NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
1 МАЯ: День Борьбы с Имагологией



Теперь все, что ни произойдет в Петербурге, обязательно свяжут с президентом Первое мая, грустный праздник. А когда-то был такой веселый...

Первомай, первомай!
Кто не весел, то не пьян!
Надо мною пролетают
Пролетарии всех стран!

В чудный город Тегеран,
Солидарности полны,
Все летят объединяться,
Застегнув свои штаны,

Чтобы не было войны!
А среди кирпичных стен
Я сижу, как пень, на вахте,
Тунеядец и люмпен!

Сигареты Минздрав полезны для здоровья! По стране полнейший крен,
И шахтер бастует злой...
Я же в рот пихаю ломти
Колбасы нетрудовой!

За червонец золотой
Я храню покой общаги:
Спите, братцы-тунеядцы!
Не пройдут плакаты, флаги,

Жажда криков и бумаги
Через спящий в солнце дом!
Крепко чайник наш заварен!
Полны пачки табаком,

И о чем-то дорогом
В стае с неба пролетарий
В унисон моей гитаре
Мне махает сапогом...

 (1991 год, деревня Темяшкино)

Сейчас, конечно, все не так. Во всех цивилизованных странах сегодня громят вывески "Макдональдсов" и прочие символы, которыми злые буржуазные имагологи затрахали мозги простому народу. А в нашей Бразилии совсем тихо, даже не от кого покой охранять. Ну еще бы - ведь у нас Первое мая всегда было Праздником Имагологов, и чтобы ему преобразоваться в Анти-Имагологический Праздник, понадобится еще лет сто. Пока же видны только обратные тенденции: буржуи с их лозунгом "имидж это наше ффсе!" продолжают оккупировать мозги.

К примеру, на днях закончилась выставка КОМТЕК. Вот некоторые впечатления очевидцев -

3DNews: Сегодня состоялся первый день международной конференции "Россия на пути к новой экономике: бизнес и Интернет". Впрочем, нас туда не пустили, сославшись на то, что их совершенно не интересуют Интернет-издания и корреспонденты без галстуков. Вот такая у нас конференция, про Интернет и без Интернета. Впрочем, цель ее, по моему мнению, вполне прозрачна - окучить тех кто в галстуках на дальнейшее развитие Рунета. Большое спасибо организаторам, ITE Group Plc, за их глубокое понимание и чуткое внимание... Теперь мы спокойны - ебизнес России в надежных руках!

Шел я тут как-то на работу и думал: "Не пойти ли на КОМТЕК?" Типа, все вокруг так и жужжат: "Комтек, Комтек..." Может, думаю, там хоть наливают на халяву, сходить? И вот, в середине этой мысли - и прямо посередине Проспекта Мира - вдруг чувствую, как-то легче стало идти. Оказывается, отлетел каблук от штиблета, и лежит там где-то сзади на Проспекте Мира.

И в принципе, даже удобнее стало. Известно ведь, что у человека одна нога длиннее другой. Это доставляет кучу неудобств. Я лично из-за этого на работу иду на полчаса дольше. То за блондинкой какой пойду не в ту сторону, то пива куплю - и по синусоиде... Все из-за разницы в длине ног. А тут, видно, разница cкомпенсировалась, я и на работу моментально пришел. По самой прямой линии, никуда не сворачивая.

Но когда пришел - призадумался. Типа, пустят ли меня на КОМТЕК с одним каблуком? Скажем, приду я и скажу: чуваки, да это ж я, Леха! Который с Делицыным запускал Тенета.Ру, а потом с Носиком - Газету.Ру и Ленту.Ру и Вести.Ру, а теперь вот в журнале "Интернет" работаю Самой Главной Золушкой…

А они мне типа в ответ: "Ну да! А где у тебя второй каблук?!"

Короче, думал-думал, и в конце концов малодушно отломил второй каблук тоже. Стали типа шлепанцы. Конечно, ноги опять разной длины, и я хожу снова по таким кривым, какие высшему топологу товарищу Фоменко и не снились. А чего поделаешь: имидж!

Но на КОМТЕК в результате так и не пошел. Ну их, думаю, этих злоебучих пидорасов из Московского представительства. У них же, которые имидж блюдут, один шаг от корпорации до секты. РИФ вот взять - чистое сборище сектантов, я уже рассказывал. Ну и КОМТЕК то же хрен. Меньше всего нужны мне твои Комтеки, я типа и так девочка с плеером.
DELFI.Ru: Согласно новым исследованиям, производительность людей повышается, если они ежедневно совершают ритуалы, подобные ношению любимого галстука, питья из одной и той же кружки или даже использования того же самого туалета. Исследование, проведенное среди 1 500 служащих, показало, что офисные ритуалы и приобретенные на рабочем месте привычки имеют "значительное влияние" на работников офисов.

Большинство опрошенных людей заявило, что для большей уверенности на важные встречи они надевали свою любимую одежду. Половина всегда использовала одну и ту же туалетную кабинку, даже если им приходится ждать, чтобы она освободилась.

Три четверти заявили, что всегда вознаграждали себя каким-нибудь угощением типа шоколадки после завершения самого неприятного для них задания.

По словам исследователей, многие люди имеют тенденцию использовать рабочие ритуалы как способ контролирования ситуаций, а также средство для контроля над ежедневными стрессами и напряжениями.

Вот-вот, был у меня такой один знакомый Митя Коваленин. Работал в Японии, ежедневно по утрам приходил в свою фирму и пел там вместе со всеми ритуальную песню. Ну, я думаю - надо спасать человека. Номинировал ряд его работ в конкурс "Тенета". Митя туда вслед за мной пришел, стал сразу как рыба в воде. Стали его в России печатать и все такое. Опять же Мураками, "Охота на овец"

Потом он и сам приехал, и даже получил Интел Минет Премию за свой сайт "Виртуальные суси". Но японские песни ритуально-корпоративные петь перестал - и каков результат? Стал сектантом еще похуже! Теперь он везде говорит, что типа раньше в Интернете были одни программисты, а потом пришел Житинский и собрал крутых литераторов в демоническую секту "Арт-Лито". А обо мне ни слова. Вот они, сектанты. Что тут еще добавить? Митя, твою мать! Напиши уже Алексроме наконец, мы заебались на тебя охотиться, овец ты фигов!

3DNews: Genius провел конференцию, на которой представил свой новый логотип. Впрочем, мы уже писали об этом в наших новостях. Представители фирмы, наконец, подробно объяснили, что этот логотип обозначает. Форма логотипа должна напоминать танцующего человека, что объясняет идею ориентации на человека и как Genius работает на благо каждого из нас. Стрелка, направленная вверх, выражает рост будущего и видение нового Genius. Красный цвет символизирует искренность и надежный сервис, черный цвет показывает стабильность и бизнес-культуру.

Как говорил Воннегут, "что бы ни изобретали ученые, они изобретают оружие". Однако еще раньше Фрейд заметил: "Что бы ни рисовали рекламисты, они рисуют голую бабу". Нет, я вовсе не имею в виду, что логотип Genius символизирует стриптизершу, которая своим искусством направляет вверх рост членов представителей фирмы Genius. Я лишь хотел сказать, что сложив вместе идеи Воннегута и Фрейда, мы получим основной постулат гадской науки имагологии.

Если кто не понял - этот выпуск продолжает тему прошлого. В прошлом я писал про BIOS и Windows человеческого мозга, то бишь про ретровирусы м нейролингвистические фреймы. Нынешний же выпуск посвящен имагологии, то есть технологии воздействия на людей с помощью образов. Эта технология куда суровей, чем словесное программирование, поскольку далеко не все люди понимают слова, но абсолютно все понимают картинки с голыми бабами.

Именно поэтому имагологи в последнее время достигли вершин надувательства при работе с массами. Более того, различные мировые проблемы - например, надвигающийся на нас очередной виток гонки вооружений - связаны исключительно с порнографией... э-э-э... в смысле, с имагологией.

Вот, скажем, у меня тут в гостевой кто-то поднял тему: был ли у Иисуса прибор? В принципе, вопрос поставлен неверно. Надо уточнять, у какого именно Иисуса.

Lenta.Ru: Художнице Деборе Мастерс (Deborah Masters), расписывающей стены в новом здании международного нью-йоркского аэропорта Кеннеди, пришлось после жалобы рабочих на одном из панно подрисовать набедренную повязку распятому Христу. Художница, передает ВВС, уверяет, что дело не стоит выеденного яйца: она не собиралась оставлять озображение обнаженного Иисуса и сама хотела пририсовать набедренную повязку, но просто позабыла об этом, занявшись другими граффити.

(по-моему, это стоит сразу двух яиц, причем не выеденных!)

Рабочие подали жалобу в Католическую лигу за религиозные и гражданские права (Catholic League for Religious and Civil Rights) раньше, чем она завершила свою работу.

Всего художница сделала 28 настенных рисунков, изображающих сцены из городской жизни.

Прораб строительных работ в аэропорту Дэвид Сигман (David Sigman) заявил, что художница "с удовольствием изменила рисунок" и что, разумеется, они не собирались выносить роспись в таком виде на суд недавно учрежденной мэром Нью-Йорка Рудольфом Джулиани "комиссии по благопристойности".

Как известно, вопрос о современной интерпретации священных для христиан образов приобрел в Нью-Йорке в последнюю годы неожиданную остроту. Католик Джулиани неоднократно выражал возмущение тем, что музеи, содержащиеся на муниципальные деньги, экспонируют изображения Иисуса в виде обнаженной негритянки, Деву Марию, "украшенную" слоновьим навозом, и тому подобное. Мэр даже пытался воздействовать на музеи "кошельком", т.е. срезать финансирование, но суд не позволил ему это делать.

Ничего-ничего, с приходом к власти Буша гениталий лишатся не только библейские персонажи, но и все остальные -

ATV: Президент Буш приказал вырезать сцены секса и насилия из всех фильмов, хранящихся на борту президентского самолета и демонстрирующихся во время полетов президентской команды. Этот факт был обнаружен журналистами, которые сопровождали Буша в поездках. По их мнению, этот шаг вполне в духе обещаний Буша "восстановить честь и достоинство Белого Дома". Как подметил один из репортеров, Билл Клинтон всегда смотрел полные версии фильмов - за время его правления на борту не было показано ни одной сокращенной по цензурным соображениям версии фильмов. Тем не менее, в разговорах на темы семейных ценностей, Клинтон и Гор часто осуждали подобные сцены. В ноябре прошлого года, морские пехотинцы, охранявшие резиденцию Клинтона в Кемп-Дэвиде, заявили в интервью одной из радиостанций, что во время правления Клинтона, жилые комнаты были завалены порнографией.

Теперь вам понятно, почему мы так дружили с Клинтоном и почему теперь дружбе c США настали кранты? В Штатах при Буше будет запрещено даже в кедах ходить. Прощай, порно-Барби, порно-Лего и прочая порно-мебель!

А ведь так недалеко и до войны с Европой: ведь тут порно очень любят. Скажем, в испанских зоопарках обезьянам дают смотреть видик в целях обучения ебле. А британские придворные даже убивают друг друга за наличие сетевого любовника. Культура, короче, живет и дышит.

Но Россия, конечно, пойдет дальше всех в противоречиях с Америкой. У нас психотерапевтическая польза домашнего порно будет признана повсеместно -

ATV: В Хворостянском районе придумали новое средство от супружеской неверности - телевидение. Заодно с супружеской неверностью телевидение поможет бороться и с нерадивыми родителями, сообщают "Версты". Так решил сход сельчан - самый демократичный орган власти на селе. Хворостянцы собираются публично воспитывать на сходах тех родителей, которые, по общему мнению, не занимаются воспитанием своих детей. Саму процедуру публичного позора будут снимать на видеокамеру и потом покажут по районному телевидению. По замыслу общественных воспитателей видеокамера, но уже скрытая, будет снимать и неверных супругов.

Кстати, мне тут Вероничка Хлебникова из "Озона" предложила писать для них обзоры кое-каких видеофильмов. Типа, как знатному футурологу. Так вот, в связи с новой видео-модой, зародившейся в Хворостянском районе, мне сразу пришел в голову такой примерно обзор -

"Новое российское кино часто упрекают в том, что оно тупо копирует голливудские штампы. Однако теперь будет и на нашей улице праздник. Сразу несколько российских режиссеров бросились грудью на смелую и чисто родную тему "Любить по-русски", пытаясь обучать молодых зрителей страны забытым особенностям русской национальной ебли. Этому посвящен и новый проект известного актера Сергея Бодрова-младшего, известного в народе как "брат Данила". В фильмах "Брат", "Брат-2" и "Три сестры" героический Данила уже научил молодых россиян, как правильно трахать водительниц трамваев и прочих гнид черножопых. В настоящее время Бодров работает над следующим фильмом "Теща-Ноль". В этой картине героическому Даниле достается непростая работа - затрахать до смерти собственную тещу. Дело в том, что теща героя, вначале такая добрая и с пирожками, в середине фильма вдруг оказывается опасной шпионкой "Гринписа", и к тому же с примесью китайской крови. И надо же так случиться, что в момент этого откровения у Данилы в руках не оказывается никакого другого прибора, кроме собственного, зато с лазерным наведением и без гандона! Впрочем, не буду пересказывать все позы - это круче, чем полный набор Лего! Скажу лишь одно: скорее покупайте шокирующий порнотриллер Бодрова "Теща-Ноль" в магазине Озон.Ру!"

Курицын, ну скажи, разве я не опытный рекламист? Я даже слов не употребляю, какие ты употребляешь в своем Курицын-Фигли:

Из буклета преуспевающей консалтинговой фирмы. Даже не из буклета, а с клапана фирменной папки:

"Развитие корпоративной идентичности. Разработка и производство рекламной и упаковочной продукции (папки, буклеты, постеры, диспенсеры, воблеры, мобайлы)".

В Кубке России по поиску в интернете надо спрашивать, что есть воблер.

А чего тут спрашивать? Воблер - это маленькая такая сумочка для воблы. Крепится на поясе. Иногда ее еще называют "кадилом", "барсеткой" или "пидоркой", потому что пидоры носят в ней косметику (наукой доказано, что именно химические вещества из косметики превращают людей в пидоров).

Нормальные же люди носят в ней воблу, чтобы при случае закусывать пиво. Отсюда и название.

А в Кубке по поиску этого лучше не спрашивать: если уж они запнулись на 100 граммах водки, то сумочку для воблы едва ли способны даже вообразить.
Netoscope: Пользователь, ищущий информацию о бельгийском консульстве в Гонконге, по вполне респектабельной с виду ссылке - www.consubel.org - попадает на сайт, транслирующий порнографию. По адресу, еще недавно принадлежавшему правительству Бельгии, красуется классический порноресурс.

Теперь на сайте - вместо консультационных служб и сообщений для бизнесменов - расположился порнографический сайт. Всплывающие до бесконечности одно за другим окна, баннеры, обещающие немедленное увеличение соответствующих органов, реклама эротического ролика с участием Николь Кидман и Тома Круза (кое-что, - правда, немного - можно увидеть бесплатно).

Как сообщила Ananova, представитель бельгийского подразделения по борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий заявил, что консул, оказывается, просто забыл внести плату за использование доменного имени, и теперь оно принадлежит "другой компании".

Это еще что! Вот у нас тут один чел, из бывших хиппи, любил глядеть порнушные фильмы по ТВ-6 вечером. Ну и "Дорожный патруль" тоже, где много трупаков показывают с кровищей. И еще передачу "Сеть" в Валерией Галиулиной по воскресеньям. Эстет, короче, настоящий эстет!

Но была у него проблема: пультик для телевизора. Вломак ему было искать вторую слева кнопку в правом ряду - промахивался все время, особенно в темноте. Такое вот западло.

И вот попросил он у своих вассалов и корешей - типа, достаньте пультик, где бы все кнопки в один вертикальный ряд. Нету такого, говорят вассалы. Давай, говорят, мы тебе лучше этот пультик перепрограммируем, будет у тебя четвертая кнопка заместо шестой.

А он им - "Ага, щас, разбежались! Мой пультик никому не дам, только в моих руках!". Вассалы конечно призадумались, а сыр во рту держали. Тогда сам этот главный чел, поскольку был бывший хиппи, и говорит им: а давайте, типа - "пипл туда, пипл сюда, тусовка".

Они говорят: легко. Только надо типа позвонить в Республику Иордан и прикупить свежего киселя.

Так и поменяли НТВ и ТВ-6 местами.
Что же касается поднятых выше образов секса в нашей Сети, то здесь большую роль сыграл печально известный Доктор Шахиджанян. Я, признаться, думал, что этот "Геббельс электронного секса" уже сошел со сцены и перестал терроризировать массы. Ни-ху-я!

В последней "Компьютерре" Сергей Голубицкий рассказывает, как он имел несчастье обучаться слепому десятипальцевому сексу по книге "Соло на поющем анусе" -

Когда же я добрался до 68-го упражнения (всего их в "Соло" 100, однако на самом деле - много больше, поскольку почти в каждом упражнении несколько заданий), рука потянулась к маузеру (виртуальному), - в упражнении предлагалось набить такие строки:

шахиджанян утверждает одиночество и грусть можно перебороть

шахиджаняну стоит верить он многих научил

шахиджанян владимир владимирович мой учитель

шахиджанян хвалит поисковую систему яндекс

шахиджаняну помогает провайдер демос

Ну не кошмар, а? И все это маленькими буквами и без знаков препинания (потому что на тот момент их еще не проходили). Так уж случилось, что, когда я выполнял это упражнение, подошла жена и молча стала за спиной. Через пару минут она с тревогой взглянула мне в глаза: "Ты что, совсем свихнулся?" "Это почему?" - обиделся я. "Что это за чушь ты сочиняешь?!" Бедняжка только на днях пересмотрела "Сияние" Стэнли Кубрика и хорошо помнила, как проявилось помешательство героя Джека Николсона - так и проявилось: "шахиджаняну стоит верить он многих научил, шахиджаняну стоит верить он многих научил, шахиджаняну стоит верить он многих научил…". С трудом удалось успокоить Светлану, пояснив, что текст придумал не я.

(в скобках заметим - хорошо, что его жена не фанатка Филипа Дика. Как показывает опыт, фанаты Дика, попадая под нейролингвистическую атаку Шаха, слетают с копыт за один сеанс).

Между тем я упорно продирался сквозь упражнения: уже освоен средний ряд клавиатуры, верхний, нижний… верхний регистр, знаки препинания… Медленно, но верно я одолевал то, что казалось недосягаемым (под стать игре на музыкальном инструменте). На хохмы Шахиджаняна я перестал обращать внимание, зато принялся разбирать некие загадочные фразы типа: "Шахиджанян дружит с Лимоновым". "А почему не сразу с Зюгановым?" - подумалось мне. - "И зачем мне об этом рассказывают?" Потом узнал, что Лимонов - это вовсе не любитель приключений с неграми, а вполне хороший человек - программист, написавший "Соло".

И вдруг случилось чудо. Дело даже не в том, что после 70-го упражнения я стал печатать вслепую не только задания тренажера, но и свои тексты - электронные письма, статьи, аналитические обзоры. Нет, чудо заключалось в другом: меня перестал раздражать Шахиджанян!

Я бы все-таки предостерег Голубицкого от поспешного оптимизма. Дело в том, что столкновения с опытным имагологом и почетным брейнфакером Шахиджаняном обычно кончаются на более торжественной ноте. Скажем, у Мэри Шелли в "Страшной Правде Интернета" каратсис описывается так:

Когда галлюцинация немного ослабла, А. собрал в кулак остатки разума и побежал к психиатру. Он уже собирался рассказать все как есть врачу с добрыми понимающими глазами, но неожиданно увидел у того на столе книгу с цифрами "1001" на обложке. После этого с языка А. неожиданно для него самого сорвались слова: "Здравствуйте, меня зовут Владимир Шахиджанян..." Врач с понимающими глазами ответил: "Что-то вы к нам зачастили, Владимир Владимирович..."

В палате А. встретили еще шесть Владимиров Владимировичей - четверо предложили помощь, двое попросили помощи у А., который тоже представился им как автор книги "1001 вопрос про ЭТО".

Помните, друзья - Шахиджанян не дремлет! Даже выучивание наизусть его книги "Соло на поющем анусе" не спасет вас от дурдома! Так что если где-то радом с вами хоть раз прозвучало слово "Шахиджанян", имейте в виду: вам поможет только немедленное и многолетнее затворничество в Гондурасе!
Между прочим, других сотрудников "Компьютерры" тоже подкосил венерический нейровирус Шахиджаняна. Или может, это весеннее обострение, уж не знаю, а только вслед за Голубицким и Сергей Леонов в том же номере вдруг выдал рекламное объявление на тему экстремального секса -

Computerra: "Хотите провести незабываемые, страшно интересные выходные? Поверьте, высший пилотаж с шестикратными перегрузками в исполнении призеров чемпионата России Вы не забудете никогда. В Ивановском аэроклубе РОСТО за весьма умеренные деньги можно ощутить весь спектр экстремальных ощущений: высший пилотаж 15 мин. - 450 руб. (Як-52); ознакомительные прыжки с десантным парашютом - 220 руб. (Ан-2); обзорные полеты - 200 руб. с человека (Як-18Т). Интересно, что сам город Иваново вполне заслуженно именуется "городом невест". Красивых девушек действительно много, они отзывчивы и совершенно не избалованы".

Я так понимаю, что авторы текста намекают на дополнительную особую услугу по "членометанию", то бишь по сбрасыванию с самолета предварительно возбужденного клиента на заранее выбранную им ивановскую девушку, совершенно не избалованную падающими с неба мужиками.
Кстати о голубях.

MIGnews.com: Многие тысячелетия человек с успехом использовал инстинкты голубей, чтобы своевременно доставлять почтовые сообщения, находить моряков, затерянных в море во время шторма и еще, бог весть для каких целей. Однако японские ученые заявляют, что обнаружили еще одну уникальную способность этих птиц: голуби могут быть критиками-искусствоведами. Шигеру Ватанабе, профессор университета Кеио, более 20 лет изучал повадки и инстинкты голубей. Результаты исследований показали, что эти птицы точно могут определить, написана ли картина Ван Гогом или Шагалом, даже если они никогда ранее не видели произведений этих художников. В ходе многочисленных экспериментов, ученые пришли к выводу, что, несмотря на различия в структуре человеческого и голубиного мозга, эти птицы обладают способностью воспринимать и классифицировать сложные образы.

Суть эксперимента заключалась в том, что во время кормежки, 200 птицам демонстрировались компьютерные изображения 8 шедевров самых выдающихся художников мира. Причем пища выдавалась, например, одновременно с демонстрацией картины Ван Гога "Голландец", а вот глазеть на картину Марка шагала голубям приходилось на "голодный желудок". Со временем у птиц выработался рефлекс "клевать" монитор компьютера, когда на нем возникало изображение "Голландца", в то время как к картине Шагала голуби оставались совершенно равнодушны. Удивительным является тот факт, что некоторые птицы безошибочно реагировали на то, или иное изображение, уже после 9 сеанса экспериментов. "Результаты наших опытов показали, что в ходе эволюции, предки пернатых и приматов, приобрели сходные навыки. Мы можем использовать эту информацию, для разработки методов лечения людей, у которых возникают проблемы с визуальной памятью" - говорит профессор Ватанабе.

Данная техника лечения давно уже используется в российском интернет-бизнесе: к примеру, совсем недавно 75 сотрудникам компании Port.Ru вместо денег на еду было предложено "проклевать своего Вана Гога". У многих после этого наладилась визуальная память! Сейчас аналогичный эксперимент проводится в компании "Мемонет", что тоже понятно: при слове "Гусинский" возникают мысли исключительно о способностях голубей и их неравнодушии к Шагалу.

Что же то футурологии, то даю полезный намек: на Западе сокращенные дот-комовцы двигаются в порнобизнес. Мораль: как ни крути - в конце концов оторвешь.
NewsDown.Ru: Коммунистическая партия Вьетнама (КПВ) сегодня официально объявила об избрании Нонг Дык Маня на пост генерального секретаря партии. Это означает, что Нонг Дык Мань стал новым главой государства. Он сменил на этом посту Ле Кха Фиеу и по закону сохранит свое кресло в течение 5 лет.

На днях курил с Егором Быковским из журнала "Истинные Итоги" (в смысле, не из журнала курил, а Быковский из журнала). Ну и спрашиваю его: а как на вас отразилось то, что Сунь Гусь Чана сменили на Дык Елы Пала? И будут ли теперь ваши голуби отличать Ван Гога от Гога Гена или от Шага Гала?

Быковский говорит: "Да фигня, выживем".

Я тогда спрашиваю: а вот говорят, какой-то Че Рез Пле Чо уже подал в суд на носиковскую Ленту.Ру за то, что она публикует "Истинные Итоги" и использует логотип "Штрейхбрейхерских Итогов"?

Быковский говорит: "Да фигня! Это ж, как ни крути, сплошная реклама. Нам реклама, Носику реклама, и даже тому, который Че Рез Пле Чо - тоже реклама. Его фамилии раньше никто не знал, а теперь все знают".

Пошел я тогда на Ленту. И действительно, вижу - в лексикон русского народа упорно вводится новый имагологический объект в виде неизвестной ранее фамилии:

23.04: Бирюков готов судиться с Lenta.Ru из-за "Настоящих "Итогов"

24.04: Бирюков признан невменяемым и недееспособным

25.04: Бирюков грозит пожаловаться на Lenta.Ru в Минпечати

26.04: Мосгорсуд освободил революционера Бирюкова от уголовной ответственности

26.04: Гусинский сделал предложение Бирюкову

Я даже не берусь теперь предсказать следующий заголовок. Что-нибудь типа "Обрученный с Гусинским шизофреник Бирюков опять поднял красный флаг над Рейхстагом"?
NewsDown.Ru: Житель Австрии был приговорен к десяти месяцам тюрьмы условно за то, что он подделывал банковские билеты, изображая на них Адольфа Гитлера вместо австрийского экономиста фон Бем-Баверка. Подделанные банкноты он использовал для покупки наркотиков. Как передает агентство ЭФЭ, наркоман с помощью компьютера изготовил как минимум 46 поддельных купюр, которые попали в Национальный банк Австрии. По словам судей, молодому человеку, осужденному по статье о мошенничестве, повезло, поскольку ему не была вменена в вину пропаганда нацизма.

Ну еще бы! Имагологи - они очень хитрые. Их чуть прижмешь, они сразу говорят: "А это и не пропаганда, это просто картинка". Представляете, если бы чувака посадили за пропаганду только из-за того, что он Гитлера рисовал на деньгах? Это ж был бы прецедент, сразу бы столько судов началось! Вот я щас поглядел 500 рублей на просвет. Там Петр Первый нарисован. Эт что же, пропаганда петерастии?
The Register: Очки с виртуалкой - штука, конечно, забавная. Однако далеко не все люди (особенно женщины) согласны вешать на голову громоздкие приспособления, которые сильно портят внешний вид. Но похоже, найдено решение и этой проблемы. На выставке CeBIT 2001 представители Sony продемонстрировали компьютерные дисплеи в виде контактных линз.

Как и обычные пластиковые линзы, маленькие гибкие экранчики наклеиваются прямо на роговицу глаза. Степень прозрачности линз может варьироваться: на "холостом ходу" они совершенно прозрачны, а при включении могут стать полупрозрачными или полностью перейти в режим отображения "только виртуального" мира. Преимущества новинки очевидны: дисплеи-контакты незаметны для других людей, зато для самого пользователя создают полную стереоскопическую виртуальность.

Однако, если так пойдет и дальше, виртуальную реальность станет все сложнее отличать от реальной. И увидев нечто необычное, будешь долго мучиться вопросом - "а снял ли я вчера контактные линзы"?

Между прочим, в последнее время все чаще происходят разные странные события, которые подтверждают, что мы уже ходим в виртуальных очках. Во-первых, люди перестают замечать некоторые важные предметы:

ИнфоАрт: О своем закрытии объявила организация, созданная полвека назад для учета и анализа сообщений о неопознанных летающих объектах (НЛО). Некогда в ее деятельности участвовали сотни людей со всего мира, но в последнее время на ежемесячные конференции приходили лишь несколько человек. Если в прошлом эта британская организация получала в неделю около 30-ти сообщений о появлении НЛО, то сейчас такие сообщения приходят крайне редко. Руководитель ассоциации Денис Планкет считает, что причина снижения интереса к космическим пришельцам кроется в Интернете - вместо того, чтобы смотреть на небо, большинство людей сейчас устремляют свой взор на экраны компьютера.

В то же самое время люди все чаще путают предметы и изображения этих предметов. Они приходят, например, на аукцион EBay и покупают там за бешеные бабки фотографии телевизоров или фотографии часов "Ролекс", свято веря, что покупают сами телевизоры и сами "Ролексы"!

Более того, люди начинают совершенно реально относиться к вымышленным предметам, вроде духов с затонувшего корабля из фильма "Титаник" или совсем уж фантастических устройств:

YTPO.Ru: По поступившим недавно сообщениям, морские ученые заняты разработкой сверхбыстрых субмарин, плавающих внутри пузырей. Максимальная скорость, которую способны развивать подводные лодки, составляет в нынешнее время 80 миль/час, но новый метод позволит судну двигаться со скоростью, превышающей скорость звука. С помощью новой технологии, между корпусом и водой ученые планируют разместить слой газа - для уменьшения сопротивления. Если исследователям удастся довести идею до ума, то она сможет быть применена и в авиастроении, начиная от обычных и заканчивая реактивными самолетами. Новую технологию смогут использовать также и скоростные подводные торпеды, суда и вертолеты.

Как удалось узнать из поступивших недавно сообщений, в настоящее время в морскую психиатрическую больницу уже попало несколько морских ученых, которые довели идею до своего ума. Теперь они наотрез отказываются пить "Кока-Колу", утверждая, что все дело в волшебных пузырьках!
Но самые удивительные перемены, доказывающие нашу завиртуализованность, происходят с самими людьми в плане их устройства.

К примеру, недавно ученые (не морские, а лесные) установили, что черная кожа лучше белой. Почему раньше думали наоборот? А именно потому, что многие современные люди - это на самом деле не люди, а компьютерные изображения. А черножопое изображение не выжигает экран так сильно, как беложопое. Так что если раньше были популярны сайты типа "Am I Hot Or Not", то теперь куда актуальнее стало "Am I Black Or Not". Проверь, товарищ, не выжигаешь ли ты мониторы своих друзей!

Между прочим, тут какие-то китайцы изобрели краску, которая меняет цвет, охлаждая дом летом и согревая зимой. Не исключено, что все это закончится кожей со сменным цветом. Типа скринсейвера.

Правда, в России быть негром пока еще не очень модно. Но вот что я заметил: все больше на улице людей в морковной одежде. И я уверен: сами они совершенно не осознают, почему выбрали этой весной морковный цвет. Попробуйте, когда увидите человека в морковном, просто плюнуть на него. Вы увидите, что он совершенно невменяем. Честно, я пробовал.

Кроме того, есть подтверждения из зарубежных источников -

Lenta.Ru: Бывший торговец наркотиками из штата Мериленд стал красным перцем по велению бога. 40-летний Кенни Картер рассказал, что во время церковной службы всевышний велел ему стать овощем. По его словам, он слышал голос, который несколько раз повторил: "Ты будешь овощем".

Получив "указание", Картер попросил друга сшить ему костюм красного перца и сочинил спецальную песенку. Потом он попросил директора супермаркета, где он был менеджером по работе с клиентами, дать ему работу зазывалы. Покупателям "красный перец" понравился, и Картер остался в супермаркете.

По сообщению Ananova.com, в своей "прошлой жизни" Картер был наркодилером и не раз сидел в тюрьме.

Похоже, экслеровская "Улица красных перцев" тоже грозит превратиться в опасную тоталитарную секту.
Lenta.Ru: Индийские ученые пришли к выводу, что личность преступников можно определять не только по отпечаткам пальцев, но и по отпечаткам губ. Теперь каждый подозреваемый, попадая в полицию, будет получать губную помаду. Он будет красить губы, а потом "целовать" листок бумаги. Полученный рисунок специалист сличит с образцами из картотеки.

Еще одно подтверждение, что мы в подводной лодке. Вы заметили, что сейчас все меньше выходит карманных компьютеров с клавишами, а все больше всяких там "Пальмов", где есть один только экран? Это все сделано для того, чтобы пользователь сам не мог ничего написать (в частности, хакерских кодов). Зато имагологи могут вволю трахать пользователей картинками с экранчиков. Короче, даже компьютер превращается в телевизор.

А каким органом люди общаются с телевизором, когда идет порнуха? Правильно, губами! Вот вам и отпечатки.
Впрочем, есть еще один канал, по которому имагологи воздействуют на нас. Это аудио. Дело в том, мозги от рождения запрограммированы на распознавание мелодий - точно так же, как они запрограммированы на некоторые нейролингвистические паттерны, о которых мы говорили в прошлом выпуске.

Не случайно люди все чаще делают всякую херню из-за мобильных телефонов. Румынский футболист из-за звонка мобилы срывает матч, а врач в Гонконге по той же причине случайно продырявливает пациенту мочевой пузырь. В обоих случаях, заметьте, чуваки обсуждают по телефону покупки: футболист покупает ягненка, а хирург - автомобиль. Зачем футболисту во время матча ягненок, зачем врачу во время операции автомобиль - это уже никого не ебет. Это даже уже спрашивать неприлично. Просто в ответ на мелодичный звонок в голове у человека что-то щелкает - и абзац, нет больше человека.

Ananova: Бельгийская компания создала интерактивную будку для моделирования шизофрении. Создатели полагают, что устройство поможет врачам понять, что чувствуют их пациенты. Проект под названием "Дорога страха" использует звук, видео и движения, точно моделирующие галлюцинации шизофреников. Внутри будки пользователь располагается перед большим экраном, ставит ноги на специальные педали и выбирает одну из 18 галлюцинаций. Это может быть, например, виртуальное путешествие, которое показывает, какое влияние оказывают на больного шумы, резкая музыка и ругань во время обычного похода по магазинам.

Если теперь оглянуться вокруг, то нетрудно заметить, что машина шизофрении давно работает вокруг нас. А в Московском метро в час пик можно пережить не только галлюцинацию, но и групповое изнасилование с помощью подручных предметов.

А со звуками дело вообще особое. В последнее время роль шума и прочей музыки подозрительно усилилась. Чего стоит один только базар вокруг Напстера. А этот президент Венесуэлы, который угощает председателя Китая Хулио Иглесиасом? А эти евреи, которые требуют запретить Вагнера? Музыка уже делает политику!

Или вот: система противоугонной сигнализации, от звука которой грабителя начинает беспрерывно тошнить?! Это же просто идеальный регулятор спроса для пищевой промышленности!
И тут невольно задаешься вопросом: если "устройство поможет врачам понять, что чувствуют их пациенты", то кто же тут врач?

Признаюсь, я долго оттягивал ответ, ибо он ужасен. Конечно, можно было бы еще порассказывать о разных чудесных машинах. О новой моде на говорящие приборы. Об автомобилях, которые сами сообщают водителям, что их угнали. Или о компьютерах, которые извиняются, когда на них наорешь. Увы, это все цветочки.

Главное в том, что имагологической машиной шизофрении управляют вовсе не коммунисты и не рекламисты. Она давно уже работает сама по себе. Про "оптический компьютер" слышали? Это он и есть! А человеки в нем - идеальные оптические вентили: на входе одни образы, на выходе другие.

Не верите? Так это просто доказать. Раньше люди каких машин боялись? Которые типа всех людей мочат, как Терминатор, или превращают в батарейки, как в Матрице. Это, конечно, возможно в частностях. Кое-где уже сегодня компьютеры увольняют с работы людей, или просто мочат женщин в сортирах.

Но это, повторяю, частности, их быстро пресекают. Так что машины давно уже пошли другим путем - через имагологию. Они просто стали использовать людей именно в той сфере, где людям самим нравится. То есть в обработке изображений.

Появляется, к примеру, компьютерная игра в футбол, где человеку предлагают играть роль МЯЧА! И заметьте, становится модной. И никто даже не задумывается: бля, если я мяч - то кто же пинает?

А вот последнее чудо техники из MIT: интерактивное кресло-качалка для выжимания из старых людей всяких историй. Кресло отслеживает, когда старушка начинает засыпать, и на основе этого управляет маленькой мультяшной девочкой, которая начинает кричать с экрана: "Просыпайся, бабушка! Расскажи-расскажи, почему у тебя такая большая жопа!" Бедная старушка рассказывает еще трое суток подряд, а потом спокойно отдает концы. Все счастливы: старушка перед смертью выговорилась, а машина получила новый набор образов. Красная Шапочка в стиле киберпанк.

Причем люди, повторяю, сами рады своей вовлеченности в процесс:

РИА "Новости": В субботу у Политехнического музея состоятся торжественные похороны "286-го" компьютера. На "могиле" установят памятник с надписями: "Здесь лежит немодернизированный комп" и "Он не мог войти в Интернет". Похороны пройдут в рамках акции "Молодежь за Апгрейд!". Как сообщили корреспонденту РИА "Новости" в Российском союзе молодежи /РСМ/, акция проводится "в знак протеста против старых методов образования". Лозунги акции: "Новому веку - новые методы образования" и "Даешь Интернет". После похорон "286-го" все сочувствующие научно-техническому прогрессу смогут посетить Политехнический музей - хранилище символов прогресса.

Как точно сказано в последнем предложении: в Политехническом хранят символы прогресса. Если бы речь шла о самом прогрессе, а не о символах - можно было бы, к примеру, возразить,

(1) что с "286-го компьютера" вполне можно ходить в Интернет,

(2) что школьнику и студенту на самом деле нехуй делать в Интернете с более мощным компом - ведь чтобы чему-то учиться через Сеть, нужно иметь очень четкую систему фильтров в собственной голове, иначе это кончается только халявной музыкой, потной порнухой и ворованными рефератами.

...И так далее, можно долго возражать. Но ведь мы говорим не о прогрессе, а лишь об обработке символов и образов прогресса. Поэтому - да здравствует РСМ, похоронивший "286-й"! Ура образовательному журналу "Факел", который презентовали на этой неделе и который мои друзья-японцы произносят как "Факер", потому как не умеют говорить букву "л"! Ура также знатным факерам Рунета Пирогову и Куталову, которые работают в "Факере" и которые покажут нашей молодежи небо в углеродах!

Главное только, мужики, не забудьте основное правило обработки изображений: гомоморфный образ группы изоморфен фактор-группе по ядру гомоморфизма и законам коммунизма.

Кстати, о Федерации Интернет-образования, которая делает "Факер" и которая иначе называется "Поколение.Ру". Одну известную ошибку они все-таки сделали. Домен Pokolenie.Ru был занят раньше и до сих пор приводит на сайт национальной фондовой ассоциации, где нарисована большая красная корова.

Правда, если подумать, то с точки зрения обработки образов все оказывается значительно хитрее. Тут ведь важно, какой образ победит, а не каковы факты. И уж в чем - в чем, а в этом наша страна победившей имагологии, находится впереди планеты всей. В то время как на Западе вдруг стали массово отбрасывать позорное dot-com, наши накинулись на патриотическое dot-ru.

"Поколение.Ру", не относящееся к сайту Pokolenie.Ru, было лишь первой ласточкой. Потом на РТР появился сериал "Любовь.Ру". Естессно, в полном отрыве от интернетовской действительности (попробуйте найти такой сайт, если не верите). Далее процесс, как я понимаю, пошел лавинообразно. Вот цитата из газеты "Досуг в Москве" за прошлую неделю:

На сцене театра эстрады
независимая антреприза
представляет 24 апреля в 19.00
любовный триллер Патрика Марбера
www.london.ru

Буквально под этим анонсом - еще одно "псевдосетевое" объявление:

Концептуальный театр
Кирилла Ганина
25 апреля в 19.00
СЕКС-RU

Интерактивный спектакль-игра. Зрители сами выбирают характеры и судьбы героев, а затем руководят их действиями. Задача - провести героев через все перепетии сюжета в страну неземной любви Факингленд. В роли героини - полностью раскрепощенная нагая драматическая актриса Надежда Шурда.

Стоит ли говорить, что по приведенным адресам в Рунете находится совсем другое? Причем заметьте - процесс уже перетек в довольно интеллигентскую среду. Все-таки телевизионщики и театралы - это не старые партейцы из "Юкоса", могли бы проверить эти домены. Невольно призадумаешься: а может, это он и есть, Следующий Интернет?! С полным эффектом присутствия, так сказать. С ощутимым переносом Лондона в Москву и с нагой драматической актрисой, которую всамделишно трахнут в финале.

Опять же, не исключено появление нового тарабарского языка: чтобы обманывать ментов и налоговых инспекторов, хитрые барыги будут добавлять к каждому слову заветную частицу:

"Бляру будуру!".

Из той же оперы -

Арт-Петербург: 30 апреля в галерее "Борей" начинает работу русско-немецкий семинар "NextFiles.exe" по современному искусству, в котором примут участие 18 немецких художников - студентов Высшей Школы Изобразительных Искусств города Гамбурга и их петербургские коллеги - молодые художники Петербурга.

Тут и вовсе сомнений нет. Раз EXE - стало быть, машина. Да-да, это все он, всеобщий оптический компьютер. Кто не засейвился, я не виноват!

Кстати, жратва теперь тоже небезопасна: даже внутри печенья вас поджидает проклятый Интернет.

Только сейчас вспомнил, что выпуск называется "День Борбы с Имагологией", а о борьбе-то я ничего не сказал, тормоз!

Ладно, исправлюсь. Метод борьбы тут только один. Его подсказывают нам сами машины -

RBN: Американские инженеры специально смастерили "глупого" робота, неспособного решать сложные проблемы Они считают, что такая машина куда эффективней "умной", и в качестве примера собираются отправить своего "дурака" пересекать калифорнийскую пустыню Мохаве. По мнению разработчиков, "умный" робот за время такого 50-мильного путешествия непременно столкнулся бы с неразрешимыми проблемами и встал, а их создание будет полагаться исключительно на рефлексы - обходить препятствия стороной и так далее. "Глупый" робот отправится в пустыню в следующем году, и будет оснащен исключительно компасом и картами для ориентации на местности.

На самом деле, в оригинале этой новости робот не такой уж безмозглый: у него куча сенсоров. Да и понятие "рефлексы" - очень растяжимое, особенно в отношении робота. Но в целом текст RBN совершенно точно доносит до нас главную мысль, сформулированную еще генералом Лебедем:

"Глупость - это не отсутствие ума, это такой ум ".

Вот, собственно, и ответ. Чтобы добиться хоть какой-то автономии в мире, где правит шизофреническая машина, нужно просто иметь "такой ум". Идиотом быть легко и приятно, как говорил один доктор.

Lenta.Ru: Официальные лица из космического агентства США NASA пересмотрели свое решение не пускать первого космического туриста, американца Денниса Тито, в американские модули Международной космической станции, сообщает Associated Press. Теперь Тито может посещать американские сектора, но только в сопровождении астронавтов, которые будут за ним следить. Кроме того, США потребовали, чтобы российская сторона заранее взяла на себя всю полноту ответственности на случай, если Тито "что-нибудь сломает".

Вот отличный пример человека, обретшего свободу. Машина пусть требует чего хочет, пусть пишет себе инструкции для прилежных космических туристов. Настоящий человек будет класть на все это с прибором и делать, как хочется! -

New Scientist: Всего через несколько часов после стыковки с российским модулем МКС Денис Тито объявил, что уже сходил в американский модуль, невзирая на настойчивые требования НАСА никуда не ходить без сопровождения.

Космос, кстати сказать, отличное место для того, чтобы класть с прибором. Это понимают даже в НАСА. Тут один шибко католический астронавт хотел было стать представителем Папы Римского на МКС. А из НАСЫ говорят: "отдохни, дружок, там будут русские, у них на твоего Папу знаешь какой прибор?" Так Папа и остался без космического Ватикана. Его пример другим наука - не гонялся бы ты, поп, за дешевизной.
Вы спросите, а что же делать нам здесь, на Земле, где нельзя так запросто наебать НАСА, и где обогнавшие нас в разуме компьютеры уже подбираются к нашему геному?

Есть, есть средство. Такое же древнее, как сам человек -

Lenta.Ru: Ученые из университета Лос-Анджелеса начали исследование влияния смеха на здоровье. Группе детей было предложено держать руки в холодной воде (плюс 10 градусов) так долго, как они смогут. В среднем дети выдержали 87 секунд. Однако, если им показывали комедии, дети могли терпеть эту неприятную процедуру в течение 125 секунд, то есть в полтора раза дольше. Интересно, что у смеющихся детей пульс, артериальное давление и частота дыхания изменялись меньше, а уровень гормона кортизола в слюне свидетельствовал о лучшей переносимости стресса.

Доктор Маргарет Стубер (Margaret Stuber), проводившая исследование, полагает, что смех стимулирует иммунную систему организма и защищает от стрессов.

На втором этапе этого исследования, рассчитанного на пять лет, медики планируют изучить эффект смехотерапии у больных СПИДом и раком. Ученые надеются, что веселые фильмы позволят уменьшить страх перед болезненными процедурами и химиотерапией и повысить эффективность лечения.

Так что запомните, дети: тех, кто хорошо смеется, отпускают погулять в космос. И если первого свободного космонавта зовут Тито, то второго обязательно будут звать Гага.

Кстати, о смехе: никто так и не угадал липовые новости прошлого выпуска ТОКа, хотя один читатель пытался и имел частичный успех. Из этого можно сделать два вывода - либо ТОК читает всего один человек, либо все мои читатели - ленивые идиоты. Я больше склоняюсь ко второму варианту, и это меня радует. Ведь как доказано выше, идиотизм - одно из лучших средств против всеобщей шизофренической машины. Генерал Лебедь с нами!
ОДНОЙ ЛИНКОЙ:

У Марины Литвинович из ФЭПа родился сын. Поздравляем молодого отца - кто же не знает старика Литвиновича? - с удачной инвестицией.

Кстати, в отсутствие Марины в ее ФЭПе работали так весело, что Пелевин отдыхает: читайте шпионский отчет Бычихина и вы поймете, что третий срок Путину не грозит.

На встрече с компьютерщиками Путин писал от руки. Ладно хоть не замочил никого...

Про дом, который построил Гусь. Актуальнейшая тема глазами высокой поэзии. А кому хочется обратного перевода - читайте "по реке плывет топор" на английском.

В Москве в летом будут выступать уличные театры: вот их программа, чтобы вы случайно не приняли за театральную постановку какую-нибудь пьяную драку или хит-парад проституток на Тверской.

Генератор новостей напишет вашу новость в Ленте.Ру и Полит.Ру. В принципе, за такую заказуху в цивилизованных странах деньги платят, но у нас как обычно - пиратство и халява... И конечно содрано оттуда.

Через тернии к Гибсону. Оказывается, Тучков пишет киберпанк! А на вид такой приличный мужик...

Минсвязи закрывает интернет-кафе и интернет-клубы, а также запрещает собираться больше трех, а также добралось до хостинга. Самое время переписать старый анекдот про армян и евреев на новый лад: "Интернетчики! Берегите телевизионщиков!" Хотя наверное уже поздно...

РБК: Супермодель Ники Тейлор находится в критическом состоянии после автокатастрофы произошедшей с ней в Грузии. Вернер полагает, что дело было в столице Грузии, то есть городе Атланте. Помните эту грузинскую мелодраму "Унесенные ветром"?

РБК: Последние достижения науки позволили расшифровать не только геном человека, но также и генетический код... сыра. На очереди - генетический код метана. Его расшифровка особенно трудна: сильно воняет.

В полупроводниковых нанотехнологиях произошел прорыв. Попытки сшить порванное обратно не имели успеха.

IBM заплатит за тротуары, испачканные рекламой Linux. Теперь-то мы знаем, кто пишет в наших дворах все эти слова с буквой "Х"!

IBM строит Большого Брата. После нелегальной рекламы на мостовой? Самое время. Типа, сами себя за жопу схватим, чтоб никому не мешать.

Армия США тестирует "тактический Интернет". Им теперь главное не спутать, где учения, а где Quake.

Ученые обещают забастовать, если научные журналы не выложат в Интернет свои старые номера бесплатно. Халява - мать прогресса.

Интернет-покупатели смогут предъявлять иски интернет-продавцам по всему миру. А те, в свою очередь, смогут их интернет-посылать!

Крутые женщины Интернета: 25 Top. Типа, альтернатива для тех, кого не устраивает Бритни Спирс.

По отпечаткам пальцев можно определить пол и рост человека. Да-да, и любимый цвет помады!

В Америке появились полицейские собаки с титановыми зубами. Говорят, с ними справляются только японские каратисты с каменным яйцами.

В Бангкоке открылся бар, где можно подышать свежим воздухом. Кстати, меня всегда удивляло, почему по Москве и Питеру никто до сих пор не ходит в респираторах. Стесняются, что ли?

Биологоческое разнообразие - вот что спасет от глобального потепления. Это потому, что у всех газы разные!

Иридиум падает - спешите видеть. Нет ничего приятнее, чем падающий спутник, обеспечивающий кому-то мобильную связь!

Вся жизнь малайца - кусок пластика. А у русского - кусок дерева. Экология!

Правительство Голландии будет снимать биометрики с эмигрантов, потому что портреты у них очень похожие. А с коренных жителей, значит, не надо? По мне так все голландцы тоже на одно лицо.

На конкурсе "Мисс Вселенная" представительница Израиля выступит в бронежилете. А представительнице Палестины что же, базуку тащить?

Почему британские агенты так часто теряют лаптопы?. Да пить меньше надо, товарищи лорды...

Канадский производитель шин борется за домен со словом "говнодавы". А тебе-то зачем? - Ну, все берут, и я беру!"

Дворники Мадрида будут компьютеризированы и спутниково-позиционированы. И им еще за это деньги платят?!

Создан вертолет с мозгами мухи. Выражение "у тебя мозгов как у мухи!" приобретает особое значение, когда вы в небе.

За пол-литра крови Красный Крест дает билет на "Дракулу". А если с бабой пойдешь, так и весь литр высосут...

Долгие годы официальные источники умалчивали о том, что партизанами во вражеском тылу руководили не комиссары, а православные священники. Конечно, конечно. Они и Целину подняли, и квазары открыли...

Полиция будет смотреть сквозь стены. Замятин, "Мы".

Двух русских хакеров арестовало ФБР, заманив их "на работу". А скольких еще оно заманило и не арестовало! И ведь платит им, платит!

Компьютерные персонажи сохраняют жизнь актеров. И укорачивают жизнь зрителей.

Плавающий робот следит за китами. Раньше посылали людей, но киты их слишком быстро плющили.

Люди продолжают эволюцию. Только вот чью эволюцию - свою или Windows?

Впрыскивание сока доказывает, что люди любят неожиданности. Раньше это проверяли кирпичом с крыши. Но теперь везде такая политкорректность, просто ужас...

Дышать можно будет через вену. А кушать - через... Хотя нет, неудобно: там глаз нету.

Слепая треска, 35 раз спасавшаяся из рыбацких сетей, умерла от обжорства. Типичная проблема слепых тресок: не ведают старушки, что творят.

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru