-специфическом антигене. Футурология: Диагностика на расстоянии - Новая технология, разработанная израильской компанией "Нексенс", может оставить без работы многих экстрасенсов. Ее уникальность состоит в улучшении соотношения сигнал - шум в 10 тысяч раз при снятии показаний различных электромагнитных, акустических и прочих датчиков, как в медицинских приборах, так и при физических экспериментах. Компания на основе этой технологии уже стала создавать новые медицинские датчики. Теперь измерить пульс, дыхание, температуру тела и даже кровяное давление можно на значительном расстоянии и без прикосновения к пациенту. Вот-вот, идеальное устройство для торопливых советских врачей. Ты еще не успел войти в кабинет, а тебе уже кричат: "У вас все нормально, следующий!" Так что врачелюбивым женщинам теперь придется довольствоваться подушками-бойфрендами. Хотя и женолюбивым врачам будет несладко: им все чаще придется тренироваться на роботах, а не на женщинах. Таким образом, с помощью высоких технологий порочные связи между женщинами и врачами будут искоренены.
31 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ПАРИЛКИ Хай-тек: У Кати новая игрушка - пароварка. Типа, для правильного питания. Чтоб молоко было вкуснее, фигура стройнее и все такое. Сидела на кухне целый час и игралась, как ребенок: - Вставить два разделителя в емкость 5... А где второй разделитель? Ага, вот он... Что там надо-то? Вставить два разделителя в емкость 5... А где емкость 5? Потом включила. В квартире сразу сделался субтропический климат. Через некоторое время мне со священным трепетом были продемонстрированы внутренности пароварки, где обитали куски курицы. Пару из них я тут же богохульно посолил, даже не пробуя, чем вызвал почти религиозный гнев. Вообще, я так чувствую, надо завести себе секретную карманную солонку. Иначе когда-нибудь она меня оставит один на один с этой здоровой пищей - и это меня просто убьет. Лоу-тек: Планктон способен защищаться от солнца, создавая облака. Надо жене рассказать. Пусть знает, для чего на самом деле используют пароварки в приличном планктоновом обществе! Футурология: В борьбе с ожирением американцы перепланируют города. Отличная идея! Все автомобильные дороги срыть, оставить только велосипедные. А вместо "Макдональдсов" - огромные пароварки! И через пару лет американцы к нам на коленях приползут за солью, кетчупом и "жигулями". Харе Кришна, Харе Кришна! Катя даже уже придумала рекламный ролик для фаст-фудов будущего. Останавливается в центре города роскошный BMW. Из него выходит роскошная блондинка - вся такая спортивная, диетически-стройная, ни грамма лишнего жира. И томно потягивась в сторону "Макдональдса", говорит: "Иногда... так хочется говна!!!"
2 АВГУСТА, ПАРАНОИКИ ПРОТИВ ШИЗОФРЕНИКОВ Хай-тек: Цифровой диктофон - замечательная вещь. Стереотипы говорят нам, что эту штуку журналист должен совать под нос каким-нибудь "звездам" и "шишкам" (хм-м, прямо новогодняя елка получилась...). Но "звезд" и "шишек" обычно не смысла записывать: у них все песни заранее спеты, можно просто попросить пресс-релиз. Куда полезнее диктофон у себя дома. На прошлый Валентинов день я подарил Кате три диска с записями наших скандалов. Впервые прослушав себя со стороны, она очень повеселилась. Но главное, скандалов с тех пор не было. Конечно, это еще не биофидбэк, но нечто похожее. Говорят, что на кошек такой метод действует еще сильнее. А вчера я оставил диктофон включенным, когда мы с Катей ушли в кино. Теща имеет шизофреническую привычку разговаривать, даже когда ее не слушают - благодаря чему мы узнали много интересного. Например, что она подмывала Кита холодной водой, да еще пыталась успокоить его словами "Ишь ты, теплой захотел! Куда тебе теплой в такую жару!" Правда, потом мы с Катей поспорили по поводу этой записи. Она говорит, что наши с ней разговоры записывать можно, а то, как теща обращается с Китом - нельзя. Типа, это шпионаж. Не согласен. Шпионаж - это когда в чужой дом залезают. А когда я записываю, что происходит в моем доме с моим ребенком - это техника безопасности. Футурология: У Брюса Стерлинга в фантастическом романе "Распад" (Distraction) есть описание деревни шизофреников - с интересным объяснением того, почему шизофреники говорят сами с собой. Для них это вроде интернет-чата, который связывает суб-личности. Это позволяет шизофреникам делать одновременно несколько дел и вообще оставаться полноценными членами общества. К сожалению, в реальности это работает хуже. В отличие от интернет-чата, голосовой чат "с самим собой" не архивируется (если не считать постоянные повторы одной и той же мысли, что частенько практикуют шизофреники - это вроде как динамическая память). Но в целом, без архивации списка "отложенных задач" делать несколько дел сразу нереально. Типичный пример - моя теща, которая хватается за одно дело, бросает, хватается за другое, и т.д. В результате половина дел просто забывается. Зато, если создать интеллектуальный контроллер, который будет записывать начатые дела и напоминать их шизофренику - тогда мультиперсоналы действительно станут играть большую роль в обществе. К слову сказать, именно к этому ведет нас прогресс карманных компьютеров и умных мобильников.
3 АВГУСТА, ДЕНЬ ПУСТОЙ БУТЫЛКИ Первый раз кормил Кита один. Самое трудное - нагреть бутылку до нужной температуры. Катя сказала, надо капнуть на какое-нибудь чувствительное место, чтобы проверить. Капнул на руку - вроде горячо. Капнул на ногу - вроде холодно. Хотел где-нибудь посередине капнуть, но Кит уже не дал, начал орать. А когда получил соску, начал орать еще больше. Я даже испугался: вдруг есть не будет? Нет, оказывается, ему просто неудобно было. Как только я бутылку правильно перевернул - он тут же высосал все 100 грамм. И еще пять минут сосал пустую бутылку. А я сквозь прозрачное донышко наблюдал, как у него двигается язык. Футурология: Россиян накормят печеньем из крови. Я так и знал, что скрытая реклама в "Ночном Дозоре" не ограничивается пельменями "Сой-Соич". Американцы более гуманны: они будут кормить своих солдат их собственной мочой. Кстати, отличный способ повысить дисциплину в армии: будешь мочиться мимо памперса - останешься без обеда!
4 АВГУСТА, ДЕНЬ РУЧНОЙ РАБОТЫ Катя ищет массажиста для Кита. Спрашивает одну кандидатку по телефону: - А вы только детям делаете массаж или мамам тоже? - Нет, только детям. У нас и так-то после работы руки болят! Катин комментарий после звонка: "Не подходит. Этими больными руками она выдала себя с потрохами". Хайтек: Когда массаж делает мобильный телефон, или карманный компьютер, или просто робот-массажист - у них никогда не устают руки! Другое дело, что у них вообще нету рук. Но это уже мелкие придирки.
5 АВГУСТА, ДЕНЬ ИНДУКЦИИ - Сегодня я вешу столько же, сколько и вчера... - задумчиво говорит Катя, стоя на весах. Объясняю ей, что если бы она владела методом индукции, ей бы вообще не пришлось каждый день на весы становиться. Если ты сегодня весишь как вчера, а вчера - как позавчера... В общем, понятно, что завтра можно и не взвешиваться. Точно так же не смысла торчать ежедневно у зеркала, если ты понимаешь, что "сегодня я выгляжу так же прекрасно, как вчера". Футурология: В будущем женщины, вооруженные методом индукции и научившиеся экономить на этом кучу времени, займут ключевые посты в стране. Матвиенко - первая ласточка. Хотя нет, это скорее страус. На ласточек больше похожи китайские космонавтки, которые вот-вот начнут бороздить просторы Вселенной. Одна проблема: женщины, которые верят в долгую жизнь (то есть используют самую продвинутую индукцию), чаще рожают мальчиков. Так что мужчин все равно будет много, их придется как-то использовать (вероятно, в индустрии развлечений). Либо придется заранее выбирать эмбрионов, чтобы рождалось больше девочек. Англичанам это уже разрешили.
6 АВГУСТА, РАСПОЗАВАНИЕ ОБРАЗОВ Кит научился распознавать лица - долго смотрит прямо в глаза, улыбается. А на днях начал смеяться, глядя в зеркало. Из других вещей, которые его привлекают, особенно выделяются деревья на фоне неба: их он разглядывает с наибольшим интересом. И еще он обнаружил связь между своими движениями и движениями игрушек на штанге. Дрыгает ногами, а потом смотрит, как они качаются. Впрочем, "язык дрыганий" у него довольно разнообразный. Например, есть характерная серия движений, которые Катя называет "побежал в туалет". - Там в книжке случайно не написано, что на втором месяце он срет гораздо больше? - Там написано, что реже. - Чертовы рекламщики, вечно показывают только выигрышную сторону... Хай-тек: Праворукость определяется на 3-м месяце беременности. Ну вот, а мы до сих пор не определились: Кит вполне прилично хватается обеими руками. Я, между прочим, был такой же. В первом классе вышел к доске и стал писать левой. Училка сказала: "надо правой писать". Я сказал: "да пожалуйста, мне все равно". Хотя в теннис все равно левой играю. Но это скорее из вредности. Футурология: Темнокожий головастый левша: таким будет человек будущего. У меня уже не темнокожий, и голова нормальная... Неужели все-таки левша?
7 АВГУСТА, ДЕНЬ СТРАННЫХ ИГРУШЕК Вчера впервые ел "чупа-чупс". Это Маша, бывший главред Евы, всех угощала. Ее маленький сын Женя тоже получил такую конфету. И сразу же заявил, что у него "нет такого большого рта, чтобы ее есть". Глубину этого замечания я оценил позже, в ходе самостоятельной борьбы с "чупа-чупсом". Целый час я то засовывал его в рот полностью (что и вправду неудобно), то пытался лизать со стороны (еще хуже). Интересно, какие рты у инопланетян, которые делают эти "чупа-чупсы"? Не меньше, чем у Анджелины Джоли. Видимо, теперь мне придется тестировать все детские продукты. Ведь такой херни вокруг очень много. А дети, пока не умеют говорить, не могут жаловаться. Ряд странностей я заметил уже сегодня в игрушках, которые висят у Кита над кроватью. Во-первых, расцветки - слон в зеленых яблоках. Во-вторых, звуки: слон жужжит, а жираф гремит как маракас. Но самое странное: на каждом зверьке пришита тряпочная бирка, сравнимая по размеру с самой игрушкой. Такие бирки есть на всех мягких игрушках. Обычно они из задницы торчат. Интересно, как дети их воспринимают? Не начитают ли они потом искать такие же бирочки на телах настоящих домашних животных, или скажем на родителях? Лоу-тек: Русская крылатая кошка и ее зарубежные собратья. М-да, после этого слон в зеленых яблоках совсем не кажется странным зверьком... Хай-тек: Ушастый компьютер от Диснея. А после такой игрушки ребенок не что бирочки - он сразу USB-порты начнет искать на сверстницах! Футурология: В будущем детские представления о животном мире будет искажать не внешний вид игрушек, а их виртуальные отношения. Надо признать, что я и сам добавляю странностей, когда рассказываю Киту сказки про его игрушки. К примеру, обезьяна с резиновыми ногами у меня становится прекрасной блинцессой, которая долго ждала своего блинца в окошке замка. Она постоянно высовывала наружу ноги, чтобы блинц ее сразу заметил. А на ногах были хрустальные туфельки, которые все оттягивали и оттягивали ее ноги, высунутые наружу. И за 33 года ожидания они вытянулись на 10 этажей (это можно отлично показать на резиновых ногах обезьяны). Так что блинц, когда увидел такую блинцессу, просто с коня двинулся и пешком убежал за тридевять земель. Но длинноногая блинцесса в конце концов встретила слона и жирафа, у которых как раз были очень длинные шеи - так что они зажили счастливой семьей! Мда... Надо как-то контролировать себя в этих историях. Раньше-то дети чаще сталкивались с живой природой и могли хоть как-то верифицировать все эти байки. А ныне они, насмотревшись мультика про рыбку Немо, подрывают экологию мирового океана, потому что начинают выпускать в него своих опасных аквариумных рыб! Что вырастает из таких детей? Знатоки истории, считающие Гендальфа великим полководцем? Доблестные спасатели, которые тратят 5000 фунтов на спасение игрушечного самолетика? Короче, пойду перечитывать соколовскую "Сказкотерапию", которую сам же первым выложил в Сеть. Там хотя бы рассказано, как выдумывать сказки с пользой - чем мне сразу и понравилась эта книжица. А то к нам на конкурс "Нетский мир" таких мрачных сказок наслали в свое время, что мы его даже продолжать не стали...
11 АВГУСТА, РОДИТЕЛЬСКИЙ ДЕНЬ Киту исполнилось два месяца. Снаружи это никак не отражается, и я весь день ломал голову, как проявить свои родительские чувства по поводу. Я вообще не люблю "формальные" праздники по календарю. Подарки предпочитаю дарить, когда хочется сделать человеку приятное, а не когда круглое число. Обычно все равно приходится дарить по календарю, потому что люди так привыкли. Но Кит-то у меня пока нормальный парень, он еще не знает об этом странном обычае требовать подарки в заданные дни. В общем, решил лучше поздравить жену. Целый час искал по городу прикольные цветы, какие я ей раньше еще не дарил. Нашел забавные полосатые хризантемы. Пришел домой, а она говорит - почему это ты опоздал на целый час? Словно я ребенок какой, а не отец семейства, решивший проявить чувства! Хай-тек: Доктор Волошин вступил в еще более странные отношения с цветами. В середине лета он ездил к "маме Штирлица" Татьяне Лиозновой, чтобы договориться об интервью для "Евы". И уже по дороге вспомнил, что не взял никакого подарка. Однако с помощью мобильника, Интернета и еще нескольких высоких и стройных технологий ему прямо из несущейся машины удалось узнать, что Лиознова любит цветы. Так что он купил ей оранжевый цветок в оранжевом горшке. С тех пор прошло месяца три, интервью все откладывалось. А когда наконец Лиознова решила нас принять, оказалось, что цветок уже завял. Но остался оранжевый горшок, который ежедневно напоминает ей об этой ужасной утрате! И теперь она согласна давать интервью только в случае, если Волошин снова привезет ей оранжевый цветок в оранжевом горшке. А если не привезет.. Ну, мы же помним, что она сделала с бедным доктором Плейшнером, который забыл про цветок на улице Блюмменштрассе. Футурология: Cyberflora: роботы-цветы. Писал сегодня про них в статье о будущем робототехники. Забавно, но и тут все скатывается к родительским отношениям. Раньше был какой стереотип робота? Именно тот, азимовский, что сейчас показывают в фильме "Я, робот". Человекоподобное существо для черной работы, подделка, к которой люди не питают особых чувств. Но в реальности все иначе. Более половины владельцев робопылесосов "проявляют к ним родительский инстинкт": дают им имена, разговаривают с ними и даже берут с собой в отпуск. Это значит, что людям нафиг не надо человекоподобное. Главное, чтоб шевелилось и издавало звуки. Так что когда искусственный интеллект поселится в стиральных машинах, домохозяйки наконец найдут, куда изливать свою любовь в любое время суток. Это не абстрактные размышления, между прочим. На днях я нашел на шнуре пароварки бумажку с надписью "Катюша! Выключи меня!" На вопрос о том, кто это написал, жена разразилась хохотом и сказала, что это не она, не она! Лоу-тек: Пока пароварки не научились пить, курить и говорить, большая часть родительских чувств выплескивается в корпоративные отношения. Я уже почувствовал это на своей шкуре - третий день работаю в "Рамблере". На второй день Волошин запретил мне ходить по "Рамблеру" босиком! А вчера пришла рассылка от какой-то тети, где говорилось, во сколько сотрудники должны приходить на работу и как они должны стараться попасть на эту работу даже в случае метели. Но меня больше всего поразила подпись к рассылке. Там после фамилии указана должность: HR. Попытался произнести это вслух - и сразу как-то смутился. Известно, что PR по-русски будет "пи*ар". А как быть с HR? Получается, что "х*яр"! И глагол от этого слова вполне родительский получается... Я вообще давно заметил - все, что у них называется красивыми деловыми аббревиатурами, при переводе к нам чаще всего превращается в "Камасутру для офиса".
13 АВГУСТА, ДЕНЬ ЦВЕТОВЫХ МУТАЦИЙ Катя ищет в Интернете супы, которые ей можно есть с учетом диеты. Перечисляет их мне. Чувствую себя как в тюрьме. "Томатный с творогом", "Из брокколи", "Морковно-картофельный", "гороховый"... - Гороховый с копченостями! - вскрикиваю я, не в силах сдержаться. Но хрен там, а не копчености. Футурология: Говорят, что все мужчины - дальтоники, и именно из-за этой мутации им пришлось стать воинами и охотниками. Идет, скажем, первобытная баба в лес, отыскивает по цвету морковку. А в другой раз идет мужик, находит какой-то хрен и уверяет, что это та же морковка. Естественно, таких мужиков выгоняли из дома и им приходилось как-то иначе питаться - мочить мамонтов и все такое. Я лично уверен, что в будущем цвето-половая дифференциация людей продолжится. Вот только "охота" для мужиков модифицируется. Собственно, она уже сейчас для многих - чистая "охота за информацией" с помощью компа. А значит, мужики будут не просто дальтониками, а вообще монохромиками и косоглазиками. Лоу-тек: Решил сегодня поохотиться по старинке. Сделать то, чего не делал уже лет десять. То есть купить бумажную газету. Типа как солидный отец семейства. Правда, при выборе издания все же применялся низкотехнологичный браузинг. За полчаса поездки в метро я проглядел газеты всех соседей. Выбрал ту, где было интервью Сокурова с отличной фразой: "Большие деньги и серьезные проекты - несовместимы". Это была "Комсомольская правда". Дома обнаружилось, что кроме фразы Сокурова, в газете больше ничего интересного. Или я просто далек о проблем читателей бумажных газет? Скажем, на титульной странице написано: "У Меньшовой роман с сыном Фарады". Но из этих троих я не знаю ни одного! Хотя о каких-то "микро-фарадах" рассказывали на уроках физики в школе - возможно, речь шла как раз о детях Фарады? В общем, я еще немного потискал "Комсомолку" и выжал вот что: Лещи и карпы плавают прямо по поверхности воды кверху брюхом. "Не стоит бояться такой рыбы, - советует профессор кафедры ихтиологии МГУ Александр Касумян. - Просто она поражена плоским червем -лигулой. Паразит попадает внутрь карповых, когда они что-нибудь съедают..." Ключевые слова тут - "не надо бояться". Известно, что люди очень боятся летающих и говорящих карпов. Но плавающие брюхом - это фигня. Они просто что-то съели. Так что не бойтесь, вас они уже не съедят! Хай-тек: С помощью Интернета выясняются более оптимистичные прогнозы: дети, которые едят много рыбы, более счастливы. С другой стороны, после "Комсомолки" мы понимаем, что дети, которые едят много рыбы, постепенно становятся паразитами. Потому они и счастливы. Не стоит бояться таких детей.
14 АВГУСТА, ДЕНЬ МУЖСКИХ ТАЙН - Что-то у тебя нездоровая привычка появилась. Как Кит заплачет, ты ему сразу грудь пихаешь, без всякого там расписания. - Зато он так успокаивается! - Ну да, а если привыкнет? Я знаю кучу мужиков глубоко за 30, которые только тогда и успокаиваются, когда до сиськи дотянутся! Футурология: Московские магазины не поддержали бойкот детских ГМ-продуктов. Вот, кстати, те самые мужики глубоко за 30: Ассоциация Генетической Безопасности России. Был я у них. Они везде рассказывают, что детское ГМ-питание - это биологическое оружие. Но мы-то понимаем, что за этим стоит более крутая идея: все продукты питания нужно выращивать внутри женщин! А что, будет очень удобно: всегда свежее, никаких консервантов, никакой грязной посуды. Ну и, в конце концов, это красиво! Один минус: женщины могут конкретно управлять мужчинами при таком раскладе. С другой стороны, как я уже писал, у мужчин тоже есть железы... Короче, прорвемся.
17 АВГУСТА, СЕКРЕТНЫЕ ТЕЛЕМАТЕРИАЛЫ Хай-тек: Катя который день мешает мне смотреть "Секретные материалы". Требует выключить телек, якобы он вреден для Кита. Сто раз ей объяснял: Кит лежит более чем в 2 метрах от телека. К тому же телек стоит к нему боком - то есть излучение, идущее со стороны экрана и со стороны задницы телека, в сторону бейбика вообще не попадает. Она не верит! Ну что ж, пошел искать в Интернете, чтобы ей доказать. Оказалось, что это само по себе - материал для "Секретных материалов". Довольно трудно найти подробную информацию о вредных излучениях телека. Зато везде пишут фантастические вещи о вреде самих телепередач: "Воспитывать детей на телевизионных передачах - значит сильно урезать возможности научения ребенка к молитве. Нет ничего более мешающего молитве, чем чувственное впечатление..." - сообщают на одном христианском сайте. Отличный аргумент для споров с женой! Она у меня любит чувственные впечатления - например, хорошо покушать. Следующий раз сядет у окна с тарелочкой, а я ей: "Стоп! Но пасаран! Это мешает молитве!" Еще более страшные вещи пишут о телевизорах на на форуме Евы: "Моей малышке 5 месяцев а она смотрит теливизор,я конечно ей не разрешаю, но иногда могу и не уследить. Насколько вредно это и что делать-та?" Душераздирающая картина! Ребенок 5 месяцев, расшвыривая мамок и нянек, пробивается к телевизору - и смотрит, смотрит, смотрит! И никак за ним не уследить - ни с пожарными, ни с милицией. Одна радость: моему Киту всего 3 месяца. Так что, видимо, у меня есть еще целых 60 дней отдыха до тех пор, когда он начнет драться за доступ к экрану. А пока ищу дальше про излучения, которые задевают спокойно лежащих и даже не смотрящих. Нечто похожее нашлось на сайте Студенточка.Ру. Правда, и тут не без ужастиков: "Мать, особенно в малогабаритной квартире, как правило, садится смотреть телевизор, взяв ребёнка на руки, прижив к себе, повернув темечком к экрану. Через не заросшее темечко происходит облучение головного мозга грудного ребёнка излучениями телевизора, что может привести к образованию опухолей мозга". Продравшись сквозь этих беспечных матерей (наша не такая, не такая!), я добрался наконец до нужного. В общем, все как и предполагалось. Безопасное расстояние - 5 диаметров экрана. А еще лучше поставить телек так, чтобы ребенок не попадал в конус излучения (от центра трубки мысленно проводятся линии через края экрана). Что у нас и имеет место. Впрочем, есть еще несколько советов для настоящих параноиков: "Кровать ребёнка в однокомнатной квартире можно защитить любым металлическим экраном от излучений телевизора... Мне приходилось для четырёхлетнего внука прибегать и к такой хитрости: я закрывал внука (место, где он сидел) экраном полностью, а телевизор он смотрел через отражение в зеркале. При этом отражённый луч по законам оптики не должен попадать в лицо ребёнка". Это как же надо любить телевизор, чтобы привлечь на свою сторону даже законы оптики! По-моему, это уже за гранью разумного.
Футурология: Писал на днях статью про телевизоры будущего. И сам себе удивился: написал только про направленные стереопроекторы и голографию. Но ведь есть еще одна перспектива. Весь великий обман визуального искусства основан на способности человеческого мозга распознавать неполные образы. Ты видишь руку, которая высовывается из-за угла - и тут же мысленно "дорисовываешь" целого человека. Поэтому развивать визуальные фантомы можно двумя способами. Первый - улучшать реалистичность изображения (голография и т.п.). А второй - использовать те состояния человеческой психики, в которых способность "дорисовывания" обострена так, что даже мельчайший образ-намек вызывает целую картинку. Скажем, под ЛСД можно принять фикус за Бога, а снежинку за НЛО. Так что альтернативный вариант "телека будущего" - это кукольный театр под наркотиками: "Первое впечатление от похода в лептеатр. Потом это впечатление как-то затерлось яркими образами, возникшими во время игры. Но теперь оно пришло опять. Ванночка с песком, кошачий туалет. Сол видел снимки такой штуки, когда работал над сценарием "Кошкиного Дрема". И первый раз в лепте он сразу подумал об этом. Пока не включили ингаляторы, пока разбросанные в коллоидном тумане кукольные фигурки не превратились в людей и сказочных монстров - лепт был похож на большой кошачий туалет". ("2048: Парадокс Сапожника") Почему я не написал об этом в статье для глянцевого журнала? Наверное, потому, что некоторые мои прогнозы мне самому не нравятся. Так что я не спешу их озвучивать... и кстати, не зря. Если немного подумать, всегда можно вырулить на более здоровые варианты. Так и с "телеком будущего". По здравому размышлению, наркотики тут необязательны. Аналогичное состояние сознания возникает во время сна, когда даже слабые внешние стимулы вызывают интересные повороты в сновидении. Такой подход используется в японской "машине снов": стимуляция звуком и запахом во время фазы "быстрого сна" дает заказанное сновидение. А еще лучше - стэнфордская игрушка NovaDreamer. Эта специальная маска отслеживает по движениям глаз, когда человек начинает смотреть сон, и просто напоминает ему легкой вспышкой, что он находится во сне. Осознав себя во сне, можно творить собственное сновидение совершенно самостоятельно, без всяких внешних стимулов вообще. Думаю, лет через 20 поколение Кита будет очень увлекаться такими люсидными снами. А людей, которые смотрят телевизоры, они будут считать за козлов.
Лоу-тек: Заметил, что у многих сотрудников "Рамблера" на компьютерах стоят новогодние игрушки: шишки какие-то, елочки, снегурочки... С учетом августа это странновато. Доктор Волошин утверждает, что это новый способ бороться с "радиацией". Раньше были горгульи и кактусы, а теперь патриотизм настал. А мне кажется, что это тот самый лептеатр, о котором сказано выше. Я давно заметил, что многие "рамблюди" всегда выглядят как бы обдолбанными. Видимо, многочасовое просиживание перед электронно-лучевой трубкой вводит их в измененное состояние сознания. А потом они пялятся на эти игрушки - и видят новогодние хороводы!
19 АВГУСТА, ПЕЛЕНКИ ПРОТИВ КОМАРОВ Все говорят, что у Кита мамины глаза, мамин нос... Сегодня наконец нашел что-то свое: нас с Китом не едят комары! А мама все искусанная. Есть версия, что мы с Китом просто любим спокойно спать на животе, не вылезая из-под одеяла. А Катя все время разворачивается, вот ее и едят. Правда, Кит тоже иногда берет пример с мамы и вылезает из своих пеленок. В связи с этим я сегодня снова просил Катю научиться наконец пеленать его. Раньше-то было пофигу, потому что жара. А теперь уже надо как-то к холодам готовиться. Пока искал для нее про способы пеленания, попутно выяснил, что детей, оказывается, пеленают не из-за холода, комаров или отсутствия одежды маленького размера. В основе пеленания лежит навороченная теория, согласно которой ребенок после рождения слишком сильно машет руками, как он привык в утробе. Но утробы-то уже нет, вокруг пустота, так что он пугается и не может нормально изучать мир через сенсорные стимулы! Я, кстати, и сам замечал, что Кит довольно долго не засыпает, когда машет руками. Но стоит спрятать его руки под пеленку, как он сразу отрубается. ...Возраст для прекращения пеленания каждого ребенка различен, одни благополучно прощаются с пеленкой в 3 недели, другие - в 6 месяцев. Критерием продолжительности пеленания может быть наличие или отсутствие "вскидываний". Если ребенок вскидывается - пеленка на время сна ему еще нужна, спит спокойно - необходимости нет. Так вот почему у моей жены такие странные отношения с одеялом. Только накроешь ее нормально, она опять начинает колбаситься и все спихивает. Теперь-то я знаю: она слишком рано распрощалась с пеленкой! Надо было еще лет десять ее попеленать хорошенько. Футурология: В будущем комары заменят шприцы для вакцинации. Ну вот, опять это долбанное будущее тормозит. У нас уже есть куча комаров, и нам уже нужно делать Киту прививки. Где ты, будущее, а?
20 АВГУСТА, ДЕНЬ ВЕСЕЛЫХ ВЕЩЕЙ Кит научился смеяться. Раньше просто улыбался, причем чаще всего - не внешнему миру, а загадочным процессам в своем животе. Теперь откровенно хохочет в ответ на то, что я ему показываю. В ходе пары часов такого тестирования выяснилось, что самые веселые вещи - это Катя и воздушный змей. При этом Катя все-таки жульничала в соревновании: она щекотала Кита за пузо и обещала ему молока. Змей же просто летал на балконе над коляской. Когда у меня устали руки, я повесил его на бельевую веревку, и он стал качаться на ветру. Веселье Кита не прекращалось еще минут сорок! Все это время во мне боролись две мысли. Пафосную идею о том, что мой сын станет летчиком, подгрызало циничное наблюдение, что воздушные змеи очень похожи на женские юбки.
Футурология: Толстый питерский мальчик не пролез в космос. "…Как внезапно поняли специалисты ИМБП, его рост и вес превышают установленную норму, поэтому могут возникнуть трудности и с использованием скафандра и ложемента корабля". Ну не футуролог ли я? Только что ушел в печать журнал, в котором эта хохма предсказана: Невесомость, выход в открытый космос? Да, необычно - будто свалился в бездонную ванну. Но впечатление испортил слишком тесный скафандр. Основные модули станции собирали китайцы, и лишь после запуска выяснилось, что размеры люков рассчитаны только на их скафандры... Чтобы приобрести журнал с этим моим рассказом, нужно подойти к газетному ларьку в середине сентября и уверенным голосом произнести фразу-пароль: "Что Нового?" В ответ продавец выкрикнет отзыв "В науке и технике!" и покажет вам сентябрьский спец.выпуск ЧН, который весь посвящен будущему.
Лоу-тек: Доктор Волошин приобрел нео-архаическую редкость: бумажное издание "Паутины". Теперь ходит по "Рамблеру" и подписывает ее. Там, где про Соню Соколову написано, предлагает подписать Соне. Там, где про Леню Делицына - идет к Лене. И так жалее. Все подписанты, с трудом отрываясь от клавиатур, берут непослушными пальцами архаичные шариковые ручки и пытаются рисовать настоящие письменные буквы. Очевидно, Волошину надо успеть поймать остальных героев романа за ближайшую пару лет. Говорят, Рома Лейбов и Тема Лебедев уже почти разучились писать ручками. А Митька Коваленин, тот вообще теперь вместо подписей личную печать ставит, словно Мураками какой!
21 АВГУСТА, ДЕНЬ МОЛОЧНОГО ТУРИЗМА Ходили гулять в парк к Университету. Катю очень проперло от кормления Кита сидя на дереве. Она весь день поет песни и говорит, что зарядилась от дерева энергией. Кит пока ничего не сказал, но выглядит удовлетворенным. Зато Аня на концерте "Каберне Денев" рассказала, что дети отлично разбираются в деревьях безо всяких друидских гороскопов и прочих коммерческих мифов. Говорит, ее дочка регулярно ходит обниматься с деревьями. Причем не со всякими, а как-то по-особому их выбирает. Надо подробнее выяснить эту тему. Может, это не у всех детей такое, а только у девочек? Может, мальчики больше любят... ну типа, символы другого пола? Воздушные змеи, к примеру. Футурология: "Пришельцы обрушили на тайгу черные кубики". Из всех баек про Новых Тунгусских мне больше всего нравится этот заголовок в "Комсомолке". Есть в нем что-то, с детства знакомое: кубики, пирамидки... Тут в одном форуме даже предположили, что каждая тунгусская экспедиция находит игрушки предыдущей и принимает их за останки пришельцев. По-моему, это хороший прообраз спортивного туризма будущего. Причем именно для России. Мы не можем себе позволить летать в космос - но легко можем бегать по тундре с банкой тушенки, под лозунгом "На месте Тунгусского метеорита мог быть ты!" И искать под кустами кубики-секретики. А Катя в качестве нового вида туризма предлагает еще более экстремальное погружение в детство: за большие деньги ты на время превращаешься в грудничка. Тебя кормят, поют, подмывают, пеленают, катают в колясочке, показывают игрушки... А ты просто лежишь и кричишь "Эва-эва!" Райское наслаждение. Лоу-тек: Страны, наиболее опасные для туризма. Оказывается, первое в своей жизни авиапутешествие (еще в утробе) наш Кит совершил прямо в середину этого опасного списка - в Египет, в колыбель цивилизации. Завидую, блин! Я сам впервые летал на самолете в возрасте 20 лет из Москвы в Питер, сразу после того, как поел в первом российском "Макдональдсе". Это тоже был по-своему экстремальный туризм. Но ребенку XXI века это уже не объяснишь...
МОНИТОР НОВОСТЕЙ
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев
www.fuga.ru