TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
31 МАРТА, ЗА ДЕНЬ ДО ДУРАКОВLenta.ru: МАП организует социологический опрос с целью выяснить, что рекламируется на российском телевидении под маркой Nemiroff: горилка или маринованный перец. В министерстве настаивают, что Nemiroff рекламирует алкоголь, однако представители компании утверждают, что рекламируют совсем не водку, а перец. Соцопрос телезрителей проведет Международная ассоциация рекламных агентств. В МАП обещали прислушаться к его результатам.
Сразу ясно, что МАП - это не Министерство культуры. Любой культурный русский человек знает, что компания Nemiroff рекламирует не водку и не перцы, а самого Мирослава Немирова. Человека, который написал одно из лучших произведений русской литературы за последние полвека - стихотворение "о проблемах половой жизни козлов".
Между прочим, отыскать этот шедевр в Рунете оказалось нелегко - только у Миши Вербицкого оно и нашелся. Зато в припадке ностальгии я отыскал не менее концептуальную мини-пьесу, написанную в гостевой "Тенет" анонимным автором и посвященную мишиной жене Юле Фридман, которая тоже любит поэзию Немирова:
А сердцу любить поэзию не запретишь. Вот вижу такую сцену - вечер, полумрак. Двое в комнате - Фридман с дочкой.
Дочь: Мама, почитай мне твое любимое.
Юля: Любимое? Но кого? Немирова? Штернберга?
Дочь: Штернберга на ночь не хочу. Гиммлер с начищенной рожей, могилы...страшно. Давай Немирова.
Юля (певуче): Идите вы на хуй, ёбаные козлы, идите вы на хуй! Идите вы на хуй, ёбаные козлы, ёбаная пидарасня!...
Дочь (капризно): Нет, мама, не так!
Юля: А как?
Дочь: С выражением.
Юля (проникновенно): Идите вы на ХУЙ, ёбаные козлы, идите вы на ХУЙ! Идите вы на хуй, ЕБАННЫЕ козлы, ЕБАНАЯ пидарасня!
[....]
Дочь: А "хуйню-мудозвотню" - это не глагольная рифма?
Юля: Нет, дочка, не глагольная, не бойся. Слушай дальше...
[....]
Идите вы на хуй, и быстро при этом, и хуй вам на рыло, козлы!
Дочь: Хорошо-то как, мама!
Юля: Потому что это ПОЭЗИЯ.
Дочь: Завтра выучу и бабушке прочту.
И после этого МАП еще спрашивает, какого перца рекламирует Nemiroff. Вот оно, министерское бескультурие! И бездуховность притом. Учились бы хоть у заграницы, что ли -
РБК: В администрации одного бельгийского города появилось новое ведомство - Департамент нежности. Главная цель деятельности этого необычного учреждения - сделать все возможное, чтобы люди стали добрее относиться друг к другу. По словам мэра бельгийского города Крибека Антуана Денера, его давно волнует тот прискорбный факт, что добросердечные отношения между людьми стали чем-то из ряда вон выходящим. А уж так называемые "телячьи нежности" вообще считаются проявлением непозволительной слабости, в то время как агрессивность при общении становится нормой. Тогда, используя свои полномочия градоначальника, он решил создать специальное ведомство, которое занялось бы решением этой проблемы.
"Люди перестали обниматься и проявлять нежность, поэтому в мире так много конфликтов, - говорит господин Денер. - Надеюсь, что хотя бы в моем родном городе люди станут нежнее друг к другу, будут обниматься и целоваться как можно чаще и меньше спорить и ссориться. Я хочу, чтобы моя инициатива послужила хорошим примером для других городов и государств". Господин Денер выражает надежду, что государственные и международные институты власти последуют его примеру. "Почему бы, например, не заменить Министерство обороны на Министерство нежности? Тогда война в Ираке никогда бы не началась", - добавил мэр.
Что касается меня, я уже внес свою лепту в дело мира: аудио-версия лучшей в мире лав-стори "Голос" снова в Интернете.
30 МАРТА, ВОСКРЕСЕНЬЕ
Митька Коваленин выступал в рамках месячника японской культуры в Питере. Рассказывал, как правильно кремировать балийцев, допрашивать пьяных русских и писать английские надписи на майках. Потом мы с ним пошли в грузинский ресторан в компании двух девушек и одного еврейского журналиста, который разгромил мою "Паутину" в "Санкт-Петербургских Вебомостях". В ресторане, как впрочем и во всем прилегающем районе, все люди ходили в черных кожаных пиджаках. Даже женщины. И только у самого Цирка сидела толстая печальная медведица без пиджака, но с большим синим бантом.
Вот такая она тонкая, японская культура.
Нашел в New Scientist хорошую надпись на майку. По-русски звучит так:"Люди делятся на 10 групп: те, кто понимает двоичный код, и все остальные".
Надо бы Митьке послать, он этими майками увлекается теперь не на шутку. И кстати, очень вовремя - в связи с войной это дело стало очень прибыльным. Правда, американская военщина запрещает футболки с миролюбивыми надписями и сажает за них в тюрьму. Это связано с тем, что многие компании уже закупили рекламные площади на телах и головах американских солдат, мелькающих в новостях, а также на военной технике:
Вполне понятно, что вояки не хотят потерять этот прибыльный рекламный бизнес. Однако они уже проиграли: запрет на антивоенные майки автоматически привел к популярности жанра. Майки с военным хуем группы "Тату" и майки с написью "Я не американец!" идут на "ура". Митька, надо спешить! Иначе милитаристы опять впарят нам что-то ненужное -
"Известия": Спецмузыка, разработанная Пентагоном, заставит москвичей покупать ненужные вещи. Супермаркеты будут толкать москвичей на немотивированные покупки спецмузыкой, разработанной в лабораториях Министерства обороны США. Проект так и называется - "Music for Supermarkets".
Так, по словам специалиста по НЛП, примерно часа, проведенного в супермаркете под воздействием музыки, достаточно, чтобы у покупателя появились эффекты смещенного сознания, истеричный покупательский приступ - shopping spree. В таком состоянии человек купит любую, даже абсолютно ненужную вещь.
"Направление психоделической музыки для стимулирования посетителей гипермаркетов - это Muzak, - комментирует "Известиям" директор Центра психологических технологий, социолог, мастер нейролингвистического программирования (НЛП) Светлана Мирошниченко. - Проект некогда слыл суперсекретным. В 40-х годах Muzak выполняла правительственный заказ: сочиняла музыку для оборонных заводов с целью повысить производительность труда. После войны Muzak Ltd. якобы существует автономно от правительства и поставляет музыку в супермаркеты".
Впрочем, я лично не очень верю, чтобы на наших людей это действует. Ведь чтобы купить что-то ненужное, надо сначала продать что-то ненужное. А торговать у нас не умеют. Тут вам не дикая Азия.
29 МАРТА, ДЕНЬ РОЖДЕНЬЯ Time O'ClockЕсли кто не помнит, все это началось 29 марта 1999 года. Вот так это выглядело в самом вначале. Потом это все переехало в первую редакцию "Gazeta.ru". Потом - в первую редакцию "Vesti.ru". Этих сайтов сейчас уже нет, так что старые ТОКи можно найти разве что через archive.org. В принципе у меня есть весь архив за 1999-2000 годы. Но это около 8Мегабайт в ZIP-е - мне влом выкладывать эту кучу на Фугу.
Да и кому это надо, опять же? Разве что архивариусам: один из первых русских веблогов и все такое... Суета сует, электронный прах.
28 МАРТА, ПЯТНИЦА
С каждым днем миф о войне с Ираком трещит по швам. Какой там Ирак, если ракеты падают то в Сирию, то в Турцию, то в английский истребитель? По старой привычке Штаты попытались было свалить все это на русских - мол, Москва продает Ираку GPS-глушилки. Но зачем их покупать у русского профессора, если такую глушилку можно у себя дома собрать (как впрочем и электронную бомбу)? К тому же Штаты уже заявили, что замочили все GPS-глушилки.
Тем не менее, фигня продолжается. Американcкие летчики бомбят своих же пехотинцев и свои же батареи, а на бомбах вообще пишут оскорбления в адрес Парижа. А французы в ответ шлют Бушу крендельки. Любому дураку понятно, что Ирак тут не при чем. Вообще, все старые виды деления на государства и нации тут не при чем. Речь идет о принципиально новом конфликте социальных сетей.
Это война летающих людей против людей, которые любят поесть. Вот в чем суть этой войны.
Кстати, ближайшая тема журнала Weekend.ru - жратва. И я тоже ненавижу самолеты. И вообще, по-моему, уже сегодня каждый уважающий себя человек должен спросить себя, на чьей он стороне. Кто не с нами, тот не ест.
27 МАРТА, ЧЕТВЕРГСбылась мечта идиота по поводу безбашенного компа. Принесли. Корпус поцарапанный, на мониторе какие-то черные пятна, одной резиновой "ноги" нету. Как говорится, настоящее китайское качество, плюс американский "восстановленный" экспорт, плюс чисто русский маркетинг (особенно эта непереводимая фраза "Он не нулевый, но и не б/у").
Все окружающие теперь надо мной издеваются. Рерих говорит, все то же самое можно было купить за двести баксов. Жена говорит, что я купил себе какой-то дурацкий плеер. Сестра говорит, что комп без PowerPoint никуда не годится. Идея о том, что я сэкономил себе два кубометра жилой площади, никого не вдохновляет. Никто не понимает нужды великих русских писателей, бля.
Но я все еще верю, что люди будущего меня поймут. Те самые люди, у которых нотбуки уже работают на рюмке водки. Именно за такими компами - будущее. Особенно в России, конечно.
26 МАРТА, СРЕДАСмотрели "Чикаго" в оригинале, без воплей Киркорова. Классная вещь!
А в Москве, говорят, такого уже не увидишь. Там главный филолог Филя переводит на русский и Таркана, Дану Интернейшнл, и Лу Бегу. А теперь этот самоотверженный полиглот еще и Ричарда Гира в мюзикле "Чикаго" перевел. Между прочим, в интервью нашему источнику опытный руссифакатор сообщил, что синхронный перевод для него - не проблема. Гораздо сложнее отлавливать своенравных исполнителей вроде Сезарии Иворы, которая вечно норовит просочиться на сцену в обход Киркорова и спеть что-нибудь непонятное на своем языке. Но со следующего года Киркорову будет помогать московская милиция и ее знаменитый план "Перехват". Так что русский народ больше не будет страдать от недопонимания.
Хотя для Киркорова это конечно большое напряжение - вот так вот петь за всех. Я бы на его месте попроще бизнес сделал. Продавал бы мясо под своей маркой. "Филе "Кир Коров" - неплохо звучит по-моему.
25 МАРТА, ВТОРНИКHPC.Ru: К нам в Россию Ginger Lights поставляется преимущественно из Китая, где расположено дочернее предприятие Segway - компания Lisapedka LTD.
Интересно, как у них там называются компании, торгующие оружием? Pestik Co?
24 МАРТА, ПОНЕДЕЛЬНИК
Мембрана.Ру: Исследователей интересует, могут ли живые собаки идентифицировать робота-пса Aibo, как принадлежащего к одному и тому же с ними виду. На сегодняшний день проведены два эксперимента. В результате первого стало ясно, что щенки и взрослые собаки взаимодействуют с роботом легко и свободно.
Второй эксперимент выявил обратную картину: когда овчарке дали кусок мяса и подвели Aibo, которая якобы тоже претендовала на еду, живая собака дала роботу решительнейший отпор. Как это выглядело, можно посмотреть здесь (Quicktime, 1,1MB): овчарка атаковала Aibo, что явилось для исследователей неожиданностью, на видео слышен их крик.
Да-да, отчетливо слышен испуганный женский голос: "Еб вашу мать, эта сука только что сожрала робота за три тысячи баксов! Мы уже весь грант просрали на этих робособак!"
23 МАРТА, ВОСКРЕСЕНЬЕDelfi: Британский журнал Max Power провел опрос среди своих читателей и выяснил, что среди них очень много любителей секс-экстрима за рулем. Согласно результатам опроса, в котором приняли участие 1 941 человек, солидная часть водителей ставят сексуальные радости на колесах выше соблюдения требований безопасности. Каждому пятому водителю приходилось заниматься сексом во время долгой поездки, а каждый второй мастурбировал. Половина водителей занимались оральным сексом со своими пассажирами.
70% признались, что разговаривают по мобильному телефону, управляя автомобилем. Только половина опрошенных считает это опасным. 50% водителей отправляли SMS во время езды, 25% "забивали косяк", а 40% - закусывали гамбургером.
Самый сильный из перечисленных видов секса - забивание косяка за рулем. Впрочем, cудя по моим наблюдениям, большинство автомобилистов прекрасно умеют рулить половыми органами. Но о том, что они получают при этом сексуальное удовольствие, я слышу впервые. Насколько я знаю, главное удовольствие от секса - это когда ты после него засыпаешь. А как в машине поспишь?
Нет, граждане, сексом нужно заниматься в таком месте, где можно сразу после этого посмотреть люсидный сон. Лучше всего для этого подходит утренний секс в выходной день. Вот сегодня меня именно таким образом пробило на удивительную тему: диафильмы. В детстве были такие пленки с комиксами. Вешали на стену простыню, а еще лучше - карту мира обратной стороной. И смотрели эти самые диафильмы через проектор. Вспомнил я их видимо из-за "Карлика-Носа" - он сейчас идет в кинотеатрах, а у меня был такой диафильм в детстве.
Но самый любимый был другой: про какой-то корабль. Его-то я и вспоминал в своем управляемом сне. При этом случился интересный эффект. В какой-то момент все эти ожившие перетекающие друг в друга воспоминания-сны вызвали ассоциацию с рассказом, который я вчера дописал. И вот как только я подумал о рассказе - сон схлопнулся. Точно свет вырубили. То есть я продолжал воображать ситуацию рассказа, его героев - но все это было как-то совершенно мертво. Словно включился совсем другой отдел мозга, зараженный "вирусом языка".
Музыка дня (в голове): "I met my old lover on the street tonight"
22 МАРТА, СУББОТАОтсудил конкурс "Машиниста" ("Искусственный интеллект в искусстве"). Очень как-то вяло там с искусством, а еще хуже - с искусственным интеллектом. Многие понимают по "искусственным интеллектом" умение компьютера реагировать на движения мышки. Даже в самых продвинутых проектах - искины на уровне 70-х: либо простенькие чат-боты, либо бинарные клеточные автоматы из книги Вольфрама. Своих фаворитов говорить пока не буду. Впрочем, нет, скажу парочку: это Nevar (генетический отбор при генерации изображений) и Atmospherics (озвучка ураганов). И еще там есть забавные, но малоинтеллектуальные "музконструкторы" - IXI Software и Ambient Machine. А в общем конечно на любителя.
Что касается раздела "Ви-джеи против визуалайзеров", то его сужу не я, а Эпштейн. И это хорошо! Потому что когда там победит Андрюс Венцлова, никто не обвинит меня в том, что его наградили за чтение "Паутины":
Выходные я решил провести за городом. Поехал в направлении Луги с Балтийского вокзала. В дороге читал "Паутину". Дошёл до этого места (стр. 110): "Потом она резко свернула, и я больше не видел её в музее - но вечером на Балтийском она вошла в вагон электрички и села напротив меня." Я поднял глаза. Передо мной стоял контролёр.
Кстати, есть еще похожий фестиваль ReadMe, там как раз тоже итоги подводят сейчас.
Эко ловко я всех надул - надел контактные линзы, а на айкидо не пошел. Это наверное кибер-искусство меня подкосило. Теперь сижу с бутылкой пива в Арт-холле "Миража" и вижу секундную стрелку на противоположной стороне бара. Но это конечно не главное. Главное - лица девушек, выходящих из кино. Ну и ноги тоже. Ноги даже раньше, поскольку сижу прямо лестницей около диджея.Музыка дня (в голове): "Я люблю ночь, за то что в ней меньше машин"
21 МАРТА, ПЯТНИЦАВстречался с нашим человеком в МS. Он мне рассказывал, как они нам воплощают идеи "Паутины": делают трехмерную MS Rooms и невербальные интерфейсы с кнопкой "Потанцуем". И в частности говорит - чего ты паришься насчет ноутбуков. Подожди, говорит, еще годик - начнется бум "таблеток".
Вот так всегда: представишь себе что-нибудь нормальное - не фантастическое даже, а просто нормальное - а тебе сразу говорят "ну, это ты загнул! Подожди еще полвека..." Прямо хоть в анабиоз впадай...
Хотя в общем они правы: нафиг весь этот высотех, если с помощью простенького низотеха можно парализовать Сан-Франциско.
Фраза дня: "передача данных и бранных"
20 МАРТА, ЧЕТВЕРГВ "Известиях" новость: "Выставка утюгов открылась в Ульяновске"
В конце приписка -
Читайте также:
IZV.info: Вышедшие из обращения французские монеты переплавят на утюги
IZV.info: Отец задушил сына шнуром от утюга
IZV.info: В Ульяновске проездом побывает марсоход
IZV.info: Скоро российская промышленность начнет выпуск сапог-скороходовА ведь без таких приписок никогда не догадаешься, какую большую роль в мировой истории играют утюги.
Опять разглядывал ноутбуки. Более трезвым взглядом. От легонького Asus S200 конечно придется отказаться. Он крут, практически карманный, да еще Win XP и куча портов. Но в нем нет CD/DVD-ROM. Да и вообще на экране в восемь дюймов диагональю не особенно посмотришь чего-нибудь, кроме текстов. А пишущая машинка в виде "Псиона" у меня уже есть. Поэтому теперь разглядываю Toshiba Portege 4010 (диагональ 12 дюймов, есть CD/DVD). Но с другой стороны, такую штуку уже не положишь в карман. И вот теперь меня колбасит не по-детски между этими двумя моделями. И самое смешное, что между этими даже есть золотая середина - Fujitsu LufeBook P2120 (10 дюймов диагональ, CD/DVD-RW). Но это вообще ни рыба, ни мясо - такой и в карман не положишь, и кино не особенно посмотришь на мелком экране.Фраза дня: "безбашенные компьютеры"
19 МАРТА, СРЕДАКамерон Диас, как ты заебала! Все вокруг только и рассказывают, как ты а отказалась отсосать у умирающего пидростка. Присылают по аське, присылают в письмах, цитируют в ЖЖ. Вечером ушел наконец из офиса. Пошел в гости к чувакам, которые мультики делают. Они типа интересовались, могу ли я им сценарий написать. Ну вот я и зашел к ним спросить, какого типа сценарий надо. Они говорят: ну, надо чтоб прикольно было, и умно, и все такое. И чтобы вроде как по-настоящему, но чтобы в то же время как бы с другой планеты. И чтобы как Бивис и Батхед и в то же время как Папа Римский.
"Вот примерно как это", говорят. И протягивают распечатку "Камерон Диас отказалась..." Блин, и тут она!
Хотя на самом деле Камеронша-то в этом во всем не виновата. А виноват этот придурок Достоевский, которого всем россиянам с детства вдалбливали. И все они запомнили, что слеза ребенка - это кранты. Что ради остановки этой слезы нужно все сделать: атомную бомбу, минет, крещение в проруби, сосиски без кетчупа. Все сделать, только чтоб эта сопливая слеза не вытекла из своего слезоточивого анала. И вот теперь мы с Камерон Диас из-за этого страдаем.
А сколько в это время на свете происходит нормальных, интересных сексуальных отношений! -
Delfi: В американском штате Нью-Хэмпшир появился маньяк, одержимый страстью к красивым женским ногам. Но поймать его до сих пор не удалось: жертвы не спешат обращаться в полицию, потому что преступник ведет себя слишком воспитанно, сообщает Reuters. По данным американской полиции, маньяк, которому на вид около 50 лет, действует в окрестностях города Довер по одному и тому же плану. Он подходит к незнакомым женщинам на улице, делает им комплименты по поводу неземной красоты их ног, а затем вежливо просит разрешения прикоснуться к ступням и коленям.
По словам последней из жертв харрасмента, она встретила футфетишиста на автостоянке. Сначала он восхитился ее ногами, затем спросил, какой размер обуви она носит. После этого он снял с 30-летней женщины туфли и стал медленно целовать ее ступни. Американка была настолько поражена, что ей даже в голову не пришло сопротивляться. Кроме того, как позже она призналась, действия извращенца ей даже понравились, потому что до сих пор никто с ней не был так нежен. "Он был очень ласков, выглядел спокойным, и вообще мало похож на маньяка", - сообщила она. Правда, заметив, что незнакомец все страстней прижимается губами к ее икрам, женщина испугалась, что он может ее укусить. Она попросила маньяка прекратить домогательства, сказав, что опаздывает на работу. На это фетишист, отстранившись от нее, заявил: "Позвольте открыть вам дверь машины в знак благодарности за то, что вы и ваши ноги доставили мне сегодня утром такое блаженство". Удивленная такими манерами жертва и не подумала ехать в полицейский участок.
Ну видите, есть же люди, которые ведут нормальную половую жизнь без всяких там минетов с умирающими. В конце концов, если приличному человеку очень хочется засунуть свою штуку в какую-нибудь дыру, он становится альпинистом:
Rbn.ru: Американский восходитель Син Бёч (Sean Burch) собирается этой весной совершить восхожение на Эверест без дополнительного кислорода, но зато c небезызвестным препаратом виагра.
Да что там Запад - у нас тоже есть люди, которые с удовольствием занимаются сексом даже по телефону. И ничего, обходятся как-то без Камерон Диас. Потому что скромнее надо быть, товарищи подростки.
18 МАРТА, ВТОРНИКНаташа Хайтина дебютировала на телевидении. Если увидите на питерском ТВ ролик "Микробита", в котором муравей c ноутбуком падает в снег и громко пищит, имейте в виду: это не спецэффекты, это там Хайтина пищит.
Теперь она в честь своего дебюта заставляет меня писать новость про белку, которая катается на водных лыжах. Ладно, пишу:
Дрессировщица Лу Энн Бест говорит, что дрессировать белку - почти то же самое, что дрессировать мужа. Кстати сказать, ее муж Чак Бест умер в 1997 году в результате несчастного случая. Что касается белок, то нынешняя Твигги - уже пятая по счету белка, которую научили кататься на водных лыжах в этой семье.
Шутки шутками, а ведь у некоторых вся эта любовь к братьям меньшим уже до маразма доходит -
Lenta.ru: Куры, присланные в расположение 7-го полка морских пехотинцев в Кувейте для определения заражения воздуха отравляющими веществами, погибли. Из 43 птиц, присланных в расположение полка морских пехотинцев, выжить удалось только одной. При этом никакого использования химического или биологического оружия против американских солдат за последнее время зафиксировано не было. В пятницу на вооружение морских пехотинцев в Кувейте, взамен курам, были присланы голуби.
Как сообщают наши источники, секретный план под кодовым названием "Ножки Буша" предполагает использование в Ираке и других птиц. Это ультразвуковые канарейки, выводящие из строя радиоаппаратуру, страусы-долбоносы для борьбы с танками, а также замороженные индейки для бомбардировки живой силы противника.
17 МАРТА, ПОНЕДЕЛЬНИКРазговаривал с человеком Березиным в его ЖЖ. Пытался понять, какая сила его заставляет писать уже 9 (девятую) мысль о "Паутине". На самом-то деле я заранее знал, что потом он их нарежет и отдаст как рецензию в "Книжное обозрение" (там уже несколько человек подрались за то, чтобы отрецензировать "Паутину" - они-то как раз и пожаловались мне, что тендер выиграл Березин). Но даже зная об этом и три дня наблюдая процесс рождения девяти мыслей, я все равно был шокирован. Ни у какого нормального человека такое количество мыслей просто в голове не укладывается. А ему хоть бы хны.
Диски бы делать из этих людей - нам не понадобился бы диск-жокей.
Ел морскую капусту. Ксюша говорит - врачи объявили весеннее обострение. Я думал - сосулек. Оказалось - сумасшедших. А вещи-то эти очень взаимосвязаны, если задуматься.
Тяжело живется людям в далеком Израиле. У них там тоже весеннее обострение: После выступления Буша израильтяне закупают полиэтилен
Израильская семья погибла в ожидании химической атаки
Иерусалимские арабы продают свои противогазы жителям Западного берега
Израильский бульдозер раздавил американскую пацифистку
Хасиды съели говорящую рыбу
Неудивительно, что прогрессивная общественность всего мира уже много лет пытается помочь Израилю разобраться в этом бардаке с арабами, бульдозерами и говорящими рыбами. Последняя надежда - на клонирование: Известия: Брижит Буаселье, президент компании Clonaid, связанной с сектой раэлитов, собирается предложить семьям израильтян и палестинцев клонировать их близких родственников, погибших в результате боевых столкновений и терактов. Об этом говорится в коммюнике Clonaid, полученном агентством France-Presse. Буаселье прибыла в Израиль в эти выходные, чтобы встретиться с семьями, которые хотят "клонировать члена их семьи, убитого во время трагических событий в Израиле и Палестине", говорится в коммюнике. Кстати, интересное решение проблемы. Если на войне будут все время умирать одни и те же (клоны), то остальные спасутся. Главное - правильно назначить добровольцев. И не перепутать потом. Может быть, раздать им какие-то плакаты, типа "Я клон, в меня можно стрелять". Фраза дня: "Земля Отбитованная"
16 МАРТА, ВОСКРЕСЕНЬЕНаписал рассказ на конкурс "Веркон". Никому его не покажу пока. Тема вкратце такая: шум вокруг Ирака - лишь прикрытие для более масштабной американской операции, целью которой является опустошение Азии с помощью нового штамма пневмонии и песен Бритни Спирс.
Но у меня в рассказе все конечно завуалировано, так что вы ни за что его не узнаете.
15 МАРТА, СУББОТАВ электронной версии "Известий" определенно наметилась любовь в высоким технологиям:
Известия: В случае сохранения тревожных симптомов система может отключить пилота от контура управления и взять эту функцию на себя.
Известия: Японская компания Fujitsu намерена начать продажу робота, способного управлять телевизионными пультами и другой домашней техникой после получения соответствующей команды по сотовому телефону...
Все-таки надо в таких новостях подробнее писать, зачем нужна такая техника. C самолетом, который отбирает у пилота штурвал, все более менее ясно: эти пилоты-алкоголи действительно всех достали. А вот насчет робота, который управляет телевизионным пультом на основе команд по мобильнику - у нас в редакции мнения разошлись.
Я так думаю: если чел не успевает посмотреть очередную серию "Секса в большом городе", он звонит роботу и говорит: "Слышь, брателло, посмотри там за меня, кого они сегодня трахнули - а ночью мне расскажешь."
Хотя вообще "Известия" как-то запоздали с этими высокими технологиями. Прошла мода, прошла. Теперь идет волна возвращения к истокам. Например, конференция The Third World Water постановила, что Азия должна отказаться от европейских унитазов - слишком много волы они жрут. Поэтому решено вернуться к туалетам типа "сортир". И это правильно, товарищи! Нехай сгинет ненадежный западный хай-тек в наших нулях!
Мobile-review.com: КЕНИЯ: Три человека погибли, пытаясь достать мобильный телефон из туалета типа "сортир". Студентка университета Дора Мвабела уронила телефон в отверстие уборной, когда справляла нужду, сообщает газета Daily Nation. Девушка предложила награду в тысячу местных шиллингов ($13) тому, кто сможет достать телефон, стоимость которого 6000 шиллингов. Заметим, что большинство кенийцев существуют примерно на 1 доллар в день.
Первым вызвался недавно женатый тридцатилетний Патрик Люхака. Для того чтобы спуститься вниз с помощью лестницы, он вскрыл пол туалета. После того, как некоторое время его не было слышно, Кевин Вамбуа решил проверить, что случилось, поскользнулся и упал в зловонную жижу. Третий, Джон Соло, попытался спасти этих двух несчастных, пока полицейские стояли и наблюдали за происходящим. Он впал в обморочное состояние на полпути вниз по лестнице, его удалось извлечь, но он скончался по дороге в больницу. Четвертого мужчину, который буквально рвался спасать своих двоих сгинувших друзей, удержал шериф. "Миазмы внутри настолько ядовиты, что человек сразу отключается."-подытожил он.
Награда в тринадцать долларов не досталась никому.
Так надо было не доллары обещать, а пол-литра. Сразу бы из России вылетел самолет с опытными сантехниками.
14 МАРТА, ПЯТНИЦАХодил и думал про свою новую мечту - карманный ноутбук Asus. Думал: а хорошие ли у него колонки? Можно ли смотреть на нем фильмы? Есть ли беспроводная связь?
Можно конечно пойти в магазин и узнать. Но это все равно как Петрарка пошел бы и трахнул свою Лауру. А Данте бы трахнул Беатриче. А Ленин - Крупскую. И в результате.... Нет, об этом лучше даже не думать. И так Китай уже в спину дышит.
Британцы сегодня отмечают День Красного Носа. Что-то вроде шуточного такого дня для сбора благотворительных бабок для бедных. Все помогают бедным как могут:Lenta.ru: Ватикан проводит расследование беспрецедентного преступления. Злоумышленники срезали руку мраморной статуи Святого Петра, стоящей у входа в погребальные гроты Базилики Св. Петра, где, как предполагается, апостол был похоронен. Пикантность ситуации заключается в том, что в похищенной руке находились ключи от рая, которые, согласно Евангелию, были вручены Петру.
Ну дык! Они там думали себе в Ватикане, что рай это как Windows XP. Нет, батеньки, рай должен быть открыт для всех, как Linux.
13 МАРТА, ЧЕТВЕРГРедактор долго убеждал меня, что надо уважать читателя и немного спускаться на его уровень из своей сетевой крутизны. Иначе будут книжки только для небольшой группы врубающихся. Я в ответ убеждал его, что у меня все равно никогда не получается спускаться на уровень. Даже когда я берусь составлять банальный сборник хайку, получается такой гипертекст, который разве что через десять лет оценят, когда Япония отберет у нас всю Камчатку.
В конце концов пришел главный редактор и они вдвоем меня замочили. Издание "2048" решено отложить на осень - чтобы издать сразу двухтомник, весь роман до конца. Чтобы все было разжевано, "веревочки связаны, маме доказано", как там пела эта всенародная истеричка из Уфы.
Ладно, пойду искать себе ноутбук. Хотя большая часть романа написана на "Псионе", но редактировать надо на чем-то крутом. Иначе какой я нахрен великий писатель. Люди в Коктейбле будут показывать на меня пальцем и говорить "Вы слышали, он пишет романы на "Псионе"! Может, у него еще и бумажная записная книжка есть? - Ха-ха, как вы меня насмешили, у меня даже устрица в корсет упала!"
Обсуждали с Носиком ноутбуки. Он говорит, они морально устарели, а особенно те которые с CD-RW. Типа нафига эти чемоданы с дисками, если есть карманный комп с флэшками на Гигабайт.Блин, а ведь этой самой мыслью руководствовался я сам в 1999 году, когда пошел покупать ноутбук, а вместо него купил "Псион". А теперь, спустя четыре года, выслушиваю те же правильные советы от других. Вот что делает с людьми приобщение к писательству! Мы тупеем на это войне, господа.
12 МАРТА, СРЕДАС каждым днем рецензии на меня все более шизовые. В журнале "Город" статья называется "Трансвеститы восьмого дня". Пиздец заголовочек. Выходит, Лев Толстой тоже трансвестит - иначе как он Анну Каренину написал? Само собой, переодевался в женское и бродил по вокзалу с пузырем морфия.
Еще круче мой образ в "Домоседе"
Алексей Андреев работал в команде Антона Носика над изданием "Газета.Ру". Носика убрали с поста главного редактора "Газеты". Тогда Носик принялся за "Вести.Ру", и Андреев - вместе с ним. Носика отлучили от "Вестей". Тогда Андреев перешел в журнал "Inter.Net". Вскоре, у журнала закончились бабки и он умер. Андреев перешел в "Нетоскоп". Вскоре, у "Нетоскопа" тоже закончились бабки и он тоже умер. Теперь Андреев публикуется в журнале "Weekend". На месте владельцев "Weekend'a" я бы крепко призадумался.
Еще написали про "Паутину" в "Активисте" и в "Пульсе". Во втором случае тоже не обошлось без фантастики: там написано, что я люблю водку и бардовскую песню, хотя на самом деле меня тошнит от них обеих.
Тем не менее, пропустив все рецензии последних дней через свой аналитический мозг, я все же обнаружил и некоторую приятность. Чисто рок-н-рольную такую приятность, которая еще у БГ была сформулирована: "Главное, что мы нравились телкам". Вот и я, перебрав рецензии, обнаружил, что все ругательные - мужские. А женские все ОК. Особенно в "Пульсе". Так и должно быть.
Что касается мужских пузомерок, то кое-где "Паутина" стоит более 10 тысяч рублей.
11 МАРТА, ВТОРНИКОказывается, внутренние страны, типа пелевинской Внутренней Монголии и моей Внутренней Хиппонии, есть и у других людей. Вот у девушки Саши например - типичная Внутренняя Австралия: весной она рыжая, а осенью зеленая.
Слово дня: "Каппо"
10 МАРТА, ПОНЕДЕЛЬНИК
Второй день смотрим классные японские киберпанковские мультики. Вчера был Ghost in the Shell, сегодня "Metropolis". Заодно заметил, что в конкурсе отечественной киберпанковской манги по-настоящему сексуальных картинок мало (одна). Наверное потому, что нашим людям вообще редко удается осуществить главную мечту Бивиса и Батхеда - то есть увидеть голых людей:
Ananova: Житель Ульяновская позвонил в милицию с выдуманным сообщением о бомбе, заложенной в бане, потому что ему хотелось посмотреть, как будут эвакуировать голых женщин.
Он надеялся, что голые женщины в панике выбегут на улицу, и был очень огорчен, когда увидел, что они выходят одетыми. Теперь 33-летнему шутнику грозит три года тюрьмы.
Лох, одно слово. За одну бомбу тебе никто не разденется. Вот если войну начать, другое дело. Буш именно для этого в Ирак и полез:
Lenta.ru: В субботу представительницы секты раэлианцев устроили демонстрацию против войны в Ираке возле одного из административных зданий в Лос-Анджелесе, передает Associated Press. Женщины разделись до трусов на несколько минут и призвали окружающих сделать тоже самое, чтобы остановить американскую военную машину. "Когда кто-нибудь снимает одежду, - пояснила журналистам демонстрантка Надин Гэри, - его амбиции уходят прочь и он может принимать решения".
Ну да, уходят! Я как-то пару лет назад уже писал об акции британских магазинов, которые разрешают людям бесплатно одеться у них с условием, что клиенты придут в магазин голыми. Оказывается, эти амбиции никуда не ушли. Многие по-прежнему запросто раздеваются только для того, чтобы одеться. Мораль: будь проще, Бивис - и голые люди сами к тебе потянутся. Их них даже можно будет надписи писать.
9 МАРТА, ВОСКРЕСЕНЬЕВ городе детства все такое маленькое, пустое и грустное. Вспомнил только две вещи, что мне тут нравилось - сидеть на дереве и работать на почте (развозить телеграммы на велике).
Впрочем, были еще мосты. Но это не из разряда "нравится". Это скорее так - "возбуждает". В частности, ностальгию.
Вообще мост - вагинальный символ, в пику фаллической башне. Питер в этом смысле - очень даже вагинальный мегаполис. А вот в городе детства мостов штуки шесть всего, в разных далеких концах города. Очень такое романтичное ограничение.
Фраза дня: "Солнце в электричке - теплый стробоскоп"
8 МАРТА, КРИТИЧЕСКИЙ ДЕНЬГазета с еврейским названием GZT в честь Дня Всех Месячных публикует забавные выдержки из "Словаря Феминисток":
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) - оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Теперь я понимаю, почему москвичам накануне 8 марта стали усиленно впаривать одноразовые противогазы. В противогазах все кошки, как говорится, с хоботами. Потому и число сексуальных оскорблений сразу падает.
Впрочем, в пику феминизму существует и другая великая сила - ученые, создающие говорящих е-баб. Всю правду о них я раскрыл в "Викенде".
7 МАРТА, ПЯТНИЦАВесь день бегал по городу, искал жене мобилу в подарок. Оказывается, на улице висит ужасно много рекламы мобил! Раньше-то я ее не замечал. А если и попадалось на глаза, думал - ну вот, опять пульты дистанционного управления рекламируют, как они заколебали. А это, оказывается, мобилы. Ими, оказывается, еще пользуются. И очень рекламируют.
К вечеру я даже заметил, что большинство современных автомобилей - это те же мобилы, но на колесах. Фактически, просто еще один способ передвижной рекламы этих маленьких коробочек для развития старческого слабоумия.
6 МАРТА, ЧЕТВЕРГКогда допекаешь блины, нужно переворачивать стопку. Тогда сверху оказываются первые, неудачные. Но их быстро съедают, потому что есть хочется. А самые хорошие остаются на самый конец.
Все время забываю об этом правиле.
В кино идут два фильма - "История любви" и "Любовь с уведомлением". В обоих случаях оригинальные названия не содержат никакой любви. Зато содержат время: первое название переводится как "Почасовой расклад", а второе - "Уведомление за две недели".И кто после этого посмеет сказать, что русские придумали любовь, чтобы не платить? Наоборот все, наоборот. Любовь - это то, за что русские платят как кролики!
У моего кота Пушкина - День Рож. Ксюша в честь этого искала "котов" и "Пушкиных в Сети. Нашла такую историю:Эту историю рассказала мне бывшая балерина Женя Маргулис. Когда-то Женя выступала на лучших сценах, но век балерины недолог - и вот теперь она доживает свои дни в Венеции. И остались от старой артистической жизни у Жени две привычки - путешествия первым классом на самолетах лучших компаний и кот по имени Пушкин. Причем кот - это, прямо скажем, нечто особенное. Во-первых, он пушист и огромен. Абсолютно черного цвета и любит свою хозяйку до безобразия. А Женя, как говорится, немного выпивает...
А потом она нашла другую историю того же автора Евгения Рейна:
Эту историю рассказала мне Марго Джулиано, в недалеком прошлом балерина. Когда-то Марго выступала на лучших театральных подмостках мира, но век балерины недолог, и вот теперь она доживает свой век в Нью-Йорке. И остались от прежней артистической жизни у Марго две привязанности - путешествия первым классом на самолетах лучших авиакомпаний и кот по имени Пушкин. Причём кот - это, прямо скажем, нечто особенное. Он пушист и огромен. Абсолютно черного цвета и любит свою хозяйку до безобразия. Следует еще добавить, что Марго, как говорится, немного выпивает...
Я в свою очередь тоже поискал Пушника в Сети. Нашел его на конкурсе киберпанковской манга. Вот примерно так выглядит мой маленький грустный киберпанк:
5 МАРТА, СРЕДАУдивительно карнавальный сон приснился. Всего не вспомнить, но одно яркий образ впечатался - отец подарил мне какой-то офигенный кожаный пиджак, больше похожий на камзол. Забавно - сегодня как раз его день рожденья.
Тяжело косить под настоящего больного писателя. Вот к примеру сердце заболело сегодня, думал помру. Побежал в поликлинику. Сделал кардиограмму, рентген, сходил к кандидату наук на прием.Диагноз (в переводе на русский): "Чувак, не выпендривайся!" Рецепт: перцовый пластырь. Вышел из больницы и понял, что действительно ничего уже не болит. Как рукой сняло. Даже на пластырь забил.
Так же было с язвой в прошлом году. Организм терпеливо вытряхивал из меня бабки на обследование. Только когда заставили глотать зонд, организм сказал - ладно, сдаюсь, я пошутил. И моментально перестал болеть.
Хорошо хоть что я не баба. А то бы мне ежемесячно мерещилась беременность. Вот бы гинекологи веселились...
Mednovosti.ru: Британский врач Эндрю Гбиниджи в первый же день работы в клинике произвел несколько неудачных абортов. Во время одного из последних проведенных гинеколог повредил стенку матки пациентки, что привело к внутреннему кровотечению и удалению одной почки.
4 МАРТА, ВТОРНИК
Прислали такой спам:
"Уфологическое видео. Лучшие снимки УФО с комментариями и музыкой".
Все-таки я был прав насчет этой секты клонированных раэлитов: что бы не изобретали ученые, они в конце концов всегда изобретают порнуху.
Правда, у Clonaid есть еще одна тайна: под шумок о сексапильных клонах они скупают яйцеклетки. И скорее всего это правительственный проект: официально в США запретили всю эту возню с эмбрионами, но отставать от Китая они явно не хотят. Лучший выход - создать клоно-порно-секту и сразу как бы откреститься от нее.
03.03.03: АЛЛЕ, "СКОРАЯ"! У МЕНЯ ПАЛЬЦЫ В ТЕЛЕФОНЕ ЗАСТРЯЛИ!С питерским метро что-то загадочное происходит. С московским, В принципе, тоже - то у них там хулиганы исчезают в туннелях, то у них всем метрошным ментам противогазы раздают. Но это Москва, там всегда что-то такое в метро происходит - метровые крысы, газовые атаки и так далее.
А вот с питерским метро что-то происходит очень незаметно, по-тихому. Например, с недавних пор там появилась своя служба безопасности. Снаружи турникетов (с уличной стороны) все еще стоят менты, а внутри - какие-то свои неприметные мужички-охранники. Вроде как таможня получается: прошел турникет - и ты уже в другом государстве. Не исключаю, что через годик-другой питерское метро действительно отделится от России.
Кроме того, там новые правила ввели. Совершенно драконовские, между прочим. Раньше тоже не сахар был, конечно: входить на эскалатор на лыжах запрещено, кататься по станциям на мотоцикле запрещено... Но теперь уже полный абзац: запретили входить на станцию с открытыми напитками. Нет, они явно к чему-то готовятся.
2 МАРТА, ВОСКРЕСЕНЬЕОтметил начало весны - два дня катался на лыжах в ЦПКиО.
Вообще весь мир с началом весны как бы возвращается в прошлое, обратно к природе. Читаешь заголовок - В воскресенье в помещении Александрийской библиотеки произошел пожар - и понимаешь, ничего нового действительно нет на свете. Все опять пошло по кругу.
1 МАРТА, СУББОТАВстречался вчера вечером в новом "Цинике" с девушкой, с которой познакомился полгода назад еще в старом "Цинике", будучи пьян - и с тех пор с ней ни разу не виделся снова. А тут мы с ней все-таки решили снова пива попить. Пришел, сижу и думаю: а ведь мы друг друга нифига не узнаем. Встретил тут же за стойкой одного старого знакомого, рассказал ему эту историю про девушку. Он подтвердил: нифига не узнаете друг друга. Тем более в "Цинике" - тут люди даже на следующий день друг друга не узнают, не то что через полгода.
В этой атмосфере трагической необратимости я просидел целый час. Потом пошел домой - и встретил ее на улице в квартале от "Циника". Не вышло настоящего трагизма, не вышло!
Lenta.ru: Румынский самоубийца-неудачник планирует направить в общество по защите прав потребителей жалобу на компанию, занимающуюся изготовлением веревок. 45-летний Виктор Додой (Victor Dodoi) недоволен качеством веревки, на которой он пытался повеситься. "В этой стране даже умереть нельзя", - заявил недовольный жизнью румын в интервью газете Adevarul. Как сообщил Додой, он пожалуется на производителей веревок, как только его отпустят из больницы.
Таких людей просто не надо отпускать из больницы. А то он в следующий раз на автомат Калашникова пожалуется. И подорвет нахрен всю российско-иракскую экономику. Нет на свете ничего опаснее, чем зануды из Восточной Европы. Это я вам как специалист говорю.
МОНИТОР НОВОСТЕЙ
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев
www.fuga.ru
