TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
7 АПРЕЛЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ Compaq хотел сделать Harry Potter PC, но злой Microsoft мешает этому. Вот так и останавливается прогресс! А ведь Гарри Поттер - это вполне реальная картина будущего. Фильм не оставит равнодушным ни одного приличного футуролога и пост-киберпанка. Количество свежих решений на единицу времени просто зашкаливает! Шапка-ментосканер, динамические голограммы, плащ системы "стелс" - и еще куча всего, что вполне подтверждается. Например, уже сейчас ясно волшебные палочки действительно вытеснят клавиатуры, а антигравитационную установку может построить не только NASA, но и любой школьник не хуже чем у НАСА!На фоне Поттера фильм "Властелин Колец" смотрится как жалкая пародия на "Парк Юрского периода" под музыку из "Титаника". После трех часов, проведенных в темном зале среди крысиного шороха чужих челюстей, в голове остается единственная мысль: "Хоббиты - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма поп-корна". Окончательно же убила меня Галадриэль с лицом некрасивой, но шлюховатой хипповки со второго курса филфака. Если это краса эльфов, то я - подземный гном. Короче, отдайте всю эту галадриэль на съедение фильме "Лего": пусть она сделает из него пластиковое сексуальное пособие.
Зато Дэвид Линч очень порадовал, и не только меня. Когда "Мэлхолланд драйв" закончился, было даже не ясно, что засветилось ярче - то ли включенные в зале лампы, то ли лица двухсот дебилов, которые вдруг обнаружили, что их сосед тоже ничего не понял. Крики "я не понял ничего!" летали над залом и набирали мощность, как некая мантра, наконец-то объединившая столько одиноких сердец. С вдохновением рассказывая друг другу о своем полном непонимании фильма и слушая встречные признания братьев по разуму, счастливые дебилы стройными рядами выходили из зала и шли нахуй.Правда, незадолго до "Мэлхолланда" я посмотрел по телеку "Предсказание" Рязанова, и должен сказать, что Линчу еще нужно многому научиться. Ведь он уже второй раз обыгрывает один и тот же трюк. Линч поступает с женщинами как кинопленкой: делает из них негативы, склеивает их лентами Мебиуса... В "Мэлхолланде" это сделано конечно лучше, чем в "Дороге в никуда". Однако Линч позволяет себе кромсать пленко-женщин лишь в рамках одного фильма.
А вот русский авангардист Эльдар Рязанов давно научился перетаскивать целые куски пленко-женщин из фильма в фильм! Когда-то он вырезал Барбару Брыльску из польских мелодрам, озвучил ее двумя русскими голосами - и получил алкогольно-блондинистую нацыдею, без которой не обходится ни один салат оливье. А в "Предсказании" еще круче: сюда Рязанов вставил Ирен Жакоб, выдранную вместе с одеждой из "Красного" Кесьлевски (опять окучил братьев-поляков). Причем одежда Ирен не понравилась Рязанову, так что он еще немного поработал ножницами - и ближе к финалу раздел ее догола. В общем, были приложены все усилия, чтобы сделать максимально занудный пост-перестроечный фильм и испоганить хорошую актрису. Такого Линч не умеет, однозначно.
5 АПРЕЛЯ, ПЯТНИЦА Женщина с первым человеческим клоном - на восьмом месяце беременности. Вот так, женщинам всегда везет! Мужчины еще даже простых уродов не научились рожать - а женщины уже клонов делают!Как победить плагиаторов с помощью софта. В России все проще: на весь Рунет одна "Московская коллекция рефератов", составители которой одновременно продали ее и "России-Онлайн", и РБК. Поэтому для борьбы с плагиатором достаточно прикрыть эти две конторки.
В Штатах сложнее: там уже идет суд против электронной школы - требуют, чтоб она была "физической". Однако виртуальная школа не сдается, и если они победит, то кранты системе образования: "Папа у Васи силен в математике, учится папа за Васю весь год..."
В Республике Коми открылась первая "интернет-изба". Может, все-таки веб-юрта или фидо-чум?
Хакеры по найму: наконец-то эта нужная и полезная услуга появилась в открытой продаже. Кстати, вот еще полезное пособие: Как хакать автомобили.
Профессор физики создал машину времени. Никто не знает, в какое время она летает - но энергии жрет как миллион пылесосов.
Президент Microsoft покинул свой пост, потому что его достали обвинения в монополизме. По слухам, теперь Болмер купил ранчо и спокойно разводит пингвинов мясных сортов.
4.04, ЧЕТВЕРГ Сегодня, оказывается, "День ненайденного сайта", то есть "День 404 ошибки". На указанном сайте предлагается присылать свои предложения по поводу. Что ж дарю идею: надо устроить конкурс 404-х страниц. Про западные аналоги я уже писал, однако в России мы можем по старой традиции довести эту идею, как и любую другую, до полного абсурда. Что и надо сделать: пусть 404-х страниц станет больше, чем всех остальных. Каждый мужчина-рассеянин в своей жизни обязан сделать три дела: посадить аккумулятор, вынести помойное ведро и создать 404-ю страницу.Кстати, я давно и с ужасом ожидал массового бума 404-х страниц. На этот случай у меня даже был список "Найди меня" в старом ТОКе, где были перечислены все варианты меня. Теперь вот еще кое-что добавилось: поисковая система по мне, а также студия моего именного дизайна. Надеюсь, после этого родина меня уже никак не забудет.
"Эхо Москвы" рассказывает:Сегодня в Люблино двух молодых людей избили бритоголовые. Милиция не исключает, что нападавшие были скинхедами.
Все-таки милиционерам надо быть аккуратнее с такими неполиткорректными высказываниями! Ведь наверняка это были не скинхеды и не бритоголовые, а секта "Лысые за Иисуса". Поэтому правильнее говорить: "группа людей с недостаточно выраженным волосяным покровом верхней части".
FDA разрешила вживлять ID-чипы как "немедицинские приборы". Погодите, погодите, а как же тот чип, который доставляет оргазм жене профессора Кевина Уорвика? Он, по-вашему, не медицинский? Какой же он тогда? Cпортивный?!Умные стаканы - сами требуют долива пива. Как верно подметил основатель Slashdot, "I like that it's dishwasher safe. Drunk people can't be trusted to hand wash glass".
Британское правительство развивает говорящие холодильники. Похоже, у них действительно некому сидеть в парламенте.
Новый русский закон о копирайте запрещает одинаковые названия. Например, мой сайт называется "фуга", поэтому теперь подавать на меня в суд будут не только спортивные попы и торговцы шпионской аппаратурой, но и издатели нот Баха.
В Московском метро появится Интернет. Заходите вы, например, в свой "Жопный Журнал", а вам оттуда говорят: "Извинити что к вам абращаимся!!!!! Сами ми ни местные!!! Покупайте гелиевые ручки!"
После трех ремонтов мужик принес по-прежнему неисправный комп в магазин, разбил его молотком и пожелал всем хорошей погоды. "Вот это для мужчин - рюкзак и ледоруб".
Виртуальный Шерлок Холмс - теперь Скотланд-Ярду не придется тратиться на лучшие сорта опиума.
AltaVista вставляет порнушку в результаты поиска по религиозным клубам и клубам любителей животных. "Мы помогаем людям не зацикливаться на своих неврозах", сообщили представители AltaVista.
В Австралии делают снег из дерьма. Причем его можно есть, сообщают разработчики!
Технология наведения ракет помогает дизлексикам. Главное, не давайте им дотянуться до красной кнопки.
Хаптики - это такие виртуальные руки, как в фильме "Джони Мнемоник". Пальцы веером - интерфейс будущего.
Ранее созревание девочек связано с шампунями. А мальчиков - с уродами как Паша.
Безболевой шприц копирует комаров. Только потом чешется весь день, а так все нормально.
Астероид стукнет Землю через 800 лет. Какое надувательство! Буквально месяц назад астрономы просто проворонили здоровенный астероид, который пролетел у самой Земли. По старой стратегии боевых астероидов, он летел со стороны солнца, из-за этого его и не заметили. Так что я думаю, для пристрелки им надо гораздо меньше, чем 800 лет.
Селин Дион ломает чужие компьютеры! Она про это еще в "Титанике" пела: "...And my hack will go on."
Новая реклама будет менять вид баузера. Это еще что! Лет через пять она будет менять вид компьютера. Приходите вы домой, а там вместо маленького привычного "Псиона" - трехшкафовый суперкомпьютер "Крей". Какая гадость, тьфу!
Звуковые компьютерные игры. Вообще-то было бы неплохо развивать такую вот индустрию, которая дает отдых глазам. Большие перспективы у вкусовых игр, которые будут основаны на съедании соперников.
В Австралии появились автоматы для копирования компакт-дисков. Они легальны так же, как ксероксы и кенгуру!
3 АПРЕЛЯ, СРЕДАНовый вид искусства: трехмерное рисование собственным телом. Чем-то напоминает немую танцовщицу из фильма Люка Бессона, которая точно так же делала музыку. Еще более интересные эффекты можно получить, если уронить цифровую камеру в воду, а также облить ее бензином или например положить под поезд. Главное - участие. Уже прошло время культуры кукол, время психиаторов, филологов и прочих торговцев наркотиками, которые приучали людей к потреблению суррогатов чужой духовной жизни! Грядет новая культура масок, эпоха "искусства настоящего времени", в котором главное - собственное участие в ритуале.
Правда, какое-то время IT-индустрия сможет делать на этом деньги за счет продажи "цифровых прокладок", то есть разных якобы-персональных технологий для якобы-персональных ритуалов. Например, уже создана караоке-машина, которая сама подстраивает ритм и тон под поющего. Это означает крах японской IT-индустрии через два года. Знаете почему? Потому что через два года японцы сделают последнее важнейшее открытие в области караоке: они поймут, что петь можно вообще без машины.
К сожалению, до российской глубинки вроде Москвы эти идеи дойдут нескоро. Злой продавец подержанной вебели Мистер Паркер уже уничтожил мой проект "Москва-P2P", несмотря на то, что об этом написала вся прогрессивная пресса планеты. Восемь человек откликнулись на мой призыв - выложить свои главы "Москвы-Петушков" на своих сайтах, как это сделал я. Однако Паркер почти всех их уговорил убрать свои главы и снова ждать у моря погоды. Какая дикая отсталость от времени! Еще через год никто в Сети уже не вспомнит ни Ерофеева, ни Паркера, а идея собирать большие проекты на одном сервере будет окончательно признана идиотской.
Но Паркер - человек глубокого прошлого. Он не понимает. Вот я сегодня зашел в его "Жопный Журнал" почитать, как он меня ругает. А он там мучается уже новой проблемой: ему очень хочется послать нахуй президента Буша, но он не знает как. Видимо, Паркер считает, что он очень оригинален в своей проблеме. Наверное, он даже не догадывается, что является персонажем известного анекдота 80-х. Американец и русский спорят, у кого свобода слова больше.
Американец: "У нас любой может прийти к Белому дому и послать нахуй Буша".
Русский: "Подумаешь! У нас тоже любой может выйти на Красную площадь и послать нахуй Буша".
Ты понял, Паркер? Твоя проблема легко решается, и для этого совсем не нужно "Жопного Журнала". Просто выйди на Красную площадь и посылай Буша сколько хочешь. Там, кстати, регулярно тусуются бешеные бабки с красными флагами и такими же важными проблемами. Там же лежит и мумия фараона, символизирующая российскую привязанность к культуре кукол.
Китай строит свою орбитальную станцию. Как говорил Незнайка - до свиданья, солнышко! Шесть миллиардов на орбите, да еще со своими шмотками...Впрочем, остальные нации тоже не дремлют. Уже стали известны секретные планы НАСА: на орбиту запустят еврея! А это значит, что китайцам не будет масленицы - им придется за большие бабки покупать куски орбиты сами знаете у кого.
Тем временем французы учат космонавтов танцевать. Наши специалисты также полагают, что именно во Франции вскоре начнется производство лифчиков из кружевного кевлара, приспособленных к условиям невесомости. В общем, евреи не смогут пройти мимо.
С другой стороны, и на космических женщин найдется национальное оружие. Вы уже догадались, что речь идет о космических неграх-гинекологах:
Ukraine.ru: Впервые депутатом Евпаторийский городского совета избран выходец из Центрально-Африканской Республики врач-гинеколог Дьедонне Селло. Об этом сообщил корреспонденту Украины.Ru главный врач Евпаторийского роддома Константин Брагинский. "Врача-гинеколога Дьедонне Селло очень любят женщины", - сказал главврач
Но мы-то с вами понимаем, что реально орбиту захватят русские. Только у них будет то, чего не будет у других: справка из тюрьмы!
"Радио Балтика": В Петропавловской крепости в скором времени откроется медицинский центр, в котором можно будет узнать, годитесь ли вы в космонавты. Более того, желающим будут даже выдавать справки о том, что прошедший испытания к полету в космос готов. Правда работать этот центр будет только один день - 14 апреля. Именно в этот день в Петропавловке отпразднуют День космонавтики. Кроме того, на празднике можно будет увидеть, как запускают ракеты, и принять участие в конкурсе на возведение космического корабля из песка. Ну, а начнется этот праздник с парада курсантов академии имени Можайского...
... на инвалидных колясках! Я всегда говорил, что Пелевин - не фантаст, а лишь запоздалый журналист. Кстати, "Вагриус" начнет раскручивать новый роман Пелевина где-то в мае. Нет, это не инсайдерская информация. Просто время уже поджимает: если затянут до осени, никто уже не будет помнить, что это был за автор. Кстати, как его звали?... Валерий, что ли?... Или Александр?... Отчества у него точно не было, но вот имя я определенно где-то слышал...
Со времен школы нам вбивали в голову проблему "отцов и детей", хотя на самом деле важней проблема "матерей и детей". Хотя бы потому, что женщины придумывают более оригинальные решения детских проблем: мать геймера-самоубийцы подала в суд на Sony, а другая мать пыталась обменять ребенка на щенка. И даже инопланетяне боятся своих мам.Мобила с четырьмя музыкальными инструментами. А китайцы вообще скоро начнут шестидюймовых пианистов клонировать. В каждой мобиле - по мини-Земфире!
Шоколад приводит к кошмарным снам у мужчин. А я думал, это все из-за того, что я работаю пожарником.
2 АПРЕЛЯ, ВТОРНИК В первоапрельской "Компьютерре" целая куча "анти-первоапрельских" текстов (то есть вполне разумных новостей, которые тем не менее выглядят как шутки). Вот например текст про гороскопы для компьютеров. В общем-то нет ничего шуточного в том, что дата сборки влияет на качество работы компа. Летом, к примеру, в воздухе гораздо больше пыли, чем весной.А вот еще тема: на прошлой неделе итальянский архиепископ предложил верующим сделать Страстную Пятницу "днем без SMS". Конечно, сразу стало непонятно, как же теперь быть наркоманам, привыкшим молиться по SMS во время пятничного прихода?
Ответ очень прост: во всякой монотеистической религии, ведущей себя как Microsoft, есть свои сторонники "открытого кода" и P2P-сетей, ведущие себя как линуксоиды и напстероиды. В буддизме это дзен-буддисты, в исламе - суфии и дервиши. Христианским аналогом P2P-сети являются, конечно, францисканцы -
Компьютерра: Францисканский монашеский орден в Италии заказал для своей братии три тысячи сутан нового покроя - с кармашком для мобильного телефона. Стоимость каждой - 150 долларов.
Отличный ответ на монополизм епископов, ребята!
Прислали ссылку на забавный текст про взрывающихся индюков как хорошую иллюстрацию к моему пособию ньюс-хакера. В тексте рассказывается, как история про взорвавшегося индюка обрастала фантастическими подробностями по мере перемещения из одного издания в другое. Однако там не хватает вот такой концовки: жабы взрываются в придорожных канавах из-за слишком быстрых машин!Всемирный распределенный переводчик World Wide Lexicon - прощайте, Lingvo и ПРОМТ! Русские опять придумали любовь, чтобы не платить!
Кормление грудью ослабляет боль от инъекций. Именно поэтому наркоманы любят телок с большими аппаратами.
Бык с человеческим геном любит рэп и котят. Да-да, и телок с большими аппаратами!
Сотрудник ЦРУ делает людям протезы лиц. Если на лице вашего соперника после удара не появляется красное пятно - имейте в виду: вас надули, это был протез!
Суд оправдал матерящегося программиста, который выпал из лодки:
"Как заявил прокурор, несмотря на то что неподалеку от него находились двое детей - 5-летний мальчик и 2-летняя девочка, он произнес слово "f..." 75 раз подряд".
Вообще-то я не раз видел программистов, которые одну и ту же команду запускают 75 раз подряд. У них это называется "тестирование". Ума не приложу, зачем это надо. Видимо, ритуал какой-то.
1 АПРЕЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК На прошлой неделе известная песица Земфира написала письмо Путину и потребовала, чтобы он не больше никогда не покупал ее диски у пиратов. Пригрозила международным трибуналом в Гааге!А сегодня Путин ответил! Написал, что она дура и что он будет по-прежнему покупать ее диски в Панкисском ущелье и нигде больше.
В отдельной пресс-конференции по этому поводу Путин также подчеркнул, что Зефира заколебала весь наш народ своей дебильно-суицидальной песней "Бесконечность". В частности, президент подверг резкой критике туповатый припев со словами "и я застыну, съем желатину, поджарю конину, взорву дрезину, подхвачу скарлатину и до свиданья".
- У меня тексты не хуже, однако меня почему-то не крутят на всех этих идиотских радиостанциях, - с горечью добавил президент.
Глава правительства РФ также отметил, что фраза "я разгадала знак бесконечность" является очевидным нарушением копирайта. По словам Путина, "знак бесконечность" разгадал много лет назад Леха Андреев, который в своей книге "Жидкое стекло" доходчиво объяснил народу, что это всего лишь код междугороднего звонка (8), если смотреть на него из положения лежа.
Если кто думает, что вышеописанное - шутка, имейте в виду: только часть сказанного является шуткой. Остальное, как это не смешно - правда.Ниже приведено еще несколько забавных новостей дня, из которых далеко не все - шутки. Угадывайте сами, какая из них реальная. По сути дела, речь идет о довольно серьезном "анти-первоапрельском" эффекте: некоторые новости в этот день публика сочла за шутки, а они между тем были очень серьезными. Наверняка враги пользуются таким приемом - например, можно выставить чьи-то заслуги как прикол, в то время как человек на самом деле жизнь потратил на свою разработку.
Курицы несут яйца с наркотиками
В файлообменной системе Kazaa спрятана сеть распределенных вычислений.
Прозрачный динамик позволяет и на экран смотреть, и музыку слушать.
AOL скупает персональные веблоги
Compaq выпустила персоналки в золотых корпусах
Кубок по поиску среди милиционеров и пожарных
Французский писатель доказал, что терактов 11 сентября не было
Патриотические настроения улучшают сперму
Старик 91 года арестован за приставания к девочкам
"Компьюлента" будет выходить на туалетной бумаге
Проволока от держателя туалетной бумаги вызвала аварийную посадку самолета
Кстати, последние две новости, даже если они шуточные, говорят лишь об одном: отцу русского пенис-холдинга Васе Стрельникову пора переходить в пейпер-холдинг - это сейчас моднее.
31 МАРТА, ВОСКРЕСЕНЬЕ Lenta.ru: Авиакомпания ОАО "Аэрофлот - Российские авиалинии" с воскресенья ввела окончательный запрет на курение в своих самолетах. Последним рейсом, где во время полета пассажирам еще разрешалось курить, был рейс СИ-527 "Москва-Шанхай": самолет вылетел из российской столицы 30 марта в 22.30. Пассажиры, неспособные перенести длительные полеты без курения, получат на борту самолетов компании специальные препараты, временно избавляющие от никотиновой зависимости.О ужас! Курящие самолеты были, возможно, единственной вещью, которая держала Антонборисыча в этой стране. Ну и кто теперь будет делать Рунет? Всякое молодое вебло, которое не умеет писать слово "агентстство"?!
Стив Мэнн продолжает борьбу за права киборгов. Напоминаю, что в процессе шмона в аэропорту Стиву оторвали электронные яйца, так что он подал в суд не только за физическое оскорбление, но и за потерю возможности нормальной работы мозга.
ДНК нужно кодировать как музыку, чтоб ее пиздили как MP3.
Американцы удивляются, почему у них нет умных сортиров. Потому что у них медицина и без того дорогая, а с этим платным туалетом все деньги уйдут на одни только анализы.
30 МАРТА, СУББОТА Хочешь, чтобы твоего ребенка не украли? Пометь его GPS-чипом. Это, конечно, никому не помешает его украсть - зато, как говорят на MTV, "ты увидишь это первым!". В западных странах уже сейчас популярна такая игра: взрослые будут специально оставляют детей где попало, чтобы потом наблюдать через компьютер, как несчастные грабители мотаются с этим маленьким уродом по всему городу.Некоторые прототипы таких игр есть и в нашей криминальной столице. Вот например вчера по каналу Грибоедова плыла через весь город дохлая корова. Сотрудники различных IT-фирм, расположенных на берегах канала, устраивали пари на то, как быстро корова доплывет до определенного места - до Спаса на Крови, к примеру. А вы только подумайте, что было бы, если б корова была с GPS-чипом и всякий мог через Интернет следить ее перемещение. Это ж была бы культурная революция просто!
Кстати, известный писатель-фантаст Зорич, услышав про корову в канале, объявил на листе EZHE, что срочно едет в Питер, чтобы найти себе славу в этом городе высоких искусств и низких косяков. И вот сегодня уже сообщают -
Fontanka.ru: Вытащить мужчину из Невы удалось только около 15.30 сотрудникам 16 отдела милиции Василеостровского РУВД, которые действовали не уговорами, а предупреждениями о неминуемом наказании за хулиганское поведение.
Да ладно, "хулиганское". Наверняка это был известный писатель Зорич и он с кучей народа поспорил на бабки. Фантасты знают толк в таких играх.
Распознавание образов против кошек: система не пускает кошку домой, если та несет еще какого-то зверька. Эдак еще через пару лет входная дверь не будет пускать меня домой, если от меня шахматами пахнет. Lenta.ru: В МОСКВЕ СОБАК ПРИРАВНЯЮТ К ЛЮДЯМ Правительство Москвы подготовило законопроект, который обязывает всех владельцев собак оплачивать за них коммунальные услуги: газ, горячую и холодную воду, а также вывоз мусора. Общая сумма платежей составит примерно 100 рублей за каждую собаку, но за какой период, не уточняется. Подготовленный документ будет направлен в Мосгордуму уже в начале апреля. Как сообщают источники, за этим проектом стоит известный политтехнолог машинного доения Глеб Павловский. Хитрый план Павловского состоит в том, чтобы уже через год дать собакам право голоса (ведь пользуясь коммунальными услугами, они становятся полноправными гражданами!). После того, как собакам дадут голосовать, все политтехнологии значительно подешевеют: армия Шариковых быстро выберет кого надо. Правда, кошкам наступит пиздец, вот что грустно. Не говоря уже о ежах - Gazeta.ru: Голландский ветеринар спас ежа, который, погнавшись за самкой, прищемил забором пенис. Как сообщает газета The Twentse Courant Tubantia, животное, лежащее неподвижно рядом с забором, нашел в собственном саду один из жителей голландского города Хенгело. Он заметил, что еж не подает признаков жизни, и вызвал ветеринаров. Когда подъехавший через некоторое время специалист стал осматривать ежа, он обнаружил, что животное не может выбраться, потому что прищемило досками забора детородный орган. Судя по всему, еж преследовал самку и в возбужденном состоянии попытался пролезть в узкую щель в заборе. Выбраться самостоятельно он уже не смог, так как от боли потерял сознание. Впрочем, и ветеринару вызволить животное из ловушки удалось не сразу. Застрявший в заборе пенис ежа увеличился до 12 сантиметров в длину и 2 сантиметров в ширину. Чтобы освободить животное ветеринару пришлось прикладывать к половому органу пострадавшего пакеты со льдом. Кстати о пенисах: как раз на днях компания Intel запретила йогам употреблять слово Inside. Ну йоги - это еще ладно, они терпеливые. Им ничего не стоит на ежа голой жопой сесть, или там хуй забором прищемить Но что делать людям, у которых серьезный бизнес связан со словом Inside - скажем, друзьям Ярика Грекова и прочим проституткам? Употреблять выражение "Not out there"? Так ведь можно все перепутать, сунуть не в ту дырку - и опять же, прищемить что-нибудь...
29 МАРТА, ПЯТНИЦА Однажды моя жена заметила, что я с большим интересом читаю ее женские журналы типа "Я сама". А я заметил, что она с большим интересом читает "Плейбой". Это в общем и понятно: только дураки читают журналы, которые рассчитаны специально на их социальную группу. Ведь если рассчитано - значит, уже ничего нового. Зато чтение журналов для другой аудитории - вот это действительно чтение! Это почти как в чужой душ подглядывать! Короче, теперь я иногда покупаю жене мужские журналы, а она мне - женские.Однако сегодня я вышел на новый уровень. Сидя в маршрутке, я через плечо какой-то девушки стал читать статью в ее журнале "Космополитен". Каков же был мой кайф, когда оказалось, что статья написана женщиной, которая читает мужские журналы и прикалывается от этого в своей статье. Сложно даже представить, каков будет следующий уровень "бегства от рассчитанной аудитории".
Лента.Ру: "Журналистом года" избран Алексей Андреев - до недавнего времени - заместитель главного редактора "Нетоскопа", сменившего в свою очередь прошлогоднее звание "Открытие года" на "Разочарование". Тем не менее, Андрееву пока есть, куда писать.
Что верно, то верно! Раньше, когда я пил много пива, мне постоянно приходилось писать в подворотнях. Но теперь я открыл для себя "Тетю Асю" - и поэтому у меня есть куда писать в любое время. И никаких пятен!
Кстати, читатели спрашивают, что я имею против Мосяни, которая в том же РоТОРе выиграла в двух номинациях. Отвечаю честно: ничего не имею. Более того, я даже согласен, что Мосяня - это почти нацыдея. То есть она может стать русской нацыдеей, но только с одним условием. Мы, русские, воспринимаем в качестве нацыдей только покойников.
Поэтому Мосяня должна умереть. Предлагаю обратиться к художнику Куваеву с общенациональным требованием срочно замочить его Моську. Понимаю, это трудно. Но нужно быть мужчиной. Как говорится в русской поговорке, всего пять минут перанального секса - а потом вечная слава. Вспомним, как великий Тема Лебедев раздавил Катю Деткину неисправным лифтом, повторив художественный подвиг своего великого предка, который раздавил паравозом Анну Каренину. Только так рождаются русские нацыдеи. Мосяня должна умереть! Девушка, сделайте руки "вот так".
Даня Дугаев как всегда учится у меня всему самому лучшему: теперь и он пишет о гандонах!Лишний кусочек резины может серьезно улучшить характеристики презерватива.
Ну да, если презерватив - железный, то немного резины и столярного клея помогут избавиться от проблем.
Если залить компьютер пеной, он будет мягкий и пушистый. Не знаю, как вам, а по мне так очень эротичные фотки. На месте маркетологов я взял бы это на заметку. Стандартный вид компьютера (железные панели, острые углы) обычно не вызывает у покупателей влечения - точно так же, как совсем раздетая женщина при ярком свете. Другое дело, если продавать компы в вуалях, в лифчиках... На худой конец, продавать пенистные компьютеры!
Квантовое клонирование - ура! наконец-то они назвали это клонированием, а не телепортацией!
Мобила, позволяющая говорить не открывая рта. А я и сейчас могу говорить не открывая рта! Вот пожалуйста: "ням-ням-ням..."
Музыка на одновременно звонящих мобилах. Мда... Теперь я понимаю, почему во Франции узаконено использование устройств для блокирования мобил. Зато другой вопрос мучает: а узаконено ли у нас использование глушилок для любой музыкальной аппаратуры? Тут в журнале "Хакер" публикуют отличные схемки. Скажем, пришел в кафе, а там из колонок играет Борис Моисеев. А ты нажимаешь кнопку в кармане - и все, тишина. Странно, что никто до сих пор не поставил на поток такие девайсы.
Как найти скрытые фильмы в DVD. Оказывается, в каждом DVD производители для прикола записывают немного цифровой порнушки, а Бен Ладен (кстати, куда опять делся?) использует это для передачи зашифрованных сообщений своему поставщику меда.
Google не пускает к себе чужих роботов. У американских юристов появилось новое правовое поле для наживы: защита прав электронных форм жизни!
Компьютер, который видит людей - страшное изобретение, если вдуматься.
Археологи раскопали в дельте Нила гигантский бюст царицы и надеются на большее. Эй, куда вам больше-то?! Коня на скаку останавливать?
28 МАРТА, ЧЕТВЕРГ Кто говорит, что я не реагирую на индо-пакистанский... тьфу, блин, как же он там... израло-муслимский инцидент? Очень даже реагирую! Меня все это волнует изо всех сил -ПРАВДА.РУ: Самый радикальный план урегулирования палестино-израильского конфликта выдвинул лидер Ливии Муамар Каддафи. Он предлагает на месте нынешних Израиля и Палестины создать новое демократическое государство Изратина. В нем невооруженные евреи и палестинцы, по мысли Каддафи, будут жить в мире и согласии.
"Нет, не нравится мне твоя идея - дать всем индейцам имена как у белых людей. Так что иди лучше на охоту, смелый индеец Рваная Жопа", - промолвил вождь Соколиный Глаз.
Новый вид кристаллического монитора якобы для 3D-экранов. Зачем? Для стереоэффекта нужно лишь два обычных ЖК-монитора плюс нейронная сеть, которая раскидывает изображение на две разные картинки для двух глаз. А если э тот бутерброд сделать из четырех мониторов - будет совсем хорошо.Но самое крутое - это использовать в качестве экрана стену тумана. Правда, нейронная сеть в этом случае должна очень динамично работать: инфракрасный лазер ловит в воздухе положение каждой капли, сеть быстро считает для нее цвет, потом лазер эту каплю подсвечивает, и так несколько миллиардов раз в секунду... Нет, лучше уж к каждой капле прикрепить протеиновый светодиод, который напрямую связан микроволновой связью с компьютером - тогда и без сканирующего лазера можно обойтись.
Компьютер из кубиков - очень правильная идея, особенно с учетом того, что уже существует бетон, который пропускает электричество. Так что уже сейчас можно строить простенькие электронные устройства в виде архитектурных сооружений. Например, дом-микроволновка. Звонок в дверь - обед на ковре! То есть, я имею в виду, на плите... Хмм, а что же это за парочка трупов на ковре дымится?
Футурологические споры на деньги. Я бы с уверенностью поставил на то, что в у нас в Рунете еще пять лет не будет удобных платежных систем... Только вот жаль, не могу такую ставку сделать - систем-то нет!
Устройство для отпугивания акул. Нет, это не фото вашей тещи, это высокая технология за большие бабки.
Распознавалка лиц в мобилах. Очень удобно с похмелья.
Сотовые телефоны конкурируют с сигаретами. Да-да, злой "Билайн" должен ответить за убитых лошадей!
Новые вирусы придут через Media Player. Перевод на русский: кто слушает ДЕЦЛа, тот полный ДЕБЛ!
27 МАРТА, СРЕДА Брянское УФСБ займется ISP-провайдерами и электронными СМИ. Это все из-за Шермана-младшего, брянской звезды Рунета. Он чуть ли не ежемесячно открывает в Рунете новый проект, забрасывая старые, которые были точно такими же. Такое поведение не может не напугать национальную безопасность.Тем более что последний проект Шермана называется ругательным словом. Примерно месяц назад я написал для "Факела" статью "Вебло против Худла" (в "Факеле" любят красивые ругательства). И что же? Через месяц Шерман открывает сайт под рабочим названием "Да здравствует Вебло!" (то есть, по-английски говоря - WebloOK.ru). Конечно, ничего нового там нет - но ругательство в самом названии проекта... Да, это должно заинтересовать некоторые органы.
Люди не смогли бы завоевать мир без собак, зато теперь они вряд ли смогут удержать его от завоевания робомуравьедами и рободинозаврами и прочими робомонстрами.
Американцы не знают, как бороться с привычкой заниматься сексом во сне. Тоже мне, нашли проблему... Вот как бороться с привычкой заниматься сексом на скользкой крыше - вот это вопрос!
Панасоник сделал робота-пылесоса. И дизайн очень эргономичный: ботик похож на ползающую фашистскую каску, так и хочется пнуть.
Бактерии красят джинсы. А уж что они делают с яйцами...
Кирпичи жизни (протеины и аминокислоты) получены в эмуляторе космической системы. Ха-ха. Вот попробовали бы они хоть одну аминокислоту вырастить в эмуляторе Российской Федерации.
Депутатов и дикторов будут штрафовать за плохой язык. А тестировать языки будут напильником!
Как сообщило только что "Эхо Москвы", известный композитор Укупник, автор известной песни... а хуй знает, ни одной его песни не могу назвать... может он просто чей-то муж? - короче, он написал союзный гимн России и Белоруссии! Над исполнением гимна уже репетирует Лев Лещенко.Однако Лещенко уже заявил, что слова гимна - полный отстой и их надо переделать. Особенно не понравилась певцу строчка "Гей-славяне, дружно грянем!". В интервью "Эху Москвы" Лев Лещенко мягко, но твердо намекнул, что в России и Белоруссии живут не только пидарасы.
Эксперты, близкие к поп-музыке, не исключают, что вместо "гей-славян" в гимне появятся "бля-славяне".
26 МАРТА, ВТОРНИК Умный автомобильный движок. Сам собой вырубается, когда понимает, что хозяин снова едет к этой дуре.Шпионы против антишпионов. Сильная статья! Я сразу решил себе на комп поставить пятьдесят фаерволов м прочих этгардов. Потом, правда, выпил упаковку элениума, сходил к психиатору - и все как рукой сняло.
Пароли на основе семейных фотографий. Булшит. Я на них даже себя не узнаю, а вы говорите - пароли.
Китайцы послали в космос манекена. Вот ведь жмоты, а?! У них там шесть миллиардов живых человек, а они в космос куклу посылают! Креста на них нет!
Зажигалки - это оружие. Да что там зажигалки! Даже зеркалом можно сбивать самолеты.
25 МАРТА, ПОНЕДЕЛЬНИК Китай уничтожит Южную Корею пылевыми бурями. Да и вообще это неплохой способ вырубить всю "новую экономику". Думаете, чего Америка так возится с Ираком? Там есть отличные боевые пустыни, способные дострелить пылевой бурей аж до Аляски.На Кубе запретили продавать компьютеры. Теперь на Кубе начнется экономический рост: ведь процветание США, как известно, во многом обязано нелегальной торговле кубинскими сигарами. Наконец-то Куба отплатит тем же, но с компьютерами.
Колумбийские партизаны создали революционную компьютерную игру. Вообще-то за всем этим я вижу хитрый план по дискредитации компьютерных игр. Сначала выпустили "Хулиганов", потом "Мафию", теперь вот "Партизанов"... Через год можно будет смело запретить компьютерные игры как индустрию. То есть сделать ее подпольной - и опять же очень прибыльной, как кубинские сигары.
Во МХАТе ставят интерактивный спектакль по ветвящейся пьесе Павича. Главное, чтоб зрители не спали столько, сколько спят герои в романах Павича.
Чувак совершил акт вандализма на выставке трупов: он накрыл труп одеялом. Друзья! Если ваш партнер/партнерша накрывает вас одеялом, имейте в виду - вы можете подать в суд за вандализм!
Канадский пижон признался в любви через рекламное объявление с купоном для ответа. Очень поучительная история: стоит мужчине выбросить деньги на полную хуйню - и тут же 2000 женщин готовы выйти за него замуж.
24 МАРТА, ВОСКРЕСЕНЬЕ Отец всех киборгов Кевин Уорвик вшил себе новый чип: теперь он сможет записывать нервные импульсы на компьютер, а затем прокручивать их вновь (то есть заставлять руку работать не по команде мозга, а по команде компьютера). Вскоре он планирует вшить такой же чип своей жене Ирене, чтобы по той же схеме прокручивать оргазм даже тогда, когда жена уже спит.Другие источники между тем сообщают, что практически в то же время на Международной комической станции возникли проблемы с механической рукой: вместо того чтобы грузить, она все время пытается кончить. Подозревают, конечно, профессора Уорвика - он ведь так и не сказал, с каким еще компьютером связана его рука и его жена.
Читатели также обращают мое внимание на то, что Кевин Уорвик с забинтованной рукой подозрительно похож на Антона Носика с забинтованной рукой. Очевидно, что Носику вживили чип гораздо раньше: ведь выражение "рука Носика" давно наводит ужас на многих сексуально-озабоченных подростков Рунета.
Алекс Экслер собирает спаммареские письма. Думаете, он их будет читать? Как бы не так! Любой дурак может читать спам. Настоящее искусство - это ежедневно отвечать на спам! Что-то в этом духе Алекс и запланировал.
Когда ФБР не хватает данных, оно спрашивает у Мормонов. Ерунда! Вот у нас в православных церквях скоро поставят исповедальные кабинки с детекторами лжи - вот это будет сбор данных. Ни один ИНН не уйдет обиженным!
В Америке запретят копирование. Наконец-то в России, кроме нефти и женщин, появится еще одна прибыльная индустрия.
Японцы проверяют зрение через Интернет. То-то они так прищурились...
НАСА запустило космическую железную дорогу. Дорога работает на полупроводниках (один проводник на два вагона) либо на сверхпроводниках (один проводник на весь состав).
Украденный BMW нашелся, но хозяева на смогли войти внутрь - светлое будущее криптозащиты.
Автоматическая система отлова прогульщиков. На самом деле, всего лишь автоматический стукач: ловить-то сложнее...
Японцы рекомендуют гражданам снимать преступников с помощью 3G-мобил. Вообще-то это называется "Strange Days", неплохой фильм Камерона 1995 года, кассету с которым у меня утянула одна девушка из студии Арт. Лебедева.
Первая виртуальная телезвезда. Почти как Ананова, но с ногами... Поэтому видимо дура. То ли дело отечественные разработки: Кибер-Пушкин - это наше кибер-все.
Плоская камера - можно раздавать под видом визиток. Женщины иногда засовывают любимые визитки в такие места... В общем, что бы не создавали ученые, они всегда создают новые виды порно. Взять хоть немцев: раньше они вели мировые войны, а теперь ставят скрытые камеры в примерочных.
Первая говорящая стиральная машина заговорила. Ее первые слова были: "Да вытащите из меня наконец эту дохлую кошку!"
Женщины в Сети ориентируются лучше. Да и в темноте тоже.
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru