TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА



4 АВГУСТА, ДЕНЬ ЖЕНСКИХ РАДОСТЕЙ

В Маскве очередной приступ голливудовской "секьюритизации". Мой рюкзак дважды обшмонали в "Юкосе" и один раз - на входе в японский ресторан "Рыба и рис". Причем во всех трех случаях спрашивали, есть ли у меня фотоаппарат или ноутбук. Источник новых веяний очевиден: месяц назад по ТВ прошел сериал про ФБРовцев, там как раз фигурировали бомба в ноутбуке и пистолет в фотоаппарате.

Зато мент на Ленвокзале озадачил не на шутку. Маленького роста, скромный такой мальчик с измученным лицом торговца гнилыми помидорами. Подходит и говорит:

- Вы куда-то спешите?

- Да, - отвечаю, - у меня поезд полпятого.

- А-а, ясно, - говорит скромный мент. - Тогда извините.

И уходит! Я так и не понял, в чем прикол. Наверное, это из той серии "Секса в большом городе", которую я пропустил.

Кирилл "Садо" Готовцев рассказал, что вскоре все будет ужасно. Через месяц доллар окончательно покатится вниз, потянув за собой иену, а еще через месяц все пересрутся в Евросоюзе, поэтому евро тоже посыпется. В результате массовые дефолты, закрытие границ и сплошные военные положения. Короче, кто не успеет к Новому году перевести свои сбережения в юани - лучше заранее закупитесь солью, мылом и веревками.

Впрочем, было бы глупо ждать оптимистичных прогнозов от отца рунецкого садомазохизма. И тех несчастных, кто верит в его обещания, я тоже видел. На "Тенета" хитрый Садо приехал в огромной машине, похожей на "скорую помощь" с затемненными стеклами. После церемонии он насажал туда кучу девиц, пообещав, что отвезет их в "Пироги". Но я-то знал правду: на следующий день Садо собирался устроить фестиваль плова, и в разговоре со мной он успел обмолвиться о том, что "надо бы замочить побольше мяса".

Так что на самом деле в ближнем будущем нас ничего страшного не ожидает. Разве что в начале осени произойдет та шумная фигня, которую по привычке запланировали на август-сентябрь (хотя Пентагон уже передумал открывать интернет-биржу, позволяющую делать ставки на теракты, но мы-то с вами понимаем, что ставки по-прежнему делаются, иначе к чему все эти шумные осенние штуки?) Зато после этого все сразу вспомнят, какой у нас крутой президент. Путин же, в свою очередь, оправдает доверие народа аккурат к новогодней речи. А ко Дню Всех Влюбленных, глядишь, и нам в Питер свою "Валентинку" пришлет - над дизайном этого подарка уже работают опытные некрореалисты Гельман и Курицын. Короче, к весне все будет в порядке, как обещано -

...Нынешняя мэр города, ярая феминистка, развернула широкую, хотя и неявную кампанию против фаллических символов в городской архитектуре. Законодательному Собранию, посвятившему этой проблеме специальное закрытое заседание, как будто удалось отстоять некоторые крупные столбы и стамески, понатыканные на больших площадях. Но что касается столбиков поменьше, их спешно реконструировали с учетом новых политико-архитектурных веяний, то есть заменяли на низкие круглые павильончики, прудики с умеренными фонтанами и прочие композиции горизонтально-вогнутой ориентации. Стало быть, Петр с Московского вокзала оказался одним из пострадавших. Еще минут пять я прогуливался вокруг огромных губ, держащих петровскую голову, и от нечего делать пытался представить, как звучало бы пушкинское "Я памятник себе...", если бы и соответствующий Столп заменили на символ противоположного пола. Какое определение стоило бы тогда поставить вместо "выше"? ("Паутина", Клетка 17)

Кстати, подобные тенденции уже начали проявляться в российском ландшафтном дизайне -

News.Battery.Ru: В Воробьевском районе Воронежской области появился необычный парк, очертания которого имеют форму женской фигуры. Более тысячи саженцев понадобилось, чтобы создать самую большую на воронежской земле "женщину", которую создатели называют "Марьей". Все деревца сажали школьницы Воробьевcкого района, причем только отличницы. В районе головы "Марьи" установили солнечные часы. Все, начиная от гвоздей и заканчивая двенадцатиметровым флюгером, ковали по старинной технологии местные мастера. Здесь же посадили розовые кусты, на плане парка они обозначают мозг "Марьи". Руки фигуры высажены березами, а ноги - соснами. Создатели считают, что все прелести "Марьи" - ивовая набережная, рябиновая беседка, березовые, сосновые и дубовые аллеи - станут видны только через 15 лет, как у людей.

Остается только догадываться, какую часть тела символизирует рябиновая беседка ("Милый, мне не до тебя - красный день календаря!") В любом случае, борьба с фаллическими символами уже развернулась на просторах нашей родины.

Единственная проблема, которую даже я не смог решить в "Паутине" - как склонять мэра в женском роде. "Нынешняя мэр" - звучит как-то коряво. С другой стороны, "мэршей" ее звать тоже нетактично будет. Можно, конечно пойти путем Лукашенко, который просто запретил слово "президент". Но это как-то чересчур. Сегодня - запрет на существительные мужского рода, а завтра что? Кастрация?

Саранск: Наш ответ феминисткам! РИА "Новости": Кандидат на пост мэра украинского города Запорожья 49-летний Олег Перков сам себя кастрировал, узнав о поражении на на состоявшихся в минувшее воскресенье выборах. Как сообщили РИА "Новости" в среду в центре общественных связей Управления МВД Украины в Запорожской области, пострадавший директор научно-исследовательского производственного полигона "Арабела" набрал на выборах городского головы всего 100 голосов /около 0,035 проц/. По словам лечащих врачей, пострадавший нанес себе телесные повреждения в состоянии аффекта. Горе-кандидат прооперирован, его состояние стабилизировалось.

Товарищи мужчины! Призываю вас не спешить с такими суровыми мерами! Конечно, врачи смогут стабилизировать ваше состояние, но отрезанного уже не вернешь. Когда вам будет заедать феминизм, лучше для начала просто маскироваться. Помните, что если вы шофер, вы можете носить юбку, а если вы - заядлый турист, то сплавляться по рекам можно на надувных бабах. Даже если вы террорист, то ножик можно спрятать в губной помаде. На худой конец, помните о том, что вы всегда можете попросить политического убежища в цивилизованных странах, где нет бабского засилия! -

Газета.Ru: В Саудовской Аравии полиция задержала женщину, которая в обход местных законов села за руль автомобиля, предварительно переодевшись мужчиной. Полицейские остановили ее машину, чтобы проверить возникшие подозрения. Как пишет газета "Эр-Рияд", после "тщательного медицинского осмотра" власти пришли к выводу, что задержанный водитель оказался женского пола ввиду наличия "всех естественных женских частей тела". Пока неясно, какое наказание ожидает женщину за данное правонарушение в стране, где регулярно проводятся публичные казни, правда, за более серьезные преступления.

Интересно, что может быть серьезнее, чем женщина за рулем? Разве что женщина в... Все-все, молчу! Пейнтбол в Вегасе: стрельба по голым бабам.

3 АВГУСТА, ВОСКРЕСЕНЬЕ

Тенета-2003 - где та молодая шпана? На церемонии "Тенет" долго не мог сформулировать, отчего мне так тоскливо. Ну, зал советских времен с роялем - это уже для Тенет общее место. Обсасывание старых идей сетературы, с которыми я разобрался еще семь лет назад - тоже в общем обычное дело...

Но было что-то еще. Окончательно я понял это, когда послушал, как Паркер вещает в камеру телеканала "Культура". Паркер сидел в кадре на мотоцикле Засурского, и хотя мы активно строили ему рожи, он все равно умудрялся делать каменное лицо и нести полный пурген в духе Житинского-97. Мол, сетевой литературы нету никакой, а есть литература хорошая и плохая, просто в Сети всяким дилетантам легче пробиться - вот типа я, Паркер, был первым дилетантом-победителем, но теперь в Тенетах участвует много настоящих мастистых авторов...

Тут-то у меня глаза и открылись. Я был окружен старикашками! Если раньше в "Тенета" попадали те, кто ЕЩЕ НЕ издавался и даже не особенно интересовался бумагой, то теперь там будут собираться те, кого УЖЕ НЕ издают. Оживление, которое Интернет принес в литературу в 90-х, к настоящему времени сошло на нет. И теперь даже в Рунете литература станет тем, чем была в оффлайне - самым некрофильским видом искусства в самой некрофильской стране.

Отец Паркер, кстати, одним из первых понял это, забил на литературу и стал отираться среди голосистых деятельниц эстрады. К настоящему моменту он уже овладел языком поп-музыкальной индустии гораздо лучше русского литературного -

GZT (Максим Кононенко): Не так давно вышел очень странный альбом "Виа-Гры". Странен он тем, что содержит всего пять оригинальных треков (остальное ремиксы), причем даже из этих пяти треков три мы знаем уже наизусть ("Good morning, папа!", "Стоп! Стоп! Стоп!" и "Не оставляй меня, любимый!"), а четвертый ("Я не поняла") является номером из телевизионного мюзикла "Золушка" и сейчас широко ротируется в исполнении Андрея Данилко (Верка Сердючка).

После таких оральных деталей я даже готов согласиться с Паркером - наши телки в телике вот-вот станут круче ихних телок в телике. Голые русские на пляжах пуританской Америки - это еще цветочки по сравнению с "широким ротированием", которое даже можно иногда спутать с "широким анусированием" на той же масковской эстраде. Если к нам опять приедет Брюс Стерлинг, который когда-то называл Россию "страной победившего киберпанка", то в этот раз он просто удавится от зависти к умению русских реализовывать на практике его фантастику. Ведь все, что он написал о поп-музыке в "Zeitgeist", в нынешней Маскве можно потрогать за вполне реальную ротопопу.

Да что там потрогать! Наша попса давно уже делает то, до чего не доперли ни Стерлинг, ни Паркер: демографический контроль. Конечно, соответствующие образы внушаются населению и более традиционными способами. Вот скажем последний выпуск журнала "Ломоносов", рубрика вопросов и ответов "Турнир Пи":

Если выстрелить из пистолета в кнопку пульта от телевизора, успеет ли пульт передать сигнал для смены канала прежде, чем пуля его разрушит? (Тохир Дадаев, г. Ташкент, Узбекистан)

Но это литература, пройденный этап. Музыка - гораздо более сильное средство программирования. К примеру, у нас занятия айкидо происходят под латиноамериканскую музыку из соседнего зала, где танцуют сальсу. Не знаю, как у других айкидок, а у меня рефлексы теперь очень стойкие. Как услышу Рики Мартина в в каком-нибудь баре - так сразу хочется сделать "коте-гаеси" кому-нибудь из ближних.

Если взглянуть с этой точки зрения на нынешнюю русскую попсу, то она еще круче работает. Что сейчас гоняют по радио? Либо "Убей мою подругу" (Виа Гра), либо "Меня пора убить" (Алена Свиридова).

Спасут ли нас от вековой некрофилии эти замечательные меры по сокращению населения? Станем ли мы страной юных и спортивных людей с пистолетами, как какая-нибудь Америка XIX века? Трудно сказать, хотя столкновения уже понемногу происходят.

Вот к примеру, Аня Артамонова вчера прикалывалась, что я все время хожу в клетчатых рубашках. Я сразу вспомнил, когда это началось. Свою первую ярко-клетчатую рубашку я купил через неделю после приезда в Штаты. За пару дней до этого в том же супермаркете познакомился с продавщицей из ювелирного отдела, маленькой такой блондинкой. Она тогда сразу угадала по моему однотонному прикиду, что я из бывшей соцстраны. Через два дня я зашел к ней в новой рубашке в красно-синюю клетку. "Ого! - сказала она. - Теперь ты настоящий!". Хотя она конечно же не знала, что я подобрал рубашку под цвет клеточных автоматов, по которым у меня диплом был еще в Питере. Так что это в натуре был "мой цвет". Просто до того я как-то не задумывался о столь явном самовыражении.

Вчера же вечером я чинил артамоновскую машину с помощью молотка и добрых слов, что еще больше разбередило ностальгию по американскому индивидуализму. С тех пор, как я оттуда уехал, это был первый случай, когда я снова занимался жестким сексом с индивидуальным транспортным средством. И что же? - даже на эту ностальгию нашлась замогильная отечественная реакция, как сообщила позже Артамонова:

Пока доставала из багажника авоськи, меня поманила пальцем старуха, которая постоянно сидит на лавочке около соседнего подъезда - древняя древняя, три зуба, четыре волосины, байковый халат....ну думаю, сейчас начнет какой-нибудь бред нести на счет того, что я ей куст сирени своей машиной помяла или вид на детскую площадку закрыла или дышать из-за меня нечем....а она пальцем на мое битое крыло показывает и говорит: "Ты знаешь, такие вещи у нас Сережа с пятого этажа чинит отлично, будет как новое. Я только рот открыла, а она продолжает - "И еще я тебе скажу, я на свете дольше живу, такие вмятины железным молотком не долбят (это мы с великим писателем Лехой Андреевым вчера у нее на глазах фигачили по крылу молотком, пытались загнуть немножко нижний край, чтобы он за колесо не цеплялся), только деревянным, запомни!".... Я так и села тихо на асфальт от удивления.

Наверняка эта старушенция еще хотела сказать, что в ярких клетчатых рубахах ходить неприлично и непрактично - гораздо лучше берестяные рубахи и ивовые лапти. И при этом мысленно напевала свиридовское "Я слишком много знаю, меня пора убить".

С другой стороны, я и сам уже старый, и убийство старушек молотком мне как-то претит: видимо, сказывается с детства вбитая в голову достоевщина. Да и Артамонова, человек тонкой душевной организации, тоже наверняка не хотела бы давать повод для очередного заголовка типа "В Красноуфимске задержали маньячку, убивавшую старушек".

В общем, одна надежда на молодежь, воспитанную на новом искусстве. Вот как раз сегодня тот же Житинский пишет в дневнике:

В маршрутном такси одна из пассажирок (местная медсестра) попросила:

- Дети, спойте песню о вашем родном городе.

Очевидно, она ожидала услышать "Что тебе снится, крейсер "Аврора"..." или "Слушай, Ленинград..." Но детишки грянули:

Когда переехал - не помню,
Наверное был я бухой.
Мой адрес не дом и не улица,
Мой адрес сегодня такой: ...

И ведь дети как всегда правы! Не помню я, когда переехал. Все эти годы интернет-революции - как в тумане. Недавно давал интервью Маше Говорун для NetHistory.ru, и ни черта не мог вспомнить. Потом уже полез в Сеть, нашел кой-какие вехи. Например, свою первую нехудожественную публикацию в интернет-СМИ - это было мое письмо Носику, опубликованное летом 97 года в "Вечернем Интернете". Перечитал сейчас этот текст и с удивлением обнаружил, что это - программа всех моих проектов, которые я делал последующие пять лет. Старею, ей-богу. Ничего нового.

В эти выходные я все же пытался быть современным: взял с собой в Маскву мобильник жены и целый день с ним ходил. Ночью, когда мы сидели на даче при свечах и пили вино, мобильник вдруг зазвонил и стал разговаривать со мной голосом жены. К счастью, на счету быстро кончились деньги, и я вернулся к своему вину и свечам. Правда, на следующий день одна умная девушка вставила мне в мобильник сим-сим-карточку другого оператора, местного "Пчелайна". Я из вежливости совершил пару междугородних звонков, так что "Пчелайн" тоже быстренько закончился, и больше меня ничего не беспокоило.

Похоже, я нашел-таки верный способ борьбы с этим говорящими тамагучи.

28 ИЮЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

News.Battery.Ru: Пингвин с клювом из золота и палладия появился на днях в зоопарке японского города Кавасаки. Как сообщается сегодня, сплав этих драгоценных металлов лег в основу протеза для птицы, которая в конце прошлого года лишилась 3.5 см клюва во время драки в брачный период. После этого 4-летний пингвин Гумбольдта не мог самостоятельно есть, чистить перья и вообще, по наблюдениям, постоянно грустил в стороне от собратьев. Местные орнитологи обратились за советом к дантистам, которые решились разработать протез. Самым сложным в этом деле оказалось подобрать нужный материал. Он должен быть одновременно прочным и достаточно легким, передает ИТАР-ТАСС. В итоге специалисты сконструировали палладиево-золотой каркас. Сверху его покрыли слоем органической смолы черного окраса, соответствующего естественному цвету этих обитателей южно-американского континента. Как говорят служители, пингвин быстро повеселел и с прежним проворством хватает своим драгоценным клювом селедку в бассейне.

Что там селедка! Главное, что с таким клювом у него теперь нет отбоя от цыпочек!

27 ИЮЛЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ

В глубине ЦПКиО какой-то китаец открыл кафешку на берегу. Сумерки, с одного берега китайская речь, с другого джаз. Хозяйская дочка лет восьми переходит на минуту переходит на русский, чтобы продать мне пиво, и снова возвращается к беседе на китайском со своим велосипедом. Ван Зайчик отдыхает.

25 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ГОЛУБОЙ АТАКИ

Педерасы захватывают телевидение. То-то я удивлялся, почему так много моих знакомых интернетчиков в последнее время подались на ТВ. Теперь-то понятно. Зрелость, отказ от стереотипов, новые увлечения... Даже заядлый коммунст Ярик Греков, и тот увлекся пидорами.

Кстати, они захватывают не только телевидение. На днях одному знакомому вполне нормальной ориентации позвонили и сказали, что он выиграл в телефонной лотерее и теперь может провести вечер с Борисом Моисеевым. По всей видимости, Моисеев ищет партнеров с использованием всего доступного хайтека.

23 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ВОЗВРАЩЕНИЯ К КОРНЯМ

родной городок -
стручок акации
опять не свистит

Был в Новгороде, купался в Волхове. А потом пошел и разыскал наконец дом, в котором провел первый год жизни. Душераздирающее зрелище. Одноэтажный каменный домик, заросший яблонями и чертополохом. В двух шагах - Троицкий раскоп, Новгородский кремль и Волхов.

Под впечатлением съел полкило красной смородины.

22 ИЮЛЯ, ВТОРНИК

"Страна чудес без тормозов" - отличное развитие "Джони-Мнемоника". Что бы там Мураками не говорил о любви к западной культуре, но в родной японский киберпанк он врубается не хуже Гибсона.

После прочтения книжки снился большой фантастический сон, из которого запомнились книга со стеклянными страницами и американская оккупация Тибета.

Русские сказали "nyet" первой свадьбе в космосе : космонавт Юра хотел жениться на американке по телефону, но руководители святназа запретили это богохульство. только не говорите мне, что я вас не предупреждал! -

...Это и привело к бурному развитию монастырей, фактически ставших центрами подготовки - а заодно и религиозной прошивки - иммерспортсменов. Построенные по образу орбитальных станций, с обилием шестигранников и громко дышащих фалуньгунцев, новые православные монастыри пугали даже самих русских. Однако спортоиереи быстро утихомирили паству, сообщив, что форма и дух строений заимствованы у пчел, живущих по христианским законам.

Но у некоторых все же остались проблемы личного плана. Как у того красавца-святназовца, посвятившего Вэри в тайны своей религии. Оказалось, что развивая торговлю космическими телетелами, Русская Церковь другой рукой осуждает все виды дистанционного секса. А натуральный способ, по словам клиента, был для него утомителен. И практически не оставлял свободного времени ни на крестный кросс, ни на акробатику, ни на дыхательную молитву. ("2048", глава "Назначение Золушки")

Но о том, что все это приведет к серьезным изменениям в одежде будущего, я как-то не подумал -

Lenta.Ru: Российские космонавты подарили знаменитому брюссельскому фонтану скафандр. Теперь 60-сантиметровая бронзовая статуэтка "мальчика Писа" начала ХVII века - одна из главных достопримечательностей бельгийской столицы - некоторое время будет одета в костюм "покорителя Вселенной", специально изготовленный в НПО "Энергия".

Ага, вот потом из-за таких "писающих летчиков" и появляются истории о том, как самолет разбомбил яхту замороженным говном.

21 ИЮЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

Совсем довели меня женщины. Вчера снилась Катрин Денев, а сегодня во сне бухал с Бьорк. Надо срочно сматываться в Крым.

20 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ПОДГОТОВКИ К ЗИМЕ

Тренировка с дзе. Почти все группа - красные пояса. Плюс белые кимоно и палки в руках. В целом очень похоже на курсы подготовки Дедов Морозов к проведению Нового года в бандитских кварталах Гонконга.

16 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ТЕЛЕФОННОЙ ВОЙНЫ

РОЛ и Рамблер начали мочить спаммеров автомудозвоном. Забавно, что в российском законе нет запрета на спам. А вот за телефонный терроризм могут привлечь именно "Рамблер". Правда, они в своем автомудозвоне используют запись речи какого-то министра, так что может и сработает. Не будешь же, в самом деле, министра в тюрьму сажать, даже если он звонит тебе каждую минуту.

Lenta.ru: Крайне необычный способ борьбы с телефонными террористами разработан в милицейском руководстве Астрахани. Во избежание ложных заявлений о терактах в городе отключают таксофоны. Отключение таксофонов на 1,5-2 часа практикуется в "самых беспокойных" районах, рядом с учебными заведениями. Особено актуальным вопрос борьбы с ложными террористами становится в период проведения экзаменов.

Тоже хороший способ. Нафиг нужны эти телефоны вообще. Я вот тоже сделал глупость, купил жене мобилу. Она уехала в Венгрию, а этого тамагучи мне оставила. Он теперь раз в неделю пищит, чтоб я его кормил электричеством. А один раз он даже пытался со мной заговорить, но я быстро заткнул ему пасть. Хватит с меня и говорящего кота. К счастью, он уже научился вести себя скромно, как всякий приличный кот, а не так, как некоторые собаки.

14 ИЮЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

Второй раз давал интервью Маше Говорун. Первый раз у нее ничего не записалось. Сегодня в процессе участвовало три диктофона и одна видеокамера. Я все боялся, что обвалится потолок или молния в дом ударит. Однако же записали все-таки. Высокие технологии - это не шутка. Они помогают нам жить.

После интервью пил ночью пиво в какой-то арабской забегаловке, держа под мышкой огромную коробку с подарочным "Антивирусом Касперского". Окружающие арабы смотрели с таким уважением, что хотелось крикнуть "Да ладно вам, я нормальный! Просто в аптеке презервативы кончились".

13 ИЮЛЯ, ВОСК

"Герой" - хороший фильм, но слишком уж явно видны моменты, когда используются тросики. Особенно когда герои бегают о воде, словно грибов переели. Возможно, это все из-за моего нонешнего увлечения боевыми искусствами. Нормальный человек скорее всего и не различает, какое движение естественно, а какое - монтаж.

Позади Приморского парка нашелся совершенно киберпанковский пляж. Издали выглядит как песчаный, но вблизи понимаешь, что это - такой ровный, аккуратно наклоненный бетон.

9 ИЮЛЯ, СРЕДА

Ура! Сдал экзамен! До черных штанов еще далеко, но некоторые пацаки уже обязаны кричать "кю" при встрече со мной!

8 ИЮЛЯ, ВТОРНИК

На дне рожденья Кати Тепловой состоялось первое чтение свеженаписанного стиха-тоста (следует читать навзрыд под проливным дождем, что и было сделано):

После публикации фоток с этого шоу на воде ряд комментаторов заметили, что оно очень похоже на съезд комсомольских вождей. На редкость верное замечание. И спасательные куртки с эротическим логотипом "СПС-Яблоко" тут ни при чем. Это все Питер, вот что это. В Маскве-то таких лиц уже не увидишь, там люди быстро жиреют. К тому же у Кэт действительно есть способность собирать вокруг себя людей с лицами лидеров национально-освободительных армий. Так что если в стране начнется очередная революция, будьте уверены - Теплова будет где-то рядом с рулем.

Кстати, судя по этим снимкам, я не сильно изменился за последние годы. Вот как это было вчера -

Поставь левую щеку...

А вот как это было четыре года назад в Маскве, когда мы с Линкси делали "Факету.ру":

Подставь правую щеку...

В целом же данную композицию я решил назвать "Третья щека Иисуса". Сейчас модно примазываться к корням, так сказать. Трудно удержаться от красивой моды.

7 ИЮЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

Размышляя о том, каким образом упрощение характеров героев портит произведение, пришел к забавной аналогии: уравнения Коперника, переделанные потом Кеплером. Модель Вселенной, вращающейся вокруг Земли, была хороша до тех пор, пока люди не начали рассчитывать траектории движения других небесных тел. Такие уравнения получались дико навороченными. Зато когда в качестве точки отсчета взяли Солнце, а не Землю, картинка резко прояснилась. Мораль - изначальное упрощение картины мира в конце концов только усложняет ее. Прямо так у моего нелюбимого Достоевского: нет ни одного героя, который вышел бы из дому только затем, чтобы поесть в китайском ресторане. Нет, его герои ходят только по самым сложным уравнениям, со злым папой в центре. А все из-за начального упрощения с этими двумя гвоздями вины и обиды, на которых якобы висит каждый человек.

6 ИЮЛЯ, ВОСК

Четыре ноги - мечта футболиста Ребенок с четырьмя ногами чувствует себя прекрасно. Вот оно, светлое будущее советского футбола...

Кстати о монстрах. В последнее время как-то полюбил одну черту Интернета, которая мне раньше не нравилась. Это мифотворчество - забавный механизм естественного отбора мемов, лучше всего работавший в устной, долитературной среде. Скажем, один человек рассказывает, что Вася из соседней деревни убил гадюку. А другой человек ту же историю слегка приукрашивает: у него и Вася - не местный алкаш, а князь-богатырь, и гадюка вовсе не гадюка, а змей с двумя головами. Понятно, что в отборе побеждает (то есть распространяется дальше) именно вторая версия. Следующий рассказчик добавляет змею еще пару голов с огнеметами. Но с другой стороны, когда число голов превышает семь, люди уже не очень верят - и снова срабатывает бритва Оккама. В результате такой эволюции вытачивается вполне аутентичная сказка.

С переходом на бумагу и возникновением "централизованной" литературы началось "закрепление фактов", которое убило этот механизм отбора. Но в децентрализованном Интернете он возрождается. И особенно забавно, когда ты сам становишься героем этой новой "Махабхараты". На днях изучал, как меня представляют в конфах Фидо. Да что там Фидо - теперь уже и на бумаге. В "Книжном обозрении" заявили, что я один стою целого PR-агентства. А "Пульсе" - что я люблю бардовскую песню и регулярно пью водку в "Саквояже для беременной шпионки". Еще в одном месте почитал, что я ношу при себе золотую мобилу. Чистый принц-богатырь с четырьмя ногами.

4 ИЮЛЯ, ДЕНЬ ЛЕСНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

Живая топология леса - удивительная штука. У нашего семейства есть в лесу грибное место, которое дед показал отцу, ну а тот - мне и брату. На этом небольшом участочке, который даже виден с трассы "Москва-Ленинград", растет десять сортов грибов, включая такие изыски, как лисички и желтые грузди. Но главное, что "плантация" эта почти не отличается от окружающего леса. И к тому же последнюю пару лет мы туда не ходили. За это время вдоль дороги вырубили кусты, старая тропинка исчезла, да и в самом лесу все как-то неуловимо поменялось - где-то деревья подросли, где-то болото подсохло... В общем, полчаса искали "плантацию". Нашли конечно - но раньше такого не бывало.

Зато потом сработал "принцип Винни-Пуха". Другое интересное место мы не искали - однако вышли точно к нему после десятикилометрового марш-броска по лесу. Этот муравейник размером с автомобиль я последний раз видел лет двадцать назад. Зрелище совершенно фантастическое: муравьиная крепость полутораметровой высоты, и вокруг нее на земле - живой ковер муравьев метров пятьдесят в поперечнике. Опять же, наследственный ориентир: отец знал о нем, когда еще бы маленьким. Они с помощью этого муравейника делали практические работы по биологии: клали в муравейник рыбу, через несколько часов возвращались - чистенький скелет.

2 ИЮЛЯ, СРЕДА

Ездил к родителям, подарил младшей сестрице компьютер. Подключать к Интернету пока не стал - решил выяснить сначала, как это делается в нашей провинции. Вечером звонят испуганные родители: сестрица сама подключилась к Сети (бесплатно), просидела там два часа и накачала какой-то порнухи. Родители в панике, ничего не понимают. Говорю отцу - "ну ты же электрик, разберись сам". Он отвечает - "ага, я уже вырвал ей все провода".

Сразу вспомнилось: когда ей было пять лет, она нашла у бати отвертку и разобрала половину бытовых приборов в доме. Первым был, конечно же, телефон.

1 ИЮЛЯ, ВТОРНИК

Газета.Ru: Отныне под сладкий голос Памелы Андерсон сможет просыпаться по утрам не только ее жених-рокер Кид Рок. 35-летняя актриса подписала контракт с фирмой-создателем сервиса "Звездный будильник". Теперь всего за $7.99 в месяц можно просыпаться под голос голливудской звезды в качестве утреннего будильника. Желающие завести себе утреннюю Памелу Андерсон могут выбрать один из семи вариантов приветствия. Например, просыпающийся услышит: "Привет, это Памела. Сегодня я твой будильник. Я люблю животных, они пушистые и милые, с ними весело играть. А с тобой весело играть? Как насчет опуститься на четвереньки и полаять? Давай-ка, подними свою волосатую задницу и принеси мне тапочки. Удачного дня, животное!"

Ну, это ерунда! Вот японцы через пару лет наладят выпуск бытовых роботов-горничных, которые умеют не только танцевать, но и заниматься сексом. Вот это будут настоящие будильники -

Delfi: Жительница Нью-Йорка насмерть забила бывшего бойфренда 12-сантиметровым каблуком, передает Reuters. Ссора вспыхнула после того, как 51-летний Рузвельт Бондсара встретил бывшую возлюбленную, 40-летнюю Анну Райнхарт, в ресторане в обществе другого мужчины. Оскорбленный поведением своей пассии, Бондсара бросился на "изменщицу". Однако победить ее ревнивцу не удалось: женщина весом почти в 100 килограммов повалила противника на пол, села ему на грудь и начала с силой бить его по голове и телу туфлей 44 размера на высоком каблуке. Через несколько минут от полученных ранений мужчина скончался. Когда на место происшествия приехали представители правоохранительных органов, Райнхарт заявила, что не хотела убивать экс-любовника. По ее словам, она атаковала Бондсару исключительно в целях самозащиты: в ходе драки он успел выбить ей два передних зуба.

Как это будет с роботами, можно посмотреть в третьем "Терминаторе". В целом фильм говенный, кроме этой единственной сцены - робот-мама и робот-папа мочат друг друга в сортире. Американская мечта.

25 ИЮНЯ, СРЕДА

И почему люди так помешаны на сексе? Холодный душ и полкило молдавской черешни после девятой (за три дня) тренировки по айкидо - вот истинное удовольствие.

23 ИЮНЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

Русские в Белоруссии - как американцы в Питере. Ходим, улыбаемся, громко болтаем - а вокруг какие-то тихие мрачные люди на тебя глядят и думают "вот ведь дебил иностранный..."

И только в местном "Макдональдсе" более-менее проступает сытый low middle class. Мне как антиглобалисту тяжело это говорить, но правда есть правда - самые сексапильные schoolgirls города Минска водятся именно в "Макдональдсе". Сплошь такие тоненькие линчевские парочки blond-&-bru. Туда-сюда, туда-сюда... Кимоно тен-тен, как говорится.

Рядом с центром - маленький "старый город", словно Лукашенко стащил кусок Праги и перевез к себе. Посередине этого кукольного пражского квартала - китайский ресторан в здании, подозрительно напоминающем католическую церковь. Чудесное сочетание.

Вообще же в Минске нашлось четыре отличные вещи:

- Большие зеленые парки в центре города. У нас этого почему-то не научились делать. У нас парк - это все-таки за городом, вроде как лес уже.

- Чистота на улицах. Как белорусы это делают, до сих пор непонятно. Говорит, это все тоталитарный режим, за брошенный окурок расстрелять могут. Сурово. Но чисто.

- Обилие спортивных сооружений в хорошем состоянии. Тоже, говорят, заслуга тоталитарного государства.

- Вкусное кафе "Безе" на главной улице. Там работают три Лены: Лена-уличная в голубом, Лена-вечерняя в красном, и самая обонятельная - Лена-администратор в розовом. Тоталитарный режим тут, кажется, совсем ни при чем. Хотя может быть я просто не курсе.

19 ИЮНЯ, ДЕНЬ ЖУРНАЛИСТСКОГО АЗАРТА

Журналистика очень полезна для писательства. Когда пишешь много рутинных текстов, то за настоящий текст садишься лишь тогда, когда чувствуешь - это будет нечто, чего до сих пор не было. А иначе какой смысл писать? - и так ведь делаешь это слишком часто как журналист.

Правда, в журналистике больше интерактивности. В последнее время можно даже с президентами поинтерактивничать -

Lenta.ru: Президент Туркмении Сапармурат Ниязов предлагает свою личную благодарность в награду тому журналисту, кто будет хвалить его меньше всех. О своем решении объявить конкурс "Кто меньше хвалит Туркменбаши" Ниязов рассказал на заседании правительства. По мнению президента, низкий профессиональный уровень тележурналистов, "которые вместо того, чтобы конкурировать друг с другом, во многом копируют работу коллег" - проблема сотрудников всех трех национальных телеканалов.

У нас эти игры давно вошли в моду. Паркер вот целый анекдотный сервер для Владимира Владимировича отгрохал. А теперь и Сумерек Bug-off туда же. Как говорят в Маскве, "зажигает":

Dni.ru: Исключительно простые правила игры "Путин-чесс" поймет каждый, кто раньше играл в шахматы или Lines. Щелкая мышкой, нужно перемещать шахматные фигурки черных и белых по шахматной доске, стремясь выстроить несколько фигурок одного одного цвета в ряд по горизонтали, вертикали или диагонали. Когда четыре (или больше) фигурки одного цвета выстраиваются в ряд, они снимаются с доски, а игроку начисляются призовые очки. Ходят фигурки как в шахматах, а снимаются с доски - как в Lines.

На сайте Putin-chess.Ru автор описал историю появления игры на свет - это взгляд Сумерка Богов на стремительно зарождающуюся техногенную глобализацию. По мнению автора, глобализация будет проходить в два этапа: на первом человечество ожидает объединение групп государств в несколько политических DVD-зон, сходное с объединением субъектов федерации в семь округов России; на втором этапе должно последовать создание Неосферы - общего компьютерного разума Земли...

Владимир Путин появляется в истории "Путин-чесс" в пору первой избирательной кампании. "Путин-чесс" создавалась на заре зарождения компьютеров-наладонников Palm, совпавшей по времени с прошлыми президенскими выборами. В игре Владимир Путин - возможный прототип политика надгосударственного масштаба.

Да, Сумерек явно учитывает ниязовский наказ "хвалить президента как можно меньше". Всем ведь известно, что наш президент - знаток японской культуры, где играют в Го. Она гораздо сложнее сумерковой: чтобы выиграть в Го, нужно не только четыре надгробных камня в ряд поставить, но и окружить целую группировку. И не говорите мне, что наш президент этого не умеет! Скоро великое искусство японских шашек почувствует на себе вся заграница -

Lenta.Ru: В среду в результате падения с эскалатора на станции "Площадь революции" Московского метрополитена пострадали семь человек. Инцидент произошел примерно в 22:00. По неизвестной пока причине один из пассажиров потерял равновесие, сбив с ног еще шестерых. При падении все семеро получили травмы различной степени тяжести. По предварительным данным, все пострадавшие являются гражданами Германии.

Так и передайте своему Рентгену: ваше высокоточное оружие - херня по сравнению с нашим. Это американская ракета с искусственным интеллектом может сбить английский самолет вместо иракского. А русские эскалаторы никогда не промахиваются!

18 ИЮНЯ, СРЕДА

Lenta.ru: Национальный союз студентов Голландии подарил во вторник парламенту страны муляж фаллоса длиной в 2,5 метра. Фаллос оказался настолько тяжелым, что для тог, чтобы внести его в здание, потребовалось 15 человек. Таким образом студенты хотели показать депутатам, насколько плохо им живется без государственных дотаций и пособий на жилье. Один из депутатов от имени парламента принял подарок и пообещал поддержать соответствующий законопроект.

Видно, совсем ослабели голландские студенты от недоедания: один (один!) из депутатов легко взял на себя двухметровый хуй, который до этого несли 15 студентов. Может, этим малохольным пацанам надо перенять ирландский опыт? -

Mednovosti.ru: По сообщениям британских СМИ, местные жители ирландского городка Рингаскидди повадились сидеть на лавочке неподалеку от расположенной в этих краях фармацевтической фабрики компании Pfizer, которая выпускает популярное средство от импотенции препарат Viagra. Мужчины утверждают, здешний воздух усиливает половое влечение.

То-то я думаю, почему в городе Тосно вокзал сгорел. А это с местной фабрики стиральных порошков подули ароматы, усиливающие половое влечение вплоть до возгорания. Но не бойтесь, рассияни! Министерство по антимонопольной политике строго следить за степенью вашего возбуждения -

Lenta.ru: 16 июня ряд российских телеканалов получил из Министерства по антимонопольной политике (МАП) предписание временно прекратить демонстрацию рекламного ролика компании "Тиньфофф". По мнению представителей МАП, ролик "Яхта", появившийся в эфире НТВ, ТВС, MTV и Fashion TV 12 мая, может быть неэтичным. Сюжет ролика предусматривает появление в кадре мужчины, лежащего на палубе яхты в объятиях белой и чернокожей женщин.

Как говорится в предписании МАП, "Мы не против использования в данном ролике музыки из клипа группы "Мумий Тролль", где герой ебется с тремя десятками белых женщин на автомобильной свалке. Но лежать на палубе, да еще с негритоской - это явное оскорбление наших национальных традиций! У нас на этот случай четко сказано: на палубу вышел, а палубы нет!"

15 ИЮНЯ, ДЕНЬ ПРИЗРАКОВ САДДАМА

Ужасный режим Саддама Хусейна кусает демократию даже после смерти -

Lenta.Ru: Волк, похищенный два месяца назад из дворца Удая Хусейна - старшего сына бывшего иракского диктатора Саддама Хусейна, - загрыз девятилетнего мальчика. По сообщению иракской прессы, ЧП произошло в субботу в доме одного из жителей Багдада, участвовавшего в разграблении дворца Удая. Мужчина похитил волка, чтобы впоследствии продать его торговцам оберегов. Но волк сумел освободиться и загрыз мальчика - брата похитителя.

Lenta.Ru: 36-летнего японского журналиста Хироке Гоми арестовали в иорданском международном аэропорту после того, как взрывной элемент кассетной бомбы, который он вез из Ирака в качестве сувенира, взорвался в руках у охранника. Местный суд приговорил его к 18 месяцам тюрьмы после того, как обвинения в хранении запрещенных взрывчатых веществ были сняты во время процесса. Если бы это удалось доказать, то журналист сел бы на 15 лет. Суд признал его виновным в непредумышленном убийстве и причинении тяжких телесных повреждений.

Наш источники в Пентагоне также сообщают, что даже просматривание фотографий Саддама Хусейна вызывает запоры и импотенцию, а частое употребление слова "Ирак" - прямой путь к раку.

ПЯТНИЦА, 13, ДЕНЬ УЖАСА

Lenta.Ru: 35-летний английский комик решил прорекламировать свое шоу, которое идет в одном из ночных клубов Брайтона, и прыгнул в аквариум с акулами городского Морского центра. Результат этой выходки оказался печальным - 12-летняя кунья акула умерла от испуга.

А вот мой батя утверждает, что в последнее время у нас стало почти незаметно воробьев и синиц. Не знаю даже, кто тут виноват... Вроде Жириновский не так часто в Питер ездит...

12 ИЮНЯ, ЧЕТВЕРГ

Петергоф - город детства. "Дайте нам шоколадку с фольгой потолще и два чупа-чупса!" Продавщица в ответ долго рассказывает, что остались только большие чупа-чупсы с жевательной конфетой и каким-то еще яйцом. Прелесть!

Удивительно, как прогрессируют устройства для курения гашиша, с которыми я встречаюсь по жизни. Они словно движутся в обратном направлении по стреле времени. Лет десять назад это были навороченные американские "бонхедс". Потом - шариковая ручка с иголкой. А теперь вот, когда я совсем большой стал, они дошли до полного детства - фольга и трубочка от чупа-чупсы.

У Мишки по квартире развешаны листы бумаги, на которых написаны названия предметов. На шкафу висит бумажка "Шкаф", на полке - "Полка", и так далее. Окончательно меня добило яйцо, нарисованное на стене кухни, с подписью "Яйцо". Я уж было подумал, что Мишка от своей математики ошизел до состояния полного Маркеса вперемешку с Филипом Диком.

А оказывается, они так ребенка обучают! И кстати, правильно делают. А то у современных детей, обучающихся на современном кино, скоро будет полная каша в голове -

Lenta.Ru: На съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы". Несколько дней назад режиссеру картины Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов картины, считавшийся неудачным. Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд входит в палатку Арагорна, сбрасывает скрывающий его голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью.

Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто, вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки пришлось прекратить надолго.

Ну и чему учатся дети от такого Голимуда? То ли дело - старые добрые мультики. Раньше мне многие говорили: мол, есть в наших мультиках какая-то особая доброта. Я долго не верил. Теперь верю, да. Наши мультики учат только хорошему -

Lenta.Ru: Пятилетняя девочка была унесена наполненным гелием воздушным шаром во время военного парада в Германии. Дочь британских военнослужащих запуталась в веревке, которой был закреплен шар. Внезапно тихая солнечная погода сменилась сильным ветром, и шар, сорвавшись, унес девочку в неизвестном направлении. Позднее полиции удалось найти шар на расстоянии 70 километров от города.

"И Элли возвратится с Тотошкою домой!" Правда, в оригинале это было в Канзасе… но какая нахрен разница. Изумрудный город - он и в Африке изумрудный.

МОНИТОР НОВОСТЕЙ
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKа

Понравилось? Пиши отзыв!

Леха Андреев
www.fuga.ru