NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
21 ИЮНЯ: День Окружающего Четверга
CNet: Электронное письмо с текстом сайта Rollyourownblackout.com призывает людей выключить свет в знак протеста против консервативной политики Буша, игнорирующего глобальное потепление, рост цен на топливо и энергетический кризис в Калифорнии. Письмо распространилось в самых разных кругах, от студенческой досок объявлений до рассылки членов Sierra Club. Авторы послания надеются устроить добровольное "затмение" по всей Америке, продемонстрировав, что электричеством можно и не пользоваться. Они предлагают всем сочувствующим выключить свет и отключить все электроприборы на три часа в середине дня 21 июня. Как все-таки по-разному люди разных стран выражают одно и том же! Привыкшие к комфорту американцы выключают свет - забавно, но вряд ли особенно подействует. Другое дело Европа, показавшая Бушу свое "затмение": DrudgeReport: Ровно в 4.08, под усмешки и хохотки полицейских маленький бэнд из духовых инструментов заиграл музыку, подавая сигнал для 2000 голых жоп, которые тут же были направлены на окна отеля SAS Radisson.... По сути, здесь обыгрывается та же тема ночного освещения, что и в американской акции ("показывать жопу" по-английски будет "mooning" или "moonlight", то бишь "лунный свет"). Однако ежу понятно, что европейские жопы должны произвести на бывшего наркомана Буша гораздо большее впечатление, чем выключение электричества на родине. Все-таки темнота - это дело привычное, но 2000 лун сразу - это очень тяжелый глюк.
Вообще смена окружения - страшно мощное средство развития. Взять к примеру меня: всего две недели в Питере, а как уже москвичей ненавижу! Москва все-таки ужасна. Чего стоит эта новая реклама гандонов, которая там везде развешана! Нарисованы три окровавленных банана, эдакий трехчлен после секса с трехжопым монстром. Вот и угадай, что рекламируют? Я сначала думал - либо операции по увеличению числа членов, либо тампоны тройной прочности для трехжопых женщин. Потом гляжу, написано сверху: "Новый красный вкус". А-а, думаю, так это реклама еды! Типа, бананы в собственной крови. А потом внизу еще надпись разглядел: "Минздрав предупреждает...". И тогда только я допер, что это реклама гандонов. Сигарета - это ведь фаллический символ. Кто не понимает намека с бананами - поймет намек с сигаретами. Тонко рассчитано! Вообще Минздрав на этой рекламе гандонов делает большие бабки. Сами посудите: висит плакат, на нем какая-то фигня нарисована, что-то там про вкус и настроение. Нигде и слова нет про сигареты и другие фаллоиммитаторы! И только когда видишь подпись Минздрава про курение, тогда в голове сразу же возникает образ человека, берущего в рот. Думаю, наш министр здравоохранения уже три мерса сменил на этом жирном бизнесе. И это не предел! - Lenta.Ru: Власти Бразилии приняли решение активно использовать порнографическую продукцию для пропаганды безопасного секса. Фильмы будут содержать сообщения, напоминающие предупреждения о вреде курения, которые печатаются на сигаретных пачках. Вот уж где наш Минздрав будет смотреться шикарно! Я так и вижу эти напоминания: посреди грязной оргии входит мужик - весь в белом. И говорит: "Извините, что помешал, но позвольте напомнить - спонсором программы является Минздрав! Му! Му! Ха-ха-ха! Му!"
Возвращаясь к менструальным трехбананам: конечно, в Питере я тоже этот плакат видел. Но всего один раз, а не ежедневно, как в Москве. Зато в Питере много социальной рекламы. Во-первых это конечно реклама денег, так поразившая Славу Курицына. По всему городу развешаны плакаты с единственной надписью "$1000". Я так понимаю, рекламируется прожиточный минимум, который нам обещает правительство.Еще есть реклама секса с малолетними. Нарисована красивая девочка, и написано: "Катя. 15 лет. Читает модные журналы. Делает то, что хочет. Выдумывает. Не курит". Жалко, телефона не написано.
Правда, я грешным делом сначала подумал, что это антикурильный плакат. Потому что на другом таком же плакате в другой части города было тоже написано "не курит", только про чувака. Но это, по-моему, чересчур продвинутая идея. Я-то физматшколу закончил, потому вижу такие совпадения. А нормальные люди не видят. Так что если это антикурийная реклама, то ее делали люди из "Мальборо". Вслед за рекламой нимфеток на том же Каменноостровском видел антирасистскую рекламу. Нарисован профиль подростка, подпись - "Ты в одном ряду..." А рядом нарисована морда совершенно обкуренного негра. И продолжение подписи "...С ЛУЧШИМИ!" Да уж, лучше не сказал бы и сам Нельсон Мандела! Спасибо "Адидасу" за наших счастливых негров.Regions.Ru: Ивановские зеки скоро появятся в качестве фотомоделей на страницах известного французского журнала "Vogue".
Фотограф и стилист "Vogue" проведут два дня - 14 и 15 июня - в мужской исправительной колонии строгого режима (г. Кохма). За это время они дважды используют заключенных. Первое дефиле - в униформе, которую шьют сами осужденные, второе - в одежде на будущий осенне-зимний сезон от лучших французских домов моды.
Среди самих зеков решение руководства ивановского УИН о проведении мероприятия было воспринято неоднозначно и с одним непременным условием: кандидатов в модели определят сами заключенные. Ходят слухи, что заказ на рекламу с такими фотками в журнале Vogue проплатила российская милиция. По словам экспертов, в последнее время в Москве очень плохо продаются полосатые палки, надо что-то делать.
Еще пару слов об окружающем четверге. Понятное дело, имеется в виду тот самый четверг, который с дождичком. О, эта чудесная питерская атмосфера постоянного, но мелкого дождя! И мелких же, но постоянных подъебок! Нет-нет, граждане, окружающий четверг - это вам не окружающая среда. Ведь в самом слове "среда" есть уже что-то серединное, какая-то уже капитуляция по умолчанию, согласие с окружением.Например, Носик звонит из Сочи с "Русского дня". Жалуется, что у него на одном конце бассейна роуминг работает, а на другом нет. Это, понятное дело, среда - потому что раз он звонит, значит все-таки доплыл до середины бассейна, где роуминг включается. И от такой гармонии со средой у него сразу сделалось хорошее настроение, которое есть главный враг производительности труда.
Я же сегодня пишу о четверге. О таком специальном, подъебочном окружении, которое бодрит, не дает расслабиться даже в бальзаковским возрасте - ATV: В Старице с моста через Волгу (самого высокого в европейской части России) в воду упала подвыпившая женщина. И это пошло ей только на пользу, сообщает "Вся Россия".
Пролетев топориком 28 метров, дама бальзаковского возраста шлепнулась в ледяную воду. Затяжной прыжок и приводнение привели ее в чувство, и она смогла даже активно преодолеть вплавь почти километровое расстояние до берега на глазах милиционеров и врачей "скорой помощи". Когда пловчиху вытащили из ледяной воды, у нее не обнаружили ни переломов, ни ссадин. Но изумление вызвало другое: женщина с детства боялась воды и за свои 40 с лишним лет не могла научиться плавать! А кинули бы эту бабель с самолета - глядишь, и люди бы уже летали так, как птицы...
Netoscope.ru: Известный производитель периферийных устройств, американская компания Mad Catz объявила о создании экспериментальной модели уникального "интерактивного" игрового контроллера, бьющего игроков током, сообщает New Scientist. Новое устройство Bioforce предназначено для любителей аркадных игр, желающих более остро ощутить на себе попадание пуль и снарядов противника. При попадании в виртуального героя Bioforce вполне реально ударяет игрока током. Сила тока, по утверждению разработчиков, недостаточна для того, чтобы причинить играющему реальный вред или сделать больно. Однако, получив небольшой разряд, игрок на время теряет возможность контролировать действия своего персонажа. Пытливый читатель на форуме спрашивает - Почему бы не убивать проигравшего током? Это бы многих отучило круглосуточно играть на работе в пулялки. А силу тока мог бы регулировать сисадмин в зависимости от перегрузки траффика. Ответ клуба знатоков: с кого же тогда будут стричь капусту производители игр? Нет, нельзя совсем убивать! Надо так, слегка попизживать время от времени. Чтоб стадо шло куда надо - SeverInform: Вологодские коровы пасутся под наблюдением электропастухов. ...Дмитрий Рябов пояснил, что напряжение электроэнергии в ограде не влияет на здоровье животного. Корова, подошедшая к границе гурта, получает всего 0,3-секундный разряд в 8-10 киловольт. Ежедневно меняя место выпаса, стадо совхоза "Заря" возвращается к первоначальной клетке только через 30 суток. За это время клевер, который подсевают в гуртах, успевает подрасти и набрать кормовую спелость. Тем не менее, за пастьбой стада и работой генератора электропастуха наблюдает все-таки гуртоправ". Вот только слово "гуртоправ" звучит пугающе. Надо пожалуй заменить на что-нибудь более такое интеллигентное, более западное, как щас модно. Скажем, "рогопед".
В отношении окружающего четверга город Питер - самый четверговый. Тем более что офис наш находится в местной Силиконовой долине, то есть на Василевском острове. Если высунуть из окна ногу, можно дотянуться до офиса Житинского, а если руку - то до Пьянченкова. Тут же рядом обитают и Сумерек Богов, и Леха Стариков, который дизайн Фуги рисовал. И все конечно меня бодрят как могут, благо я опять работаю Золушкой.К примеру, опубликовал интервью с дядькой из "Нейрока". Про голографию, нейростереодисплеи и прочие фантомы. Вечером из дома зашел поглядеть - а там уже отзыв. Надо же, думаю, нашелся все-таки какой-то ученый, вступил в дискуссию о линзах Френеля и прочих там акусто-оптических дефлекторах. Так и есть -
Друзья, наша фирма занимается производством детских надувных аттракционов. Мне представляется очень интерестными Ваши разработки для проектирования и демонстрации нашей продукции. В результате всю ночь снились надувные голограммы!
Если же текст обо мне самом, то в Питере с этим вообще нельзя расслабляться. В Москве как было? Носик там скажет на каком-нибудь ATV, какой я крутой . Все остальные конечно тоже скажут - "Да, крутой пи*ар!". Этим дело и заканчивается. Все рады. А в Питере что? Дал я тут интервью одно. Спрашивают, к примеру - - Чем вы занимались в первый рабочий день в "Нетоскопе"? - Да тоже все как обычно - с девушками в метро знакомился, с Пьянченковым пиво пил, потом ходил блевать на Васильевский остров... А вот, чуть не забыл! - еще я в этот день кота гладил. Ну, сами знаете, обычный тяжелый день заместителя главного редактора. Не успели это опубликовать, как все сразу стучатся в аську - как блевал, с кем блевал, какие официальные заявления делал? И сам Пьянченков тоже спрашивает - "а что, пиво было плохое?".Я конечно отвечаю, мол, что за наезды на поэта, имею право приврать. Мол, конечно на самом деле все было хорошо: поезд наехал на пьяного, но человек и пиво не пострадали.
Однако все это так сильно подействовало на мой творческий ум, что я придумал совершенно новый сервис типа B2B (beer-to-beer). Сервис называется Шнапстер. Суть его в том, что вовсе не обязательно покупать лицензионные напитки, если есть возможность... ну, сами понимаете, с нашей-то Сетью!Замаскируем мы его, конечно, под шахматы на троих, как это принято у узбеков.
Другие детали работы Шнапстера я пока разглашать не буду, дождусь патента. А то тут в последнее время идеи хороших игр так и прут. Даже уважаемая Lego украла у полинезийцев практически всю их культуру, использовав ее в игре Bionicle без разрешения народа. На снимке справа вы видите сильно обокранных полинезийцев, которым теперь нечего терять, кроме того, что они показывают.
А у меня крадут вообще постоянно! В прошлом выпуске ТОКа я предложил игру "Заложи друга, товарища и начальника", которая основывалась на новом стукаческом сервисе Microsoft. И что же? Журнал "Компьютерра" уже рубит на моей идее нехилые бабки! Достаточно открыть ихний номер за 5 июля на 5 странице. Там находится красочная реклама принтеров "Хули ты, Паккард". Но в ее центре написано вот что (на иностранном языке, чтоб мы не догадались):
HP PCs use genuine Microsoft Windows
www.micrisoft.com/piracy/howtotell Как видите, адрес ведет на стукаческий сайт, а "Компьютерра" его вовсю рекламирует. Так что не буду я больше на халяву красивые концепции игр тут разбрасывать.Разве что вот одну маленькую игру могу предложить бесплатно. Как стало мне известно из источников, близких к пряному послу Японии, в город Питер привезены аж четыре номера альманаха поэзии хайку "Тритон" (который состоит наполовину из текстов моего "Лягушатника"). Магазины, в которых поставлены этих четыре "Тритона" - это Борей (Литейный, 58) и Академический Проект (Рубинштейна, 26). Так что на старт, внимание... марш!
А кто не любит бегать, играет в "Буратинки".
"Известия": В этом году на рынках Екатеринбурга грибы появились на месяц раньше обычного. Как сообщает корреспондент "Известий", горожане покупают их, не зная, что употреблять в пищу эти грибы в принципе нельзя, поскольку собраны они около Среднеуральского медеплавильного завода (СУМЗ). В связи с этим местные жители называют грибы "сумзиками". В местности рядом с заводом не растет трава, деревья уже весной становятся желтыми, а сами грибы никогда не едят черви. Поэтому местные жители собирают "сумзики" только для продажи. Между тем специалисты предупреждают: СУМЗ выбрасывает в атмосферу огромное количество сернистого ангидрида, который вместе с такими тяжелыми металлами, как свинец, хорошо аккумулируется грибами. В связи с этим медики ожидают в ближайшее время волны отравлений.Самое странное, что примерно в это же время ожидаются массовые отравления в Калифорнии из-за отключения электричества. Я долго не мог понять, как грибы связаны с электричеством. Но тут пришло объяснение: оказывается, существуют грибы, которые живут в компьютерах и едят компакт-диски! Поняли теперь? Калифорнийские отравления начнутся не у людей, а у грибов! Ток вырубят, люди перестанут вставлять диски в компы, грибы начнут есть всякую фигню вроде винила - и отравятся. Правда, есть еще вариант, что отравления ждут именно людей. Ведь у них там в Калифорнии уже дошли до такого маразма, что используют хлеб в качестве браузера для скачивания прогнозов погоды (см. фото) Только представьте, чем они заменили хлеб, если хлебом заменили дисплеи! В темноте-то не видно…
ATV: Известный японский монстр Годзилла скоро окажется на прилавках в консервированном виде. Банка с надписью "Мясо Годзиллы", украшенная изображениями огнедышащего динозавра, содержит 100 грамм обычной тушенки, передает MIGNews.com. "Такара" - фирма, производящая "Мясо Годзиллы" - более известна своими игрушками-трансформерами, а этот новый ее продукт не предназначен для экспорта. "Мясо Годзиллы" рассчитано на представителей мужского пола всех возрастов. "Такара" считает, что люди будут становиться "сильнее и энергичнее, поедая Годзиллу". Кроме самой "годзиллятины" запланирован выпуск перепелиных яиц под маркой "Яйца Годзиллы", а также жареной курятины, названной "Мясо Радона" - в честь крылатого чудовища. Наш ответ Чемберлену: Владимира Путина теперь может съесть любой желающий.После этого, правда, могу лишь посоветовать не пользоваться фальшивой туалетной бумагой. А для более возвышенных читателей, использующих только лицензионные продукты, есть отличный обзор приморского рынка этих продуктов под названием "Не газетки почитывать":
"...По оценкам операторов рынка, ежемесячно в Приморье можно продать до 1 млн рулончиков. И это, наверное, не предел. Ведь значительная часть бумаги уходит отсюда в соседние регионы - на Камчатку, Сахалин, в Магадан, Хабаровск и др. А там, между прочим, сфера услуг тоже расширяется..." Наши люди из Долины Силиконовых Сисек сообщают, что там сфера услуг расширилась уже до самой ручки бачка: вскоре появится туалетная бумага с подключением к Интернету. По прогнозам аналитиков, она будет особенно популярна у обитателей чатов. При этом, как легко догадаться, опять используется описанное мной в ТОКе изобретение под названием "выделенка", то бишь создание рабочих мест в сортирах, которые прямо-таки созданы для работы с анальным интерфейсом, подключенным через канализацию. Источники сообщают, что на днях на рынке появится пакет MS Holes и соответствующая периферия.
Подготовка к интернет-перевороту туалет-рынка России заметна уже сейчас по появлению таких ресурсов, как порталы отдельных туалетов и даже Toilet Banner Network.Зато хитрые немцы подгадали к этому событию выпуск кинофильмов с запахами. Опять же, где их еще смотреть, кроме сортира с хорошим каналом?
Lenta.Ru: Сан-францисский драматург, режиссер и актер Боб Эрнст (Bob Ernst) арендовал мужской туалет концертного зала Maritime Hall, чтобы поставить в нем свою новую пьесу, названную просто "Сортир" (The John).
Несмотря на простецкое название речь в спектакле идет о вполне серьезных вещах - жизни и смерти. По сценарию, некий театрал по имени Элвин (Alvin) заходит в туалет в антракте "Короля Лира", и здесь он встречается с самой Смертью. Два этих персонажа в течение часа поют и убеждают друг друга, и наконец Смерть решает, что Элвин еще не совсем готов покинуть этот мир. Зрительный зал выгорожен между первой и четвертой кабинками туалета, он рассчитан на 20 сидячих мест. Из дневника поэта: "Белая ночь! Ходил по Большому. Много думал".Если кто не понял, речь идет о Петроградской стороне. На Ваське я обычно хожу по Среднему.
ZDNet: РЫНОК ПРИНИМАЕТ PENTIUM 4 С ПРОХЛАДЦЕЙ
Наступившее лето может оказаться для нового микропроцессора Intel Pentium 4 довольно холодным. В связи с данным научным фактом руководство Intel предупреждает: на процессоры Pentium 4 вместо кулера нужно ставить гриллер.
Не только окружающий четверг влияет на нас, но и мы на него. Взять хоть глобальное потепление, которое вот-вот смоет нахрен Японию. Или всякое там загрязнение воздуха, в котором виноваты свечи (А уж Пушкин-то со своей лучиной как нам напоганил!). А есть и менее тривиальные причинно-следственные связи:Compulenta: Использование данных о растительности увеличивает точность прогнозирования погоды.
Я всегда знал, что небритых хиппей неспроста отовсюду гонят. Теперь наконец ясна причина: волосатые люди производят ветер!
Как видим, вся окружающая грязь - от людей. Одна радость: уже ведутся разработки оружия, которое не пачкается - НТВ: Армия США завершила разработку "экологически чистой" пули, которая к 2005 году должна полностью заменить в войсках обычную свинцовую. Ежегодно американские солдаты в ходе учебных стрельб расходуют порядка 200 млн. пуль калибра 5,56 миллиметра, оставляя на стрельбищах горы свинца, отравляющего почвы и подземные воды. Федеральное агентство по охране окружающей среды давно уже причислило Пентагон в разряд одного из основных "губителей природы". Программа разработки боеприпаса, не содержащего свинец, или так называемой "зеленой пули", началась еще в 1994 году. К настоящему времени на нее израсходовано $12 млн. Эксперты проводили исследования с различными металлами и пришли к выводу, что свинец вполне может быть заменен на вольфрамовый сплав. Но что такое американцы по сравнению с питерским окружающим четвергом? Тут даже у военных есть свои, питерские подъебки -E1.RU: Похоже, классическое словосочетание "пуля дура" вскоре останется в прошлом. Ведь наша оборонная промышленность, если Вы не знали, семимильными шагами движется вперед. Вот в Питере, как стало известно, изобрели умные взрывные устройства. Работа над ними велась целых 70 лет и вот, увенчалась успехом. Как будет работать это устройство, разработчики, естественно, особенно не распространяются. Говорят только, что в программе взрывателя будет "заложено распознавание образа". Соответственно, если образ цели не будет соответствовать с образом, заложенным в устройство - выстрела не будет. К примеру, новое устройство будет отличать удар о воду от удара, допустим, о борт субмарины.
В первом случае пуля будет кричать "Ой, холодно-то как! Выстрела не будет!". А во втором "Бля, как больно-о-о-! Умирает брат Митька! Выстрела не будет!" Но самое смешное будет, когда русская пуля, интеллектуалка и пацифистка, столкнется с экологически чистой американской, которая из вольфрама -
Американская: - Смотри куда прешь, грязная русская скотина!
Русская: - Или я еще не протрезвела, или это летающая лампочка... Короче, выстрела не будет.
Окружающим четвергом для человеческой души является тело. О том, как оно влияет на душу, можно узнать во время запора. Но для нашего исследования опять гораздо интересней обратный процесс - как вредная душа изгаляется над телом. Это видно и по экспериментам ученых, создающих виртуальных людей, и по развитию извращенской индустрии "кукол для взрослых" (очень рекомендую сайт парня, который ремонтирует таких кукол после использования; особенно хорош хирургический раздел). Но кое-кто использует телесные технологии и для высокодуховых целей - Lenta.Ru: Гонконгский оркестр готовится выступить вместе с Лучано Паваротти и для вдохновения репетирует с восковой фигурой певца. Симфонический оркестр Гонконга взял восковую фигуру Лучано Паваротти напрокат в местном музее мадам Тюссо. По словам музыкантов, массивная фигура известного тенора в смокинге и с белым платком в руках придает им вдохновения, и они начинают лучше играть. Как сообщает Ananova.com, сам Паваротти находится сейчас в Италии и ничего не знает о своем благотворном влиянии на гонконгский оркестр Мы, кстати, не знаем, действительно ли он в Италии. Может, там тоже восковая кукла, только более продвинутая. С большим ртом на ниточках и все такое.
А еще наблюдается повышенный интерес к телам другой формы. И если раньше такие прихоти были доступны только богатым пижонам (Шэрон Стоун хочет усыновить ящерицу, которая укусила ее мужа), то теперь и обычные люди все чаще познают радость общения с Братом-2 - ATV: Одна из канадских гостиниц начала предлагать своим клиентам новую услугу: отныне каждый постоялец, почувствовавший себя одиноким, может арендовать 6-месячного щенка-терьера, который скрасит его общество как в номере, так и на прогулке. РБН передает, что в каждом номере этого отеля уже разложены рекламные брошюры, в которых расписываются достоинства Тигана (именно так зовут собаку): хозяева уверяют, что она прошла обучение в специальной собачьей школе, не кусается, не лает и вообще ведет себя образцово. Несмотря на то, что за услугу придется платить, каждый, взявший Тигана напрокат, берет на себя все обязательства собаковода: кормежку, вынос мусора и непременные прогулки. Любовь к животным практикуется и в России. А у нас любая любовь, как известно, сразу принимает общественные формы. По ней даже можно различать города - ИНТЕРФАКС: Губернатор Санкт-Петербурга Владимир Яковлев считает, что в Ленинградском зоопарке животные содержатся в невыносимых условиях. А фейерверки, которые проводятся с площадки расположенной рядом Петропавловской крепости, служат источником стресса для животных. По данным из источников, близких к зоопарку, Владимир Яковлев обещал в ближайшее время наладить для животных регулярные концерты приятной музыки в специально построенном Ледовом Дворце. Местные бычки и антилопы уже видели здесь ряд групп, очень помогающих не только от стресса, но и в качестве рвотного.Зоофилия московских властей идет дальше -
Lenta.Ru: Мэр Москвы Юрий Лужков, который с увлечением занимается пчеловодством, разработал новый тип ульев для своих пчел. Мэр сообщил о своем изобретении на переговорах с делегацией Болгарской социалистической партии, передает "Интерфакс". Лужков рассказал, что его ульи имеют округлую форму и напоминают ствол дерева. Несмотря на это, добавил мэр, плотность рамок внутри улья удалось сохранить. Из пресс-службы мэра нам сообщили эксклюзивные подробности - новые ульи Лужкова не только круглые, но и лысые, лысые, лысые!!! Кстати, Ленту.Ру завали письмами с просьбой прислать схему лужковых ульев. Граждане, зайдите на сайт luzhkov.ru - там этот улей прямо с первой страницы улыбается!
Известия: Выведена линия генноинженерных мышей, окрас которых зависит от химического состава пищи. Такой эксперимент проводили исследователи из Вирджинского университета. Мыши рождаются альбиносами и в норме цвета не изменяют. Однако шерсть грызунов приобретает бурый цвет, если им в воду подмешивают вещество, близкое по молекулярной структуре к молочному сахару - лактозе. Как только трансгенные мыши перестают получать эту добавку, они вновь становятся снежно-белыми. По нашим данным, разработка очень заинтересовала российское Министерство по налогам и сборам. Теперь представителям налоговой полиции достаточно исследовать подвалы домов налогоплательщиков. Наличие белых и пушистых мышей означает исправного налогоплательщика. Но в тех случаях, когда попадаются откровенно забуревшие мыши, есть смысл начинать расследование.
А сейчас - очередной раунд игры "Что? Где? Когда?". Против клуба знатоков играет Вячеслав из Ленты.Ру (на фото не он!) Вячеслав спрашивает: Кто знает, скажите - если с утра в офис прилетает птица, это к чему? Не может быть, чтобы это было просто так... Ответ клуба знатоков: объяснение этого феномена дано в вашей же Ленте.Ру: в Ливане орла арестовали за шпионаж в пользу Израиля. Очевидно, что к вам регулярно летает птица-шпион из РБК - она пиздит у вас новости. Хотя это еще зависит от вида птицы. Если не орел, а скажем, скворец - это скорее всего просто птица-стукач, закладывающая женам неверных мужей. Кстати, на днях на форуме Русской Фантастики развернулась дискуссия о том, почему в фильме Германа "Трудно быть богом" роль Руматы будет играть Ярмольник. Граждане негодуют, требуют Брэда Питта. Мэри Шелли в ответ пишет, что настоящий русский герой-мужчина должен быть похож на дохлую курицу, так что Ярмольник вполне подойдет, но лучше был бы Крамаров.
И правда, что нам ихний Брэд Питт? Обычный мужик с рекламы сухих попок. Другое дело Ярмольник: в любой момент может прикинуться цыпленком табака или вообще шваброй. Настоящий Прогрессор!
Мораль: пора менять форму тела на более миниатюрную и маневренную. А то читаешь, как питон напал на старушку, но не смог утащить ее через дырку в полу - и думаешь: как все-таки несовершенны, как неповоротливы наши тела!Короче, здесь определенно нужен новый окружающий четверг. И над этим уже работают. В Великобритании хорьков одевают в косухи и галстуки-бабочки - видимо, прикидывают, как будут выглядеть люди в телах хорьков. А в Дании за неимением хорьков ученые намерены изучать поведение человека на примере свиней-шизофреников. По-моему, это даже лучше, чем на хорошо одетых хорьках. Все-таки не одежда красит хорька... в смысле человека. А наоборот, он ее красит, вонючий урод.
Кроме того, полезная черта нечеловеческих тел состоит в том, что на них можно ставить самые смелые эксперименты. Только подумайте! - опыты на людях запрещены, поэтому все, что мы о себе знаем - это на самом деле знания не о нас, а о собаках Павлова, лошадях Пржевальского и прочих подопытных животных. Мы знаем о них больше и совершенствуем именно их, а не себя, и они давно уже обогнали нас в развитии! Скажем, немецкие ученые скрестили паука с картошкой. Конечно, они рассказывают что-то невнятное насчет особых свойств, которые приобрела картошка. Но мы-то понимаем, что это за свойства! Картошка теперь будет сама выкапываться из земли и бежать на тоненьких лапках к вам - если конечно вы будете держать в руках приманку в виде мухи.
ATV: Ученым из Пенсильвании посредством генетических манипуляций удалось создать рыбу, плывущую навстречу опасности, а не от нее. Мутант полосатого данио отличается мозговыми связями, которые позволяют ему реагировать на события с точностью до наоборот, нежели это делают другие представители его вида. Гигантские нервные клетки в задней части мозга рыб контролируют реакции организма в случае побега. Ученые добились того, что, например, когда рыбу кололи, она вместо того чтобы бежать от опасности, наоборот, начинала плыть ей навстречу. В известной русской сказке точно так же функционирует вредная жена, даже после смерти плывущая против течения.Что же получается? Что нам в России тела изменять уже не надо! И незачем рыб мучить! У нас и так, дедовскими методами, делают людей не хуже гвоздей. Еще чуть-чуть - и мы поставим это на поток. Российские ученые уже пишут об этом в Ленту.Ру:
Здравствуйте уважаемые господа, Мы прочитали вашу статью про желание одного австралийца по имени Frank Hansford-Miller быть клонированым. так вот, комитет по клонированию в России готов помочь ему и готов объявить, что мы его отклонируем первыми, и даже объявим тотализатор на тему клонирования человека. Единственное что нас останавливает, это то, что мы не знаем как с ним связаться. просим вас, если вы обладаете такой информацией, сообщить нам, его адрес или гласно объявить о его поиске. Заранее благодарны, Директор Комитета по Клонированию в России: Фирсов Василий Алексеевич Так что пусть Австралия сама выбирает между кенгуру и российскими спутниками. А мы уже решили все вопросы с кенгуру. Теперь будем космос переделывать! Начнем, конечно, с Ивановской области. Там наши ученые уже определили сейсмоустойчивость области ядерным взрывом: Члены комиссии рассказали журналистам о том, что в поездке они увидели красивейшие места, не испорченные ядерным взрывом Ужасная недоработка! Надо бы туда еще сотню килотонн кинуть - тогда точно будет "город невест".
Delfi.Ru: Ученые, озабоченные проблемой глобального потепления на Земле, предложили совершенно радикальный способ спасения планеты от "перегрева" и возможной гибели. "А что, если взять и передвинуть Землю в более прохладное место?" Проанализировав все имеющиеся в распоряжении современной науки данные, специалисты НАСА пришли к выводу, что для осуществления этого проекта потребуется всего несколько комет, которые необходимо "подтянуть" к Земле и организовать "легкое" столкновение с планетой. В результате кометной атаки Земля как футбольный мяч "откатится" в более прохладное место Солнечной системы. Разработку плана взяли на себя ученые и инженеры дочерней группы НАСА и американские астрономы, которые утверждают, что в случае успеха, Земля продлит свое существование ни много, ни мало, на шесть миллиардов лет - что вдвое больше существующих оценок специалистов.С точки зрения затрат этот план выглядит идеальным решением проблемы глобального потепления: в течение ближайшего миллиарда лет Солнце разогреется до такой степени, что его энергия будет способна буквально "зажарить" биосферу Земли.
А можно и так: сначала зажарить, потом маринаду подлить, а потом в холодильник. Тогда тому, кто это распакует, сразу достанется готовый закусон.
Netoscope: Группа "На-На", возможно, будет вскоре отправлена в космос. Сейчас музыканты группы в перерывах между гастролями проходят медицинское обследование на коммерческой основе в Институте медико-биологических проблем РАН. Затем они приступят к специальным тренировкам, необходимым для космического полета. Имя филантропа, заплатившего за отправку "На-На" в космос, пока не известно - так же, как и его дальнейшие планы по отправке в космос других российских поп-групп. Однако уже известно, что если Россия все-таки запустит космический корабль на Марс, на нем скорее всего полетит чисто мальчиковая группа. Директор института медико-биологических проблем РАН Анатолий Григорьев заявил в интервью BBC, что женщина на корабле - к беде, и к космическим кораблям это тоже относится. По словам Григорьева, подбор экипажа для марсианской миссии будет происходить гораздо более тщательно, чем подбор обычных экипажей. За два года полета на корабле может случиться что угодно, включая драки. Ученый полагает, что у экипажа без женщин будет меньше поводов для драк. Читатели "Нетоскопа" приглашаются высказать в форуме свое мнение о том, какие еще российские поп-группы стоит запустить в космос (учитывая мнение специалистов насчет женщин). Одно могу сказать: Киркорова в космос послать уже не получится, потому что его решено послать в Мексику. Все к тому, что от одиночных пидоров можно избавляться и по более низким ценам. Другое дело, что Газета.Ру рассказывает: есть план послать в космос министра культуры. Это можно только приветствовать. Большому кораблю - большую орбиту. Да и не только министра культуры это касается, а всего кабинета. Хватит говорить об интернет-правительстве! Пора говорить о космическом правительстве!
ATV: Японская строительная фирма "Томояма Лтд" собирается создать парк развлечений в одном из лунных кратеров, пишет газета Труд ссылаясь на публикацию в "Джапан таймс". Планируется создать целый комплекс сооружений и аттракционов. Например, туристам с Земли предложат полетать на планерах. Вероятно, это будет пользоваться успехом благодаря абсолютно безоблачному небу со сверкающими звездами, а также по причине слабого притяжения Луны. По расчетам японских бизнесменов, комплекс сможет принимать не менее 15-17 тысяч туристов. Называется и срок реализации этого проекта - 2037 год. Знаем мы эти проекты! Поставят на Луне веб-камеру, посадят одну голую бабу - и будут грести бабки. Нет смысла плющить людей ускорением в несколько Же только для того, чтобы показать им еще одну Же. Опять же, об этом и в Ленту.Ру пишут - Господа! Если бы в ночь с 31 мая на 1 июня 2001 года часика в 3, а лучше и пораньше, Вы смогли опубликовать в новостях красной строкой темы выпускных сочинений по литературе, которые писали выпускники во Владивостоке, то все новое поколение выбрало бы не "пепси" - а Вас! Мда... Вот так и предлагай переделку космоса. А молодежь все равно выберет гандоны и Интернет! Нафига им Луна? Но c другой стороны, правду говорят буржуи: когда телекомы убьют транспорт, воздух станет чище. Конечно, космос тоже надо будет использовать. Но без всяких там грязных двигателей, исключительно для чистого разврата - Сompulenta: В России появился новый провайдер спутникового Интернета Это британская компания StarSpeeder... О том, что руководство НТВ заменили на каких-то пидеров, я уже слышал. Но насчет того, что космический проект НТВ-Интернет заменили на "Звездного пидера", слышу впервые. Остается лишь надеяться, что у него будет широкий канал.
Даже в Интернете нужно различать понятия окружающей среды и окружающего четверга. С Западом понятно - там радости скидывают в толпу сверху, с четко работающего конвейера. То игру в онлайновый флирт придумают, то оргазм через мобилу пришлют. Все это, конечно, дешевая пластиковая подделка. Другое дело наш Рунет. Тут реализуются именно четверговые модели. Каждая гадость, каждая ошибка создает целую новую реальность. Что отлично описано в статье Сони Соколовой о том, как все русские СМИ познакомились и стали играть в пейнтбол благодаря ошибке в рассылке. Западные люди, конечно, теряются в таком хаосе. Пример из ЕЖЕ-листа, письмо в саппорт - Subject: searching for yandex.ru can you please help me to find yandex.ru?
or can you tell me how to contact *********@yandex.ru (natasha)
thank you, pete Воистину, некоторые люди не могут найти свой собственный... хм, а где он, кстати? Я вот пошел свой искать - и тоже непросто оказалось! Особенно тяжело пришлось, когда по совету Паркера я зашел на list.ru и сделал запрос по слову "хуй". Тут-то мне и помогли по полной программе -Проверь, есть ли хуй в московском интернет-гастрономе Магаз.ру
Чуваки, да вы издеваетесь! Я же в Питере! Подскажите какой-нибудь гастроном поближе!
Ходят слухи, что кошки неравнодушны в компам. Якобы для них даже выпускают компьютерные игры. Лично я в это не верю. Кошки, по-моему, гораздо умнее людей. Они, конечно, изобрели Интернет. Но едва ли они будут, как дураки, тыкать лапами в экран или там в мышку, как им приписывают. У них интерфейс гораздо более продвинутый, чем у нас. Например, когда мой кот Пушкин хочет прочитать книгу или журнал, он просто ложится на нее сверху и немного спит. А когда я разворачиваю карту, он залезает под нее. Что это означает, я вообще не знаю. Подозреваю, что он так путешествует. И не случайно американцы скрывают стратегическую информацию о хорьках от рунетчиков. Потому что если бы рунетчики узнали, как ходят в Сеть хорьки (намек: смотри выше про анальный интерфейс), они бы вообще больше никогда не сидели перед дурацкими экранами, зарабатывая болезнь цвета мази. Я уж не говорю о собаках, которые мочатся на скринсейверы, прикидывающиеся собаками. А сравните с людьми! Стоит скринсейверу прикинуться попугаем, и его начинают искать с помощью пожарных.Очевидно, с появлением новых электронных игрушек та самая штука, которую мы называем "окружающим четвергом", будет только набирать силу.
Compulenta: Ассоциация планирования семьи Чикаго начала рекламу противозачаточных средств, действующих в течение 72 часов после акта, заказываемых в он-лайне. На рекламном плакате нарисованы сперматозоид и компьютерная мышь с подписью: "гонка началась".
Кстати о голохвостых. Особенно заметно влияние компьютерного четверга на сетевых людей. Так, Норвежский Лесной в интервью Рунетке.Ру по поводу завоевания студией Лебедева "Каннского льва" говорит : "Вес бронзового киберльва - как у обычного бронзового каннского льва". Ужасно напоминает довлатовскую историю про "ангела в натуральную величину". Но Лесной пошел еще дальше: на самом деле он этого льва вообще не видел. Его даже Лебедев не видел! Потому что на самом деле льва им послали по почте. Да-да, по настоящей почте, которой мы уже пять лет не пользуемся, потому что она тормозит полмесяца! Эта страшная тайна будет окутывать Рунет еще примерно неделю, а то и все полмесяца. Хотя буквально завтра, когда Тема вернется из Канн, все будут кричать "Покажи льва, покажи льва!". Но Тема будет отвечать, типа: "Да он тяжелый, выносить не охота..."Вот она, виртуальная жизнь - полная надувных львов и прочих опасных аттракционов. Зато у нас в Интернете уже продают места в раю.
Анна Мавричева пишет в своем Живом Журнале: вчера вспомнила, как объясняла ребенку, кто такой сандро боттичели.
- нет, не помню такого.
- ну как же так, андрюша, выдающийся итальянский художник, 15-й - 16-й век. картина "весна", помнишь?
- неа, не помню.
- а "рождение венеры" помнишь?
- неа.
- ну как же ты не помнишь "рождение венеры"? помнишь заставку, когда adobe illustrator загружается? ну так вот это - "рождение венеры" боттичелли.
- аааа... теперь помню... Это еще что! Раньше детей чертями пугали. А современные дети, когда видят постер сатанистов (см. картинку), то говорят "А-а, еще одна реклама Apple...". И спокойно проходят мимо! А кто виноват? Кто создает такие законы, чтоб родители покупали детям персоналки? Кто заставляет детей разведенных родителей встречаться со своими папами через Интернет? Неудивительно, что в конце концов родители оказываются настолько тупее детей, что от родителей уже требуют получить лицензию на воспитание детей! И неудивительно, что вскоре зачатие детей доверят автоматам. Я даже знаю, какие это будут автоматы - трахающиеся покемоны!
ATV: Туристы, посещающие южную Испанию, теперь могут исповедаться и получить отпущение грехов… заполняя анкету с несколькими вариантами ответов. Эта идея, исходившая от официальных лиц церкви в популярном туристическом регионе страны, призвана служить не говорящим на испанском языке католикам.Желающие могут получить бланк для исповеди, составленный на английском, французском, итальянском и немецком. В анкете упомянуты 19 различных грехов и три епитимьи. Кающийся должен прочитать весь список и обратить внимание священника на свои грехи. Тот, в свою очередь, должен указать на одну из внесенных в список епитимий.
Теперь-то я понимаю, почему католическая церковь выступает против отпущения грехов через Интернет. Если так пойдет и дальше, то сам процесс будет сведен вообще к минимуму. К простой сетевой голосовалке "Отпустить ли вам грехи?" с тремя кнопками:
"Да"
"Нет"
"Здравствуйте, меня зовут доктор Шахиджанян".Но тогда не будет больше никакого окружающего четверга, никакой борьбы! Как же тогда развиваться?
Нет, нам такой хоккей не нужен! И мы с этим будем бороться! В "Нетоскопе" в честь моего приезда уже поставили (жаль, только на неделю, как раз сегодня сняли) мудацкие баннеры агентства IMHO, которые раскрываются на весь экран и несут полную херню, пока не уйдешь со страницы. Правда, иные посетители совершенно не поняли своего счастья. Алексей Ковалев в форуме пишет: Да и я пожалуй пойду, Наталья. Как и коллега мой, который был вашим постоянным читателем. Баннер действительно мудацкий. Сообщи дополнительно, когда вы его уберете С жиру бесятся клятые москали! Не видят, что мы делаем благое дело! Во-первых, помогаем компании IMHO разориться за ее же деньги. Ведь что может быть ужаснее, чем закрепившаяся навеки марка "мудацкие банеры IMHO"? А именно такая марка пристала к ним с прошлой недели. Даже Лебедев уже назвал их какими-то ужасными словами типа "злоебучие пидорасы из московского представительства и земляные червяки притом". А все благодаря нашей помощи! Во-вторых, я лично предлагал попросить у IMHO каких-нибудь еще более мудацких баннеров. Чтоб весь экран пользователю завешивали, диск форматировали и еще прописывали бы какую-нибудь херню в BIOS. А потом включали бы кулер на 300% мощности и играли бы на винчестере "Let it be".Потому что людям как воздух нужен окружающий четверг. Иначе они страшно ленивы и сами запускают себе в компьютер всякое говно. Так что надо им хотя бы изредка об этом напоминать. Вы поставили себе Macromedia Flash? Получайте развесистую клюкву!
А избавиться от нее очень просто. Мудацкие баннеры IMHO не видны, если пользоваться Netscape. Еще лучше - просто снести у себя Macromedia Flash под корень. А когда при появлении мудацкого баннера вам предложат его снова поставить, там появятся слова: "Никогда больше не задавать этот вопрос?" Надо просто ответить "Да, блядь, будь любезен, Господи!" Вот вчера Саша, муж главного редактора "Нетоскопа", пришел к главному редактору "Нетоскопа" Наташе и стал ругаться про мудацкие баннеры. А я дал ему вышеописанный совет про Flash. Он все снес к ебеням - и весь день был счастлив.Вот как мало нужно, чтобы осчастливить человека. Я бы еще Норвежского Лесного подстриг налысо, но делать столько добра за одну неделю - можно и мозоль набить. Так что это в следующий раз. После дождичка в четверг.
И кстати, передайте это письмо счастья всем своим друзьям. А то сами знаете как бывает с теми, кто зажимает счастье!
ОДНОЙ ЛИНКОЙВ США с третьей попытки казнили шизофреника. Так шутка ли - расщепление личности сразу на три самостоятельные субличности! Хрен убьешь за один раз!
Медики не одобряют идею гипноза через Интернет. А я одобряю, одобряю, одобряю, одобряю...
Компьютер будущего от Psion: проектор вместо дисплея. А еще у него горловой микрофон вместо клавиатуры, кошка вместо мышки, и бешеные бабки вместо репки.
Новый поисковик выдает результаты в картинках. Причем во всех случаях - голые бабы!
Создана программа, которая представляет ДНК в виде музыки. А сейчас, господа, Чайковский: "амеба, амеба, туфелька, амеба..."
И наоборот: выявление генокода хорошей музыки позволить отлавливать хиты заранее. Напоминаю, что в генокоде российской музыки чаще всего используются четыре аминокислоты: Am, Dm, E и C. В некоторых случаях ретровирусы добавляют G, F и B - но это уже клиника.
Симфония на мобильниках сыграна в Израиле. Шахиджанян с его "Солом на анусе" отдыхает.
Роботы плавают по венам и ввинчиваются в органы. Fucken piece of iron!
Нанопровода отслеживают динамит. И разрывают в клочья!Невидимый бомбардировщик можно засечь мобилой. Просим Юлю нарисовать невидимый бомбардировщик. Задание сложное - мобилы у ней нету.
Сеть на лампах дневного света поможет слепым. Ключевые слова, прописанные у нас к этой новости: "люминесцентный больной слепой глухой оптический".
Роман барнаульского писателя В. Токмакова "Детдом для престарелых убийц" будет доступен слепым. Через лампы дневного света или напрямую через розетку?
50 способов использования светящейся клавиатуры. Знаю еще один: аккуратно свернуть ее в трубочку и...Современные девушки ждут в подарок не цветы, а высокотехнологичные штучки. А я и так обычно покупаю цветы себе, а девушкам потом отдаю, когда уже все вынюхаю.
Сигареты с витаминами и еда под цвет настроения - продукты будущего. Ага, и еще женщины, которые по четным блондинки, по нечетным брунетки, а по выходным рыжие.
Запах для ловли детей. А вы помните, как пахли воздушные шарики? Как они пахли!
Члены одной семьи распознают друг друга по запаху. Ну, я-то свою маму узнаю даже по телефонному звонку...
Игрушки надо ломать, считает один большой пацан из MIT, которого уже пускают гулять одного.
Исследование выявило случаи небывалого идиотизма людей при общении с компьютерами. Особенно мне понравилось про чела, который целый час нажимал F1.
Американский судья разрешил гражданам США взламывать российские компьютеры . "Мы за ценой не постоим", как пели в той военной песне.Производитель ветчины SPAM требует писать ее с большой буквы, чтобы отличить от сетевого "спама"
Ученые разработали прибор, способный предупредить о надвигающемся селе. Смычка города и деревни - страшная штука. Поглядите на Москву. На Марсе нашли воду - на экваторе, под землей. На снимках ясно проглядывается надпись "Святой источник". Океан спутника Юпитера может кишеть жизнью. А может и жить кишками! Жилет не даст пилоту потерять ориентацию в пространстве. А уж алкоголикам-то как поможет! Много думать вредно. Сам знаю, но умище-то куда девать? 86-летняя американка два дня прожила под водой в перевернутой машине. Эти американские старушки везде найдут себе триллер. Мужчины, ставшие отцами, частично становятся женщинами. Ах вот почему Борис Моисеев так популярен... Через сто лет на Земле вымрет большинство языков. Блин, а чем же они будут целоваться? В Лондоне состоялся фестиваль любителей марихуаны. Как говорят в телерекламе, "жизнь хороша, когда много гашиша". Ядерную бомбу можно сделать на коленке. Смотря на чьей...Татары требуют отменить празднование победы на Куликовом поле. А французы-то еще круче - ключей от старого Кремля!
Особенности человеческих глаз повлияли на эволюцию. Расскажите об этом татарам!
Microsoft обидела индийцев и греков: просто украли у людей страну!
Две тысячи людей разделись перед фотографом в центре Монреаля А он так никого и не трахнул? Да сволочь он, просто сволочь...
Мики-Маусу разрешили надеть трусы. Но только один раз!
На Волге поставят памятник букве "Ё". Все-таки стоило сперва увековечить "Ять".
Понравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru