TIME O'CLOCK:
 NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА



MAY 19, MANU CHAO DAY





15 МАЯ, ДЕНЬ ЗДОРОВОГО АУТИЗМА

Пару недель назад, когда я приезжал в Петергоф на День Матмеха, мы с Корманом сидели в лесу и обсуждали аутизм.

- А правда ли, Леха, что вот этот образ жизни, как мы с тобой живем, называется аутизмом? - спрашивал Корман.

- Ну, если мы на эту тему еще полчаса сможем попиздеть, то это уже будет не аутизм, - отвечал я.

На том беседа и кончилась. Но вскоре тема стала всплывать и на практике. С таким странным выводом, что аутизм - это типа самый правильный образ жизни для гения, чтобы он кого-нибудь ненароком не угробил.

Скажем, седьмого мая решил я отметить свой день рожденья. Не нанося никому вреда, как тот парень из Назарета. Ну, пошел тихонько в ЦПКиО и стал в одиночестве кататься на водном велосипеде. Тем не менее, какие-то одиннадцатиклассницы меня с берега засекли и стали слезно просить, чтоб я их покатал.

Я согласился. Хотя первые пять минут пытался молчать или отвечать односложно. Но потом все-таки заговорил. Школьницы открыли рты. Через пару минут с одной из них свалилась куртка - да так и поплыла по реке. Если б я этого не заметил - скорее всего за ней свалилась бы сама школьница, и этого тоже никто не заметил бы. А потом и вторая, и третья. Короче, как в той истории про Гамельнского Баяниста.

Женщина за рулем - весь день свободен Вчера та же фигня, только еще хуже. Потому что это уже была Москва, а не Елагин остров. И не школьница, а вполне знатная погонщица негров Сара Брук из РБК. Она же - большая специалистка по мобильному сексу, которая во время своих телефонных сношений даже с самыми топ-менеджерами Рунета умудряется еще и машину вести свободными конечностями. Вернее, умудрялась водить - до тех пор, пока в ее красную "Вольву" не забрался я. После этого девушка стала пропускать повороты, выезжать на встречную и в конце концов снесла бампер какому-то пожилому москвичу - к большой радости не менее дюжины ментов, поскольку москвич тот стоял прямо у ворот местного ГУВД, куда менты вышли курить (от редакции: прикинь, Бивис, после твоего отъезда она еще и любимую мобилу потеряла... что ты сделал с клювом этой вороны, чувак?!)

В общем, большое счастье для Организации Объединенных Наций, что у меня нет знакомых стюардесс. А то бы уже многим столицам мира посносило башни. Нет-нет, господа, аутизм - это именно то, то нам нужно. "Плавать, нырять и молчать - и УЛЫБАТЬСЯ", как пел Самойлов.

Другое дело, что побриться все-таки стоит. А то люди плохо отличают аутиста от других категорий риска. Пришел вот вчера на Ленинградский вокзал и говорю: "Мне один билет до Питера на этот вечер". Кассирша смотрит на меня полсекунды и отвечает: "Сидячих нет!"

Пришлось долго объяснять, что мне нужен лежачий, причем в купе, причем только нижний, потому что я практикую управляемые сновидения, проще говоря - очень громко кричу во сне, особенно если на верхней полке.

Опытный аутист: плавать, нырять и молчать Не успел я, как говорится, и отлить из нефритового пузыря на том же вокзале - и тут мент останавливает. Тоже косится на мою щетину и спрашивает, есть ли у меня документы. А потом спрашивает, есть ли у меня ножик! Ненавязчиво так, интеллигентно спрашивает, словно бы ему просто колбаску порезать.

Короче, пулемета я ему не дал, а сам подумал себе: "Надо побриться! Хорошо выбритый, улыбающийся аутист, практикующий управляемые сны - вот наш ответ грязным злобным инсайдерам, которые все на свете делают через ЖЖ".

И с этой мыслью, с девятым томом Кастанеды под сердцем покинул столицу. По приезде домой Ксюша сообщила, что на нее опять как-то странно подействовали мои пересказы с дон-хуанского: она стала видеть во сне свои ноги. Действительно, странно: в оригинале речь шла о руках. Ну да ладно. Главное, что она вещи в реку не роняет и чужие машины не бьет.

Вред от некоторых вещей можно заметить только когда, когда они исчезают. Самый очевидный пример - женщины. Но бывает и хуже. Например, после взрывов 11 сентября в США на время отменили многие авиаперелеты - и сразу стало заметно, как самолеты поменяли климат.

Или скажем человек бросает курить - и только тогда понимает, как ему никотином отшибло память. Кстати, а где мой второй... ну этот, который на нижнюю ногу одевается по утрам?...

Распределенные вычисления погоды - тоже интересный вариант системы с очень загадочной петлей обратной связи. Понятно, что если миллион компов участвует в расчетах, можно получить довольно точный прогноз. Однако с другой стороны, миллион компов так нагревает воздух, что глобальное потепление просто отдыхает...

"Гринпис" отказался от Windows. Я даже для них слоган придумал: "Закрой окно - спаси пингвина!"

Визуальный чат - опасная штука, после нее хочется общаться с девушками только посредством надписей на заборах.

Определение характера по любимому цвету. Золото на голубом? К психиатору!

После того как шотландцу изменили судьбу с помощью интернет-голосования, стало ясно, что американцы вообще постоянно обращаются за решением жизненных проблем в Сеть. Как уже отмечалось ниже, это практически то же самое, что обращаться к соседям - но только в случае Интернета ты еще и платишь бабки провайдеру.

Первая жертва "Сигвея": посла сбили нахрен самокатом. А ведь кричали ему - "посол, посол!" А он так и не посол.

Космическое оружие наземной войны. Эх, а ведь еще совсем недавно настоящие космические герои бились только на неоновых лампах... Где вы, "Звездные Войны"?

Чипы с радио скоро будут очень модны. Хочешь - книги помечай радиомаячками, чтоб наблюдать, как воры бегают с ними по городу. А то еще можно отслеживать, где прячутся фанаты Макса Фрая или последователи Баяна Ширянова - на карте будет видно распространение всех книг по городу.

Или вот тоже прикол: послать кому-нибудь посылку с бомбой через FedEx - и наблюдать, как она движется по стране.

В некоторых странах уже можно платить пальцами. Кстати, кто еще не знает, как обманывать такие системы - смотри ниже про мармелад! Еще через пару лет липовые отпечатки можно будет выращивать на основе каких-нибудь простеньких клеточных автоматов, в том числе биологических (есть микробы, которые образуют эпитаксы именно с такими рисунками).

Суд велел производителю видеомагнитофона записывать все нажатия на ремонт-контроль, чтобы музыкальная индустрия могла следить, когда чел просто смотрит порнушку, а когда он нелегально копирует порнушку для подружки. Если это решение все-таки не отменят - грядет демографический спад.

Следить за медведями со спутников. Много других хороших и разных видов порно в одном из последних "Неводов".

От себя лишь повторю, что порно - это оружие, с помощью которого женщины эксплуатируют мужчин. Правда, стреляет оно иногда совсем не туда. Например, жена полицейского раздевается в онлайне, чтобы порадовать мужа - а его увольняют с работы. Кроме того, мужчина может подсесть на порно и не слезать: тогда женщине приходится симулировать ограбление, чтобы оторвать его от компа. В общем, оставайтесь с нами, господа, и вы узнаете, как отличить настоящее порно от разведенного.

Настоящие 3D-бродилки... Некоторые думают, что если к чему-то плоскому добавить 3D, то придет счастье и радость. Интересно, в обычной жизни они часто ходят по потолку и стенам?

Виртуальная система для того, чтобы потрогать зародыша. Странно, а почему его не потрогать пальцем или там... ну ясно чем? Заодно и удовольствие можно получить.

Теперь беременные лошади могут сами звонить акушерам, когда время пришло. Вот только копыто в цифре 9 застревает, а так очень даже удобно. Другое дело, что акушер все равно может оказаться пьян - и тут уже никакая технология не поможет. Хотя с другой стороны...

Лента.ру: В Японии ветеринар покончила с собой после того, как не сумела диагностировать бешенство у больной коровы.

Вот за что уважаю японцев - у них искусство аутизма доведено до ручки. Причем как правило это ручка ножа для харакири.

14 МАЯ, ВТОРНИК

Питерское новостное агентство "Росболт" сегодня провело мощную PR-акцию с использованием высоких технологий прошлого века. Даже по телевизору заказали длиннющий репортаж о том, как злые хакеры взломали-де ихний сайт. Нет, это был не даже дефейс, поленились рисовать. У них, оказывается, была просто "DoS-атака". Источник, конечно, неизвестен. Но он, конечно, политический, как сказано во всех их интервью. Предполагается, что "Росбалт" - большая розовая шишка на питерском политическом небе, и все хотят его отпинговать по полной программе.

Как Бивис и Батхед ломали сайты за Чечню Блин, как все-таки измельчал Рунет, как опопсел... Где "Агентство Военных Новостей", которое так красиво взламывали "чеченские хакеры, ответственные за взлом Yahoo и CNN"? Где Кавказ.Орг, взломанный Мишей Лермонтовым с "калашниковым"? Где MTV.ru, взломанный борцом за детскую нравственность и оставившим соответствующий манифест на хорошем разговорном английском? Где наконец дефейс Ленты.ру с трогательным объявлением о поиске работы?

Нет, вместо всего этого высокого искусства интернет-пи*ара нам подсовывают какой-то древний гон про "DoS-атаку".

Купите, ребята, последний номер журнала "Хакер-Спец" с подзаголовком "СМИ", посвященный смерти "Нетоскопа". И прочитайте там, сколько DoS-атак было на "Нетоскоп" прошлым летом. Или спросите у Мошкова, сколько таких ботов пинали Ленту и Газету. Уже давным-давно никому в голову не приходит делать себе дешевую рекламу на таком проходном событии. Потому что DoS-атака, повторенная трижды, становится Windows-приложением.

Но у питерских - собственная гордость. Это только в Москве серверы просто так падают в день смены дизайна или в день наплыва юзеров после праздников. А в Питере такой сбой иначе как атакой не называют. Криминальная столица, хули.

Одна радость: есть еще на свете творческие люди, которые рубят фишку в высоком искусстве хака. Люди, которые хакают в помощью липкой ленты и фломастера или с помощью вспышки и микроскопа, а то и вовсе с помощью мармеладных конфет. Люди, которые читают чужие пароли, засекая время работы процессора или частоту мерцания монитора. А потом даже выставляют свое хакерское искусство в музеях.

Единственный способ борьбы с такими творческими людьми состоит в том, чтобы самому быть творческим человеком - и создавать новые формы быстрее, чем в них находят дыры. Хочешь, чтобы твой сайт не ломали? Делай его не больше 5K! Хочешь, чтобы твой фильм не ломали - делай его таким, чтобы кайф от него можно было получать только на большом экране! Короче, шевелить мозгами надо, а не мусолить слово "DoS-атака", годное разве что для выколачивания из Конгресса США новых миллиардов для ФБР, как сделал два года назад Клинтон. Но даже для этого надо быть Клинтоном, а не Моникой.

13 МАЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

Пентагон нанимает антитеррористических пчел-нюхачей. Слушайте, я уже боюсь Фугу обновлять. В апреле в статье НАРКЫСЬ я упомянул мух, которых ЦРУ использует для шпионажа. Это я так пошутил! Но парни из Пентагона как всегда среагировали моментально.

Персональный кондиционер - и это у нас было, в " 2048", глава "Парадокс Сапожника". А в следующей главе того же романа были бабочки с рекламой на крыльях. В реальности они появились даже раньше, чем я планировал -

Парадокс: Американские ученые создали первую в мире генетически модифицированную бабочку, на крыльях которой можно рисовать новые узоры. Они предложили свои услуги торговым компаниям - использовать бабочек для рекламы, размещая на нежных крылышках логотипы и слоганы.

Правда, надо заметить, что этот раздел в "Парадоксе" пишет Никита Максимов, которые два года назад издал мою "Паутину" в "Знании-Силе". Не исключено, что сейчас он просто читает "2048" вместо того, чтобы искать новости по сайтам агентств. Да и то сказать - зачем их лишний раз искать. Если это уже описано - значит, так и будет.

Носимый компьютер будущего - это прокладка с наушниками. Ну нет, вот такого я не мог предсказать в самых страшных видениях!

Британцы открыли музей пердежа. Чего не сделаешь, чтобы приобщить детей к науке!

Депутат Митрофанов: Лесбиянки размножаются хуже чем мужеложцы . Первый раз слышу, что и те и другие размножаются! Кажется, я отстал от достижений биологии лет на пятьдесят.

Аэропорт в Цинциннати эвакуировали из-за ножа, оказавшегося на поверку марихуаной. "У нас тут часто бывают такие перепутки", подчеркнул начальник службы охраны, оказавшийся на поверку розовым слоном с крыльями.

Словареоке - это караоке плюс онлайновые звуковые словари.

Семья людей будет жить в витрине британского универмага Harrods. Как известно, в этом арабском универмаге отоваривается королевская семья, потому там часто используют самые продвинутые методы рекламы: то у них там голые Деды Морозы гуляют, то принцессу какую-нибудь за жопу ущипнут...

Машины будущего - один большой, но очень чувствительный джойстик. Самым забавным в дизайне таких машин будущего будет конечно дизайн этих самых джойстиков. В одном из последних журналов "Парадокс" мою статью про машину AUTOnomy озаглавили так:

"Крепко за X держись, шофер".

Речь идет, конечно, не про нательный крестик, а про X-образный штурвал.

Вообще очень радует, что дух Time O'Cloсk понемногу поселяется в бумажных журналах. Например, MAXIM очень порадовал. Первая же статья - про девушку из рекламы сока "Я" (ну клевая же девушка там, согласитесь!) Ди и вообще в журнале полно типично "токовских" приколов, даже помимо моей рубрики. Вот например как они объявляют конкурс "Фото против наркотиков":

Если у тебя есть друзья-наркоманы - это плохо. Но если у тебя есть друзья-наркоманы и фотоаппарат - это хорошо...

Прочитал и подумал: "А ведь я и не знал своего счастья! У меня есть и друзья-наркоманы, и фотоаппарат, и девушка-филолог, и пулемет... Боже, как хорошо!"

12 МАЯ, ВОСК

11 МАЯ, СУББОТА

Флоридской семейке наконец вшили ID-чипы. В разных интервью помеченные говорят о том, что это типа очень удобно - хранить в чипе свою личную медицинскую информацию. Но гораздо больше рады этому врачи. Как заявил нашему корреспонденту сексопатолог из Майами, "теперь я заранее буду знать, что к моему офису опять приближается семья Джекобсонов, которым просто потрахаться негде".

В ближайшее время во Флориде будет только восемь меченных. Но по словам губернатора штата, "к 2005 году мы планируем пометить всех местных мудаков, которые реально достали".

В американских университетах уже идут разработки следующего поколения ID-чипа - с видеокамерой. Это позволит полиции снимать все, что делают мудаки, а потом торговать наиболее прикольными записями. Первые такие опыты будут проведены на пассажирах самолетов.

Бывший шпион, работавший на Россию, извинился за то, что продал Родину за две пары часов "ролекс". Сразу двое часов - непростительная ошибка для шпиона. Нужно всегда помнить, что говорил товарищ И.Е.Христос: "Если у тебя двое часов "ролекс", отдай одни мне".

Чувак прячет дьявольские лица в музыкальных файлах. Слышь, чувак, а ты не пробовал прятать там музыку?

Офисные компьютеры грязнее туалетов. А это все из-за плохого дизайна сливных устройств, которые у компьютеров называются "мышками". Не каждый догадается, что мышку надо не возить по столу, а просто дергать до тех пор, пока не услышишь характерный звук водопада. Либо используем походный вариант "прилепила и забыла" - мышь-наклейка с крылышками для Palm.

Молния включила противоракетную систему немецкого канцлера. Надо же, какая политкорректность! А у нас бы эту молнию сразу приписали кому надо -

Lenta.ru: В Грузии, сильно пострадавшей в результате землетрясения, распространяются слухи, что катастрофа была вызвана искусственно. Лидер грузинских "зеленых" Георгий Гачечеладзе, утверждает, что в ней повинны российские военные, использовавшие якобы имеющееся в их распоряжении тектоническое оружие.

Ага, вся наша армия синхронно подпрыгнула в момент "Ч". С учетом того, сколько у нас никому не нужных военных - это действительно смахивает на тектоническое оружие. Или как минимум на газовое.

10 МАЯ, ПЯТНИЦА

Lenta.ru: К делу аудиторской компании Arthur Andersen в качестве вещественного доказательства приобщена песня, написанная одним из свидетелей, бухгалтером фирмы Джеймсом Хекером. В песне, сочиненной на мелодию известного хита "Отель Калифорния" группы Eagles, одни юристы пытаются найти слова, подтверждающие участие Arthur Andersen в махинациях, а другие - истолковать эти же слова в противоположном смысле.

Да-да, вспоминаю, слова там у Eagles были такие, что тянет на особо жесткое убийство (...stab him with the silver knives, but just cann't kill the beast...)

Плюс конечно содержание притона и нечестная реклама наркотиков, включающая то ли скрытую гипнопедию, то ли просто громкую музыку после 11 вечера (...and still those voices were calling from far away, wake me up in the middle of the night just to hear them say...)

Подтверждено: сибирская язва создана американскими военными. А то мы не знали! И про то, что они выпустили этот вирус для борьбы с черным налом, я тоже писал. Теперь вот опять начали раскидывать эту язву по центральным банкам, как и предполагалось. Но это еще не все: теперь правительство США собирается проверить всех своих сотрудников на детекторе лжи - чтоб узнать, кто же язвочку-то подбрасывает в чемоданы с баксами. Чуваки, начните с Буша! Как уже проверялось с помощью аудио-детектора Handy Truster, на предвыборных дебатах он врал вдвое чаще Гора.

Наноботы работают на свету. А ночью они нанобутся, эти грязные нанобыри! Кстати, и на свету они тоже не всегда работают - иногда просто взрываются от передозировки.

Ракеты на азоте N60 - нет и еще раз нет! Нефтяные шейхи, включая Черномырдина, не допустят, чтобы топливо можно было делать просто из воздуха. Вы что, хотите оставить этих милых людей без дворцов?! А где же они будут... какать?

Машина на сене. Мда, чьи-то дворцы нам уже не спасти, как мы не пытались...

Супер-бита для бейсбола: просто брось ее на поле и иди пить пиво - остальное за тебя сделают высокие технологии. Они даже тренера уволят на основе точных расчетов, а не как раньше, с матом и дракой.

Антигравитация украдена у упавшего НЛО. Кстати, может кто из читателей расскажет, как все-таки работает эта штука. Мне все-таки кажется, что есть в этом нечто очень тривиальное, вроде магнитной левитации.

9 МАЯ, ЧЕТВЕРГ

Власти Канады будут ловить и парализовать медведей гризли, которые пугает членов саммита "большой восьмерки". "Гринпис" уже заявил, что в качестве ответной меры будет вырубать членов саммита, которые - я цитирую пресс-релиз - "заебали пугать живую природу своими уродливыми старческими харями".

Интерфейс будущего все равно будет визуальным, а не голосовым. Да ладно! Вы забыли армию домохозяек, которым для общения с компом вполне достаточно всего двух команд - "иди сюда!" и "не перебивай меня!".

Мамаши ходят в Сеть чаще, чем тинейджеры. Тоже мне, удивили. А дедушки больше слушают рок-н-ролл, чем мамаши. Это все потому, что кончилась интернет-революция. Будущее - за телефоном с функциями вибратора и кошелька (см. прошлый ТОК).

Игровая сеть-суперкомпьютер для миллионов игроков. А потом бы их всех взять, тепленьких - да в стройбат!

Американцы прячут информацию о новом оружии: о жуках, которые поедают дороги. А мы зато скрываем от них дороги! Да и сами-то их редко видим... Что поделаешь - маскировка.

Новая система интернет-шпионажа: как cookie, только круче. Все срочно скачиваем анти-шпионскую AdAware. Конечно, через пару лет выяснится, что именно он-то и был шпионской системой - но пока об этом говорить рано, ловите кайф!

Ученые начали генетическую войну против карпов. Если встретите карпа с во-от таким геном - не пугайтесь, это военный карп.

Шуточки клонирования: чуваки перепутали коробки в холодильнике - вместо телки родился бык. А раз начали воевать против карпов - то скорее всего скоро сдохнут все слоны.

Жизнь зародилась не в океанах, а в маленьких прудах-лягушатниках! Полтыщи лет назад об этом знал любой Басе:

8 МАЯ, СРЕДА

Готовцев и Cо решили тряхнуть стариной и сделать типа проект про Интернет, который заполнял бы пробел, возникший после смерти "Нетоскопа", Internet.ru и других товарищей. Назвали они это Сommonwish.ru и сразу допустили любимую ошибку нашего времени: начали объяснять окружающим, что коро не будет ни театра, ни кино, ни Бивиса - а будет один сплошной "Живой Журнал". Мистер Паркер так и сказал - мол, я сейчас делаю все через ЖЖ и у меня уже почти не болит прямая кишка.

Как все-таки ужасно запарили эти Жопные Журналисты с рекламой своего любимого бачка для слива потребительских соплей! При этом никто из них ни разу так и не показал мне в ихнем ЖЖ ни одной интересной социальной сети, которая была бы качественно круче, чем виртуальные сообщества на основе старых добрых почтовых рассылок.

В общем, я так понимаю, что это просто заговор торговцев Интернетом с целью в очередной раз применить метод Тома Сойера для покраски забора. То есть не делать СМИ вообще, а просто дать людям возможность самим публиковать всякую чушь. Но при этом надо обязательно внушить массам, что удаленная коммуникация - это гораздо круче, чем живая коммуникация на улице. Обработанный таким образом человек, который еще вчера бесплатно трепался с корешами и читал дневники маленьких девочек, сегодня платит деньги за то, чтоб получить то же самое через мобилы, Живые Журналы и прочую чушь, которая дает ничуть не больше общения. При этом он еще и сам пишет что-то, публикует - и опять же, за свои бабки.

Как ни тупа такая схема надувательства, она уже работает на широких массах. Особенно на жителях больших городов, которые по большей части удачно закомплексованы в плане персональных контактов -

Компьютерра: Опрос, проведенный оператором мобильной связи Orange, показал, что 91% британских подростков используют SMS для общения с человеком, находящимся в другой части дома - вместо того, чтобы просто пойти и поговорить.

Год назад аналогичную бизнес-модель стал активно продвигать обслуживающий персонал Рунета: рекламщики, поп-менеджеры и прочие продавцы рваных интернет-гандонов единым стадом баранов бросили свои груди на амбразуру ЖЖ. Но за год у многогрудого слона так ничего и не родилось. Оно и понятно: будь у тебя хоть сто, хоть тысяча скучающих офисных работников, они могут создать только одно сообщество - сообщество скучающих офисных работников.

Хотя может конечно и родилось у них там что-то, но среди грудей задохнулось. То есть можно верить, что искалки для блогов помогут организовывать более серьезные сообщества. Но я лично совершенно не понимаю, на основе какой-такой умной эвристики можно вытащить из кучи мусора вот такую прикольную дискуссию (читать нужно до конца, ловя кайф от развития темы). Мораль: губят людей не шлюзы, губит людей вода.

Тем временем на Западе тот же подержанный зубной порошок уже продают в более продвинутых формах. Там рекламируются социальные сети, члены которых делят между собой чем просто "публикации", а общие вычислительные ресурсы, общую анонимность или хотя бы общих баб-с.

Вот на этой неделе, например, всех вдруг понесло расхваливать интернет-астрономию. В десятый раз пишут, как это клево - открывать кометы через Интернет, не отрывая жопу от дивана. Хотя всем давно известно, что НАСА само рисует этот красивый космос, которого на самом деле нет. А уж какие сексапильные НЛО они запускают в рекламных целях - просто песня! Я так чувствую, что в течение ближайших пяти лет будут даже искусственно созданы инопланетяне. Хочешь пообщаться с зеленым человечком - просто оплати спутниковую антенну.

А вот хрен вам! Я-то знаю, где можно пообщаться с зелеными человечками бесплатно.

Ответный удар искалки Teoma: давать ссылки не на сайты по теме, а на экспертов. Вот-вот, опять все сходится к талантливым одиночкам-обозревателям, как и предполагалось.

Физика супергероев - прямо ностальгия по задачнику Перельмана.

Сони выпустила редактор поведения собаки Айбо. Называется Айболит, само собой.

Как грибы собирают радиоактивные элементы. Вот из-за таких статей в Штатах люди панически боятся диких (лесных) грибов. Меня один раз чуть не убили, когда я подосиновик принес. И потом еще долго принимали за шамана-наркомана.

Холодные сети сверхпроводящих чипов. Идеальная штука для хранения пива.

7 МАЯ, ДЕНЬ БЛЯ РОЖДЕНЬЯ

Странный какой-то день рожденья. Хотел типа уйти от бренных дел, просветиться - и вот что прочитал:

Просветление очень смахивает на изнасилование

Ладно бы только это - но все ведь как сговорились, чтоб в мой день рожденья писать исключительно о сексуально-вирусных проблемах. В Великобритании началась неделя гандонов, но это пожалуй самое оптимистичное освещение событий. На самом же деле буржуи обещают новые умные вирусы для компов, а наши тем временем выпустили на чеченцев вирус "Масяня". Еще более мрачные вещи смогут делать вирусы, которые работают "извозчиками" в нанотехнологиях. При этом в мире таинственным образом умирают специалисты по бактериологическому оружию, а один какой-то еврейский ученый так просто и сказал, что жизнь на Земле все равно неизбежно сдохнет.

Действительно, не день рожденья, а изнасилование какое-то. Пойду в парк, покатаюсь на лодке. Вирусы, как известно, быстро едят, но медленно плавают.

Будущее - за компами с эмоциями. Не, пока форма у них не изменится, эмоций тоже не будет. Сейчас уже все осознали: хочешь сделать крутое - сделай его со скругленными краями. Будь то хоть кредитка, хоть компьютер-часики. И еще, как мы выяснили в прошлом ТОКе, компьютер будущего должен шевелиться. Или хотя бы раскладываться пополам, причем желательно, чтобы изнутри он был зеленый. Только после этого можно будет говорить об эмоциональных компах. Не раньше.

Следующая технореволюция - вместо связи глупых людей будет налажена связь умных вещей. Ну наконец-то! Может хотя бы переписка унитазов сделает из сетературы уважаемый вид искусства.

Электроошейник для собак. Это Даня Дугаев переехал в Москву. Говорят, живет теперь в офисе у Лебедева, питается кошачьим кормом. Ну и пишет такие вот статьи об актуальных проблемах, само собой.

Волоконный экран: картинки на одежде. А с бодуна-то можно и за зеленого человечка принять.

Софт пишет джаз по принципу насекомых. Вот я тоже, когда в Ленте работал, тоже сначала удивлялся, почему когда Носик звонит, все сразу "жу-жу-жу", "жу-жу-жу" - и давай пахать как очумелые. А это все "Полет шмеля" так действует.

Устройство для дистанционной остановки украденного авто. Сильная штука, особенно если на хайвее стоишь, в потоке под сто пятьдесят миль в час! Тачку конечно вернут, но сильно помятую и с трупами внутри.

Рассерженный мексиканский механик задавил 22 школьника. "А чего они первые начали!"

Фанаты металлистов перепутали сайт своей группы с сайтом королевского общества вязания. Несколько лет назад сидел я в ОГИ, а рядом чувак волосатый тоже пиво пил. Ну мы типа слово за слово решили познакомится. Он говорит:

- Шура, "Би-2".

Я говорю:

- Хм-м... А я думал это у тебя пиво, а не коктейль.

6 МАЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

Lenta.ru: Католический епископ Ежи Мазур, которому запрещен въезд в Россию, начал вести службы в Иркутске по телефону из Польши. Они проходят в местном католическом соборе Непорочного Сердца Божьей Матери и транслируются для паствы через динамики

В последнем номере журнала "Карьера", в моем интервью с Максом Фраем, я умудрился-таки протащить в текст несколько футурологических шпилек. Например, написал о том, что запрет Интернета в Россию пойдет именно с подачи Алексия II. И вот оно, уже начинается. Мне тут даже родная мама на днях сказала - мол, "католическая оккупация", все дела. Я у нее в ответ спросил, когда именно она узнала, что Христа распяли - вчера или позавчера.

Короче, пиздец Рунету, братья. И телефону пиздец. И почте. И разговорам на лавочках, и записочкам с задней парты. Не будет больше ни театра, ни кино, ни даже одного сплошного телевидения. Потому что это все католическая оккупация. Потому что у них оккупается, а у РПЦ - не оккупается. А значит, русские попы будут брать клиента не качеством, а отечеством: закрывать все границы и рекламировать отечественного быка-производителя. И мы их можем понять. Русские попы тоже хотят пить настоящий "Реми Мартин" три раза в день, и заправлять мерседесы "шинелью номер пять", и быть чем-то похожими на генпрокурора. Русские попы тоже плачут, ребята. Надо ж понимать.

5 МАЯ, ДЕНЬ КЕКСОВ С ЯЙЦАМИ

Pravda.ru: По традиции, в полдень Великой Субботы, 4 мая Иерусалимский Патриарх Ириней вошел в кувуклию Гроба Господня вместе с Армянским Патриархом. Как сообщает сайт Иерусалимского Патриархата "Holy Light", после молитвы Патриарха Иринея непосредственно на том месте, где лежало тело Спасителя, его свечи загорелись Благодатным Огнем.

Но когда Иерусалимский предстоятель перешел в придел Ангела, стоявший там Армянский Патриарх неожиданно попытался силой вырвать из его рук горящие свечи, чтобы выйти первым и раздать Огонь народу. В результате небольшой борьбы Патриарху Иринею все же удалось выйти самостоятельно и вручить Благодатный огонь молящимся, как это происходило на протяжении многих веков. Однако, возникшая из-за этого инцидента напряженность в толпе потребовала вмешательства полиции, которая и выдворила Армянского Патриарха за пределы храма Воскресения Христова.

Поэтому, братья, мы и отмечаем сегодня светлый праздник Пасхи, даря друг другу эти красные яйца как символ той части тела, которую оторвали армянскому Прометею злые попы, монополизировавшие Небесный Огонь с горы Арарат.

А вот еще прекрасный пример нашей христианской любви к чужим яйцам: в то время как в диких буржуйских странах спасают яйца редких птиц с помощью невидимых чернил, у нас, наоборот, в Пасху красят японские яйцеобразные памятники. Причем в этом году - несмываемой краской. Надо ли говорить, что во время этого вполне прогнозируемого акта вандализма (случается каждый год!) чуткая православная милиция Иркутска охраняла не памятник, а тех, кто его красил.

У нас тут Кабуки... а это что за хрен?! Тем не менее, и христианам еще есть куда развиваться. Я имею в виду, что сейчас в моду все больше входят живые перформансы. Типа там картинки на кофе, или живопись собственными маршрутами на картах, или огненная граффити, или танцы с использованием GPS, или даже театр Кабуки с голографическими дублерами.

Голографические Кабуки из-за кулис К этому всему достаточно добавить лишь немного библейского антуража - и получится вполне современное христианское "искусство настоящего времени". Например, можно прибить себя к стене гвоздем, или там кишки самому себе выпустить в качестве шоу... Или вот совсем высокая христианская технология: сайт самоубийцы обновился после его смерти.

В связи с увеличением числа таких примеров у меня давно уже зреет подозрение, что вообще Иисуса только сейчас, в XXI веке, начинают понимать правильно. Как человека, который на своем личном примере показал, как должен жить и умереть настоящий художник. Он-то надеялся, что другие последуют его примеру, типа "делай как я". А они что? Они сразу нашли отмазку: "Христос умер за наши грехи!" - и спокойно пошли пить пиво.

С этим заблуждением мы жили две тысячи лет. Но граждане, дальше так продолжаться не может! Вы сами-то подумайте - с какой стати красивый, образованный парень будет умирать за ваши мудацкие грехи?! Нефиг-нефиг к чужой славе примазываться! Он же вам сказал: "хороните сами своих мертвецов". И еще сказал: "легче верблюду вдеть нитку в иголку". И еще сказал: "видишь там на горе? повиси-ка на нем!" Вот идите и висите. Да со своими яйцами, а не с чужими -

Lenta.ru: Обвиненные в каннибализме работники одного из крематориев в Камбодже оправданы. По утверждению обвинения, эти двое ели пальцы ног и рук трупов, которые они кремировали. Доказать, что они не делали этого, не удалось, но судья заявил, что в стране нет закона, запрещающего каннибализм.

А у нас, интересно, есть такой закон? Хотя если бы и был - кто его помнит... Реально государством рулят Х-образные рули, которые регулярно пьют кровь христову и едят тело христово. Привет братской Кампучии.

4 МАЯ, СУББОТА

Хожу по Киеву, чувствую себя как Незнайка в Солнечном городе. Такое ощущение, что все вокруг обдолбанные по самую верхнюю чакру.

Во-первых, конечно, украинский язык: постоянное ощущение, что люди над тобой издеваются. Особенно смешно слушать на этом языке новости про Ясира Арафата. Причем на улицах никто на этом языке не говорит, все говорят по-русски. Но чуть включишь радио, или там на рекламный щит поглядишь - и все, попал в мультфильм. Эй, хватит кривляться! Пожалейте хоть Арафата!

Еще в Киеве все почему-то ходят по улицам с кексами! Взрослые вроде, приличные такие мужики в пиджаках - а в руке корзиночка с кексом, словно он под Красную Шапочку косит. К вечеру число кексов на улицах растет по экспоненте. Ксюша мне пыталась объяснить, что это какой-то национальный обычай, типа. Не въехал...

А на берегу Днепра стоит гиперионовский портал. Когда сквозь него проходишь, попадаешь в параллельный мир. Там продают параллельное пиво и параллельное мороженое, гораздо вкуснее обычных. В Гидропарке встретил двух японских девочек-двойняшек. Ну и город, мама дорогая!

Или вот еще. Пришел в пещеры. А там висит табличка: "Извините, пещеры закрыты. Ближайшие пещеры находятся по адресу..." Просто, как в аптеке.

Только к вечеру наконец выяснил, отчего они тут такие обдолбанные. Это все сирень, сирень! Тут у них Ботанический Сад есть, в нем сортов сто разной сирени. В том числе гибриды разные - сирень с никотином, сирень с мескалином, конопляная сирень... Огромные кусты посажены такими удобными рядами на холме, вроде как плантация. Народ со всего Киева приходит и тащится! Народу больше, чем на майской демонстрации в советское время, я еле втиснулся! Все стоят плотной толпой, как в метро, нюхают воздух и улыбаются. Некоторые просто уже лежат под кустами, что-то бормочут на мультяшном языке... Кайф...

Мне лично хватило всего получаса, чтоб заторчать по-крупному. Теперь иду по городу и улыбаюсь. Потому что теперь я понял, где прячутся маленькие зеленые человечки! Блин, они все это время были у нас под самым носом! Они прячутся в светофорах, вместе с красными !!!

В общем, если кто будет в Киеве весной - сразу дуйте в Ботанический. Особенно рекомендую сорт "Красавица Москвы". После нее абсолютно все девушки... ну короче, вы поняли. Закохают до полусмерти.

3 МАЯ, ПЯТНИЦА

Марсиане увлекаются альпинизмом, как показал опрос идиотов. Странно, что они до сих пор не увлекаются метанием яблок. Что-то там напутал Хрущев.

У людей бывают реальные срывы психики из-за поломок робособак. Кстати о поломках: New York Times можно читать без регистрации - тогда у вас не будет нервных срывов, возникающих каждый раз при очередном предложении заполнить анкету.

Присмотр за ребенком через спутник. Теперь этот маленький урод не сможет кинуть вилку в мой оставшийся глаз!

Как дети фотографируют мир. Одно слово: они фотографируют правильно.

2 МАЯ, ЧЕТВЕРГ

Сегодня - официальный День Лохнессов. Напоминаю, что в истории Рунета было три ярковыраженных периода: технократический (93-95), творчески-интеллигентный (96-98) и коммэрческий (99-01). В настоящее время проходит четвертый - это попсовый, он же лохнессовый период (02-04). Так что отмечайте, суки, отмечайте!

Крысы-киборги незаменимы при сборе яблок Крысу-киборга можно даже на дерево загнать по команде из космоса. Однако создатели этих мини-Шварценегеров утверждают, что крыса не попрет против своих инстинктов и не сделает себе вреда по команде. Не очень-то в это верится, особенно с учетом того, что такие же опыты уже давно ведутся на арабах. Что, спрашивается, заставляет человека врезаться в небоскреб или взрывать себя на дискотеке? Не исключено, что это маленький золотой электрод, всаженный в центр удовольствия.

Мусор на рельсах трамваи будут срезать лазером. Какие просторы для современной версии "Мастера и Маргариты"!

Японец создал робота с человеческим ртом. Робот подозрительно быстро учится ругаться и целоваться.

Крики динозавров записаны на окаменевших листьях. Из какого только дерьма не делали раньше компакт-диски…

Агентству НАСА запретили искать жизнь на Марсе. И правильно! Они уже искали жизнь в Афганистане - ну и где теперь тот Афганистан?

В Женеве открылась очередная ярмарка изобретений. Особым успехом, как сказано в статье, пользовались личные парашюты для прыжков с небоскребов. Кто бы сомневался - такая реклама....

Lenta.ru: Ясир Арафат решил закрепить параллель между израильской армией и немецко-фашистскими войсками времен второй мировой войны с помощью топонима. Осмотрев разрушения, причиненные событиями последнего месяца Рамалле, он сказал, что город Дженин, ставший местом наиболее ожесточенных перестрелок между вооруженными палестинцами и солдатами сил самообороны Израиля, следует переименовать в Дженинград.

По данным из наших источников, этим решением особенно расстроен Зураб Церетели. Он как раз собирался подарить Арафату свою новую скульптурную работу "Евреи, евреи, кругом одни евреи!", состоящую из сорокаметровой скульптуры человека кавказской национальности с шавермой в одной руке и томиком Пушкина в другой. Фигура должна была как бы напоминать, что и Москва, и Палестина - по сути один хрен.

Но теперь, с учетом питерской топонимики Палестины, скульптору придется работать над "Разорванным кольцом" - а лепить четырех трехэтажных хоббитов гораздо сложнее, чем одного четырнадцатиэтажного араба.

30 АПРЕЛЯ, ВТОРНИК

Lenta.ru: Министерство по налогам и сборам предлагает переименовать ИНН в налоговый номер лицевого счета налогоплательщика. Многие россияне, православные верующие, отказываются получать этот номер - они воспринимают его как число, которое может восприниматься как альтернатива христианскому имени.

Госдума уже внесла встречное предложение: переименовать Путина в Ирода, а Алексия 2.0 - в Марию Магдалину. Ведь в Новом Завете про президента из Питера и про патриарха в мерседесе ничего не написано. Сами слова "президент" и "мерседес" - от лукавого. "Президент" - это марка буржуйской зубной пасты, а "мерседес" - это вообще баба!

29 АПРЕЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

Чувак создал банк волос для лысых. И после этого мне говорят, что моя прошла шутка про бритоголовых, рекламирующих услуги парикмахеров, была на грани фола! А вот увидите, все к тому идет...

Девайс для автоматической передачи врачам удаленной диагностики, особенно своей сердечной деятельности. Отсюда один шаг до "чипа верности", дистанционного детектора лжи и многих других удивительных приборов.

Идентификация на основе распознания походки. Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она... так обе камеры и своротили.

Живые мозаики - очень симпатичнй такой сайтик.

Lenta.ru: За рабочий день медсестрам больниц приходится перекладывать в среднем до 50 пациентов. Тяжелая физическая нагрузка вызывает различные заболевания спины у среднего медперсонала. Инженерами Массачусетского технологического института разработано новое устройство, которое переворачивает пациентов. Оно работает по принципу машинки для изготовления самокруток и не требует участия медсестры.

Погодите, не понял... А кто же их курит?!

28 АПРЕЛЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ

Вирусный маркетинг: как медики создают эпидемии. Кстати, я вот сейчас подумал, что лучший способ распространять вирусы - через гандоны! Нет, ну правда - кто там проверяет в темноте, что он себе на хер натянул... Не побежишь же в такой ответственный момент к микроскопу!

Саудовский Принц попросил у американцев самолет без баб. Вся Америка стоит на ушах, возможна феминистическая революция.

Web-камера на Дворцовой площади - особенно рекомендую ночью. Нихрена не видно, но зато такая романтика!...

Британские военные сражаются с ветряными мельницами. У некоторых людей и ветра не допросишься во время урагана.

27 АПРЕЛЯ, СУББОТА

Как вырубить весь трафик в городе Сантьяго де Чили - нужно просто спереть два сервера, после чего вырубятся две тысячи светофоров.

Хамовнический суд осудил экологов "за активное ползание" перед Кремлем. Как известно, перед Кремлем можно только лежать.

В Мурманске нашли заминированный труп. Кинолог с собакой потребовали двойное мороженое за вредность.

Несколько оргазмов подряд позволит испытывать мужчинам таблетка, которая испытывается в Германии. Называется она "пурген". Только тс-сс!!! Это секрет!!!

26 АПРЕЛЯ, ПЯТНИЦА

Он так одет, потому что так он пьет

Человек против робота: ты уже проиграл. Это я в "Факеле" детей пугаю.

Хотя монстры и на самом деле приближаются. Робот-бармен уже открывает бутылки, робот-вандал уже тестирует автоматы на предмет взлома, а первый гуманоидный робот-футболист... ну, он просто похож на человека, и этим побеждает всех остальных!

Пол детей зависит от долготы. Погодите, погодите, еще в прошлом ТОКе он зависел от числа выкуренных сигарет, а теперь уже от долготы! А что вы скажете в следующий раз? Что он зависит от позы и цвета носков?

"Будвайзер" устроил пьянство в виртуальности. А вот Пэт Кэдиган в книге "Чай из пустой чашки" утверждает, что с героином это получается лучше: сразу попадаешь на нужный сайт, даже не шевеля мышкой.

Умный пластик сам завязывается в узел внутри тела - или на шее, если у вас другой профиль.

Британские собаки и кошки получат гражданские права. Вообще-то обезьяны их тоже получат, но не сразу. Против обезьян сейчас идет война, так что им пока не дадут права избирать и быть избранным.

Новая модель вселенной: циклическая. Типа, не было никакого Большого Взрыва, а были просто песочные часы, которые переворачиваются раз в несколько миллиардов лет. Очень грамотный подход - внушает оптимизм.

Новые сети копируют механизм распространения слухов. Если вам в ухо шепнул сосед, имейте в виду - это был пакет!

Софтверная война Китая против Индии. Главный вопрос, по сути, звучит так: на какой границе будет спокойнее - на финско-китайской или на финско-индийской.

Лужков придумал новый праздник - 500-летие водки. Я лично и не сомневался, что когда строили Питер, водки тут уже было навалом. Иначе сложно объяснить, кому взбрело в голову городить этот каменный глюк на болоте.

ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKа

Понравилось? Пиши отзыв!

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru