TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
26 ИЮНЯ, КОШАЧИЙ УЖАС
Приехал к родителям, где Кит и Катя уже неделю отдыхают. Кит тут научился громко удивляться. Показывает на что-нибудь рукой и издает громкий длинный вдох-выдох: "А-а-а... У-у-х!" - и губы вытягивает трубочкой. Непонятно даже, от кого это.
Самая любимая игрушка здесь - кошка. Я-то думал, она его царапать будет. Даже просил родителей ее отдать кому-нибудь на время. Все вышло наоборот. Кошка осталась дома - и теперь уже не знает, куда от ребенка скрыться. То он грузовик на ее обрушит, то на хвост наступит. И все это с криком "гав-гав!"
В общем, если бы кошки умели писать новости, наша Фроська давно бы прибежала в свою кошачью "Комсомольскую правду" с сенсационным заголовком типа "В Больших Котах нашествие НЛО". Зато, если бы Кит был журналистом, он ограничился бы маленькой заметкой "В малых НЛО нашествие Больших Котов".
Футурология: По дороге в поезде читал газету "Re: Акция", испытывая давно забытые чувства от общения с бумажными изданиями. Даешь людям здоровенное интервью, все согласовываешь, а в результате выходит микроскопическая заметка, кучка фраз, надерганных из разных мест текста. С другой стороны, редактура - хороший способ понять, на кого работает издание. Про РПЦ убрали, и про будущего президента Шойгу тоже. Ну и еще несколько "маячков".
Выложил полный текст на "Фуге". С примерами сбывшихся прогнозов, конечно. Надо хоть чем-то отличаться от болтливых комми-футурологов и близоруких IT-гадалок.
27 ИЮНЯ, ПРОВЕРКА ВОДОЙ
Купались в речке по очереди. Когда Катя залезла в воду, Кит на берегу очень расстроился и плакал. А когда я - нифига. Сидел себе и молча смотрел. Типа, "тебя не жалко".
Хай-тек: Записная книжка в виде социальной лестницы. Ну понятно, где у Кита стоял бы папа на этой лестнице. Ниже уровня моря. Ладно-ладно, вот закончится грудное молоко, тогда поглядим, кто главный!
31 ИЮНЯ, ДИТЯ АСФАЛЬТА
Кит боится травы. В городе-то ее нету. А здесь, в провинции, наоборот: на местный асфальт выпускать бейбика не хочется, очень много битых стекол по всему городу. Приношу его на поляну с травой. Дитя асфальта стоит и отмахивается от зеленых метелок. Потом кое-как выбирается обратно на площадь, находит какие-то бетонные блоки и начинает по ним с удовольствием лазить. Надеюсь все же, что за лето найдем общий язык с природой.
Читаю книжку по детскому развитию. Пишут, мол, дайте ребенку послушать часы, объясните про "тик-так". Интересно, у многих ли остались тикающие часы? Раньше-то они весь мир синхронизировали своими "тик-таками". А теперь везде электронные. Зато от этих уже не скроешься: и в мобилах, и компьютерах. Вроде и не тикают, но на мозги капают еще сильнее.
Хай-тек: Бегающий будильник. Вот это уже не просто "тик-так", а реальный "бум-бум гав-гав!"
Лоу-тек: Исчезающие вещи. Меня лично больше всего раздражает исчезновение бумажных упаковок в магазинах. Особенно когда колбасу или рыбу в пластиковый пакет. Брр, гадость! И портится сразу.
4 ИЮЛЯ, ДЕНЬ НЕЗАВИСИМЫХ ПАЛОК
До сих пор Киту не давали поднимать мусор на улице, и он вроде как-то привык. Но сегодня мы с ним нашли большую песочную кучу, и за неимением совочков я нашел ему две палки. Пацан полчаса с удовольствием копал палками песок.
Но главное, теперь любые палки в поле зрения стали "легализованы". Видит их издалека, поднимает, рисует каракули на земле. Даже когда едет в коляске, палки не отдает - продолжает скрести землю по ходу движения. Похоже, созрел для рисования мелками.
Футурология: Apazhe придумал встраивать чипы в мусор. Да ну, лучше просто снимать с мусора ДНК пользователя (остатки пота и т.п.). Заодно можно идентифицировать и мочу в подъезде - и автоматически вычитать ущерб из зарплаты.
Хай-лоу: Русские астрологи судятся с NASA из-за кометы:
"Астролог Марина Бай требует запретить эксперимент НАСА - бомбардировку кометы, так как считает, что данные действия агентства посягают на систему духовных и жизненных ценностей, а также на природную жизнь космоса, что нарушает естественный баланс сил во Вселенной. Астролог оценивает моральный ущерб в размере 8 миллиардов 708 миллионов рублей".
Ну, коли своей науки у нас нет, то астрологи действительно станут последним гарантом финансовой независимости России. Как сказал Ельцин после первой бомбардировки Югославии: "А зато мы морально выше!" Осталось только устроить так, чтоб за это платили.
5 ИЮЛЯ, НАД ПРОПАСТЬЮ ВО РЖИ
Едем обратно. Кит требует держать его у окна, там интересно. Сразу вспомнился герой Селинджера, который не хотел жениться: "Потому что в поезде я люблю сидеть у окна". Ну, не всю же жизнь там сидеть-то. Может и задница заболеть.
По очереди сходили в туалет. Поинтересовался у Кати, как она ходила, когда одна с Китом ехала. А она и не ходила, оказывается. Воспользовалась китовскими памперсами! Говорит, очень удобно. Находчивая!
Футурология: Умные трусы следят за женщинами. Да ладно, как будто женщины не придумают, как это обойти! Надела трусы на батарею центрального отопления - и весь день свободна. Нет, не так за ними надо следить. Надо просто дарить им такие крутые вещи, которые они сами с удовольствием надевали бы! Вот, скажем, платье как магнитофонная запись. Или просто ювелирная электроника - и женщина сама становится ходячим записывающим устройством.
Лоу-тек: Как встретить коллег, вернувшихся из отпуска. Ну, нас тараканы и так встретили хлебом-солью.
6 ИЮЛЯ, КОГНИТИВНАЯ ЛАВИНА
По возвращении домой Кит с ходу запустил юлу, хотя мы ее с собой не брали, а до этого он ее только кидал. А на улице теперь стал называть прохожих "дядями". Наверное, переезды обостряют способность к обучению. Или просто срабатывают как "взрыватель" для уже накопленных навыков.
Пастельные мелки, как и ожидалось, тоже "заработали" после рисования палками.
Футурология: Школьные доски без мела. Гениально! Раньше школа приносила только близорукость и остеохондроз, а теперь будет еще и неумение держать предметы в руках. Я всегда говорил, что человек будущего - это обезьяна. Другое дело - клавиатура с кнопками-дисплеями. Когда она будет глючить, можно неплохо натренировать пальцы в погоне за нужной клавишей!
7 ИЮЛЯ, ДЕНЬ АГРОТЕХНИКИ
Когда Кит начал ползать, нам рекомендовали убрать пальму, стоящую у нас на полу - мол, ребенок будет землю есть. Ничего такого не произошло. Однако сегодня Катя вдруг попросила переставить пальму на подоконник.
- Неужели начал есть?
- Нет, он взял совочек и стал за ней ухаживать! Я весь день землю собираю!
Ну что ж, убрал. Кит ходит грустный с совочком, пытается копать пол.
Лоу-тек: Читаю сайт про гирудотерапию (лечение пиявками), и тут вдруг такое откровение: "В иерархии натуротерапевтических методов высшие ступени, по-видимому, должны быть отданы трудотерапии".
Правильно! Лопату в зубы - и никаких болезней!
Футурология: Через 20 лет человечество остановится в развитии, пишет Утро.Ру. Вот странные люди! Они до сих пор путают развитие приспособлений для инвалидов (телефон, автомобиль) и развитие человека. Надо писать так: через 20 лет человечество перестанет развивать свою инвалидность и наконец возьмет в зубы лопаты!
8 ИЮЛЯ, ПЕРВАЯ КРОВЬ
Сделал лужу, хотел по привычке весело шлепнуть в нее ногой, поскользнулся - и приложился лицом об пол. Разбил верхнюю губу об зубы. Лед приложить не дал, но успокоился маминым молоком и заснул. Губа распухла как у монстра. К вечеру стало поменьше.
Хай-тек: Персональная сиська-массажер - для взросликов, которые так и не отвыкли...
Лоу-тек: Эротика прошлого. В евском форуме девушки ругаются - мол, все такие толстые на этом сайте. Девушки, неужели вам нужно, чтобы ваш мужчина пользовался сиськой-массажером?
9 ИЮЛЯ, ПЕРВАЯ ЗАНАЧКА
Кит нашел на прогулке камешек и долго с ним не расставался. Но потом камешек куда-то исчез. Вечером, проводив их с Катей на дачу, я пошел собирать коляску. Камешек оказался спрятан в колясочном кармане. Сижу вот теперь один с этим камешком...
хлопок одной ладонью
тишина
и мертвый комар
Лоу-тек: Интервью с Далай-Ламой. Практически все мысли - мои!
"Мне кажется, что есть способ избавиться от тяжелых негативных эмоций или депрессии без помощи религии. У вас остается единственная возможность - думать. По-моему, это даже более эффективно, чем вера".
Или вот это -
"Я не отмечаю дни рождения. Мне кажется, что это пустая трата времени. Для меня этот день ничем не отличается от других. В некотором роде каждый день - день рождения. Вы просыпаетесь утром, все свежо и ново, и главное, чтобы этот новый день принес вам что-то важное. Конечно, придут какие-то официальные лица и поздравят меня, но банкета не будет".
Тут одно из двух: либо я тоже Лама, либо это такое особое умение Лам - говорить правильные вещи, которые для всех нормальных людей одинаковы.
14 ИЮЛЯ, МУЗЫКА СФЕР
Катя сообщает, что Кит на даче очень прется от нового музыкального горшка. Там такая штучка на дно присобачена: сделал дело - замкнул контакты - заиграло болеро Равеля. Даже подружка Кита, сверстница Алена, его зауважала за этот горшок. И сама к горшку стала приучаться за компанию. Только не к своему, а к китовскому.
Правда, меня мучает один вопрос - а как они потом будут всю жизнь туалет ходить, если музыки не будет? С другой стороны, приучают же взросликов в кино, что когда герои целуются, обязательно включается музыка. Но взрослики как-то без этого обходятся в реальности...
Лоу-тек: Интересно, есть ли такие родители, которые считают горшок вредной штукой? Ну типа фанатов ГВ. У меня вот тоже есть сомнения на этот счет. Когда ребенок на корточках сидит, это вроде очень естественно получается. А когда на стульчике - там же совсем другие мышцы работают... Надо подумать.
Супер-лоу: В Турции 1500 овец одновременно спрыгнули в пропасть. Да это же просто "Наши", которым забыли нарисовать точки на асфальте и включить музыку! Вот что значит не приучить вовремя к горшку! Странно, кстати, что никто еще не додумался организовать контр-движение "А-Наши". За свободное расширенное сознание, так сказать.
15 ИЮЛЯ, ДЕНЬ БАШНИ
Очередное возвращение с дачи - и новый всплеск способностей: Кит ходит включать и выключать свет в прихожей. Кто ж это додумался сделать выключатели на уровне моего пояса? Ребенок уже отломал один из них!
А еще он понял, что из кубиков можно строить башню! Не просто кидаться, а ставить один на другой. Путешествия явно идут на пользу.
Хай-тек: Начали тестировать японские подгузники "Гун", "Мунис" и "До-ре-ми". Последние - самые мягкие. Но в целом все три японских бренда гораздо круче "Хаггисов" и "Памперсов". Главное отличие: намоченный подгузник не висит комком. Как-то у японцев так ловко устроено, что вообще не заметно, когда подгузник намок! Мы даже думали вначале, что Кит перестал отливать.
Футурология: Взрослики тоже умеют играть в кубики. Раньше на сигаретной рекламе писали "Минздрав предупреждает...". Сегодня видел новое: "Минздравсоцразвития предупреждает..." Похоже, чиновники нашли самый действенный метод борьбы с курением! Если каждый год добавлять по новому слову в название министерства, то лет через 10 на плакатах просто не будет хватать места для сигарет! Весь плакат будут занимать тексты такого типа:
"Минзравзоцразвития, психгармонии и трезвообразжизни, при поддержке Миноборонантитеррора и наркокартельконтроля, а также Минчрезвычсита и послекатастровосстанова России, предупреждает..."
Лоу-тек: Молодежь, еще не доросшая до крепких кубиков, тренируется на мягких помидорах. Вслед за томатным обстрелами Латыниной и других топ-моделей начались более честные кетчупные дуэли. Правда, по фотоотчетам о дуэли Лесного и Яшина можно заметить, что лидер молодых яблят Яшин поступил нечестно: он оказался вдвое меньше Норвежского Лесного и трусливо оделся в красное. Не говоря уже о том, что людям из "Яблока" помидоры как оружие явно ближе по духу, чем Лесному, которому ближе шишки.
16 ИЮЛЯ, ХРОНИКИ ПИКИРУЮЩЕГО БОМБАРДИРОВЩИКА
Гуляли с доктором Волошиным в Серебряном бору, обучали Кита кидать шишки в реку. Сначала Кит не хотел кидать, потому что считал шишки очень ценным приобретением и крепко прижимал их к себе. Но мы показали ему, что запас снарядов легко пополняется. Кит просек фишку и тут же стал весело бомбить пруд.
Хай-тек: Вслед за космическими картами, которые можно даже скачивать в мобильник, Google сделал красивый цифровой глобус Google Earth. Сегодня смотрели у Волошина. Я по ходу придумал игру "Лучший вид на этот город". Многие русские города на гугловском глобусе записаны в такой дикой транскрипции, что поиском по названию их не найти. Зато можно налетать на них из космоса, стараясь выйти на нужный город с минимальным количеством виражей.
Родное Чудово нашлось в один заход: снижаешься от Москвы на Питер, цепляешь периферийным зрением озеро Ильмень слева, от него вверх Волхов - и пикируешь на пересечение реки и трассы Е-95.
А вот катин Воронеж мы так не нашли. Может, потому, что все ее ориентировки сводились к фразе "Где-то ниже Москвы...". Нет, женщинам нельзя доверять бомбардировщики. Разнесут весь Краснодарский край к черту.
Футурология: Говорят, Google своими картами насолил нашим военным коммерсантам. Космические снимки такого высокого разрешения у нас до сих пор засекречены, так что наши военные могли ими торговать. А теперь либо придется Google в России запретить, либо былую секретность отменить.
Зато в народе, помимо шпионских игр, наверняка возникнет новое развлечение, предсказанное Гребенщиковым: "Они красят стены в коричневый цвет и пишут на крышах слова...". А потом они бегут в Google Earth и читают свои слова из космоса. Поэзия, блин!
Лоу-тек: Интересно, чем динозавры Рунета ответят на глобус Гугла? Все дешевые трюки (типа бесплатной почты) у них уже кончились. А на другое ума не хватит. Стало быть, нам опять предложат пафосных клонов. Rambler.Ru - вырасти карту Москвы из яйца! Mail.Ru - пошли другу открытку с картой Москвы! Yandex.Ru - найди Яндекс-деньги в Москве!
Короче, мне для поиска новой квартиры так и не удастся задействовать спутники. Придется вручную, по старинке, раскидывать вот это объявление:
"Главный редактор одного скромного женского сайта снимет на длительное время 1-2 комн. квартиру в чистом месте Москвы, за пределами Садового кольца, но на разумном расстоянии от метро. Желательно, чтобы рядом не было шумных шоссе, а был бы какой-нибудь хороший парк или просто большие зеленые дворы. Предложения присылайте по адресу lexa (собака) eva.ru".
18 ИЮЛЯ, НОЧНАЯ ПЕСНЯ
Ночью Кит проснулся в 3 часа и стал взахлеб что-то рассказывать. При этом показывал за окно, где деревья в темноте. Катя пыталась его покормить, но он ее отстранил, снова пришел ко мне и еще около получаса рассказывал. Я даже диктофон включил.
В рассказе фигурировали все слова, которые он умеет говорить: "мама", "гав-гав", "кар-кар", "хрю-хрю", "бам" (это падение), "бама" (это машина), "ням-ням", "дядя" и еще с пяток. Все это перемежалось частыми "ах!" и "ух!".
Возможно, он пытался рассказать нам сон. Мне самому часто снятся яркие сны на новых местах после переездов. Вот и у него, похоже, куча впечатлений.
Лоу-тек: Мода на "падонский язык" (для развития которого я по молодости написал манифест) принесла много новых открытий. Особо радует наблюдение Лукас: падонский язык изобрели Винни-Пух и Карлсон. Это вновь доказывает правоту моего манифеста: герои нашего детства не могли ошибаться! И вместе с ними мы победим роботов-оккупантов, навязывающих нам канцелярский стиль редактора Word!
Футурология: Еще одно пособие для борьбы с роботами. Но сразу предупреждаю - людям в этой борьбе тоже придется измениться. На эту тему хорошо высказался Куб: "Обманул я робота // на четыре хобота..." Плюс пропеллер на спине и медвежья шерсть.
[комментировать]
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКа
ТРАНСЛЯЦИЯ В ЖЖ
L e x a
fuga.ru