TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
13 НОЯБРЯ, ФРАНКЕНШТЕЙНОВ ДЕНЬ
Уже два дня все прогрессивное человечество обсуждает смелый проект российского президента по трансформации человека:
"Если же вы готовы стать самым радикальным исламистом и готовы сделать себе обрезание, приглашаю вас в Москву. Я порекомендую сделать операцию таким образом, чтобы у вас уже ничего не выросло", - заявил Путин.
Некоторые полагают, что тут содержится намек на религиозные технологии. В последнее время об этом много пишут: одни ученые уверяют, что молитвами можно лечить СПИД, другие говорят - хрена с два. Неудивительно, что и многие переводчики не врубились, о каком обрезании идет речь. На Западе перевели эту фразу как " Пожалуйста, приезжайте, в Москве терпимо относятся ко всему и ко всем". В азиатских странах, наоборот, перевод содержал слова "мы отрежем тебе яйца, лодочник", что тоже было слегка неточно.
В любом случае, не стал бы нашим президентом человек, который мыслит так мелко! Любому ваххабиту понятно, что Путин смотрит в глубокое будущее -
DELFI: Человеческая мутация происходит уже много лет. Недавно французские исследователи подсчитали, что обоняние у нас гораздо хуже, чем у предков: 72 процента генов, отвечающих за нюх, уже мутировало. Большей мутации подвергаются жители мегаполисов: у них хромосомный набор отличается от того, который существует у сельских или деревенских обитателей. Разве что внешне пока эти различия не бросаются в глаза…
"Уже сейчас можно со значительной долей вероятности высчитать, каким будет человек будущего", - утверждает изданию "Вокрун новостей" профессор Института биофизики АН РФ, доктор медицинских наук Николай Сафонов. По прогнозу ученого, уже к середине XXI века население планеты заметно потемнеет кожей и приобретет раскосые глаза. Связано это прежде всего с заметным отставанием рождаемости европейских народностей от азиатов и африканцев. Это, кстати, прекрасно иллюстрируют современные итальянцы. Из голубоглазых и белокурых жителей Римской империи практически никого не осталось - их заметно "размешали" южные народности.
Люди будут в 80 лет выглядеть, как 20-летние, а продолжительность жизни увеличится в среднем до 120 лет. К тому же, появится больше левшей - они будут преобладать над правшами. Со временем мышечная масса у человека уменьшится, - продолжает Сафонов. Руки у человека будущего тоже будут несколько иные: на каждой останется всего по три пальца.
Такой большой рот, какой у нас сейчас, тоже не потребуется: скорее всего употреблять мы будем некий фаст-фуд из тюбиков, по типу еды для космонавтов. А еще нам предсказывают тотальное облысение: волосы ученые считают атавистическим явлением, от которого нет проку - никакой другой, кроме эстетической, функции они не выполняют.
После этого вполне понятен проект Путина: Россия может первой начать производство людей будущего - лысых трехпалых азиатов, у которых все лишнее обрезано.
И с этим надо спешить. Иначе обгонят. Вон у британцев уже все скальпели надрочены: в Лондоне впервые за 170 лет пройдет публичное вскрытие женщины. А американцы прямо сегодня продемонстрировали миру свой шедевр: Майкла Джексона без маски. Кроме того, путем разнообразных подделок Америка пытается уверить мир, что люди будущего - это всего лишь американцы прошлого.
РИА "Новости": В австрийском селе Мальта /федеральная земля Каринтия/ на фасаде местной церкви обнаружена написанная 703 года назад фреска с изображением Святого Христофора, рядом с которым нарисован настоящий Микки-Маус. Об этом РИА "Новости" сообщил директор туристического объединения района долины реки Мальта Зигги Нойшитцер. Изображение Микки-Мауса полностью совпадает с известной фигурой Уолта Диснея, начавшей покорять мир в 1928 году.
Благодаря этой новости мы наконец узнали, как выглядела фигура Уолта Диснея. Как известно по фоткам, голова у него была человеческая. А вот фигура-то, оказывается, была мышиной!
И это еще не предел совершенства. Как я уже неоднократно намекал в ТОКах, бешенная мода на яйцеобразных, охватившая покемоническую Японию, а вслед за ней - пасхальную Россию и питерское интернет-кафе "Скво Вадис", имеет под собой далеко идущие последствия. "Тостер" уже рекламирует игры, в которых яйца трахаются друг с другом. Экслер открывает порносайт на ту же тему, и более того, проводит проект в поддержку "Идущих вместе", символом которых после уничтожения их главного унитаза стал отдельный туалет типа "три нуля" (тоже намек на лишние яйца).
В общем, истинно говорю вам: следующий День Светлого Покемонова Воскресенья будет настоящим омлетным кошмаром. Особенно если реализовать смелые биотехнологичные проекты, которые упорно рекламирует женская газета Утро.ру: то они предлагают беременеть через Интернет, то запускают кучу теток вместе с банком спермы в космос. Представляю, каких космических Масянь и прочих яйцеголовых можно нарожать в рамках такого научного подхода.
Писатль, читатль, критикакль - новые породы людей, выведенные на основе передовых технологий худловарения.Кстати, книги тоже будут другие - это я написал очередной прогноз.
Из Шекспира сделали чеченского террориста. Как обычно, происки генетических панков из юмористического агентства РБК.
Жарилка для куриц по принципу фена для волос. Знал я некоторых телок, которые тоже неплохо жарились на фене.
Робот-уролог снялся фильме про Джеймса Бонда. Это еще что! Один мой знакомый уролог из "Рамблера" всегда снимается в фильмах про Интернет, хотя он даже не робот!
Технологии станут проще, когда их станет больше. А когда они станут проще, люди к ним потянутся - и их станет меньше.
Спутник и надувной гандон победят Венеру. Как известно, женщину лучше окучивать сразу по двум направлениям - и через крышу, и через подвал.
На астероиде нашли следы зеркальной материи. Пролетая через предыдущую галактику, он много выпил и врезался в трельяж.
Менструальные картины - то, о чем вы видели столько рекламы, но боялись спросить.
Node Runner - соревнования по поиску входа в Интернет. Как отрадно, что американцы постепенно заражаются нашей любовью к халяве.
SMS - это грех, считают просветленные индийцы. Вообще любые слова, которые читаются одинаково с любого конца, очень опасны.
Майки конкретные, со склада в Москве.
12 НОЯБРЯ, ДЕНЬ СОТРУДНИЧЕСТВА ЧЕЛА И КОМПА Сергей Тетерин, ранее прославивший идею программирования как чистого искусства, замутил еще более крутой фестиваль Machinista.ru. Сюда принимаются проекты, в которых искусство создают искусственные интеллекты, а человек работает на побегушках - типа там батарейки вставить, колбаску порезать и т.п.. Меня позвали куратором и попросили помочь в описании концепции.Ну я, само собой, собрал кое-какие ссылки на искинов, которые рисуют, танцуют, играют в театре Кабуки, превращают перехваченный интернет-трафик в картинки или в оперы, и даже делают самое невероятное - выслушивают рассказы старичков о том, что раньше стояло дольше.
Но при всем при этом не нашлось никакого Великого Литературного Проекта, в котором бы участвовал искусственный интеллект. И тут меня осенило - так это же мой мультимедиа-проект под кодовым названием "Д'Артаньян и тридцать три лукьяненки". Налицо соавторство человека (то есть меня, сходившего на Странник) и Искусственного Разума (то есть Интернета, который уже второй месяц творчески обрабатывает мою историю).
Долгое время в моем рейтинге лидировал текст " Безумный наследник Мазепы" Романа Лейбова. Однако позже появились сильные конкуренты: чего стоит только статья в Toad Chroniсles под названием " Русский медведь показывает когти", где я борюсь с агентами Саддама Хусейна за права гомосексуалистов! Неплохи также философский отчет уфолога Джаббы и назидательная проповедь Макса Фрая.
Но больше всего мне пока нравится вот эта версия неизвестного автора, выполненная в духе известного анекдота "Не Иванов, а Рабинович, и не выиграл, а проиграл":
Подходит к Леониду Каганову критикан и спрашивает: скажите, Леонид, отчего вы всё время пишете про студентов? А Леонид ему и отвечает: а это мне так удобнее. Критикан не отстаёт, говорит: ну, вот есть же нормальные писатели, пишут про чекистов, космонавтов или там декораторов, а вы... Тут Каганов начинает кричать: это он, я этого хера узнал, немедленно уберите его отсюда. Иначе, мол, я к вам больше ни ногой. Крики писателя плавно переходят в нечленораздельные визги и хрипы. В уголках рта появляется пена.
Сейчас в фантастических кругах ходит еще одна удивительная версия: говорят, я еду на "Роскон" с большой группой крепких массажистов и опытных логопедов. Воистину, Интернет - очень мощный соавтор.
Пытка стиральных машин под наблюдением веб-камер - еще один вид искусства, которому немного не достает человечности: конечно же пытать надо людей, а стиральные машины. Вот Шандыбина хотят сделать экспонатом. Да и Буша уже пытают в роли виртуального экскурсовода, а по совместительству - VIP-гробовщика для лифтеров ("На церемонию прощания с лифтером представители прессы допущены не были"). Великая страна Америка - даже малограмотному заикающемуся старику всегда найдут применение!Неясно только, кому же тогда работать штатским президентом. У нас-то понятно, у нас это может делать любой Лейбов, который весь октябрь успешно косил под Путина. Но все эти игры в виртуалов не доводят до добра. Крыша едет, начинаешь заниматься славистикой, переписываться с нигерийскими вдовами и все такое. Я на днях, когда писал обзор порносайтов для FHM, спросил у Романа, не знает ли он каких-нибудь горяченьких сайтов? То, то он мне прислал, оставляет позади многих психиаторов: вот это, к примеру, или вот это.
Читал недавно, что анализы крови можно делать без крови. И думал: эй, а куда же кровь девать, особенно есть она лишняя, так и прет?! Оказывается, есть куда: на крови могут работать батарейки600 милиционеров и полторы тысячи солдат ищут дезертира, сбежавшего из воинской части после письма девушки. Наши жены - пушки заряжены.
Как хранить деньги в банках: высокая технология скручивания
11 НОЯБРЯ, ДЕНЬ БОЛЬШОГО КОЗЛОВСКОГО Удивительная вещь: каждый раз, когда в "Компьютерру" возвращается ее старый босс Козловский с какой-нибудь статьей - каждый такой номер получается про половые извращения и сопутствующие заболевания! Прошлый раз я это заметил год назад, когда там была статья про бретельки американок с фотографией голосистой француженки.А вот нынче купил номер от 5 ноября ( #468). Начал читать с конца - так открылось. Первое же письмо читателя:
Привет, "Терра". Компа у меня нет, но журнал покупаю.
ПОЧЕМУ???
den aaa
ОТ РЕДАКЦИИ: Многие подростки покупают "Playboy" и "Penthouse" и путешествуют по порносайтам, хотя подружек у них нет. Вероятно, в вашем случае механизм похожий.
Спасибо, успокоили. Я сам долго не мог понять, почему я люблю сайты про трахающуюся офисную мебель, хотя у меня у самого нет офиса? Теперь понимаю. Механизм похожий.
Далее я попал на статью "Игры Разума". В ней семейный психолог Ольга Мартынова как бы спрашивает меня - почему компутерные игры привлекает подростков больше, чем книги, театр и "прочие виды искусства"?
Ну ясень пень, как бы отвечаю я. Потому что прочие виды искусства рассчитаны на пассивное хавание без никакой обратной связи - то есть по сути являются пропагандой и мозгоебством. Поэтому если уж говорить об обломах в лобных долях, то надо в первую очередь сломать все телевизоры и Останкинскую башню, потому что от нее у людей зависимость и психозы похуже чем от наркотиков - ведь когда человек смотрит все эти ужасы в телевизоре и совершенно никак не может прореагировать, у него крыша едет натурально. А вот компьютерные игры позволяют самому включиться в процесс за счет наличия обратной связи. Поэтому компьютерные игры развивают у людей самостоятельность мышления и хорошую реакцию при поносе.
Но хрена с два про такое напишет семейный психолог "Компьютерры"! На телевидение наезжать психологам запретили еще в 68 году. Поэтому психолог Мартынова рассказывает целую страницу про недоразвитые лобные доли, популяционный синдром и прочую умственную отсталость у тех, кто играет в игры.
"Надо же, - думаю я. - Настоящий психолог всегда умеет объяснить любое явление через жопу".
И тут же встречаю на следующей странице:
"Деградирует ли человечество там образом или, наоборот, совершенствуется - пока не ясно. Ясно только, что вошедшие в моду неформальные тусовки, гомосексуализм, общение в Интернете и прочее не случайны".
Проиллюстрирован этот пассаж в журнале отличным снимком. На нем вы видите юных геймеров. По сути, это уже конченые люди - будущие пидоры, тусовщики и интернетчики. Вот что делают с людьми игры!
Далее в журнале идет статья Голубицкого о том, как он ходил по испанским порносайтам и ловил там половые инфекции. Статья кончается очень спортивно, в духе "Вчера изнасиловали, завтра опять пойду".
В статье самого Козловского как будто нет никакой эротики. Если не смотреть на иллюстрации: огромный половой хуй с маленьким хвостиком и маленький негр с большой серьгой в ухе. Этим все сказано без слов. Стеганография, искусство прятать сообщения в картинках.
Зато Владимир Гуриев наконец прямо и открыто выступает под лозунгом "телевизионщики - козлы" по мотивам штурма "Норд-Оста":
Рассказывает Евгения Снежкина из Полит.ру: "Телевизионщики фактически не давали работать всем остальным... На просьбу пропустить вперед хамили - я несколько раз получила стойкой от микрофона по голове."
Вспомнилось: у нас в общаге кошка была одна странная. Ее пнешь или там двинешь стойкой от микрофона - а она опять подходит. Снова пнешь - все равно подходит. У некоторых людей после тридцатого пинка просто нервы не выдерживали, их сразу везли в клинику неврозов. А уж сколько стоек микрофонных погнули, не счесть! А кошке хоть бы хны. Но я ни на кого не намекаю. Просто вспомнилось почему-то.
Возвращаясь к "Компьютерре". Далее в той же статье Гуриева рассказано, что "главный редактор Ленты.ру Андрей Носик провел у ДК несколько суток". Так и не понял, о ком речь. Давно не был в Москве - может, там теперь имена меняют чаще, чем девушек и мобилки.
Под конец "Компьютерра" устами Ваннаха рассказывает про демографический спад в России в районе 2005 года, обещает массовые призывы в армию и набеги с Востока. Противостоять этому, как полагает Ваннах, может только развитие национального хайтека, который можно будет быстро превратить в оружие.
Вот это я и называю половым извращением, товарищи. Демографические проблемы сексом лечут, а не хайтековым оружием. Понимать же надо, товарищ поп.
В общем, я как раз сегодня писал обзор "100 лучших сайтов" для журнала FHM. И так меня эта "Компьютерра" подкосила, что я этот обзор фактически одной порнухи напихал, в счет 2005 года. Отличный гайд вышел! Только одного я не понял: зачем вешают себе пирсинг на хер? Я этот сайт тоже в обзор включил - интуитивно я понимаю, что это помогает демографии, но как?! Может, как-то связано с лобными долями мозга? Или это вроде древнего обычая: белые люди придумают кольцо от импотенции, а папуасы потом имитируют?
Вообще, приходится признать, что я в последнее время отстаю в вопросах техноэротики. Скажем, написал я в "Факел" статью Где же ты, Маленький Брат? - про грязные удовольствия высокотехнологичных вуайеристов. И уже сейчас понимаю, как мелко плаваю в этой теме. Камеры в ванных, камеры в сортирах... Фигня! ФБР теперь подслушивает библиотеки!. Нет, вы только вообразите, какое изысканное извращение!
Или вот еще: за стриптиз в американском аэропорту француженку посадят в тюрьму. Зато когда жена Пола Маккартни в передаче Ларри Кинга отстегивает свою искусственную ногу - это показывают даже детям.
Нет, я перестаю понимать толк в извращениях. Одна надежда на "Компьютерру".
КМ: Калифорнийский изобретатель Джозеф Боттом произвел революцию в производстве такой важной детали дамского туалета, как лифчик. Презентация новинки, устроенная им в отеле "Хилтон", прошла с огромной помпой. Новые чудо-изделия выделяет из бесконечного ряда подобных застежка новой конструкции, позволяющая мужчине, не прилагая рук, оставлять прекрасную даму без лифчика. Находчивый мистер Боттом снабдил каждое изделие электромагнитным замком, который открывается с помощью миниатюрного пульта управления. Автора подтолкнула к этой идее информация о том, что 5 тыс. американцев получили в прошлом году переломы пальцев, вывихи, растяжения, пытаясь в спешке снять с дамы лифчик. И это вместе с моральными издержками, испытанными мужчинами во время возни с непокорными застежками допотопных конструкций! Первыми интерес к новинке проявили калифорнийские стриптизерши. Испытав новый лифчик, они были в восторге. В настоящее время изобретатель ведет переговоры с фирмами-производителями о серийном производстве суперлифчиков.Производители мобильных телефонов и продавцы интернет-услуг тоже весело потирают руки. Ничто не доставляет такого удовольствия, как снимать лифчики на девушках, находящихся в людных помещениях и даже в других городах! "Кричали женщины "ура" и воздух лифчики стреляли!", как сказал поэт. А какой простор для новых ДТП! Вон один немец во время секса выбросил в окно шорты - и заблокировал движение в городе. Представьте теперь тысячи лифчиков, летающих туда-сюда, как спамерские письма... Да это же настоящий интерфейс будущего!
Раняя потеря девственности помогает от стресса в старости. Да и кислотно-щелочной баланс заметно улучшается...
Россия выиграла Чемпионат мира по кибер-играм... которые только в России признаны спортом. Интересно, на каком мы месте по спортивному разгадыванию кроссвордов и спортивному домино? Наверное, тоже лидируем.
Касперский распространяет вирусы. Пока только через лист рассылки, но они уже работают над вариантом для веб-сайтов.
Windows1984.com - хорошее название.
8 НОЯБРЯ, ВТОРОЙ ДЕНЬ ПРИМИРЕНИЯ И СОГЛАСИЯСегодня вся страна отмечает Второй День Примирения и согласия. Как известно, на второй день примирение и согласие входят в экстремальные формы. Причем не только у нас - именно сегодня я обнаружил в Сети итальянские секс-календари с рекламой гробов, идеально отвечающие духу нашего праздника (гроб - примирение, телка - согласие).
Похожий подход применяют и в других странах: не успел я выложить ТОК за 14 октября, посвященный интерактивным театрам, как "Нью-Йорк Таймс" написал про интерактивный театр с высокотехнологичными гробами. Я уж не говорю о том, какое развитие получила тема интерактивных театров 24-го числа в "Норд-Осте". Такой пугающий театр нам не нужен! Нам нужен театр, который наоборот лечит от паники:
Ananova: Посетители симулятора землетрясений по ошибке приняли реальное землетрясение за спецэффекты. Сюзан и Джерри Уортли сидели в Alaska Experience Theatre в Анкоридже, когда произошел толчок величиной 8 баллов по шкале Рихтера.
Однако вместо того, чтобы паниковать, парочка начала радостно обсуждать, насколько реалистично работает симулятор. "Мы не зря потратили деньги. Вместо двух обещанных аттракционов получили три" - заметил мистер Уортли.
Аттракцион, который посещали супруги, состоит из 20-минутного фильма, во время которого специальная гидравлическая система трясет пол, имитируя землетрясение.
Ну вот, а некоторые говорят, что панику надо подавлять физическим путем - то есть стимулируя током определенные зоны мозга. Нифига! Достаточно и театров.
Lenta.ru: Пятилетний мальчик 7 ноября позвонил на пульт дежурного "02" ГУВД Москвы и сообщил об угрозе взрыва своего детского сада.
Ну да, каждый по-своему борется за примирение и согласие. В конце концов, не у всех российских детей есть личные имитаторы землетрясений.
7 НОЯБРЯ, ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ПРИМИРЕНИЯ И СОГЛАСИЯ Сегодня, в Первый День примирения и согласия, хочется еще раз особо отметить, какой вред наносит человеку неумелое обращение с печатным словом. Lenta.ru: Житель пакистанской деревни Мохаммад Азгар испортил священную книгу на глазах у своей семьи, члены которой тут же избили и выгнали его на улицу. Его сын побежал в местную мечеть и рассказал находившимся в ней людям о поступке отца. Люди вышли из храма и стали избивать Азгара ногами и палками, но в это время двое подоспевших полицейских вытащили пакистанца из толпы. Однако когда они услышали о его поступке, один из полицейских - констебль Икбал Чима не выдержал и застрелил Мохаммада Азгара.Поэтому, граждане, внимательнее обращайтесь со словами. Помните, что если вы в Австралии - вы свободно можете называть полицейского "ебаным полицейским". Но если вы будет слишком часто кричать "Шао-Линь" вблизи шаолиньского монастыря, то получите пиздюлей от монахов за нарушение торговой марки.
Я сегодня тоже все думал, что бы такого сделать полезного для мира. И вспомнил: есть на свете одна бесполая уродина, из-за которой все знакомые стали отпускать одинаково дурацкие шуточки одинаковыми писклявыми голосами. И не стало между нами из-за этого никакого согласия. Короче, я пошел и поиграл в игру " Убрать Масяню". Это конечно не айкидо, но тоже отлично поправляет гармонию мира.
Что написано хакером, можно вырубить топором. Еще одна поучительная история о том, что сила слов не безгранична.
Стенфорд приглашает клептоманов для опытов. Как человек с полным карманом чужих зажигалок, я несомненно представляю большой научный интерес.
Космический бильярд: как куски Марса попали на землю. Ну да, так мы и поверили, что во всем виноваты метеориты.
Сексуальные ловушки ловят американцев! Пока речь идет только о раках - но мы то знаем, кого на самом деле поставит раком такая наука!
Тут лежал русской перевод "Бриллиантового века" Стивенсона! А теперь его там нет! С другой стороны, американцы вот недавно заклеймили одного ученого как жулика - а его статьи до сих пор висят в Сети. Ужасная все-таки вещь Интернет. Все такое иллюзорное...
6 НОЯБРЯ, СРЕДА Книга о здоровье для мужиков, которые понимают только автомобильные термины. Раздел о презервативах называется "Как поменять втулку".Экстази лечит болезнь Паркинсона. Ирвин Уэлш давно рассказал об этом в книжке "Экстази".
Американцы научились сбивать снаряды лазерами. Интересно, что они скажут по поводу украинских ракет, летающих зигзагами?
Закрывается "Мир Интернет". Ну наконец-то, отмучился. А то так долго умирал, что мы уже все в непонятках были, на каком он свете.
5 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ЦИФРОВЫХ ПОКОЙНИКОВ Лучший способ сохранить вечную память об умершем: сделать из него бриллиант. Надо Паркеру рассказать, а то его торговля лунными камнями из трупа Ленина как-то вяло идет последнее время. Хотя алмазы Паркер не потянет... а вот цифровые 3D-склепы - в самый раз:РАДАР: С 1998 года компания Forever Enterprises предоставляет своеобразные виртуальные ритуальные услуги. Идея проста: у компании есть несколько команд, которые по желанию заказчиков собирают и обрабатывают любые материалы, связанные с покойным. Истории из жизни, фотографии, любительское видео, аудиозаписи - да, все, что угодно. Затем все это размещается на сайте и становится виртуальным памятником усопшему.
На сайте уже собрано более 8 тысяч историй жизни. Судя по всему, этот проект является примером ритуальных услуг будущего: по всей видимости, вскоре похоронные бюро полного цикла займутся и восстановлением жизненного пути "клиента", устанавливая ему памятник в Интернете.
Отметим, что аналогичные услуги предоставляются и владельцам безвременно почивших домашних животных - цифровой мемориал можно заказать и для собаки.
Не исключено, что такие услуги появятся и у нас. Во всяком случае, индивидуальные сайты, посвященные памяти ушедших - как великих, так и обычных людей - , есть и в русском интернете. Правда, это именно сайты памяти - на них не услышишь голоса человека, не увидишь его интерактивной улыбки. Американская компания в этом смысле подошла более радикально - снабдив сайты звуком и видеозаписями, они не только переносят надгробный памятник в интернет, но и делают его действительно интерактивным.
Кстати, учитывая, что фантасты видят будущее гораздо раньше обычных людей, интересно отметить тот факт, что в фантастическом романе "2048 " наш соотечественник, пишуший под псевдонимом Мэри Шелли, уже прогнозировал, что когда программы искусственного интеллекта разовьются в достаточной степени, с покойником в могилу будут класть личный компьютер, который будет знать о нем так много, что сможет разговаривать с близкими ушедшего человека его голосом и с его позиции.
Приятно, когда еще не изданный роман уже вовсю упоминают по радио! Такое сразу светлое чувство... как будто я уже умер, ага.
Пчелы помогают защитить урожай от слонов, а марихуану - от ментов. В качестве комментария читайте запись от 28 октября - по поводу того, почему нас побеждают террористы.Летающий робот замочил несколько человек в Йемене от имени ЦРУ. Мораль: нефиг выбегать навстречу каждой летающей тарелке с криком "Хлеб да соль, братья-гуманоиды!"
Сообщество ос основано на балансе воды. А заменить воду на водку - получится сообщество россиян.
Объединенная библиотека всех университетов. Все ближе коварный план Грибоедова: "Собрать бы книги все да сжечь". Натурально, если все библиотечные сервера заразить одним вирусом (а так и будет при объединении), то потом можно вмиг стереть с лица земли всю литературу.
В Англии появятся лекарства на основе марихуаны. "Клизма - это придуманный способ обмана! Для наркомана клизма - это марихуана!", как пела одна популярная группа.
4 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ПОП-НАУКИ Читаю Popular Science. В целом прикольный футурологический журнал - рассказывают про раскладные дома, про правильный выбор фильтров для воды, а про летучее такси и про летучих роботов, которые формируют совместный "ройный" интеллект почти как у Лема.Но статья про будущее космоса меня убила. В ней они спрашивают: что надо делать NASA, чтобы ее снова полюбил народ? И хотя при этом вполне признают, что "we've mapped the moon better than our own oceans", выводы делаются на уровне позапрошлого века. Они утверждают, что нужно 1) послать людей на Марс, 2) достроить станцию, чтоб с нее летать на Марс, 3) дать частным компаниям летать на Луну, 4) построить новые шаттлы, 5) показывать все это в новостях, чтоб людей заводить, 6) развивать национальную безопасность.
Зато идея развития космического Интернета и систем телепогружения вообще проигнорирована - про нее сказано лишь, что "unmanned missions, while important precursors to human exploration, are a poor substitute for it". Бред какой-то! Если им нужна популярность, запустили бы на Марс кучу роботов с камерами, как Стерлинг предлагал. И продавали бы этот "телеиммерсионный Диснейленд" всем желающим, как Живой Журнал какой-нибудь. Всякие идиотки платили бы бабки, чтобы пожрать креветок на орбите. Не говоря уже о Сверхсветовом Интернете: все равно люди не могут летать с такими скоростями, а вот IP-пакеты - могут.
Более подробно я написал про это в "Парадокс". А тут пока добавлю еще одну идею, которая туда не влезла: про разницу в национальном подходе. NASA упорно настроено продолжать запускать фаллические символы, не особенно отходя от Аполлонской программы (видимо, никак не могут простить нам, что "Союз" по форме был больше похож на член). А вот Европейское Космическое Агентство мыслит разнообразнее. Взять хотя бы их конкурс фантастики, из которого они собираются выкачать свежие идейки.
А еще интересней - что будут делать в космосе японцы, который недавно испытали свой шаттл. Про их планы вообще очень мало известно, однако они не хуже китайцев понимают, что перенаселение вот-вот наступит на горло и надо сваливать в небо.
Будущее - за визуальным поиском. Еще на ту же тему пишет New York Times. В общем, чувствуется, что неумение писать и читать станет нормой. Следующее поколение будет разговаривать на языке детсадовских картинок, типа эмотикон от Уолеса и Громита. Даже часы будут состоять из иконок.Новый способ войны: Штаты решили купить оптом всех ученых Ирака. В свое время они уже пытались проделать то же самое с русскими и китайцами. В результате половина военных секретов утекла в Пекин, а полиция Калифорнии не знает что делать со стадами русскоговорящих алкоголиков. Интересно, какую бомбу подложат им иракские эмигранты.
60.000 корейцев воюют за адрес sex.co.kr. Вот ведь психи! Столько слов хороших есть. Взять хоть tokyotopless.co.jp...
Немцы ловят преступников через SMS. Вот кстати могу еще раз повторить: "Матрица" - хоть и попса голимая, но там есть непревзойденный сетевой элемент. Когда любой гражданин моментально превращается в Агента. Немцы, видимо, внимательно смотрели.
Лучшие картинки - в космосе. Я про них даже загадку придумал: "Не порнуха, а скачивают".
Канадцы создали суперкомп из всякого мусора, раскиданного по всей стране. Эти коммунистические лесорубы зарубят все планы IBM по созданию услуги "вычисления по требованию". А если они еще кленовый суперкомпьютер сделают в своей дикой Канаде? Кто будет платить за силикон? Памела Андерсен, что ли?
Как сохранить вымирающие языки - на маленьком магнитном диске, зарытом в землю. У нас в детстве это называлось "секретики".
3 НОЯБРЯ, ДЕНЬ НАДУВНЫХ ФАЛЛИЧЕСКИХ ТАНКОВLenta.ru: Британский военный вертолет, а также армейские поисковые группы на джипах несколько дней ведут поиск надувного танка, который сдуло ветром во время маневров в минувшие выходные. Предполагается, что танк мог забрать и спрятать кто-нибудь из гражданских лиц. Представитель королевских вооруженных сил обратился через прессу к англичанам с просьбой вернуть дорогостоящий муляж. "Если кто-либо видел летящий по воздуху танк, просьба связаться с нами. Мы хотим его вернуть", - заявил он.
Помимо летающих танков-гандонов, нам еще обещают танки-хамелеоны и танки с глушителями (см. картинку). Так что если рядом с вами неожиданно и бесшумно возникает огромный фаллический символ, вспомните слова дедушки Фрейда: "Бывают ведь и просто танки".
" Магический бильярд создает волшебников-Поттеров". Вот покупаешься на такой заголовок, а там очередная история про бильярд для косоглазых.
Горные люди объединяются через Сеть. А то чеченцы не знают, как это делается! Вы сами-то подумайте, какая сила тащит человека из гор на теракт в Москву. Само собой, мобильная связь.
Правда, некоторые говорят, что это были никакие не чеченцы. И это верно по крайней мере в том смысле, что горный человек с мобилой - это уже не горный человек.
Госдума требует запретить освещать теракты. Самая гениальная идея за все время работы Госдумы! Действительно, если теракты не освещать - какой смысл их проводить?
1 НОЯБРЯ, ДЕНЬ РЕИНКАРНАЦИИ БОЛЬШОЙ БУКВЫ Аккурат год назад, когда студия Лебедева заявила о переходе с "Интернета" на "интернет" (или, в нашей версии, с "Земли" на "землю"), я уже не думал, что появятся еще какие-нибудь варианты, достойные внесения в тест " Скажи мне "Интернет" - и я cкажу, кто ты".Увы, я ошибался. Сегодня я был на открытии интернет-кафе "КафеМакс" на Невском. В полученном там пресс-релизе обнаружились слова "интернет" (в применении ко всемирной Сети) и "Интернет-центр" (в применении к данному центру). На самом деле писать нужно ровно наоборот: в первом случае с большой, во втором - с маленькой.
Кроме того, я еще сделал такое открытие: VIP-вечеринка - это когда обслуги больше, чем гостей. Когда на каждого человека приходится по два клоуна и две манекенщицы - это вот и есть ВИП. Правда, клоуны были женщинами, а манекенщицы - мужчинами, но тут уж ничего не попишешь: VIP-моду задают гомосеки из Москвы.
Меметика как цифровое искусство. Кто не в курсе - если при слове "Бен Ладен" у вас в голове вспыхивает иконка с бородатым человеком - это и есть мем, психический вирус. Отличная книга "Психические вирусы" Ричарда Броди, продается в "Розе Мира".
Нанонодежда сама себя чистит. Вот бы еще нанозубы...
В Англии антенны мобильной связи будут устанавливать в фонарях. На самом деле они там давно установлены - думаете, почему пьяные британские шпионы разговаривают со столбами?
31 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ИЗДЕВАТЕЛЬСТВ НАД ТЫКВОЙРешил организовать Партию Защиты Тыквы. В натуре, заколебали желтенькую мучить! Из пушки ею стреляют, в задницу ее засовывают, вырезают на ней чьи-то морды и даже пингвинов. Фашисты, одно слово! А ведь тыква, между прочим, у русского народа является символом головы! Сегодня они тыкву в жопу засовывают, а завтра - играют джаз... в смысле, мучают негров.
Жаль, на этот Хелловин мы уже не успеем с акциями протеста. Но на следующий наше тыквооосвободительное движение уже прокатится по всему миру. Идущие с Унитазом нам помогут. Мистер Паркер нам поможет. Думаю, даже заграница нам поможет. Они там уже совсем охренели от скуки: после того, как негр-Муххамед-гей-снайпер был пойман, они уже совершенно не знают, кого еще можно назначить Врагом Номер Один. Сейчас вся Америка ловит священника-педофила. Ну не комики ли?
То ли дело японцы, mon amour. Они не мучают живую природу, а наоборот, одушевляют неживую путем добавления глаз. А уж что они делают с компьютерами - это вообще кранты. У нас тоже такое пытаются делать на modding.ru, но там очень странные сюжеты. Водолазы, например.... Ну кто в здравом уме ассоциирует Пентиум с водолазом? Нет, Бивис, это опять что-то фрейдисткое.
Роботы-покойники в летающих гробах - к счастью, до говорящих тыкв еще не дошло, а то бы мы им показали!Какашки - это ДНК-отпечатки владельцев. В будущем выражение "кидаться говном" будет означать "обмениваться визитками". Ну а обмен мочой будет просто способом ненавязчиво сообщить, какой сорт сигарет вы курите.
Вайнона Райдер показала суду свои сиськи-письки. "Уши, лапы, хвост - вот мои докУменты!", заявила звезда из фильма "Чужой-4".
Кокаиновая индустрия убивает леса Амазонки. Кстати, реальная проблема. Хуй с ними с наркоманами, но вот когда живые деревья рубят - это очень негуманно.
Нью-Йорк запретит мобилы в общественных местах. А я бы не запрещал... Наоборот, пусть пользуются побольше - нехай идиоты вымрут от рака мозга, полученного от мобильников!
Американцы тестировали зарин в 67-м на Гавайях. И им никто не мешал, в отличие от "Ам-Синрике". Не знаю, чего вдруг эта история всплыла - видимо, из-за "Норд-Оста". Хотя там как будто другой газ оказался (как предсказывали некоторые умники).
Безработный взломщик оставил свое резюме полиции. В связи с тем, что и в России все больше преступников оставляют такие резюме на цифровых носителях, московская милиция срочно меняет дубинки на компьютеры "Кассиопея" -В начале реализации проекта было очень много сомнений: смогут ли патрульные милиционеры и оперативники работать с новой для них техникой, выдержит ли сама техника нелегкие условия полевой эксплуатации. Однако, первые итоги весьма обнадежили стражей правопорядка. За 8 месяцев эксплуатации вышло из строя всего 2 устройства из 80.
На вопрос нашей корреспондентки "почему сломали так мало?" московские милиционеры честно ответили: "Если бы ты знала, девочка, как нас тут пиздят..."
По данным наших футурологов, следующим шагов компьютеризации милиции станет ее перевод в оптическую форму. Я имею в виду не истории о птичках и пчелах, а секретные компакт-диски, которые будут распространяться только среди командного состава.
30 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ САШИ БЛО У журнала Wired очень странное делание офф- и онлайновой политики. В бумаге они публикуют разные интересные фишки. Пишут о цифровых сиськах и цифровых пижонах, о домашних ядреных бомбах и о том, что шестиногие победят двуногих. Один из их редакторов отдает себя на первое генетическое тестирование, а Брюс Стерлинг доказывает, что современные государственные футурологи США один-в-один повторяют идеи фантастов 70-летней давности.Зато в сетевой версии Wired - полнейшее помешательство на блогах. Дважды в неделю - статьи с совершенно шаблонным сюжетом: " Блоги помогают в армии", " Блоги помогают ловить снайпера", " Блоги помогают маразматикам"...
Некоторые отечественные журналисты заражаются тем же пафосом. В августовском ТОКе я пошутил насчет того, что блоги помогают от геморроя. Не прошло и полгода, как Тостер" (конечно, вслед за Salon.com, а не сам по себе) написал о том, как блоги помогают бездомным собирать говно.
Еще сильнее подкосило журнал "Огонек". Раньше этот совковый журнал печатал тексты выдающихся совков. Теперь он перепечатывает дешевые склоки дешевых офисных совков из ихних Жопных Журналов.
Но круче всех выпендрился Сережа Кузнецов, известный борец за свободу Египта. Решил написать в Wired о том, как веблоги помогли заложникам "Норт-Оста". Даже объявление в своем ЖЖ дал на эту тему, прямо вслед за предыдущей записью "Уикенд сделал номер про жопы". Мол, расскажите мне, как функционировали ЖЖ у тех, у кого родственники заложники.
Но видимо, его все послали. И он так и не смог найти доказательств, что ЖЖ реально добавил информации в этой истории. Потому что сто раз уже сказано: блог - это пустая форма. Главное - комьюнити, которое возникает на блогах. Либо оно есть, либо его нет. В данном случае - не перло людей после теракта бежать в ЖЖ. Не хотелось им смешивать реальные проблемы с этой офисно-бытовой развлекушкой.
Однако Кузнецову во что бы то ни стало надо было написать свою пафосную статью " American Internet service gave voice to Russian hostages". Что он и сделал. Левой ногой на правой коленке. В журнале Wired этот ужас пытались отредактировать, выкинув половину славословий в адрес ЖЖ, а также лизоблюдский заголовок. В результате получилась еще одна стандартная статья о пользе блогов.
Я так понимаю, что через недельку они расскажут, как через веблоги помогают ловить слонов и красить Луну (дописка позднее: почти угадал - на этой неделе они рассказывают, что " Блоги помогают в суде).
Для полноты картины рекомендую заценить симулятор блогов. А заодно уж и симулятор всего Интернета.
MEMS-сенсоры следят за погодой. Такие маленькие, а уже шпионы...Замбия запретила генетически-модифицированную гуманитарную помощь. Поздно, товарищи генетически-модифицированные негры!
Настоящие ученые умеют двигать вещи через континент. Пока только кубики, но вот-вот дойдет и до женщин!
Тормоза есть везде - даже в наномире. Пидоры тоже есть везде - даже среди муравьев. И шпионы есть везде - даже среди гусениц.
Десять лучших способов умереть. Плохая еда, случайный секс, курение, недостаток железа... и ни слова про кирпичи!
29 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ВТОРОЙ СМЕРТИ ДЖИНСОВ Некоторым полезным вещам - например, дыхательной гимнастике - русская культура не может обучиться уже тысячу лет (кстати, в Токио запретили курить на улицах). Зато самые идиотские фишки наша культура копирует моментально. Не успела эра джинсов пройти на Западе, как и у нас стали закручивать гайки. В Прошлом ТОКе было про РБК, который запретил пирсинг в половых органах. Теперь еще круче - советую прочесть весь этот уморительный текст, а тут приведу лишь кусочек:...Очень просим заменить оренбургские пуховые платки, шали, пледы и полушалки на верхнюю одежду, которую можно накинуть, когда холодно, и снять, когда жарко - пиджаки, жакеты, жилеты (без меховой оторочки - такие хороши при продаже пончиков на улице в осеннее время года), трикотажные пуловеры мелкой промышленной вязки на застежке...
P.P.S. Мелкая промышленная вязка - это гладкий трикотаж с размером петли не более 1 мм. Допустим неконтрастный сдержанный рисунок.
Очевидно, что писала баба лет за сорок - потому что молодой мужик назвал бы "мелкой промышленной вязкой" не ткань, а служебный роман. Однако интереснее другое: в какой области джинсы всплывут снова? Первый раз они ушли с хиппи, теперь вымерли с вместе интернет-драйвом... Может, нам их снова принесет фармацевтическая революция? Или ивестиционный бум на рынке пончиков?!
Американские военные тестируют британский электро-горн для игры на похоронах. Готовятся к Ираку: так много хоронить придется - руки устанут.
Где девушка хранит свой Геймбой?. Где, где... В ноге!
Безконтактная зарядка мобильников - как работает, не говорят, но зато как блестит!
Немцы напихают чипов в футболистов и мячики. Что русскому "Динамо", то немцу - чип.
Перчатка помогает атлетам не уставать. Да с такой штукой и программисты могут работать на более престижной работе - например, грузчиками.
Русский кибергеймер застраховал пальцы на 375,000 фунтов. Что толку - голову ведь могут отрезать бесплатно! Это с успехом доказал британский геймер, который зарезал свою подружку, считая ее персонажем игры.
Глюкарт - любимое искусство Гейтса.
Сажать деревья не надо, потому что они создают парниковый эффект. Что только не придумают враги, чтобы не подписывать Киотский Протокол.
Банковская ошибка дала женщине миллиарды долларов. Но самый-то кайф - потом у нее все отобрали!
Тактильный дисплей для слепых. Зная о том, что все современные технические радости начинались как устройства для инвалидов (автомобиль, телефон, клавиатура. унитаз), можно только ужаснуться тому, какое массовое уродство нам грозит от такого дисплея. Хотя вещь красивая.
Чувак запатентовал конфигурацию компьютера. Умно. Но не в этой стране.
28 ОКТЯБРЯ, ОПИУМНЫЙ ПОНЕДЕЛЬНИК Штурм начал мальчик, бросивший бутылку в террориста . Вот что меня больше всего поразило в этом театральном теракте. Тот наглядный факт, что никакой прогресс, к сожалению, не отменяет формулы "спасение утопающих - дело рук самих утопающих". Иногда меня посещает и другая мысль: а вдруг именно попытки забыть или спрятать эту формулу приводят к таким мрачным последствиям?"…Обывателям, толпе надо понять, что "траву на поле боя" вытаптывают. Если обыватели не хотят быть "травой на поле боя", надо отказаться от лозунга "я вне политики" и "моя хата с краю". Рано или поздно в подобной ситуации окажется каждый. Чтобы нельзя было заморочить голову, надо уметь понимать происходящее и быть активным по жизни. Для этого надо поднять народ, всех людей на уровень понимания глобальных процессов. Только это не позволит одурачивать людей. Для этого надо учиться, надо овладеть Концепцией общественной безопасности".
Приходится цитировать параноидальную статью из "Правды", потому что другие, к сожалению, этого не пишут. До штурма 99% СМИ было заполнено разговорами о том, какой же добрый дядя нас спасет и договорится с террористами. Теперь 99% СМИ заполнены точно такими же разговорами о том, правильно ли поступил добрый дядя. Телевидение продолжает дурить людей детективами про "добрых и смелых ментов"...
И никто почему-то не озвучивает очевидную мысль: а может, все эти старые охранные системы УЖЕ НИКОГДА не смогут обеспечить безопасность в современном мире? Не потому, что нет специалистов - просто само устройство современного государства, с его длинной цепочкой централизованного контроля, давно уже напоминает неповоротливого медведя, который ничего не может сделать против маленького роя маленьких пчел.
В таких условиях новая концепция общественной безопасности может вылиться в спонтанный отказ от "медвежьих услуг" и переход на общественную самооборону по "пчелиному принципу". Правда, для этого потребуется превращение каждого в "пчелу" - то есть в человека, который имеет высокую мотивацию, личное оружие и навыки самообороны в спонтанно организованной группе. Это умели делать самураи, у них это называлось "бусидо". Сейчас это умеют делать чеченцы, потому и побеждают. И даже американцы, какими бы зажравшимися и стерильными не были, но ружьишко или пистолет держат в каждом доме. А у нас люди все еще верят, что их спасут хорошие милиционеры - и значит, наше будущее еще темнее, чем у американцев.
Естественно, медведь-государство будет против "пчелизации" населения. Способное к самозащите общество с личным оружием невыгодно государственной машине, поскольку такое общество не нуждается в услугах этой самой машины. Несмотря на все договоры и конвенции, основа процветания современных иерархических государств - это беспомощные толпы, управляемые оружием массового поражения.
Поэтому остается только одно - самостоятельно отказаться быть толпой. Это, кстати, не означает вооруженных восстаний. Уже сейчас многие классические государственные СМИ (газеты, телевизор) "убиваются" простым игнорированием их деятельности - люди все активнее получают информацию через "сетевые сообщества". То есть какая-то часть населения уже развивает в себе "информационное бусидо". Вот, кстати, пример: человек описывает в своем дневнике все увиденное во время штурма, а заканчивает такими словами:
Меня сразу же обступили телевизионщики, хотели, чтобы я им на камеру как очевидец все рассказал. А хуй. Ни одной бляди я бы ничего не сказал в те часы, и так атмосферу наши пиздобраты нагнетали до нельзя...
Это и есть информационное бусидо. И это всяко лучше, чем показывать по всем каналам корреспондента Ленты.ру и выдавать его за террориста.
Не знаю, насколько широко можно внедрить такую идеологию в стране, где так привыкли к стадной жизни. С одной стороны, вроде очевидно, что спонтанные социальные сети будут развиваться и даже править миром. У Стерлинга в "Distraction" даже описан детальный сценарий. Там высокотехнологичные и мобильные террористы доходят до того, что начинают захватывать военные базы - а военные сдаются легко, поскольку им все равно не платят. После этого американский президент-индеец, видя бездействие армии, просто находит конкурирующую "сеть" (то есть другую банду) и назначает их Национальной Гвардией. И начинается война совсем другого типа - сетевая.
Однако это не наш случай. Потому что нету у нас второй столь же мобильной, техничной и добровольной банды. Вместо развития людей и технологий государство упорно продолжает рекламу водки, попов и скинхедов - то есть возвращает народ к средневековой национальной розни. И только президент втихаря занимается дзюдо, играет в Го и читает хайку. Но никому об этом не рассказывает.
"Эхо Москвы" рассказывает о том, что после теракта психологическое здоровье людей ухудшилось: многие испытывают страх по нескольку раз в день."Бояться собственных страхов не следует!" -
советует "Эхо Москвы". Поразительный по своей глубине совет: оказывается, у нас даже свои страхи запрещены. Бояться можно только государственных, лицензированных страхов.
The Independent о штурме: "The only place they seem to be well organised is in the mortuary".Террористы собирались захватить на "Норд-Осте" нефтяных олигархов, но те не пришли. Неужели кто-то планировал собрать там 1000 нефтяных олигархов?
Умер Паша Соколов-Ходаков, создатель сайта Звуки.Ру. С терактом не связано, но от этого не легче...
25 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ЧЕЛОВЕКА С ВОСТОКА Снова убеждаюсь, что составление календарей - опасное дело. В прошлом ТОКе рассказывал, как меня обвиняли в шаманстве из-за того, что на 10 октября пришелся первый сильный снегопад, точь-в-точь как в календаре хайку. Но это еще шуточки. А вот одна питерская команда развила идею, которую я уже давно в ТОКах применяю: каждый день они называют Днем Чего-то. И рисуют карикатуру, вроде как ненавязчивое напоминание друзьям: повод выпить всегда есть, надо чаще встречаться...Так вот, 25 октября у них - День Человека с Востока. В честь первого применения камикадзе в 44 году. Так точно попали на теракт в "Норд-Осте", что их уже обвиняют во всех смертных. Поди объясни, что календарь заранее составляется....
Как бороться с DOS-атакой - посылать ее взад. Еще круче получается, когда то же самое проделывают в реале! Собирают, например, все рекламные диски AOL - и посылают их взад!А вот протест против бабочек Microsoft вышел довольно слаб. Жителям NYC надо было отрывать их с кусками асфальта - ведь такой асфальт можно кидать в окна Гейтса, и в случае чего взятки гладки: просто вернули рекламу взад.
Как мера антропоморфизма влияет на симпатии. Идея, давно известная создателям фильмов ужасов: больше всего пугает то, что похоже на человека, но не совсем.
Виагра спасает природу - оказывается, раньше импотенты пришивали себе члены редких животных. Чего только не делают с людьми стереотипы...
24 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ НЕПОЛИТКОРРЕКТНЫХ ВРАГОВ Американский снайпер оказался негром и Мухамедом одновременно. Поскольку его арестовали с другим парнем, то он видимо еще и голубой. А вот дальше мы с Дугаевым поспорили. Дугаев считает, что снайпер одноногий. А я считаю, что он работал на "Гринпис". Хотя есть еще один вариант, так называемый "московский": как известно, этот город терзают полчища вьетнамских скинхедов.Нанокомпьютер, управляемый не электронами, а движением молекул. А ведь какие нехилые бабки под эти проекты получают люди, которые просто играют в домино на работе!
Стеклянные чипы в ближайшем будущем поменяют сексуальную ориентацию в поговорке "твой папа - стекольщик". Все будут говорить о стеклянных мамах.
Первый кубитовый вентиль NOT. В переводе с квантового языка на обычный результат его работы звучит так: "Нет, милый, нет, ну может быть, но не сегодня, нет, может быть в пятницу, да, скорее да чем нет, но это в пятницу, а сегодня скорее нет, хотя я не знаю, может быть если только чуть-чуть..."
Самый маленький ноутбук. Ох, только я нацелился на Vaio U... Прямо хоть еще год подождать.
Выключение гена старения увеличивает жизнь червей вдвое. Я всегда говорил, что эксперименты на животных очень неэтичны. Пока мы тут болеем и вымираем, черви и крысы и черви все совершенствуются и совершнствуются! Прав журнал Salon: надо резать школьников, а не лягушек.
23 ОКТЯБРЯ, СРЕДА Я вроде упоминал в ТОКах, что описанная в "Паутине" технология массового шпионажа на основе паттерн-анализа больших массивов данных уже существует, причем именно у британцев. Однако том же романе упоминался и следующий уровень этой системы: когда используется не Интернет, а некие загадочные "супер-соты". И если про паттерн-анализ я все-таки кое-что слышал, то "супер-соты" были чистой выдумкой. У меня, ей-богу, не было доступа к таким разработкам (английский оригинал тут):Новый секретный проект правительства Великобритании под названием Celldar позволит шпионить за любым человеком, обладающим мобильным телефоном, в любое время и в любом месте, где имеется зона радиопокрытия.
Принципиально новая технология, пренебрегая любыми принципами гражданских свобод, дает правоохранительным органам и спецслужбам возможность отслеживать перемещения абонентов в "реальном режиме времени" практически в любой точке Великобритании.
Технология "видит" форму объекта, когда радиоволны, излучаемые сотовыми базовыми станциями, встречают препятствие. Сигналы, отраженные обратно неподвижным объектом, например, стеной или деревом, отфильтровываются приемником. Это позволяет отслеживать все, что движется, например, автомобили или людей. Ранее для радаров требовалось массивное фиксированное оборудование, а также считалось, что сигналы, передаваемые базовыми станциями, являются слишком слабыми для использования в подобных целях.
На самом деле они многого не договаривают: в мобильники следующего поколения будут встроены сканнеры мозга, читающие мысли. Но и с этим мы уже поборолись в "2048": заводишь металлизированные волосы - и все томографы отдыхают.
НЛО врезалось в Союз. Насколько я знаю, эпоха НЛО прошла вместе с эпохой НТР. Теперь принято писать "Чеченский фугас врезался в Союз".Китайская еда вызывает слепоту. По-моему это грязный пи*ар "Макдональдса".
Британцы запретили аспирин детям до 16. Оказывается, от аспирина тоже встает.
Свет строит медикаменты. Нету аспирина - сходи на солнечный пляж, и у тебя тоже встанет!
Нанотрубочный костюм - пуленепробиваемый и экранирующий. У Мирера в "Мосте Верразано" описан костюм в котором пуленепробиваемость и экранированность - одно и то же: защитное поле отражает пулю с той же силой и точно в том же направлении, откуда она прилетела.
"Идущими" займется прокуратура. Отличный принцип они придумали: позанимавшись одной стороной конфликта, затем позаниматься другой. И у себя "для галочки" получается куча деятельности, и пострадавшие не в обиде, потому что всех поровну затаскали. К 2010 году Интернет подешевеет на 70%. И будет так же моден, как сегодня "запорожец". Департамент юстиции изучает умные пистолеты, распознающие владельцев. На очереди - пистолеты с маленькими лягушачьими ножками, которые сами прыгают в руку из кустов, как в некоторых фильмах.
22 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ДИКОЙ НАУКИ На днях одна группа сумасшедших ученых собралась и обсудила ряд сумасшедших проектов, вроде копирования человеческого мозга в компьютер. Как часто бывает с психами, побочные продукты их деятельности очень круты. Например, у одного есть отличная новостная лента по искусственному интеллекту и высоким технологиям.Самые шизовые ученые получают Гнобелевскую премию - моя статья с кучей забавных примеров настоящих научных психов.
Скейтборд для "Айбо". Получается, футурологи из British Telecom лопухнулись: они обещали появление собственной индустрии развлечений для роботов только через несколько лет. А робособачки уже в этом году начали развлекаться!
Кстати, нас ожидает бум робособак самых диких конструкций.
Умные штаны слышат противника. Одна проблема - солдат, севший посрать, по-прежнему не слышит ничего.
100-метровый астероид преследует Землю. Извращенец! Она же в тысячу раз больше тебя!
21 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ВЫМИРАЮЩИХ БОССОВ Опрос: компьютеры полезней боссов. Я давно говорил, что в будущем боссов не будет. А будет просто маленький имплант, который будет бить каждого током. А за что, почему? - никто знать не будет. Вот это и будет называться "справедливость".С другой стороны, технофобный босс не оставляет электронных следов. В этом они все-таки сильнее компьютеров.
Игры с "Гуглом" - еще один пример того, что делают скучающие офисные работники, когда они остаются одни.
Радиоактивная батарейка - лучший подарок любимому начальнику.
Запах жирафов убивает паразитов. На самом деле, это верно и для людей: просто компании, торгующие дезодорантами, давно уничтожили всех ученых, работавших в этой области.
P2P-сеть из двухсот тысяч персоналок решила проблему формирования протеина. А то протеин сам не мог!
В Уэльсе попугай Джесси получил работу психотерапевта. Удивили! Вот в Москве психиатор Лукьяненко получил работу писателя мыльных опер - вот это действительно странный случай.
Новый "стелс", который пугал людей как летающая тарелка - похож на Бэтмена.
18 ОКТЯБРЯ, ПЯТНИЦА В Сингапурских отелях запретили телефоны с камерами. Это еще что - вот скоро начнут кредитные карточки запрещать. А все потому, что последние мини-камеры выглядят как кредитки.Светящаяся клава - мечта диггеров и ассенизаторов.
Микроволновая дрель - вот что получается, если как следует раскрутить микроволновую печку!
Стружка - главный источник нанокристаллов. Мусор вообще полезная вещь...
Компьютер наконец обыграл Крамника в шахматы. "А теперь давай в прятки!" - тут же предложил Крамник.
17 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ БОРЦОВ С НАСЕЛЕНИЕМ Сегодня Путин учредил медаль "За заслуги в проведении Всероссийской переписи населения". По сообщениям наших источников в Гранатовитой Палате, на медали изображен типичный переписчик (женщина лет пятидесяти с бешенными глазами) при выполнении своих служебных обязанностей - с одной стороны ее тискают наркоманы, с другой стороны рвет на ней одежду монах Троице-Сергиевой лавры, с третьей стороны ей что-то вкручивает политически активный сантехник, а с четвертой - бодает в жопу политически неграмотный козел. Что нарисовано на другой стороне медали, не известно даже источнику.
Многие видели сегодня чудо: Видела сегодня презабавнейшую картину в Кво Вадисе - невеста в свадебном платье, с фатой и в накидке вбежала в компьютерный зал и уселась за компьютер, в ..... ЧАТ! А за соседний компьютер уселся свежезаштампованный муж-ж-ж... Просидели с полчаса и ушли... Так это у них первый секс был. А что вы хотели - новое поколение выбирает самые безопасные способы: грязные чаты с порнозвездами или на худой конец с сексопатологами. Вот кстати на ту же тему: Гусинский продал домен NTV.Ru Йордану. Читаю заголовок и думаю - Иордан... это что-то а Африке... зачем африканцам советская грусть? Lenta.ru: Новороссийский пенсионер попытался переплыть черное море на самодельном плоту. Его заметили с лоцманского катера при выходе из бухты, а затем арестовали. При себе у путешественника была карта Краснодарского края, компас и хлеб, однако он утверждал, что вышел в море, чтобы пописать стихи, так как почувствовал вдохновение.Ага, пописать. Компасом на хлебе. Как Ильич.
16 ОКТЯБРЯ, СРЕДА Очень образная реклама: Почасовой Интернет - это проститутка, Интернет на месяц - это подружка, постоянный Интернет - это жена. А я, значит, в тайне люблю проституток - хожу по карточкам борделя "Вебплюс".Как будут выглядеть города будущего - фаллические символы не сдадутся, считает "Тостер". А по-моему все-таки приближается эпоха вагинальной доминации:
Вместо бетонного столба появились две горизонтально подвешенные и соприкасающиеся концами дуги из полупрозрачного материала. Бюст Петра был зажат между ними, так что издалека вся композиция выглядела как огромный глаз, с железным бюстом царя в качестве зрачка. Или как огромный рот с мятым черносливом в губах...
Когда я подошел к самому подножью композиции, у меня возникла и более смелая ассоциация. Вспомнились и подкрепляющие эту версию сообщения в желтой прессе. Говорили, что нынешняя мэр города, ярая феминистка, развернула широкую, хотя и неявную кампанию против фаллических символов в городской архитектуре. Законодательному Собранию, посвятившему этой проблеме специальное закрытое заседание, как будто удалось отстоять некоторые крупные столбы и стамески, понатыканные на больших площадях. Но что касается столбиков поменьше, их спешно реконструировали с учетом новых политико-архитектурных веяний, то есть заменяли на низкие круглые павильончики, прудики с умеренными фонтанами и прочие композиции горизонтально-вогнутой ориентации.
В целом до этого ужаса, описанного в "Паутине", нам еще далеко. Однако отдельные экспонаты настораживают уже сегодня. Взять хоть вот эту солнечную пирамиду, что строят в Англии. Я уж не говорю об их совершенно порнографическом Мосте Тысячелетия (мосты, как известно - типичные вагинальные символы).
Рыжие более чувствительны к боли. Но мы любим их не только за это!Самолеты с распознаванием образов ловят снайпера. Представляю, что они будут делать, когда обнаружат его - начнут бросать бомбы без распознавания образов.
Пьяный сторож затопил столицу Албании. Хорошо что хоть дворник спал! А то бы вдвоем они пол-Европы по-пластунски пропахали.
Датские воры с помощью пылесоса очистили витрину ювелирного магазина. Я думал, такое только в мульфильмах бывает.
Из питерского зоопарка украли двенадцать обезьян. Надо же! А я как раз встретил на Московском вокзале бомжа, который уверял, что он - Брюс Уиллис.
15 ОКТЯБРЯ, ВТОРНИК Lenta.ru: По мнению американских исследователей, заболевания развиваются из-за того, что наш организм не способен справиться с влиянием современной жизни. Профессор Рэндольф Несс уверен в том, что сердечно-сосудистые патологии, ожирение и наркомания возникают из-за того, что человеческое тело не создано для XXI века. Наше тело - тело человека, который привык проходить 20 миль в день в поисках еды и питья. Так нужно просто прятать еду получше. И даже придавать ей неожиданную форму. Съедобную упаковку можно делать из водорослей, а съедобные книги из печенья. Но мне все-таки больше нравятся съедобные компьютеры. Если не понравилось, как он зависает - просто убил его и съел. А чтобы поднять на такой образ жизни весь народ, давно пора проводить пищевые relity show. Например, собрать представителей разных религиозных конфессий в одной комнате с козлом - идеальный тренажер для человека XXI века. Живые крысиные мозги встраивают внутрь тестеров еды Вот гады! Интересно, как они узнали? Я ведь еще не выложил эту главу "2048"! -- Гарантируешь, что меня не отравят?
- Перестань, Сори-сан! Ты так зациклился на том маленьком недоразумении. А ведь сам виноват! Чем ты ел пять минут назад?
- Палочками...
- Вот именно, палочками. Неизвестного производства! - Кобаяси порылся в кармане, вытащил две пластиковые палочки.
- На вот, дарю. Полный контроль всей жратвы. Настоящие крысиные мозги внутри.
Сол осторожно взял палочки двумя пальцами. Отказываться было бесполезно. Однажды они чуть не подрались с Кобаяси из-за такого отказа. Шейла потом объяснила - это не просто подарки, а какой-то дурацкий ритуал, который очень ценится у маркетологов. Для людей, торгующих огромными партиями очень абстрактных товаров, это вроде психологической разгрузки - подарить в рекламных целях реальную вещицу, которую можно потрогать руками. А уж если обменять ее на нечто такое же осязаемое у другого маркетолога - вообще тройной оргазм. Узнав об этом профессиональном бзике, Сол перестал тратить время на отказы. Он принимал подарки японца молча, и так же молча выкидывал полчаса спустя.
Кобаяси чего-то ждал. Наверное, благодарности. Сол кивнул. Потом рассеянно провел палочками по стене.
- Повышенная токсичность! - громко вскричал пиджак Кобаяси. - Свинец, кадмий, фторуглерод, пентахлорфенол, три...
- А, зарази тебя! - Кобаяси хлопнул по карману. - Тачи, передай искину Сори-сана драйвер пищевого сенсора. А сам переключись на другую пару, которая у меня в спинном кармане.
- Повышенная токсичность! - раздалось теперь в ухе Сола. - Пентахлорфенол, трифенил фосфат, нитроцеллюлоза, галоге...
- Маки, ты-то хоть заткнись! - Непроизвольно повторяя жест Кобаяси, Сол стукнул кулаком по макинтошу и угодил в собственную печень. - Ты же не думаешь, что я буду есть стены!
- Извини, Сол. Я действительно не учел это: ты только что пообедал.
Кстати, заканчивая верстать этот ТОК, я вот что подумал. Читателей у меня много, а толку от них все равно никакого на протяжении многих лет. Это как-то несправедливо. Даже Саддаму Хусейну люди всего мира помогают через Интернет - кто бомбу предлагает, а кто и секс ради мира во всем мире... Счастливый парень этот Саддам! А тут пишешь день за днем, бесплатно укладываешь целые офисы людей на пол от хохота - а они тебе что взамен?
Короче, дело такое: меня очень интересует музыка человека по имени Stephan Micus ( вот тут есть примеры, хотя и не лучшие). Я бы вообще все его альбомы хотел у себя иметь. Но для начала - хотя бы альбомы "Twilight Fields", "Ocean" и "Koan". Наверяка все это можно найти через файлообменники типа KaZaa.com ( которые так активно рекламирует пиратолюбивый Intel). Но я не могу такие большие файлы качать через свой хилый домашний dial-up. Да и CD-рекордера у меня нет - а хотелось бы это записать на компакт, чтобы слушать в плеере.
Так что если у кого из благодарных читателей нет проблем с описанной техникой - я с удовольствием приму от них пару-тройку дисков Микуса. Можно даже лицензионных, если вы найдете, где их купить. Могу в обмен пообещать бумажную версию "Паутины" (которая уже в печати) или "2048" (которая выйдет весной).
И вот еще что: если вам попадаются шизовые футурологические новости - кидайте их в Гостевую. Я давно обдумываю идею сделать ТОК коллективным творчеством, но пока, увы, не вижу достаточного количества желающих, чтобы возиться со скриптами (делать конференцию или что-то такое). Но может быть, когда-нибудь это будет - если соберется приличное комьюнити.
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru