TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
14 НОЯБРЯ, ПЯТНИЦА (А ВЕДЬ МОГЛО БЫТЬ 13-е!)Не успели остыть гашишницы брахманов из "Рамблера", воскуренные по случаю его семилетия, как галлюциногенный Восток снова потянул свои щупальца в столицу. По случаю выборов колбасит самые высшие эшелоны. Одни депутаты воюют с кришнаитской харей в раме, другие наоборот -
Vokruginfo.ru: Павел Бородин, лидер избирательного блока "Великая Россия - Евразийский Союз" получил специальное послание с Тибета, в котором мудрецы таинственной страны Шамбалы предсказывают победу его блоку на предстоящих 7 декабря выборах в Государственную думу Об этом нам стало известно из надежных источников в окружении лидера блока.
В начале двадцатых годов прошлого века подобное послание с Тибета передавалось Николаем Рерихом Владимиру Ленину. Так же известно, что победа национал-социалистической партии Германии была предсказана в 30-е годы специальным посланником Шамбалы, называемым в эзотерической литературе "Зеленым драконом". Павел Бородин передал послание в компетентные органы РФ для установления их подлинности.
Насчет "зеленого змия" они правы - он обычно предсказывает так мощно, что потом в глазах троится (даже на рамблеровском слете летающих йогов меня опять облили спиртным). Но о том, что у наших органов есть специальный аппарат для проверки водяных знаков на валюте Шамбалы - впервые слышу. Чего только не узнаешь на выборах! Оказывается, именно в этой области сейчас - средоточие самых высоких технологий:ИНТЕРФАКС: Председатель Центральной избирательной комиссии РФ Александр Вешняков полагает, что ситуацию, сложившуюся вокруг избирательной комиссии участка номер 666 в Иркутске можно решить.
"Если есть какие-то психологические неудобства, этот вопрос можно решить", - заявил он в пятницу журналистам, комментируя обращение членов данной комиссии с просьбой дать участку другой номер.
Свою просьбу члены участковой комиссии мотивировали тем, что сразу после присвоения их участку номера 666 с ними начали происходить трагические случайности.
Как сообщали представители облизбиркома, через несколько дней после формирования участка в своей квартире скончалась председатель участковой избирательной комиссии. Спустя некоторое время попала в автомобильную аварию другой член участкового избиркома. Ее машину раздавил КамАЗ. Сама член избиркома чудом осталась жива.
А это чудо тоже неслучайное: в номере КамАЗа была семерка! (Тут типа звучит торжественная музыка, по экрану летают шестеренки, и прекрасная девушка, одетая в один только православный крестик, шепчет голосом раскаявшейся Мандалины: "Меня зовут КамазИнструментСпецМаша, я из "Единой России"... Just call me, brother, for Christ's sake!")
13 НОЯБРЯ, ЧЕТВЕРГРусская фантастика все-таки не хочет выпускать меня из своих лап: интервью нашего сайта с Стерлиговым кто-то опубликовал на форуме фантастов.
Увидев это, я сразу решил позвонить Назарову в "Амфору" - узнать, как продвигается издание "2048". Он там тоже сразу: "А-а, на выборах работаешь, как Курицын!" Пришлось конечно отшутиться, что это такой художественный пост-модернистский ход. Мол, если Слава поехал из Москвы делать питерскую губернаторшу, то надо же было как-то ответить... Но сам призадумался - а правда, достойный ли это ответ? Дело даже не в предсказуемости результата. В конце концов, питерскую женщину-мэршу я тоже напрогнозировал уже давно (см. прошлый ТОК). А с московсим мэрством прогнозы как будто даже веселей выходят - сначала пчела, потом птица, и так далее по всей пищевой цепочке. Вот только длина этой цепочки... Все же понимают, какой царь зверей находится на самом ее конце. Женщина, само собой. И выходит, в Питере это сразу реализовали, без промежуточных поеданий. И Питер со своей мэршей теперь - впереди планеты всей. Это понимает даже железобетонный Церетели. А я с этой Москвой, выходит, наоборот - вернулся в какой-то мезозой. Пчелка, птичка, рыбка и совсем уж доисторическое существо левиафан. Небогатый биоценоз, короче.Особенно эти печальные мысли обострились от воскресного просмотра познавательного гинекологического фильма "Матка: Революция". Нет, конечно, атака яйцеклетки самоорганизующимися роями сперматозоидов - безусловный шедевр 3D-графики. Но вообще непонятно, какие дураки приурачивают такие премьеры к 7 ноября. Ведь "революция" там - лишь слово в названии. На самом же деле такой фильм надо показывать 8 марта. Ибо торжество феминизма в нем - необычайное. Все существенные вещи в фильме делают бабы - начиная от простой гранатометчицы и кончая крутой земфирой по прозвищу Тройник, которая в очередной раз спасает этого мудака Нео. А мудак между тем весь фильм тратит свои полубожественные возможности на то, чтоб лазить по помойкам да ложноножками махать, что твоя бактерия E.Coli, обдолбанная антибиотиками (см. рисунок справа). Но в конце фильма даже до этого отморозка доходит: надо мягче, мягче надо, надо стать женщиной! И лишь когда он перестает махать ложноножками и отдается агенту Смиту, лишь когда Смит вставляет ему по самые гланды - вот тогда настает всеобщее щщастье. Потому что сам Нео, оказывается, был не простой бактерией E.Coli, а сильно запущенным сифилисом. И теперь им заражены все гомики-Смиты по самые ушные гарнитуры. Такая вот грустная история о неминуемом торжестве бабского начала в XXI веке. Понятно, что живя в азиатской Москве, мы, как говорится, немного оттянем свой конец. Пчелки, птички, рыбки и левиафаны нам помогут. Но это ведь лишь запоздалая агония отмирающего органа. I've seen the future, brother Kuritsyn. Бабы и роботы - неминуемый сексуально-исторический расклад, в котором нам нет никакого места. Светлана Кпрф - ужас, летящий на крыльях бор-машины. Группа "Тату" победила в воскресной схватке двух екодзун. И так далее, и все более. Мужчин никто уже не слушает - ИНТЕРФАКС: Владимир Путин на совместном заседании президиума Госсовета и Совета безопасности заявил о необходимости создания единой системы безопасности в России... О том, насколько важное и серьезное значение придает президент обсуждению этого вопроса, свидетельствует реплика, которую адресовал некоторым участников заседания, призвав их быть внимательными: "Сюда нужно смотреть и слушать, что я говорю. Не интересно - то пожалуйста". Из зала в ответ продолжали бросаться лифчиками. Раздавались крики "Нет, спираль лучше!", "А люблю с пупырышками!" и другие дельные советы по безопасности.
12 НОЯБРЯ, СРЕДАЛенточные коллеги интересуются, как вооруженные люди в камуфляже могли блокировать работу штаба кандидата Лебедева, если "они не входили в офис штаба, но заглядывали в окна и стояли в коридоре".
Я-то знаю этот секрет, просто в новости не стал это раскрывать. Дело в том, что в штабе Лебедева работают симпатичные девушки. Их легко блокировать одним только видом крепкого мужчины с хорошим оружием. Вот они, "грязные предвыборные технологии".
Катя написала письмо в мэрию слепым десятипальцевым методом: "В рамках освещения предвыборной деятельности всех кандидатов на мост мэра..." Вот это я называю - "чистые предвыборные технологии"! Все кандиды собираются на мосту - и прыгают. Кто выплыла, та и мэр. Все честно.
Творческое мышление очень активизируется на предвыборной работе. Только что объяснял Лесному, что японское слово "Годзилла" переводится как "Чужилла". Вообще-то в японском нет ни звука, ни буквы "л". Но это пофигу. Мы ж на выборах работаем. Тут главное, чтоб было убедительно.
10 НОЯБРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКНе успели разобраться с нефтезачисткой ЮКОСа, а Путин по телевизору уже рассказывает о незаконном обогащении урана в Иране.
Носик комментирует: "Тоже будут расщеплять".
Лесной взялся наполнять раздел "Кандиды и их даты". Читает программу Лебедева: "Мы не хотим, чтобы в Москве увеличивалась пропасть между теми, кто живет на широкую ногу, - и теми, кто едва сводит концы с концами". "Бологое, Бологое, Бологое!", как пели девушки во времена нашей молодости, стоя одной ногой на Ленинградском вокзале, а другой на Московском.
8 НОЯБРЯ, СУББОТАКажется, издание Утро.Ру, политику которого я всегда недопонимал, наконец нашло свою нишу и активно позиционируется в ней. У нас, опытных журналистов, эта поза проходит под условным заголовком "Мальчик, запертый в холодильнике, съел собственную ногу" (см. известную американскую комедию "Аэроплан"). Пока что Утро.Ру еще не вышло на такой высокий уровень. Но уже, как говорят англичане, "рядом с птицей" -
Утро.Ру: Утонувшая девочка неожиданно ожила Утро.Ру: Мальчик не спит, но ходит на кладбище Читаю это - и опять ностальгические слезы подкатывают к мочеточнику. В памяти всплывают строки великой хайку, которую может легко допеть до танка любой ветеран нет-журналистики: вчера вечером
на окраине Грозного
две маленькие девочки...
7 НОЯБРЯ, ПЯТНИЦАЕсли верить "Столичной газете", вслед за запретом на Хеллоуин в школах и введением комендантского часа для детей мэрия Москвы готовит новое распоряжение об укреплении уличной нравственности - уже для взрослых. Согласно этому закону, целоваться в метро, магазинах, кинотеатрах и на улицах Москвы будет запрещено - под страхом штрафа или ареста. Как пишет "Столичная", постановление может вступить в силу после Рождества 2004 года. Можно, конечно, считать это шуткой. Но с другой стороны, указание даты (Рождество) содержит вполне серьезный намек: Русская Православная Церковь, все активнее влезающая в дела государства, наверняка будет рада монополизировать "день поцелуев". Не дай Бог граждане опять начнут прилюдно целоваться на 14 февраля, 8 марта и другие языческие праздники. Нет-нет, только на Рождество! А после него - лишь в специально отведенных помещениях.
Пиша эту статью в выходные, я задумал было объявить в Москве альтернативный "День Поцелуев" (9 января, например). Но оказалось, что Казанова русской демократии - Валерия Новодворская - уже предложила более тотальный протест: "Если это не шутка и мэрия на самом деле готовит такой документ, я сейчас же стану целыми днями целоваться в общественных местах - просто из принципа", - пригрозила Новодворская. Она добавила, что, как только увидит приятного знакомого, то немедленно поцелует его, даже если особого желания нет. Новодворская призвала всех москвичей делать то же самое. Для тех москвичей, кто еще не умеет целовать приятных знакомых: на фотке справа - наглядное пособие от Валерии Новодворской. Новодворская справа.
6 НОЯБРЯ, ЧЕТВЕРГИНТЕРФАКС-АНИ - Министерство сельского хозяйства республики Саха (Якутия) в ходе проверок деятельности подсобных хозяйств дочерних компаний АО "Саханефтегаз", принадлежащего "ЮКОСу", обнаружило нарушения в их работе.
Согласно заключению по итогам проверки подсобного хозяйства ООО "Якутское управление буровых работ", входящего в ОАО "Саханефтегаз", в подсобном хозяйстве не соблюдается технологический процесс: в свинарнике подсосные свиноматки находятся в общих станках, что не допустимо. Крольчихи содержаться вместе с кролами по 3-4 головы. "Случка бессистемная, зоотехнический учет отсутствует", - говорится в документе, имеющемся в распоряжении Агентства нефтяной информации.
Комиссия министерства рекомендовала в кратчайший срок исправить выявленные нарушения. "Допущенная в подсобном хозяйстве дочернего предприятия компании бессистемная случка кролов - возмутительный случай", - заявил агентству Интерфакс-АНИ пресс-секретарь НК ЮКОС Александр Шадрин.
"Виновные обязательно будут наказаны, а недостатки устранены. Тем не менее, в сложившейся вокруг компании ситуации я не исключаю, что к многочисленным обвинениям в адрес НК ЮКОС добавится новое - "жестокое обращение с животными, совершенное группой лиц по предварительному сговору" - статья 245 Уголовного кодекса", - отметил пресс-секретарь.
Якутские избиратели поддержали оратора бурными и продолжительными ударами рогов друг о друга. "Юкосы - это не только ценный нефть!", подчеркнули они на снегу.
Лесной написал для нас отрядную песню. Начинается так: мы с андреевым вдвоем
работали на выборах... Поскольку у экранов могут оказаться дети или депутаты Госдумы, вторую часть этой песни я опубликую только после 7 декабря. И то лишь в том случае, если второго тура не будет. Не исключено даже, что придется подождать до президентских. Такая опасная и трудная служба у нас. "А на первый взгляд как будто колбаса", как поется совсем в другой песне.
Кажется, я опять стал собирать шедевры в жанре "e-trash". Кто не в курсе прошлых выставок - смотри сюда, сюда и сюда.
5 НОЯБРЯ, СРЕДАРИА Новости: Отвечая на вопрос журналистов об ее отношении к коммерциализации образа Че Гевары, дочь коменданте отметила, что на Кубе существует Центр по изучению наследия Че Гевары. "Именно этот центр и занимается вопросом использования образа Че, как торговой марки. Для нас деньги, выгода не интересны. Главное, чтобы образ Че Гевары не использовался в коммерческих целях",- заявила Алейда.
Ага, скажите это Вите Пелевину. Он уже миллион раз продал и перепродал ваш тотем.
Как это наверное приятно - первый раз в Интернете! Кто-нибудь помнит свой первый раз? Некоторые даже записывают - Вопрос: Я скачал из интернета файл, но он оказался мне не нужным, как мне закачать его обратно? Как-как... По FTP, само собой.
4 НОЯБРЯ, ВТОРНИКЛесной пришел на работу и тут же начал работать! Сначала нашел у нас опечатку ("информационное агентство СТИНГЕР"), а потом - ЖЖ Ходорковского "Записки молоком".
Похоже, работа налаживается.
3 НОЯБРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКВ Ленте есть секретная новостная жизнь. Она происходит на секретной новостной странице, адрес которой я конечно же никому не скажу. Но не могу удержаться, чтобы не опубликовать оттуда что-нибудь доброе и вечное. Например, вот этот текст под заголовком "Просилась девушка в Медновости..." - письмо одной кандидатки в ответ на тестовое задание для потенциального редактора:
Уважаемый Вячеслав!
Большое спасибо за Ваш отклик. К сожалению, для меня по соображениям нравственного характера является неприемлемой одна из предложенных тем теста (импотенция), как и все темы, связанные с половыми проблемами как сейчас, так и в дальнейшем. Я человек достаточно религиозный, и не считаю допустимыми для себя, молодой незамужней девушки, такими темами.
Если это может быть препятствием в возможности дальнейшего сотрудничества, прошу извинить за беспокойство и желаю вам удачи в поиске сотрудников. Если нет, прошу предложить другую тему для теста, или если вы допускаете, могу найти её самостоятельно (по проблемам какого-нибудь заболевания, насчёт которого есть в обществе предрассудки, допустим, душевного состояния и пр.)
С уважением, [имя-фамилия]
.Любой, кто знает наш дружный коллектив, легко догадается, что сказала Юля Миндер, прочтя это письмо. В переводе на приличный язык это звучит примерно как "Да, нам нужны более опытные сотрудники."
К счастью, как утверждает Слава, некоторые кандидатки все-таки берутся за эту тему. Самый расхожий штамп в их работах: "Проблема импотенции еще никогда не стояла так остро".
Все-таки в Паркере умирает гениальный имидж-мейкер. Раскрутил Владимира Владимировича буквально на копейки, теперь вот Алле Борисовне с Филей продажи повышает.
Министр обороны США потерял свое моджо. Вообще-то у Остина Пауэрса этим словом называлось нечто иное. Не мозг, короче.
31 ОКТЯБРЯ, ПЯТНИЦАНу вот я и снова в "Ленте". Первая неделя работы прошла в беготне и настройках. Но теперь все веревочки связаны, мамы заказаны, и к вечеру пятницы наконец приходит это чувство - прямо как домой вернулся.
Прощай, немытая литература! Последний мой роман только-только отдан в "Амфору", последние рассказы, завершающие сборник "Книга Врак", только-только повезли на прилавки страны - а я уже давно в другом мире. В мире гораздо более невероятном, чем вся русская фантастика, вместе взятая. За окном темно, по редакции ходит сомнабулический Слава и читает вслух новость:
"В центре Москвы, в Большом Козловском переулке горит трехэтажное административное здание. В настоящее время горят третий и четвертый этажи".
Ни прибавить, ни убавить.
27 ОКТЯБРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКПриехал в Москву. Антоноборисыч сформулировал боевую задачу. Сделал он это в обычном для него мультиканальном режиме (кто не в курсе, см. разговор Сола с Рамакришной в лифте "Дремлин Студиос"). Вернувшись вечером домой, я долго пытался восстановить все сказанное. Но память упорно выдавала лишь один текст, подозрительно напоминающий по стилю Отца Паркера и его "Владимира Владимировича" -
"Однажды Сергею Влади(R)леновичу Кириенко сказали, что человеку с таким отчеством не место в Государственной Думе России. Сел тогда Сергей Влади(R)ленович на коня - и поскакал. Он знал, что сказанное - чистая правда. Ведь человека, который сказал это, звали Валерий Павлинович Шанцев".
Впрочем, я мог и перепутать мелкие детали. Носик всегда так быстро говорит, а после долгой жизни в Питере это особенно непривычно. В Питере говорят медленнее, зато на несколько лет раньше:
- Выборы мэра в конце недели. Точнее, перевыборы.
- И что?
- И то! У нас тихий город. Экологически чистый. Почти курорт! - Испачканный соусом подбородок Марека вздернулся так, словно сам он был если не мэром, то по крайней мере ее родственником. - Кроме нескольких дремль-студий и этого главного саймоновского кладбища, у нас нет ни Бага особенного. Ну разве что рестораны еще...
- И скромные дантисты.
- Именно. Но тут даже мои пломбы не помогут. Танки и спутники надо согласовывать с военными, с ГОБом. Не миновать огласки! Пресса сразу начнет ковырять. А у них в ГОБе больше информаторов, чем у самого ГОБа в правительстве. На завтрак они подадут пару скромных яблочек, что-нибудь вроде "ЧП в Эдеме" или "Молчание искинят". К ланчу, наоборот, выварят из мухи слона - "Ядерная бомба упала на кладбище великих гуманистов" и все такое. Но это еще мелкий закусон, работа журискинов. А вот потом за дело возьмутся люди. Кулинары высшего класса, которым не за еду платят, а за подачу. И на обед пойдут такие деваляи, что только рот разевай: "Мать города мстит даже мертвым", "Могилы слишком много знали", "Кувшинка пахнет серой"... ("2048: Инструмент Щелкунчика")
Вы будете смеяться, но во второй книге этого романа, дописанного еще весной, моя любимая героиня Вэри едет "шить" эти самые выборы мэра. А в результате вместо выборов выкраивает нечто совершенно фантастическое. Ну не футуролог ли я?
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев
www.fuga.ru
