TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
29 АПРЕЛЯ, ДЕНЬ САМОХОДНЫХ ХОЛОДИЛЬНИКОВНу вот, не успел я поныть, что у меня сбываются лишь негативные прогнозы, как мои читатели в Гостевой это опровергли -
Фрагмент из "Паутины": "- Кто тебе выпивку приносит, когда ты свистишь? - Кулер. - В смысле... сам холодильник? Круто! - Да ничего особенного... Хотя я на всякий случай запатентовал. - В голосе Чарли звучала скромная гордость школьника, который вовсе не собирался сообщать всему миру, что перевел через улицу слепую старушку. - Ты только представь, Вик! За последние тридцать лет понастроены вагоны всякого умного железа, без которого вполне можно обойтись! По Марсу бегают полчища титановых муравьев с видеокамерами, по Даунинг Стрит ездят кибкэбы и почти не сталкиваются, по квартирам ползают подключенные к Сети пылесосы и незаметно трахают нам мозги... А такую простую и нужную вещь, как холодильничек, который бухло на свист приносит, пришлось самому паять на коленке! И это они называют прогрессом!" А теперь читаем отсюда: "Koolio is a traveling autonomous refrigerator robot..." P.S. И это не первая воплотившаяся фишка, которую я замечаю в сети. Пророк что ли эту книгу писал? Спрашивали - отвечаем: в целом я, конечно, пророк. Хотя иногда я просто описываю вещи, которые лень делать самому. А потому их делают другие, начитавшись моих текстов. Так что частенько бывает трудно определить, напропочил ли я - или они просто стащили у меня идею? Например, по поводу суда "КМ против Мошкова" - вполне могли стащить, потому что КМ стащил у меня саму "Паутину" (см. ниже). Аналогичная фигня с вагинальным памятником Церетели или с женщиной-мэром Питера - последнюю даже подвергли обрезанию, хотя этого я не обещал, это уже происки газомасонов. В общем, я не удивлюсь, если "Паутина" лежит на столе у Путина и он оттуда черпает. Но вот робот-холодильник, идущий на свист... Несколько отечественных умельцев мне писали, что после чтения романа сразу схватились за паяльники. Однако тут речь идет об американцах… Так что, видимо, все-таки напророчил. Это, кстати, не мешает некоторым профи-троллям очень занудные псевдорецензии на "Паутину", совершенно не замечая там никаких пророчеств. Странные люди эти профи-тролли, ей-богу. Культ буквы у них становится настолько силен, что они уже не видят сообщений, которые передаются этими буквами. Обратная сторона болезни под названием the media is the message. Впрочем, как я уже давно заметил, на каждую минусовую рецензию находится совершенно противоположная. Закон сохранения информации.
28 АПРЕЛЯ, СРЕДАПрибежал доктор Волошин с новой конспирологической теорией про происхождения аллергии. Ты, говорит, знаешь, как выросло число аллергических больных в мире за последние годы? А знаешь, почему???
Я говорю - знаю конечно. Это из-за FAIRY. Волошин сразу расстроился. Говорит: "Так не честно, ты знал!" Само собой, знал. Я же футуролог, а не хрен собачий. Запрет на моющие средства ожидается в 2025 году. Дольше всех продержится дегтярное мыло: вокруг него возникнет мощная секта Моющихся, которая будет держаться до последнего, особенно в России. У них будут свои люди в Министерстве здравоохранения РФ. И это раскроется очень нескоро. Будет много жертв. Но это в будущем. А я пока пишу, как американцы клонируют мертвых детей с помощью старого клоуна Де Ниро.
27 АПРЕЛЯ, ДЕНЬ МОЗГА ЧЕЛОВЕКА РАНУвидал на "Яндексе" проплаченную рекламу:
Прямое видение "мозгом" с закрытыми глазами во всех направл. одновременно: голографическое сознание Зашел на указанный сайтик. Посмотрел фото какого-то косоглазого мальчика, который видит всех насквозь, как тот Иван Грозный с рентгеном. И что самое смешное - Физиологичность метода апробирована ведущими научными и медицинскими учреждениями России, в том числе Институтом Мозга Человека РАН в лице академика Бехтеревой Н.П. Это полная клизма, товарищи. Улица Вавилова, где прячется "Яндекс", а также весь этот знаменитый район Москвы, славящийся своими научными заведениями, навсегда покрыт позором. Мозг Человека РАН! Я бы даже сказал, РАН ЭВЕЙ!
Еще сегодня узнал, как по-русски будет SARS - в "Интерфаксе" его вдруг начали называть ТОРС. Красиво! Сразу вспоминаются "торсионные поля", еще одна выдающаяся разработка молодых русских ученых. Вообще, чем больше я наблюдаю эту историю с SARS, тем крепчее моя уверенность, что это тоже какой-то грязный антинаучный пи*ар. Хотя тут дело не ограничивается парой косоглазых мальчиков и продажей брошюрок про голографическое сознание. Нет, ребята, тут действуют серьезные компании, которые продают градусники. Вы когда последний раз сосали градусник, как тайваньские девушки на рисунке? Вот-то то и оно! А эпидемия SARS сразу поднимет спрос. И не только на обычные градусники, но и на продвинутые термосканеры, как на другом рисунке. С их поромщью, кстати, можно не только больных пневомонией ловить - но это тс-с-с! - пока секрет. Не знаю только, кто конкретно этим занимается. Предполагаю, что Microsoft. А Дима говорит, что может быть и медицинское подразделение Siemens.
Что бы там не пи*арили чернокнижники, а настоящая наука все еще существует. Редактор "Знания-Силы" и "Парадокса" Никита Максимов отважно подвергся гипнозу с целью выяснить, какого цвета был стол во время одной нашей встречи: В четверг за кружкой доброго пива я рассказал об экспериментах со моей памятью гостившему у меня питерскому футурологу и просто приятелю Лехе Андрееву. Андреев тут же выдал прогноз: скоро с каждым человеком будет ходить свой гипнолог и извлекать нужное из памяти. А после нескольких кружек ячменного напитка Леха вдруг сказал, что и без всякого гипноза вспомнил цвет столов в студии АТВ (Андреев тоже был гостем этой передачи), но я упросил его не подсказывать. Да, с этими столами всегда проблема. Иногда так выпьешь, что не можешь вспомнить цвет стола до тех пор, пока снова не выпьешь. Но зато, когда выпиваешь снова, то не можешь потом вспомнить цвет второго стола, который был в этот второй раз. И так далее. Именно эта странная цепочка столов, в которой самый последний стол никогда не вспомнить, и приводит многих к алкоголизму. Говорят, именно от этого умер Сальвадор Дали: как раз перед смертью он работал над картиной "Исчезающий стол". Ее, кстати, никто не видел.
А вот еще чудесный пример научной журналистики: В России каждый год 3 тыс. женщин расправляются с мужьями Видимо, по мысли редактора Нью.Сруком, подобный заголовок должен привлечь внимание всех мужчин Рунета, которые с криком "А как же мужики?!" ринутся читать эту новость. В первом же абзаце они найдут фразу: "В России ежегодно в результате домашнего насилия со стороны мужей или партнеров погибает около 14 тыс. женщин". После чего мужик-читатель говорит "то-то, бля, знай наших!" - и успокоенный, идет за своей бензопилой. Вопрос о том, почему же в заголовке обвиняют только женщин, никому в голову конечно не придет. Аргентина-Ямайка, 14:3.
24 АПРЕЛЯ, ПОСЛЕ БАЛА
Половина вчерашнего дня прошла в поисках рубашки для дня рожденья Медмедии. Напрасно я убеждал Юлю и Иру, что давно уже не ношу рубашек, не говоря уже о костюмах. Не помогло даже то, что главную премию Медмедии, вручаемую в этот день, по моему навету назвали "Больные без границ". В связи с этим они согласились лишь на отсутствие костюма. Но рубашку меня обязали купить, чтобы, как они сказали, "быть красивым". Не понял, как это связано с красотой, но если женщины просят... После долгих поисков я наконец нашел ее: продавщица в магазине у Добрынинской показала мне рубашку из льна и клятвенно заверила, что она (рубашка, не продавщица) развалится после первой же стирки. Я не мог устоять. Лучше отмазы не придумаешь - один раз я, так и быть, приду в рубашке, а вот потом - фигушки. Скажу: "Извините, чистый лен, все уже развалилось!" И обратно к своим любимым футболкам.
23 АПРЕЛЯ, ДЕНЬ "БОЛЬНЫХ БЕЗ ГРАНИЦ"В честь завтрашнего дня рождения Медмедии решил собрать все прикольные вопросы и опубликовать ответы на них. Вопросов много, одному не справиться. Надо, думаю, собрать консилиум. Тут как раз Соня Соколова продемонстрировала, что отлично отвечает на вопросы сумасшедших.
Далее следует стенограмма нашего консилиума, начинающаяся с вопроса, который я послал Соне: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?
Доктор Phonema: Есть! Можно впаять туда титановую пластину!!! Доктор L e x a: Но это же сварочным аппаратом делается, а она хочет лазером! Сразу видно, что ты не медик! Доктор Phonema: Можно сделать там сверху лазером гравировку. Доктор L e x a: О да! Точно! Хотя я вообще-то думал, что ты как музыкальный эксперт сразу посоветуешь вставить туда CD-плеер - там ведь есть лазер, клиент будет доволен. Доктор Phonema: В Японии как раз придумали CD из бумаги - можно использовать вместо прокладок... Доктор L e x a: А то ведь можно просто поставить туда лазер - тогда любая угроза девственности будет блокирована еще на подходе! Доктор Phonema: Прекрасно, просто прекрасно. Вот таким примерно образом, собирая небольшие консилиумы или просто вспоминая собственные медицинские познания, я и ответил на все эти вопросы. Кстати, если кто не в курсе: смехотерапия - совершенно серьезная вещь.
22 АПРЕЛЯ, ДЕНЬ ПЛАМЕННЫХ РЕВОЛЮЦИОНЕРОВ
Мы-то с вами понимаем, что таким образом Корея всего лишь отметила день рожденья Ленина. Ну что поделать, так уж принято у коммунистов и прочих газомасонов - если уж отмечать, то масштабно. И желательно - на спижженные средства.
Познакомился в реале с известным генетологом Сергеем Гончаром - одним из членов нашей "звездной команды" Газеты.Ру-99, а также автором текста "Как отравить беременную хорошими лекарствами". В ходе консилиума с участием Гончара и доктора-педиатора Волошина были обсуждены такие важные медицинские темы, как "информационная матрица вещества", "мышиные фидеры" и содержание радиоактивного свинца в обручальных кольцах. В целом наметился сценарий отличного медицинского триллера "Бранд-2". Опытный генетолог Гончар также высказал порицание педиатору Волошину за слишком эмоциональный подход к пациентам, выразившийся в статье "Пилат рулез, а Исус масдай". На этом консилиум было решено закрыть, поскольку еда была съедена.
Получил удивительный спам: Ласковая, страстная, милая, сексуальная киска доставит райское наслаждение щедрому темпераментному господину. Уютные аппартаменты. Тел: (812)-... Подача исков пострадавших в Ясеневе снова перенесена Изящный такой намек: те, кому доставили райское наслаждение в Ясеневе, могут больше не беспокоиться.
19 АПРЕЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКВернулся на работу. Лесной спрашивает, жив ли я после очередного медицинского эксперимента над собой, проведенного в Воронеже. Отвечаю, что да, самочувствие космонавта хорошее. Вот только теперь кольцо на пальце висит и мешает концентрироваться. Постоянно блестит, притягивает к себе взгляд, зовет куда-то. В медицине это известно как "синдром хоббита".
Говорят, для излечения нужно это кольцо бросить в какую-то гору, тогда все пройдет. Не верю, не верю! Знаем мы эту "народную медицину"... Буду думать, как все сделать по науке.
18 АПРЕЛЯ, ВОСКВоронеж - город высокой скульптуры с медицинским уклоном. Среди замеченных мною памятников были:
кастрированный Белый Бим Золотое Ухо;
Пушкин с отрезанными по самые яйца ногами;
Пятницкий с отрезанными руками и издевательской балалайкой перед ним;
Падающий (пизанский) Андрей Платонов. Кроме того, у воронежцев обнаружена странная привычка бить бутылки о парапеты мостов. У каждого моста высятся горы битого стекла. На парапетах видны надписи "Уроды, не бейте стеклотару!". Из чего можно заключить, что уродов в Воронеже немного - в основном посуду бьют нормальные, интеллигентные люди, которых эта надпись не касается.
15 АПРЕЛЯ, ДЕНЬ СЪЕДОБНЫХ ТАРАКАНОВПрочитал статью про фанатов хитина (это которые едят насекомых и выздоравливают от этого). Дай-ка, думаю, позвоню в Российское Хитиновое Общество, сделаю про них новость. На том конце мужик отвечает: "Погодите. я отойду на минутку... Очень неудобно говорить по телефону, когда руки в кислоте".
Вот оно, будущее. Подкрадывается с холодными руками.
Вдохновленный этим разговором, решил написать статью про съедобных жуков. С футурологическим таким выводом - мол, если вывести лечебно-съедобных тараканов, можно одним махом решить сразу три проблемы. А потом думаю - да нет же, это никакая не футурология. Это же где-то было, я же видел... И в натуре было, аккурат на родине Ленина: Izv.info: Жители отдаленных деревень Ульяновской области уже позабыли, что такое лекарственные препараты. В глухие поселения Николаевского и Радищевского района не завозят ни анальгина, ни аспирина, поскольку зимой здесь абсолютно непроходимые дороги. Сельчане спасаются от болезней своими методами. В частности, особой популярностью в деревеньках пользуются самодельные лекарства из тараканов. Это открытие сделал для себя врач одной из ульяновских поликлиник Владимир Афанасьев, побывавший в глубинке. По его словам, тараканы в отдаленных селениях используются для двух снадобий - настойки и мази. Настойка помогает при простуде, воспалении легких и бронхитах. Для ее приготовления тараканы высушиваются в печи, растираются в порошок и заливаются кипятком. Мазью из насекомых лечат переломы, ожоги и гнойники. Для этого тараканы настаиваются на растительном масле и спирте. Сами жители уверяют, что тараканья настойка отлично действует на потенцию, поэтому некоторые сельчане применяют ее вместо "Виагры". Деревенские красавицы в свою очередь неравнодушны к лягушкам. Они накладывают на лицо свежую лягушачью шкурку, чтоб избавиться от кожных воспалений и разгладить морщинки. Ульяновские медики считают, что действия сельчан не лишены здравого смысла. В тараканах содержится полезный хитин, помогающий заживлению ран и срастанию костей. По поводу лечебных свойств лягушек, правда, врачи ничего конкретно сказать не могут. Ага, все-таки они не сказали про третью, самую главную проблему, которую решает появление съедобных тараканов. А именно - это сильно упрощает борьбу с тараканами.
Юля опять просит новый слоган для баннера РОСНО. Поскольку все старые варианты мы уже прокрутили, приходится напрягать воображение. Итак, первый кадр: мужик с забинтованной головой, который очень активно блюет. Второй кадр: то же мужик, но здоровый, лежит в траве с бабой и очень заметной эрекцией. Слоган - ВЧЕРА МНЕ БЫЛО ТОШНО,
А СЕГОДНЯ РОСНО! По-моему, Пелевин отдыхает. Но на всякий случай (если Юля опять попросит обновить) придумал сразу и второй вариант. Опять же, чтоб Пелевина порадовать. В общем, те же кадры, но в противоположной последовательности. Ну и слоганы, само собой: ВЧЕРА МНЕ БЫЛО РОСНО, А СЕГОДНЯ Я - ВОДКА "ФИНЛЯНДИЯ"! Другие шедевры в стиле "хакнутой рекламы" можно найти тут.
14 АПРЕЛЯ, СРЕДАРазмер чипа настолько мал (длина - 11 мм, диаметр - 2,1 мм), что он практически не заметен невооруженным глазом. Вы поняли? Это реклама для общества 2050 года, когда у людей во всем мире зрение упадет на 60%. Они этого конечно не заметят, потому что к тому времени уже не будет ни 10-центовых монет, ни книжек с буквами, ни каких-либо вообще мелких предметов. Вот тогда это будет вполне естественно, что человек не видит чипа длиной 11 мм. А пока все желающие могут поглядеть на фото и проверить свое зрение.
Чип для маркировки скота и россиян, о котором я написал комментарий на Медновостях, рекламируют с явным расчетом на глубокое будущее. Цитата из пресс-релиза русских поставщиков VeriChip:
13 АПРЕЛЯ, BARBIE-Q DAYПришел в рамблеровскую столовку - а там не продохнуть от манекенщиц. Прямо как будто на Марс попал: вокруг колышатся такие вытянутые тельца с головками наверху - и лопочут, лопочут на своем марсианском... Рамблеровские мальчики вокруг суетятся, прямо-таки кончают на бегу. Космическое зрелище, "контакты третьего рода"!
Ну, встал скромно за ними в очередь. Смотрю и шизею: модели-инопланетянки берут самые отравленные блюда! Долго мучился - подсказать им, что тут у нас не стоит есть, или не подсказывать? Победила природная скромность - не стал выпячиваться. А то еще подумают, что я к ним клеюсь. Вернулся в офис, и тут вдруг дошло - ба, да это же были Миссы Вселенные! Теперь разглядываю их фотки и с ужасом понимаю, что могу предсказать результаты конкурса. Вот блодиночка, которая взяла говядину с картошкой на машинном масле - ну, эта еще выживет. Зато брюнеточка, которая взяла суп... Нет, товарищи, лучше и не голосуйте за нее, ей совсем немного осталось. В общем, по моим медицинским прикидкам, победить должна вот эта цыпа. Она почти ничего не ела в столовке "Рамблера". И она, кстати, самая нестрашная, хотя при пищевом отравлении этот фактор не влияет на выживаемость.
Не успел дописать предыдущий абзац, как полуотравленные Миссы Вселенные пришли прямо в Ленту! Оказывается, они решили свои фотки посмотреть: там у них в "Рамблере" снимали прямой эфир, но он выйдет только через три дня, а им не терпится. Отправил к ним Катю позировать c животом в майке "Нет куклам Барби!".Думаю, всем понятно, кто в данном случае Наиболее Вселенная?
Оказывается, серьезные медицинские вопросы задают не только на Медмедии, но и на других сайтах. Вот что Дима нашел на украинском сайте Man's Health: "Вопрос: мне 15 лет , а у меня член всего 14см . Это нормально? Можно ли подвесить грузик на верёвочке? Если можно, то сколько? Зарание спасибо". И что, вы думаете, отвечают тамошние врачи? Они отвечают - "Это норма". Что значит - "норма"? Это значит, что врач даже не выслушал вопроса. Вот какие врачи работают в украинских больницах! Даже не слушают пациентов! А ребенок конкретно спрашивает: сколько груза надо подвесить, чтоб тебя девочки любили? И ответ должен быть конкретный, профессиональный - "На каждый сантиметр члена берется один килограмм груза, плюс еще два для общего развития. Гиря на 16 кг продается в любом спортивном магазине. При покупке проверьте, хорошо ли она окрашена - иначе возможен удар током при работе с бытовыми приборами". Короче, ребята, вы уже поняли, что не на тот сайт вопросы шлете? Шлите их на Медмедию, здесь всегда дадут исчерпывающий ответ!
11 АПРЕЛЯ, ВОСКСовсем озверели охранники в московских кинотеатрах. У меня сегодня на входе в "Ударник" отобрали молоток. А в кассе объяснили, что детям до 18 лет рекомендуется смотреть "Страсти Христовы" только в сопровождении взрослых.
Ну про молоток я еще понимаю. Но почему нашим пидросткам не дают смотреть нормальное христианское порно даже в день Светлого Христова Воскресенья?! Это уже чересчур.
Катя не на шутку увлекалась сектантской программой доктора Шахиджаняна. Напрасно я ей рассказывал, как этот Геббельс Русского Интернета терроризировал общественность в девяностые годы, не давая отдыха ни интертетчикам, ни пассажирам метро. Напрасно я просил ее не отвечать на телефонные звонки сектантов, которые спрашивают, как ей понравилась программа "Соло на клавиатуре". Напрасно я убеждал ее, что внутри этой программы злостный психиатор Шахиджанян вставил множество психовирусов: сначала люди набирают какие-то бессмысленные словосочетания типа "чмо-сумо-гаунтанамо", а потом, когда их психика расслабится - им тут же предлагают набирать фразы "Я люблю доктора Шахиджаняна! Я хочу доктора Шахиджаняна! Доктор Шахиджанян - наш президент!" и так далее. Короче, не поверила она мне. Сидит теперь и день за днем тыкает в клавиши. Видимо, придется использовать холодную воду. Тем более что Пасха.
10 АПРЕЛЯ, ДЕНЬ ПОБЕДЫ РАЗУМА НАД МАРАЗУМОМНаконец прояснилась та мистика, которая творилась у нас дома с электричеством.
А то я уж, признаться, чуть с ума не сошел. Сначала холодильник с плитой взорвались, потом стиральная машина. И телевизор тоже - он, правда, не взорвался, но явно хотел. И главное, все это время Катя меня убеждала, что это карма у меня такая. Поверить сложно, но с другой стороны - вся эта херня действительно только в моих руках взрывалась. К стиральной машине я, например, первый раз в жизни подошел - и она тут же ебнула. До сих пор запах винила в носу. Вчера вечером ехал с Ирой домой, рассказывал ей про эту мистику. Ира говорит - почитай там на Ленте новость сегодня, где-то в Сицилии целый город эвакуировали, потому что у них электроприборы взрывались. Слабое, конечно, утешение. Тем более что когда я выходил из Ириной машины, меня дернуло током от дверцы. Без всякой Сицилии. Короче, к пятнице я был готов поверить, что одна из серий X-Files, прошедшая на неделе - как раз про меня. Может, это какой-то особый внутренний анти-сценарий, месть родителям-электрикам. Тем более у меня сестрица младшая такая же: недавно зараз сожгла компьютер и плеер. Но все-таки вызвал мастера, чтоб стиральную машину починить. И вот приходит утром хипповый такой парень. На мой рассказ заявляет: "А может, это в честь Пасхи?" Ага, думаю, и этот с ними заодно. Парень тыкает в стиральную машинку тестером, потом тыкает в розетки и говорит: - Я никогда такого не видел. - Знаю, знаю... - отвечаю я совсем уж обреченно. - Тот мастер, который холодильник смотрел, тоже самое сказал: никогда не видел, чтоб провод сразу в нескольких местах пробило и вообще мистика какая-то, Христос его в качель. - Да нет! - говорит мужик. - Я никогда не видел, чтобы заземление так делали. Обычно заземление на землю ведет. А у вас в розетках на контакт заземления выведена "фаза". Стало быть, всем вашим бытовым приборам подается 220 на корпус. Так меня и спасли от сумасшествия с помощью науки. Правда, утром вырубился мобильник, но это же фигня по сравнению со взрывом газовой плиты...
9 АПРЕЛЯ, ГВОЗДЕНЬИНТЕРФАКС-МОСКВА - Одна из величайших святынь христианства - гвоздь, которым Христос был прибит к кресту, будет доставлен в понедельник в подмосковный Николо- Угрешский монастырь и выставлен для поклонения верующим.
Об этом в понедельник "Интерфаксу" сообщили в канцелярии монастыря.
"Гвоздь будет доставлен в монастырь из Успенского собора московского Кремля, где он хранится постоянно", - отметил собеседник агентства.
Он также добавил, что из кремлевских соборов в Николо- Угрешский монастырь будут доставлены мощи Иоанна Крестителя и великомученика Георгия Победоносца, которые будут также выставлены для поклонения.
"Святыни будут находиться в помещении музея монастыря, примыкающему к Успенскому храму", - сообщили в канцелярии монастыря.
Доступ к святыням будет открыт до 9 апреля с 07:00 до 23:00.
Здравствуйте! Мы ведем наш прямой репортаж с подступов к Николо-Угрешскому монастырю, где сегодня неожиданно для всех начались бои с применением легкой артиллерии! Причина боев стала известна нам только несколько минут назад - это так называемый "гвоздь Иисуса", поступивший на днях в монастырь! Посылка с гвоздем из Кремля очень помогла монахам в их нелегком служении. Ведь сам монастырь, по русскому обычаю, был построен без единого гвоздя, и все эти годы братия держала отъезжающую крышу на своих плечах. Однако идея выставить гвоздь на всеобщее обозрение оказалась опрометчивой! С самого утра к монастырю стали прибывать группы паломников, многие из которых скрывали под рясами гвоздодеры и автоматы Калашникова. Как выяснилось впоследствии, это были представители других русских монастырей, где тоже проблемы с гвоздями. Пока что Николо-Угрешская братия успешно отбивала ата...
О нет, что я вижу?! Небольшая группа вооруженных "гостей" под прикрытием дыма от горящего ладана прорвалась внутрь! Невероятно! Они завладели гвоздем! Их преследуют николо-угрешские армейцы! Гвоздь переходит к "хозяевам" поля... снова возвращается к "гостям"... мда, защита "хозяев" дает заметную слабину... Гвоздь, где же гвоздь?! Кажется, ребята увлеклись личными разборками и забыли о главном! Ага, вижу - гвоздь снова в игре! Он уходят, уходят! Слишком близко к воротам! Кажется, победа уже у "гостей"... Но что это?! Нападающий николо-угорцев в нечеловеческом броске вырывает гвоздь и...
Хм... Э-э... Извините, батюшка... Нет-нет, у меня никакого оружия, не надо в меня тыкать этой штукой, она горячая!!! Я с телевидения, просто хотел спросить... Мне показалось или вы тоже видели? Правда? Таки он проглотил его, да? А с виду такой большой гвоздь, сразу и не поверишь! А что же теперь с ним делать-то, с этим пареньком? Чего-чего? А, молиться! Вот так, дорогие друзья, вы слышали ответ человека с передовой. В перерывах между боями обе стороны просят Бога и Патриарха послать им остальные шесть гвоздей. Как известно, они тоже хранятся в подвалах Кремля - ведь именно там Понтий Пилат произнес крылатую фразу "Гвозди бы делать из этих людей!", которая была неверно переведена фарисеями, что привело к ошибочному распятию товарища И.И.Христа, за которым последовали ужасные войны, геноцид, аллергия и подавленная сексуальность. Омон... э-э, то есть Аминь!
7 АПРЕЛЯ, СТРАННЫЙ ДЕНЕКВслед за холодильником и газовой плитой, сгоревшими на прошлой неделе, сегодня ночью взорвалась наконец и стиральная машина. Посчитал, сколько в доме осталось крупных электроприборов. Оказывается, столько же, сколько осталось дней до Дня Космонавтики. Долбаные инопланетяне, вы меня голым кабелем не возьмете!
На айкидо подбили глаз. Палкой. У человека, который подбил - якобы 4-й дан. Долбаные московские айкидоки, из каких деревень они сюда понаехали? "Ай-", блядь, "-ки-до" - это путь любви и энергии. А не дорога на Арлингтон для трактористов. Еще месяц таких тренировок, и я запишусь на курсы снайперов.
Проверяю анонсы под-разделов в "Эндокринологии": Заболевания надпочечников Одни из самых первых симптомов заболевания надпочечников у хорьков - это облысение. Облысение может начинаться с хвоста, со спины, боков и с живота, но волосяной покров на морде и на ногах остается. Вот так-то! Нам, хорькам, ничего не страшно! Мы будем заниматься гуманизмом назло всем электрикам-инопланетянам и айкидокам-трактористам! Пусть у нас облысеет хвост и спина - но на морде и ногах мы сохраним наш гордый волосяной покров!
Из статьи "Родственникам наркоманов" Никогда не обманывайте наркомана. В его жизни и так практически не остаётся ориентиров, на которые можно было бы опереться. Да, прошлый редактор Медмедии тоже был большой остряк. Жаль, он не написал, что у нашей экономики тоже не осталось никого, кроме наркоманов, чтобы было на кого опереться.
Норвежцы собирают разлитую нефть через Интернет. Вот извращенцы! Могли бы просто добавлять в нефть железные опилки, а потом проезжать по морю с электромагнитом. Коровам добавят гены кенгуру, чтоб молоко было крутое. А уж как они будут прыгать во время дойки и бить доярок задними ногами! Тогда уж и дояркам надо привить гены страусов, иначе хрена с два этих коров поймаешь. Японские слова становтся самыми популярными в мире. Лично я давно и активно использую многие из них - особенно слово "ябай"!
6 АПРЕЛЯ, ВТОРНИКИгра в серьезные шутки зашла слишком далеко. Бред какой-то - что не пошутишь, все сбывается. На первое апреля я думал, что забавный прикол у меня получился - якобы "Амфора" заставила мои тексты из Сети убрать. Ну я и сделал вид, что убрал их с сайта. Народ повелся, кто-то уже ругаться начал. На утро 2 числа я все выложил обратно.
И что же? Вот новость свежая - "Издательство "Амфора" запрещает размещать свои книги в интернете" Пришлось вновь пошутить, что я разорвал контракт с "Амфорой" и снова выложил свои книги в Интернете. Многие не поверили. Ну-ну.
А уж сама история с иском библиотеке Мошкова - это вообще абзац! Нет, в целом я предполагал что-то такое еще в 1998-м... "Над стойкой за спиной бармена - все тот же кусок эльбума с нарочно рваными краями: стиль первого десятилетия. И даже фото на этом цифровом панно никто так и не перегрузил - все та же классическая картина времен УСОРМа: "Суд над библиотекой Мошкова за систематическое нарушение закона об авторском праве". (ПАУТИНА, клетка 2) ...Но вот уж чего я не мог предположить - так это то, что судить его будет ВОРОВСКАЯ компания КМ.ru, которая украла у меня сам текст "Паутины" с этим прогнозом и долго держала его на своем сайте без разрешения автора. Все-таки видимо надо иногда самого себя вставлять в прогнозы, да.
Лесной тоже обломался с первоапрельской шуткой. Прочитал он такую вот новость... Москва. 1 апреля. ИНТЕРФАКС - Михаил Коданев, осужденный к 20 годам лишения свободы по обвинению в причастности к убийству депутата Госдумы Сергей Юшенкова, пытался покончить с собой, съев сразу несколько банок сгущенного молока. Об этом сообщили "Интерфаксу" источники в правоохранительных органах. "М.Коданев в день оглашения судебного приговора - 30 марта действительно оказался в состоянии острого психического возбуждения. В результате он спровоцировал пищевое отравление, съев не менее двух банок сгущенки", - сказал один из источников агентства. Так вот, Лесной это прочитал - и проиллюстрировал. А теперь его разные люди чморят: мол, как ты мог! Дело-то не шуточное! Человек реально хотел себя убить сгущенкой! Свободу Юрию Деточкину! Короче, страшный это день, 1 апреля. Надо его запретить уже. Буквально на днях Хазанов победил Жириновского в каком-то юмористическом телешоу. А теперь вот еще круче: юморист Евдокимов стал губернатором Алтая. Все-таки у нас в стране доведут до идиотизма любое явление, даже День Дураков.
1 АПРЕЛЯ, ДЕНЬ УМНЫХСегодня столько шутят, что самое разумное в этот день - отстреливать шутки. Или например выбирать реальные новости, которые шуточнее всех шуток -
NewsInfo.ru: Нижний Новгород. В городе растет возмущение народных масс. Причиной тому стали хитрющие деятели рекламы, которые забыли все святое и в погоне за звонкой монетой расклеили по городам откровенную порнографию размером 3 на 6 метров. Жители даже не протестуют, они просто смущенно отводят в сторону глаза... Заставила краснеть граждан рекламная кампания торговой сети "Эльдорадо", которая решила оповестить о новой акции- распродаже пылесосов LG. На плакатах черным по желтому написано "сосу за копейки". Чуть выше розовым "пыль". Первыми под рекламный удар попали жители Нижнего Новгорода. Эта рекламная кампания рассчитана на месяц и охватит более 60 городов России. В Нижнем творчество рекламистов "Эльдорадо" уже вызвало недовольство областного совета по рекламе. Как рассказал изданию исполнительный директор экспертного совета Сергей Стешов, в рекламном слогане "Пыль сосу за копейки" видится "сексуально-порнографический уклон". "На плакатах "Сосу за копейки" написано черными буквами на желтом фоне, а слово "пыль" выполнено другим шрифтом и розовым цветом, в результате чего сливается с фоном. А без этого слова плакат выглядит вульгарно", - уточнил Стешов. Директор по рекламе сети "Эльдорадо" Татьяна Ивакина сообщила, что креатив этой рекламы разрабатывал рекламный отдел компании. А менеджер по рекламе нижегородского филиала "Эльдорадо" (работает в Нижегородской области, республиках Коми и Мордовия) Светлана Мирошниченко призналась, что компания предвидела возможные проблемы. "Мы заранее напечатали наклейки со словами "Отдамся за копейки. Твоя цена", которыми можно было бы заклеить существующую надпись. Но это будет пресно, - рассказывает Мирошниченко. - Что должен делать пылесос, как не сосать? " В компании все-таки надеются избежать конфликта с нижегородскими властями. Хотя областной экспертный совет по рекламе рекомендовал филиалу "Эльдорадо" отказаться от такой рекламной кампании, полномочия запрещать рекламу или требовать ее изменения есть только у антимонопольных органов. По данным "Ведомостей", проблемы с рекламой уже возникли в других городах. "Администрация Пскова запретила размещать эти плакаты. В Петербурге размещение началось, но по словам коммерческого директора петербургского РА "Постер" Николая Черепенникова, ожидают сегодня-завтра требования из МАПа завершить эту кампанию. Директор петербургского общественного совета по рекламе Сергей Пилатов выразил солидарность с коллегами из Нижнего Новгорода. "Мы будем рекомендовать МАПу снять плакаты, - говорит он. - Пылесос пыль не сосет, а засасывает". Эта новость была с большим воодушевлением встречена в петербургских публичных домах. Как сообщил нам один очень сексапильный питерский источник с филологическим образованием, "Теперь мы наконец-то покажем миру, где находится культурная столица России! Всем известно, что это только в безграмотной Москве "ложат" и "сосут", а у нас в Санкт-Петербурге - "кладут" и "засасывают"!
31 МАРТА, СРЕДАНадо немного размяться перед Днем Умных. В смысле, поработать головой. Напоминаю, что наш сервис "Больные без границ" открыт на сайте Medmedia.ru круглосуточно. Лучший доктор г. Москвы Леха Андреев отвечает на лучшие вопросы, заданные через наш сайт:
Вопрос: Можно ли чем-нибудь заболеть, если мужчина часто ласкает пальцем, и входит им во внутрь? Ответ: Да, к нам часто поступают мужчины со сломанными пальцами. Вопрос: Здравствуйте! У меня такая проблема! Я люблю своего парня,но он совсем не умеет меня ласкать! Трогает только груди и гениталии! А мне нравится медленные постепенные ласки, постепенно приближающиеся к эпицентру страсти, а он - грудь, гениталии и хоп! уже внутри! Как ему это объяснить, чтобы не обидеть? Ответ: А вы положите в эпицентре страсти что-нибудь взрывчатое. Нет, не обязательно гексоген - маленького аккумулятора на 30 вольт или просто крепкой булавки будет достаточно, его ласки сразу станут очень постепенными. Вопрос: Здравствуйте уважаемый врач! Мы удачная пара ей 17 мне 18. Нас интересует следующий вопрос: Как правилньно сделать ЕТО в первый раз, какова поза что мы должны предусмотреть заранее? Заранее блогодару! Ответ: Если вы еще ни разу не делали ЕТО, то вы - неудачная пара. Так и запомни, парень: лузер ты, тормоз и ботаник. Да чего я тут вообще распинаюсь? Пока я этот вопрос пишу, она наверняка от тебя уже ушла к какому-нибудь старому коню. Ну чего ты стоишь-то?! Беги скорей, может еще успеешь!
26 МАРТА, ДЕНЬ КОНЯ НА СКАКУЯ не голосовал, но всецело поддерживаю лозун "нет куклам барби!". Как главный редактор Medmedia.ru, могу сослаться на исследования, согласно которым растиражированный в СМИ образ "худощавой красавицы" приводит многих женщин к психическим травмам и даже к дистрофии (бедняги начинают усиленно худеть, чтоб быть похожими на моделей). Между тем все мы понимаем, что худощавые модели - это лишь следствие отбора по чисто техническому признаку: женщину в форме вешалки лучше всего видно там, где используются вешалки - на подиуме, в витрине и т.п. Но чисто по жизни многие мужчины предпочитают маленьких толстых женщин с выпученным глазами, типа победившей Алены. Так что все логично - народ выступил против вредных стандартов, навязываемых нам спрутами мирового капитализма. Написал и подумал - а не пора ли освещать столь значимые явления природы в нашем ведущем медицинском издании? Пожалуй, именно с этого мы и начнем новую рубрику "Комментарий" в новом дизайне Медновостей: "Проблемы кукол Барби в средней полосе.
"Вебпланета" предложила поучаствовать в опросе на тему Алены Пискловой, которая грозит стать Русской Мисс Вселенной. Бедную девушку обвиняют в том, что она эксплуатирует полюбившийся народу образ Масяни. Пришлось дать отпор этим проискам врагов. Я ответил так:
Юля редактирует добрую статью на "Медмедии" из раздела "Педиатрия": Примерно такими же соображениями могут руководствоваться молодые родители и те, кто только собирается ими стать. К чему подвергать малыша опасности, если любимую собачку можно отвести на дачу к пожилым родителям, просто "забыть" на улице или договориться с ветеринаром об усыплении? Здоровье ребенка дороже, чем судьба даже самого любимого домашнего любимца. Все-таки очень много нам досталось из старой "Медмедии" таких вот ненаучных статей. Современные медики знают, что животные и грязь только улучшают здоровье ребенка. А если кого и надо отвести к ветеринару, то скорее уж тещу! Ссылку не помню, но совершенно серьезное немецкое исследование было на эту тему - тещи реально увеличивают риск для здоровья малышей. И я, как будущий отец, серьезно этим озабочен.
25 МАРТА, ЧЕТВЕРГПо радио в метро пассажирам предлагают новое развлечение -
Если вы обнаружили подозрительных лиц на платформе или в вагоне метро, сообщите об этом в милицию или дежурному по станции А если вы обнаружили в метро хоть одно нормальное лицо, сообщите в книгу рекордов Гинеса! Вам обязательно пришлют призовое пиво, чтоб вы протрезвели.
Решил к приезду Кати сделать что-нибудь полезное в доме. Сначала пытался разобраться со стиральной машиной. В результате взорвался холодильник, а коротким замыканием от него пробило шланг газовой плиты. Тут и Катя приехала с чемоданом новых платьев.
24 МАРТА, СРЕДА"Коммерсант" цитирует Путина, который разоблачает новые военные технологии России:
В.Путин: - Сам факт присутствия Юрия Лужкова в то время в том месте, где он был, стал фактором, который всех сдерживал. Вы же понимаете: как можно начать военные действия там, где находится Юрий Лужков? Это же человек в стране известный, который не только приехал туда, но и сразу же связался и со мной, и со всеми, сразу заявил о своем присутствии там публично. Я с трудом себе представляю, чтобы там кто-нибудь после этого начал военные действия. Дема Кудявцев уже предложил сбрасывать Лужкова в горячие точки - например, на границу Чада с Суданом. Добавочная рацуха: в "не самые горячие" точки можно сбрасывать восковое чучело со встроенным компьютером. А реальный Лужков нужен нам для заброски в Чечню. Зачем разбрасываться супер-оружием? Патриоты мы или нет?
22 МАРТА, ПОНЕДЕЛЬНИКВот все говорят - Юкос, Сибнефть... А что там, собственно? Ну проделали дырку в земле. Ну стали отсасывать. Постепенно вокруг дырки выросла целая система обслуживающего персонала. Ну и чего там такого? Обслуживать дырку - это и есть обслуживать дырку. Чистый фрейдизм. Мужчины, у которых были проблемы с мамами. Вот они и возятся вокруг дырки всю жизнь - типа, кто ближе подползет, кто больше отсосет. Ну и чего? Такие вот мысли меня посетили во время блуждания по коридорам Юкоса, где я с трудом нашел подстриженного Лесного в какой-то далекой задней комнатушке, гордо именуемой NosNews.com. А выходишь потом на улицу - хорошо, никаких газомасонов! Середина марта -
среди курток в метро
голое плечо
21 МАРТА, МЕЖДУНАРОДНЫЙ ДЕНЬ АРИФМЕТИКИЧитаю "Афишу", фильмы на сегодня:
"21 грамм"
"29 пальм"
"50 первых поцелуев"
"72 метра" Вот он, XXI век. Наконец-то красота школьной арифметики начала просачиваться в замшелые мозги гуманитариев. Для полноты списка не хватает "38 попугаев".
19 МАРТА, ДЕНЬ КОНЯ В ПАЛЬТОБред какой-то. Позвонила девушка, попросила меня к телефону. Я спросил "кто это?". Она сказала "конь в пальто!" и положила трубку...
Весь день опрашиваю знакомых девушек, никто не признается.
18 МАРТА, ЧЕТВЕРГ- Мне предлагали поставить памятник на месте башен-близнецов Всемирного торгового центра, - признался Зураб Церетели. - Но я сразу отказался. Я сказал: там ведь кровь, там ведь кости... Арендовал вертолет, полетал немного над Нью-Йорком. И, увидев площадку на другой от ВТЦ стороне Гудзона, сказал: памятник будет стоять здесь. Он действительно очень хорошо вписывается в городской ансамбль, правда? Так мы и поверили, что он нанял вертолет! Наверняка сам летал, без всякого вертолета. Да и байка о том, что ему что-то предлагали - явная липа. В конкурсе проектов памятника на месте ВТЦ имя Церетели вообще не фигурировало. Стало быть, все случилось как обычно: он воздействовал втихаря и неотразимо. Но что самое ужасное - оказывается, космический Церетели читает мои прогнозы и черпает оттуда идеи! Кстати, некоторые тут пишут в гостевой: мол, идею об скульптурном инопланетянине Леха содрал у Акунина. Уверяю, что Акунина я не читал, а идея такая давно в воздухе витала, даже у Воннегута. Но общие идеи - это фигня. Вы лучше попробуйте объяснить вагинальную форму памятника, который Церетели предложил Нью-Йорку (см. рисунок). По-моему, тут только одно объяснение, и отнюдь не из Акунина: "При очередной переделке обновилась не голова, а постамент. Вместо бетонного столба появились две горизонтально подвешенные и соприкасающиеся концами дуги из полупрозрачного материала. Бюст Петра был зажат между ними, так что издалека вся композиция выглядела как огромный глаз, с железным бюстом царя в качестве зрачка. Или как огромный рот с мятым черносливом в губах. Когда я подошел к самому подножью композиции, у меня возникла и более смелая ассоциация... Еще минут пять я прогуливался вокруг огромных губ, держащих петровскую голову, и от нечего делать пытался представить, как звучало бы пушкинское "Я памятник себе...", если бы и соответствующий Столп заменили на символ противоположного пола. Какое определение стоило бы тогда поставить вместо "выше"? (ПАУТИНА, клетка 17) Все-таки хорошо, что я быстро завязал с "Паутиной" и не стал дальше работать в жанре таких мрачных прогнозов. То ли дело "2048", там все предсказания очень позитивные: "Нет, мысли он и так не мог читать, поправила себя Вэри. Вот когда ты про себя что-то проговариваешь - да, может снять движения языка. И мимику. И движения глаз. Что еще там Марта вещала на тему мозга? Томографы, эмпатроны... Кажется, искин может отследить эмоциональное состояние. И паттерны некоторых реакций - когда врешь, когда хочешь сделать что-то конкретное. Все это вместе, с учетом твоих персональных данных и собственных наблюдений искина, и дает технологию "внутренний голос". Словно он и вправду мысли читает. Но не все, а только..." ("2048", Назначение Золушки) Все запомнили, да? Только те, которые ты проговариваешь. И они все-таки сделали этот девайс: Membrana.ru: Учёные из исследовательского центра Ames американского аэрокосмического агентства NASA создали прибор, способный фиксировать мысленную речь человека, когда он произносит слова "про себя"... Но мысли читать они все-таки не могут, не могут! Так что у нас еще есть надежда. Тем более что вскоре большинство населения Земли будут составлять глухонемые. Пусть мы лишимся языка, зато спасемся от подслушивающих нас проклятых искинов!
Московский инопланетянин, которого я недавно разоблачил, наносит ответный удар:
МОНИТОР НОВОСТЕЙ
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев
www.fuga.ru
