TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
28 СЕНТЯБРЯ, ДЕНЬ ДЕТСКИХ ПСИХИАТОРОВ Отчет о моем посещении конгресса "Странник" и случившемся там буйстве детских психиаторов выложен отдельной статьей "Секта Русский Фэндом". Здесь же я только добавлю одно дополнительное наблюдение, к которому меня привела эта история. Раньше я не придавал этому значения, но после столкновения с фантастическими психиаторами разрозненные факты вдруг выстроились в ужасный вывод: в последнее время мировое сообщество тоже ценит меня больше как психиатора, а не как футуролога или писателя.Например, в "Доме книги" на Невском обнаружилась "Антология русского палиндрома". Моих палиндромов, которые появились в Рунете одними из первых (1995), в этой толстенной книге почему-то нет. Зато на обороте первой обложки есть две цитаты. Первая - из Троцкого, вторая - из меня:
"Палиндромания - оригинальная форма тихого помешательства. Проявляется в навязчивом стремлении читать (писать, говорить) задом наперед слова (фразы) из из текстов книг, объявлений и проч., а также из собств. слов. запаса.
Но это еще не все! Известный психолог Владимир Леви, книжками которого мы менялись еще в школе, издал новую книжку "Травматология любви". В ней в разделе "Стихотерапия" читатели нашли мой стих "Искусство терять".
Конечно, жаль, что Леви не предупредил меня об этой публикации. Раз уж меня записали в психиаторы, я бы дал ему еще несколько советов на тему того, какие еще материалы надо включить в эту книжку для лузеров. Например, вот этот уникальный терапевтический инструмент.
22 СЕНТЯБРЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ Ехали с Ксюшей в метро. Тихо так сидели, никого не трогали - метро вообще депресcивное место. Вдруг заходят в вагон два поддатых мужика. Садятся напротив, начинают между собой шутки шутить и хихикать. Мне типа стало как-то неприятно от такой несправедливости, что они одни веселятся. Я и говорю Ксюше: "Погляди-ка, чего у мужика на куртке написано!".А там написано - BEAVER CREEK. Ксюша начинает хихикать, а потом и говорит: "Фигня! Ты посмотри, что у второго!!!".
А там написано - DICKSON. Тут и я начинаю хихикать. И так мы громко захихикали вдвоем, что мужики хихикать перестали. Они конечно не знали, как грязно переводятся их индейские имена. Но все равно почувствовали, что рядом сидят знатоки порнографии, с которыми лучше не шутить. Прав был классик: "Ум развращает, а большой ум - развращает по-большому".
Кстати сказать, мои неверблюжиные способности в этой области недавно привлекли Playboy. Памятуя о том, что нем публиковались многие редкостные извращенцы вроде Евтушенко и Сорокина, я конкретно выдавил из себя интеллигента и написал для этого журнала статью в жанре самого самого жесткого порно будущего (hardware). Вышло настолько эротично, что "Плейбою" даже пришлось выкинуть парочку откровенных сцен. Но у нас на сайте вы можете прочесть этот шедевр футурологической порнушки целиком!
Кроме того, любителям эксгибиционизма сообщаю, что раскрыт секрет Живого Журнала Алексея Андреева. В целом идея очень простая: на самом деле я никогда не заводил там эккаунта. Потому что я ленивый, в отличие от разных деятелей вроде Темы и Паркера, которые сначала долго кричали о чуде ЖЖ, а потом тихонько свалили оттуда.
И еще немного об эротике: для тех, кто живет по принципу "новый день - новая поза", выложена полная версия календаря "Русские хайку".
20 СЕНТЯБРЯ, ДЕНЬ МИРОЛЮБИВОГО ОРУЖИЯАллегорическая картина "Голубь Мира срет в полете". Вообще-то это снимок запуска новой межконтинентальной ракеты, которую американцы вчера испытывали в Санта-Барбаре. Но профиль мирного голубя тут не случаен. В последнее время американская военщина активно разрабатывает новые виды оружия, которые выглядят очень миролюбиво и даже привлекательно.
Таковыми, например, являются треугольные летающие тарелки, к которым уже привыкли в Европе - это, как выяснилось, вовсе не трюки Диснея или Спилберга, а новый американский "стелс". К сожалению, в других странах дикие люди все еще боятся летающих тарелок, так что тут изобразить миролюбивость не очень-то удается:
Lenta.ru: В индийской деревне Барабанки полиция убила одного человека и ранила двенадцать, когда толпа окружила полицейский участок, требуя защиты от НЛО. По рассказам местных жителей, летающий шар, излучающий красный и голубой свет, совершает налеты на деревни по ночам, нанося людям увечья и ожоги. В некоторых деревнях организованы отряды самообороны. Однако местные врачи все же не склонны видеть в происходящем что-либо, кроме массовой истерии.
Вот-вот, врачи - они всегда в курсе миролюбивых инициатив. И электрики тоже. Скажем, у одного моего знакомого в августе Интернет пропал после того, как молния в дом ударила. Ну, пришел к нему врач... в смысле, электрик. И говорит - ерунда, просто модем сгорел. Но мне стало подозрительно. У нас в прошлом году точно так же вот в "Ситилайн" молния попала - ну и где тот "Ситилайн" теперь?
И вот выяснилось. Во-первых, в середине августа в Англии точно таким же образом сгорело бешеное множество модемов во время грозы. А во-вторых, это была никакая не гроза: это мериканцы кинули микроволновую бомбу на Ирак. Разозленные британские ученые даже не скрывают, что знают об этом и что дешевая маскировка "под грозу" уже никого не наебет:
New Scientist: High Power Microwave (HPM) devices are designed to destroy electronic equipment in command, control, communications and computer targets and are available to the US military. They produce an electromagnetic field of such intensity that their effect can be far more devastating than a lighting strike.
Будучи разоблачены с грозой и летающими тарелками, американцы в настоящее время тестируют свою самую последнюю разработку в области экологически-чистой смерти. Речь идет об "охоте на жириков". "Жириками" называются секретные представители марсиан на Земле, замаскированные под обычных алкоголиков и трепачей. Американская военщина просекла, что для развязывания межзвездной войны достаточно замочить всего одного скрытого жирика. И теперь, не успевает какой-нибудь жирик выехать на встречную полосу, как в его мерседес начинают врезаться террористы. На днях в одного жирика врезались в Москве, а до этого он же попал в аварию в Бостоне. То, что это покушения, нет никаких сомнений: как известно, обычный человек (не жирик) может легко проехать про встречной полосе 18 км, сбить 18 встречных а/м и ничуть не пострадать.
Возникает вопрос: зачем американская военщина хочет нас всех убить? Дело в том, что военщина тут не причем - на самом деле она добрая и гуманитарная. Речь идет об одном-единственном человеке, который во всем виноват. О Бен Ладене, которого так и не поймали. Анализируя данные наших экспертов, мы вынуждены признать: так долго скрываться от всех американских спецслужб можно только в одном месте - в Оральном Кабинете Белого Дома!
Да-да, господа! Если вы хотите что-то спрятать, держите его на самом видном месте, говорил Холмс. Так что президент Буш - это и есть Бен Ладен. Не случайно после американской оккупации Афганистана там полностью восстановлены маковые плантации. Кому, спрашивается, нужно столько опиума для народа? Конечно, бен Ладену, который теперь может использовать всю американскую армию для решения своих проблем.
Эту идею пытались донести до нас многие источники. В целом ряде американских фильмов недвусмысленно показано, как "пришелец" вселяется в президента. В фильме "Face Off" аналогичную технологию подмены применяет "террорист номер 1", а фильме "Minority Report" нам намекают, что он еще и педофил. Британцы уже недвусмысленно, хотя и по-английски шутят насчет королевских корней Буша (точно, в Саудовской Аравии каждый второй имеет королевскую кровь). Ну а уж немцы, те просто видят всех насквозь со своим Рентгеном:
Reuters: Канцлер Германии Герхард Шредер извинился перед президентом Бушем за оскорбление, нанесенное сообщением о том, что министр юстиции Германии сравнил методы Буша с методами Гитлера.
В своем извинении Шредер прямо так и сказал Бушу: "Извините, фюрер, наш министр действительно опустил вас своим сравнением! У этого лоха Гитлера не было даже завалящей межконтинентальной ракеты, не говоря уже о микроволновых пушках, шариковых бомбах и снарядах с урановыми головками".
Мистер Паркер совсем сошел с ума. Раньше он изучал тексты Тани Булановой, теперь он изучает описания мобильных телефонов:"В Nokia 5210 есть секундомер, так что теперь можно фиксировать время забега. Результаты можно сохранять в календаре, чтобы отслеживать свои достижения. В телефон встроен даже термометр - чтобы узнать, правда ли на улице жарко или только кажется". Забавно будет, когда все люди будут верить не себе, а своим мобилам. Как известно, уже сейчас многие руководители IT-компаний не могут в уме возвести 12 в квадрат. А Даню Дугаева вообще обыграла шахматная программа размером в 5 Килобайт. Про простых людей и вовсе нечего говорить: у японцев уже есть говорящие унитазы, которые подсказывают, что лучше кушать, и шкафы, которые сами подбирают одежду по погоде. Вот где раздолье для вирусов будет! Один маленький сбой - и целый город выходит на улицу голодным и голым, невзирая на тридцатиградусный мороз.
Пока одни придумывают камуфляж для беспроводных сетей, другие борются с warchalking'ом, то есть поиском и разметкой входов в беспроводные сети. Nokia считает warchalking пиратством, да и ФБР уже предупреждает, как Минздрав). Так что моя картина с голыми на улицах может иметь и обратную сторону: людей будут просто сажать за то, что они ходят не в той одежде, которую предписал "умный" девайс.
Лоуренс Лессиг расскажет Верховному Суду, что копирайт надо отменить, пока стране не настал кердык.
19 СЕНТЯБРЯ, ДЕНЬ СМАЙЛИКОВ Сегодня - день рожденья смайлика, ему двадцать лет. С тех пор наука шагнула далеко вперед: у японцев уже есть значики-"эмодзи", а некоторые психи разрабатывают целый бессловный язык, основанный на картинках. Кроме того, Национальная библиотека Австралии подозрительно радуется своему решению архивировать интернет-порно - не исключено, что и тут речь идет о разработке какого-то секретного бессловного языка, основанного на половых органах.Рунет же по случаю праздника опять завален старинными фидорастическими смайликами типа "радостная жопа" или "гримаса ужаса на лице парня с тремя глазами". Чтобы не быть голословным, приведу пример моего самого любимого смайлика - (;%:6-D)=0/)~#8^#)
Хрен знает, что это значит, но мне нравится. Возможно, это и есть та загадочная "улыбка Бен Ладена", которая все больше входит в моду как элемент дизайна:
Lenta.ru: В Томске изъята партия игрушек - детских "волчков" - с изображением международного террориста "номер один" Осамы бин Ладена. На игрушки обратили внимание милиционеры, проводившие совместный рейд в городском саду в минувшие выходные. Там была организована беспроигрышная лотерея для детей, в которую малыши и выигрывали "волчки" с бин Ладеном. Вся партия игрушек изъята в связи с отсутствием сертификата качества на них. Ведется следствие.
Раньше то же самое называлось "Старик Хоттабыч" - но кого теперь заманишь на такое старье! Вот и девочки теперь в танчики играют: смотри справа анти-израильское платье в стиле "Я на тебе как на войне".
Склероз передается половым путем. Да-да, у меня тоже есть знакомый уролог, который верит, что от женской глупости можно защититься с помощью гандона. Оптимист, блин...Microsoft поможет следить за мобильными рабочими, а в Норфолке камеры будут следить за тем, кто мусорит на улицах. В будущем умные машины будут не только следить, но еще и анализировать брошенный мусор. Зайдешь в подворотню отлить - а оттуда металлический голос: "Э-э, батенька, да у вас повышенный сахар!"
В Греции по-прежнему запрещены все компьютерные игры. Поговорка "У нас в Герции все есть" стремительно теряет силу.
18 СЕНТЯБРЯ, ДЕНЬ СРЕДЫ Автомобильная и нефтяная промышленность, как известно, вот-вот разорятся из-за новой индустрии летательных аппаратов на безбензиновых движках (например, на глюкозных). Понимая это, производители тачек из кожи вон лезут, чтобы закрепить в народе любовь к их вонючим железным гробам на колесах. Аудиосистема для создания классических звуков "дрррын-дррын", а также искусство создания разбитых автомобилей внушают людям мысль о том, что чистота и безопасность только раздражают нормального человека, лишая его близости к природе.Тем временем Ford публично отказывается от электромобилей: типа, мы никогда не предадим бензин. А вот General Motors ведет себя еще хитрее: она вообще отказывается от автомобильного двигателя, но при этом не спешит сознаваться, что в ее новые машины встроена мощная гравицапа, с которой можно было бы даже летать. Но если все будут летать, кто же будет толкаться в пробках, устраивать аварии и покупать новые машины? Поэтому летательную гравицапу урезали до ездовой и скрывают от нас этот факт.
Но наиболее диким способом решили бороться за выживание в компании "Феррари". Чистым пи*аром продлевают свою смертную агонию: запускают фирменную краску на Марс. Помнится, в фильме "Спортолото-82" пара челночников закупали апельсины на севере и возили их продавать на юг. Видимо, на Западе не понимают наших шуток - надо быть полным идиотом, чтобы везти красную краску на Красную планету.
Даня Дугаев проникся моей идеей киборгов, которые возникнут из инвалидов с пыточными инструментами вместо конечностей. Теперь "Тостер" еженедельно рассказывает то про электронную коточесалку, то про роборуку для отрывания яиц друзьям, то про целых роботов, которые пиздят детей. Страшно читать уже! Уважаемый редактор, может лучше про реактор?Куда надо воткнуть электроды, чтобы испытать "выход из тела"? Господа офицеры, молчать!
17 СЕНТЯБРЯ, ВТОРНИК В кои-то веки - рекордно высокотехнологичные вести с родины:РИА-НОВОСТИ: Общее дисковое пространство серверов Новгородского государственного университета имени Ярослава Мудрого превысило один терабайт (1024 гигабайта или миллион с лишним мегабайт) - такого объёма информации весь Рунет достиг только в марте 2002 года.
По подсчетам ученых, в 2005 году количество порнухи на этих серверах превысит количество информации в базах Пентагона и ФБР. Вот тогда мы им покажем, что миром правит любовь, а не война!
Американцы готовят законопроект о развитии нанотехнологий. Опять хотят срубить бабок на научной фантастике: известно ведь, что все нанотехнологии скоро накроются большой волосатой рукой, а точнее, электростатикой. Но пока эта новость не дошла до широких кругов, можно повосхищаться сообщениями про нанопамять от HP и еще какую-то атоммарную память в Висконсине.Особенно радуют отечественные статьи на тему. Либо это выполненные идиотами переводы (как в случае журнала ComputerWorld, где углерод называют "карбоном"), либо умная, но идеологически невыдержанная фантастика в духе Лема (- как в Cooler';е, где предлагают перенести мозг человека на компьютер с помощью нано-роботов. Ежу ведь понятно, что при моделировании сложной cистемы на грани хаоса нужно заложить в нее практически такую же меру хаоса. А значит, электронный мозг, сравнимый по сложности с человеческим, будет таким же неуправляемым и непредсказуемым. Нет уж, граждане, будущее за инвалидами-киборгами.
Вирус создает P2P-сети. Вот-вот, и никаких музыкальных пиратов на самом деле нет! Napster - это просто вирус, а мы тут ни при чем! Кстати, скоро появятся такие же бесплатные P2P-сети для мобильников. Сейчас они уже есть у корейцев-фрикеров, но их за это преследует "Управление Р". А вот вирус преследовать будет сложнее! Вообще, с учетом грядущего вирусного Армагедонна, у правительства есть реальный шанс избавиться от преступности, возложив ее тяжелые обязанности на плечи вирусов.Аудио-новости на компакт-дисках - хорошая идея, особенно с учетом того, что в мире вирусного Армагеддона и постоянного подслушивания ФБР все большую силу набирает SneakerNet (то есть обычный перенос данных на дискетах и CD).
На Украине потеряли двести ядерных ракет, теперь они в Ираке. На снимках, сделанных из космоса, хорошо видна надпись "САЛО" на каждой из этих ракет.
Скорость выше скорости света достигается в домашних условиях. Это точно - в экстремальных условиях человек успевает добежать до выключателя быстрее, чем разглядит девушку, которую привел с собой.
У евреев нашли ген, помогающий не стать алкоголиком. Не беспокойтесь, наша генная инженерия поможет от него избавиться в кратчайшие сроки!
Робот обломался в пирамиде Хеопса. Древние люди хорошо знали, с какими мудаками им придется столкнуться в будущем.
Ре-инжениринг цифрового искусства - это тоже искусство (хотя мы-то понимаем, что такие выставки - просто очередная попытка выставить занудных программистов как тонко чувствующих людей).
16 СЕНТЯБРЯ, МОНДЕЛЬНИК В следующем году в США будут продавать клонированных животных и их молоко. Есть и более приятные новости: поскольку американцы не будут покупать это говно, его будут продавать в Россию - как сейчас уже продают генетически-модифицированную сою и радиоактивные ягоды.Одна радость: мы им в ответ можем тоже что-то ненужное впаривать. Например, "люстры Чижевского", которые у нас не продавались. Оказывается, все дело в пи*аре: нужно просто представить то же самое устройство под другим углом - например, как новый японский кондиционер, который убивает вирусы с помощью ионизации.
Самомоющееся стекло - отличная добавка к самораздевающимся мойщицам на заправках.Первобытные люди изобрели пиво раньше хлеба . И только когда у какого-то тормоза пиво затвердело, получился хлеб.
13 СЕНТЯБРЯ, ДЕНЬ ЯИЦ Даня Адасинский из интернет-кафе "Скво Вадис" не на шутку увлекся яйцами. Целый час показывал мне и британские яйца, и даже японские. Похоже, "Скво Вадис" вот-вот станет мощным центром той самой овологической (яйцеговорящей) секты, которая предсказана в "Паутине":Представители СЯО намеренно распространяют ошибки, ожидая от Сети ответа в виде некого знака, который они называют ОВО, "Ошибка В Ошибке" (ПАУТИНА, клетка 9)
Генетический тестер - первый шаг на пути к генетическим гороскопам и генетической полиции. Уже сейчас, между прочим, полиция оставляет списки будущих преступников. С генетическими тестерами дело пойдет гораздо быстрее.
"Боинг" разрабатывает водяной суперсамолет. В разработке используется известный эффект "пролетел, как фанера над крышей".
На шаттле обещают поставить веб-камеру. Теперь пережить последние минуты жизни "Челенджера" сможет каждый! Еще один грандиозный проект такого рода - установка камер на всех пистолетах.
Биологический кардиостимулятор - на мышцах морских свинок. А то еще можно использовать белку в колесе: грудная клетка вполне способна вместить небольшое такое колесико...
Левайс продает джинсы с защитой от радиации. Крепкие свинцовые наяичники еще никогда не вредили настоящему ковбою...
Самый древний моллюск имел два пениса. Раньше вообще гораздо лучше знали толк в извращениях... Но биотехнологии и нам помогут: кое-где уже научились выращивать пенисы любого размера.
Вообще людям все чаще относятся как к толпе физических тел: оказывается, для генерации "волны" среди футбольных фанатов нужно всего два десятка зачинщиков. А чтобы правильно распределить человеческие потоки во время карнавала, достаточно использовать модель по принципу муравьиных тропинок. С учетом грядущего перенаселения именно такие модели будут особенно в цене: плотной толпе нахрен нужен харизматический лидер, достаточно нескольких крепких парней с указателями "Беги туда, там круто!"
12 СЕНТЯБРЯ, ЧЕТВЕРГ Меня частенько спрашивают, как я делаю деньги на японской поэзии. Типа, народ понимает, что Fuga.ru приносит мне нехилые бабки - но вот как я умудряюсь делать бабки на Haiku.ru? Пришла пора сознаться: это одна из высоких и очень дорогих технологий будущего. Дело в том, что хайку является единственным на сегодня методом тестирования на предмет поэтического идиотизма - далеко не все люди проходят этот тест, а роботы вообще не проходят. В будущем только хайку помогут нам отличать людей от киборгов. Уже сейчас, например, хайку используется как метод кодирования от спама.Это особенно актуально с учетом того, что у нас спам рассылают даже депутаты, да и вообще треть всех емейлов мира являются спамом (хотя и в этом есть подтверждение восточных принципов мировой гармонии - в реальном мире из колбасы делают мыло, в Интернете все наоборот).
В будущем человека заменят летучие рыбы и гигантские осьминоги. Нет, я все понимаю, кроме одного - зачем они все вылезут на сушу? Только для того, чтобы перебить людей? Слишком благородная цель, даже для осьминога.Солдат будущего будут питать подкожно. Но трахать их будут как обычно: перанально!
Компьютерная мышь, которая идентифицирует юзера по рисунку вен - мечта всех наркоманов, постоянно забывающих пароли.
Пожарная машина будущего - да на такой и по городу за девками не стыдно погонять!
Монеты евро вызывают аллергию. Зато какие ломки вызывает их отсутствие!
11 СЕНТЯБРЯ, ДЕНЬ ПОВТОРНОГО ПОКАЗА ДЛЯ ТЕХ, КТО ПРОСПАЛ ВЕСЬ ПРОШЛЫЙ ГОД "Эхо Москвы": Пять дирижаблей будут закуплены для городских нужд правительством Москвы. С помощью дирижаблей, милиционеры будут наблюдать за движением транспорта в столице, и доставлять к местам пробок и ДТП постовых и спасателей. Строить дирижабли будет единственный в своем роде воздухоплавательный центр "Авгур". Его владельцем является сын начальника ГИБДД Москвы Владимира Федорова.По данным неназванных источников, таким образом Москва решила переплюнуть зрелищные мероприятия, устроенные ровно год назад в Нью-Йорке. Как известно, для того чтобы поджечь дирижабль, не нужен даже самолет - достаточно выстрелить с земли в эту огромную мишень, словно созданную для соревнований Робин Гудов. Ну а красочная картина огромного горящего в небе гандона с матерящимися в нем милиционерами наверняка порадует и москвичей, и гостей столицы.
Агент ФБР, который пришел в WTC 11 сентября со скрытым микрофоном, умудрился вместо планируемого разговора с подозреваемым передать своим коллегам тот звук, с которым в него врезался самолет. Вот оно, искусство настоящего времени, сказал бы Генис.
Самолет можно сбить лаптопом, плеером, приемником и любым другим электронным устройством, включенным на борту. Ага, расскажите это "Аэрофлоту"! (см прошлый выпуск ТОКа про то, как я чуть не разбился, возвращаясь из Лондона).
Самолет, управляемый головой. Покурил - и полетел...
Первый вагон нью-йоркского метро объявлен "вагоном для романтики". Тоже мне, догадались! У нас в провинциальных электричках такие вагоны давным-давно стали самыми романтичными: там обычно ездит пьяная гопота, так что если кому охота подраться - сразу идет в первый вагон.
Астронавт Баз Олдрин арестован за избиение человека, сказавшего, что полет на Луну - выдумка. Правда колет глаза даже людям в скафандрах. Ну ничего: вот-вот запустят на Луну первый коммерческий корабль - он-то и проверит, были ли там американцы. Хотя с другой стороны, у коммерческого запуска еще больше вероятность оказаться "липовым"...
Почему люди не любят тещ - а с ними дети чаще умирают, вот почему! Кстати, электронная мухоловка - лучший подарок для тещи, которая любит совать свой нос в ваши электронные игрушки.
Древесная скульптура - хороший пример того, что сделают с людьми геномодельеры будущего.
10 СЕНТЯБРЯ, ДЕНЬ ИЗБАВЛЕНИЯ ОТ БЕРЕМЕННЫХПод знаком унитаза: вся правда про "Идущих Вместе". Оказывается, глава этой ассенизаторской организации Вася - мой ровесник. Но мыслит он точь-в-точь как герои рассказов Зощенко. Спрашивается - где, в каком загадочном темпоральном изоляторе удалось так ловко сохранить этого "психологического динозавра", способного на полном серьезе говорить такие вещи? -
"Из-за телевидения 95% студентов вузов не читают книг вообще! Где они берут ответ, как поступить, если твоя забеременевшая девушка пришла к тебе и говорит: "У нас будет ребенок"? Я брал этот ответ, когда читал Анну Каренину. А они где берут?"
Действительно, хороший ответ на беременность подруги - под поезд ее, суку, как Анечку! Но это еще не самый эффектный метод борьбы "Идущих" с нежелательным зачатием:
На "нулевом уровне" (при вступлении в "Идущих" - А.А.) к прочтению обязательны: 4 творения Стивена Кинга, "Гиперболоид инженера Гарина" и "Незнайка на Луне".
Силы небесные! Это что же они со своими беременными девушками делают, после таких-то книг?! Режут на куски лазером - и на посылают на Луну? А я-то еще насмехался над телерекламой гандонов! Нет, ребята, гандон - это просто кайф по сравнению с использованием в сексе гиперболоидов и других тяжелых предметов
Gazeta.ru: С помощью куска арматуры "Идущий вместе" спас Путина
Путин-то теперь небось как радуется! Забеременел и даже не знал, к кому обратиться… А тут бац! - помощь подкралась незаметно!
9 СЕНТЯБРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК А августе в Австрии мою знакомую Машу при мне очень сильно долбануло током из фотоаппарата "Кодак" - у ней даже ожог на пальце остался. Теперь вот, с задержкой на месяц, "Кодак" признался в том, что его аппараты действительно убивают лошадь. Но что самое забавное - признался только в отношении одной из последних цифровых камер. А Машу долбанула обычная одноразовая мыльница, когда из нее вынимали кассету. Мораль: если вам нужен хороший электрошокер, вовсе не обязательно покупать навороченный цифровой фотоаппарат - достаточно мыльницы за десять баксов.Сентябрьский Wired рассказывает про первого чувака с электронным глазом, который после операции сел в свой "Мустанг" и поехал. В ближайшее время на автодорогах станет очень весело с появлением множества машин, управляемых безглазыми. В Австралии, например, уже вовсю созывают слепых для тестирования другого типа "бионического глаза". Прощайте, последние кенгуру.
Остается надеяться, что число автокатастроф будет немного сдержано распространением ресторанов со слепыми официантами, а также строительством в той же Австралии Вавилонской башни, куда будут прятаться зрячие.
Новые развлечения современных детей: тату на зубах и и сетевой обмен своего порно на подарки. Впрочем, речь идет о детях простых потребителей. Потому что крутые шишки IT-индустрии не хотят участия собственных детей в этом жутком цифровом будущем, которое строят их родители. Поэтому дети IT-шишек учатся в бескомпьютерных школах. Тот же Wired, кстати, подтверждает - лучшая техническая игрушка - та, которую ребенок разбивает о голову приятеля.
НАСА создало интерактивную книжку для детей. Из "Бриллиантового века" Стивенсона мы прекрасно знаем, к чему это приведет - к неуправляемой армии технически-подкованных девочек-головорезок.
Женщины говорят больше, потому что знают больше слов. Вот вам развенчан и еще один советский миф - про Эллочку-Людоедку!
8 СЕНТЯБРЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ Чтобы выявить лжеца, не надо навороченной техники, потому что распознавание "контура лжеца" встроено в человеческий мозг. Я всегда говорил, что детектор лжи - это наколка. На самом деле вас тестирует человек, который делает вид, что снимает показания давления. Или человек, который встречает вас за дверью как "коллега" и спрашивает "ну как, они из тебя все вытянули?" Просто эти люди тоже не дураки: если можно получить на халяву лаптоп с кучей дорогих сенсоров - то почему бы не получить? По тому же принципу работают ученые, придумывающие вычислительные цепи на брильянтах - не носить же их женам кремниевые украшения!Радио ID шифрует все данные на компе, когда пользователь отошел. Через пару лет такой же чип можно будет вшить в любимую женщину - как только вы отходите, она начнет так щебетать, что никакой другой мужчина и близко не подойдет.
Тараканы - лучшая модель для роботов. Давайте, давайте, а то моему коту нечем развлекаться: он даже от скуки даже ос есть научился.
Зеркало "Гугла", которое переворачивает текст как в зеркале, не фильтруется китайскими цензорами. Вообще-то проще делать замену всего лишь одной буквы.
Если перевести компьютерный код в музыку, можно отслеживать ошибки на слух. Например, если в середине приятной мелодии вдруг слышится "бля!" - это и есть то место, где программист пролил на себя кофе и одновременно сделал опечатку в программе.
В моду входят острова из мусора и дома из мусора, а особенно дома из дерьма. Очень вовремя: многие страны давно уже наладили производство дерьма в промышленных масштабах.
4 СЕНТЯБРЯ, СРЕДА Трансгуманизм - крутая наука о супер-людях будущего. Впрочем, это у них там, на Западе. Наши же ученые больше интересуются более прагматичной наукой "хаптикой" - это о том, как хапать и получать от этого удовольствие. Михаил Эпштейн написал про это целых три статьи (раз, два, три).Монитор, который виден только в спец-очках. Пора бы уж сделать монитор, который позволяет в разных очках видеть на экране разные вещи. Скажем, вся семья смотрит смотрят телек, но при этом мужику видны только голые тетки, бабе - только цветы, а детям - только мороженое. Ну или наоборот, если это продвинутая интеллигентная семья.
Русская женщина побывала у Кевина Уорвика, который создает чипы для передачи оргазма. Наши женщины всегда интересовались только передним краем науки.
Робот-актиния - мечта нового русского: совсем неотличима от настоящей, но стоит в 10.000 раз дороже.
Умный шкаф сам предупреждает об ошибке при сборке. Это светлое будущее, в котором человек используется только в качестве дешевой рабочей силы, лучше всего описано у Стерлинга, кусок которого я как-то перевел для статьи в "Нетоскопе":
"Я угловой камень дома", - сообщил шлакоблок.
"Молодец", - пробормотал Оскар.
"Я угловой камень дома. Передвинь меня на пять шагов влево от себя".
Оскар проигнорировал это замечание и быстро обмотал лентой еще шесть блоков. Он навел на них сканер, затем отодвинул последний блок в сторону, чтобы добраться до следующего ряда в штабеле. Когда он положил руки в перчатках на штабель, последний блок предупредил:
"Меня пока не устанавливай. Сначала установи угловой".
"Обязательно", - ответил Оскар.
Вот тут, кстати, Стерлинг не совсем прав. В будущем в такие системы конечно же будет встроена система коррекции ощибок: когда человек не будет слушаться кирпичей, кирпичи будут бить его по голове.
3 СЕНТЯБРЯ, ВТОРНИК С развитием блоггерского движения знакомые стали снова употреблять ностальгическую фразу, происхождением которой мы обязаны прекрасному "веб-обозревательскому" периоду жизни Рунета. С того далекого 1996 года фраза совсем не изменилась - "Ты на нас-то ссылочку поставь хоть раз!"Не изменился и мой ответ - когда у вас будут по-настоящему параноидальные материалы, тогда и поставлю! Вот например на сайте "Конструирование будущего" появилась такая статья - о том, что российских ученых и американских военных убивают неспроста, неспроста, неспроста...
Другой способ получить ссылку в ТОКе проще, но не каждому доступен - надо быть симптичной девушкой с бутылкой. Как например Даша из "Петрографа". Хрен знает, что это за "Петрограф", но перцовка у нее была хорошая, да! И баклажаны тоже. Я бы сказал - особенно баклажаны.
Виртуальная система корректировки для гольферов. Осталось совсем немного до гандонов с лазерной наводкой. По крайней мере, африканцы уже изобрели гандон быстрого развертывания. Правда, наши источники сообщают, что там используется очень древняя биотехнология: именно столько времени - 3 секунды - нужно среднему африканцу, чтобы содрать кожу со змеи. Сейчас они разрабатывают более продвинутый вариант того же гандона, при котором вообще не нужно убивать змею - тогда и сексом можно заниматься без женщины.Умные татуировки для диабетиков. Ну вот, опять нормальных людей обошла крутая мода!
Алексий II не против канонизировать Ивана Сусанина. Теперь ученики церковно-приходских школ и семинарий смогут вслух цитировать на экзаменах крылатую фразу: "Идите вы нахуй, я сам заблудился!"
1 СЕНТЯБРЯ, ДЕНЬ ЛИШНИХ ЗНАНИЙ "Новости": Житель Таиланда 42-летний Прайон Тонгжон утверждает, что живущий в его семье крокодил по кличке Кхенг является образцом доброты и прекрасным другом, приносящим в дом комфорт и успокоение. По его словам, 40-килограммовый крокодильчик любит спать ночью в кровати с хозяином, правда, иногда он отдает предпочтение 10-летнему сыну и перебирается в его кровать. Прайон поймал Кхенга во время рыбной ловли 3 года назад и с тех пор воспитывает его в своем доме. Узнавшие от журналистов об этом случае местные власти выразили обеспокоенность дальнейшей судьбой членов семьи Прайона, так как, по мнению экспертов животного мира, крокодилы обладают неустойчивым характером и часто становятся крайне агрессивными, особенно в период поиска самки.Кстати о крокодилах. Я тут решил в честь знания немного просветиться в русской фантастике. Тем более что Катя Теплова записала меня на "Странник", где эти фантасты будут пастись большим табуном. К тому же все вокруг уже целый год кричат про какого-то Хольма ван Зайчика. Ну я и решил проверить, встраивается ли этот "новый писатель" в ту классификацию зверьков российской фантастики, которая работала до сих пор.
В основе моей старой бестиалогии лежала идея о том, что в русской фантастике давно имеет место "фельетонная эпоха". Оригинальных и цельных русских фантастов нету уже лет двадцать. Все, что есть - это гибриды-мутанты, склеенные из пестрых кусков прошлого. Гибриды делятся на два типа. Во-первых, "голливудские сюсюкалки": они образуются скрещиванием Стругацких с Голливудом. Получаются очень странные герои, которые с одной стороны вроде Рембо, а с другой - вдруг останавливаются и задаются вечными мазохистскими вопросами русской интеллигенции: "Что делать? Кто виноват? Почему люди не летают? Кто убил Лору Палмер?" и так далее. К "голливудским сюсюкалкам" относятся Лукьяненко, Дьяченки, Дивов, другие молодые товарищи.
Вторая группа гибридов - это "крокодильщики", образованные скрещиванием различной классики с советским юмористическим журналом "Крокодил". Задетые одним и тем же совком по голове, они шутят довольно похоже даже в том случае, если пишут как будто о разном. Кастанеда плюс "Крокодил" равно Пелевин, Толкиен плюс "Крокодил" равно Перумов, русские сказки плюс "Крокодил" равно Успенский. В ту же клетку попадает и редкий зверек-говноед Сорокин, этот вечный шестиклассник, пририсовывающий жопы и хуи к портретам в учебнике литературы.
В этой картине мира ван Зайчик действительно немного выбивается из строя. Наверно оттого, что его прародитель Рыбаков изначально был ближе к "сюсюкалкам", но потом повелся на крокодильскую моду и тоже занялся коктейлям: советский юмор плюс древне-китайские бирюльки. Но полностью уйти от сюсюканья не удалось. Да и Голливуд не давал покоя - даже в продвинутом обществе Ордуси герои воюют только голыми руками или ножиками, что твой Брюс Ли. В результате Ван Зайчик образовал собой отдельный класс гибридов, характеризуемый как "сюсюкающий крокодильщик", или просто "крокозайчик". Так что в целом мое отношение к русфантастическому худлу не изменилось: все те же "Дети Стекольщика".
Тем не менее, День Знаний надо было все-таки отметить новыми знаниями. Так что в то же день я начал читать учебник "Психофизиология", который оказался куда более занимательным, чем все крокозайчики вместе взятые:
"Прямым доказательством генетической регуляции пейсмейкерной активности служит мутант дрозофилы с ритмичным подергиванием ноги в условиях наркоза".
Лучше и не скажешь, будь ты хоть негром преклонных годов.
31 АВГУСТА, ПОСЛЕДНЯЯ СУББОТА СТУДЕНТА Стиральные машины с Интернетом помогут студентам, которые выкидывают вещи друг друга на пол. Интересно, а когда они своих девиц бросают, какой девайс им помогает? Наверное, маленький дисплейчик на лбу, где написано "Милая! До нашего расставания осталось ... дней!!! Ура!!!".Чуваки пытались вырастить колебательный контур, а вместо него родился приемник. А уж что могут породить трахающиеся приемники, я даже боюсь представить!
Морякам подводных лодок выдадут игровые приставки. Главное, чтоб они потом не перепутали, где игра, а где пульт управления ракетами.
Новое оружие - микроспутники. Рояцца, рояцца - прямо как у Лема!
Пол-тела парализованного управляет другим полтелом. Опять же, хорошее пост-лемовское словечко: у него были "двухтелы", а тут "полтелы". Великий футуролог, как и большинство оптимистов в этой сфере, ошибся в четыре раза.
GPS и GSM для собак - а это уже Саймак, роман "Город".
Для того, чтобы стать никотиновым наркоманом, ребенку нужна лишь одна сигарета. Сейчас ученые фирмы "Хейнкель" работают над тем, чтобы достигать такого же эффекта от клея "Момент" - пока что среднему ребенку требуется целых четыре раза нюхать клей, чтобы стать токсикоманом.
Марсоход прошел тесты и готов мужественно сгореть в атмосфере Красной планеты.
От астероида спасет надувная подушка безопасности. Отличная идея! Вот что пишет Дэн Симмонс в книге "Бритва Дарвина":"...Машина Дара была модели 92-го года с подушкой безопасности только со стороны водителя, но за долгие годы расследования дорожно-транспортных происшествий он собрал немало информации о случаях, когда причиной аварии становились раздувшиеся не вовремя эти самые подушки, потому свою он давно отцепил".
А представьте, как весело будет с подушкой безопасности размером с пол-Земли. Одно неверное срабатывание - и полмиллиона китайцев летят покорять космос.
28 АВГУСТА, СРЕДА Вебпланета: В одном из самых крупных интернет-холдингов Рунета решили бороться с неправильным этикетом. Как сообщил корреспонденту "Вебпланеты" пожелавший остаться неизвестным источник в РБК, со вчерашнего дня в холдинге запрещено носить шорты, делать цветное мелирование волос, а также показывать все достопримечательности и особенности пирсинга.О причинах, повлекших принятие руководством холдинга такого решения источнику "Вебпланеты" ничего не известно, однако он пояснил, что это вполне логичный шаг со стороны руководства РБК - в последнее время достаточно большое количество сотрудников холдинга приходило на свои рабочие места в неподобающем одеянии. По его словам, клиенты РБК неоднократно выражали недовольство по поводу некоторых sales-менеджеров холдинга, являвшихся на переговоры и деловые встречи "буквально в шортах и панамах с пирсингом в ушах". Очевидно, в РБК раз и навсегда решили покончить с неправильным этикетом.
Ну, разве ж это борьба за этикет! На месте Корзуна я бы в первую очередь запретил своим сотрудницам пользоваться "Живым Журналом". Они ведь там обсуждают, кто с кем спит - а такая информация будет покруче проколотого пупка! Конечно, наиболее продвинутые сотрудницы публикуют такие записи "под замочком". Но мы-то с вами понимаем: достаточно набрать пару кодов, и все эти замочки слетают нахрен. Так что пока репутацию РБК спасает лишь то, что его сотрудницы обсуждают лишь небольшие сексуальные альянсы из четырех-шести человек. Но в конце концов кто-то построит полную схему соебщества! И прощайте тогда выгодные сделки!
27 АВГУСТА, ВТОРНИК На австралийском острове проголосовали за отмену мобильных телефонов. Рассказал об этом одной знакомой. Ее реакция: "А как же они там договариваются о встречах?!" Пришлось ей намекнуть, что надо просто чаще встречаться.В Норвегии чуваку дали пароль "деревянный хуй" - отличный ответ "Майкрософту", чья система Passport запрещает регистрацию людям с фамилией Woodencock (писал в прошлом ТОКе).
Гусь с передатчиком на 3000 фунтов, которого отслеживали через пол-планеты, кончил жизнь на кухне эскимоса. Будто они не знали, что второе по популярности блюдо эскимосской кухни - "жареные микропередатчики под шубой".
23 АВГУСТА, ПЯТНИЦА Иногда как-то вдруг неожиданно вспоминается, что умирают не только сайты, но и люди. На днях умер писатель Михаил Чулаки. Еще один хороший человек, от которого у меня остался только голос. До него умер Кривулин, который тоже оставил мне голос там же, в "РадиоНете". Все-таки жаль, что именно такие голоса никто не хранит - потомкам останутся только вагоны Децлов.Настик и Кузнецов пикетировали посольство Египта, в знак протеста против преследования Шогди Нагиба, с которым мы как-то раз пили чай в Журнале.ру. Судя по фоткам, на митинге отметились известный борец за освобождение Палестины Антон Носик, борец за освобождение Украины Аля Пономарева и борец за освобождение города Тарту по прозвищу "Куб".
19 АВГУСТА, REMEMBER THE PUTSCH, TOVARISCH! На танки ставят электронную броню, а танковую броню ставят в зубы. Теперь не только военные, но и гражданские смогут спокойно откусывать танковые пушки! Путчи не пройдут!Динамическая реклама в метро. Кстати, было бы забавно устроить живую инсталляцию в том же духе - вдоль платформы поставить людей в одинаковой одежде, чтоб каждый принял конкретную позу-кадр. Тогда из проезжающего поезда будет виден бегущий человечек.
Солнечная пушка - альтернатива лазеру в нелегком деле поджаривания окорочков.
Хороший заголовок: Beauty is in the eye of the beer holder. Видимо, именно этой высокой наукой руководствовался создатель пузырькового дисплея. Хотя пенный дисплей был бы даже круче - он не такой мокрый.
В Канаде лечат музыкой из биоритмов. "Доктор, я уже слышу мои биоритмы?! - Нет, мистер Купер, это ваши газы".
Опять про "Дашер", только с отслеживанием движений глаз. Да ладно уж, давно пора переходить на прямой телепатический интерфейс! Вон NASA уже готовится читать мысли авиапассажиров. Я так и вижу этого беднягу, который сидит у входа в самолет и слушает мысли входящих:
"Пиздец, щас мы все разобьемся, а я забыла выключить утюг!... Бля, как чешется левая пятка!... А вот эту девицу я бы и так, и вот так... А вот этого мужичка я бы... Эй, если ты слушаешь мои мысли - то ты пидор, пидор!... Харе Рама Харе Рама Харе Рама Харе!..."
17 АВГУСТА, СУББОТА Был на тусовке ЖЖЖ(Живой Журнал Житинского) в Комарово. Видел много людей со значками, на которых написаны ники. Некоторых хотелось даже покликать. Но я вместо этого мужественно взял у какой-то писательницы гитару и стал петь Ника Кейва. Писательница больше не приходила. Потом купался в заливе в рваных трусах, чем тоже отпугнул от себя ряд литературных женщин. В общем, странные какие-то женщины пошли в Нетском Королевстве... Не понимаю я их.Японцы не повинуются приказу создать всеобщую систему идентификации. Что с них возьмешь - нация интровертов. Вот когда у нас ее будут вводить, все скопом побегут подписываться, потому что мы любим тусовки!
"Электронные почтовые марки" - оригинальный способ защитить файл от перезаписи. Мы тут конечно не говорим о том, что подделать марку будет так же легко, как подделать время последней перезаписи файла.
Метание клавиатур - наш ответ Фукуяме: в прошлом ТОКе я писал, как на Западе метают мобилы. А ведь какая мощная ниша, граждане! Столько еще на свете предметов, которые хочется метнуть...
Игру "Турок" рекламируют на новорожденных. Миллионы людей назовут своих детей "Турками", после чего Турция может смело тягаться с Китаем по численности своего народа. А вот у монголов аналогичный трюк не получился: McDonald's не дает монголам есть чингизбургеры .
На тульском самоварном заводе сгорел цех по производству огнетушителей. Актуальная поговорка: "В Тулу со своим огнетушителем".
Часы с блюбусом следят расстояние до компа. Технология так себе, но мне нравится идея ввести в русский язык слово "блюбус" (ударение на первый слог, конечно).
Бренды действуют на мозг формой шрифта, а не смыслом слова. Это точно: вывеска с более острыми буквами при падении на пешеходов наносит гораздо больше повреждений, чем вывеска с "италиком".
12 АВГУСТА, ПОНЕДЕЛЬНИК Группа российских пи*арщиков, о которых я рассказывал в прошлом ТОКе, таки съездила-таки в Израиль. Мощный текст по свежим впечатлениям написал Паша Житнюк из "Росболта".Есть такая поговорка: "увидеть Париж и умереть". Я склонен переделать ее по-другому: "увидеть Иерусалим и умереть".
А еще Иерусалим - город контрастов! И всесоюзная здравница! Танцуют все!
Японцы хотят охладить Токио, пустив воду под улицами. То-то я думаю, чего Питер такой прохладный город. А это потому, что у нас воду пускают в каждой подворотне. Кстати, на Западе этими технологиями тоже заинтересовались: уже создаются целые пособия о том, как правильно мочиться.Улицы и тротуары американского города покрылись странными черными пятнами . Вот уроды - всего на свете боятся! Да это просто по улицам прошла русская бригада "охладителей города" с большими мочевыми пузырями.
Какой была бы наука, если бы мы не видели звезд. Ну, что касается НАСА, то они бы не прогорели - просто в этом случае они выбивали бы бабки на создание "подземных кораблей, способных пробуриться на ту сторону Земли".
Мужик организует похищения людей за их же деньги. Кто смотрел фильм "Игра", тот знает, что быть похищенным и избитым за свои же деньги - огромное, редкое и очень дорогое удовольствие в современных западных странах, где всех интересных преступников давно контролирует ФБР.
Зубные гниения лечат озоном, но еще проще - вырастить себе новые зубы. Второй способ все-таки актуальнее: тогда можно не только завести себе декоративный кариес, но и драться каждый день!
9 АВГУСТА, ПЯТНИЦА Lenta.ru: Российский НИИ Развития общественных сетей начал борьбу с "неприличными" доменными именами и ликвидировал домен hui.ru - как не удовлетворяющий требованиям регламента. Как известно, в Рунете не могут быть зарегистрированы домены, для наименования которых "используется ненормативная лексика или выражения, противоречащие законам РФ". Владелец домена настаивает на том, что HUI - это аббревиатура названия его проекта High Unified Idea.Решение этой проблемы я описывал пару лет назад в журнале "Интернет". Нужно просто регистрировать матерные домены в других странах. Hui.com так же легко процветает на Западе, как у нас процветает Fuck.ru. Культурный обмен, хули.
Lenta.ru: Туркменбаши Сапармурат Ниязов останется президентом Туркмении до конца своих дней. К такому решению пришли Народный совет Туркмении, Совета старейшин и представителей общественности на совместном заседании в городе Туркменабад. На заседании Народного совета Туркменбаши предложил поменять названия дней недели и месяцев. Теперь в стране есть месяц "туркменбаши", "месяц знамени" и "месяц нейтралитета".В общем и целом, еще один кусочек наших прогнозов стремительно движется к своей реализации:
Оставалось утешаться тем, что у нас этот мистицизм по крайней мере не навязывали народу на государственном уровне столь активно, как в других странах. Чего стоил один только Парящий Мавзолей Туркменбаши, который к тому же периодически заносило в воздушное пространство соседних государств, так что соседи неоднократно обещали поднять истребители и распылить летающую святыню туркменов на всю таблицу Менделеева. (ПАУТИНА, клетка 18)
А вот следующий прогноз по поводу Туркмении возник у меня только сейчас, когда я узнал, что чиновников будут брать на работу в соответствии с родословной. Это практически совпало с удивительным открытием: чтобы иметь детей, рождаться самому вовсе не обязательно. Таким образом, весь управляющий аппарат Туркмении сможет быть легко уменьшен до размеров пробирки.
8 АВГУСТА, ЧЕТВЕРГ Губная помада-вибратор. Эй, ну-ка срочно запретите это изобретение! Вы ставите под угрозу весь минет на нашей Голубой Планете!С учетом того, что уже есть желудочный имплант, который лечит от голода, вокруг нас действительно строится "Матрица"! Только вот что с умищем делать, не совсем понятно. Правда, некоторые прямым текстом обещают объеднить всех людей в один мозг. Это действительно выход: когда у группы людей одна мысль на всех, им не грозит горе от ума. Однако такой цивилизации грозит смерть от группового секса:
New Scientist: По мнению Рикао Янагида, которого сайт японской газеты Mainichi описывает как "руководителя исследовательского центра", динозавры вымерли не из-за падения астероида, а оттого, что создавали слишком много шума, занимаясь сексом.
"Даже если предположить, что динозавры перепихиваются в тех же количествах, что и люди, то одна только туша в 100 тонн, которая дергается каждые 6.7 секунд, растрачивает на это 2200 киловатт энергии. - полагает Рикао Янагида. - Примерно половина это энергии уходит в виде звука. Поэтому при сношении пары динозавров возникал дикий шум, который способен убить всех людей в радиусе 130 метров.
Более того, поскольку большие динозавры паслись группами, звуки их секса убивали всех маленьких динозавров вокруг них. Это лишало пищи динозавров-хищников, так что и они тоже вымерли".
От себя добавлю, что у людей есть гораздо больше шансов повторить судьбу динозавров. Люди не просто пасутся стадами, они еще и живут в многоэтажных коробках, причем плотность людей на квадратный метр все увеличивается. Именно поэтому после двух лет жизни в одноэтажной Америке я никак не привыкну к нашим многоэтажкам: от звуков, которые издают соседи, хочется купить пулемет.
Так что я снова повторю: нас спасет только аутизм! Средневековые кибер-деревни, а еще лучше - гостиницы под водой, которые к тому же помогут нам избавиться от алкоголиков: на палубу вышел, а палубы нет... А мы останемся внутри, как моллюски в раковинах - в конце концов, общаться без воды можно и по Интернету, а секс все равно придется отменить.
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru
