TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
31 ЯНВАРЯ, СУББОТАМеня уже много лет спрашивают, что такое "фут-урология". Теперь, работая в Medmedia.ru под лозунгом "Больные без границ", я могу признаться. Это совершенно новая область медицины, с которой еще не знаком даже Минздрав, столь широко разрекламированный табачными компаниями. Однако мы, простые работники наркоза и вагиноза, знакомы с этим не понаслышке. Вот некоторые из вопросов, ежедневно поступающих на наш передовой сайт в раздел "Сексология":
Вопрос: Здравствуйте, доктор! Меня беспокоят мои желания. Дело в том, что я очень сильно возбуждаюсь, когда муж жестоко ласкает мои половые органы, т.е. когда он вводит крупные предметы во влагалище (к примеру все свое запястье, а у него крупные, мускулистые руки) или пивную банку. Я при этом испытываю очень сильную боль, кричу и прошу, чтобы он перестал (он обычно продолжает, т.к. его самого это возбуждает). Возбуждение в момент вводы у меня пропадает, но быстро возникает опять, когда муж вводит после руки член и мне опять больно, но не так сильно. Изредко бывают кровяные выделения. Не опасны ли такие игры для физиологии и психики? Являются ли они проявлением садо-мазо наклонностей? Не растянется ли у меня влагалище слишком сильно (обычно уже на след. день я спокойно обхватываю мыщцами влагалища введенный палец)? P.S. Рожала я 6 лет назад. Крупные предметы фигурировать в фантазиях начали значительно раньше. Заранее спасибо за ответ.
Отвечает доктор Леха: "Нет, дорогая, для вашей психики это уже не опасно, потому что уже поздно в любом случае. Что касается растяжения влагалища, то согласно последним исследованиям, оно вообще не имеет границ (см. раздел "Бутылка Клейна" в учебнике "Высшая геометрия для чайников"). Науке известны случаи, когда женщины полностью выворачивались наружу через свое влагалище, а потом возвращались обратно через рот. Поэтому для вас сейчас самое главное - не травмировать психику мужа. Если он поймет, что в ваше влагалище могут помещаться любые предметы (даже шестисотый Мерседерс, которого у него нет), это может привести мужчину к серьезной психологической травме".
Вопрос: У меня половой акт длится 10-15 сек. Что мне делать? Первый раз я кончаю через 10 сек, второй раз до 2 мин, третий 10 мин, и т.д. Имя: Виктор, 25
Отвечает доктор Леха: "Виктор, не ссы, у тебя нормальная геометрическая прогрессия. Попробуй сделать это четвертый раз - получится целых 50 минут! И учти, что тебе вообще очень повезло. Ряды на основе геометрической прогрессии - самые простые в математике. Знал бы ты, как изрядно пришлось поебаться великому ученому Фиббоначчи, чтобы вывести нужную формулу для секса с кроликами. Ведь кролики, в отличие от женщин - это не только ценный мех!"
Вопрос: Помагите пажалуйста!У меня всегда встаёт половой орган при красивых девушек,а у меня на курсах их много а сэксом заниматься нескем. Что делать? Помогите!
Отвечает доктор Леха: "Дружище, судя по твоему правописанию, ты ходишь не на те курсы - либо это квантовая физика, либо курсы помощников водителя трамвая. Тебе стоит перевестись на журфак МГУ - туда красивые девушки поступают именно для того, чтобы найти себе такого как ты. Если будут проблемы с конкурсом, попробуй социологический. На худой конец (кстати, какой у тебя?) можешь двинуть на филфак - но тогда лучше заранее почитай на нашем сайте о первых признаках хлимидиоза".
Видите, какая это тяжелая и ответственная работа - фут-урология. И в этой области, кстати, нам нужны новые герои. Так что если вы живете в Москве, имеете медицинское образование и готовность работать в интернет-проекте полный рабочий день - присылайте резюме, в Медмедии есть вакансии. Я не шучу.
Ну а в будущем, когда мы разрулим текстовые проблемы, мы еще посадим кого-нибудь делать иллюстрации к FAQ. Чтоб все наглядно было, без лишних вопросов. Что-нибудь вот такое, например, вполне покатит для "Сексологии" -
К сожалению, вакансия художника у нас пока не открыта - но если вы умеете рисовать такие картинки (не обязательно про еблю, можно и про достижения науки), вы приглашаетесь поучаствовать в конкурсе МАНГА-2048. Победители получат возможность прочесть полную версию "2048" раньше других, а по выходе бумажной книги - саму книгу с автографом великого меня. Ну а там, глядишь, и гуманизмом вместе займемся.
30 ЯНВАРЯ, ПЯТНИЦА
"Newsru.com: В результате теракта погибли 10 человек, 45 получили ранения. По данным врачей, состояние 10 погибших оценивается как критическое".
Читаю и еще раз убеждаюсь в том, что мой приход в Медмедию - правильный выбор. Раньше бы я что с такой новостью делал? Ржал бы как конь да знакомым пересылал. А теперь смотрю: цифры есть, диагнозы есть... Все нормально.
Вот она, зрелость. Подкралась незаметно. А ведь еще в позапрошлом году Макс Фрай прогнозировал такое на 2003 год -
Интернетов, в итоге (ближе к лету), станет два. Каким-то немыслимым, но научно обоснованным образом, Совсем-Дураки станут попадать в один интернет, а Не-Совсем-Дураки - в другой. Теоретически, это должно быть как-то связано с поисковой системой, распознающей мудреные тонкости контента, но мне трудно в текущем формате свести концы с концами.
Поначалу каждая сторона будет думать, что ее интернет - единственный. Воцарится благолепие. К ноябрю кто-нибудь (например, Леха Андреев) прознает, что дело нечисто, найдет посредника для проникновения в "дурацкий интернет" и станет приносить оттуда экзотические новости. Все Не-Совсем-Дураки поначалу будут думать, что это у Лехи такой теперь скучный юмор; он со всеми поругается, потом помирится в частной переписке. Потом страшная правда про два интернета, наконец, откроется сообществу Не-Совсем-Дураков, и одни участники следующего новогоднего опроса назовут это великой онлайн-победой, а прочие - великим онлайн-поражением.
Вообще-то еще в 2001 году у меня было сильное подозрение, что настоящий Дурацкий Интернет действительно где-то прячется. Один из симптомов: резкое сокращение фидбэка. Раньше, бывало, напишешь статью, ее прочитает человек сто - зато потом и гостевая, и почтовый ящик ломятся от матерных писем. Потом ты начинаешь вести регулярные колонки, выкладываешь романы, посещаемость иного текста за десяток тысяч переваливает - а в почте тишина! Я уж совсем извелся. Думал, это меня боты так активно читают, а ответ написать не могут, потому что у них пальцев нет.
Но потом я нашел "Живой Журнал". И сразу подумал - вот он где прячется, Дурацкий Интернет. Особенно если заходить в него через самую дурацкую точку входа - LiveJournal Search. Ну как, скажите, объяснить Не-Совсем-Дуракам, почему на ключевые слова "шелли" или "shelley" человек получает несколько сот ссылок на меня, а не на великого утонувшего поэта и его подругу-алкоголичку?
Но увы, даже в ЖЖ очень быстро набилось большое количество Не-Совсем-Дураков. Более того - весь его квадратно-гнездовой дизайн даже из Нормальных Дураков стал делать скучающих офисных работников с претензией на Умище. Вот и получилось, что на одну совершенно чудную, совершенно Дурацкую Запись у Носика (Tire d'une lettre particuliere) или у Сумерка Богов ("Как надевать презерватив без рук") приходится булева туча заумных историй на тему "Как я провел лето, кабель и милицию".
Тем не менее, я все-таки понял, где и как надо искать Настоящий Дурацкий Интернет. Технология эта - совершенно невероятная. И вполне естественно, что публично рассказывать об этом я не буду. Скажу лишь, что аллегорическое описание идеи изложено в одном из моих текстов.
История аллегории такова. Пару лет назад Майк "Завхоз" Федоров звал меня к себе на работу: писать сценарии для компьютерных игр. До работы у меня не дошло (журналистика засосала обратно), но идея написать нетривиальный игровой сценарий в конце концов привела к "Корню Папоротника" - истории превращения человека в мем.
В Сети пока лежит только первая половина этой истории - но в целом роман "2048" был отдан издателю как раз к ноябрю 2003 года (как и предполагал Фрай в своем прогнозе!). Так что узнать страшную правду можно будет, когда "Амфора" наконец издаст его.
В связи с эпидемией очередного гребаного вируса решил поставить Касперского. Гребаный Касперский вообще завесил весь компьютер своими шпионскими резидентами. Пожалуй, из этого противостояния двух йокодзун надо искать какой-то другой выход. Может быть, по аналогии с одноразовыми шприцами, переходить на одноразовую почту. Говорят, уже не за горами одноразовые компьютеры и одноразовые женщины, по умолчанию обученные не запускать вложенные файлы. Одна надежда на такие технологии, да.
29 ЯНВАРЯ, ЧЕТВЕРГMedmedia.ru: Практически все известные экстрасенсы, предсказатели и целители на поверку родом из бывшего СССР или других стран соцлагеря. Самый последний феномен - девочка из Мордовии, которая видит не хуже рентгеновского аппарата. Раньше - Ванга, или любимец царицы Распутин. А может, просто, сверхъестественные возможности у всех нас в крови?
Нет, Дима, не в крови. Это типичная фут-урологическая проблема, о которой еще Булгаков писал: когда люди направляют струю мочи не в унитаз, а себе на ноги, чего уж говорить о четкости их мыслей?
Раньше думали, это пройдет с распространением в России евроремонта, китайских презервативов и американских пенис-холдеров. Увы, нет, струя все та же. Вот к примеру, не успел я выложить статью про рекламно-идеологические корни фантастики, как реальность опять догнала прогнозы: оказывается, в стране уже вовсю заседает "Совет по Фантастике". Особенно веселит фамилия одного из членов Совета - Пидоренко. Как верно заметили где-то в Сети, в середине этого текста уже ждешь, что вот-вот начнутся какие-то сорокинские ужасы: высокое собрание вдруг начнет резать уборщицу и кричать "домо аригото годзаймаста"...
Неа, ничего такого там нет, все серьезно. Откат к "старому доброму" вообще не блещет разнообразием, даже в фантастике. Даже мои лучшие друзья, жутко оригинальные писатели Васильев и Лукьяненко потянулись к проверенным кормушкам. Воха вступил в СП (раньше расшифровывалось как Союз Писателей, но теперь это чаще называют Союз Переводчиков). Ну а Лука вообще не мелочился, припал прямо к попам - в смысле, к РПЦ(б). Теперь, видимо, будет совмещать рекламу сигарет с пропагандой непорочного зачатия.
Народная реакция на все это тоже напоминает старые брежневские анекдоты. Бросив в одном форуме выражение "Владимир Вольфович Лукьяненко", я даже и не предполагал, что из этого будет создан целый анекдотный культ.
27 ЯНВАРЯ, ВТОРНИКДима дает ветеринарную консультацию по телефону:
"Ну посмотри ей под хвост. Не можешь? А почему? Хм, первый раз вижу человека, который стесняется посмотреть кошке под хвост... Нет, течка у кошки и менструация у женщины - это совсем противоположные вещи..."
Чтобы более научно прояснить разницу, Дима обращается к Яндексу. Яндекс сообщает, что "кошки прекрасно помогают женщинам переносить менструацию" и еще много полезной информации, которую Дима задиктовывает в телефон. В ходе этого консилиума я узнаю, что у кота на члене находятся рога, а кошку для прекращения течки лучше запирать в шкаф, создавая у нее иллюзию сокращенного светового дня. Надо же! У кошек все совсем как у орхидей...
А то, что они помогают людям в сексуальной жизни, я и раньше узнал. Буквально на днях Юля редактировала очень научную статью для раздела "Преждевременное семяизвержение". И в частности, цитировала:
"Чтобы оттянуть преждевременную эякуляцию, представьте, что с вами в постели безобразная старуха или, на худой конец, дохлая кошка".
Ага, дохлая кошка, которая говорит человеческим голосом: "Oh, das ist fantastisch!" После такой картинки преждевременную эякуляцию как рукой снимает. И надолго.
26 ЯНВАРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКВчера "Медновостям" исполнилось ровно 4 года. Первая новость была про дизентерию в Сьерра-Леоне. Старожил "Медновостей" Бегун по этому поводу сообщает:
"Как начал с новости про понос, так четыре года в дерьме и сижу..."
Ладно-ладно, нечего стереотипы разводить! В 21 веке люди будут относится к фекалиям совершенно иначе. С развитием ДНК-диагностики каждая какашка становится личным портфолио. Вот и думай, что с ними делать - то ли шифроваться по полной программе, то ли наоборот, использовать их в качестве визиток. Короче, совершенно новая индустрия на носу. Не сдавайся, Бегун.
В Рамблере продолжается пафосизация. Целый месяц уменьшали коридор, настраивая толстую фальшивую стену. Мы сначала думали - у них линолеум фиксированной ширины, вот они под эту ширину и переделывают размер помещения. Ан нет: теперь в фальшивую стену встроили ряд работающих телевизоров. Телевизоры дружно показывают заграничные научно-познавательные сериалы 10-летней давности. Но с рамблерным логотипом - видимо, для тех, кто не отличает сериалы британского ТВ от сериалов немецкого ТВ.Я, признаться, не понимаю этого е-бизнеса. По-моему, "Рамлеру" давно пора свою торговую марку на что-нибудь реальное прилепить. Носки там антигрибковые, или прокладки с тройной защитой для всей семьи. Или хотя бы на пиво так назвать, благо слово "rambler" как раз и означает человека, практикующего броуновское движение.
А они вместо этого продолжают свою дешевую пафосизацию всей страны:
Religare.ru: Один из крупнейших в России интернет-порталов "Rambler" провел среди своих пользователей социологический опрос на тему о том, кто из наших соотечественников, по их мнению, являются наиболее выдающимися личностями в различных сферах государственной, общественной, научной, культурной жизни в 2003 году. Решением российского интернет-сообщества "Человеком года" в номинации "Религия" стал Святейший Патриарх Московский и всея Руси Алексий II. В наступившем 2004 году Его Святейшество получил официальный диплом "Человека 2003 года", выдаваемый от имени пользователей портала "Rambler" "за активное участие в общественно-политической жизни России и высокие достижения, признанные интернет-сообществом".
Не знаю, как где, а в Интернете самое большое достижение попизма - это 404-я страничка под названием "Православная беседа". Если "Рамблер" имел в виду именно ее, то это действительно выход на крутую бизнес-схему. Ведь когда им удастся получить благословение Папы Алексия на сервис интернет-исповеди, Рамблер наконец сможет объяснить интернет-сообществу, зачем он вообще нужен на фоне Яндекса и Гугла.
25 ЯНВАРЯ, ВОСКВ "Афише" ругают третьего "Властелина колец":
Финал - это такая "глубокая гомосексуальная драма". Все эти волосатые хоббиты в конце так долго прощаются, обнимаются и умываются слезами, что проще было бы уже переспать по-быстрому.
Ну ясно, когда фильм смотрят гомосеки, они там только волосатые жопы и видят. А нормальному образованному человеку типа меня этот фильм очень даже покатил. Просто надо уметь "смотреть между кадров", улавливая тонкие межкультурные коннотации.
К примеру, когда Арагорн входит в палатку перед боем, а ему навстречу встает агент Смит из "Матрицы" - это же пиздец какой постмодерн. Сразу понимаешь, что все эти укуренные эльфы - не просто эльфы...
Или скажем дизайн города, за который они в конце бились - там же натуральная палуба американского авианосца. Что, никто не заметил?
Ну а уж про то, как Фродо а.к.а. Джон Леннон, будучи смертельно ранен, покидает сцену, я вообще молчу! Короче, классный фильм.
То же можно сказать и про "КиллБилла", который надо понимать в духе самых модных японских мультиков. В отличие, скажем, от Pulp Fiction, которая по сути - авторская экранизация О'Генри. Теперь Тарантине остается только снять свою версию сказки "Морозко". Это будет полный абзац, я думаю. Там и в оригинале-то были сильные навороты, вроде говорящих грибов или самоходных избушек.
Что касается "Матрицы", то она хороша хотя бы потому, что я после нее придумал слово "Хохломатрица". Оказалось, что даже иллюстрацию можно найти -
20 ЯНВАРЯ, ВТОРНИККатя - очень ответственный работник. Всю работу прямо-таки через себя пропускает. Я это понял еще тогда, когда нашел у нее опечатку "Государственная система здравоохренения". А уже после того, как она пару дней редактировала раздел "Аллергия" - пришлось к ней даже "скорую" вызывать.
За ночь, проведенную в больнице, я дополнительно узнал лучший способ выявления аллергенов. Это очень важно - выявить аллерген и выбросить его на помойку, потому что другого способа лечения аллергии просто нет. Причем аллергия на мужиков (такое бывает!) - это еще не самое худшее: ну выкинула ты мужика, ну и ладно. Гораздо хуже, если вообще не знаешь, на что аллергия. Тогда настоящий детектив начинается. Иные женщины выбрасывают на помойки все свое золото, все меха, всю мебель из "Икеи" и вообще весь евроремонт со всеми мужиками в придачу... а потом выясняется, что у них была аллергия на самых обыкновенных ежиков. Называется это элиминационный тест.
Но бывает еще провокационный тест. Он проще: человек ест разные вещи и смотрит, чего будет. Поест, например, штукатурки или тараканов, уж полночь близится, а аллергии все нет. Значит, не угадал!
Этот способ мне и открылся в больнице: если врачи делают круглые глаза и громко орут, когда покрытая буйной "крапивницей" девушка начинает при них лопать мандарины - это явно аллерген. Катя для уверенности делала это дважды. Причем во второй раз, уже в другой больнице, врач вычислил ее по запаху (мандарин она потихоньку сожрала в коридоре, а вообще у нас с собой много было, чисто для научных целей).
- Я сначала думала, это чесотка, - сказала она мне потом. - Я ведь в тот день уже начала "Кожные" редактировать!
А про то, как ее лечили методом Бутейко от бронхиальной астмы, она написала отдельный репортаж. Там у ней тоже выявился дифференциальный диагноз, связанный с редактированием предыдущих разделов:
- Через ваши легкие проходит не 5 литров в минуту, а 20! Трудитесь за четверых.
- Возможно, это из-за беременности, - пытаюсь оправдываться я. - У меня ощущение, что задерживать дыхание стало труднее. Может быть, беременным приходится дышать за двоих?
В общем, бедняжка уже едва ходит после такой экстремальной журналистики. Даже и не знаю, какой раздел ей теперь дать. К счастью, самый опасный - "Психологию" - я уже сам более-менее отредактировал. Меня за это время научили избавляться от фобий, дыша животом, но после айкидошных практик это было почти не страшно.
Но кстати о мандаринах: вот это действительно страшная вещь, ей-богу. Мы их каждый день жрем и от страха трясемся. А Маша вообще пишет, что в Раю все дело было именно в мандаринах, а не в яблоках, просто переводчик облажался:
...За первым мандарином незаметно последовал второй и третий. Потом на запах пришел Адам. Он тоже не видел беды в том, чтобы поделиться корочками со змеем - и толку в том, чтобы выбрасывать очищенный мандарин. И как-то незаметно мандарины съелись все.
Отдохнув, Адам и Ева поглядели друг на друга - и увидели, что их тела и лица покрылись некрасивыми красными пятнами. И пятна эти отчего-то чесались. Услышав голос Бога, люди немедленно попытались спрятаться. "Почему ты прячешься от меня, Адам?" - спросил Господь, в удивлении бродя по саду. "Мне стыдно, что я голый", - впервые соврал первый мужчина, ища, чем бы прикрыть уличающие его следы диатеза. Тем временем первая женщина быстро пудрила себе лицо и шею тончайшей белой пылью, лежавшей на садовых дорожках.
И Господь понял, что произошло, а увидев пятнистых Адама и Еву, расстроился и сказал: "Вас погубил не мой запрет, а ваша жадность. Так вам с ней и бороться. Я не хочу вас такими видеть." И первые люди ушли из рая, обдумывая фасоны одежды, причесок, способы нанесения макияжа и возможные средства борьбы с аллергией. А мандариновое дерево, в напоминание об их несовершенстве, тоже было отправлено из рая вон - следом за ними.
И главное, никак ведь не соскочить с этого оранжевого наркотика! Самая сильная ломка обычно под Новый год начинается. Да и не только у нас, как видно по декабрьским новостям -
Фонтанка.Ру: Преступники готовятся к Новому году: похищена фура с апельсинами и мандаринами Водитель "Скании", принадлежащей омской фирме ООО "О-норд", в результате грабежа лишился груза "китайских яблок" - преступники похитили 23 тонны апельсинов и мандаринов. Как передает Агентство журналистских расследований, водитель возвращался в Омск с попутным грузом - апельсинами и мандаринами. 15 декабря он остановился у дома №13 по Московскому шоссе для ремонта коробки передач. В этот момент к нему подошли двое мужчин славянской внешности, представились сотрудниками милиции и задержали водителя - якобы "в ходе оперативной разработки". Ему завернули на голову свитер и вывезли в неустановленное место, где продержали полтора дня.
После этого водителю вернули машину - уже отремонтированную, но без груза, и доставили обратно - на место происшествия. На прощание преступники попросили потерпевшего сообщить в правоохранительные органы, что преступление совершено лицами кавказской национальности.
Конечно, а кем же еще? В Питере-то мандарины не растут. Это все они, лица кавказские, подсаживают нас на оранжевую дурь.
14 ЯНВАРЯ, СРЕДАLenta.ru: Японская компания Takara Co. создала аппарат, который способен моделировать сны, сообщает BBC News. Прибор назвали "Юмеми Кобо", что в переводе с японского означает "мастерская снов".
Пользователь перед сном должен посмотреть на изображение того, кого он хочет увидеть во сне, после чего записать в память "мастерской" связный рассказ, который станет сценарием будущего сновидения.
Машина использует записанный голос, световые и звуковые сигналы, а также специальные запахи, при помощи которых в фазу "быстрого сна" у спящего моделируется сновидение.
При помощи особого освещения разработчики добились того, что спящие не забываю свои сновидения во время легкого шока, который возникает в момент пробуждения.
Представители компании сообщили, что "мастерская" еще не закончена, и что ее испытывают на сотрудниках Takara Co. Большинство испытателей заявили, что они увидели во сне именно то, что хотели, однако некоторые жаловались на несоответствие действия сценарию, или на присутствие во сне незапланированных действующих лиц.
Особенно расстроило японцев появление в их снах загадочной женщины по имени Тетя Ася, которая постоянно спрашивала, что они делают со своими волосами - тайд или кипячение?
А все отчего? Оттого что рекламу в сны надо с умом вставлять! -
- ...А Мэнсон привязывает рекламу к конкретным проблемам человека. А проблемы можно отследить по тем самым зонам остаточного возбуждения. Скажем, человек днем проиграл на рободроме. У него осталась эта неприятность в мозгу. Она его гложет даже во сне - по нейросети блуждает "огонек". Дремодем отслеживает эту картинку и корректирует дремль. Если это классический мэнсоновский хардкор, то парня начинает насиловать та самая марсианская робобурилка, которая выиграла у него на рободроме. Но в конце концов клиент сваливает инфернального неорга с помощью подвернувшегося под руку... э-э-э...
- Ну-ну? - Сол едва сдерживал смех.
- Ну, не знаю. Например, с помощью универсального карманного хаптика "Нанопак-Спорт"...
("2048: Парадокс Сапожника")
12 ЯНВАРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКRBC: Попытки российского центра "Биоинженерия" внедрить в России генно-модифицированное сельское хозяйство, судя по всему, провались. Теперь глава "Биоинженерии" Константин Скрябин решил пропагандировать использование ГМ-технологий для усовершенствования человека
Очень верный, очень киберпанковский подход. То, чего нельзя сделать с брюквой, можно запросто сделать с человеком.
9 ЯНВАРЯ, ПЯТНИЦАFontanka.ru: Движение электропоездов от станции 'Пушкинская' до 'Проспекта Ветеранов' было сегодня приостановлено примерно на полчаса - с 11.50 до 12.25. Как сообщили корреспонденту Агентства журналистских расследований в метрополитене, 49-летний мужчина, состоящий на учете в психоневрологическом диспансере, бросился под приближающийся поезд. Машинист успел вовремя затормозить, и поезд остановился, не задев мужчину. Для извлечения его с путей пришлось отключить напряжение, и движение поездов по ветке было прервано. Работа сотрудников 'Скорой помощи' осложнялось еще и тем, что мужчина не хотел вставать с путей. В конечном итоге мужчина с переломом костей голени, закрытой черепно-мозговой травмой и диагнозом 'острый психоз' в тяжелом состоянии был госпитализирован в институт скорой помощи им. Джанелидзе.
Скучаю по Питеру, да. Вот где непаханое поле для медиков.
8 ЯНВАРЯ, ЧЕТВЕРГКостя изучает юридические термины: оказывается, человек, владеющий домом, называется "домовладелец", а человек, владеющий домом совместно с другим - "содомовладелец".
В честь Рождества Лента.Ру создает ощущение, что мы живем в самой свободной стране: в Канаде запретили играть в снежки, а в Эстонии будут сажать за покупку лишних продуктов.С каждой такой новостью высокооктановый дым отечества становится все слаще и приятней. Вот только анекдот про червячков и яблоки по-прежнему трудно забыть.
6 ЯНВАРЯ, ВТОРНИКПреимущества трезвой жизни ислама особенно хорошо ощущаешь, когда снова оказываешься в кругу соотечественников, даже еще накануне ихнего христианского праздника. С утра покурили кальян с Миной, потом Кобаль напоил нас свежевыжатым тростниковым соком, мы бодренько доехали до аэропорта - и вот она, Родина, уже здесь: бутылки, бутылки, бутылки...
Помня о своих прошлых самолетных ужасах, я в этом отпуске решил спастись с помощью айкидо. Когда летели сюда, получилось неплохо: сначала просто делал дыхательные упражнения, я потом вообще представил, что я на семинаре Фудзиты-сенсея - и четыре часа с закрытыми глазами мысленно крутил все приемы, какие только мог вспомнить. Получилось отлично: даже момент посадки не заметил.
Но обратно, как всегда, тяжелей: соотечественники нажираются еще до взлета, придумывая самые удивительные поводы. Один тип встает последи салона и начинает орать, что в Новосибирске уже Рожество и надо это отметить. Потом приходит стюардесса и громко сообщает, что одному из пассажиров стало плохо - поэтому, мол, нет ли у кого-нибудь из пассажиров... водки! И так еще четыре часа.
Сначала думал, что меня все-таки минует чаша сия - соседнее кресло пустовало до самого взлета. Увы! Пришел мужик, причем ладно бы просто с коньяком, можно было бы отказаться. Но нет, мужик пришел с коньяком и лицом Кевина Спейси. Ну вылитый Кевин Спейси, один в один, прямо с планеты "Ка-Пэкс". И даже не спрашивает, буду ли я, потому что и так понятно - кто же не будет с Кевином Спейси...
После пятой рюмки замечаю, что мое мысленное айкидо уже напоминает кунг-фу из "Матрицы", а мой мысленный Фудзита-сенсей превратился в хомяка из мульфильма "Чип и Дейл спешат на помощь". Но вот парадокс - еще через полчаса таких упражнений я совершенно протрезвел, в то время как Кевин Спейси окончательно вырубился и уснул у меня на плече. Айкидо - страшная сила. Буду искать себе новую секцию в Москве, когда приземлюсь.
Перед посадкой сообщают, что температура у нас - минус двадцать, в отличие от оставшихся в Египте плюс двадцати. Так что разница... блин, и тут 40 градусов, ну что за страна!
5 ЯНВАРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКПровели полдня на острове Гифтен. Когда забирался обратно на кораблик, уронил в Красное море фотоаппарат. Мораль: самые красивые места все-таки нельзя фотографировать.
На обратном пути разговорились с парой, которая с нами плавала на остров. Финн и чешка, второй год вместе, общаются по-английски. Говорят, так даже проще выходит. Надо же, а я думал это только у нас: мы с Катей последние дни тоже общались по-английски, процент ругани резко сократился.
4 ЯНВАРЯ, ВОСКВ Луксоре: экскурсовод рассказывает о том, что перед нами оригинальная статуя фараона такого-то. Отхожу в сторону и вижу, как позади соседней "древней статуи" стоит мужик с ведром цемента и планомерно создает жопу фараона. Еще через полчаса прогулки по "древнему храмовому комплексу" нахожу подъемный кран с парой "древних каменных блоков" в клюве.
Нет, все-таки прав знаток высшей геометрии, академик Фоменко: история древнего мира фиксируется не множеством аккуратных летописцев разных веков, а несколькими современными мужиками с ведрами цемента.
Нил похож на Днепр при клевой погоде - кругом какие-то редкие птицы. Перед поездкой Катя спрашивала, можно ли в нем искупаться голой. Говорят, лучше не надо: будет слишком большая толпа арабов, возможно даже революция.
3 ЯНВАРЯ, СУББОТАО том, что они любят торговаться, я и так знал. Но насколько забавные у них при этом скачки эмоций! Пока торгуется - он твой лучший друг навеки, чего только тебе не скажет, поможет во всем. Особенно поразил паренек лет десяти, который на двух языках - русском и английском - деловито объяснял мне, что надпись "Made in Pakistan" на платке ничего не значит: мол, делают в Египте, но налог на внутренние товары выше, чем на импортные, и т.д. - короче, дипломированный экономист, да и только.
Но вот сделка закончена - и араб полностью теряет к тебе интерес. Смотрит куда-то в сторону печальным взглядом, словно ты у него на глазах умер. Однако стоит при этом заинтересоваться еще каким-то товаром, или просто намекнуть на то, что ты не прочь еще потратиться - и он снова твой лучший друг, повстречавшийся после долгой разлуки. Совершенно искренне. Непостижимо.
Гуляли ночью по даунтауну - не по тому, который для туристов, а по-настоящему, где ни одной тетки с открытым лицом, зато много осликов. В остальном все ужасно похоже на Россию 80-х: в обшарпанных кафешках смотрят фильмы со Сталлоне двадцатилетней давности.Впрочем, при поиске туалета обнаружилось еще одно отличие: Насер запросто постучался в первую попавшуюся хибару. Там совершенно не удивились, даже чаю предложили. Насер говорит, это нормально - Коран велит всех пускать в туалет.
1 ЯНВАРЯ, НОВЫЙ ГОД ПО-АРАБСКИСбыл одну из мечт - Новый год на берегу теплого моря и без людей. Следующая из той же обоймы - забить на все и пожить на таком берегу долгое время, а не в рамках отпуска.
Танец живота - это фигня по сравнению с тем, что мы сегодня видели. Танцевал мужик, но как! Все космонавты с ихними центрифугами просто отдыхают: мужик минут сорок кружился на месте, не останавливаясь и при этом выделывая разные штуки с подручными предметами. Особенно эффектно у него с юбками получалось - нечто вроде психоделического мультфильма возникает, когда долго смотришь на эти мелькающие узоры.Я теперь понимаю Буша, который так ополчился на арабов. Эти чуваки, если дать им волю, захватят весь космос без скафандров, с одними только "калашами" в руках.
29 ДЕКАБРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК
Норвежский Лесной по-прежнему живет в светлом прошлом. Под этой фоткой он написал "Редакция Lenta.Ru: веселье в разгаре". А ведь на ней изображена редакция куда более гуманистического проекта - Medmedia.ru!
Или вот еще, две недели назад он пишет в своем дневнике:
"Днем позвонила взволнованная мама. Сказала, что Саддама Хусейна поймали"
Выходит, он даже маму не предупредил... Ну что же ты, Лесной! Сколько раз напоминать: мы больше не работаем с диктаторами-гомосеками, политиками-экстрасенсами и прочими торговцами несмазанным оружием. Мы теперь помогаем долбаным детям и долбаным больным. Мы занимаемся долбаной любовью, а не войной. Кончилось время, когда мы делали будущее: теперь будущее рождается на улицах - а нам остается только вытирать ему сопли.
Надо ж понимать, Лесной. На днях мне даже Носик звонил на эту тему, предлагал позаниматься гуманизмом. Вот до каких эшелонов уже дошло! - сладкое и гадкое кончилось, начались суровые будни. Теперь мы, первые интернет-труженики 90-х, останемся безбашенными героями разве что в мемуарах долбаных современников. Да и те будут вспоминать лишь наши матерные методы менеджмента и говорящие трупы наших старых проектов. И только где-нибудь в глухой Америке такой же забытый герой прошлого прольет немного бальзаму в каком-нибудь малокликабельном интервью:
Александр Генис: Несколько лет назад мне пришлось быть членом жюри конкурса "Тенета" в разряде эссе. Я прочел 38 материалов, предварительно уже одобренных номинаторами. 37 текстов были ужасны, один очень хорош (о хайку на русском языке).
Но настоящие герои могут согреться и такими крохами внимания. Поэтому - с Новым Годом, товарищи пациенты! С новым, 33-м годом Лехи Андреева! Кто не спрятался, я не виноват.
Корпоративный обмен "реальными" новогодними подарками среди интернет-компаний - забавная неоархаика, которая хоть и прогнозировалась, но в реальности выглядит куда смешнее. Я все-таки не предполагал, что эпидемия сенсорной депривации подкосит интернетчиков так рано. А ведь подкосила: все сотрудники "Медмедии", радостно забив на работу, отправились развозить деловым партнерам бутылки и сувениры с фирменной символикой. А оттуда в свою очередь приезжают сорок тысяч курьеров и заваливают Юлин кабинет ответным мусором.Причем время стандартных подарков типа бухла уже проходит, начинаются оригинальные изыски. "Яндекс" прислал мешок денег - сорок рублей копейками. На кухне все по очереди осматривают его и осторожно передают друг другу, пытаясь понять - то ли они так издеваются, то ли наоборот...
Сол осторожно взял палочки двумя пальцами. Отказываться бесполезно. Однажды они чуть не подрались с Кобаяси из-за такого отказа. Шейла потом объяснила - это не просто подарки, а какой-то дурацкий ритуал, который очень ценится у маркетологов. Для людей, торгующих огромными партиями очень абстрактных товаров, это вроде психологической разгрузки - подарить в рекламных целях реальную вещицу, которую можно потрогать руками. А уж если обменять ее на нечто такое же осязаемое у другого маркетолога, да еще перед обменом угадать товар и произнести вторую половину рекламного стишка - тут у них вообще тройной оргазм наступает. Узнав об этом профессиональном бзике, Сол перестал тратить время на отказы. Он принимал подарки японца молча, и так же молча выкидывал полчаса спустя... ("2048: Парадокс Сапожника")
25 ДЕКАБРЯ, ЧЕТВЕРГНа форуме русфантастов пишут, что обложка бумажной "Паутины" больше соответствует триллеру про пауков-убийц. Отвечая на это, я вывел принцип создания такой обложки фантастической книжки, которая бы действительно не раздражала.
Для этого нужно совсем немного: оформление фантастической книжки не должно сказываться на такие дебильные штампы, как -
1) баба с выпирающими отовсюду молочными железами (на заднем фоне - ебливый иноплантянин/дракон)
2) мужик с лицом Брюса Уиллиса и фаллическим оружием в руках либо фаллическим кораблем за спиной (на заднем фоне - разозленный, но все еще ебливый иноплантянин/дракон)
3) самый модный штамп для подростковой фантастики: на обложке нарисован парень с печальным лицом гомика, с пустыми руками, но в какой-то удивительно раскоряченной позе (на "Псах любви" - какающий мальчик из Брюсселя, на "Спектре" - дыхательное упражнение "кокю-хо", и так далее).
4) самый модный штамп пост-модерна: испоганенная Фотожопом картина какого-нибудь известного художника - как это сделано на последней пелевинской книге; такое говно можно откладывать не читая, поскольку в таких случаях обложка обычно напрямую отражает вторичность содержания - эту икру уже кто-то ел.
Если оформление фантастической книги не попадает в эти четыре группы - это уже можно считать хорошим оформлением.
22 ДЕКАБРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИККомпьюлента: Теперь фанатов 3D-шутеров нельзя будет упрекнуть в ведении сидячего образа жизни. Специалисты из Университета Южной Австралии разработали технологию, с помощью которой теперь поиграть в незабвенный Quake можно не только у монитора, но и на открытой местности, подобно тому, как это делают любители пэйнтбола.
ARQuake (от слов Augmented Reality - усовершенствованная реальность) представляет собой проект совмещения реального и виртуального мира. Монстры и объекты Quake отображаются на прозрачном экране дисплея, укреплённого на шлеме игрока. Таким образом, играющий видит антураж Quake вплетённым в реальный мир - в случае приведенных фотографий, это университетский кампус.
Во-во, а потом они еще удивляются, почему ихние подростки стреляют друг друга в школах и университетах, а не как все нормальные люди - в барах.
19 ДЕКАБРЯ, ПЯТНИЦАФонтанка.Ру: Первого рыбака с начала зимы спасали вчера сотрудники регионально-поискового спасательного отряда.
Сразу после отлова первый рыбак, как принято в таких случаях, был повешен в Красном Уголке дирекции спасательного отряда.
17 ДЕКАБРЯ, СРЕДАО "Книге Врак" пишут:
...К безусловным удачам сборника можно отнести блестящую зарисовку "Чат" Юрия Погуляя и рассказ "Хайкай" Мерси Шелли, где автор моделирует ситуацию, в которой машинный разум пытается инициировать и "оцифровать" вдохновение.
Да, это пожалуй первый случай, когда мне удалось свести два своих полушария - haiku.ru и fuga.ru - в одном коротком и концептуальном тексте. Так сказать, больной наконец подружился со своей шизофренией.
16 ДЕКАБРЯ, ВТОРНИКВстречался сегодня с психологами, которые будут у нас экспертами по разделу "Психология". Для укрепления знакомства рассказал им историю про Лешу Сергеева.
Когда я впервые приехал в свой 45-й интернат для умственно-нетрадиционных детей и вошел в комнату, где мне предстояло жить, передо мной открылась картина, в которой выразилась вся, не побоюсь этого слова, гармония Вселенной. Два человека играли в шахматы. Проигравший должен был пятьдесят раз отжаться от пола. Играли они довольно быстро, с большим взаимным удовольствием и гармонией: первый всегда легко ставил маты, второй столь же легко отжимался. Это длилось очень долго.
Первым был Вадик Мороз, позже - победитель Всесоюзной олимпиады по физике, ныне - программист в глухой Америке. А второй - Леша Сергеев, позже - мастер по укреплению дверей, еще позже - специалист по сантехнике и евроремонту, а ныне - психолог и большой знаток Кастанеды.
Послушали наши психологи эту историю, похихикали. А я ведь не сказал им самого главного: Леша Сергеев - единственный НОРМАЛЬНЫЙ психолог, которого я видел. Все остальные встречавшиеся мне психологи, не прошедшие суровую школу евроремонта, были очень, очень, очень больными на голову людьми.
Поэтому я лично при наборе на работу психологов (или, как сейчас модно, священников) прямо так и спрашивал бы: "Раковину прочистить умеешь? Нет? Тогда иди-ка ты сразу к Дону Хуану".
11 ДЕКАБРЯ, ЧЕТВЕРГПришел в Ленту. По телеку в говорят - педофила Майкла Джексона все-таки оправдали. Следы спермы найдены на полу, на стенах и на потолке спальни. Но на кровати, где спал мальчик - ни капельки!
"Вот что значит хорошая пластическая операция", подумал я и пошел к Юле Миндер устраиваться на новую работу - в проект Medmedia.ru.
10 ДЕКАБРЯ, СРЕДА
Ну да, всем спасибо. Что тут еще скажешь? Веселый был проект. Тряхнули стариной Носиком, да и Лесным опять же - сплошное дежа вю, как уже было отмечено. Что касается результата вообще, то он тоже вполне понятен: плохая информированность граждан о процессе выборов до сих пор приводит к печальным последствиям. Я имею в виду не только перевыборы Лужкова, но и многие другие события, случившиеся из-за элементарного инфо-бардака -
Lenta.ru: Около 10:40 во вторник к прохожему у "Националя" подошли две женщины и спросили: "Ну где эта Дума?". Через несколько мгновений произошел взрыв. На месте найдено второе взрывное устройство. По уточненным данным, погибли пять человек, ранены семеро.
Ну, вы видите? О каких демократических выборах можно говорить в таком слабоинформированном обществе? Люди путают место, путают день… А некоторые приходят в нужное место и в нужный день, но и тут им не дают изъявить свое волеизъявление -
Lenta.ru: Нетрезвый тракторист из села Хрестиановка Амурской области ворвался на избирательный участок, расположенный в местном клубе, и потребовал немедленно устроить дискотеку.
Как сообщил "Интерфаксу" информированный источник в Главном управлении МВД России по Дальневосточному федеральному округу, инцидент произошел в воскресенье около 15:30 местного времени.
Сотрудник милиции, который охранял участок, видя "недолжное развитие ситуации", произвел предупредительный выстрел в воздух из табельного пистолета. После этого тракторист попытался отобрать у милиционера оружие. Завязалась потасовка, в ходе которой дебошир был ранен в ногу. Его отвезли в больницу.
Вот так, а мы даже и ворваться не можем, у нас тут только виртуальный мир! Так возможно ли было превратить выборы в дискотеку с помощью одного маленького интернет-проекта? Едва ли. Тут нужен поистине голливудский размах.
Я это примерно так вижу: сначала какой-нибудь Спилберг снимает мощный фэнтези-фильм под названием "Чего хотят трактористы". Желательно из трех частей и с кучей красивых эффектов - битва тракторов в космосе, ебля Николь Кидман в мутирующей ракопшенице и т.п. После синхронной премьеры фильма по всему миру зарождается армия фэнов ("тракторнутых"), которые слушают Шнура, отращивают волосы в носу, задорого покупают сувенирные коленвалы и настоящие, никогда не стираные портянки. А поскольку в этом фильме в роли председателя колхоза фигурирует человек, похожий на банкира Лебедева... Короче, по подсчетам опытных футурологов, это случится даже раньше 2007 года.
Ну а пока - питерцы, берегите москвичей!
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев
www.fuga.ru
