TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА



27 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ДЕНЬ МЯГКОЙ ИГРУШКИ

Обнаружил, что Кит обожает играть в тряпки, а другие игрушки быстро бросает. Я, конечно, тут же придумал ему оправдание - из тряпки можно что угодно сделать, это такой вечный трансформер, потому и интересно. Вот и на форуме Евы пишут, что детям больше нравятся пакеты, чем то, что в них лежит.

И все же тенденция настораживает. Что это за девчоночьи игры? А вдруг из пацана вырастет какой-нибудь дизайнер, создающий одежду из гандонов? Нафиг-нафиг. Буду подсовывать ему жесткие мужские погремушки.

Футурология: Трезво обдумав свои наблюдения, решил написать статью про "умную одежду" для "Что Нового". По сути, тряпочные предпочтения Кита вполне практичны. Умные макинтоши из "2048" уже стучатся в дверь. Одежда научилась реагировать на окружающую среду, менять свои тепловые свойства по принципу "сосновых шишек", питаться от солнца, спасать хозяина при падении и даже бить нападающих током. Ну и зачем тогда нужны жесткие мужские погремушки?...

Хай-тек: "Коза, которая поет" - забавная статья об игрушках. Но о вреде куклы Барби там написаны сомнительные вещи. То, что Барби пропагандирует дистрофию - это да, про это я и сам писал. Но то, что Барби - не развивающая игрушка... Нет, очень даже развивающая! Взгляните на новые модели. Когда-то они были лишь черными шутками (Барби-Беременный Тинейджер, Барби-Наркоманка, Барби-Проститутка, Барби-Киборг). Но с тех пор производители воплотили многие шутки в жизнь. И хотя беременную Барби все-таки убрали с прилавков, у нас еще есть Барби-Доктор, Барби-Бэтмен и Барби-Принцесса Кровавой Кампучии (Princess of Cambodia).

Кроме того, даже с обычной Барби можно играть в очень развивающие игры. Пару лет назад фирма Mattel подала в суд на художника Тома Форсайта за то, что он засунул Барби в миксер. Но засудить этого не по годам развитого ребенка им не удалось. И неудивительно - видели бы вы, что они сами вытворяют с Барби в своих пыточных лабораториях! Ну прямо как дети малые...

Лоу-тек: С утра по радио усиленно рекламировали арест каких-то людей, расклеивавших в метро "листовки антироссийского содержания". Ежу понятно, что сами листовки при этом оставили на месте (так называемая "двухступенчатая" реклама).

Увидав одну из этих наклеек, я сразу понял, что она рекламирует успехи российского барбитуризма. На листовке среди прочих изображена Хакамада. На Хакамаде надета чадра, плавно перетекающая в военную куртку. А из рукавов куртки торчат большие негритянские руки! Но ведь я всего месяц назад брал интервью у Хакамады, и в этом самом дневнике рассказывал про ее руки (21 сентября). Тогда они еще были маленькими и белыми!

Мораль: у нас в стране изобретен метод оперативной пересадки негритянских рук! Жаль, в листовке не было телефона. Думаю, вслед за модным африканским пирсингом многие россияне не отказались бы и от африканского хэндинга. Видимо, это "трехступенчатая" реклама: телефон будет в следующей партии листовок. Тем более что у меня это запланировано только на 2018 год -

"Сбилось дыхание, руки задрожали. Псих! Читал же в новостях: у тинейджеров входят в моду пластические операции "под негров"... ("Паутина", клетка 20).

[комментировать]

26 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ПЕРЕВОРОТОВ

Вот так ищешь-ищешь у ребенка свои положительные черты, а тебе вдруг авторитетно сообщают, что он до сих пор не умеет переворачиваться потому, что "наверное, папа очень флегматичный". Неправда! Я конечно не КМС по спортивному переворачиванию - но в целом могу, когда приходится!

Футурология: Робот будет носить людей в кровати. Вот вам идеальный папа будущего! Скрестите его с роботом-алкоголиком и рыгающим роботом - и получится вообще идеальный мужчина. И даже станет понятно, почему через 150 лет женщины обойдут мужчин в соревнованиях по бегу. Ведь все настоящие мужчины к тому времени разучатся даже переворачиваться, а роботов до Олимпиады допускать еще не будут.

Лоу-тек: Зато у мужчин есть реальные шансы в других соревнованиях. Как я и обещал, секс становится олимпийским видом спорта: чемпионат Eroticon в Варшаве, да и сама Олимпиада-2004. И тут Россия может сказать свое слово! Наши ученые выяснили, что русский мат повышает потенцию. Правда, их научный метод я не очень понял. Пишут, что они обругали матом воду. Почему воду-то? Разве она... встает? Может, лучше было обматерить башенный кран? Это точно работает, я видел это на стройках!

В любом случае, сообщение о половой силе мата подействовало: некоторые издания подвергли цензуре даже само это сообщение. Упоминавшийся в оригинальной новости "Лука Мудищев" сократился у них до "Луки М." Похоже, русские журналисты берегут силы к Олимпиаде.

[комментировать]

25 ОКТЯБРЯ, ДЕТЕКТИВНЫЙ ДЕНЬ

Наверное, мне все-таки придется создать новый жанр - "аллергический детектив".

Первая серия у нас случилась, когда Катя еще была беременной. Такая мощная "крапивница" началась, что пришлось вызвать "скорую". При этом и врач на "скорой", и потом в больнице все у нее выпытывали, не ела ли она чего-то нового в последние дни. Катя молчала, как партизан. Ничто не выдавало Штирлица, кроме мандаринов, которые этот Штирлиц доставал из кармана и пожирал на глазах изумленных врачей.

Сегодня вторая серия - диатез у Кита. Пришла массажистка Алена, задает тот же вопрос: какие новые продукты мама ела? Мама, естественно, все отрицает. На этот раз руки не выдают Штирлица. Зато его выдает пакет с мусором, который я прихватываю по дороге на работу. Сразу все вспоминается - и поллитра тыквенного сока, выпитого за один присест, и кислородный коктейль, и еще куча партизанских штучек.

Ну и что с этим Штирлицем делать? Прописать домашний арест? Говорят, это помогает. Взять хоть Ленина - он в тюрьме питался одними только хлебными чернильницами. А в результате он и теперь живее всех живых!

Футурология: Вслед за аллергическими детективами придут генетические. Некоторые наброски на тему - в моих последних колонках для "Кента" и "Что Нового". Собрал их в один файл: GeNet & DNArt. В более художественном варианте это выглядело бы так:

- Ватсон, что вы скажете об этом геноме?

- Ну... это мужчина... белый... высокий... Возможно, у него есть собака.

- Вы почти угадали, Ватсон. Это маленькая черная собака. Возможно, у нее есть мужчина.

Впрочем, любовные романы тоже изменятся - британцы хотят запатентовать технологию "ребенка от трех родителей". "Понимаешь, сынок, я очень любил твою маму N1. А твою маму N2 любил еще больше. Но они не любили друг друга. Вот так и началась Третья Мировая Война...".

Супер-футурология: Уровень половых гормонов у плода определяет науку, которой он будет увлекаться. Тут уже не только литература, тут вся идеология СМИ может измениться. Вместо того, чтобы сообщать "убит известный бизнесмен!", газеты будут писать "родилось 15 гениальных ботаников!" И это хорошо, потому что нынешние СМИ порядком достали со своей некрофилией.

[комментировать]

23 ОКТЯБРЯ, YELLOW VALENTINE

Сегодня вдруг превратился в Тома Уэйтса: сочинил танго.

Ну нет, конечно не вдруг. С песнями давно происходит то же, что со стихами. Все любимые когда-то песни, которые были вполне пригодны для очаровывания двадцатилетних блондинок, кажутся полным отстоем, когда напеваешь их четырехмесячному ребенку.

Зато понемногу намурлыкивается нечто другое... более взрослое, что ли. Сначала было чужое, вроде "Песни охранника" под Армстронга (30 июня). Потом пошли уже какие-то неидентифицируемые мелодии. В прошлые выходные достал гитару, хотел наиграть что-нибудь из этого мычания. Однако Киту ужасно не понравился процесс настройки. Да я и сам понял, что гитара тут не катит, нужны совсем другие инструменты. Но пока их нет, достаточно и голоса.

И вот сегодня получилось натуральное танго. Все три часа, что гуляли с Китом среди желтых кленов, я напевал этот мотивчик. Бедный "Псион" в кармане так и не дождался, когда я его открою, чтобы писать паропанковский сценарий, который нужен к понедельнику.

Пришел домой, помыл посуду - и понял, что забыл мотивчик! Надо было хоть слова сочинить… А так только название и осталось - Yellow Valentine. Часа два ужасно ругался, курил и пытался вспомнить. Ни хрена.

Вспомнил поздно вечером, когда мы с Катей одевали Кита после ванны. И еще вспомнил, что сама мелодия появилась у меня в голове, когда мы утром точно так же одевали Кита на прогулку.

Но тут я уже не стал тормозить. За все 5 лет жизни с "Псионом" это был первый случай, когда я использовал его как диктофон.

[комментировать]

21 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ МОДЕРАЦИИ

Позвонил какой-то нервный мужчина, обитающий на форуме Мамы.Ру. Ругался, что там оскорбительные топики.

Я пошел смотреть. В разделе "Дети до года" нашел топик про секс с собакой. Удалил.

Потом залез в "Беременность". Нашел топик "Кролик нассал на постель". Долго думал, удалять ли. С одной стороны, вроде не в тему. А с другой, они там действительно обсуждают этот вопрос. У многих, похоже, проблема с кроликами. В общем, не стал удалять. Беременные женщины - очень странные существа. У них всякое бывает... Для мужчины тут главное - оставаться мужчиной:

Медновости: "Если мужчина переживает беременность жены, испытывая те же ощущения, что и супруга, - это не любовь, а истерический невроз, который носит название синдрома кувад".

Вот-вот. Мы не кувады. Кувады не мы. Хотя мы знаем, где они прячутся.

Хай-тек: "Московские школьники просят убрать с экранов эротику". Видимо, их просто не устраивает такой примитив. В конце концов, Москва - это город, где уже продают вибраторы для орального секса. Кому после этого нужны экраны?

[комментировать]

20 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ СМЕРТИ ФРЕЙДИЗМА



Вспомнил сегодня этот стишок из "Жидкого стекла", когда Катя призвала меня посмотреть, как она расчесывается перед Китом. И как ему это очень нравится.

Хотел было ответить, что это всем мужикам нравится, ну и понятно почему... А потом подумал - нет, все не так! Я-то знаю, что больше всего нравится Киту - он любит смотреть, как ветер качает деревья. Мы с ним на прогулке специально выбираем такие деревья. Причем, если оно плохо качается, Кит сразу начинает ругаться и требовать другое.

Стало быть, и расчесывание Кати нравится ему потому, что это напоминает дерево на ветру!

Вот как ошибся старик Фрейд! Ясно же, что основные образы, которыми мы оперируем в жизни, формируются в очень раннем возрасте на основе первых увиденных предметов. Деревья на ветру, апельсины в вазе, полоска света между занавесок… А уже потом извращенные взрослые приписывают этим образам какие-то сексуальные подтексты. Но на самом деле все эти "выпукло-вогнутые" ассоциации фрейдизма - это не базис, а наоборот, очень вторичный уровень символики.

Проще говоря, если вам снится мужской половой хер, это значит, что вы давно мечтаете поесть бананов. Лишнее тому доказательство - бешенная популярность прибора для выпрямления бананов.

Лоу-тек: Прически японских женщин привели их страну к процветанию. Правильный подход. А то раньше говорили, мол, уровень жизни определяет прическу. Ерунда! Вот у моего Кита, например, сейчас прическа как у панка. Означает ли это, что он живет в панковской семейке? Нет, просто у него первые волосы по бокам выпали, а сверху головы - еще остались. А панки просто скопировали прическу моего Кита, вот и все.

Хай-тек: По волосам можно определить, где человек путешествовал. Это точно. Первые три месяца в США мои волосы сыпались с головы как осенние листья. Все видели и говорили - а, ты только что из России!

Футурология: Лучшие прогнозы на тему волосяной моды будущего - рекламные ролики шампуней Garnier. В начале каждого ролика фигурирует девушка с "проблемными волосами" - вот это оно и есть! Я, кстати, никогда не понимал, что плохого в секущихся волосах. По-моему, наоборот, очень прикольно - эдакие веточки на концах...

"Сосед-блондин тоже как-то нервно повел плечами. С белых волос посыпалась светящаяся перхоть, припорошив пиджак блондина красными, зелеными и голубыми точками. Еще один бзик новояпонской моды? Надо будет упомянуть в присутствии Шейлы, решил Сол. Наверняка это обойдется Кобаяси дороже, чем кариес от лучших дентодизайнеров..." ("2048: Парадокс Сапожника")

[комментировать]

16 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ МЭРИ ПОППИНС

Нашли няню. Сегодня наблюдал ее за работой. Вроде нормальная тетка. Даже слишком нормальная - и это меня особенно насторожило. Все-таки хоть что-то должно быть такое, да? Вот на форуме Евы обсуждают няню, которая не умеет выговаривать букву "Р". Вот это я понимаю! У человека есть небольшой недостаток, ничего особо вредного - но сразу как-то спокойнее, когда ты это знаешь.

Нашел в конце концов. Оказывается, у нашей няни все дети - девочки. И внучки тоже все девочки! Теперь пытаюсь решить, серьезный ли это недостаток...

Футурология: "Пора клонировать женщин", полагает заместитель директора Института молекулярной генетики РАН Вячеслав ТАРАНТУЛ. Нет, я все понимаю: женщины действительно могут размножаться партеногенезом, без всяких мужчин. Наша няня - яркий тому пример. Однако имя ученого настораживает. Если останутся только женщины, это еще куда ни шло. Но женщины и тарантулы... Все-таки не зря англичане боятся пауков больше, чем террористов. Эти пауки явно строят планы на наших женщин!

[комментировать]

13 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ МЕДИЦИНСКОЙ ПАРАНОЙИ

Катя купила Киту электронный термометр. Который моментально измеряет. Я решил проверить на себе. Оказалось 35 и 7. Попробовал еще в нескольких местах. То же самое. А в одном месте даже ниже на градус. Взял обычный ртутный, держал 15 минут. Те же 35 и 7! Теперь весь день чувствую себя больным. Вот как легко испортить человеку жизнь с помощью высокой медицинской технологии!

Футурология: В московским метро вслед за рентеновскими облучателями поставят датчики химической опасности. Я даже знаю, что будет следующий номером программы: бесконтактные термометры, как в китайских аэропортах. А потом - обязательная сдача мочи и принудительная вакцинация от гриппа. В общем, уже через пару лет московское метро будет представлять собой отличный прообраз системы здравоохранения будущего. В этой системе нужно будет платить лишние деньги за то, чтобы НЕ пользоваться ее услугами. Например, ездить не на метро, а на такси.

[комментировать]

NB: Граждане читатели ТОКа! Если вам нравится этот дневник, вы можете проголосовать за него в международном конкурсе веблогов, который проводит "Немецкая волна". Голосование будет проходить с 1 ноября по 5 декабря вот здесь. Update: Система голосования очень нетривиальна. Чтобы проголосовать, нужно нажать строчку "Yes, this blog is the best..." под скриншотом сайта, потом вас попросят еще раз подтвердить это.


МОНИТОР НОВОСТЕЙ
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКа

Леха Андреев
www.fuga.ru