TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
13 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ОДНОРУКОГО БАНДИТА Вывихнули Киту левую руку во время зарядки. Точнее, сначала думали, что вывихнули - рука совсем перестала двигаться. Сам Кит отнесся к этому с удивительным пофигизмом, словно она ему ни к чему. Лежит себе, хихикает и показывает, что в ладушки вполне можно играть и ногами. Не зная, чего делать, пошли с ним погулять. Встретили соседа, который только что ездил с дочкой в травмпункт - вывихнула руку. Тоже, говорит, висела как плеть. Дал адрес травмпункта. Кит в это время сладко спал в коляске. Вернулись в раздумьях, позвонили врачу. Первое, что она посоветовала нам с Катей - не орать друг на друга. Потом под ее руководством я взял руку Кита и подвигал в разных направлениях. Кит молча глядел на меня как на идиота. Нигде не болело. Консилиум пришел к выводу, что он ее просто потянул и теперь "бережет". Поняв, что веселой поездки в травмпункт не будет, однорукий бандит поднял травмированную руку и показал мне "фак". К вечеру рука заработала как обычно. Но упражнения с висением на руках решили пока отложить.
Лоу-тек: Подвелись итоги конкурса статей, который мы замутили на Еве. Победила статья "Плохая хорошая мама" - о том, как не надо кричать на детей. Ну, нам-то с Катей это не грозит - мы так прекрасно кричим друг на друга, что Киту ничего и не достается. Футурология: Яичник женщины пересадили в руку для защиты от радиации. "Я же вам сказала, что я - натурщица Пикассо! То, что вы ищите, у меня под мышкой". Осталось дождаться, когда такие же радикальные пересадки будут делать мужчинам: "Она представила, как пробивает усатому маэ-гири в пах. Потом на всякий случай добавила два хинэри-учи под мышки - эти парни из спецслужб нередко перешивают жизненно важные органы в другие места. Однако три таких удара не очень-то легко выполнить подряд!..." ("2048: Назначение Золушки")
12 НОЯБРЯ, ОСНОВЫ ДАРВИНИЗМА Пошел шестой месяц. Наиболее странные достижения - в звуковой сфере. Я вообще-то думал, что после "шумерских песен" из отдельных слогов Кит уже вот-вот заговорит целыми словами. Вместо этого он научился рычать! Особенно это втыкает по утрам, в качестве побудки. А на этой неделе рычание стало перемежаться с каким-то с мышино-котеночным писком. Выходит почти как "Призрак оперы" Веббера. Катя полагает, что он снова проходит все стадии развития животного мира. Да, похоже на то. Когда я его впервые увидел, это была такая молчаливая рыбка с глазами. На прошлой неделе началась стадия динозавра. Теперь динозавра вытесняют мышкошки. В общем, развитие человека как Главного Оборотня Природы идет по плану - "...Чтобы выжить в новых условиях, обезьяна использовала механизм Универсального Подражания: она начала копировать других животных и даже предметы. Частным случаем такого "обезьяничания" стало использование орудий. Камни и палки стали реквизитом обезьяньего театра, играя роль "рогов", "когтей" и т.п. Ниже мы приведем несколько примеров, которые иллюстрируют подражание в ритуальных плясках, школах рукопашного боя, в именовании и в языке вообще..." ("Паутина", Клетка 17) Интересно, влияют ли на формирование языка звуки современной "второй природы" - скажем, шум стиральной машины? По крайней мере, индустрия к этому уже готова: миксер, управляемый жужжанием хозяина.
Хай-тек: "Media Mommy" - немецкий сайт про электронные игрушки для детей. Выставлен на международный конкурс веблогов в категории "Лучшая тема". А от России там - проект "Мы - наследники нашей победы". Удивительная пара: немцы будущего против русских прошлого. Мыши против динозавров. Еще более причудливый дарвинизм - в номинации русских журналистских веблогов, куда попал и я сам. Туда же попала куча "Живых журналов", которые вообще-то не являются веблогами. Их скорее стоит называть "бандерлогами". Разница очевидна, если вы знаете историю. Основа веблога - интересные ссылки (отсюда и приставка "веб"). А основа бандерлога - это кнопка "ответить той обезьяне, которая ответила мне". Веблог направляет вектор внимания наружу, а банделог - внутрь, на тот же сайт, в то же сообщество. Нет, я не против сетевого общения. Когда в Рунете были в моде настоящие веблоги, мне было даже забавно косить под банделога. Но теперь, когда даже Йован, основатель Dirty.ru, выступает от имени "белых русских обезьян"... Нет, это слишком. Хотя, в отличие от Йована и Плющева, я пока не вышел из этого обезьяньего конкурса с дырявой голосовалкой. Так что у моих читателей есть еще возможность поиграть в увлекательную игру "Голосуем ежедневно".
Футурология: Когда все фанаты ЖЖ станут пользоваться этим сервисом через мобильные телефоны, их сакральная связь с обезьянами станет еще очевидней: "Как там говорила наставница - кружевная петля эволюции? Миллионы лет назад уродливое отклонение большого пальца руки помешало какой-то обезьяне лазить по деревьям, что и привело к появлению человека. С тех пор, по словам Марты, люди долго искали способ реабилитироваться в глазах нормальных обезьян. И в конце концов изобрели мини-клавиатуры, где большие пальцы стали играть основную роль. Вэри оглядела нависшего над ней полковника. Да уж, для полноты картины не хватает только хвостового манипулятора, как у космонавтов... ("2048: Назначение Золушки")
Лоу-тек: Пока я тут разбирался с веблогами и бандерлогами, Катя освоила более передовую технологию - "баблог". Баблог сочетает в себе оба вектора внимания: и наружу (расходы), и внутрь (доходы). Кроме того, для ведения баблога не требуется компа. Нужно просто взять красивую тетрадь, какое-то время что-то писать в ней, а потом яростно зачеркивать с криком "Не сходится!"Но самое главное - баблог не вызывает интернет-зависимости! Недавно в Питере один мужик даже хотел выкинуть в окно свою бабу из-за этой болезни. Но потом слегка остыл - и выкинул лишь ее ноутбук, мобилу и две клавы. А у нас нет столько клав!
11 НОЯБРЯ, СТОМАТОЛОГИЧЕСКИЙ ДЕТЕКТИВ Сегодня была опровергнута Катина теория о том, что грудное вскармливание разрушает ее зубы. Пришла она к врачу с больным зубом, а он поглядел и говорит - "да у вас тут в зубе кусок сверла от прошлого стоматолога!" Футурология: В зубы будут вставлять чипы - "в будущем стоматолог, воспользовавшись сканером, может увидеть всю "историю протеза". Ага, хорошо бы в этом чипе еще был записан адрес прошлого стоматолога. И время, когда он идет вечером домой. Лоу-тек: Вырывание зубов ухудшает память. Ну, это касается только "зубов мудрости", у кого они есть. Если же вырвать, например, резец - снизится агрессивность. А когда человек теряет передний зуб - он перестает разговаривать и начинает свистеть. Зубы - очень загадочная штука.
10 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ЩЕЛКУНЧИКА Жизнь с маленьким ребенком снижает темп движения, открывая параллельные миры, которые до сих пор не были заметны из-за суеты. Во время своих вечерних посиделок с засыпающим Китом Катя обнаружила, что по нашей квартире ходят мыши! Сначала решила, что глюк. Но на другой день мышь снова вышла, думая, что дома никого нету. Пришлось заняться охотой. Сначала я нашел и заткнул пару дырок вокруг батарей. Потом мы с Китом поехали и купили мышеловку. И вот сегодня ночью мышь, выйдя на запах венских колбасок, попалась! Хотел показать ее Киту, но он уже спал. Жаль. Когда еще такой случай будет - увидеть ненарисованную мышь. Да и сама мышеловка, как развивающая игрушка, многому учит. Еще обнаружил, что Катя отреагировала на мышь по-своему - в ноутбук засунута аудиокнига "Щелкунчик и Мышиный король". До этого они с Китом слушали "Коллекционера" Фаулза - про маньяка, который запер девушку в подвале. Неужто это намек на меня?! Лоу-тек: Ученые ловят редкого зверька на сто бутербродов с джемом. Все мы понимаем, что речь идет о Карлсоне. Хай-тек: Мозги крыс управляют истребителями. Подумаешь! Кое-где они управляют даже целыми странами... Футурология: Скоро появятся кошки, не вызывающие аллергии. Главное, чтобы они по-прежнему ели мышей, не требуя майонеза.
9 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ПУПКОВ Катя хвастается, что у Кита пупок красивый - так же, как у нее. Я хотел было опять расстроиться, что мои гены и тут проиграли. Но тут вспомнил, что пупки-то люди зашивают! Хотя по пупкам действительно можно узнавать родственников, если у них общий акушер. Футурология: Вообще зашивание пупков - единственная пластическая операция, которой подвергаются все без исключения люди. Странно, что вокруг этого до сих пор не возникло какого-нибудь коммерческого культа. Можно было бы, например, создавать "фамильные пупки" заданной формы. Хай-тек: Хороший пластический хирург отговаривает от операций. Отличная страшилка для женщин. Но о пупках ничего плохого не сказано, заметьте. Лоу-тек: Один из лауреатов Игнобелевской премии-2002 Карл Кружельницки из университета Сиднея получил ее за то, что провел доскональное исследование мусора, скапливающегося в пупках. "Изучив пуповые катышки от 5.000 добровольцев, ученый выяснил, что главными производителями пупковых катышков на Земле являются полноватые мужчины средних лет с волосатым животом, которые используют стиральные машины с фронтальной загрузкой" В нашем случае сходится только форма машины и возраст мужчины. И тут я проиграл.
8 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ЧЕТВЕРТОЙ МАТРИЦЫ Не первый раз уже приснился сон про какой-то большой дом, где я вроде бы не живу сам - но должен присматривать, чтобы там все было в порядке. Задача осложняется именно тем, что дом - не мой. Там постоянно появляются новые люди и вещи, даже новые комнаты... В общем, бардак. А я почему-то должен все это улаживать, словно это моя квартира. В связи с этим решил заняться самообразованием. Взял на прогулку с Китом книжку "Сон и сновидения". Но для начала пришлось учиться читать, качая коляску. Самое трудное - сделать так, чтобы качающая коляску рука двигалась отдельно от тела. Иначе книга в другой руке тоже качается, и начинается морская болезнь. Таким макаром удалось прочитать пару глав. Но и тут не обошлось без детской темы - как раз дошел до "базисных перинатальных матриц". Это такие четыре скрипта, которые загружаются в голову при рождении. Скрипт номер 1 - кайф от единения с космосом, когда бейбик еще в животе сидит. Потом идет скрипт номер 2 - когда ему становится тесно, но вылезать неохота. Третья матрица - революция: маленький чувак наконец вылезает из темницы. Ну и четвертая - когда он вылез и начал самостоятельно рулить. Как утверждает книжка, во взрослой жизни человека частенько колбасит из-за дыр в этих базисных скриптах. Всякие новые баги собираются именно вокруг них. Скажем, боится человек прессинга, постоянно уходит от конфликтов - а на самом деле это все из-за кесарева сечения. Не прошел чувак свою третью матрицу! Сразу вспомнилось, как на прошлой неделе мы спорили с соавторами по сценарию мультика. Обсуждали финал: они не согласны с моим, а я - с их вариантом. В качестве аргумента я рассказал про четыре этапа русской фантастики: 1) Наши герои единятся с космосом (Толстой, Ефремов)
2) Нашего чувака прессуют, но он отказывается от чудес (Стругацкие)
3) Наш чувак прорывается наружу (Пелевин)
4) Наш чувак вышел, а потом вернулся как Бодхисатва (в русфантастике этого нет)
"Теперь вы видите, - говорю я соавторам, - что ваш финал идет под номером (2). Эдакий Советский Союз глазами зарубежных гостей. А я вам предлагаю сделать (4) или хотя бы (3)".
Они меня не поняли.
Сегодня, читая про сны, я врубился, что эти четыре этапа русфантастики как раз соответствуют четырем перинатальным матрицам! И понятно, почему я так и не смог объяснить соавторам минусы их финала. Хакнуть свою четвертую матрицу с помощью литературы - способ слишком медленный. На это могут уйти годы. А сделать это по-быстрому можно только с помощью ЛСД-терапии. Но за это могут и посадить. То есть опять вернешься в матрицу N1 - и вся игра пойдет сначала. Футурология: Ученые показали хорькам "Матрицу" и выяснили, как работают их мозги. Особенно ученых впечатлило, что после просмотра многие хорьки стали носить черные очки и плащи, а один даже научился летать. Лоу-тек: Американские родители судятся за наклейку на учебниках, которая отвергает дарвинизм в пользу Библии. Ну, нам это не грозит! Я тут видел список людей, приглашенных на одно крупное торжество в конце ноября. Там в разделе "Религиозные деятели" значится Сергей Лукьяненко. Стало быть, в наших учебниках поправка будет незначительной. Там будет написано, что человек произошел не от обезьяны, а от Иной Обезьяны. Говоря более научно - вторая матрица, замаскированная под третью. Это и есть основа творчества нашего главного фантаста, а также основная религия пост-советского пространства.
7 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ОТКРЫТИЯ НОГ Кит сделал великое открытие - собственные ноги! Сегодня я полчаса наблюдал, как он пытается засунуть их в рот. Ноги вырывались из рук, Кит ругал их разными словами и упорно продолжал борьбу, наплевав на все соски, игрушки и прочую периферию. Я его прямо зауважал даже. Мы-то, взрослые, живущие в обществе потребления, уже и забыли почти, как можно радоваться самому себе, без покупных суррогатов. Тем не менее, когда она слегка устал, я все же решил приобщить его к нашей суррогатной культуре. Сел и стал читать вслух Мураками. Кит был поражен. Затих и следующие полчаса смотрел на меня как завороженный. Я даже отошел в сторонку, чтобы проверить, не заснул ли он с закрытыми глазами. Нет, не заснул. Просто слушал. А потом еще и подпевать начал тихонько. М-да, все-таки суррогатная культура завлекает... Хай-тек: Робот научился ходить на основе хаотических движений. Кит примерно так же обучается: вроде бы хотел съесть пакет от памперсов, а глядишь - в процессе этого научился переворачиваться. Лоу-тек: В белорусской армии сержантов обучают бальным танцам. И тут явный расчет на хаотический механизм: обученные балету сержанты вдруг начинают замечательно ходить строем. Почему - никто не знает, но работает!
6 НОЯБРЯ, А В ТЮРЬМЕ СЕЙЧАС МАКАРОНЫ... Читая отечественные пособия по воспитанию детей, не могу отделаться от ощущения, что их пишут в тюрьме. Началось у нас с книжки "Первые уроки для новорожденных". Там сообщалось, что в первые недели ребенок распознает только контраст. И предлагалось несколько бумажных выкроек игрушек в черно-белую полоску. Катя вырезала и склеила один такой "кубик Рубика для заключенных". Несколько дней он висел над китовской кроватью. Кита он совершенно не привлекал, зато всем остальным очень резал глаз своей полосатой черно-белостью на фоне других разноцветных игрушек. Выкинули, короче. А сегодня читаю в свежем журнале "Счастливые родители" про развитие внимания у 4-хмесячных: "На один лист ватмана наклейте изображения домов, улиц, деревьев; на другой - моря, рыб, пароходов; на третий - квартиры и мебели. Время от времени подносите к ним ребенка, показывайте и объясняйте, где что изображено" Тот же совет и для 5-месячных: "Чтобы ребенок рос внимательным, развивайте его наблюдательность с помощью плакатов, на которые можно наклеивать или дорисовывать детали - солнышко, радугу, рыбку" Не могу понять, зачем нужны плакаты, если все эти вещи можно и так показывать, в живую? Вот, скажем, я купил пива - и показал Киту. А они хотят, чтобы я нарисовал пиво, наклеил его на ватман и ходил с этим по квартире, как коммунист на маевке. Нет, Киту конечно будет весело - но в чем тут развитие-то, от нарисованного пива? Причем, я так подозреваю, что с ростом ребенка мне будут предлагать все более шизовые методы развития. Вот что я видел у одного приятеля позапрошлым летом: "У Мишки по квартире развешаны листы бумаги, на которых написаны названия предметов. На шкафу висит бумажка "Шкаф", на полке - "Полка", и так далее. Окончательно меня добило яйцо, нарисованное на стене кухни, с подписью "Яйцо". Я уж было подумал, что Мишка от своей математики ошизел до состояния полного Маркеса вперемешку с Филипом Диком. А оказывается, они так ребенка обучают!" То есть мне придется не только рисовать пиво, но еще и подписывать его, окончательно вводя ребенка в заблуждение? Нафиг-нафиг.
Лоу-тек: Паша Хихус ездил в Беслан и разрисовывал школы вместе с детьми. Получилось очень симпатично. И без всяких плакатов с пивом. Хай-тек: Программа выпускает в Интернет детей только после того, как они решат задачку. Недавно мы с доктором Волошиным обсуждали аналогичную идею для воспитания взрослых. Нужно объединить веб-браузер с велосипедом, и увеличивать нагрузку на педали по мере того, насколько удаленный сервер. Чтоб пользователи чувствовали сетевые перемещения на собственной шкуре - и не писали каждые пять минут "Почему у вас сервер опять упал!" Футурология: Смотрели японский мульт "Солдаты будущего" ("I wish you were here"). Отличная киберпанковская сказочка! Авторам удалось при помощи нанотехнологий скрестить Призрака (В Доспехах) и Принцессу (Мононоке). Кит тоже пытался смотреть, но ему не дали. Мал еще! Это раньше детям запрещали фильмы про секс. А теперь самое вредное - нанотех. Запомни, Кит: нанотеха у нас нет!
4 НОЯБРЯ, ДЕНЬ БЕЗ ФУТБОЛА В курилке на работе один мужик показывал видео-няню. Типа, чтобы смотреть за ребенком из другой комнаты: там камера, тут телевизор. Говорит, по телевизору можно заодно и футбол смотреть. Все-таки есть преимущество в том, что у нас не десять комнат. А то бы я уже подсел на футбол. Хай-тек: Где же ты, Маленький Брат? Начинал писать эту статью с мыслью, что тотальное подглядывание - это плохо. А к концу текста неожиданно вырулил на совсем другую идею: если человеку нечего не скрывать - то и ничего разоблачительного с ним не сделаешь. Как говорил Малдер, истина где-то сбоку. Футурология: По ДНК можно вычислить отчество преступника. Ты понял, Кит? - если ты опять отольешь образцы своего ДНК в неположенном месте, к тебе сразу начнут обращаться "Кит Алексеич"!
31 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ПОЧИВАНИЯ НА ЛАВРАХ Диатез побежден: три дня подряд купали Кита в отваре лаврового листа. Теперь он снова белый и мягкий, как пельмень. Магическое средство! Лоу-тек: С Хэллоуином борются разными способами, но вот самый удивительный: Хэллоуин запретили, чтобы не оскорблять религиозные чувства ведьм. На следующей неделе пойду делать интервью с редкой аптекой, где все еще делают лекарства вручную и по прописям (типа укропной воды для малышей). Надо поддержать это дело - а то, я так чувствую, после всех этих запретов нам придется лечиться только крещением и парацетамолом. Хай-тек: Летающий пылесос - ага, ведьмы не сдаются!
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКа