TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА



31 АВГУСТА, ДЕНЬ БОРЬБЫ С АНТИБИОТИКАМИ

Лоу-тек: Ищем способы лечить ОРЗ у Кати без антибиотиков и прочих сильных лекарств. Меня-то быстро починили, а вот ей ничего нельзя, потому что она Кита кормит.

Оказывается, даже медики с большим трудом вспоминают такие способы. Ну там малина, понятно, лимоны... А дальше как бы и все.

Наслушавшись этих недомолвок, "я позвонил своей маме, и мама была права" (БГ). Она добавила в список клюквенный морс, эвкалиптовую ингаляцию и уксусные компрессы (вплоть до целой уксусной простыни, с помощью которой, по ее словам, однажды вылечили моего папу, "когда таблетки не помогали"). На том месте, когда мама рассказывала про полоскание горла сырым яйцом, Катя резко начала выздоравливать. Видимо, просто испугалась, что я все это применю.

А Киту наш педиатр, помимо чеснока и свечек "вибуркола", рекомендовал в качестве профилактики делать закаливающие обливания несколько раз в день (обычно мы делаем это лишь вечером после купания). Обливания эти - штука загадочная. То, что температуру нужно постепенно понижать, это понятно. Но там еще требуется выливать воду из кувшина "одним махом", причем не куда-нибудь, а именно на загривок. Подозреваю, что это не с медицинскими наблюдениями связано, а с какими-то традициями. Типа, когда гусары мылись из ведра, то как раз на загривок и выливали.

Хотя Киту вроде нравится... Ну, будем надеяться, что в его времена под это подведут стройную теорию. И объявят, что душ и прочие слабенькие струйки западной цивилизации только вредят здоровью. И все обратно будут мыться из ведер.

Хай-тек: "Я сама сейчас сталкиваюсь с этой проблемой: ребенку на каждое небольшое ОРЗ участковый врач прописывает антибиотик. Это просто катастрофа. Есть врачи, которые этого избегают, но их очень мало - основная масса врачей поступает именно так. На самом деле, такие вирусные инфекции - вполне обычное явление. Дети должны этим переболеть, чтобы выработать иммунитет. Но с применением антибиотиков каждый раз возникает поломка иммунной системы. Это играет огромное значение в формировании аллергических патологий..."

- сказала мне кандидат медицинских наук Татьяна Николаевна Коноплева в последнем интервью, которое я сделал для "Медновостей". Из опубликованного сегодня (уже без меня) финального текста интервью эти слова исчезли (точнее, исчез целый вопрос об устранении причин аллергии). Ну вот, а некоторые еще спрашивают, зачем я работал в "Медновостях". Да хотя бы затем, чтобы послушать от медиков такие штуки, которые потом в публикацию не попадают.

Футурология: Снят фильм ужасов про нападение вируса на бактерию. Типичное искусство будущего - микробиоарт. До XX века набор образов, подсмотренных художниками у природы, ограничивался крупными объектами - вроде животных, которые видны невооруженным глазом. Но теперь можно черпать глубже. Насчет кино не знаю, однако галстучки с вирусами - очень стильные. Опять же, если босс критикует твой галстук, можно просто рассказать ему, что там изображено. И загадочно подмигнуть при этом.

30 АВГУСТА, ИСТОРИЧЕСКИЙ ДЕНЬ

Годовщина знакомства. Меня тут в комментариях просили описать, как это вышло. Увы, это очень непросто вспомнить. Можно, конечно, восстановить отдельные топики: дикий пляж Коктебеля, выступление со стихами в тамошнем кафе "Богема", музей пыточных инструментов в Судаке, ночные гроты Нового Света, родник в Лисьей бухте... Но в целом память этих дней затянута густым эндорфиновым туманом. То, что проходит хорошо, запоминается плохо.

Не помогает и "Псион". Именно с этого дня в моем электронном дневнике заканчиваются вменяемые записи. А конкретно в этот день написана вот такая странная вещь :

"Моллюск под названием Ламбис - настоящий мастер айкидо. Раковина у него с большими шипами. Когда к нему кто-нибудь пристает, он втыкает один шип в дно, высовывает ноги, и перебирая ими по дну, и начинает вращаться вокруг шипа, как сбесившийся фрезерный станок. И хрен кто его достанет.

А Ксенофора действует иначе: она способна синтезировать 45 разных веществ, в зависимости от ситуации. Приплывает акула - Ксенофора выделяет запах касатки. Попадется красивый камешек - Ксенофора выделяет клей. Надоел красивый камешек - выделяет растворитель. Ну и с представителями противоположного пола - точно так же".

С другой стороны, если поглядеть, что мы творили сегодня, год спустя - все сходится. Я довольно мощно вращался по квартире после того, как высыпал в рот пакет аскорбиновой кислоты и обнаружил, что под рукой нет воды. А Катя тем временем нашла самый романтичный способ заразиться моей простудой: надела по ошибке не свою, а мою маску, пока я был в душе. Ну не моллюски ли?

28 АВГУСТА, ЧУДЕСА ГЕНЕТИКИ

Продолжаю отыскивать у Кита хоть какие-нибудь свои генетические черты. Уже обнаружил, что он умеет шевелить ноздрями, как я (а мама не умеет!).

А сегодня он во сне шевелил ушами! Хотя может, это глюк у меня от высокой температуры, надо еще понаблюдать. Если не глюк, то совсем забавно: шевелить ушами не умеем ни я, ни Катя. Зато мой батя умеет. Получается, всплыло через поколение.

Футурология: DNA Explorer Kit. Прикинь, Кит, в журнале Discover тебя уже называют исследователем ДНК!

Только этот конструктор "Юный генетик" слишком громоздкий. На следующей неделе, если ты дашь своему папаше такую возможность, он допишет наконец статью про бытовые ДНК-сканеры будущего. Они довольно быстро станут карманными, как мобилы: ведь им не надо целые геномы расшифровывать, а надо только сличать отдельные обрывки молекул, "генетические подписи". Так что в целом получится своеобразный "генетический Интернет". С одной стороны, сервера с подробным ДНК-базами. А с другой - подключающиеся к ним беспроводные портативные сканнеры, которые позволяют снимать ДНК-отпечатки... да практически с чего угодно.

Например, захотел ты проверить, не подложили ли тебе мяса в вегетарианское блюдо - достал сканер с генчипом и проверил. Или насекомое тебя укусило - а ты, опять же, вынул ДНК-сканер и выяснил, что это вовсе не энцефалитный клещ, а просто малярийный комар. Или с девушкой красивой познакомился - и моментально узнал, что у нее хламидиоз...

Ну а потом тебя остановил милиционер - и ты сразу вспомнил, в какой стране ты живешь и у кого тут раньше всех появятся такие сканеры.

27 АВГУСТА, ДЕНЬ МАСКАРАДА

Кит как-то быстро свыкся с тем, что мы ходим в масках. Вчера еще приглядывался каждый раз, когда подходили к кровати. А нынче сразу улыбается.

В очках и маске тоже узнает быстро. Я решил усложнить задачу, и в добавление к маске с очками, соорудил себе огромные уши из пеленок. Вот тут Кит уже призадумался...

Хай-тек: С этими масками мы только на второй день освоились. Вчера еще даже не знали, что это "маски". Катя пошла в аптеку и попросила "ватно-марлевые повязки". На нее поглядели как неандертальца. И выдали коробку с надписью "Face Masks" (видимо, они бывают не только для лица, но и для других частей тела...).

Когда я достал первую, то сразу понял, что именно такую штуковину мы мечтали подарить Киту: она с помощью резинок надевается на уши, отличный можно сделать крепеж для соски! Правда, размер для него великоват.

Теперь мы второй день спорим, какой стороной ее надевать. Спросили у двух медицинских людей, и оба дали разные ответы. Одна говорит, зеленой стороной к лицу (как Катя считает), а другая говорит, что маска двухсторонняя, можно как угодно надевать (как считаю я).

Футурология: В Японии продают пиджаки с кондиционером. Видимо, для тех, кто редко меняет памперсы.

26 АВГУСТА, ДЕНЬ ПРОЩАНИЯ С ОДИНОЧЕСТВОМ

М-да... Раньше с ОРЗ было проще. Да что там проще - приятнее! ОРЗ было замечательным способом выпасть из системы, из всего этого автоматизма ежедневной суеты. Но главное, болезнь давала замечательную отмазку от всех моральных обязательств. Ты не лентяй, не прогульщик, ты не игнорируешь любящих тебя людей. Нет, ты просто болен, тебя не в чем винить! На работе, заслышав твой кашель, тебя тут же отправляют домой. По дороге ты еще несколько раз кашляешь в трубку, отменяя несколько Очень Важных Встреч. Потом покупаешь в магазине у дома разных вкусняков, поднимаешься к себе, завариваешь чай и заваливаешься на диван с книжкой, которую не мог дочитать уже полгода... Кайф.

А что теперь? Квартира похожа на зону биологической войны. Запах чеснока такой, что может убить лошадь. Невзирая на высокую температуру, ты не лежишь с фантастическим романом на диване, а бегаешь по квартире в душной медицинской маске с книжкой тормозного доктора Спока - и убеждаешься, что там не написано, какая должна быть температура у грудного ребенка и как ее вообще мерить. После этого ты начинаешь названивать знакомым с теми же вопросами. На том конце линии раздаются звуки пикника и не очень убедительные ответы ("в жопе не больше 38, а так не знаю...")

Тем временем жена каждые 15 минут мрачным голосом диктора Левитана напоминает тебе, что ты зря не уехал болеть куда подальше, что теперь ты тут все отравил своими микробами, и все эти меры бесполезны, и к тому же в маске неудобно есть, и вообще завтра придет квартирная хозяйка за деньгами, которых у нас нет.

И только беспечный ребенок, невзирая на только что вставленную профилактическую свечку "вибуркола", продолжает веселиться. А во время массажа на письменном столе этот малолетний хакер даже пытается отлить прямо в твой ноутбук.

И остается лишь, выкроив свободную минутку, открыть свой верный "Псион" и предаться ностальгии, читая дневник за прошлый год. В этот день год назад ничто не предвещало такого поворота судьбы. До нашей встречи с Катей оставалось целых три дня:

26.08.03.

Еду на юга. Второй день - один в купе. Уникальный опыт. Стою у окна ночью и смотрю на яркую звезду. Думаю - вот если бы сейчас красивая девушка стояла рядом, я бы ей с умным видом сказал: "Гляди, это Марс".

Еще минут пару минут проехали: Марс заметно снизился, а потом и вовсе пошел на посадку, подмигивая крылом.

В одиночестве все-таки есть свои прелести. Например, никто не знает, что я полный лох в астрономии.

Похоже, это была последняя разумная запись в моем дневнике.

25 АВГУСТА, ДАЖЕ ЧАЮ НЕ ПОПЬЕТЕ?

Теща умотала! Хотел в красках описать, но я вдруг подумал: что-то много тут о ней, да. Чем хороши бумажные газеты? Там размер текста ограничен. Это дисциплинирует и ведет к очень емкому, почти поэтическому языку. Даже когда бумажные газеты приходят в Интернет, они сохраняют свою поэтичность. Вот как красиво кончается интервью с Понаровской в электронной версии "АиФ":

Меня же больше всего потрясла одна из наших семейных историй. Однажды маму отправили на... ПОЛНЫЙ ТЕКСТ ЭТОГО МАТЕРИАЛА ПОЛУЧАТ ПОДПИСЧИКИ ЛЕНТЫ "АиФ-НЕПОЛИТИЧЕСКИЕ НОВОСТИ"

На такой же лаконичной ноте я, пожалуй, и закончу описание отъезда тещи. Для этого мне и говорить ничего не надо. Любой, кто запускал сегодня "Хайку-календарь", мог сам прочитать, как звучит 25 августа:

ветер подул
и разлетелись
флюгер и жаворонок

(Алексей Андреев)

Лоу-тек: Фотографии родственников успокаивают нервных овец. Удивительное совпадение - у людей точно так же! Сегодня Катя с подругой Машей в тайне от меня сфотографировали Кита. Главное оправдание: "Надо маме послать, она просила..." (Update: А вообще неплохо получилось. Нервные овцы могут спать спокойно.)

24 АВГУСТА, ЗАГОВОР МЯЧЕЙ

Вчера приходила классная массажистка Алена из Детского Медицинского Центра (ссылку мне дали на форуме Евы, за что большое спасибо!) Кит был удивлен, но вел себя мужественно. И быстро определился с приоритетами: упражнения с руками его очень веселят, а вот разминка ног напрягает. Однако Алена умеет моментально успокаивать, так что в целом знакомство удалось.

Лоу-тек: Еще Алена велела купить большой надувной мячик. Как это связано с массажем, я не понял, но виду не подал. Сегодня мы с доктором Волошиным сделали вылазку в Коломенское. Надувные мячи там продавали суровые толстые дядьки. Каждый считал своим долгом сообщить, что мяч выдерживает 100 кг: "Слюший, я сам на ном сыдэл, да? Миня видэржываэт, да?!"

К чему это они говорили про 100 кг, непонятно. Вдобавок на всех мячах обнаружились выпуклые штуки вроде сосков, так что мяч похож на огромное вымя инопланетяниа. Тут я растерялся еще больше, чем при выборе коляски - сколько должно быть сосков у хорошего массажного мяча? Здесь у всех по два, но может быть, где-то есть и с пятью?

К счастью, вспомнился главный критерий, которым пользуется при покупках Катя (см. дневник за 3 июня). После этого все сразу упростилось: купил мяч самой кислотной расцветки.

По пути обратно попали под ливень и видели несколько аварий: перевернутые тачки еще дымились, когда мы ехали мимо. Я сразу ощутил себя человеком, выполняющим важную и опасную миссию. Доктор Волошин подбивал меня выбросить мой огромный кислотный мяч на дорогу, чтобы оторваться от предполагаемых преследователей. Но я не сдался и довез мяч до "Рамблера", где несколько человек сразу дали мне понять, что тоже понимают толк в кислотных мячах.

Хай-тек: Пока меня не было, Катя купила навороченный рюкзак-"кенгуру" Baby Bjorn. Поначалу я слегка напрягся, узнав, что эта пара ленточек стоит столько же, сколько наша коляска-вездеход. Но мне тут же показали, что в собранном состоянии рюкзак почти оправдывает свою цену. И правда, вид совершенно недетский. Катя, пристегивающая на себя эту штуку, похожа на Лару Крофт. А Кит, посаженный внутрь - на Джеймса Бонда, штурмующего небоскреб (в исполнении Мура, конечно).

Не удивлюсь, что эта штука на самом деле была разработана в каком-нибудь военном НИИ для удобного перетаскивания боеприпасов.

Футурология: MP3-плеер "Калашников" - вот чего не хватает моим домашним суперагентам для полноты картины! Пара магазинов с колыбельными - и золотой ключик у нас в кармане!

23 АВГУСТА, ДЕНЬ КУЛЬТОВЫХ ПРЕДМЕТОВ

Лоу-тек: Теща агонизирует перед отъездом: пытается оставить нам кучу барахла. Мы делим барахло на две группы. В первой - вещи, которые все-таки берем (с расчетом, что после ее отъезда все равно выбросим). Вторая группа - то, что сразу идет в отказ.

Сегодня Катя мужественно отказалась взять тонометр, чем очень расстроила свою маму и бабушку одновременно. Чувствуется, что дело вовсе не в давлении, с которым у Кати все ОК. Просто в "нерелигиозном" Совке было много таких микро-культов, заменяющих всеобщую религию. Особенно вокруг медицины. Как там у Веллера? "Курящие закурили, некурящие достали валидол". Так и измерение давления - типичный коммуникационный ритуал в советской провинции. Старушка, у которой есть тонометр - главная жрица подъезда.

Хай-тек: Пытаюсь представить, какие культовые предметы мы будем столь же безуспешно впаривать когда-нибудь Киту. "Сынок, ты взял с собой мобилу? - Но зачем, ма? Они же вызывают рак! - Да как же это можно жить без связи, сынок?! Ну хотя бы ноутбук возьми, будешь ходить в Интернет! - Извини, ма, но в Интернет сейчас ходят только инвалиды, которые слишком часто пользовались мобилами... - Так ты совсем ничего не возьмешь?! - Ну ладно, ма, не плачь. Так и быть, я возьму папин "Псион", им очень удобно колоть орехи..."

Футурология: Чтобы выжить, жителям Земли придется стать вегетарианцами. Ежу понятно, что это исследование опубликовано лишь для отвода глаз. На самом деле вегетарианцев будут высылать с Земли! NASA уже строит роботов для сбора помидоров на Марсе. Но поскольку не все вегетарианцы могут долго следовать своей диете, на этом самом Марсе наверняка возникнет третья порода людей: те, кто питается роботами. "Сынок, а ты взял с собой... ножик? - Конечно, ма. Он пригодится при любом питании."

ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКа

Понравилось? Не согласен? Пиши комментарий!

Леха Андреев
www.fuga.ru