TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
28 ФЕВРАЛЯ, ПЕРЕД САМОЙ ВОЙНОЙ С ИРАКЕЗАМИЗвонят весь день люди со всей страны. И убеждают автоответчик, что они знают смысл слова "охлупень". Это наш телефон в какой-то передаче дали в каком-то конкурсе. Иногда звонят и нормальные люди, они кричат автоответчику "Да не знаю я правильного ответа, мне надо со студией поговорить, возьмите трубку, суки!". Ну вот, ты идешь брать трубку, идешь так, идешь через всю комнату... А он уже положил на том конце. И когда ты до трубки доходишь, там уже кто-то другой говорит: "я из Екатеринбурга и я знаю, что значит "охлупень!".
Тяжелый денек, короче.
# # # #
Австралийскую членку парламента выгнали за кормление дочки грудью, со словами "You can't have a stranger in the House, and she hasn't been elected to parliament." А парой недель раньше члена норвежского Парламента поймали во время игры в "стрелялку" на карманном компе как раз во время обсуждения Ирака.
Все-таки насколько скучна после этого наша Дума: одни дерущиеся старикашки. Наняли бы хоть десяток девочек с сиськами и мальчиков с компьютерами... А то ведь иначе все страны подумают, что мы за войну. А мы хуй! Об этом наши девочки уже всему миру рассказали. А что делать? Раз президент не может, а Дума не хочет - приходится девочкам отдуваться.
27 ФЕВРАЛЯ, ЧЕТВЕРГХороша улица "Садовая" без машин. Особенно вечером. Прямо какой-то возврат в прошлое, в естественное такое, неспешное состояние. Сразу и люди становятся заметны, и дома симпатичные. Давал там интервью журналу "Город". Интервью брал вылитый Чехов, который и на самом деле оказался доцентом русской филологии. Пока мы с ним болтали, у него сперли кошелек. Ну прямо полный провал в прошлый век на этой Садовой. А обещают и дальше, и больше -
Lenta.ru: В дни празднования 300-летия Санкт-Петербурга старые дома прикроют щитами. По словам вице-премьера России, заместителя председателя госкомиссии по подготовке к празднованию юбилея Валентины Матвиенко, специальные щиты планируется установить, в частности, на Волхонском шоссе, по которому будут следовать делегации гостей Петербурга. Как отметила Матвиенко, это будет сделано, чтобы закрыть дома хрущевской постройки и другой старый жилой фонд. Валентина Матвиенко также призналась, что и сама она во время праздника будет прикрываться фанерным щитом с изображением Николь Кидман.
26 ФЕВРАЛЯ, СРЕДАЕли у Кати кролика. Кролик был очень похож на кошку. Но добрая доза перцовки сделала свое дело. Воображение разыгралось, сразу стало легко представить себе кошку с большими ушами. Да и всех остальных кошек тоже.
# # # #Google запрещает глагол "гуглить" в значении "искать бабу в Интернете":
Word Spy entry: "google (GOO.gul) v. To search for information on the Web, particularly by using the Google search engine; to search the Web for information related to a new or potential girlfriend or boyfriend."
Ну уж мы-то не дадим слову пропасть! "Вышел зайчик погуглять, серых уток попинговать"! Хотя с точки зрения олигофренического патриотизма стоило бы ввести в массы глагол "яндеть". Особенно хорош он в выражении "не янди мне мозги".
# # # #
Lenta.ru: В Калифорнии, США, упав с воздушного шара, находившегося на высоте 15 метров, насмерть разбился турист. Взявшись за борт корзины, когда шар был еще на земле, он не отпустил его в момент подъема. Пилот не слышал предупредительных криков снизу из-за шума горелки.
Вообще говоря, в этой истории сгорело человек двадцать. Но нас, истинных ценителей Дарвиновской премии, больше всего волнует тот гениальный турист.
25 ФЕВРАЛЯ, ВТОРНИК Коммунизм косит наши ряды. Сначала Паркер со своим Мавзолеем, потом Вербицкий со своим "Лениным", потом Делицын как обычно без денег, потом Артамонова с kpss.ru... А теперь вот последняя надежда Рунета, Ярик Греков, продал душу за пионерский галстук. Оно и неудивительно: коммунизм, он ведь лежит в основе Интернета.
Всему же остальному миру вот-вот даст прикурить коммунистическая Корея. Особенно смешно в этой связи читать, как французы пишут по-английски о японцах, испугавшихся корейцев, которые отметили русский праздник 23 февраля, запустив ракету:
AFP: Chief Cabinet Secretary Yasuo Fukuda admitted Tuesday there was a delay in news of the short-range missile firing in the Sea of Japan reaching Prime Minister Junichiro Koizumi's office.Почти танка получилось - двойное прочтение так и прет.
24 ФЕВРАЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК
Антонборисыч наконец отбросил скромность и снялся в роли опытного жопорентгенолога. В прилагающемся интервью отец русской жопорентгенологии также сообщает, что его любимым девайсом стала цифровая камера. Надо дать ему почитать "Палец Христофора", пока он окончательно не сошел с ума от этой жопосъемки.
Хотя насчет Индии я с ним согласен. Варварская страна, даже с учетом высоких урологических технологий:
Ananova: Doctors in India have transplanted a penis from a child born with two to another born without one.
Ребенок, родившийся без пениса - это вполне известное в медицине явление. Называется "девочка". Большой опасности не представляет. Но в Индии этого пока не знают и борются подручными средствами. Как впрочем и с сиськами в Огайо: Lenta.ru: Жительница американского города Кент штата Огайо Кристал Линн (Crystal Lynn), соорудив на улице снежную бабу, оскорбила одного из соседей. Сразу же после того, как она закончила свое творение, к ней домой прибыл полицейский, который потребовал привести скульптуру в соответствие с нормами общественной морали, сообщает Miami Herald. Дело в том, что миссис Линн приделала снежной бабе большие груди. Несмотря на то, что она задрапировала бабу темно-вишневой шалью, кто-то из соседей позвонил в полицию и заявил, что фигура "непристойная и вульгарная". Прибывшая на место полиция потребовала удалить либо груди, либо фигуру целиком. Кристал Линн в ответ заявила, что "ни одна женщина в мире не согласится на это". После того, как полиция уехала, Линн вышла на улицу и сняла шаль, чтобы скульптура "предстала во всей красе". А у нас вот некоторые товарищи повадились снеговикам морковки втыкать. И главное - не туда втыкают, где морковка должна быть, а вместо носа. По-моему, это очень вульгарный обычай.
22 ФЕВРАЛЯ, СУББОТА Во всех этих фильмах про наркоту есть один момент, который меня всегда удивлял. Вот они привозят чемодан кокаина. Там все в мешочках. Ну и типа самый крутой говорит - проверьте. Выходит какой-то хрен, дырявит мешочек, слизывает грам сто. И говорит - покатит.И вот что меня удивляет: никто потом не заделывает мешочек. Ни в русском фильме "Страна глухих", ни в японском "Городе потерянных душ", ни в полусотне американских фильмов вплоть до "Кокаина". Я так и вижу эти тысячи тормознутых наркодиллеров, которые ходят по всему миру со рваными пакетиками. А из пакетиков сыпется, сыпется...
Или это какой-то всемирный план по борьбе с наркотиками? Типа, навязать наркодиллерам этот обычай с дыркой в мешке - нехай все просыпят, гниды! В конце концов, некоторые ведь верят тому, что в фильмах показывают -
Lenta.ru: Зритель, внимательно просмотревший фильм "Ганнибал", связался с представителями ФБР и рассказал, что увидел в фильме реального преступника. В одной из сцен фильма агент ФБР просматривает список самых разыскиваемых преступников Америки. Среди лиц, мелькнувших на экране, внимательный зритель узнал одного из своих случайных знакомых. Им оказался 73-летний Джеймс "Уитни" Балгер, обвиняемый в соучастии в 18 убийствах, наркоторговле и вымогательстве.
А вот другой киношный заговор, отечественный: в американском фильме "Чикаго" нам незаметно подсунут Филю Киркорова - он будет дублировать Гира! Хорошо хоть "Лолита" у нас уже прошла без Аллы Борисовны.
20 ФЕВРАЛЯ, ЧЕТВЕРГЗападные писатели-киберпанки все чаще намекают, что считают меня классиком и примером для подражания. В отличном романе Джеффа Нуна "Пыльца" самый главный апокалипсис происходит в мой день рожденья.
Одновременно автор стебется над традицией выносить в начало романа кусок самого крутого действия. У Нуна этот кусок состоит из даты (7 мая) и слова "Апчхи!", которое растянуто на три страницы.
В целом же рецепт Нуна прост: полстакана Стивенсона (мифы и племена), полстакана Кэдиган (жизнь внутри родственников и прочая психиатрия), смешать и добавить льда (некрофилия). Интересно, люди всегда так похоже пишут, если живут на одном острове? Или это черта только английского киберпанка?
Delfi: Как сообщает британская газета The Sun, за несколько минут до трагедии возвращавшийся с работы местный врач также едва успел остановить машину за несколько метров до поглощенной своим делом парочки. Выступая на суде в качестве свидетеля, он заявил, что мужчина и женщина лежали прямо посередине дороги на линии разметки, и хотя он сигналил несколько раз, они даже не обращали внимания. Тогда он крикнул, чтобы они отодвинулись, если не хотят быть раздавленными, на что мужчина, который находился сверху, ответил: "Расслабься!" - а женщина засмеялась. Молодые люди отказались уйти с дороги, и доктору пришлось их объезжать.Водителю автобуса, ехавшего за ним, также пришлось объезжать парочку. Позднее он заявил полиции, что если бы предыдущая машина не остановилась, он бы не разглядел людей, так как на них была "очень темная одежда".
А спустя несколько минут другой автобус переехал их на полной скорости.
Вот опять: типичный английский юмор. Мифологические "три попытки", много грубого секса, в конце покойники.
# # # #
Корреспондент.net: Австралийский университет Гриффит (Griffith University) предлагает своим студентам необычную степень - BSA - bachelor of sexual arts, то есть бакалавра сексуальных наук. Основной частью программы обучения стала подготовка по стриптизу, включающая танцы вокруг шеста и художественное раздевание, сообщает Парта.org. Не забыты и такие предметы, как финансы и инвестиции, отношения с потребителями, макияж и укладка волос....И техника левостороннего вождения в темноте, на случай посещения сладкой Англии. Либо искусство менять форму тела.
19 ФЕВРАЛЯ, СРЕДАПисал про новые невербальные языки (эмотиконы, эмоцзи и прочее). Нашел замечательный пример именно такого языка, разработанного в России. Это путинский язык.
# # # #
По телеку рассказали, что рейтинг телепрограмм можно отслеживать по напору воды. Люди, которые контролируют распределение воды, увеличивают напор перед окончанием мыльных сериалов.Забавно было бы писать сами сериалы с учетом их влияния на водопотоки. Чтобы фильмы давали какой-то особый ритм или паттерн водонапора как отдельное произведение искусства.
Кстати, это вполне соответствовало бы моему отношению к литературе. Обычные, "настоящие" писатели считают свои тексты тем-то вроде пророчеств, предназначенных для пассивного хаванья читателями. Такие писатели не любят критиков.
Для меня же литература - это искусство коммуникации. Поэтому рецензии я воспринимаю спокойно: ведь все они являются частью МОЕГО произведения! Лучше всего эта мысль отражена в культовом тексте 1997 года "Гостевая книга Буратино". Просто вспомнилось сейчас, когда читал более свежее произведение такого же типа - подборку рецензий в ЖЖ "Амфоры". Ну не прелесть ли эти мои критики?
18 ФЕВРАЛЯ, ВТОРНИКВ здании Independent Media тяжело без хакерских способностей. Зашел в кассу на пятом этаже, получил денег за лучший на свете обзор сайтов. Потом спросил, где редакция FHM. Говорят, на шестом. Вышел на лестницу - а дверь не открывается! Оказывается, тот бэджик с надписью "посетитель", который мне привесили на входе - это электронный ключ. Он срабатывает только около дверей пятого этажа. Чтобы попасть на шестой, надо спуститься вниз и взять другой бэджик.
Я конечно забил на это и стал входить во все двери "альтернативным способом". И правильно сделал - редакция-то у них на седьмом оказалась. Будь я честным человеком, я был и за час не добрался бы с пятого на седьмой. Тоже мне, блин, антитеррористы с сиськами.
# # # #
Какой все-таки кайф - ходить в дорогие рестораны в одиночку. Ни на деловые встречи, ни женщин выгуливать, а исключительно для себя.
Помню, лет двенадцать назад одногрупница Катя очень удивилась, встретив меня рано утром на Невском. И спросила, чего это я не в Петергофе. "Перекусить приехал", сказал я тогда. Соврал конечно. Правильно было так: "Перекусить в одиночку приехал".
Теперь вот большой стал - за тем же самым в Москву езжу.
17 ФЕВРАЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКУ мужского туалета на Московском объявление: "Женский туалет находится рядом с парикмахерской".
16 ФЕВРАЛЯ, ВОСКБыли на выставке "Жены художников". Оказывается, у всех художников жены были либо еврейки, либо женщины в зеленом. Кроме художника Машкова, который за это отомстил жене, нарисовав ее на фоне контрабаса и тыквы, поставленной на арбуз.
А самая красивая жена была у Анненкова. У ней даже инициалы были красивые - ЕБАненкова. Я сразу пошел и купил открытку с ее репродукцией. Проходя обратно мимо оригинала, заметил удивительную вещь: в оригинале ЕБАненнова квадратная. А на открытке - прямоугольная. Вот что делает с женщинами прокрустово ложе коммерции.
# # # #
Зашли в Казанский собор. Раньше там был классный музей атеизма. Особенно мне нравилась одна огромная картина, на которой злые православные попы загоняют русский народ в реку - типа, крестят. А на переднем плане в воде стоит одна красивая девочка, славянская такая хипповка. Она крепко сжимает в руке своего маленького деревянного идола и глядит на попов такими добрыми глазами, как бы говоря: "А вот хуюшки!"
Теперь попы конечно переделали весь Казанский. Любимой картины нет, вокруг хотят какие-то депрессивные уроды и целуют депрессивные иконы. Все вокруг в слюнях.
# # # #
По городу развешана реклама геев-мазохистов: какие-то тощие тела с татуировкой "Gm". Ксюша утверждает, что это Газпром. Но по-моему, это у нее просто фантазия разыгралась. Какой смысл Газпрому рекламировать геев-мазохистов?
# # # #
Ужинали в ресторане, где шесть лет назад я работал официантом. Ностальгия-а-а-а... За соседним столом сидела компания во главе с бывшей барменшей ресторана. А ныне она там замдиректора. Увидела меня, признала. И пригласила снова на работу. Говорит, у нее нехватка мальчиков.
Теперь вот хожу и думаю - а может и правда? Бросить всю эту писанину да махнуть на нормальную работу с людьми? Опять же, самая вкусная пицца в городе...
Ксюша говорит - не ходи, опять опозоришься. Но я как-то не верю, что такие рекорды повторяются. Чтобы снова уронить шесть бокалов кока-колы на одного клиента - это ж как надо постараться!
15 ФЕВРАЛЯ, СУББОТАСнились два высокотехнологичных сна. В одном Ксюша куда-то уехала, я все время звонил ей, чтобы узнать вернулась ли она. Но говорил всегда автоответчик. В конце концов до меня дошло, что я звоню на собственный телефон. Однако голос Ксюши на автоответчике все время менялся.
Во втором сне на экране компа появились разноцветные точки. Если тыкнуть мышкой, в новом месте возникала новая точка и вокруг нее разлеталось еще несколько. Потом оказалось, что это вирусы в видеокарте.
# # # # Register нашел в сообщениях майкрософтовского софта такую сильную поэзию: "A Connection Manager Connection Does Not Connect After Being Disconnected"
14 ФЕВРАЛЯ, ПЯТНИЦАКсюша подарила мне на Валентина брелок с красным сердечком. В сердечке была маленький стеклянный глазок. Я поднес сердечко к своему глазу и стал смотреть в глазок. Ничего не было видно. Я слегка нажал на сердечко - и тут же мне прямо в глаз ударил яркий лазерный луч. Полдня ходил слепой.
Вот что делает с людьми любовь.
# # # #
Вечером пили пиво с марихуаной и с Сап-Са-Дэ. Пришел пьяный писатель Горчев, привел пьяного писателя Новикова. Писатель Новиков спросил, я ли написал "Жидкое стекло". Затем он предложил набить мне морду. Писатель Горчев очень кстати заметил, что тоже мечтает набить мне морду. Немного посовещавшись, писатели ушли.
Вот что делает с людьми литература.
# # # #
"Информ-Экология": В Свердловской области прошли соревнования по новому экстремальному виду спорта: прыжкам с сосны. В мероприятии приняли участие 80 человек. Высота сосны, с которой совершались прыжки, составила 15 метров. Никто из участников соревнования не пострадал, сообщает "Информ-Экология".
О том, что еще сделает с нами спорт, я написал отдельный прогноз.
13 ФЕВРАЛЯ, ЧЕТВЕРГБыл на очередной встрече с читателями. Впечатление необычайное. Начать с того, что все это происходило в не очень просторном книжном магазине. А начало назначили на 16, когда все взрослые и самостоятельные люди въябывают на работе, как последние шестеренки. Неудивительно, что когда я пришел, магазин был как селедкой забит школьниками. Только у самого входа толпились критик Бережной и писатель Санчес в компании двух-трех взрослых девушек - похоже, все они побаивались школьников и думали о спасительно выпивке.
В центре толпы за микростоликом сидели Горчев и Букша, как два полузадушенных хорька посреди бройлерной фабрики. Я пытался благоразумно скрыться в толпе, улыбаясь девочкам и вынашивая новый план дьявольского "автопира" (этим красивым татарским словом называют мои шутки в татарских газетах). Попросту говоря, я хотел спереть в этом магазине пару своих же книжек. Но запланированного скандала не вышло, потому что меня отловили и засунули в круг, к Горчеву и Букше.
В круге было страшновато. Школьники толпились и пялились. Кольцо сжималось. Казалось, они вот-вот начнут вскрывать меня, как Банева в "Гадких лебедях".
Я решил слегка разрядить ситуацию - сказал, что Макса Фрая нет и скорее всего не будет никогда. Затем я представил тех, кто есть. И начал продвигать Букшу, назвав ее книгу "отличным пособием по терроризму".
Букша возмутилась и сказала, что ей не надо таких ассоциаций, когда в стране антитеррористическая операция. Из задних рядов толпы сразу закричали "Говорите погромче! Встаньте на стул!"
"Нам и так неплохо", пробурчал умирающий Горчев.
"Зачем же вы пригласили журналистов, если вас не видно?", сказали из толпы.
"Мы не приглашали журналистов", парировал я.
"Мы сами журналисты", акцентировала Букша.
"Эй, не надо грязи, я не журналист!", оживился Горчев.
Завязалась дискуссия, но тут пришли какие-то люди и отобрали у нас табуретки. Пришлось обратно стоять. Публика пялилась и сжимала кольцо.
Я предложил задавать вопросы. У самого стола стоял пацан лет одиннадцати. Он спросил, о чем мой роман "Паутина". Я замялся. На презентации в "Скво-Вадисе" было легко говорить про шизофрению и искусственный интеллект - там сидели бородатые дядьки. А тут дети, как им объяснишь? В конце концов я самыми простыми словами сказал, что мол про Интернет и про будущее.
"А-а, футурология", спокойно резюмировал пацан лет одиннадцати. "Хуя себе", сказал я себе. И снова вспомнил Стругацких.
К счастью, в это время пришел Макс Фрай, то есть Марта, более умудренная в таких мероприятиях. Публика ломанулась ее душить. Но Марта ловко вскочила на стол и нанесла несколько ударов ногами. Тут уже дискуссия завязалась не на шутку. Мы же с Горчевым и Букшей под шумок свалили в "Мани Хани", чтобы срочно принять несколько лекарственных препаратов.
Впрочем, вру. Какой-то я скромный в этой истории вышел. Если говорить честно, на выходе я успел дать несколько автографов. "Если вы так красиво будете всем подписывать, у вас рука отвалится", сказала девушка, которая была по счету пятидесятой. "Фигня, я уже надрочился", скромно ответил я.
С какого-то момента выяснилось, что свои книги я уже всем подписал и теперь мне суют на подпись книги Фрая. Я указал одной девушке на эту чудовищную ошибку. Девушка засмущалась, покраснела. "Ах, вы знаете, я ведь в первый раз..." сказала она.
Вспоминая ее в "Мани-Хани", я с грустью думал о том, что пора уже прекращать тусоваться с алкоголиками и лузерами вроде Горчева. Надо, в конце концов, работать с молодежью. В нашем возрасте, а тем более в нашей стране расслабляться нельзя. Только расслабился - чпок! Вокруг одни лузеры, алкоголики и христиане.
11 ФЕВРАЛЯ, ВТОРНИКХодил любимым сетевым способом по ЖЖ. Ну это когда заходишь в чей-нибудь дневник, находишь самую прикольную запись, заходишь в ее комменты, находишь самый прикольный и идешь в дневник того чувака, который это написал. И так далее по индукции, до самой эргодической точки.
В этот раз точкой залипания оказался Паркер. Он пишет дохрена, а комментируют его скучно. Поэтому я написал ему хайку. Чтобы Паркеру было понятнее, использовал знакомые ему слова:
айм нот э герл
нот йет э вумен -
айм бэтменПаркер удивился и сразу спросил, я ли это.
10 ФЕВРАЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК
Смотрели вчера этот фильм про две снесенные башни. Говорят, по сценарию какого-то обкуренного зоолога. Очень похоже, да. Лучшая сцена - когда два хобота (т.е. торчка) сидят в лесу и обсуждают, вернуться домой или пойти воевать с гоблинами. - У нас есть Шир! - говорит один маленький торчок. - Но эта война дойдет и до нашего дома, - говорит другой хобот. - У нас больше не будет Шира, Мэри! Как раз в это время кучу таких же удивительных идей, секретно заложенных в этих башнях, собрал Алекс Экслер.# # # #
Lenta.ru: Многозначительный подарок сделал генеральному секретарю ООН Кофи Аннану (Kofi Annan) глава МИД России Игорь Иванов (Igor Ivanov). Как передает американское информационное агентство Associated Press, российский министр подарил главе ООН игрушечного медведя-канатоходца. По мнению Иванова, эта игрушка символизирует необходимость выбора, который и предстоит сделать Совету безопасности ООН - выбора между войной и миром.
Как передает информагентство, 6 января официальный представитель ООН Фред Экхард (Fred Eckhard) принес подаренного министром иностранных дел России медведя на брифинг. Журналисты обнаружили, что медведь ходит по проволоке между двум деревьями, называющимися "война" и "мир", и держит в лапах пять мячей, на каждом из которых написано название одной из пяти стран, обладающих правом вето в Совете безопасности ООН.
"Медведь движется к дереву, называемому "мир", но если вытащить у него из лап хоть один мяч, медведь упадет", - сказал собравшимся на брифинг журналистам представитель России в ООН Сергей Лавров (Sergey Lavrov). Тогда Фред Экхард вытащил один мячиков из лап медведя, и тот действительно упал. "Думаю, это говорит само за себя", - сказал Лавров.
Ну конечно говорит само за себя! Так и говорит: опять наши спецслужбы сперли у Лехи Андреева футурологическую идею и нифига не заплатили. Первое упоминание я не нашел - old.vesti.ru сдохли, надо искать в домашнем архиве старых TOKов. Но есть и более поздние упоминания в ноябре 2002-го:
Многие заметили, что министр иностранных дел РФ Игорь Иванов все чаще говорит о так называемом Многополярном Мире. Пару раз он даже говорил об основном оружии, которое позволит нам достичь такого мира - это наш знаменитый Многополярный Медведь, разработанный в закрытых военных лабораториях Воркуты-21. Благодаря этому животному можно установить полярный климат в любой части мира, даже в Африке. Глобальное потепление отдыхает, когда надвигается Многополярный Мир!
7 ФЕВРАЛЯ, ПЯТНИЦАУ нас теперь локальная беспроводная сеть типа "блютус". В качестве "блютуса" работает Рерих. Я пишу новости, сливаю на дискету и передаю Рериху. А он передает Наташе. Страшно удобная штука эти беспроводные сети - никому не приходится вставать.
Я еще предложил Рериха звать "голубым зубом", чтоб без американизмов. Он говорит, лучше зовите просто Блу. # # # # Зашел в какой-то кровавый подвал и встретил там группу ЖЖ-шников во главе с Мэтром. Они уверяли, что это кафе, а вовсе не трупоразделочная. Дальше плохо помню, цитирую свидетелей:Сначала все были не очень-то разговорчивы, и все беседы сводились к тому "о чем бы нам поговорить", а потом Мэтр подкинул бомбу в виде вопроса о способах удаленного уничтожения серверов, - и понеслась... Жалко моя камера не пишет звук. Очень оживленно и, главное, с глубоким пониманием вопроса несколько взрослых на вид людей несли офигенно прекрасную х@#ню...
Около полуночи все стали расползаться, а мы с Лехой двинулись в Моллиз, где я наблюдал еще один офигенный диалог, который начался с того, что один молодой человек предложил Лехе выйти, т.к. усмотрел неуместным его интерес к своей даме. О чем была это беседа, я не смогу объяснить, но удовольствие от процесса получил.
Да, я что-то припоминаю тоже. Там была девушка, которая уверяла, что занимается "эйчаром". Это, как я понял, почти то же что "пи*ар", только более гуманно.
6 ФЕВРАЛЯ, ЧЕТВЕРГПозвонила Ольга из "Амфоры", попросила надиктовать биографию. Всю в деталях? - спрашиваю. Нет, говорит, лучше самое прикольное. Вот, говорит, к примеру, как про Букшу начинается: "Ксения Букша родилась в семье староверов"
Ну хорошо, говорю, слушайте: "Алексей Андреев родился в семье электриков..." И прямо чуть не заплакал, до чего прикольно.
5 ФЕВРАЛЯ, СРЕДАСоставлял книжку из своих статей. Впал в пессимизм. Похоже, я по-прежнему ни в чем не разбираюсь. Опять придется как-то выкручиваться. То ли обозвать "педофобом" кого-нибудь педиатра, то ли подговорить сотню женщин-стоматологов изображать моих поклонниц в Сети... В общем, как обычно.
4 ФЕВРАЛЯ, ВТОРНИКRegions.ru: Убийца байкера работал церковным старостой в приходе молитвенного дома в честь Вознесения Господня. За несколько лет до трагедии на трассе Петров отсидел в колонии за покушение на изнасилование.
Логично. Христианство - такая религия, в которую нет смысла идти, пока ты не убил кого-нибудь. Об этом еще Достоевский писал, но его как обычно не поняли.
3 ФЕВРАЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИККот разучил "дружеский мяв". Раньше у него были два основных - требовательный и жалобный. В обоих случаях он за это получал тапком. Теперь он придумал нечто среднее. Типа, "ну че ты, брателло, пошли на лестницу потусуемся..."
3 ФЕВРАЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКтвоя ушная раковина
А впрочем, если найду хороший русско-английский словарь для Псиона... Эй, у кого есть словари для Псиона?
к моей ушной раковине -
звуки моря
Доделал новый выпуск "Лягушатника". Вдохновленный, по дороге в офис обдумывал, что неплохо бы перевести календарь на английский. Начал сразу в уме переводить - вспомнил хайку Сапего про флажок и задумался, как же перевести "флажок". Не смог! Пожалуй, не буду пока переводить календарь.
2 ФЕВРАЛЯ, СНОВА НОВЫЙ ГОДПродолжаем праздновать Новый год восточного типа. Пошли есть суши с Визелем и Аней. Ели в Доме Мод, однако Визель успел притащить меню из "Фуджиямы" - оказывается, у них там в меню есть и суши, и суси одновременно! Как два разных блюда! Митя Коваленин небось икает сейчас.
В разгар новогодней дискуссии в суши-бар вошел Житинский. Мы его конечно позвали присоединиться. Житинский сел - и начал в сотый раз рассказывать про Букшу. Все-таки есть на свете стабильные вещи! Небо, луна, Великая Китайская Стена, Житинский с его заколебавшими всех рассказами про Букшу...
1 ФЕВРАЛЯ, ОПЯТЬ НОВЫЙ ГОДОтмечали китайский Новый год у Сап-Са-Дэ. Все было китайское: обед из трех китайских блюд, китайское сливовое вино, китайский чай и китайский десерт из имбиря. Вокруг бегала китайская собака. Потом пошли на улицу и стреляли китайский фейерверк. Хольм Ван Зайчик отдыхает.
МОНИТОР НОВОСТЕЙ
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев
www.fuga.ru
