TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
31 ЯНВАРЯ, ПЯТНИЦА"РИА Новости": Как раз в эти дни Британия физически ощутила себя чем-то вроде мухи, запутавшейся в международной террористической паутине.
Ну да, только РИА Новости как обычно перебарщивает с "чеченским следом". Если читать британские СМИ, то главный терроризм, который их сейчас опутал - это терроризм сексуальный. Иначе зачем бы они издали новый сексуальный закон, на порядок круче прежнего. Согласно этому закону, в Англии осталось одно-единственное публичное место, где еще можно заниматься сексом:
BBC: Секс в публичных таулетах не будет рассматриваться как оскорбление общественной морали, кроме тех случаев, когда "дверь кабинки открыта".
А еще по новому закону педофилов будут арестовывать еще до того, как те встретились с детьми. В частности, они будут арестовывать виртуальных личностей:
Если стало известно, что 45-летний мужчина ходит в чаты под видом 15-летней девочки, к нему может быть применено административное наказание.
Интересно, что при этом совершенно не запрещается изображать девочек для ловли педофилов. Я уж не говорю о том, что не запрещена реклама увеличения пенисов, которая ежедневно приходит по почте, даже если ты девочка. Хотя, как тут верно заметил Саша Хайтин, если соглашаться на каждое письмо, предлагающее увеличить на дюйм, то за неделю можно вырастить целый пожарный шланг. Ну и куда с этим ходить? В публичный туалет с незакрывающейся дверью?
# # # #
В связи с тяжелой судьбой британских виртуальных девочек руки как-то сами собой потянулись смотреть новые рецензии на "Паутину" Шелли.
На просьбу А. Житинского оставить автограф на книге, Lexa спросил:
- На всю семью писать что ли???Более подробно это мероприятие описано в Internet.ru. Кстати, очень редкий в моей практике случай: в статье написано именно то, что я действительно говорил на презентации.
В библиографии на Rusf.ru "Паутину" называют "юмористической литературной дистопией". Судя по всему, писал какой-то детский психиатор. Среди моих знакомых никто не знает слова "дистопия". Но с учетом "литературной" и "юмористической" я полагаю, что это какой-то комплимент.
Зато рецензия на "Озоне" - чистейший образец пост-советской культ-урологии. Это когда статья начинается со слов "не буду вдаваться", после чего автор вдается на целый абзац. Причем вдается не во что-нибудь, а в гомосексуализм какого-то детского писателя. Странные они люди, культ-урологи. В любом тексте найдут слово "гомосексуализм", даже если это случайная реплика второстепенного персонажа.
Кстати, следующая презентация "Паутины" состоится в четверг 13 февраля в 16:00 в книжном магазине по адресу: Садовая, 25 (напротив Апраксина двора). Товарищи культ-урологи, во избежание новых сексуальных проблем не спутайте меня с Ксенией Букшей и Максом Фраем.
30 ЯНВАРЯ, ЧЕТВЕРГ
Снилось, что мой кот Пушкин убежал. Я пошел его искать, но так и не смог найти. Хотя навстречу попадалось множество котов - сначала коты в лесу, потом огромная площадка c опилками для выгула котов, и наконец какой-то даже театр с котами. Коты были странные. Типа как на этой фотке. Короче, очень грустный сон.
# # # #
Олег удивляется, зачем нужно интернет-кафе на Эвересте. Наташа объясняет, что на этот Эверест народу толпами ходит. Все окрестные расщелины забиты трупами, ветер свистит в голых костях и позвякивает остатками снаряжения. Идеальное место для интернет-кафе "У зависшего альпиниста".
29 ЯНВАРЯ, СРЕДАЗашел в Розу "Мира" - там хорошо пахнет. Понюхал минут пять, делая вид, что смотрю книги. Подошел какой-то мужик, предложил помощь. Пришлось сказать, что интересуюсь управляемыми сновидениями. Он чего-то стал показывать, но я тому времени нанюхался и ушел.
На работе тем временем привезли компы. Пользуясь тем, что Рерих все еще в Гималаях, я попытался выбрать себе монитор получше. И не смог! Один кривой, другой мутный...
# # # #
Сайт e-generator.ru с виду дурацкий, но там есть одно окошечко, где показывают интересные идеи в виде рекламных слоганов. Мне выпали вот такие -
Лунная дорожка. Вы просыпаетесь ночью и бежите есть (пить, в туалет и т.д.), но спотыкаетесь, травмируетесь? Лунная дорожка из специальных светодиодов. Срабатывает от малейшей вибрации пола. Указывает точный и кратчайший путь к холодильнику и всем местам, в которые вы хотите попасть ночью! Лунная дорожка - дорога к вашим ночным желаниям!
Универсальный погаситель храпа. Реагирует на храп. Настраивается индивидуально. От покалывания до коротких импульсов тока. Универсальный погаситель храпа - Помогает сохранить любовь даже ночью!
Сканер для носков. Часто ли Вы теряете носки? Часто ли Вы находите одинаковую пару носков? Специальный материал с вмонтированным датчиком наносится на носок путем проглаживания утюгом. На пару носков наносятся одинаковые датчики. Специальный сканер определяет расстояние до носков. Эту идею можно распространить на любые вещи. Сканер для носков - Ваши носки всегда в поле зрения!
Забавно, но все-таки странно: все три идеи касаются людей, которые живут в темноте. Это что, наше светлое будущее?
28 ЯНВАРЯ, ВТОРНИКLenta.ru: Около часа простоял по пояс в воде у Крымского моста 30-летний москвич, решивший покончить с собой. Как сообщили информационному агентству РИА "Новости" в столичном Управлении по делам гражданской обороны и чрезвычайным ситуациям, это произошло 28 января. Спасатели, прибывшие по вызову заметивших самоубийцу прохожих, втащили "утопленника" в лодку и доставили на берег. С признаками обморожения он отправлен в 1-ю городскую больницу.
Меня вот тоже вчера банщик убеждал, что в холодном бассейне нужно сидеть не менее 20 секунд. Но я ему не поверил. Я вам не москвич.
# # # #
Тренер на секции говорит: "На одном развороте нужно переставлять все три ноги". Ура, я почти Шива!
26 ЯНВАРЯ, ВОСКПриехал к родителям и в очередной раз не узнал свою - бывшую свою - комнату. Раньше моя кровать стояла у окна, чтоб читать удобно было. Теперь там сестрица хозяйничает, сдвинула кровать в противопложный угол: юным женщинам читать необязательно.
25 ЯНВАРЯ, СУББОТАВесь день мучаюсь вопросом: как древние люди отличали палку-копалку от палки-кидалки?
24 ЯНВАРЯ, ПЯТНИЦАЗа день видел сразу трех придурков, играющих в Тетрис на мобильных телефонах. А с виду прилично выглядели. Если бы не Тетрис, я бы даже не догадался. Все-таки есть польза от мобильных технологий: люди смело выставляют свой идиотизм напоказ.
23 ЯНВАРЯ, ЧЕТВЕРГСтранный город Питер. Когда работал в центре, у Спаса - совершенно негде было поесть. А теперь вот работаю совсем не в туристической зоне - однако в этом треугольнике между Техноложкой, Сенной и Измайловским - куча кафешек. Тестирую по одной в день. В меню попадаются такие блюда:
Долма (виноградные листья фаршированные)
Пельмени (тесто, начиненное мясом)
# # # #
Интересно, бывают ли трехмерные кроссворды?
22 ЯНВАРЯ, СРЕДАВ коридоре студии стоит автомат с кнопками "Чай" и "Кофе". Ищу кнопку "Потанцуем". А нету, нету... На дворе всего лишь 2003 год.
Зато наконец понял, как люди жарят себе яйца ноутбуками (в декабре это сделал с собой какой-то ученый, а на этой неделе даже баба умудрилась себе что-то обжечь). Оказывается, все просто. Сбоку у ноутбука есть дырка, из которой дует горячий воздух. Если долго держать там руку или яйцо, легко можно обжечься. Саша Хайтин говорит, что лучше там держать чашку с чаем - тогда она не остынет. А еще, по слухам, там можно держать самогонный аппарат.
# # # #
Лозунг настоящего писателя: когда тебя что-то заколебало - напиши об этом что-нибудь доброе. Меня вот заколебали новости про слонирование. Взял и написал про это. Сразу полегчало!
Кстати, вполне логично, что слонированная кошка по кличке Cc (т.е. "сделанная под копирку") оказалась черно-белой, а не цветной, как ее оригинал Rainbow. Видимо, именно так будут отличать и слонированных людей: добро пожаловать в фильм "Плезантвиль".
21 ЯНВАРЯ, ВТОРНИКНа новом месте достают люди, которые подходят и смотрят в мой монитор. Не могу понять: то ли это у них такая привычка телевизионщиков, но ли у меня такой интернет-аутизм?
Впрочем, я тут не один такой. Вот к Хайтиной тоже какой-то чел подошел, поглядел в монитор и говорит "Чего это?". А она ему - "ничего". Чувак подождал какое-то время, поулыбался. Хрен там, никакой больше дискуссии. Но он все равно сказал "Ага!", словно ему ответили, и только после этого отошел.
18 ЯНВАРЯ, СУББОТАВыкинул елку. Потом пошел вниз посмотреть, как она долетела. Под балконом вместо одной елки нашел сразу две. Так и не понял, какая из них моя. Пришлось нести на помойку обе.
17 ЯНВАРЯ, ДЕНЬ ВИРТУАЛЬНЫХ ЛИЧНОСТЕЙСвидетели презентации "Паутины" в кафе "Скво-Вадис" сообщают:
Беседа за круглым столом, предшествующая официальной части праздника, свелась к обсуждению виртуальной личности в Интеренте, искусстве и жизни. Зажигали знатоки виртуальных личностей - Фрай и известный гонитель net-фантастов, net-журналист Алексей Андреев, также известный под псевдонимом, ни то Мэрай Кэри, ни то Мэри Перси, ни то еще аkа кто. Андреева наконец-то издала 'Азбука', на бумаге вышел русский кибер-панк-роман номер ноль 'Паутина', который всем щедро раздаривался и подписывался. Говорят, Стерлинг до сих пор икает. Лично мне в этом процессе особенно понравился набор вопросов после наших с Фраем выступлений. Меня спрашивали о прогнозах использования виртуальных личностей в будущем, о психологических аспектах этой шизофренической игры, о противопоставлении реалистичной и высосанной "из пальца" фантастики...
Максу же Фраю задали только один, но сильный вопрос: "Кто получает гонорары - Макс Фрай или Светлана Мартынчик?" Я даже призадумался после этого: может, в следующий раз создать не виртуальную раздолбайку вроде Мэри Шелли, а виртуального банкира вроде Березовского?
Кстати, аккурат к презентации "Паутины" отечественный кинопрокат подогнал фильм "Симона". Всем рекомендую: очень зрелищная версия той же истории - про муки создателя виртуальных девочек. Хочется плакать, Бивис, когда смотришь со стороны, как тяжело нашему брату Аль-Пачино в богомерзком Голливуде! А уж как мучается бедный Сталлоне, который собрался снимать новую серию "Рэмбо" с участием бин Ладена:
The Sun: Как сообщает инсайдер, "В оригинальном сценарии Рэмбо убивает бин Ладена собственными руками, но в конце концов даже Sly (Сталлоне) признал, что эта фантазия выходит за рамки разумного".
16 ЯНВАРЯ, ЧЕТВЕРГВ китайском ресторане видел забавные видеоклипы. Сделаны они были из известных фильмов, так что вначале я подумал - это клипы на песни из фильмов. А нифига. Песни совершенно левые. И под каждую какой-нибудь фильм нарезан: эдакое "краткое содержание" на манер трейлера. При мне прокрутились таким образом три фильма Кесьлевски ("Синий", "Белый" и "Вероника") под какую-то блюзовую музыку. Судя по титрам, нарезки эти сделаны в Гонконге.
Вернулся домой. В телевизоре показывают рекламный слоган:
НОРД-ОСТ ЕЖЕДНЕВНО
Да уж, это вам не Рио-де-Жанейро. И даже не Гонконг.
15 ЯНВАРЯ, ДЕНЬ СОЗДАНИЯ ТЕЛЕЗВЕЗДПиша про разложение Интернета, я все-таки слишком себя опустил. Оказывается, я все-таки буду работать на телевидении. Только не лицом, а руками. То есть опять буду творить виртуальных личностей, но уже с визуальным рядом. Сегодня как раз был кастинг ведущих. Я советовал всем кастующимся вести себя раскованно, словно мы на MTV. Остальные члены жюри меня за это журили и велели кастующимся делать наоборот - руки из карманов вынимать и стоять не шевелясь.
Неожиданная поддержка моей точки зрения пришла от самих кастующихся. Когда одной девушке посоветовали поменьше улыбаться (потому что у нас серьезная передача), она ответила:
- Да что вы! Я даже когда на криминальные новости пробовалась, и то не могла перестать улыбаться! Они мне еще новость такую дали, про каких-то старушек мертвых. Нет, старушек конечно жалко. Но только я стала эту новость читать, как сразу вспомнила Хармса с его старушками, которые все падали и падали из окна...
В результате именно эту девушку и взяли на роль ведущей. Мой внутренний Бивис торжествовал.
# # # #
New Scientist: Упаковка ректального термометра от Johnson & Johnson сообщает потенциальным покупателям: "Каждый ректальный термометр от Johnson & Johnson прошел персональное тестирование".
В следующий раз, засовывая в задницу термометр, вспомните добрым словом неизвестного бета-тестера из компании Johnson & Johnson.
14 ЯНВАРЯ, ВТОРНИКЕлка упала в шестой раз. "День прожит не зря", сказала Ксюша.
# # # #
Смотрю MTV. Николь Кидман дали звезду на бульваре! Ура! Только вчера я писал в одном форуме, что все фильмы с Кидман надо смотреть. Под одеялом. И все фильмы с Жульет Бенош тоже. И некоторые фильмы с Пэлтроу.
13 ЯНВАРЯ, МОНДЕЛЬНИККурзвейл утверждает, что "если вы доживете до 2010 года, новые биотехнологии помогут вам протянуть до 2810-го".
И еще 1600 раз встречать Новый год? Да кто же это вынесет!
12 ЯНВАРЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ
В одном конце раздевалки кто-то говорит: "По-моему, последнее лучше получается с доворотом". На другом конце раздевалки отвечают: "А у меня без доворота лучше получается". Потом они глядят друг на друга: один с танцев, другой - с айкидо.
А ведь мог оказаться и человек из администрации Президента! Говорят, Путин тоже любит делать это с доворотом.
11 ЯНВАРЯ, СУББОТАБыли в театре Малыщицкого, смотрели "Заповедник" по Довлатову. После спектакля дал актерам маркетинговый совет - на выходе с этого спектакля можно продавать портвейн "Агдам" по двойной цене.
Актеры не остались в долгу и рассказали анекдот. Во время некой пьесы о великосветской жизни один пьяный актер вдруг забыл свою роль. Суфлер ему шепчет: "В графине вы узнаете свою мать!" Актер подходит к столу, берет графин, смотрит внутрь и кричит: "Мама, а вы как сюда попали?!"
Кстати, под эти разговоры выяснилась забавная вещь. Оказывается, технология запоминания целых книг, описанная у Брэдбери в "Градусах по Фаренгейту" - это вовсе не фантастика. Обычные театральные актеры помнят по нескольку десятков ролей. И зачастую восстанавливают по памяти целые пьесы. Например, если кто-то вдруг запил и срочно нужна замена, а сценария под рукой нет. Тогда они просто вспоминают нужную роль и записывают ее для "новичка".
10 ЯНВАРЯ, ПЯТНИЦАЗаколебался вскакивать - только запишу умную мысль и лягу, так приходит еще одна. Приходится опять идти на кухню и там записывать. Можно конечно положить "Псион" у кровати - так ведь у него только экран светится, а клавиш-то не видно. Разве что приспособить световод какой-нибудь. Но все же было бы здорово, если бы можно было сразу мысли записывать, лежа в темноте.
# # # #
На днях, сидя в "Якитории", обсуждали с Мэтром летающий транспорт. Мэтр выступал за антигравитацию, а я - за крылья с электрокинетическими усилителями. Потом рассказал об этом Ксюше. Она со свойственным ей скепсисом заметила, что в любом случае даже в небе траффик будет ужасный, если разрешить всем летать. В общем, она как всегда права:
Ananova: Персональный летательный аппарат выставлен на аукцион, однако покупатель должен согласиться никогда не летать на нем.
9 ЯНВАРЯ, ЧЕТВЕРГЧувак в телевизоре говорит:
"Ради съемок в сериале "Бригада" я ушел из спектакля "Койка"
О да, серьезное повышение! В "Койке" небось нужно было только жопой работать, это каждый может. А в "Бригаду" брали только людей с сильными ногами (герои сериала часто ходят по длинным коридорам) и еще более сильными руками (герои сериала регулярно открывают и закрывают дверцы автомобилей). И главное, все это надо было делать без каскадеров!
7 ЯНВАРЯ, ВТОРНИКСлушаю "Коан" Стефана Микуса (все-таки есть среди моих читателей хорошие люди!) и читаю "7 проз" Славы Курицына (все-таки и среди читателей Курицына есть хорошие люди!). При этом, будучи простужен, чихаю практически на каждой странице. Надо бы конечно остановиться, но книжка интересная. Так что теперь в ней почти все листы будут склеены моим чиханием. Не исключено, что это такой секретный способ делать книги одноразовыми: в типографскую краску добавляют немного чихальных вирусов.
5 ЯНВАРЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕКритики ругают "Паутину" за большое количество программерского слэнга. Пытаюсь отмазаться тем, что в книжке проиллюстрирована лишь вершина айсберга: с реальными программерами, да и просто с сетевыми людьми еще тяжелей общаться. Не верят! Ну что ж, вот пример. Пишет Дмитрий Пензин, который даже и не особенно сумасшедший:
Только успел согреть чайку как в 16:30 рубанули свет. Любопытно, что PR-службы Администрации СПб, ЛенЭнерго и ТЭК любят и умеют пулять пресс-релизы, а вот о том, что в СПб уже дня три по очереди выключают целые кварталы, чтобы избежать перегрузок, ни гу-гу. Пришлось загасить unix-сервер и перейти на полуработающий Интернет, но зато через халявный GPRS. Microsoft Messanger, как обычно, через Мегафон не пошел, но ICQ как-то пролез. Front Page 2000, который так и не научился делать passive mode по ftp, пришлось заменить на CuteFTP. К 17:00 израсходовал 20% батареи. Из-за сумерек перестал различать клавиатуру. Зажег свечку. К 18:00 - 80% расхода батареи и 1 см свечки. Ноутбук начал экономить ватты, т.е. понизил тактовую частоту и уменьшил яркость матрицы. Работать стало невозможно, но тут вспомнил, что в UPS от PowerCom еще что-то должно быть. Включился. К 19:30 электроэнергия из UPS перетекла в батарею ноутбука. UPS обиделся, запищал и отключился. К 20:30 батарея опять откатилась к 10%, расход свечки - 2 см, прокачано через GPRS около 10 Мбайт (а если действительно будет по 90 центов за метр как в Москве. Ужас). В 20:40 - ноутбук заявил, что минут через 10-ть он ни за что не ручается и будь что будет. Закрыл все приложения. Прочитал почту последний раз. 20:43 - отключен GPRS, сот.телефон отстыкован от ноутбука, MS Outlook выгружен. 20:45 - в батарее 2% энергии, размышляю - просто закрыть крышку или сделать Alt+F4. Неожиданно, в 20:46 включился свет, а в домах через дорогу погас. Радостно хрюкнули UPS и ноутбук, а в чайнике зажглась красная лампочка.
Лично меня жизнь без света довела до более крутых пространственно-временных переглючений. Два дня сидел со свечками и с Пушкиным, потом наконец решил пойти выпить. Позвонил Мэтру и говорю: "Ты там не пьешь случайно какое-нибудь сакэ с гейшами?"
Он говорит: "Да, я как раз еду в Якиторию".
"В какую из них?" - спрашиваю я, а сам прикидываю: одна у нас в Сокольниках, другая там в центре...
Мэтр некоторое время молчит, потом говорит: "У Александринского театра".
"А-а", говорю я. И только положив трубку, вспоминаю, что я не в Москве. Но на всякий случай звоню по другому телефону и выясняю, где находится Александринский театр. В натуре, это Питер!
2 ЯНВАРЯ, НУ И ЧТО?Отмечали Новый год в театре. Клево! - вокруг только нормальные люди, никаких тебе разговоров про последний Виндовоз. Самым высоким хайтеком были светодиоды на голове у Ксюши, которые бегали по кругу, демонстрируя работу ее мозга. Даже телевизор был маленьким и черно-белым, и его включили только на пару минут, чтоб не пропустить Удары Кремлевского Тактового Генератора. Но потом его сразу забыли и очень творчески рассинхронились.
Чтобы как-то оправдать мои порочные связи с Интернетом, Катя тактично представляла меня всем как "великого русского писателя Леонида Андреева". И для реалистичности добавляла, что "когда мы поедем в Коктейбль, у нас будет свой больной писатель". Я так понял, что для этого мистического Коктейбля писательство - навроде визы, как еврейство для Израиля.
Но что самое ужасное - как год встретишь, так его и проведешь. То есть мне придется теперь весь год косить под русского писателя. А имидж русского писателя - это вам не на олимпиаду физматшкол за дипломами ездить. И не диссер по клеточным автоматам делать в Штатах. И не конкурсы чухонской поэзии выигрывать в паршивом Токио. И не "интернет-журналистом года" становиться. Нет, имидж русского писателя - это, бля, высокое искусство. Слыхали небось выражение "по гамбургскому счету"? Так вот, на самом деле никакого "гамбургского счета" никогда не было. Это один русский писатель придумал спохмелья. Но хрен ты кому докажешь теперь, что это выдумка! Вот какая это сила - имидж писателя. Сильнее нее - только половое влечение и квантовая гравитация.
В оффлайне косить под писателя несложно. Но в Сети придется что-то предпринимать. В частности, я уже решил отыграться на ТОКе. Мозолистое тело моего многострадального ньюс-дневника отныне рассекается на отдельные ньюс и отдельный дневник. Дневник будет очень гуманитарным, с кучей созерцательных соплей и мыслей о спасении человечества. А ньюсы будут бездушными, словно их собирал робот.
МОНИТОР НОВОСТЕЙ
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев
www.fuga.ru
