TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА



5 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ШТАНОВ

Лоу-тек: Опять спорили про комбинезоны и штаны для бейбика. У Кати, понятно, один аргумент: "Он так приличнее выглядит!". Пытаюсь ей который раз объяснить, что мне, например, в штанах спать неудобно. И то, как я выгляжу, заснуть не помогает.

Футурология: В будущем мужчины, конечно, откажутся от этих ужасных штанов, который достались нам в наследство от средевековых кавалеристов. Ежу понятно, что им так удобнее было на конях сидеть враскорячку - но мы-то тут причем? Идиотский стереотип, от которого только лишние болезни. Но это пройдет. Я так полагаю, что с каждым годом мой день рожденья, он же Всемирный День Без Штанов, будет отмечаться со все большим размахом.

6 ИЮЛЯ, ДЕНЬ МОЛОКА

Сегодня маленький чувак придумал самый инквизиторский способ продлить мою депривацию сна. Сам-то он заснул, но начал храпеть! Я пробовал его переложить - он отпихнул меня рукой и стал храпеть снова.

Говорю Кате, что это ее гены. Она в ответ переводит стрелки на меня - мол, нечего делать из сна культ.

- Черчилль, например, спал по два часа!

- Ага. Два часа спал, потом сосал молоко, потом снова спал...

Футурология: Оказывается, молодые мамаши все меньше кормят детей грудью. А вместо этого кормят всякой коммерческой фигней типа витаминов. В результате лет через двадцать половина населения будет аллергиками и астматиками.

Но у нас противоположная проблема: Катя все время забывает, какой грудью кормила в прошлый раз. Предлагаю ей налеплять кусок скотча после кормления. А вообще конечно нужен детектор, который сидит между грудей и сам все фиксирует. Вроде железнодорожного семафора: вспышка слева, вспышка справа...

Кстати, родители советуют сцеживать молоко. Мы так и не поняли, зачем. Причем батя уточнил, что его нельзя выбрасывать. Лучше, говорит, сам выпей! Я попробовал - не, слишком сладкое, много не выпьешь. Но раз Киту нравится, вот пусть сам и сосет это растаявшее мороженое. Тем более что он всегда готов, тут и сцеживать-то некогда.

7 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ПРОПИСКИ

Ходил прописывать Кита. Тетка в паспортном столе с ужасом взяла у меня из рук свидетельство о рождении, сложенное в четыре раза. И стала его как-то очень благоговейно разворачивать. Странная штука: есть на свете некоторые бумаги, складывать которые почему-то считается святотатством. Никогда этого не понимал.

Еще в паспортном столе спросили, кем мне приходится моя жена. Сначала очень удивился, потом понял - у нее же фамилия не моя! Для них это тоже большая странность. И родичей наших с обоих сторон это почему-то шокирует. Хорошо, что мы хотя бы Киту вписали мою фамилию, а не скомбинировали из двух наших. Это бы просто убило предков. Стереотипы, что тут сделаешь!

Хай-тек: Заметил, что после получения свидетельства о рождении ребенка ко мне вдруг перестали происходить спаммерские письма от псевдо-людей с именами типа "Каллист Ипатович" или "Бронислав Далматовна". Похоже, Всемирный Сетевой Мозг пытался помочь мне выбрать имя для пацана. Ну, я-то разобрался и без него. Но всем другим, еще не родившим гражданам, очень советую присмотреться к именам, которые им подбрасывает Интернет. Не дадим превратить нашу страну в бинарный компьютер, состоящий из Маш и Дань!

Футурология: Британцы едут за "детьми из пробирки" в Восточную Европу. Я так чувствую, эти дети- пробиркоиды сильно подорвут национальные особенности. Вот у британцев теперь явно появится татарский разрез глаз. А потом еще где-нибудь в Канаде запретят искусственное оплодотворение, но не запретят экспорт эмбрионов - и в результате через несколько лет где-нибудь в Китае все роддома будут полны белокожими и рыжеволосыми младенцами. Ну и как нам после этого отличать "лица кавказской национальности"? Разве что по именам.

8 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ВАЖНЫХ ОРГАНОВ

Лоу-тек: Катя обнаружила преимущество младенца-мальчика перед младенцами-девочками! При переодевании можно положить Кита у самой решетки кровати - и если он в это время захочет отлить, мощная струя вылетает за пределы лежбища, ничуть не замочив пеленки и матрас!

Хай-тек: Телевизор ускоряет половое созревание. Хм-м... Интересно, что же будет, если положить его у самой решетки да еще и включить телевизор?

Футурология: Тесть заметил, что у Кита какая-то особенная форма ушей. Действительно, там у него такие завитушки, каких у нас женой не наблюдается. По мнению тестя, это значит, что у парня будет много денег. Ну, поглядим. Главное, чтобы он не сделал себе пластическую операцию "под инопланетянина" до того, как эти деньги появятся.

С другой стороны, в их времена никто уже не будет встречать людей по ушам - их будут встречать по генам. Вон в лондонском ресторане "Шиш" уже кормят бесплатно тех, у кого по ДНК-тесту найдутся гены Чингисхана. По-моему, наше правительство должно сурово ответить на этот монгольский геноцид! Например, раздать бесплатные квартиры всем, у кого есть гены Александра Невского.

9 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ПОГРЕМУШЕК

Хай-лоу: Теща присутствует в доме, даже когда ее нет. Прихожу с работы - а у Кита полная кровать каких-то дурацких погремушек. Я их, естественно, выкидываю. Пацану еще и месяца нет, ему нафиг не нужны все эти грохочущие шарики, он и так плохо спит. Но объяснять теще это бесполезно! - снова прихожу, а там опять полная кровать погремушек. Пожалуй, в следующий раз незаметно прицеплю их ей на спину, когда будет уходить. Пусть сама погремит. А ребенку я лучше куплю робота-Иисуса или Колобка-шпиона - их хотя бы выключить можно, если достали.

А вот еще пример незримого присутствия. Залезаешь в коробок за спичкой, достаешь - а она горелая. Достаешь еще одну. Тоже горелая! Высыпаешь все. Оказывается, там почти все горелые. Кто их кладет в коробок? Ну понятно.

Хм-м... Вот написал и подумал: что-то у меня про тещу сплошной негатив. А ведь во всех людях нужно стараться увидеть что-то хорошее! Да, пожалуй, и от тещи есть польза, если рассматривать ее... ну, как наглядное пособие. Вроде отметки "-30" на термометре. Ведь теща - это то, во что могла бы превратиться моя жена, если бы вовремя не встретила меня. Очень полезно иногда иметь перед глазами эту отметку на термометре. Сразу понимаешь, что у тебя дома все-таки очень хорошая погода. По крайней мере, жена уже почти отучилась сплевывать косточки от черешни в мешок с черешней.

Футурология: Наверное, каждое поколение считает свое время самым лучшим. Что мы видим у наших родителей? Сплошной Cовок и очереди за туалетной бумагой. То ли дело у нас сейчас!... Но наверняка потомки будут точно так же ругать наше время. Например, через двадцать лет массовая реклама будет считаться преступлением, вроде наркоторговли. И окажется, что мы жили во времена жуткого психического террора.

А в США, кстати, уже сейчас считают главными террористами экологов. Представляю диалог: "Папа, а правда вас мучили "зеленые"? - Да, сынок, нам пришлось повоевать за твои треугольные уши!"

Хотя чего на Америку смотреть? Нам бы со своим лоу-теком разобраться... "Папа, а что это за страшная тетя с дурацкими погремушками приходит ко мне во сне? - Не ссы, сынок, это фантастика!"

10 ИЮЛЯ, ДЕНЬ С ЯЙЦАМИ

На днях журил Катю за то, что она не разговаривает с ребенком. Сегодня утром сквозь сон слышу:

- Ну подожди, я сейчас тебя не могу покормить, я кашу варю.

Ага, думаю, заговорила! А она между тем продолжает:

- Ну на вот, ешь. Только приятеля своего серого больше не приводи. Он такой наглый, залезает прямо на кухню!

Ни фига себе, думаю. Открываю глаза: Кит спит, а жена разговаривает с коричневым голубем, который сидит на подоконнике. Закрываю глаза. Через несколько минут слышу:

- Ну и зачем ты ходишь ногами по собственным яйцам?

Ого, думаю. Они там уже гнездо свили? Открываю глаза: оказывается, это она уже Кита переодевает.

Снова закрываю глаза. В комнате раздается громкое "Га!" Кажется, сейчас мне приснятся страусы с большими яйцами. Или Маугли, воспитанный курицами.

Лоу-тек: Странная вещь эта детская шапочка. Вот только что лежал передо мной нормальный пацан, с умным видом чесал в затылке, морщил лоб над своими нетривиальными мыслями... А надели на него шапочку - получилось какое-то вялое существо с глупым взглядом.

Наверное, поэтому многие взрослые мужчины ходят без шапок даже в мороз. Подсознательно помнят, как в детстве эта дурацкая шапочка делала их похожими на идиотов.

Хай-лоу: Вернулся со съезда экстрасенсов. И тут же, на контрасте, выслушал высоконаучный доклад тещи. Она заявила, что знает, почему у ребенка волосы "стоят" после снятия шапки. Оказывается, волосы стоят от статического электричества!

А я-то, лох необразованный со всем моим физматом и папой-электриком, считал, что они у него просто слегка вспотели и сбились под шапкой. Спасибо, теща рядом есть, с ее педагогическим институтом! Пожалуй, сейчас я все брошу и побегу заземлять деревянную кровать вместе с хлопчатобумажными пеленками. А заодно, наверное, придется окропить помещение. Впрочем, с этим Кит и сам справится.

11 ИЮЛЯ, МЕСЯЧНИК БЕЗОПАСНОСТИ ДВИЖЕНИЯ

Лоу-тек: Диета кормящих матерей - страшная штука. Подходишь с утра к плите, типа поесть. Открываешь кастрюлю, зачерпываешь поварешкой... и вытаскиваешь вареную соску.

Хай-тек: В честь месяца со дня рожденья Кита Алексеича совершили первый выезд во двор на коляске. Счастливая мать получила возможность полежать в клевере. Озабоченный отец получил возможность подумать о том, почему дно коляски не параллельно земле.

В целом, результаты опыта вполне положительны: коляска не развалилась, более того - после двух точных пинков ее дно удалось запараллелить с землей. Ну и вообще, у нас самые большие колеса во всей округе! А Кит Алексеич изволили всю дорогу спать - это, пожалуй, самый ценный показатель.

Футурология: К тому времени, как ребенку исполнился месяц, о его существовании узнали почти все близкие знакомые. На практике это означает, что мне наконец-то перестали задавать дурацкий вопрос "Рад ли я?" Ну и про лицо тоже. Почему-то всем им хотелось увидеть у меня на лице нечто особенное - то ли шок, то ли буйное веселье. И они очень расстраивались, когда не находили у меня такого лица.

Приходилось раз за разом объяснять, что никакого особого шока у меня не случилось. Потому что все идет по плану, который был виден давно и ясно. Но они все равно не верили.

Короче, для тех, кто не поверил до сих пор - в честь месяца со дня рожденья Кита я выкладываю в Сеть финальную часть истории "2048: Родословая лисы". История эта была дописана весной 2003-го. После этого вокруг меня стало происходить все то, что было там описано - от появления говорящих покойников до рождения ребенка у героя.

Так что реальность в очередной раз догнала фантастику, только и всего. И даже обогнала ее: Киту уже месяц, а роман "2048" пока так и не вышел на бумаге. Сначала его предложила издать "Амфора", но обещаний не сдержала. Потом то же самое случилось с ЭКСМО. В обоих случаях говорят "нету подходящей серии". Вот такой у нас теперь читатель - до несерийного еще не дорос.

Что ж, будем продолжать публикацию самым продвинутым способом, то бишь в Интернете. Тем более что этот способ дает самую нетривиальную обратную связь. К примеру, недавно я нашел свой роман в списке под заголовком "Лучшие сайты по Вашему запросу "сексуальные пытки над женщинами". Взгляд, конечно, варварский, но верный - в будущем зачатие детей обычным способом (без ЭКО) наверняка будет считаться пыткой. За это наверное даже сажать будут.

13 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ПОЛУ-КЛИНИКИ

Лоу-тек: Ходили на первый осмотр. Поскольку мы с Катей давненько не сталкивались с государственной системой здравоохренения, результат вышел парадоксальный. Обычно в больницах дети капризничают, а родители их успокаивают. Тут было наоборот: Кит спокойно спал, а когда проснулся - начал хихикать.

Родители же понемногу зверели. Капризный отец - из-за того, что ему предложили самому найти карточку ребенка ("у нас тут нет, наверно в другом кабинете, но он закрыт, потому что у нас лето, пойдите спросите ключ у охранника" и тд). Капризная мать тем временем наблюдала, как ее ребенка осматривала какая-то девица, похожая на студентку-двоечницу. Руки студентка не мыла (по крайней мере, при нас). После этого капризная мать прочла капризному отцу небольшую речь о том, что в подобных заведениях лечатся только отбросы общества.

В довершение всего выяснилось, что в этот приход нашего парня должны были еще осмотреть ортопед, невропатолог и окулист. Но их не было, потому что у них лето. Одно слово, полуклиника.

Хотя может и хорошо, что этих трех не было. Пойдем сразу к нормальным, которые за известную сумму согласны перенести свое лето на другое время года.

Вообще, с врачами этими я до сих пор не определился. С одной стороны, ребенок здоровый, так что покупать полный годовой пакет "ведения" или "семейного доктора" не хочется. C другой стороны, полуклиника - тоже не выход. Надо, видимо, найти такого платного педиатра, который мог бы "на раз" приезжать по необходимости, без "полного пакета". Ну и всех остальных врачей тоже по отдельности, когда понадобятся.

Футурология: Растения-мутанты заменят фармацевтов. А что, хорошая идея! С растением в случае халтуры разговор короткий - вырубил его и съел.

16 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ГИГИЕНЫ

Катя приобрела Киту целую кучу средств гигиены: собственную расческу и клизму для носа, гель для мытья его личной посуды и ершик к нему. Умираю от зависти: у меня никогда не было собственной клизмы для носа! Да и расческа моя, как назло, куда-то пропала уже месяц как.

Футурология: Противовирусные носовые платки - видимо, они заменят "антигриппин". Заболела голова? Просто возьми и съешь свой носовой платок, сынок.

17 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ГРУДНЫХ ТАЙН

Приходила Аня. В ходе их дискуссии с Катей узнал много интересного про женскую грудь. Оказывается, размер имеет значение - но не в том смысле, к которому привыкли мужчины. Например, если у молодой мамы большая грудь типа "люлька", то бейбика удобно кормить лежа. Зато женщине с маленькой грудью типа "трансформер" удобнее носить бейбика, прижимая его спиной к своему животу (как в "прогулке"). Получается, что если бы молодые мамаши могли сами выбирать себе грудь, у них с этим были бы такие же мучения, как при выборе коляски.

Футурология: Титановые груди будущего. На первый взгляд, страшновато. Но с другой стороны, если женщина из косметических соображений выбирает искусственные сиськи, то о грудном вскармливании все равно можно забыть. Так что лучше уж сразу титановые делать, с шипами - чтоб дорогу в толпе прокладывать, когда она будет с ребенком по врачам бегать.

18 ИЮЛЯ, ДЕНЬ АЛЬТЕРНАТИВНЫХ ЯЗЫКОВ

Хай-лоу: Кит вовсю прется от игрушек, которые принесла ему Аня. Хитрость в том, что в отличие от гремучих погремушек тещи, анины подарки работают в других сферах - в визуальной и тактильной. А эти сферы Киту в кайф: теперь он весело размахивает деревянной ложкой, зажатой в руке, и с интересом разглядывает поролоновых зверьков, которые кружатся на специальной палке с моторчиком.

Интересно, в каком возрасте люди начинают делиться на аудиалов, визуалов, тактилов и кинестетиков? Я понимаю, что тут много врожденного. Но наверняка сильно влияет и то, как с ними обращались в первый год жизни. Вырастет ли человек сильным кинестетиком, если к нему применяют тугое пеленание? Вряд ли. Уже известно, что грудные дети "лепечут" не только языком, но и руками. То есть они вполне готовы к языку жестов, только им его запрещают. Сначала пеленают изо всех сил, потом - "не показывай пальцем!", "не маши руками!" и т.д.

Футурология: А я вот, пожалуй, не буду запрещать Киту этот язык. Хотя бы потому, что лет через двадцать многие люди будут общаться без слов. Во-первых, с развитием средств связи глухонемые очень быстро социализируются, и как следствие, процент таких детей растет. Во-вторых, сами средства связи все больше склоняют к "немому" общению даже здоровых людей.

Правда, второй случай наверняка привет к большим проблемам коммуникации. Вон тут на днях известный математик Стивен Хоукинг сообщил миру, что его теория черных дыр была неправильной. Теперь все ученые гадают, что он имел в виду. Ведь Хоукинг общается с миром только через компьютер. Может, у него просто Windows глюкнул? А может, и похуже: три года назад этот самый Хоукинг предупреждал, что скоро искусственный интеллект победит человека. Может, это оно и есть, подкралось незаметно?

Короче, я так понимаю, что язык жестов надо и мне самому изучать, параллельно с Китом. Несколько самых главных жестов я уже знаю. Включая тот, который используется для борьбы с искусственным интеллектом - три пальца веером, Alt-Ctrl-Del. Ну а чтобы то же самое говорить людям, достаточно и одного пальца. Это даже Кит уже умеет.

19 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ВОДЫ

Лоу-тек: Который раз замечаем, что наш пацан любит купаться - но когда его вынимают из воды, начинает кричать. Катя в связи с этим предлагает позвать специального тренера, которые учат грудничков плавать и нырять. Причем делать это надо якобы до 2 месяцев, пока ребенок "не забыл навыки плавания в утробе".

Не знаю, не знаю... Не получится ли так, что чем дольше он будет плавать, тем позже научится ходить?

Вообще, у меня есть сильное подозрение, что все эти придумки насчет "родов в воде" и "плавающих грудничков" не имеют под собой никаких медицинских оснований. Скорее, это следствие развития технологии бассейнов. В XIX веке люди плавали только в естественных водоемах. Там они не могли регулировать температуру и состав воды. Потому и не таскали с собой маленьких детей. А вот когда распространились бассейны, тогда и началось...

Эту гипотезу можно опровергнуть, если найти традиции "родов в воде" или "плавающих грудничков" у каких-то приморских народов из теплых стран. Я лично таких примеров не видел. Хотя всем желающим покопать эту тему могу дать наводку - текстик из моего новостного блока в "Парадоксе" за прошлый июль:

Занимаясь подводным плаванием, люди обычно надевают очки или маски. Это связано с тем, что человеческий глаз не приспособлен для работы под водой, и только "воздушная прокладка" маски делает подводную жизнь более-менее обозримой. А вот жители племени "мокен" из Юго-Восточной Азии видят под водой в два раза лучше, чем в европейцы. Дети из этого племени способны собирать со дна на глубине три-четыре метра очень маленькие раковины и другие предметы размером менее 1.5 мм в поперечнике, в то время как глаз европейца с трудом различает под водой что-либо мельче 3 мм. Шведский биолог Анна Гизлен из университета Лунда обнаружила, что местные дети, в отличие от приезжих, во время ныряния сужают зрачки. Тем самым они могут в большей степени сжимать хрусталик, делая его толще и улучшая его способность преломлять свет. Пока неясно, как появилась эта способность. Мокены, живущие на таиландском острове Сурин, промышляют подводной охотой. Так что "подводное зрение" может быть приобретено в результате тренировок, а может быть и врожденной способностью, закрепившейся на генном уровне в ходе отбора.

Тут, между прочим, не сказано, в каком возрасте эти дети начинают нырять. Вполне возможно, что их бросают туда сразу после родов - и те, которые выплывут, впоследствии становятся великими ныряльщиками. Но проверять как-то не хочется.

Футурология: С другой стороны, очень скоро перенаселение погонит некоторые народы (например, японцев) более активно заселять океан, создавая там искусственные острова и подводные гостиницы. Вот там, наверное, и разовьется традиция "плавающих младенцев".

21 ИЮЛЯ, АНТИНОЙ СРЕДИ ИНЫХ

Лоу-тек: Сегодня выбирал радио для Кита в диапазоне FM. Оказалось, это непросто. Практически все станции транслируют такую дикую смесь музыки, что под нее не то что заснуть, даже в туалет сходить нормально не получается. Каждые две минуты - совершенно другое настроение.

Остановился пока на двух. Во-первых, "Радио Джаз". Сам джаз там, конечно, примитивнейший, но достаточно спокойный в целом, для месячного ребенка в самый раз (а Мингуса и Грапелли я ему попозже сам покручу).

Во-вторых, "Маяк FM" - единственная, пожалуй, радиостанция, где люди все еще разговаривают, а не вякают со скоростью пулемета. А под хорошие разговоры хорошо засыпать.

Хай-тек: Неплохо бы иметь такую специальную радиостанцию для детей, чтоб там сплошные колыбельные транслировали, ну и немножко классики (классика, как известно, усыпляет маленьких детей, но в больших количествах от нее тошнит взрослых).

Правда, идея небезопасная. Не исключено, что на деле получится не так, как в "Голосе", а так, как в "Гаммельском Крысолове". Вон сколько лохов сейчас прутся на "Ночной дозор"! А все потому, что в детстве родители не научили их отличать хорошее кино от рекламы плохих пельменей. Или хотя бы не читать проплаченные рецензии в прессе, а читать что-нибудь вроде Носика:

Примерно 110 минут экранного времени... скучны как телефонный справочник Воронежа

Не знаю, кому как, а мне этой оценки фильма достаточно. Потому что Воронеж - это город, где живет моя теща. Я теперь гораздо лучше понимаю ее проблемы: много читала справочник, много думала...

У Лукьяненко, кстати, тоже недавно сын родился. Представляю себе, как этот знатный детский психиатор своему ребенку сказки рассказывает:

"Жили были на свете такие люди - Иные. Половина из них были Светлые, они делали светлые дела. А другие были Темные, они делали дела темные. Но потом они договорились, что за каждое светлое дело можно делать одно темное и наоборот. И тогда Темные специально стали подбивать Светлых на лишние светлые дела, чтобы делать лишние темные. Но потом оказалось, что на самом деле это Светлые так обманули Темных, чтобы те думали, что они сделали лишние светлые дела, чтобы те могли сделать лишние темные дела, чтобы эти в свою очередь могли сделать еще больше светлых дел... - Папа, ты с кем сейчас разговаривал? С электриком?"

22 ИЮЛЯ, ДЕНЬ КОСМИЧЕСКОЙ КАШИ

Катин рацион питания очень страдает от моей работы в медицинском проекте. Вчера писал о том, как съедобные грибы становятся ядовитыми - заодно позвонил ей и сказал, чтобы не делала кашу с грибами.

А сегодня ходил на интервью в "Клинику доктора Волкова". Запись еще не расшифровал, но ряд советов оттуда уже транслировал жене. В частности, чтобы не пользовалась молоком из пакетов - потому что все пакетное молоко делают из растворимого дерьма c консервантами. Ну, может и не все. Хотя проверить, по-моему, легко. Нужно оставить его на пару дней без холодильника. Нормальное молоко в этом случае киснет и превращается в съедобную простоквашу. А растворимое с консервантами не киснет, а просто гниет с мерзким запахом.

В общем, одна радость у жены - через неделю я уйду из "Медмедии/Медновостей", и поэтому скорее всего не успею отобрать у нее ежевику и соевый соус на основе веских научных аргументов. В "Ленте.ру" уже вовсю ищут человека на мою непростую должность. Сегодня слышал, как Славка тестирует одну кандидатку. Не знаю, шла ли речь о "Медновостях" или просто о работе в "Ленте". Но судя по их диалогу, это все-таки кандидатка на мое место:

- А как вы относитесь к космосу?

- В техническом смысле - плохо...

Футурология: Компьютерная тарелка поможет детям не переедать. В статье, к сожалению, не говорится, будут ли к тарелке приделаны большие металлические руки, чтобы отнимать у ребенка лишнюю еду. А ведь без этого - какой смысл? Но самое удивительное в данной новости - название прибора:

Первоначально система Mandometer была разработана в Швеции...

Может, эти журналисты CNN спутали научный центр с хорошим шведским секс-шопом? По-моему, "мандометр" - это совершенно недетский прибор! Причем, если вспомнить известную частушку, он действительно похож на тарелку: "У одной-то, молодой, не закрыть сковородой!" Так может, и лучше, что у этой штучки нету металлических ручек...

23 ИЮЛЯ, ДЕНЬ БУКВЫ "А"

Нынче день рожденья моей мамы, отличившейся тем, что назвала всех своих троих детей на букву "А". Поэтому мне особенно забавно читать теории о том, почему имена на эту букву наиболее модны в этом году в Москве. Я тут писал в прошлом месяце, что скоро каждый пятый москвич будет отзываться на Никиту, а каждый второй - на Даню. С Никитами вроде верно угадал, а вот с Данями ошибся - если верить "МК", лидируют Александры:

Мы определили шесть самых популярных имен мальчиков и столько же - девочек, - рассказывает замначальника столичного управления ЗАГС Татьяна Ушакова. - По большому счету, ими назвали всех новорожденных. Среди представителей сильной половины человечества лидируют Александры (1153). Затем идут Никиты (1106), Иваны (963), Максимы (936), Дмитрии (882) и Даниилы (842).

А дальше там в статье какая-то другая тетка очень мудрено объясняет, почему теперь в моде любимая буква моей мамы:

Каждая буква алфавита несет определенную звуковую и цветовую вибрацию. И имена, которыми молодые родители называют малышей, соответствуют текущему транзитному моменту расположения планет на небе. И именно поэтому какие-то имена входят в моду, а другие исчезают из лексикона, становятся чужды ритмам природы и нам с вами. Самой популярной в этом году оказалась буква "А". Этот звук высвобождает энергию свободно, ярко и громко. Психологически он несет в себе бурное начало чего-то нового.

Ну да, можно подумать, дети с другими именами - это не бурное начало чего-то нового, а вялое кончало кого-то старого! Впрочем, что взять с женщины, которая называет себя "астропсихологом"? На само деле люди, которые серьезно занимаются этой темой, называются "фоносемантиками". Ну а "астропсихолог" - это, видимо, человек, который изучает психологию звезд. Например, находит поэзию в матерных криках Киркорова.

Футурология: Японских школьников пометят чипами. Вспоминается анекдот про индейца по кличке Рваная Жопа, который советовал своему вождю перейти на европейские имена. Наконец-то эта прогрессивная идея добралась до Японии. Действительно, лучше сразу назвать ребенка A5850083JP. К такому имени сложно придумать неприличную дразнилку, даже если ты японец.

24 ИЮЛЯ, ПЫТКА КОНТРАЦЕПЦИЕЙ

Лоу-тек: В ночь с пятницы на субботу нет ничего увлекательнее, чем обсуждать с женой методы контрацепции. Особенно с учетом того, что никаких таких методов, кроме пыточных, не существует.

Например, среди англичанок особенно популярна стерилизация. Но они вообще с приветом, эти англичанки. После родов считают своей главной жизненной задачей восстановление фигуры. И сажают в тюрьму бедных шотландок, которых угораздило покормить ребенка грудью на улице. Короче, англичанка - это такой диагноз. Моей жене он пока не грозит, хотя насчет восстановления фигуры она уже как-то подозрительно суетится.

Еще бывают гормональные таблетки. Но от них женщины становятся бородатыми и агрессивными. А таких странностей у меня самого достаточно. Хватит нам в семье одного бородатого и агрессивного.

Теперь насчет гандонов. Сейчас стало модно показывать их по телеку, как будто они спасают от СПИДа (хотя все понимают, что от СПИДа гораздо легче спастись, если просто не спать с кем попало). Короче, я дико извиняюсь перед ООН, но по моему скромному мнению, гандон - это скорее ругательство, чем метод контрацепции. "Боги не носят гандонов", как сказал поэт. В натуре, никто бы не смог сотворить наш мир за шесть дней, если бы каждый день мотал туда-сюда эти недоделанные воздушные шарики. Пока с ними возишься, уже сто раз забудешь, что ты вообще хотел сотворить.

Дальше что? Спираль. Женский вариант гандона. Отличается тем, что стоит дороже, зато от нее невозможно избавиться самостоятельно. И как действует, никому не известно. Мистическая какая-то технология.

Еще, говорят, есть такой метод, как "прерванный акт". Этого я совсем не понимаю. Если прерванный - то это и не акт вовсе, а просто антракт какой-то. Нет уж, товарищи. Как говорил Брежнев, акты должны быть актуальными!

В общем, остается одно. Cамое реалистичное. Метод под названием "яйцо самурая":

Medmedia.ru: Этот способ мужской контрацепции придумали в древней Японии. Суть его заключается в том, что мужчина каждый день в течение двух месяцев по несколько минут держит яички в горячей воде (около 40 градусов). В результате стать отцом ему не грозит как минимум в ближайшие полгода. В нормальном состоянии температура мошонки не выше 36 градусов. При перегреве яичек нарушается выработка сперматозоидов. Кстати, такой же эффект получается, если сидеть за рулем автомобиля больше четырех часов в день.

Похоже, именно этим методом пользуются многие мои знакомые - я имею в виду тех, кому автомобиль заменил ребенка. Помимо радости контрацепции, собственная машина также позволяет им легко увеличить свой вес килограммов на 15, и никогда больше не сбрасывать его. Ведь женщины так любят, когда животик мужчины свисает до колен!

Одна проблема: у меня нету этой чудесной вещи - автомобиля, который варит яйца вкрутую! Так что придется остаться подтянутым парнем с нормальными сперматозоидами. Конечно, в наши дни это немодно. Ну что ж, буду искать утешения у старших, отсталых поколений. Вот, к примеру, главный маммолог города Москвы мне на днях прямо сказал: "Чем больше женщина рожает, тем меньше рака у нее".

Футурология: Китайцы начнут секс-ликбез в детсадах. К этим китайцам давно пора присмотреться. У них там из-за отсутствия западных коммерческих мифов процветает очень даже полезный лоу-тек. Волошин тут ездил в Пекин, а потом вернулся с горящими глазами и говорит - там все дети носят штаны с большими дырками в паху! Чтобы, значит, удобнее было в туалет ходить, не расстегиваясь. В результате у китайцев между ног вырастают очень здоровые штуки. Вон, они уже с детского сада начинают секс-ликбезом увлекаться. А у наших, которые наоборот, всю жизнь упакованы в памперсы, что у них вырастает? Вешалки для гандонов, на радость ООН? Нафиг-нафиг. Продырявить все штаны!
МОНИТОР НОВОСТЕЙ
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКа

Понравилось? Пиши отзыв!

Леха Андреев
www.fuga.ru