NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
25 ЯНВАРЯ: День Китайской Татьяны



Ananova: Физик Стивен Хоукинг предсказывает, что человечество начнет колонизировать другие планеты в ближайшие сто лет, а к следующему тысячелетию создаст улучшенную породу людей.

Выступая в Бомбее на конференции Strings 2001, Хоукинг заявил, что к следующему столетию детей будут выращивать вне человеческого тела. "Я не защищаю генетическое моделирование людей как нечто хорошее. Я лишь говорю, что это случится, нравится нам это или нет", заявил ученый. "Если человечество не уничтожит само себя в ближайшие сто лет, я ожидаю, что оно заселит другие планеты Солнечной системы, а затем и планеты других звезд.

Хоукинг также сказал, что не верит в существование инопланетных рас, обогнавших нас в развитии. "Если они существуют, то они уже могли бы летать через галактики и навещать нас. Может ли быть так, что они секретно наблюдают за нами, не вмешиваясь в наше развитие? Сомневаюсь, чтобы они с таким уважением относились к какой-то там низшей форме жизни".

Прочитал я это и решил, что пора написать о чем-нибудь светлом. Ну, вроде появления новой расы более крутых людей, и все такое. А то в прошлый раз у меня как-то мрачно все вышло. Сплошное цифровое деление и вражда культур. Это необъективно. Пора, пора писать не о вражде, а о всяческом единстве, о слиянии разных культур в один общий мультур.

Тем более что сегодня первый день китайского Нового года, он же Год Белого Земляного Червяка. А у нас как раз - Татьянин день. Типичный мультур, если приглядеться. День белой китайской гадюки Татьяны. Сразу приходит на ум "Смешались в кучу кони, люди..." и прочий поэтический пандемониум -

Аккумулятор Новостей: Сотрудники Московского института медико-биологических проблем РАН Александр Белов и Владимир Витальев выдвигают теорию, согласно которой обезьяны и все другие живые организмы вплоть до растений и простейших произошли от человека, передает НТВ.

Как заявил один из авторов теории биологической инволюции Белов, по его мнению, теория Дарвина не верна в корне. "Эксперименты, проводимые во многих лабораториях мира с целью ее подтверждения, не дали никаких положительных результатов", - сказал он.

Белов отметил, что официальной наукой уже признано: "все наблюдаемые мутации не приводят к эволюции, а вредны для организмов".

Археологические данные говорят о том, что "человек разумный" появился вовсе не 60 тысяч лет назад, а значительно раньше. "Его останкам около 500 млн. лет. А это именно та предельная временная граница обнаружения каких-либо останков вообще", - заметил Александр Белов.

По теории Белова-Витальева, "человек разумный" не только существовал в одно время с динозаврами, древними сине-зелеными водорослями, но и появился раньше всех живых организмов.

Только благодаря своим неразумным устремлениям и проявлениям человек изначально стал деградировать в обезьяну, из обезьяны в других зверей, затем в земноводных, рыб, простейших организмов вплоть до растений и одноклеточных, считают ученые.

По словам Белова, "человек и животные развивают и упражняют те органы, которые необходимы им для среды обитания". "Те, которые они не упражняют - в последующих поколениях рудиментируют, отмирают. С отмиранием определенных конечностей со временем исчезают и отделы мозга, ответственные за их функции, а также изменяется и генотип", - заявил ученый.

Развить заново, отрастить эти участки мозга и изменить генотип обратно уже невозможно, поэтому все многообразие животного и растительного мира - это результат постепенной, но постоянно происходящей инволюции, начавшейся с деградации человека.

Инволюционная теория Белова-Витальева во многом перекликается с идеями Ведов и Платона. С позиции этой концепции успешно объясняется появление и изменение различных форм жизни на земле, в теорию также удачно вписываются все факты, которые были необъяснимыми с точки зрения теории Дарвина.

Отличная теория! И как удачно, как прямо по-китайски все объединяется! А ведь мы это и раньше подразумевали: вспомните хоть гринписовские фразы типа "Лошадь тоже человек!"

Правда, насколько я понимаю, с "идеями Ведов" теория Белова-Витальева пересекается фигово. Согласно главной идее Ведов, которую сформулировал великий Мед Вед, все существа на самом деле произошли из меда, а вселенная имеет форму горшочка.

Зато теория российских ученых пересекается с идеями Платона куда больше, чем со всем остальным! Согласно расследованию "Итогов", в Московском институте медико-биологических проблем РАН вообще нет сотрудников с именами "Александр Белов" и "Владимир Витальев". То есть они являются чистыми идеями. Чьими - неизвестно. Зато вполне очевидна материализация этих идей в виде зарплаты сотрудников "Интерфакса", которые первыми поведали миру о происхождении водоросли из человека.
News.Port.Ru: Ученым Института прикладной математики имени академика Келдыша удалось записать "голоса" некоторых фруктов и овощей. Суть эксперимента заключается в следующем: овощ или фрукт помещают в специальный ящик, улавливающий кванты электро-магнитного поля -- фотоны, которые испускает продукт. Соответственно, каждой волне приписывается определенный звук. Так и получается "музыка".

Ученые говорят, что яблоко звучит очень жалобно и монотонно, а огурец -- весело и оптимистично. Возможно, в будущем исследователям удастся расшифровать этот "язык".

Не оскудела земля русская на таланты! В каком-нибудь там задрипанном Гарварде все еще ломают голову, как затормозить фотон, чтобы сделать квантовый компьютер. Поймают один - и сразу шухер на весь мир: поймали, поймали! Другие в это время корпят, чтобы научиться пойманные фотоны выпускать по одному.

А у нас тем временем спокойненько построили аудио-фотонный компьютер на огурцах! Ну не гении ли? И главное, как точно передается характер растений! "Яблоко звучит очень жалобно и монотонно" - это же Явлинский в натуре!

Computerra: Совсем скоро картофельные кусты смогут сами подсказать вам, когда их необходимо полить - мягким зелёным светом... Думаете, это новогодняя шутка? Отнюдь нет, это самый настоящий новогодний сюрприз от генетиков.

Чудо-картошку создали исследователи Эдинбургского университета (Шотландия). Свечением своих листьев она обязана особым флюоресцирующим клеткам. Происходят они из одной морской водоросли, ткани которой начинают испускать слабый свет при обезвоживании. Учёные выделили ген, ответственный за флюоресценцию и внедрили его в геном картофеля - наделив таким образом всем привычную культуру необычным свойством.

Во избежание упрёков в ядовитости генетически модифицированного продукта, авторы не советуют употреблять плоды чудо-картофеля в пищу: вместо этого они предлагают высаживать несколько таких кустов на каждый ряд картофельной гряды в качестве своебразных индикаторов, контролирующих состояние почвы и растений, и сигнализирующих о необходимости полива. Полевые испытания новинки начнутся уже в следующем году. Теперь остаётся только научить картошку свистом отпугивать воров, и за будущий урожай можно быть совершенно спокойным.

Свист - это конечно полезно. Но куда круче было бы, если бы картошка научилась самовыкапываться. То есть помимо губ для свиста, ей нужны еще руки-ноги. И в этом направлении ученые тоже работают: уже выведена генетически-модифицированная обезьяна, которая тоже может светиться! Ей подсажен ген от светящейся медузы. Теперь, как увидят ученые, что обезьянка позеленела, так и понимают сразу - девушка созрела, срочно нужен банан. Очень удобно, особенно зимой.
Некоторые новые организмы в жанре "смешанная техника" уже вышли на улицы Москвы:

Lenta.Ru: Милиция уверенно говорит о поджогах и ведет работу в близлежащих районах, проверяя документы и обнюхивая куртки у прохожих.

Здесь, как вы понимаете, разговор идет, во-первых, о подсаживании ментам генов электрического ската (иначе как можно уверенно говорить о поджогах?). Кроме того, генетическому моделированию подверглись носы правоохранительных органов. Теперь выражение "собака со своим кинологом" станет анахронизмом. Больше нашим органам не придется обращаться к знатокам киноискусства, чтобы умаслить каких-то там собак!
Лейбов прислал ссылку на Центр Этичного Отношения к Животным. И хвастается: я мол, очень этичный, не проверяю ничего на животных и не использую в работе мех и кожу.

Я ему говорю - а мышь?

Тут он и раскололся. Заплакал и ушел просветленный. Наверное, пошел джойстик покупать.

А японцы, в отличие от Лейбова, там временем занимались сексом с мышами и выяснили, что для зачатия детей (с мышью) вовсе не требуется гравитация. Поэтому космонавтам не надо забывать о контрацепции.

Но мы-то знаем: пройдет еще пару лет, и выяснится, что залететь можно не только в отсутствие гравитации, но и вообще без выделенного канала. С одним только дайлапом. Так что джойстик во всех отношениях лучше. На него и гандон удобнее надевать.

Вообще говоря, в ближайшее время кибер-секс вытеснит обычный, то есть грязный и варварский секс "напрямую". Оно и понятно: когда дело доходит до секса, человек становится самым ненадежным, самым капризным существом -

Lenta.ru: Апелляционный суд штата Нью-Джерси отказал в пересмотре дела Джозефу Томейно. Этот человек обратился в Институт исследования импотенции в 1990 году с жалобами на половую слабость. Врачи назначили ему уколы лекарственного препарата в половой член для поддержания эрекции. Ему был выдан набор для самостоятельного лечения на дому. Однако препарат оказался малоэффективным, поэтому лечащий врач распорядился увеличить дозу вдвое.

Лекарство помогло, даже лучше, чем хотелось. У пациента развилась стойкая болезненная эрекция, длившаяся трое суток и потребовавшая проведения хирургического лечения. Как заявил пострадавший, после такого лечения ему вновь требуется медицинская помощь для восстановления половой функции.

Адвокаты Джозефа Томейно предъявили в суд округа Монмаут иск на три миллиона долларов за ущерб здоровью, но этот суд признал такие требования необоснованными.

Это был совсем грубый пример, требующий вмешательства врачей. У большинства людей проблемы еще проще: у них все работает нормально, но интерес к прямому сексу они все равно теряют катастрофически. Уж чего они только не пробуют теперь: и с пластмассовыми игрушками, и с картинками. Недавно Линор Горалик начала исследовать эту дикую область массового сексуррогатизма, которая еще ждет своих Фрейдов так же жадно, как Линор ждет окончания забастовки израильских летчиков, чтобы прилететь к нам в Россию.

Но вернемся к обессексиванию, которое не остановить даже забастовками. Конечно, правоохранительные органы вовсю борются с обессексиванием. Но что ни могут? Это же коммерческий вопрос. Обессексивание дает жуликам хорошие деньги! -

Gazeta.Ru: Борьба за права потребителей, набирающая новые обороты в Великобритании, приобретает все более причудливые формы. Неожиданно закончилось разбирательство, начатое англичанами - любителями порнографии против хозяина лавочки, торгующей непристойным видео. Покупатели жаловались, что проданные им кассеты недостаточно откровенны.

Ник Гриффин, владелец обычного секс-шопа в Йорке был немало удивлен, когда в его заведение нагрянула проверка из комиссии по торговым стандартам. Торговля порнолитературой и откровенным видео в Соединенном Королевстве разрешена в специально отведенных для этого местах, поэтому Гриффин был совершенно уверен, что ему боятся нечего. Все документы у него были в полном порядке. Еще сильнее изумился порноторговец, когда начальник городской службы торговых стандартов Колин Рамфорд начал просматривать кассеты помеченные как "жесткое порно".

Оказалось, что все дело в жалобах недовольных клиентов секс-шопа. Молодые люди, посещавшие заведение Гриффина, выбирали себе фильмы с пометкой "hard porno" и наиболее вызывающими названиями. Но, придя домой, покупатели испытывали разочарование - фильмы оказывались практически пуританскими.

Возмущенные эротоманы пожаловались в соответствующие инстанции. В итоге, за нарушения и обман покупателей секс-шоп оштрафовали на 3,8 тысяч фунтов.

Оказалось, что за фильмами с такими провокационными названиями, как "Признания сексуального маньяка" или "Секреты чувственной сиделки" скрывались совершенно невинные ленты, неоднократно показанные по телевидению.

Ник Гриффин не стал отрицать свою вину. В интервью газете "the Sun" торговец порнографией признался, что был уверен, что не будет разоблачен - он никогда бы не поверил, что у его покупателей хватит смелости пожаловаться на недостаточно откровенную порнуху.

В общем, ясно - спасти нас может только чистый и контролируемый ГОСТом киберсекс. Именно эта тема высоко поднималась на прошедшем в Питере праздновании пятилетия кафе "Тетрис" (как известно, "Тетрис" - самая эротическая игрушка всех времен и народов). Отчет об оргии в "Тетрисе" нужно включить во все учебники интернет-журналистики. А то некоторые коллеги забывают, что на самом деле интересует нас в Интернете. И начинают писать про какую-то литературу, какие-то инвестиции. Хватит, граждане! Пора понять, что это просто прикрытие от пуритан. Дистанционный мультиюзерский секс - вот путеводная звезда Интернета!

И скажем прямо - успехи есть. Безвозвратно проходят те времена, когда вся Великобритания читала один е-мейл об оральном сексе. Теперь любой может вставить себе в ботинок видео-камеру и заглядывать под юбки.

Да что там камеру! Недавно ученые создали микрофон, с помощью которого можно услышать, как размножаются клетки! Говорят, что при оргазме эти клетки точно так же, как московские девушки, кричат "Das ist fantastisch!" - но только в пятьсот раз чаще. Это самое жесткое порно из ныне существующих.

Но и это еще цветочки. Куда актуальнее появление "компфеток" (термин, конечно, от Шелли). Сначала компфетки конечно будут человекообразными и всеобщими. Вроде трех девиц под е-окном, которые уже приковали к своим е-кранам добрую (мужскую) половину российских е-бизнесменов с их большими, возбужденными е-блокнотами.

Кстати, тут недавно какой-то обозреватель ругал проект "Три Сестры", утверждая, что iOne был лучше. Фигня! Что может быть интересного в безголовом подростке, который не смог сам собрать себе стол? Об этом достаточно хорошо сказано в последнем номере журнала Internet:

"Изначально у него были четыре вещи: квартира, мобильник, компьютер и деньги. Только почему-то ему было нельзя выходить из квартиры, но при этом Федю можно было навещать. Что и делали разные артисты, писатели и президенты банков. Все это создавало какое-то неловкое ощущение, что участник эксперимента болен странной редкой болезнью, вызывающей у окружающих жалость и любопытство (основной вопрос в чате - ты хоть поел?). И интернетом он пользуется только потому что болен. И это отношение к нему - как к больному - подсознательно переносилось на всю ту ерунду, которой он там в этом интернете занимается".

Ну разве эту "игру в доктора" можно сравнить с подглядыванием за тремя манекенщицами? Ведь у них камера стоит даже в душе, так что счастливчик может увидеть настоящие сиськи крутой телки! Врубитесь, бакланы: это тот самый ебизнес типа B2B (Beaves-to-Butthead), который победит в Рунете! Крутые телки спасут мир, как говорил Достоевский. Даже web-камеры в гробах, столь модные у рунет-элиты 90-х, не были так популярны. А вот "Три Сестры" - хоть сейчас в анатомический театр.

Однако некрофилию я упомянул не случайно. Живые компфетки - это все-таки промежуточный этап. Они ведь тоже капризны и непредсказуемы. С покойниками как-то проще. Но тут, естественно, возникает противоположная проблема: очень уж они неинтерактивны, эти покойники. Что регулярно отмечает и пресса, особенно те издания, которые посвящены новостям ебизнеса. К примеру, "Росбизнесконсалтинг" -

РБК. Президент Конго Лорент Кабила умер в результате полученных ранений, сообщили сегодня высокопоставленные представители властей Зимбабве. Как передает АР, согласно заявлению представителей Зимбабве, президент скончался на пути в столицу Зимбабве Хараре, куда он был эвакуирован из Конго в целях безопасности. Службы безопасности Зимбабве подтвердили, что сегодня в столицу Зимбабве прибыл самолет, на борту которого находились члены семьи Л.Кабилы и, возможно, его тело. Самолет приземлился в военной зоне аэропорта Хараре. Никакого особого оживления вокруг него не наблюдалось.

Да-да, "никакого особого оживления" - это именно та ситуация, которая окружает большинство покойников. Поэтому я полагаю, что индустрия дистанционного секса будут развиваться в сторону искусственного интеллекта.

И этот процесс тоже уже идет. Во-первых, Памелла Андерсон превращена в тамагучи. Здесь, как вы понимаете, искусственный интеллект создан довольно просто: обычного тамагучи бьют несколько раз молотком, чтобы снизить его интеллект до уровня Памеллы. А потом пришивают к нему большие пластиковые сиськи. Получается нечто вроде Чебурашки, но с голосом и умом Памеллы.

Правда, уже сейчас вокруг этой затеи начинаются юридические споры. Является ли изображение секса с детским мульт-персонажем детской порнографией? С одной стороны, очевидно, что при создании рисованного персонажа живых детей не эксплуатируют. С другой стороны - "она читает в метро Набокова, я сижу около". То есть оргазм получить можно, а отсюда вопрос: кого же вы трахнули, товарищ? Как-никак маленькую девочку! Смотрите, всю страницу изорвали! Ей же больно!

Поэтому очевиден и следующий этап: киберсексуальных партнеров будут маскировать под обычных сотрудников. Типа, "это просто моя секретарша. А зовут ее не Памелла, а Спамелла, потому что она спамом питается".

В ближайшее время маскировочными функциями секретаря будет наделен и самый главный персонаж сексуальных игр японцев - рыбочеловек Семен из игры Vivarium.

DZ-Online: Японские разработчики Vivarium Inc., известные игрой Seaman для приставки Dreamcast, планируют перенести ее главного персонажа на PC.

Seaman - аналог томагочи для Dreamcast - очень оригинальный персонаж, представляющий из себя рыбу с человеческой головой (с азиатским типом лица, ясное дело). Известно, что в приставочном варианте "моряк" постепенно развивается от малька с головой высшего примата до нормального взрослого японца без жабр и плавников. С человеческим рождением персонажа игра заканчивается.

Vivarium Inc. объявила о завершении работы над вариантом Seaman для PC. "Seaman for Windows Ver.1.0" увидит свет в январе 2001 года. На ПК все будет не так просто, как на приставке и взаимодействие с чешуйчатым уродцем будет довольно замысловатым. Во-первых, стоит отметить, что ключевым словом в компьютерном варианте игры станет "распознавание речи". Тут в дело ввязалась IBM Japan Ltd., разработавшая специально для Vivarium технологию ViaVoice-EasySnap (в основе лежит ViaVoice Embedded Edition, Mobile Edition). "Распознавальщик" EasySnap невелик (250К исходников), не требует специального оборудования и мучительной процедуры настройки под голос, присущей другим системам компьютерного распознавания речи.

Во-вторых, в Seman for Windows подразумевается, что японский Ихтиандр будет постоянно занимать пространство на рабочем столе, бороздя окошки приложений, и донимать играющего вопросами. Игрок (он же "хозяин aka властелин" - the master) должен заниматься своими обычными делами и говорить "моряку" о своих привычках и предпочтениях. Seaman наматывает хозяйские наставления на ус (читай: на плавники) и по мере узнавания хозяина берет на себя некоторые его функции, становясь этаким личным агентом. Искусственный интеллект, не иначе. В первой версии вмешательство в личную жизнь хозяина должно ограничиться его электронной почтой. Seaman будет раскладывать хозяйскую почту по папочкам "друзья", "коллеги", "враги" и т.д. и даже пытаться общаться с теми, кого любит или ненавидит хозяин. Такая вот рыба-секретарь. Подробности о секретарских функциях "моряка" в первой версии игры мне неизвестны, но я думаю, что при было бы изящным решением заставить Seaman работать в качестве обучающегося спам-фильтра.

Идея создания виртуального персонажа, способного стать правой рукой хозяина в компьютерных делах будет развиваться. Vivarium утверждает, что в следующей версии Seaman for Windows (ver. 1.2), которая увидит свет в июне 2001 года возможности секретаря расширятся и он начнет помогать хозяину, активно используя Интернет. Например, если хозяин поделится с секретарем желанием купить новую машину, Seaman потихоньку найдет в Интернете информацию о стоимости машин, особенностях той или иной модели и т.д., а потом предложит ее хозяину.

Эпопея под названием Seman на PC, похоже, затянется надолго - разработчики будут постоянно увеличивать число возможностей виртуального друга и помощника. Тут уже можно самому думать, в каких целях можно использовать программу, с которой хозяин будет делиться своими мыслями и чувствами. Можно, например, заставить "моряков" взаимодействовать друг с другом просредством Интернета и подыскивать соим хозяевам "друзей по интересам". А можно, например, устроить глобальное исследование интересов пользователей, если Seaman будет регулярно переправлять свою базу знаний о хозяине соответствующим заказчикам. Можно заставить моряка откровенно шпионить. Паранойя? А чем же он все-таки, при наличии Интернет-соединения, не средство получения инсайдерской информации?

Ну, за сбор персональной информации можно и ответить. Тем более что сейчас американцы начинают вводить законы против роботов, собирающих информацию. Так что скорее всего более популярной станет другая скрытая возможность Семена. Вот недавно IBM объявила о том, что будет встраивать в свои продукты automated troubleshooting tools. Слово "troubleshouting" лучше всего переводится русской идиомой "мочить в сортире". В общем, когда Семены поймут, что главной проблемой компьютерного развития является человек, они бодро примутся за дело, напевая "А ну Семен, засунь ей troubleshooting tool под ребро!"

Нет, лучше бы им все-таки не позволяли ничего нового, кроме секса с хозяином.
Сomputerra: Группа исследователей из Калифорнийского университета Беркли, США, под руководством профессора Кена Голдберга, создала компьютерную программу, способную выбирать самые смешные - на ваш личный взгляд - анекдоты.

Программа, получившая название Jester, снабжена web-интерфейсом и доступна для тестирования всем желающим в Сети. Всё, что требуется от впервые попавшего на её сайт посетителя - оценить несколько анекдотов, случайным образом выбранных из обширной базы данных. После этого, основываясь на полученной информации о ваших предпочтениях, программа уже "осмысленно" будет прописывать короткие изречения, которые должны показаться вам смешными.

Вот эта фича пожалуй приживется в России даже больше, чем сексоботы. И безопаснее, опять же. Ведь как учат нас те, кто уже живет в будущем, сексоботы тоже могут убивать! Чего не скажешь об анекдотах:

...Cейчас комбинезон "Э-ротик" - вот уж действительно электронный рот - так выжмет его за полчаса, что он неделю на баб смотреть не сможет. И это еще при блоках-ограничителях. Их стали в обязательном порядке ставить на все подобные игрушки после того, как в 2013-м в крупнейшем амстердамском кибер-борделе самообучающаяся программа убила за один вечер трех извращенцев сразу. Вездесущий Кузнецов-старший откликнулся на это сразу тремя статьями - "Селедка под шубой", "Смерть в собственном соку" и "Жаркое по-амстердамски". Чисто текстуально эти статьи не совпадали ни по одному предложению, но во всех трех известный культуролог припоминал сетевую поговорку "Анекдоты - это русский секс", и в связи с этим намекал, что от вернеровского робота "Мистер Смех" тоже надо ждать сюрпризов.

Увы, "Мистер Смех", со всей его изощренной обратной связью (прослушивание и суммирование громкости смеха пользователей во время чтения каждого анекдота) так и не дал Кузнецову материала для статьи "Надорванный животик". Хотя поговаривали, что анекдотный робот временами вызывает в Москве странные эпидемии икоты, периодичность которых хорошо накладывается на фазы Луны, а главный анекдотный сервер падает аккурат в моменты автомобильных пробок на МКАДе. Но Москва всегда была городом причудливой синергетики, особенно в конце лета, и таким мелочам там никто не удивлялся. (ПАУТИНА, Клетка 2)
Кстати, насчет фаз Луны наши футурологи тоже не ошиблись -

Netoscope.ru: Как сообщил в пятницу The Register, согласно исследованиям, проведенным специалистами компании British Telecom, активность пользователей Сети достигает своего максимума в полнолуние.

То, что в графике пользовательской активности существуют свои подъемы и спады, известно давно, а вот то, что эти подъемы и спады цикличны, и что циклы эти равны 29 дням, совпадают с фазами луны, а пики активности при этом приходятся как раз на полнолуние, весьма заинтересовало исследователей.

По заявлению одного из них, Стюарта Дэвиса, специалисты еще не убедились, что такое совпадение циклов - не просто совпадение. "Мы еще не разобрались, в простом ли совпадении тут дело, или луна действительно влияет на активность пользователей", - сказал он.

"Мы работаем над тем, чтобы разобраться с полученными данными, однако на данном этапе все выглядит так, что, находясь в одной фазе, луна заставляет пользователей чаще выходить в чаты, а при убывании - наоборот - снижает пользовательскую активность".

А по-моему, ничего удивительного. Давно известно, что в полнолуние увеличивается число умопомешанных. Особенно кусающихся. Благодаря Интернету им просто не нужно выходить из дому для самовыражения, вот и все.

Другое дело, что в очередной раз подмечена созидающая и объединяющая роль Интернета. Взять, к примеру, язык. На днях, читая годовую почту своего журнала поэзии хайку "Лягушатник", я нашел два замечательных новых слова - "непреодалимое" и "дрожжит". А что уж говорить о чудесных гибридах, которые получаются при столкновении английского и других языков!

Неудивительно и появление новой породы хакеров. Что хакер раньше писал на взломанной странице? Все то, что в его 20-словном словарном запасе означает негативное отношение. То есть "сукс" и "маздай". В крайнем случае еще "фак" и "пицца" (эти два иногда означают нечто позитивное, поэтому употребляются на взломанных сайтах реже). Теперь же все чаще попадаются хакеры-поэты, которые оставляют на взломанных сайтах либо политические, либо лирические стихотворения. А те, кто с ними борется, в свою очередь предлагают выиграть книгу, поймав хакера!

Очевидно, что и тут помогает Интернет: чтение спама способствует расширению словарного запаса программистов. Кул!

Было бы нечестно не сказать о других объединяющих институтах. Особенно сильную конкуренцию Интернету составляют, понятное дело, религии. А уж религия плюс Интернет - это даже покруче, чем бакалейщик и кардинал! Это понимают все все: от недавно подключившегося Далай Ламы до самых коммерческих западных церквей, которые усекли, что присоединение к названию церкви приставки .COM лишь поднимет ее доходы.

Но наиболее ушлые поняли и то, что лучше всего контролировать сам доступ к чуду -

News.battery.ru: На Филиппинских островах монопольное право на предоставление услуг сотовой и телефонной связи, а также на предоставление услуг доступа в Интернет стала... Римская католическая церковь.

Как сообщается, процесс продвижения Сети в народ святые отцы называют e-vangelization и намереваются бесплатно подключать к Интернет школы и детские дома. А то, что филиппинцы используют Сеть далеко не всегда для богоугодных дел, церковь как-то не сильно смущает.

Теперь-то вы понимаете, что вирус ILOVEYOU не случайно пришел с Филиппин? "Возлюби ближнего своего, и вола его, и компа его как себя самого" - так говорил Заратустра.
Netoscope.Ru: На протяжении одного из самых почитаемых в индуизме праздников, Кумбх Мелах ("праздник сосуда"), празднующегося раз в 12 лет, каждый индуист может смыть свои грехи в водах реки Ганг. В этом году омовение в самом Ганге совершать необязательно - его можно совершить с помощью специального сайта в Интернете.

Празднование, длящееся в этом году с 9 января по 21 февраля, и проходящее в Аллахабаде (современное название священного города - Праяг), уже привлекло миллионы паломников, каждый из которых мечтает омыться в священной реке. Как полагают, в этом году число паломников достигнет рекордной отметки - более 30 миллионов человек (в прошлый раз паломников было 15 миллионов).

Как ни велико число паломников, создатели сайта Webduniya.com, видимо, решили, что не все желающие смогут погрузить свое грешное тело и душу в Ганг. И чтобы, как сказано на сайте, дотянуться до всех последователей индуизма в Индии и по всему миру, желающим предлагается совершить паломничество с помощью Интернета.

Согласно уверениям создателей сайта, смыть грехи можно не выходя из дому - для этого достаточно иметь ванну и доступ в Сеть. Каким именно способом водопроводная вода посредством Интернета превращается в воды священной реки Ганг, остается загадкой.

Нифига тут загадочного! Вы небось по-прежнему верите, что заразить ребенка холерой можно только при крещении реальной водой? Это все предрассудки прошлого. Сейчас даже обычные вирусы передаются через Интернет:

CNET: На прошлой неделе испанская антивирусная компания Panda Software объявила, что пятеро ее клиентов пострадали от нового почтового вируса HTML/LittleDavina для MS Windows 2000. Вирус удаляет файлы на жестком диске пользователя после попытки выйти в Сеть.

Эта новость расстроила другие антивирусные компании, так как Panda не поделилась информацией о новом вирусе с коллегами, подписанными на список рассылки Rapid Exchange of Virus Source (REVS). Причина промедления: технический директор Panda, ответственный за рассылку предупреждений, подцепил реальный вирус. Он заболел и не смог выйти на работу в день появления вируса.

Интересно, в реальной жизни распространением вирусов тоже занимаются антивирусные компании? Взять хоть эти ежегодные эпидемии гриппа - выглядят они в точности как рекламные компании торговцев аспирином.
Объединение вокруг себя великих людей продолжает и Русская Православная Церковь -

ИНТЕРФАКС СЕВЕРО-ЗАПАД: Православная Церковь признает российского Морозко и примет участие в реализации проекта "Великий Устюг - родина Деда Мороза" в случае упоминания в его "официальной биографии" факта крещения.

Об этом во вторник заявил журналистам после встречи с руководством Вологодской области епископ Вологодский и Великоустюгский Максимилиан.

По его словам, если Дед Мороз в проекте будет "представлен как языческое божество, мы принять его не сможем". "Но что мешает язычнику принять православное крещение?" - добавил священнослужитель.

Епископ Максимилиан заметил, что речь не идет о том, чтобы "сейчас вести Мороза в церковь и кунать его в купель". "Нам будет достаточно, если в документах проекта будет отмечено его православие", - объяснил он.

Епископ Максимилиан также привел пример правильного отношения к делу. По его словам, известный писатель, шоумен и товарищ И.И. Христос в аналогичной ситуации, то есть при поступлении на работу в РПЦ(б), честно показал свой паспорт, где была указана его национальность - хотя многие отговаривали его от такой открытости. Честность товарища Иисуса была высоко оценена руководящими работниками РПЦ(б), и в будущем он занял достойное место среди великих людей, подключенных к работе.

В то же время, как сообщают источники, компания по борьбе с финноугорской нехристью в лице Деда Мороза вскоре развернется самым широким фронтом. В частности, школьные учебники, уже контролируемые РПЦ(б), будут настаивать на написании слова "Мороз" только с маленькой буквы.

Стоит отметить, что такое воздействие на мировоззрение граждан через язык практикуется в России уже давно. Вот что говорится, к примеру, в одном из ранее неопубликованных писем известного просвещенца XVIII века Джакомо Казановы. Во время путешествия по России Казанова писал своему другу и покровителю, сенатору Маттео Джованни Брагадино, следующее:

"Хай Мэт,

Как ты поживаешь и все такое. Я уже месяц в России, но только сейчас нашел способ послать тебе мыло. Вопреки байкам наших бакланов, белых медведей на здешних стритах я пока не встречал. Зато татарские чувихи, коими полнится Москва, зело рулезны. Но об этом при личной встрече - у них тут все мыло отшаривает Святая Инквизиция. Организация эта, я тебе доложу, так мощна, что наши кардиналы просто отдыхают и пылесосят. Прикинь, брат: здесь даже запрещено писать слово "Земля" с большой буквы!

Сначала я думал, что во всем виноваты купцы и ремесленники. Эти низкие сословья играют в России большую роль, так что и грамматику базара в конечном счете определяют они. "Никто же не пишет "вода" с большой буквы - так к чему писать "землю" с большой?", говорят они, демонстрируя именно тот уровень безграмотности, который характерен для этих сословий во все времена. Редкие оставшиеся школяры еще пытаются объяснить разницу между "Землей" и "землей". Но их не слушают, а чаще вообще дают в табло, чтоб не умничали.

Я был свидетелем одного такого облома. В известной московской таверне "Г.О.Г.И." некий молодой школяр, аргументируя свой декрет о Земле, вскричал: "Вспомните Джордано Бруно!". На аудиторию это как будто произвело нужное впечатление: некоторые даже непроизвольно подняли руки, и их стало как бы колбасить, словно каждый держал в руках Земной шар. Однако тут же откуда-то выскочил низенький человечек в капюшоне, и заметил школяру: "Джордано Бруно плохо кончил!" После этого пришедшие с коротышкой крепкие парни из святназа увели школяра в неизвестном направлении. Повисшая затем зловещая тишина показала мне, что спор окончен не в пользу сторонника существования Земли как отдельной планеты.

Позже я заметил и другое: написание "земли" с маленькой буквы насаждается и крупными артелями, где наверняка есть грамотные писари, так что дело это темное. Так, вчера мне попался пресс-релиз:

"Студия свят-дизайна Артемия Лебядкина будет писать "земля" с маленькой буквы".

А сегодня я видел уже несколько рекламных плакатов такого типа:

"Провайдер услуг Царствия Небесного ТЕЛАНЕТ - самый быстрый доступ к земле!"

В общем, брат, я полагаю, что за всем этим стоит Русская Святая Инквизиция, которая пытается монополизировать Землю и не допустить, чтобы кто-то хотя бы помыслил о возможности доступа к ресурсам планеты в обход святых отцов. Естественно, я попробую сделать все, что в моих силах для просвещения этой убогой нации. Так что если я не вернусь к следующему Рождеству, спляши в мою честь джигу, продай мой старый верный пенть со всеми мышами, и пошли вырученные средства бедным детям Нефтеюганска. И верь: как бы меня не пытали квашеной капустой, я все равно до самой смерти буду давить батоны с криком "И все-таки она грузится!"

Вечно Твой,
Новодворский"
Lenta.Ru: Власти столицы Перу Лимы придумали новый способ бороться с жителями бедных и грязных кварталов, которые имеют привычку выбрасывать мусор прямо на улицы. По указу мэрии на стенах домов были нарисованы изображения Иисуса Христа и Девы Марии, сообщает Reuters.

Это было сделано с учетом крайней религиозности перуанцев, исповедующих католицизм. "Одно дело нарушать муниципальные законы, другое - проявлять недостаточное уважение к Богу", - заметила одна из местных газет.

По данным Reuters, в Лиме, население которой насчитывает около семи миллионов человек, свалка мусора на улицах - обычное явление. Кроме того, пишет агентство, нередко можно видеть людей, отправляющих физиологические потребности прямо на тротуарах.

По словам властей, эксперимент принес положительные результаты: перуанцы действительно стали избегать сваливать бытовые отходы под изображениями святых. Как выразился один из представителей местной администрации, "святые сотворили чудо".

Нет, все-таки это архаизм какой-то - основывать общество на страхе. Это не объединяет, не-не! Представьте, что теперь будут делать арабы? Они-то как раз специально будут приходить на "посиделки под Христом".

Другое дело, если превратить отправление физиологических потребностей в работу. Тогда никто не будет мочиться на халяву и где попало. Детали этой технологии можно заимствовать у муравьев -

Ananova: Малазийские бамбуковые муравьи Cataulacus muticus в случае "залива квартиры" делятся на две команды: одна группа затыкает головами дырку, откуда льет вода, а все остальные пьют попавшую в дом воду, затем высовывают на улицу заднюю часть и "отливают". Открытие это сделали исследователи Ульрих Машвиц и Йоахим Мог, когда наблюдали колонию муравьев в своей лаборатории в университете Франкфурта. Залив два миллиметра подкрашенной воды в гнездо муравьев, немецкие ученые подсчитали затем, что за два дня муравьи удали воду "по малому", сделав в общей сложности более 3000 ходок туда и обратно.

Хотя, с другой стороны, как-то этот метод пугает... А вдруг они слишком усердно будут работать? Вот скажем, пишут: муравьи займутся исследованием астероидов. Это что же, весь космос будет залит мочой?!

Нет, нужен более гуманный способ борьбы с бесконтрольными испражнениями. Точно: надо сделать испражнение искусством! Тогда не будет никакой обязаловки и стахановского движения, но все равно никто просто так не оставит свое произведение на улице - а вдруг за него дадут большие бабки на аукционе "Сотби"? Не случайно в Штатах уже появилась новая и страшно популярная профессия: упаковщик дерьма в подарочные коробки.

Англичане начали то же самое с музеев -

Lenta.Ru: В Лондоне появится Музей туалета. На его создание выделен грант - миллион фунтов стерлингов. Эти деньги плюс еще 350 тысяч от Евросоюза получил Gladstone Pottery Museum, на территории которого расположится музей. Создатели музея обещают, что посетители узнают, какими были первые туалеты, увидят, как выглядели зловонные уборные эпохи королевы Виктории. При этом с помощью специальных химикатов будет воспроизведен специфический сортирный запах.

Но лучше всего придумали наши. Все-таки интерактивность, возможность личного участия в процессах - вот что важно! Искусство для людей, а не люди для искусства!

News.battery.ru: Отправить естественные потребности организма под звуки любимой мелодии на улицах Москвы смогут теперь горожане и гости столицы. На московских тротуарах появились передвижные музыкальные туалеты.

Как рассказал "МК" создатель отечественной гигиенической новинки изобретатель Владимир Мансуров, от привычных москвичам "голубых кабинок" новые сортиры отличает обогрев и освещение. Кроме того, посетителю предлагается небывалый для уличных туалетов комплекс сервисных услуг. Здесь можно не только справить нужду, помыть руки и даже побриться, но и утолить жажду питьевой водой из-под крана... Если же посетитель захочет узнать свою массу или почистить одежду - к его услугам готовы напольные весы и комплект платяных щеток. Не забыли конструкторы новинки и обезопасить клиента от вирусных инфекций: в туалете размещен автомат по продаже презервативов и автоматическая система для дезинфекции воздуха. За чистотой же отхожего места следит женщина-оператор. В ее обязанности входит обеззараживать "рабочие" части туалетной комнаты после каждого клиента.

Но, пожалуй, самое примечательное - во время посещения туалета можно прослушать практически любое музыкальное произведение. Для этого слева от входа в помещение установлен специальный пульт. С его помощью клиентам и предлагается выбрать понравившуюся мелодию из тех, которые предложит оператор.

Первый подобный туалет установлен у входа в гостиницу "Москва", второй - напротив общего выхода из станций метро "Театральная" и "Площадь Революции". Посещение музыкальных клозетов стоит 5 рублей. Если новинка приживется, в ближайшее время на улицах города появится еще около ста подобных сортиров.

По данным из источников, близким к канализации, проект включает также установку в туалетах компьютеров с интернет-доступом. Что может быть лучше, чем початиться с любимой, когда выдалась свободная минутка!
Кстати, вы в курсе, что станцию "МИР" затопят под музыку Фадеева? Тоже как-никак аттракцион. Никому же не охота слушать естественные звуки этого процесса: большой "бум" и возмущенные крики парижан вокруг воронки на том месте, где только что стояла Эйфелева башня!

Lenta.Ru: В Анголе во время взлета разбился грузовой самолет. Причиной аварии стали неполадки с двигателем. Все семь пассажиров самолета остались целы, однако в результате аварии погиб человек, остановившийся помочиться возле взлетно-посадочной полосы.

Сколько раз предупреждать, граждане: когда вы совмещаете несколько видов искусства в одном произведении, следите за тем, чтобы они сочетались более-менее гармонично! Нельзя же жрать огурцы с молоком, в самом деле!
Lenta.ru: В Новой Зеландии кладбища вышли на совершенно новый уровень сервиса. Теперь можно заранее купить место не только для себя, но и для всего того, что захочется взять с собой в мир иной.

Директор Auckland Memorial Park рассказал, что среди его клиентов есть человек, который хочет, чтобы его похоронили вместе с Rolls Royce. Для этого он выкупил кусок земли размером 112 квадратных метров и заплатил за него 150 тысяч долларов.

На этом участке планируется построить просторное помещение - там будут храниться останки клиента и его автомобиль. При этом заключается специальный договор, по которому Rolls Royce должен поддерживаться в рабочем состоянии.

Еще один клиент заказал, чтобы на его могиле построили мавзолей с кухней и комнатой на 80 человек, сообщает Ananova.com.

На сколько же дней ему хватит восьмидесяти человек? Или ему будут подвозить свежих ежемесячно? Или он сам будет заказывать пищу через Интернет, как сейчас модно? -

Lenta.Ru: Бывшего работника лаборатории судебно-медицинской экспертизы американского города Филадельфия во вторник обвинили в кражах вещей, которые он находил на доставленных в лабораторию трупах, сообщает Associated Press.

Как утверждают правоохранительные органы, Леон Генри 29 лет по меньшей мере два раза похищал из одежды умерших кредитные карточки и продавал их "кому-то, кто покупал компьютеры".

Помимо этого, передает Associated Press, шесть других лиц обвиняются в использовании кредитных карт, также найденных на телах умерших людей. Это выяснилось в результате расследования, начатого весной - тогда члены семей умерших обратились в полицию после того, как получили на свои домашние адреса счета за покупки, сделанные по карточкам умерших родственников.

Странно, что они сразу бросились искать стрелочника среди живых. Нужно ведь было для начала посмотреть в склепах. Может, это сам покойник прикупил себе ящичек гематогену.
Postfactum.ru: Лидер Движения "Субтропическая Россия" Владимир Прибыловский предложил разместить в Мавзолее Ленина Владимира Владимировича Путина.

Как сказано в заявлении Координационного совета Движения "Субтропическая Россия", такое предложение вносится "в связи с очередным обсуждением в широких слоях общественности вопроса о Мавзолее на Красной площади и с учетом рекомендаций отечественных политологов".

Вряд ли. Говорю вам как опытный политолог: Путин не позволит размещать себя без подводной лодки или как минимум истребителя. А в Мавзолее истребитель не поместится. Разве что комбайн какой-нибудь кухонный. Но я пока не видел, чтоб ВВП на таких катался.

Хотя с другой стороны, Мавзолей Ленина - это ведь тоже транспорт. Машина времени, в натуре! Так что ВВП может и согласится, если подойдет к делу достаточно философски. В любом случае, ждать осталось недолго: все каких-нибудь двадцать президентских сроков, не больше. А трудно только первые два.
ОДНОЙ ЛИНКОЙ:

Зеркальный нейроны - механизм телепатии. Самый интересный текст прошлой недели.

Депутаты Госдумы не будут отмечать "Международный день без Интернета - 28 января". "У нас и так каждый день без Интернета, - гордо подчеркнули депутаты. - Вот если бы вы предложили отметить Международный день без депутатов..."

Психиатрический диагноз Лукашенко поставлен через Интернет. Я всегда говорил, что Интернет поможет дистанционно работать в опасных зонах, куда посылать живого человека просто страшно.

Одну печень поделили на двоих пациентов. А могли и на четверых, но очень маленьких.

Физические упражнения помогают при депрессии и маразме. Ну да, если только ты еще помнишь, куда именно побежал...

Эпилептиков будут лечить электротоком . А раньше их что, просто пиздили ногами?

Иммунная система организма связана с характером. Так вот почему их называют "холериками"!

"Мыло" от руки. И тетя Ася от всего тела!

Проститутки используются для найма специалистов в области высоких технологий. Как бездарно! Лучше бы попробовали заманивать их пиццей - гораздо лучше работает!

Все предсказания в компьютерной сфере лживы. Один я Д'Артаньян!

Закон об обязательном ношении гандонов во время измен. Не бойтесь, это не у нас - у нас пока обязательны только кресты.

Комендантский час в Боготе - только для мужчин. Прямо как в Москве: у женщин тут никогда не спрашивают регистрации, а у меня постоянно.

Боишься летать? Узнай, планирует ли твой самолет упасть. Да-да, так они тебе и сказали!

Прощальная шутка Клинтона: клаву Буша оставили без W. А можно два раза пробить VV, никто не заметит!

Вертикальная клавиатура больше всего подойдет баянистам. Верно, пора уже создать клаву в виде женщины, товарищи корнельцы!

Морская мышь открывает новые перспективы развития оптических фотонных систем связи. Первый раз слышу про морскую мышь. Это что, для работы с Deep Blue?

Водка "Сотовая" благотворно влияет на печень и продажи МТС. И главное, помните: все входящие жидкости - бесплатно! Вы платите только за исходящие!

Птицы, люди и киты поют одинаково ...когда выпьют!

В мозге найден центр ошибок. А вот центр ума, к сожалению, пока еще ищут...

Создан электромагнитный снаряд. Ходят слухи, что он похож на трехкиловатный кипятильник.

В МГУ предсказывают землетрясения по данным наблюдений из космоса. "Вижу падающие здания... Эй, у вас, кажется, землетрясение!"

Новый телескоп будет ловить лазерные сигналы инопланетян. Теперь дело за инопланетянами: им надо всего лишь вычислить, где стоит этот телескоп, и попасть в него лазером.

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru