NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА

25 ДЕКАБРЯ:
День вкусной и здоровой смерти



Он хотел наебать национальную безопасность Все ближе Новый год, этот страшный кошмар из "Города потерянных детей" - потные бородатые мужики в красных халатах. Их арестовывают в Канаде за очевидную принадлежность к террористам, а в Америке им запрещают ходить по домам и летать на вертолетах. Им запрещают кричать "хо-хо-хо!" в Новой Зеландии. За ними следят со спутников, а людей, которые утверждают, что их не бывает, увольняют с работы.

Потому что они есть. Страшные люди в красных халатах продолжают расхаживать по городу с единственным оправданием - "Мы так одеты потому что так мы пьем!". Сегодня они наносят удар по западным странам, но на днях доберутся и до нас. Я сам видел одного на днях. В красной шапке и с подозрительным мешком, он курил в подворотне "Нетоскопа", и дым шел из его бороды. По всему было видно, что он собрался жестоко наебать национальную безопасность всех диких, но мирных обезьян планеты -

Reuters: Неизвестный Санта-Клаус раздавал конфеты автомобилистам, остановившимся на красный свет на одной из улиц Сан-Пауло (Бразилия). Неожиданно он отбросил мешок с подарками, вынул из-за черного кушака пистолет и выстрелил в женщину, которая садилась в свою припаркованную неподалеку машину. "У женщины повреждено лицо и кисть", - сообщила представительница бразильской полиции. Никакого объяснения проишествию так и не нашлось.

А я ведь предупреждал, товарищи обезьяны. Ну да, вы обвешались технологиями по самые уши. У вас есть электронные лифчики для контроля формы груди и противомедвежьи костюмы, которые отпугивают гризли одним своим видом. У вас есть не только умные скафандры для постоянной связи с Землей, но и спортивные трусы с дистанционным мониторингом, а фирма Ericsson вот-вот подключит всех спортсменов напрямую к вашему карманному компу. А японцы точно также подключат к нему вообще весь мир через свой Сенсорнет, разместив камеры и сенсоры буквально в каждом сортире. И даже в ботинке спрятать бомбу теперь не удается.

Все как будто под контролем, да?

Нет. Не ближе, чем кожа, как пел БГ на пляже. Все рушится, когда приходит бородатый человек в красном халате с коробкой конфет. Простое человеческое тело, а также все то, что в него входит и выходит - вот опасность нового века.

Нам нечего терять, кроме наших пищевых цепей. Но это очень крепкие цепи. Не случайно ИгНобелевскую премию-2001" дали за трусы с фильтром и исследование ран, вызванных кокосами.

Бин Ладен смотрит тебе в рот, товарищ! Но главное - об этой нашей уязвимости знают наши враги в красных халатах.

Lenta.ru: В Кабуле в зданиях, ранее принадлежавших "Аль-Каеде", найдены свидетельства того, что организация планировала производство нового биологического оружия - ядовитого вещества рицин. В помещениях "Аль-Каеды" найдена лаборатория, в которой хранились первые заготовки отравляющего вещества и химические формулы, сообщила газета The Times. Как сообщает сайт NBC-med.Org, рицин производится на основе бобов клевещины (Ricinus communis).

Загадочное террористическое вещество "клевещина" до сих пор не дает покоя многим фармацевтам. Как сообщили наши источники, для фанатов рицина, который делают из клевещины, даже создан специальный сайт RICN.ru.

Бороться с гадами надо их же оружием. Во-первых, понять, где они берут еду: например, Осаму Бин Ладена заложил его зеленщик. Да и на месте террориста легко выследить по его пищевым особенностям -

DrudgeReport: Седьмого сентября в голливудском заведении Shuckum's Oyster Bar and Grill тероррист-камикадзе Атта был единственным, кто не пил алкоголь. Вместо этого он пил клюквенный сок и три с половиной часа играл на пинбольном автомате.

Определив террориста по подозрительному клюквенному соку (настоящий, законопослушный гражданин в этой ситуации уже давно бы назюзюкался и блевал под столом), остается только нанести ракетно-бомбовый удар -

ИТАР-ТАСС: В первый день наступившего в воскресенье мусульманского праздника разговения (ид аль-фитр) американское военное командование решило подвергнуть Афганистан "бомбардировке" пирожными.

В общей сложности в районе городов Мазари-Шариф и Кундуз на севере страны и Кандагар на юге сегодня будет сброшено с воздуха около 20 тонн кексов, бисквитов и другой кондитерской продукции, сообщает ИТАР-ТАСС.

После такой общекулинарной обработки отдельные разрозненные группы врагов добиваются прицельным огнем пехоты -

Lenta.ru: Американские студенты на занятиях по физике обстреливают яйцами портрет "врага Америки номер один" Осамы бин Ладена. Портрет площадью девять квадратных метров установлен на футбольном поле колледжа "Дикси Холлинз"( Dixie Hollins High School) во Флориде. Яйцеметчики располагаются на десятиметровой вышке напротив портрета.

Сам потрет был заказан преподавательницей физики колледжа за 500 долларов. Никто из ее коллег не стал препятствовать стрельбам. "Все происходящее не выходит за рамки академических свобод. Учитель сам выбирает способ, как заниматься со студентами", - заявил один из них.

Несмотря на то что многие студенты считают эту забаву примитивной и некультурной, директор колледжа распорядилась не трогать плакат и оставить его на поле.

Напомним, что существуют альтернативные школы современной войны - закидывание противника гамбургерами или помидорами. Однако наши эксперты поощряют технологию флоридского колледжа. Как отметила одна наша эксперт, "в этом случае солдаты чаще задумываются о собственных яйцах".

В любом случае, если кто не в курсе - в настоящее время Афганистан выглядит вот так:

Американская мечта

Возникает, правда, небольшая проблема с тем, что даже после смерти террористов отравленная еда продолжит циркулировать в общественном метаболизме. Скажем, останутся у военных излишки пирожных - придется сдавать их в магазины.

Первым методом борьбы с отравой является, конечно, отказ от ее употребления -

DrudgeReport.com: Устроители выставки-продажи оружия Crossroads of the West в Фениксе отказались предоставить стенд одному из участников, который собирался продавать рецепты выращивания сибирской язвы. Ранее Тимоти Тобайасон из Небраски участвовал в выставке в Солт Лейк Сити, где его стенд назывался "Дизайн и производство биологического оружия" и включал технологии производства сибирской язвы.

Вы думаете - это вот так просто, взять и отказать человеку, вернуть деньги и извиниться? А у него, между прочим, бизнес, детей малых семеро по лавкам!

Я уже не говорю о подрыве экономической модели, типа, целой страны. В прошлом ТОКе уже описывалась такая модель. И насколько я понимаю, люди из ФБР регулярно читают ТОК, поскольку аккурат через месяц они тут начали расследовать именно такой вариант, как я описал: распространение микробов в экономических целях.

Имейте в виду, чуваки из ФБР: сегодня - последний большой ТОК, где я думал за вас. Дальше придется самим соображать!
На чем я остановился? Ах да, отказ от пищевых добавок. К сожалению, не спасает ни хрена. Даже если у американцев хватит мужества прекратить рассылать друг другу язвительные письма для поддержания своей кризисной экономики, остается еще много продуктов, от которых отказаться сложно. Я имею в виду вещи, так же сильно похожие на сибирскую язву, как человек, похожий на прокурора, похож на прокурора -

Lenta.ru: Американская кондитерская была вынуждена прекратить продажу пончиков, посыпанных сахарной пудрой, так как они вызвали панику среди покупателей. Один из постоянных покупателей кондитерской DeBary купил 70 пончиков, посыпанных сахарной пудрой. Через некоторое время он прибежал обратно и потребовал заменить этот товар на любой другой: его друзья отказались есть пончики с пудрой, так как она была похожа на порошок, зараженный сибирской язвой.

Продавщица попыталась успокоить покупателя, объяснив, что к пончикам прикасался только один человек - пекарь, и он посыпал пончики сахарной пудрой, которую сам и приготовил. Это не возымело никакого действия. Мужчина все равно потребовал заменить "опасные" продукты.

Менеджер кондитерской снял товар с продажи. "Если покупатели будут чувствовать себя лучше - почему бы не пойти им навстречу?" - заявил он корреспонденту WESH.

Чувствовать себя лучше? Булшит! Нет ничего противнее, чем пышки без пудры! Я хочу сказать, остывшие пышки без пудры с остывшим бочковым кофе. На пляже, из мыльницы. Именно из-за таких вещей возникают революции, падают акции на бирже МАЗДАК и рушится тинейджерская любовь.

Лучше уже арестовывать поваров-арабов, как это делают в Лондоне. Все повара-арабы, как привило, поддерживают джихад, особенно в Интернете. Правда, что в том же Лондоне весь обслуживающий персонал - это арабы, реже индусы (бородатые арабы), негры (загорелые арабы) и совсем немного - панковатые белые, говорящие по-итальянски (просто какие-то больные арабы). А сам "Лондон" происходит от имени "Лад"... Все ясно?

То же и у нас: кто будет кормить население шавермой из кошек, если арабов выгнать? Лужков вон пытался их выгнать, заменив своей альтернативной сетью "Русское бистро". Но не идут кошки к Лужкову, хоть ты тресни! Пришлось вернуть арабов с ихней шавермой обратно. Городу невыгодны голодные граждане и засилье кошек.

В общем, развитие науки о вкусной и здоровой язе скорее пойдет в сторону средств индивидуальной защиты. Хочешь продавать язву? Заплати и торгуй! Хочешь защищаться от язвы? Заплати и защищайся! В обоих случаях государство только выигрывает. Опыт торговли водкой, сигаретами и другими наркотиками с одновременным упоминанием Минздрава - хороший тому пример.

Так что следующий большой бум будет бумом фармацевтики - она уже вытесняет Интернет с МАЗДАКА. Даже IBM вот-вот бросит свои компы и займется биохазардом. Будут делать всякие там детекторы на мышиных мозгах.

Простой же народ будет тем временем защищать еду своими методами - современные дети уже способны самостоятельно создать себе сигнализацию для ланча.

Правда, не всем понравится таскать с собой полные карманы мышиных мозгов - не говоря уже об этих ланчевых сигнализациях, которые будут звучать по ночам из каждой квартиры (как известно, по ночам их холодильников частенько пропадает еда, особенно пыво).

Поэтому гораздо больший спрос будет на пищу со встроенной сигнализацией -

Ananova: Немецкие физики создали растение, которое может кричать. Ральф Геблер из Боннского университета использовал специальные сенсоры, отслеживающие количество газов, выделяемых растением. Когда растение испытывает стресс, оно выделяет повышенные дозы этилена. Сенсоры переводят этот эффект на язык звуков. Геблер продемонстрировал корреспонденту газеты Express, как он отрезает листок от орхидеи - растение при этом издало пронзительный крик.

Тот же эффект наблюдался в эксперименте с огурцом, который заразили плесенью. По словам ученого, его машина также частенько регистрирует крики, исходящие от корзин с яблоками.

Этак еще лет через пять даже отлить в парке нельзя будет. Зайдешь за дерево, расстегнешь ширинку - а дерево тебе: "Не ссы, козленочком станешь!"
Весь последний месяц наблюдается просто бешенство какое-то в смежной сфере световой биосигнализации. Ультрафиолетовые цветы, сверкающие кактусы и самовозгорающиеся новогодние елки. Рыба, которая меняет цвет при загрязнении воды. Фиолетовые кенгуру, желтые свиньи... Наконец, Кофи Аннан и его совершенно охреневшая Организация Объединенных Наций! -

Кофи Аннан и Организация Объединенных Наций

Вот такие вот случайные связи меня особенно беспокоят. В конце концов, когда ООН распространяет СПИД, это еще можно понять (см. выше об экономических моделях вкусной и здоровой язвы). Но как видно из приведенной фотки, нас ждут проблемы похуже!

Ведь людей уже начали клонировать. И дело это наживное - в частности, индустрия развлечений уже заказывает геномодифицированных спортсменов. Даже в России кое-какие меры уже предпринимаются:

Gazeta.ru: Из источников в руководстве воронежского "Факела" стало известно, что возможно воронежский клуб со следующего сезона будет выступать под другим названием - "Энергия"... Руководители клуба мотивировали это нефартовостью и неблагозвучностью в английском варианте названия команды.

Не исключено, что дело тут не столько в прошлом "факовом" названии, сколько в новом. Под "Факелом" понималось, что спортсмены работают на нефти, в то время как "Энергия" - это уже опыты с ракетным топливом. Очевидно, что и у нас наконец получили высокотехнологичных спортсменов.

Однако в некоторых странах можно клонировать только животных, но не людей. Точнее, нельзя клонировать людей напрямую - но можно смешивать, например, человека с мухой!

В Японии такие гибриды человека и животного вполне разрешены. А китайцы так и не скрывают, что давно занимаются этим. Не исключено, что они задумали вывести породу совсем маленьких мухокитайцев и таким образом решить проблему перенаселения. Уже сейчас ученые с удивлением выясняют, что некоторые пчелы специально строят ульи так, чтобы было удобнее танцевать. Чисто китайский трюк, не иначе.

И тревожит меня в этом деле вовсе не какая-то там абстрактная этика. А то, что в процессе столкновения с технологией люди, как правило, дохнут гораздо быстрее, чем более развитые и приспособленные звери.

Скажем, выясняют люди, что вкус рыбы зависит от ее настроения...

Хterra: Искусственное освещение, мрачные бассейны - все это приводит к постоянным стрессам у рыб и заметно ухудшает их вкусовые качества. Об этом газете To Ethnos в пятницу заявил профессор прикладной гидробиологии греческого университета Софрониос Папоцогло (Sofronios Papoutsoglou).

За последние 10 лет ученый разработал специальные условия содержания рыб в неволе, а также ряд "золотых правил", которые сделают их вкус неотразимым. Профессор, например, предлагает раскрашивать внутренние стенки водоема в разнообразные цвета, занимать рыб всевозможными играми, а также обеспечивать им особый, праздничный рацион питания.

...И вот, выяснив такие рыбьи причуды, ученый-рыбак начинает перед ней ходить на цырлах. Кормит рыб телепузиками, а по выходным крутит рыбам видаки с порнухой. И в конце концов ставит им PlayStation, чтоб значит игрались и росли.

Вот такие большие огурцы продаются в наших магазинах! В этом момент всех накрывает волна, PlayStation ебает рыбака током и убивает наповал.

А счастливая рыба тем временем резвится в море и всячески развивается. Даже у осьминогов отрастает еще две ноги с локтями, чтобы было прикольнее. Вы думаете, это просто большой осьминог? Тогда объясните мне, зачем французы строят подводные телефонные будки, которые принимают кредитные карточки??

Короче, людям при таком развитии пищевой промышленности вскоре настанет кердык, а животные будут только радоваться.

Конечно, в ближайшее время наши агенты будут контролировать все эти ужасные зверские новости на специальном сайте. И они сообщат нам, когда люди окажутся на грани вымирания, вытесняемые с планеты гигантскими спрутами. Но возвращаясь к вопросу о еде - в связи с этими кровосмещениями возникает еще более серьезная проблема.

Еду будет сложно отличить от потребителя! Так что даже если человек не помрет сам, он по ошибке перебьет друг друга в процессах, сопутствующих принятию пищи -

Lenta.ru: На традиционном празднике "забоя свиньи" в старинном венгерском селении Дарвашпуста произошла трагедия. В этом году селяне решили отказаться от традиционных ножей и воспользоваться новейшим электрошоковым аппаратом. Пытаясь убить первую свинью, 60-летний мужчина получил удар током и погиб на месте. Поспешивший ему на помощь 20-летний парень в тяжелом состоянии отправлен в больницу. У третьего участника торжества случился инфаркт и он также скончался.

Крутая автоматизация, а? Ладно бы одного, случайно замочили. Не, нифига - уже конвейерная обработка. И очередной пример наглой коммерческой эксплуатации наших идей, изложенных года три назад сами-знаете-где:

"...Ничего не подозревающие арабы, как обычно, начали резать жертвенных животных. Однако многие бараны в этот день оказались неким хитрым образом подключены к Сети. Их агония, усиленная и размноженная Сетью, стала хлестать по нервам любителей киберсекса и клиентов сетевых магазинов с осязательно-вкусовыми приставками, по ушам меломанов и радиослушателей, по глазам фанатов онлайновых игр и телезрителей. Сколько всего баранов были заражены такой мобильной связью, неизвестно. Зато количество жителей Эмиратов, попавших в больницы, исчислялось сотнями"... (ПАУТИНА, клетка 21)

Опять же, я могу понять, если это такой способ борьбы с террористами. Но в конце концов это ведь и на мирных граждан перехлестывается! Прислали на днях в почте -

Уважаемые дамы и господа! ООО "Рациотехника" предлагает Вам многофункциональный жарочный шкаф, заменяющий кухонное оборудование Вашего учреждения на 80%. При эксплуатации шкафа Вы можете отказаться от: плит, сковород, грилей, микроволновых печей, пекарских и расстоечных шкафов, различной посуды (кастрюли, сковородки, и т.п.)

Неплохо, да? Прямо так намекают мне, что я могу купить у них электрический стул и решить все свои проблемы за свои же деньги.

А еще каких-нибудь пару месяцев назад меня считали циником за то, что из-под моих редакторских рук выходили статьи "Нетоскопа" с такими вот анонсами:

Новое блюдо в меню: McMummy Компания Elm Square Technologies создала экспериментальную систему компьютерного обслуживания покупателей для кафе быстрого питания McDonald's. Заказы и оплата принимаются с помощью компьютерных терминалов. Люди используются только для приготовления еды.

Оказалось, это совсем не шутка -

Lenta.ru: Непосредственно под рестораном "Макдональдс" в английском городе Тэмворт (Tamworth) были найдены две египетских мумии. Две других находились в противоположной части города.

Теперь они даже не стесняются. Видимо, их уже просто заколебали упрекать в использовании трупов для приготовления бургеров. И с выходом на экраны уже второго фильма "Мумия" они решили наконец честно и открыто включить "McMummy" в меню.
Сиски Гринписки Кстати, о мумиях. Живое человеческое тело - гораздо более серьезное оружие, чем мертвое человеческое тело. Особенно если ты - Санта-Клаус с голой жопой в королевском магазине. Иногда один только вид живого человеческого тела убивает лошадь... То есть, я хотел сказать, спасает диких животных от убийства, что впрочем одно и то же. Недавно этот метод спасения крупного рогатого скота стали применять и IT-индустрии -

Нетоскоп: Российский консалтинговый холдинг Algorithm Group, специализирующийся на компьютерном, телекоммуникационном и интернет-рынке", объявил о создании модельного агентства Algorithm Offline. В пресс-релизе под звучным заголовком "Красота спасет IT-мир" (непонятно, правда, от чего) отмечается, что в распоряжении холдинга находятся 250 юношей и девушек, которых "Алгоритм" будет поставлять на различные IT-мероприятия: презентации, конференции, дни рождений.

В интервью "Нетоскопу" исполнительный директор модельного агентства Людмила Минеева рассказала, что сами клиенты при обсуждении плана мероприятий просили именно о такой услуге, как присутствие на мероприятии красивых девушек.

Для удовлетворения таких привередливых клиентов "Алгоритму" приходилось привлекать девушек из других модельных агентств. Такие девушки не всегда отвечали "специфическим запросам IT-индустрии". Поэтому и решено было создать агентство и привлекать к работе в нем не топ-моделей, работающих с модельерами и журналами, а красивых и умных девушек, способных соответствующим образом подать себя.

Завоевывать и без того перенасыщенный рынок новое модельное агентство собирается прежде всего тем, что девушки в агентстве - специфические. Нигде, кроме как в Algorithm Offline, их не готовят к встрече со специфической аудиторией - IT-менеджментом. Более того, девушки будут подготавливаться к встрече с каждым конкретным клиентом. Им необходимо будет прочесть специфическую литературу, чтобы быть в курсе того, чем занимается клиент. Помимо девушек и юношей, у агентства еще на всякий случай припасена и своя шоу-группа.

Тем не менее, остается непонятным, зачем холдингу, основным бизнесом которого являются консультативные услуги на компьютерном, телекоммуникационном и интернет-рынке, заниматься еще и поставками красивых девушек. Единственное разумное объяснение, которое пришло в голову замглавредактора "Нетоскопа" - это создание сети обольстительных шпионок, которые будут вытягивать из потерявших бдительность деятелей IT-индустрии ценную рыночную информацию.

Говорят, этот комментарий замглавредактора чуть не сорвал весь бизнес нового агентства. В связи с этим всех девушек агентства заставили пройти дополнительный интенсивный курс под названием "Как выглядеть совсем прелестной, но убедительно тупой".

А ведь я (то есть замглавредактора) не сказал им самое главное! Хрен с ним со шпионажем - гораздо хуже, если юноши и девушки будут просто мочить лучших наших IT-людей, используя свои красивые тела как оружие!

Lenta.ru: Согласно древней иранской традиции, жених должен слизнуть мед с руки своей невесты, чтобы совместная жизнь их началась со сладости. Как сообщает, 28-летний жених, исполняя этот ритуал, вместе с медом слизнул накладной ноготь молодой жены, подавился им и умер. Девушка, после того, как ее вывели из состояния глубокого шока, была госпитализирована.

Непереваренная бомба Ноготки - это еще цветочки! Кто из нас их не ел? Другое дело, что в тело можно взрывчатки напихать по самые гланды. И вот тут роль женского тела резко возрастает, так как в него можно напихать в два раза больше, чем в мужское. Так что модельное агентство "Сексуальный Алгоритм" очень даже смотрит в будущее.

Кстати, знаете последние слухи насчет Осамы бин Ладена? Раньше говорили, что он тренирует пилотов. Потом говорили, что он разводит язву (на бабки). На этой неделе возникла версия, что все дело в его ботинках - и теперь в аэропортах у всех проверяют шнурки. Но самый последний слух отражает самые последние виды вооружений известного террориста. Слушайте: Осама бин Ладен - это голая русская женщина. Да-да, именно та, которая коня на скаку убивает, а хомячка просто в белый порошок красными рукавицами.
Спасти нас от тела поможет только замена тела. В каком-то смысле все история человечества - это история его замены. Пишущие машинки там, телефоны, автомобили, самокат Ginger и урологический спецкурс "Вечерний Интернет" - все это было изначально создано для инвалидов, а потом уже пошло в массы. Осталось совсем немного: имплантированные в мозг чипы, которые сейчас уже используются парализованными для управления курсором, вот-вот выйдут на рынок как товар массового потребления. Мы станем Колобками - одни только мозги останутся внутри техносферы.

А техносферу, понятно, можно будет легко нашпиговать жучками. Работу мозга уже вот-вот научатся сканировать с точностью до мысли - есть уже и атласы, и технологии выявления врунов, и даже фотографии процесса памяти.

Но до такой чисто мозговой жизни Колобка нам еще далековато. Пока можем лишь наблюдать, как заменяются отдельные части. Например, уже оцифрован чей-то лобок. А известные ювелиры раздают через Сеть свои яйца.

Но мне лично больше всего нравится протез большого пальца на батарейках. Это совершенно концептуальная вещь! Как известно, в свое время обезьяна превратилась в человека именно из-за большого пальца, который торчал вбок. Дарвин считал, что это помогало брать в руки оружие - но я лично считаю, что это просто мешало лазить по деревьям. Наебнувшись раз-другой с большой высоты, обезьяна с корявым пальцем наконец поняла, что банановый рай закончился и придется вкалывать на почве - разводить огонь, козлов, язву (на бабки) и т.д.

И вот что интересно: теперь мобильные телефоны и карманные компы заставляют людей все чаще использовать большой палец вместо указательного. Дух обезьяны как бы возвращается. Мобильные телефоны возвращают людей в обезьянье состояние!

Вообще-то я уже говорил это в позапрошлом ТОКе (а за мной повторили и ученые). Но я тогда не акцентировал внимание на том, как к этому приложил руку большой палец. А теперь вот понятно. Более того - последним шагом в этом деле станет замена большого пальца на протез. Протез никогда не соскользнет с ветки, и мы снова обретем банановый рай.

К сожалению, даже замена пальцев на протезы идет не очень быстро. Остается еще слишком много опасного, живого человеческого тела.

Ananova: Однорукий водитель из Свонси был оштрафован полицией Южного Уэльса за управление машиной в пьяном после того, как он проехал на красный свет, держа в единственной здоровой руке мобильный телефон.

На самом деле, ничего удивительного. Так или иначе, у многих людей ведущей конечностью все равно является хуй. Чем они и рулят.

Поэтому удивительно скорее другое: если уже выпускают мобилы с запахом, то почему никто до сих пор не продает гандоны с роумингом?

Впрочем, не исключено, что над этим уже работают лучшие умы российских телекомов. По крайней мере инструкция по пользованию гандонами от "России-Он-Лайн" - это очень сильный текст. Академический, бы сказал. Особенно мысль о том, что если гандон не раскручивается, то вы надеваете его не той стороной или не на тот орган.

Кстати о мобилах с запахом. Вы уже освоились с мыслью, что Бин Ладен - это шпионка с крепким телом? Что ж, сейчас вам предстоит подняться на следующий уровень. Уровень бестелесных существ.

Compulenta: Спецслужбы, охотящиеся на Усаму бен Ладена, предполагают, что его удастся найти по запаху его тела. "Вынюхивать" террориста номер один будет специальное hi-tech устройство, которое способно улавливать запахи, исходящие из дыр в земле. Предполагается, что глава Аль-Каеды прячется в пещерах в горах над Кандагаром. И, как предполагают сотрудники спецслужб, за те несколько недель, которые он скрывается, тело бен Ладена должно приобрести весьма сильный "аромат".

А "нюхающее" устройство, которое должно помочь им найти его, настолько чувствительно, что, как говорят сотрудники Пентагона, способно различать по запаху представителей разных этнических групп - в зависимости от пищи, которую они употребляют, запахи от них исходят тоже разные.

По сути дела, нам тут открыли еще одну страшную тайну Бин Ладена. Ведь уже месяц как было сообщено, что его окружили на площади в 30 квадратным миль. Конечно, есть еще возможность идти к центру Земли, но там можно запросто может наткнуться за русских бурильщиков и получить больших пиздюлей (Россия - чемпион по глубокому бурению).

Вывод один: Бин Ладен стал запахом и просочился мимо постов! Спецслужбы, конечно, давно это поняли и вынюхивают его изо всех сил. Но он, зараза, серьезно подошел к делу маскировки. Вы уже заметили, как активизировалась запаховая индустрия? Создаются целые банки запахов, на рынок выброшены уже упомянутые мобилы с запахом, видео с запахом, духи с запахом программиста...

И самое странное - все эти новые запахи вьются вокруг новых цифровых технологий, вокруг Интернета. Причем информационно-выделительные увлечения принимают размах всеобщего помешательства. В одной стране начался бум пердящих виртуальных животных для мобильников, в другой стране Интернет провели через газопровод. Хакеры сливают канализацию в водопровод, студенты создают путеводители по туалетам родного университета...

Как это объяснить? Видимо, раз война перешла на новый уровень, уровень оцифрованных выделений, то туда же переходит и индустрия. Что такое индустрия? Это торговля военными технологиями в мирных целях с задержкой на несколько лет. А военные технологии последнего времени связаны с тем, что Бин Ладен спровоцировал войну на самой тонкой грани между человеком и машиной - на информационно-выделительном уровне.

Именно поэтому новый советник Буша требует отдельный "Говнет", а главным оружием Пентагона станут роботы-мухи, они же неправильные пчелы, которые не делают мед, а наоборот - обсирают противника с ног до головы.

Не отстает и российская военная машина -

Компьютерра: Системой "Самшит" оснащаются отечественные боевые вертолеты Ка-50 и Ка-52

Браузер будущего: как горный орел.... Ну а за военными, как уже говорилось, идет индустрия. Недавно в статье Андрея Травина о том, как писать пресс-релизы, я обнаружил чудное слово "фактшит". Думаю, оно войдет в лексикон каждого уважающего себя пи*ар-менеджера. А на картинке справа вы видите продукт компании "Мацушита" - посадочное место для настоящего веб-пилота, или просто шит-браузер.

Ожидается, что наиболее зрелищно подойдет к информационно-выделительному образу жизни Голливуд: он уже вставляет камеры в соски. Но гораздо мощнее будет конечно глотаемая камера-пилюля. Она избавит Диснейленд от необходимости содержать огромные павильоны: просто кормишь одного человека гороховым супом, даешь ему проглотить камеру - и подключаешь к ней хоть сто человек, которые наслаждаются виртуальным туром: глубокие пещерные реки, затем падение в бешенный водопад и прочие чудеса подводной жизни.
В некоторых сферах будущее информационно-выделительных технологий проглядывает лишь в тонких намеках: скажем, когда посол Франции в Англии называет Израиль "маленькой дерьмовой страной". Или вот еще -

CNews: Кембриджская компания Cyan Technology была признана победителем конкурса на соискание европейской технологической премии Science2Market Innovation Challenge. Образованная год назад выделением из фирмы Cambridge Consultants, компания была удостоена...

Да что мы все про чужое - у нас ведь информационно-выделительная техника работает также. Было, скажем, такое агентство РБК, пиздило чужие новости без ссылок. А потом думает - "что-то много я напиздило, аж живот заболел. Пойду-ка я, это… ну короче."

Так в процессе выделения из РБК и появилось CNews.

Глядя на мир с точки зрения информационно-выделительных технологий, начинаешь гораздо лучше разбираться в экономике -

"Компьюлента": Aiwa анонсировала выпуск наушников с кабелем длиной 5 метров

Вы еще не понимаете, в чем тут прикол и отчего этой новости уделено столько внимания. А знающие люди уже просекли: в таких наушниках можно быстро добежать до туалета и поиметь два удовольствия сразу. Это на тот случай, когда информационно-выделительная мода вас уже достигла, а вы еще не можете купить себе вышеописанного "Мацушиту".

Впрочем, зачем нам эти дешевые китайские подделки? Вернемся к нашим баранам. Им есть еще чем похвастать, кроме "Самшита". Богата земля русская самородками. Об одном из них рассказано в журнале "Хакер-Спец" #5'2001. Там даже фотки есть, но чтобы не шокировать публику, приведу лишь цитатку:

...Конструкция действительно оказалась градусником, облепленным со всех сторон датчиками. Пронзительный взгляд Доктора Добрянского углядел среди них датчики температуры, давления, влажности, что-то еще. Провода от них шли к небольшой коробочке, на одной стороне которой торчал порт, выкрученный из принтера. Хозяин объяснил нам, что он предпочел использовать именно LPT-порт компа для подключения своего устройства. В ответ на просьбе продемонстрировать нам его в работе он неожиданно снял штаны. Мы инстинктивно отшатнулись...

Но страшного ничего не произошло. Просто он с размаху засадил этот девайс прямо... в свою задницу (да, я сказал - "засадил прямо в задницу"). Мы попятились, а изобретатель...

Натянув штаны поверх девайса (чтобы Док мог сделать снимки - Холод сказал, что если на фотографиях будет видна хоть одна голая задница, то не он не знает как там с теорией, но кое-что он нам точно отрежет), изобретатель уселся за комп и запустил свою прогу - Anal Analyzer v. 0.97b.

Первым тестом было чтение скучного философского текста в "Ворде". 10 минут отклонений не наблюдалось, но позднее температура в анусе начала медленно падать, а сфинктер опасно расслабился. Автор получил принудительный анальный электро-разряд, и сфинктер сжался опять. В течение следующих 10 минут изобретатель получил еще два разряда...

Второй тест заключался в перемещении и копировании большого количества разрозненных файлов посредством "Проводника". Изобретатель честно пытался сохранять спокойствие, но после каждого очередного промаха мимо нужной папки сфинктер сводило не по-детски, а температура резко возрастала.

Неожиданно температура в испытуемом анусе резко упала без видимой причины. Оказалось, что открылась форточка. Устранив неудобство, продолжили.

Третий тест. Запустили "Квейк-2" в оконном режиме. Автор сказал, что очень любит эту игру. В процессе игры при каждом неожиданном появлении монстра анус резко сжимался, а при каждом удачном умерщвлении животин значительно поднималась температура и расслаблялись мышцы заднего прохода.

Четвертый тест - выход в Интернет. Дозвон оставлял желать много лучшего. Через 20 минут мы все стали злиться. Взглянув на индикаторы, мы с удивлением обнаружили, что сфинктер сжат непрерывно, а температура упала на 4 градуса. Хотя, как показалось нам, всё дело в том, что у него самого сфинктер вообще практически постоянно сжат. Хотя не исключено, что это просто результат длительных тренировок. Подставлять же свои задницы для испытаний мы все-таки не решились.

Тест пять (придуман Спец-крю). При демонстрации картинок обнаженных женщин анал чела расслабился до критической отметки (последовал новый разряд), а температура в толстой кишке на 6 градусов превысила норму.

Чуть-чуть опомнившись после тестов, мы попросили изобретателя прокомментировать полученные результаты. "Как видите, мы наблюдаем полную обратную связь подопытного, то есть меня, и происходящих событий. По логам можно четко установить, что нравится человеку, а что - нет, когда ему интересно, а когда скучно, и что его злит. Кроме того, ясно видно, что можно влиять на состояние подключенного, если бить его током в зад. Я смогу дописать программу, и тогда появится возможность обращать внимание юзера на какие-либо события, например, открытое окно или получение электронной почты".

Я к этому могу добавить только одно: чуваки как обычно раскрыли военную тайну. На самом деле такие разработки идут уже давно. В этом мог (до сего дня) убедиться любой, кто набирал в "Яндексе" слово "геморрой"- на десятой позиции оказывался официальный сайт Microsoft. В Рунете по этому поводу начался жуткий шум, и вот результат - сегодня свидетельств страшных экспериментов Гейтса с геморроем в "Яндексе" уже не найти.

Но скажу по секрету - и сайт Microsoft, и даже сайт администрации президента Белоруссии вы можете легко найти в том же "Яндексе", введя слово "жопа". Они обгоняют даже главный пидорский сервер России Gay.ru.

На этой чудовищно пессимистической ноте можно было бы и закончить сей ТОК. Если бы не люди, чья служба и опасна и трудна. Но именно благодаря им и эта новая война, война на неуловимом информационно-выделительном фронте, будет выиграна Силами Добра.

Washington Post: Американские спецагенты на борту самолета, летевшего из Питсбурга в вашингтонский аэропорт им. Рейгана, неожиданно потребовали экстренной посадки в аэропорту им. Даллеса после того, как один из пассажиров во время полета встал и направился к кабине пилотов.

33-летний Рахо Ортиз нарушил новое правило, запрещающее пассажирам вставать со своих кресел за полчаса до приближения к национальному аэропорту, сообщили представители ФБР. Когда до приземления оставалось 15 минут, Ортиз встал и быстро пошел в начало салона, где находятся туалет и кабина пилотов.

Когда он приблизился к кокпиту, спецагент в гражданской одежде, сидящий на одном из передних кресел, закричал "Стой!" Тут же появились еще два агента - один из них с пистолетом - и положили Ортиза на пол. Он подчинился без сопротивления, и лишь повторял: "Я извиняюсь, я извиняюсь! Я просто очень хотел в туалет!"

После того, как Ортиза заковали в наручники, всем остальным 106 пассажиром было приказано положить руки на спинку впередистоящего кресла и держать их так до конца полета. Пилотам было велено совершить экстренную посадку в другом аэропорту.

По прибытии в аэропорт Рахо Ортиза, который живет в Вашингтоне и работает адвокатом в агентстве по защите окружающей среды, арестовало ФБР, обвинив его в нападении на экипаж самолета.

Мать Ортиза, Агнес Ортиз, сообщила журналистам, что ее сын - не террорист. "Он индеец Навахо, исконный житель Америки! Мы жили на этой земле задолго до вас, товарищи", - заявила мать человека, который просто хотел в туалет.

Вот это я понимаю - безопасность окружающей среды! Вот с чего начинается Родина. Самолет, конечно, приземлился не там, и пассажиры немного понервничали... Но зато не дали злому индейцу обосрать родную природу!

А что у нас? Летел я тут из Лондона на родном Эррор-флоте. И решил в этот раз не пить. Помните, в прошлом ТОКе рассказывалось, как я телепортировался в Лондон с одной бутылки коньяка? Ну вот, я решил не повторять этот опыт на обратном пути. Потому что очень уж потом тошнит и голова болит. Но зато без страха и упрека! - вот этого я и не учел, когда залез в обратный самолет абсолютно трезвым.

Самолет еще и задержали этак на часок по метеоусловиям (в Питере была пурга). Но что самое ужасное - весь отпуск я ходил под небом Лондона, в котором постоянно летают самолеты. В любой момент времени голову подымаешь - над тобой как минимум два самолета. Жутковатое зрелище, после спокойного питерского неба. В конце концов мне это небо Лондона уже снилось, точь-в-точь как Земфире. Я просто ходил и думал - кто же, блядь, из нас первый упадет вдребезги на Тауэрский мост?

И вот я в одном из них, абсолютно трезвый. Первый час как-то еще выдержал - рядом сидела старушка лет восьмидесяти, она была очень веселенькая, благо ей было уже все равно и даже как-то интересно умереть в воздухе. Ну и я от нее как-то подзарядился этим оптимизмом.

Но вдруг проходит мимо какая-то девица и идет вперед, аккурат к кокпиту. А я как раз в начале салона сижу. Девица проходит в этот тамбур, который перед кабиной пилотской, и начинает биться в стены, просто как перфоратор какой-то. Неожиданно перед ней распахивается дверь, и я с ужасом вижу, что она вваливается прямо к пилотам - прямо синее небо у них за лобовым стеклом вижу.

"Ой, - говорит девица, - а где у вас туалет?"

"Вы ошиблись этажом, хе-хе!", - говорят пилоты.

В общем, второй час меня уже трясло. Я ни о чем не мог думать. Зато понял, почему террористами становятся именно арабы. Потому что трезвый человек в самолете - это пиздец. Я просто чувствовал, как ко мне подкрадывается это чисто террористическое желание: вскочить в эту пилотскую дверь, которая прямо передо мной хлопает на ветру, схватить пилота за шею и закричать: "Хватить махать крыльями, мудило! Садись уже!"

Разум все-таки не оставил меня, подсказав одно упражнение. Ничего, в общем, особенного - описано все той же "Паутине". Берешь картинку, которая крутится у тебя в голове. Например, картинку падающего самолета. И мысленно заливаешь ее черной тушью. Стараешься добиться полной темноты в сознании. Оно, естественно, не сдается и подсовывает тебе какую-то другую картинку. Или просто мысль. Причем, как правило, по ассоциации с предыдущей. А ты и эту заливаешь полной темнотой. И так далее.

Примерно через четверть часа такой игры я надрочился гнать цепочку образов с огромной скоростью. При этом обалденно активизировалась память - в вспоминал имена случайных знакомых многолетней давности, какие-то детали из глубокого детства - в общем, все то, что человек вспоминает обычно перед смертью. Иногда цепочки застопоривались, когда определенные образы пытались зависнуть в сознании надолго (все тот же падающий самолет возвращался еще дважды). Но я просто снова начинал цепочку - и в конце концов увеличение скорости кадров привело к фильму, то есть к состоянию управляемого люсидного сна. Я смотрел сюрреалистический фильм своей памяти, четко осознавая при этом, что сижу в кресле.

Правда, перед посадкой оно все-таки меня догнало опять. В очередной раз призывая темноту, я с ужасом обнаружил, что гаснет свет в салоне. За окном что-то вспыхнуло, самолет нырнул вниз - и в салоне тут же зазвонили три мобильных телефона. Ребенок позади залопотал: "Мама, это наш город там внизу? Ух, как он быстро приближается..." И сразу как-то так отвлеченно подумалось, что даже если мы действительно падаем, я еще успею задушить этого маленького мудака. Да и маму пожалуй тоже - чтоб не возила таких невоспитанных детей в таком опасном транспорте, как самолет, где любая неправильная мысль может повлиять на работу приборов. Не говоря уже о звонках мобил.

Короче, как ни крути, а будущее - за пищевыми добавками. Особенно доливками. Пусть лучше потом болит голова, чем терпеть все эти ужасы самолета. Особенно маленьких детей с мобилами.

Макдональдс по-русски: McPutin Если кто еще не понял - это был тост. В связи с его окончанием позвольте поздравить всех с Новым годом и в качестве подарка предложить эксклюзивную публикацию на Фуге еще одной главы киберпанковского романа Шелли "2048". Глава имеет откровенно пищевой оттенок.

Заодно желаю всем хорошо поесть на праздниках и не менее мучительно накормить своих любимых. Помните, что путь к сердцу существа любого пола лежит через желудок - или, говоря научным языком, удачное прокалывание языка повреждает мозг наповал, а использование мобил вдвое снижает потребление шоколада. И еще раз, на всякий случай: не верьте старикам в красных халатах, с бородами и подарками! Это у них там, на цивильном Западе, под видом Санта-Клаусов гуляют простые, обычные бандиты. У нас же под маской заказных Дедов Морозов прячутся Депутаты Госдумы. А это гораздо, гораздо страшнее.

Сам же я на этом вкусном моменте собираюсь закончить писать большие ТОКи. Данный выпуск был последним ударом в жанре большого интеллектуального break-through. В новом году ТОК продолжит выходить, только он будет другой. А какой - сами увидите. Пока скажу лишь, что он будет тоньше. Пора, пора уходить на фронт тонких материй. Где ни съесть, ни выпить и ни в туалет. Куда еще не добрался вездессущий Бен.

Поэтому второй мой новогодний подарок всем читателям - Хайку-Календарь. Это самый тонкий, самый отрывной календарь во всем мире на сегодняшний день. Даже календарь настроений Путина, выпущенный на день позже моего, не может похвастаться такой тонкостью и оторванностью, а главное - бесплатностью. Хотя безусловно приятно, что и президент так оперативно реагирует на мои разработки. "МакПутин" - это наше все.
ОДНОЙ ЛИНКОЙ

Хакеры играют в "Тетрис" на небоскребе в центре Берлина. Я знал, что этим чувакам будет мало одной Берлинской стены.

За стеклом по-французски: битва писателей за ноутбук. Интересно, как будет выглядеть "они сделали это"?

Главным достижением-2001 стали нанопровода. Зачем они нужны, я понял только тогда, когда прочел на "Компьюленте" заголовок другой новости: "Учёные IBM создали самый мощный квантовый компьютер и заставили его работать". В общем, нанопровода нужны, чтобы связывать нанокомпьютеры - а потом пытать их, пытать!

Моторолла будет продавать заводные телефоны. Назад в подвалы, huh?

Самый смешной анекдот вычислен на лафометре. Анекдот так себе, а вот некоторые другие выводы, которые там получились, очень даже интересны.

Американский Джинджер и украинский Солнцикл - транспорт будущих убийц... в смысле, вытеснит автомобили. А также витрины и случайных прохожих.

Кто такая ALICE. Мы с крутым челом ботаем о ботах.

До свиданья, русский секс. Вред секса наконец дошел до широких масс.

Инструкция по уходу за православной и первые православные баннеры. До свиданья, секс - здравствуй, сестра!

Юная немка отдается за 111.111.111 хитов сайта. А американка, директор интернет-компании, так и вовсе продалась на аукционе за десять миллиардов. А нам то-что делать, мужикам? Тоже ведь работать надоело!

Главный план на 2002: убить концепцию "декстопа". Правильно! Даешь концепцию женской сумочки!

Русские придумали слепящее оружие. Ага, то самое. Коня на скаку и на части. Посмотрит - рублем подарит.

Как чувак работал в журнале Fit For Fan. Интересно, какой гений выпустил на русский рынок журнал со словом "фофан" в заголовке? Это почти как туалетная бумага "Серла" и другие чудеса "Внутренней Хиппонии".

Компьютер на основе ДНК уже работает. Каждый из нас - немного компьютер, как говорил Маяковский. Между прочим, это самое ДНК уже предлагают в портреты включать.

Создан светодиод однофотонный. Ну что тут еще сказать? Взяли свои квантовые ложки, будем есть квантовую кашу.

Забудьте про батарейки: уже есть дизельные генераторы размером с коробок. Знай только подливай топливо из цистерны... размером с цистерну.

Японцы вот-вот начнут делать топливо из воды. И я даже знаю продолжение: "Однажды какой-то желток вообще очень напугал отца, попросив для своего искина "просто воды". К счастью, все обошлось. Вероятно, тот желток не очень разбирался в бизнесе, и более понятливые люди попридержали "корпи" на его изобретение, грозившее обесценить тонны редкоземельных элементов..." ("2048", Лог Про)

Как РИА Новости подсунуло всем большую кучу фактшита, булшита и мацушита. Прикол в духе ТОКа-99. Я уж и не думал, что такое возможно в 2001-м.

Интерактивные справочники вскоре вытеснят классические медиа. Да и хуй с ними (см. предыдущий пример про РИА Новости).

Самые смешные постинги Юзенета. На самом деле. Даже РИА Новости отдыхают.

Траффик - это просто песня. Еще одно применение изложенной в "Паутине" идеи о том, что большинство новостей лучше не читать, а просто слушать, когда они в модеме шуршат и урлюлюкают.

Белый дом станет чисто виртуальным. Сразу сократятся расходы на актеров, которые ходили и рассказывали всем, что в Белом доме на самом деле есть комнаты.

Виртуальная клавиатура - нужно толко двигать пальцами. Говорят, при презентации на Comdex оператора попросили набрать слово Comdex, а он в ответ набрал такое, что к этому стенду больше никто не подходил. Не думаю, что это была ошибка: ведь пальцы помнят не только расположение клавиш - пальцы помнят главные слова!

Скоро появятся принтеры со своими отпечатками пальцев и видеорекордеры с точно такой же херней. А еще люди будут рождаться сразу с фамилией на лбу.

Microsoft вот-вот начнет шпионить через телевизоры. Ничего не остается для простых людей, как шпионить за ними в ответ.

Как пройти незамеченным по Манхеттену. Так мы и поверили, ага.

Почтовые марки будут следить за людьми. Статья интересна прежде всего тем, что так же как в случае "лафометра" и "солнцикла", я ввел в обиход новое слово - "точкод" (вообще это называют "двумерный штрих-код", что довольно глупо).

Умные кибер-жуки - игрушка года. Я б так жил - играть в игрушки и еще бабки получать!

Роботы, которые играют в гольф. Вот он, правящий класс XXI века!

Глушить мобильники поможет военная технология. Как говорил один из героев Стругацких, "мне бы пару галлонов фосгена - и тут был бы порядок".

Рекордное простое число нашел канадский тинейджер. Это просто еще один пример итого, какие умные статьи я могу иногда писать.

Компьютерный диджей угадывает настроение толпы. Идея хорошая, но электропастух работает лучше, потому что там все наоборот: само стадо коров должно угадать, где по проводу идет ток, и не лезть куда попало.

Брюс Ли реанимирован в киберпространстве. Ждем Мерилин Монро - она все же помягче будет...

Чтобы увеличить бицепсы, достаточно делать зарядку мысленно! Признайтесь - этого открытия вы ждали давно, с тех самых первых уроков физкультуры, когда надо было прыгать через козла!

Ученых до сих пор колбасить от шаровой молнии. Кстати, меня тоже. Особенно мне тут нравится слово "шаровая" - вроде как на халяву и молния круглая.

Настоящие фотообои - это не дурацкие картинки на стенах, это солнечные батареи, которые можно клеить как обои.

Стиральная машина для кошек и собак. Интересно, а крупных она принимает целыми или только частями?

Теракты снижают число сердечных приступов. А уж как желудок промывают, кто б знал!

Научились получать сперму, очищенную от СПИДа. Погодите, мы все еще говорим о кулинарии?!

Понравилось? Пиши отзыв!

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru