NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
4 ДЕКАБРЯ: День Поэтических Технологий



В прошлом выпуске я сурово напал на энелистские комплексы и техноневрозы. А природа как ждала - отовсюду так и посыпались сообщения, опровергающие мой пессимизм. Типа, старая добрая поэзия еще показывает всем с прибором, мир еще верит в силу слов.

К примеру, в почтовом ящике объявилась загадочная рассылка "Музеи России", на которую я сам никогда не подписывался. Но она подписала меня к себе сама и (в виде оправдания, наверное) прислала вот такую историю:

Я была тогда начинающим гидом. Однажды я вела группу англичан по залам уже не помню сейчас какого музея. Мне нужно было обязательно упомянуть о гарнитуре мебели из самшита, а я, как назло, не помню, как будет самшит по-английски. Судорожно соображаю. Наконец, понадеявшись на то, что в английском языке великое множество интернациональных слов, я решила причислить к ним и слово самшит. А решив так, я и заявила: "Здесь вы видите мебель (далее цитирую) мэйд оф сам шит". Последние слова я особенно подчеркнула. Можете, наверное, представить, что сделалось с моими англичанами. Никогда, ни до, ни после этого случая, я не видела, чтобы англичане, эти сдержанные, даже несколько манерные люди, так смеялись. Многие просто упали на колени и корчились от смеха уже на полу... (по рассказу Людмилы)

Это еще что! Оказывается, есть и более поэтически-настроенные нации -

Эхо Москвы: В Египте духовные лидеры призвали байкотировать стиральный порошок "Ариэль". Лидеров мусульман смущает то, что название порошка совпадает с именем председателя израильской правой партии "Ликуд" Ариэля Шарона. Интернет-издание Газета.Ру сообщает так же, что духовные лидеры усмотрели сходство эмблемы производителя этого порошка, компании "Procter & Gamble", с еврейским религиозным символом - звездой Давида.

Вот-вот, я бы и актрису Шарон Стоун тоже байкотировал - то есть рассказывал бы про нее нехорошие байки, потому что она тоже "Шарон".

Впрочем, в развратной Америке еще и не такие слова произносят. Даже в местах, где всяких детей - до жопы. А они ведь могут услышать! -

Ananova: Джо Локарт, работавший советником Клинтона по связям с общественностью во время скандала с Моникой Левински, поступил на работу в компанию "Оракл".

Да уж, после изучения всех подробностей орального-раковой жизни Моники старику Локарту осталась одна дорога - в "Оракл".

При таком процветании филологии на Западе некоторые близорукие капиталистические прихвостни, глядя на Россию не иначе как через "оракл", обвиняют нас в бескультурии. К примеру, TechWeb пишет:

Думая о России, представляешь себе очереди за хлебом и неуловимые межконтинентальные баллистические ракеты, спрятанные в спальнях. Представляешь себе поддельную водку и полные склады поддельных кроссовок с надписью "Рибак". Думая о русском Интернете, представляешь себе лучших в мире хакеров и сайты с самой грязной детской порнографией....

Короче, вы поняли этот наезд. Но нам есть что ответить на эти происки врагов -

РИА Новости: Как сообщили сегодня РИА "Новости" в пресс-службе ГУВД, в минувшие выходные два студента Петербургского Морского технического университета на Будапештской улице ограбили 32-летнего неработающего жителя Петербурга. У безработного было похищено два одноразовых шприца и три зубных щетки.

Это к вопросу гигиены тела. Духовная жизнь у нас еще выше -

Down.Ru: В селе Дятьково Брянской области неработающий 40-летний житель зашел в гости к своему 62-летнему соседу. Ударив хозяина табуретом по голове, преступник забрал около 80 книг художественной литературы и скрылся.

Так и знайте, товарищи фашисты: русский человек за хорошую книгу и убить может!

Между прочим, именно в нашей стране поэзия в последние дни стала государственным делом. Сегодня лидеры думских фракций и члены президиума Госсовета обсуждают с Путиным проблему новой государственной символики России. Есть такая проблема у нас, товарищи. Но говорят, что есть и свет в конце канализационной трубы.

На днях старый советский поэт, лизавший пятки еще Сталину, а ныне более известный как "отец Никиты Михалкова и его брата-козленочка", написал-таки текст нового гимна на старую музыку "Союза Нерушимого". Из этого текста в прессу просочилось мало, но достаточно для того, чтобы не искать продолжение -

Текст сам по себе хорош уже тем, что при небольшой переделке его могут использовать поляки и американцы (у них тоже "орел совершает полет"). А что касается "символа Отчизны - трехцветного знамени", то тут мы смело можем брататься с французами, немцами, болгарами, голландцами и еще двумя десятками наций. А даже с телевизорами "Рубин" - у них тоже трехцветное.

Немного смущает вопрос "победы" - кого и над кем? Но это, видимо, личное дело каждого поющего.

Зато есть один гадкий момент, который касается всех, но его пока не выносят на публику. Во втором куплете текста Михалкова есть загадочные слова "и пусть нас Господь сохраняет в пути". Положим, с "путем" все ясно - это Владимир Владимирович Ясно Солнышко. Но вот странное слово "Господь" встречается так же и в припеве. А ссылок, толкований - никаких!

Я тут стал спрашивать у товарищей, что это за херня имеется в виду. Говорят, это какая-то инвестиционная компания "Господь и Сын". Зарегистрирована, естественно, в несуществующей арабской стране. Все контакты с клиентами - по беспроводной анонимной связи. И эта криминальная структура, по слухам, финансирует отечественную фирму "Михалков и Отец".

Таким образом, текст Михалкова напичкан, как это сейчас говорят, грязными пи*арами. Это, товарищ поэт-с Михалков-с, очень гадко-с - делать из нашего нацгимна рекламный ролик своих церкбратьев!

Но есть и приятные новости. Поэза Михалкова видимо станет в Рунете литературным явлением года, покруче Вознесенского с его больной руздой. Дело в том, что сейчас в российской интернет-элите вновь набирают популярность поэтические игры. Растут странные гипертекстовые лабиринты и романы, возникают странные игры на основе текстов классиков. Кто-то ежедневно собирает высказывания сетевых знаменитостей. А кто-то опять изображает из себя крутого тартусского профессора и пытается мне доказать, что "Гостевая книга Блока" была раньше, чем "Гостевая книга Буратино". Да что говорить - даже я сам, старый глухой гризли, сейчас сужу одну ренгу (раньше у меня была ренга без судьи, для всех желающих, а теперь вот появилась и "игра с пристрастием").

Короче, как раз перед появлением текста Михалкова в Рунете появилась дивная новая игрушка "Помощник Поэта". Это программа, которая дописывает четверостишие по первым двум строкам. А сам гимн Михалкова тем временем номинировали в литературный конкурс "Тенета". Можете представить, какие чудеса творчества сулит синтез таких высоких технологий, как гостевые книги Тенет и вышеупомянутые стихоплетные скрипты.

Вот лучшие варианты песен робота, который рожден, чтоб сказку сделать дрелью:

Если у кого возникает вопрос, кто такие "мы с тобой" - так это две головы орла! Следующая строчка тоже понятна - когда одна голова поет, другая спит с закрытыми глазами. Потом меняются.

А "Гуливера в Стране Великанов" читали? Следующий вариант робота - поэтическое описание того трогательного момента книги, когда орел уносит домик с Гулливером хуй знает куда:

Но мне более всего нравится чисто японский вариант, похожий на расплывчатую картину тушью суми-э:

Правда, не прошло и пары дней после публикации гениального текстогонного гимна Михалкова, как весь народ обломали. Оказывается, текст Михалкова - всего лишь один из поданных на конкурс:

Газета.Ру: Но самое главное – это слух, которым сопровождалось появление сего исторического документа в стенах Думы. С чьей-то легкой руки новый текст Михалкова многие сочли частью того самого «госсоветского» законопроекта о гимне, появление которого со дня на день ждут в Думе.

По информации «Газеты.Ru», слух этот не имеет под собой никакой основы. Слова Сергея Михалкова бережно будут добавлены к той кипе вариантов текста нового гимна России, которая уже скопилась в думском комитете по культуре (их несколько сот). Официальный же законопроект о государственной символике (точнее – пакет законов) будет внесен в Думу в ближайший понедельник, 4 декабря. Причем в полном соответствии с решением Госсовета вариантов гимна по части музыки будет предложено как минимум два – Александров и «Патриотическая песнь» Глинки. Возможен и третий вариант, но окончательное решение об этом должна будет принять не позднее пятницы специальная комиссия Госсовета.

"Кипа вариантов" нас тоже очень интересует. Я думаю, Дума могла бы неплохо навариться, если б издала это все одним сборником. Это были бы "Строфы Века" в натуре. Буквально сегодня я слышал по радио вариант гимна, написанный каким-то мужественным пролетарием. Текст начинался словами: "Враги России, отойдите! Друзья России, подойдите!" Шершавый, как говорится, язык домкрата.

И вообще мне нравится идея множественных текстов гимна, хороших и разных. Убрали же туркмены из своего герба абстрактного коня, а вместо него впрягли туда личного коня Туркменбаши. Этот опыт можно развить и шире. Свой текст гимна России может быть у каждого двора, у каждой спортивной команды. Это может стать и своего рода индикатором лояльности в вопросах корпоративной политики. Скажем, простой служащий "Студии Лебедева" должен знать ту версию текста гимна РФ, которая является общей для "Студии Лебедева". По утрам ее поет вся студия, собирась на речевку. Если кого-то поймают, когда он втихаря напевает в туалете версию гимна РФ от "Студии Кирилла Готовцева" - такой человек считается предателем. Его бьют нунчаками, срезают нахрен его длинные кудри "под Христа" и изогняют с позором.

С другой стороны, широкий простор для проявления индивидуальности. Хотя, конечно, если человек сочинил свою, совершенно новую  версию гимна - ему надо хорошенько подумать: стоить ли лезть в залупу и спорить с корпорациями, или лучше продать свой гимн какому-нибудь магнату? Магнат - это дело другое, он может себе позволить спеть персональный вариант гимна, будучи уверен, что его охрана фильтрует вражеских снайперов и все такое. Самые крутые новые русские (русбаши) могут заказывать себе самые крутые персональные гимны России у самых крутых русских поэтов. Таким образом, заодно будет наконец-то воплощен в жизнь великий принцип "поэт в России больше, чем поэт".

В конце концов у нас должно появиться и бурно процветать (как игра на деньги) развлечение под названием "сандраоке" (т.е "караоке на музыку Александрова"). Общая музыка - очевидное удобство: поскольку машинка для такого караоке будет включать лишь одну, всем известную мелодию, прибор можно будет сделать поистине портативным и снабдить им все рестораны, бары и станции метро. Его можно будет встраивать в детские куклы, мобильные телефоны и вибраторы.

По моим прогнозам, соревнования по сандраоке уже к 2004 году могут быть включены в Олимпийские виды спорта.

Некоторые варианты сандраоке уже вовсю смакуются информационно-поэтическими агентствами -

РИА "Новости": Дискуссия вокруг государственной символики вызвала бурный всплеск творчества среди депутатов. Как сообщил в пятницу заместитель руководителя думской фракции ОВР Вячеслав Володин, фракция предлагает свой вариант слов для Гимна России на музыку Александрова. "Это - результат коллективного творчества членов ОВР", - подчеркнул Володин.

Два куплета выглядят следующим образом:

В ближайшее время, сказал Володин, фракция ОВ представит полный текст гимна, в котором, по мнению депутатов, должны быть три куплета.

Первая часть почему-то навевает картину армейской "темной", которую старослужащие делают новобранцу. Отеческий дом - это, видимо, такая больница, где держат всех страдающих отеками.

Но что самое милое - вариант ОВР ужасно близок к тому, что выдает робот "Помощник Поэта (tm)" в качестве рифмы на "великую Русь". Робот в этом случае говорит даже круче: "И каждым я в отдельности горжусь!" Заметьте, какая маленькая разница, а смысл как меняется! Робот думает о каждом малом народе в отдельности, а фракция ОВР - только о своем "отечном доме". Не иначе тоже с Алексием 2.0 спелись.

Другие варианты ответов робота на "великую Русь" включают "Второй наверно месяц я дерусь", и самое фатальное - "Возможно, я оттуда не вернусь". Роботы, видимо, уже в курсе того, что происходит в Чечне и в Баренцевом море.

В то же время коллега Лейбов, у которого к литроботам свой подход, получил от робота строку "Я точную дату назвать не берусь", а вслед за этим - текст гимна на тридцать экранов (говорят, Лейбову платят сто баксов за строчку, вот он и нашел способ стать миллионером).

Дабы мое поэтическое чутье не обвинили в комо-отечном уклоне, приведу вариант сандраоке от "Союза правых сил". Это, как верно отмечает газета "Время", просто песня!

ВРЕМЯ: Стремясь довести до абсурда идею возвращения гимна Александрова, фракция СПС готова предложить на рассмотрение Думы следующий вариант текста.

Скажу по секрету: в редакции Лента.Ру именно этому тексту пророчат золотую медаль на Первой Всероссийской Олимпиаде по спортивному сандраоке.

Но я не фанат демократического централизма, поэтому предложу на ваше усмотрение еще один вариант. Его предложил мне ретроградствующий редактор Ленты.Ру Миша Визель. Этот текст, на мой взгляд, приятен тем, что

1) все мы знаем его с детства,

2) в нем нет никакой дешевой символики, вроде неизвестной "победы" неизвестно над кем,

3) этот текст как никакой другой проникнут болью за нелегкую судьбину России, ее жителей и даже ее президента (выделено в тексте жирным шрифтом).

Короче, вот этот гимн - пропойте его на музыку Александрова, и вы поймете, что это про нас:

И так далее, включая крылатые слова "Семья-то большая..."

Правда, лошадка как будто входит в герб Туркмении и еще какой какой-то африканской страны - то ли Намибии, то ли Гондураса. Но нам это пофигу. Как известно, русские придумали мучить лошадок еще до того, как замбийцы слезли с пальм, а туркмены придумали себе герб. В крайнем случае, если кому принципиально надо гимн с орлами и жирафами - вариант Нострадамуса тоже хорошо поется на музыку Александрова. Но он жутко пафосный, как пародия на Гумилева на Вертинского.

В заключение стоит помянуть народный вариант всей государственной символики. В этом сетевом голосовании народ уже выбрал и герб (безголовый орел), и валюту (кислотная марка), и гимн (натурально, Александров). Осталось выбрать лишь название нашего нового государства. Подсказываю: продвинутые читатели ТОКа голосуют за название "Хулидол".

Наш президент тоже не чужд высокого слога. Бывает, сидит себе, сидит в Кремле, да и думает: "А не посвятить ли, типа, лиру народу своему?" И святит, раз пошла такая пьянка -

Gazeta.Ru:

ПРИПЕВ: ...по военно-техническому сотрудничеству
с иностранными государствами!

Кстати, вражеские голоса сообщают, что Путин - первый российский президент, который стал брать уроки английского. Чисто из-за Блэра - чтоб с ним акапеллой спеть что-нибудь из "Битлов". Воистину, как говорил Шелли, "поэты правят миром"!

NTV.Ru: Совет Федерации символично отметил свое сотое заседание, пригласив на него самого первого спикера Владимира Шумейко. Как сообщил корреспондент НТВ, получив в дар от губернаторов огромный букет цветов, Шумейко растрогался и прочел стихи собственного сочинения:

"Мы уходим, и не надо оваций. И ухмылок не надо вслед. Меньше стоит Совет Федерации, Если нас в кабинетах нет".

После этой сентиментальной сцены губернаторы занялись текущими вопросами.

Насчет "текущего" - это они верно подметили. Поэзия проникает и в самые повседневные, бытовые сферы нашей жизни - такие, чеченский терроризм в Москве. Известно, в Москве шагу не ступишь, чтобы не наступить на террориста или в крайнем случае на устройство.

Вчера вот по НТВ рассказали, что в Москве будут ужесточены меры безопасности в связи с ожидающими терактами. Причиной шухера, оказывается, является вовсе не желание милиции поебать мозги приезжим в праздничные дни (именно этим московская милиция развлекается на все праздники в этом году). Но нет! - как сообщило НТВ, причиной очередных репетиций военного положения является "перехваченный разговор террористов". Якобы один из террористов сообщил другому, что "в Москве начали носить дубленки". А другой ответил, мол, "скоро в Москве будет так жарко, что и дубленок не понадобится".

Сегодня в Москве действительно все ходят без шуб - на улице чуть ли не плюс семь. Но, сами понимаете, за эзоповым языком террористов стоит другое. Они ведь имели в виду вовсе не прогноз от сексуального МетеоТВ. И не рекламную акцию "Мир кожи в Сокольниках". И даже не форум ООН по поводу глобального потепления. Нет, за этим разговором конкретно стоит одноногий Шамиль Басаев! И еще Березовский. И Гусинский, конечно. Так они и стоят за всем этим - три богатыря, три источника, три составных части. Поэтому нужно шмонать, шмонать, шмонать всех и вся, которое приближается к столице!

NTV.Ru: Фрагмент сегодняшнего выступления защитника Павла Астахова в Мосгорсуде на слушаниях дела Поупа:
    "Скажите, как американец
    свои права сумеет отстоять,
    Не зная, в чем он обвиняем
    И не имея документов на руках?
    Ведь это вы его лишили права
    Вердикт суда присяжных услыхать,
    Когда затравленно сейчас на вас взирая,
    Тогда как вы ходатайства и заявленья
    Столь тщательно на стол кладя,
    Топтали мысленно ногами.
    Мне не завидна ваша роль.
    Допущено ведь столько упущений,
    Что кодекс бедный - УПК -
    Сам провалиться здесь готов под землю,
    Но нет у кодекса души пока.
    Сократ учил: четыре качества
    принадлежат судье: учтиво слушать,
    мудро отвечать, трезво размышлять
    и беспристрастнейше решать!"

Стихотворное обращение к судейской коллегии было сочинено адвокатом Астаховым в ночь перед заседанием Мосгорсуда.

Как сообщают наши источники, в полном варианте стихотворение сопровождалось эпиграфом из классики ("Идите вы нахуй, ебаные козлы!"). Однако позже адвокат убрал эти строки, дабы избежать обвинений в притеснении гомосексуалистов.

Кстати о гомосексуалистах. Не секрет, что известная поговорка "анекдоты - это русский секс" имеет и обратное действие. То есть когда жители буржуазного Запада спрашивают друг друга в три часа ночи "как пройти в библиотеку" - это просто предложение заняться сексом. Конечно, есть исключения. Есть хакеры, которые публикуют на взломанных сайтах не мат, а стихи о смысле жизни. Есть агенты ЦРУ, которых увольняют с работы за то, что они переписываются друг с другом.

Но это все редкости, частные случаи. В целом жители капиталистического мира уже неисправимы. Если вы слышите, как англичанин говорит о "третьей странице", не думайте, что он уже прочел две. "Третья страница" у них означает то же, что у нас "голая баба".

И уж конечно англичанин не будет просто так красть медицинскую карту королевы-матери со снимками ее тазобедренных суставов. А жена англичанина необычайна тиха сегодня лишь потому, что ей подарили - нет, вовсе не бесшумный тульский баян, а новый британский бесшумный вибратор. Вообще, если британский гинеколог говорит вам, что секс - скучное занятие, просто спросите у него, с какой стати он ежедневно разглядывает... ну, сами понимаете.

Дальше - больше. Если вы видите немку, уставившуюся в экран компа, знайте: она вовсе не читает Гессе. Она либо проверяет рейтинг своей сексапильности, либо заполняет анкету в службе знакомств для тех, кто уже виделся, но постеснялся заговорить.

С японцами вообще страшное дело. Если вы видите японца, который обменивается с кем-то письмами через мобилу, имейте в виду: он не хайку пишет и не танку гонит, а просто подсел на разговоры с сексуальным роботом. Чтобы смоделировать сексуальную собеседницу, в которую влюбилось уже 30.000 японцев, понадобилось лишь одно - чтобы роботесса отличала разговоры о спорте от разговоров о сексе.

А уж если вы видите японца без мобилы, это совсем кранты. Это значит, что он подглядывает за женщиной с помощью очень незаметной аппаратуры.

Наконец, если вы видите американца - любого американца! - он наверняка махровый гомосек:

Netoscope: Сайт Sex.com перешел от большого мошенника к маленькому гею

В понедельник в Окружном суде Калифорнии наконец вынесено решение по делу одного из самых золотоносных доменных имен - Sex.com, сообщает Reuters.

Последние два года сайтом владел Стивен Коэн, дважды судимый за мошенничество. За это время он сумел превратить ресурс в объект многомиллионного порнобизнеса - сейчас сайт, по оценкам экспертов, стоит около 100 миллионов долларов и приносит ежемесячный доход в 17 миллионов.

В мае этого года окружной судья Джеймс Уэйр принял решение в пользу Коэна, поскольку, по его мнению, доменное имя не могло быть приравнено к личной собственности. Поэтому только если Кремену удалось бы доказать факт подделки документов, суд решил бы дело в его пользу.

Теперь же судья Уэйр вынес новое решение. Стивен Коэн обязан вернуть Sex.com первоначальному владельцу, Гэри Кремену...

"Я всего-навсего маленький гей, - заявил репортерам Кремен, когда вышел из здания суда в Сан-Хосе. - И я предпочитаю таких же, как я, маленьких геев, а не мошенников, которые имеют весь мир, построив целую империю на обмане и фальши. Так что я вполне доволен".

Не успел я порадоваться этому смелому обличению голубой экспансии, как Netoscope стыдливо переправил свою новость. Вышло вот так:

«Я всего-навсего самый обычный парень (Кремен сказал "guy", что звучит очень похоже на "гей". Возможно, это был каламбур. - Прим. редакции), - заявил репортерам Кремен, когда вышел из здания суда в Сан-Хосе. – И я предпочитаю таких же, как я, парней, а не мошенников, которые строят целую империю на обмане и фальши. Так что я вполне доволен».

Ну вот, опять это наше русское ханжество! Опять это замалчивание проблем с маленькими гогами. А ведь в начале была такая смелая, такая яркая новость! Подумаешь - "гай", "гей"... Мы же все прекрасно понимаем. Нормальный человек не будет покупать домен Sex.com.

Некоторые могут сказать: мол, наши люди тоже увлекаются порнухой и все такое. Нет, граждане! У нашего человека, в отличие от западного, есть душа. Если скажем ловят англичанина за порнухой - он просто идет и вешается. А наш человек, даже если делает порносайт, это получается не порносайт, а песня -

Gazeta.Ru: Сотрудники управления по борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий МВД России задержали создателя детского порносайта. Оперативники пришли к порнодеятелю домой (он проживает у метро «Профсоюзная»). Им оказался выпускник одного из московских вузов, 21-летний программист (оперативники в интересах следствия не называют ни вуз, в котором он учился, ни его фамилию). Сначала юноша отпирался и говорил, что ничего не знает, но оперативникам хватило 15 минут, чтобы он во всем сознался.

Юноша рассказал, что работает над созданием детского порносайта уже несколько месяцев. Для этого он рассылает фотографии с детской порнографией различным пользователям Интернета. Логины и пароли тех, кто хоть раз «кликнул» на фотографии, в результате оказывались у порнодеятеля, поскольку рассылаемые им фотографии были заражены вирусом, подобным Троянскому коню. Благодаря чужим логинам и паролям порнодеятель получал возможность бесплатно пользоваться чужим временем в Интернете. Таким образом он создавал пространство для своего порносайта.

Ну скажите, кто еще, кроме русского поэта-программиста, может сделать невозможное: превратить время в пространство! Да у нас даже выколачивание бабок из населения считается святым делом! -

РБК: Патриарх Московский и всея Руси Алексий II отслужит торжественный молебен в Храме святых бессеребренников и великомучеников Космы и Дамиана на Покровке, примыкающем к зданию Федеральной службы налоговой полиции. Как сообщили РБК в пресс-службе ФСНП, Алексий II даст благословение считать святого апостола Матфея, в миру сборщика налогов, небесным покровителем налоговой полиции. Кроме того, Патриарх Московский и всея Руси встретится с сотрудниками ФСНП, студентами Академии налоговой полиции, учащимися школы-интерната налоговой полиции. В пресс-службе также сообщили, что в соответствии с совместным заявлением, подписанным 24 ноября 1999г. директором ФСНП Вячеславом Солтагановым и Алексием II, налоговая полиция оказала содействие в ремонте и реконструкции Храма Космы и Дамиана.

В интервью нашему корреспонденту Алексий II также сообщил, что собирается назначить Марию Магдалину покровительницей Министерства Поэзии, которое в ближайшее время будет организовано в Москве. Кроме того, Патриарх встретится с поэтессами-профессионалками с Тверской, студентками филфаков московских институтов, а также приезжими труженицами орального ремесла, проходящими школу жизни на вторичных улицах столицы. "А кто из вас не поэтесса - пусть первой бросит в меня камень!", подчеркнул Алексий II и быстро юркнул за дверь своего бронированного мерседеса.

Эхо Москвы: Новый памятник Александру Пушкину появится вскоре за рубежом. 2 декабря в крупном кипрском городе Лимасол Юрий Лужков будет открывать бюст великого русского поэта.

Как известно, Пушкин был человеком с большим бюстом. На Кипре таких мущщин уважают.

BBC: Австралийские киты, живущие у Большого Барьерного Рифа, шокировали ученых, выучив менее чем за два года новую мелодию, которую они подслушали у китов-"гастролеров" из Индийского океана.

Обычно киты, живущие в разных океанах, используют в своих брачных играх разные мелодии, характерные для конкретной акватории. Австралийские биологи полагают, что самцы австралийских китов стали копировать песни гастролеров для того, чтобы местные самки не потеряли к ним интерес.

Зато самим-то гастролерам как плохо приходится! Только уплывешь в Австралию, как твоя самка уже отдается какой-нибудь обезьяне -

Lenta.Ru: Патрисия О'Нил, наследница аристократического рода, завещала все деньги своему шимпанзе. Ее муж вообще не упомянут в завещании, ему не достанется ни копейки из 60-миллионного состояния супруги. Шимпанзе по имени Калу также унаследует всю недвижимость аристократки, находящуюся в Кейптауне. Г-жа О'Нил изменила завещание после того, как ее муж Фрэнк, уезжая на Олимпийские игры в Сидней, пообещал вернуться не раньше декабря.

Тоже мне, нашла верного друга - шимпанзе! Как будто он не может удрать в Африку. Вон, даже пингвины у некоторых удирают -

Lenta.Ru: Из ресторана в Шотландии пропал пингвин. Но его хозяева недолго беспокоились: пингвин прислал им e-mail, где написал, что поехал в Антарктику повидать родителей.

Когда пингвин по имени Перки пропал, обеспокоенные хозяева поместили в местную газету объявление о пропаже и фотографию. Через несколько дней они получили от своего питомца e-mail, сообщает Ananova.com.

Там было написано: "Я на несколько дней отправился в Антарктику, чтобы повидать маму и папу. Не беспокойтесь, я, конечно, к вам вернусь. Желаю всем счастливого Рождества и до скорой встречи". Кроме письма пингвин прислал свои фотографии.

Ну да, так мы и поверили! Это все может быть и липой. Вот если б он свое яйцо прислал, или даже парочку...

Кстати о птичках -

ЭКОПРЕСС: В октябре текущего года Национальный центр маркетинга и конъюнктуры цен МИД Беларуси и Белорусская торгово-промышленная палата /БТПП/ заключили Соглашение с немецким информационным концерном "Фогель", которое предусматривает осуществление программы по презентации Республики Беларусь, ее научно-промышленного и экспортного потенциала на зарубежных рынках.

Концерн "Фогель" - известный европейский медиум-магнат...

Да-да, в наше время не так-то просто разрекламироваться. Приходится прибегать к услугам медиумов, шаманов, алексиев, прочих сомнительных типов. Говорят, "Макдональдс" давно использует технику ву-ду:

NEWPORT NEWS: Кэтрин Ортега собиралась пообедать со своими детьми после прогулки во вторник вечером. Она заказала коробку жареных крылышек в "Макдональдсе" и раскладывала их на тарелки детей, когда обнаружилось, что один из кусков курицы не является крылом.

"Я заметила клюв и глаза, - говорит Ортега. - И тогда я закричала".

Необычный кусок оказался куриной головой. Менеджер, к которому обратилась женщина, не проявил к ней никакого участия. Он лишь предложил ей обменять коробку крылышек на другую или получить обратно деньги. Но женщина заявила, что она пойдет с этой головой на телевидение.

Ортега не могла спать всю ночь. "Я все думала о своих детях - вдруг бы они это съели", заявила она. По словам матери двоих детей, теперь она будет есть только то, что приготовит сама дома.

Видите, как все просто. Одна куриная голова, немного танцев над костром, немного отвлекающих заклинаний - и миллионы домохозяек уже умирают от ужаса и бегут покупать собственные микроволновки, отказываясь ходить в "Макдональдс". Компании по производству микроволновок щедро благодарят медиума-гиганта и мастера ву-ду...

Есть информация, что вскоре в широкую моду войдут рекламы-страшилки. Потому что рекламы в стиле "сладкая жизнь" ни на кого уже не действуют. Надо пугать их, гадов! Рассказывать им, что Интернет используется все меньше и меньше, что вообще его использовать опасно для жизни, что вскоре его погубят мобилы, которые в свою очередь смертельно опасны, они даже стреляют. А компьютеры должны быть просто запрещены - все и так знают, почему.

В ближайшее время волну страшилочной рекламы принесет Рождественское Тор(г)жество. Американцы уже потренировались, проведя День Без Покупок. Скоро и к нам придет это horrorshow. Уже сейчас можно встретить на улице рекламу типа "Кликни Деда Мороза". Представьте-ка это в реальности: двойной клик деревянной лопатой по голове (а чем же его еще на зимней улице кликать?)

Или вот:

"Дед Мороз с кокаином - лучший подарок на Рождество!",

издевательски сообщает Лента.Ру. Лента.Ру знает, как сделать хорошую рекламу кокаину - не даром в первых строках рейтингов стоит!

Западные коллеги-поэты тоже не отстают -

Reuters: Американское отделение Sony Corp. прекратило рекламную компанию своего электронного магазина SonyStyle.com, боясь, что реклама несет "неверное сообщение" на фоне общего благожелательного духа Рождества. Такое решение было принято на основе отзывов, которые показали, что публика может неправильно понять юмор японского гиганта электроники.

Шесть телевизионных роликов, которые Sony решила убрать с экранов, представляют собой истории о том, как два грабителя нападают на Санта-Клауса в супермаркете и проделывают с ним различные грязные штучки. Ролик завершается слоганом: "Санта у нас - отоваривайтесь в Sonystyle.com или у вас не будет Рождества!".

Ничего-ничего - еще неделька, и на экранах все равно начнут появляться разрезанные на куски или хотя бы трахнутые Санта-Клаусы. "Кока-Кола" давно шла к тому, чтобы показать, что можно сделать с помощью ее знаменитой бутылки при наличии фантазии. В Вифлееме, по крайней мере, уже отменили Рождество - не случайно!

Компьютерра: Технический прогресс почти совсем не коснулся мебели, и хотя современные столы и стулья отличаются от столов и стульев, которые были распространены сто лет назад, это лишь внешние отличия. Уильям Кольер (William Collier) решил исправить этот недостаток. Рабочее место, которое он изобрёл, больше смахивает на кресло пилота космического корабля из фантастического фильма.

Положение спинки кресла, полочки под клавиатуру и подставки для ног регулируют 10 моторов. Найденное удобное положение сохраняется в чипе памяти. Если приходится пересесть на другое подобное рабочее место, чип можно захватить с собой и легко привести кресло к нужному виду. Встроенный вентилятор содержит очиститель воздуха, двадцать один раз в час полностью обновляющий воздух у рабочего места. Ещё один мотор может медленно вращать всю систему, вместе со столом, стулом и сидящим на нём человеком, чтобы солнце, перемещающееся в течение дня, по небу не создавало блики на дисплее. Сверху стол освещается источником рассеянного света.

Компания Poetic Technologies, которую основал Уильям Кольер, уже продаёт такие рабочие места по цене от 3200 до 7769 долларов, в зависимости от комплектации. Возможно, это покажется чрезмерной ценой за стол и стул, как бы футуристично тот ни выглядел. Тем не менее Колльер уверен, что приобретение такого рабочего места для офиса в конечном счёте окупится. К тому же цена ненамного превышает цену хорошего профессионального письменного стола, которая иной раз достигает пяти тысяч долларов.

Сначала хочется сказать - наконец-то! Наконец-то техника служит поэтам! И даже целая компания для этого сознана - Poetic Technologies.

Но утопия это, утопия... Сократ тоже так думал: мол, дай человеку хорошую мебель и доступ к знаниям - он и сам станет хорошим. Увы!

Вот у нас тут одного иВана посадили в квартиру с Интернетом. Наговорили про него с три короба. Типа, парень выучит языки, напишет романы, умрет от голода как герой, и все такое. Утопия! Вот что пишет этот iOne:

Чувствуешь себя настоящим героем фильма «Транспоттинг»...

Чего же это, думаю, у парня такие наркоманские ассоциации? Может он 12 часов подряд редактировал Ленту.Ру? Или трои сутки напролет просматривал баннеры Рекламы.Ру на предмет нецензурных? Или всю неделю ругался по почте с Делицыным? Нет! Он испытывал совершенно непоэтичные проблемы -

Мебель у меня простояла три дня. А кто ее будет собирать? Интернет пока не умеет.

Вот и давай такому человеку чудо-стол! Кто не в курсе: этот умник iOne является редактором журнала "Молоток" и соответствующего сайта типа Забей.Ру. Вы только подумайте: издание с ярко выраженным столярным уклоном возглавляет человек, который не может из четырех досок и кучки шурупов стол собрать! И после этого еще кто-то удивляется, что музыкальным лицом нашей страны являются всякие там Децылы и Алсы! А чего удивляться? Самое главное в Буратине - пять золотых его Папы Карло, а вовсе не собственные древесно-стружечные способности говорящего полена.

Теперь я понимаю Internet.Ru, который писал о иВане так:

В квартире три комнаты, три унитаза и три веб-камеры, и просидеть он в ней должен безвылазно три недели.

Да, все очень четко расcчитано: за 1 (одну) неделю типичный московский party boy засирает аккурат 1 (одну) комнату и 1 (один) унитаз. Кто же будет за него смывать? Интернет пока не умеет.

А помните, в прошлый раз я писал о том, что секс почему-то не упоминается как нормальная жизнь иВана? Так вот: наконец сделаны потуги. Или даже потяги -

Netoscope: Журналисты оповестили западных читателей о том, что iOne собирается заказать себе через интернет-аукцион женщину "определенного сорта" и считает, что сможет расплатиться с ней деньгами, снятыми с кредитной карточки. Пока сведений о личной жизни iOne нет, однако в списке покупок уже фигурирует пачка презервативов.

Фигурирует-то фигурирует, но выражаясь шершавым языком иВана - кто же их будет надевать? Интернет пока не умеет! Я все-таки верю, что смелый подросток в рекламных целях попробует сделать это сам, при помощи подручной мебели. Давай-давай, храбный иВанушка! Только будь осторожен, не прищеми тестикулы - а то компания "Ганс Христиан Андерсен Конссалтинг" будет вынуждена переименовать тебя из iOne в ballOne! Тоже, кстати, очень поэтическое русское имя.

Lenta.Ru: После двух неудачных браков житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре.

Церемония бракосочетания прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника, сообщает Ananova.com. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену до конца жизни.

42-летний австралиец в знак любви носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене - положил на телевизор.

"Мой дорогой телевизор подарил мне нескончаемые часы удовольствия. И при этом никаких ссор, споров, нытья и обид", сказал счастливый муж.

Хм-м... А это... а засовывать-то куда, мужик?! В электронно-лучевую трубку?

Netoscope: "РосБизнесКонсалтинг" разработал новую версию виртуального ГУМа. Главная "фишка" сайта - заказ девушки на роликах, которая за 10 долларов в час будет объезжать ГУМ с веб-камерой, вмонтированной в шлем. Перспективы очередного онлайнового ГУМа разработчикам представляются радужными.

Как сообщают источники, теперь в ГУМ ходить опасно, так как у новых русских появилась новая игра "ГУМ-Тотализатор". Игра очень простая: компания новых русских, усевшись у компьютеров в какой-нибудь интернет-сауне, заказывают 50 девушек на роликах и заставляет их гоняться по ГУМу наперегонки.

В Штатах, кстати, люди всего за 1000 долларов соглашаются пить ракетное топливо.

Lenta.Ru: Английские ученые, получившие на свои исследования грант в размере 1,2 миллиона фунтов стерлингов, будут готовы начать операции по пересадке гортани в течение четырех лет. Научная работа будет выполняться силами специалистов из университета Бристоля и местной больницы.

По словам руководителя исследовательской группы доктора Мартина Бирхалла, занимающегося в университете проблемой хирургических вмешательств на голове и шее, первые операции удастся провести в 2004 году. Они будут проводиться людям, которые потеряли возможность говорить из-за рака или травматического повреждения гортани.

Обычно в таких случаях проводится операция, предложенная еще в 1950 году и принципиально не изменившаяся с того времени. Хирурги полностью удаляют гортань, а пациент начинает дышать через оставленную в горле дырку. Единственная попытка восстановить функцию речи была предпринята в Кливленде, США, в 1998 году, но она была успешной лишь отчасти.

По словам ученых, голос человека, перенесшего трансплантацию, будет звучать точно так же, как он звучал у донора. Гортань будет браться у умерших людей, и врачи считают необходимым, чтобы их пациент и донор не были знакомы. В противном случае это может вызвать серьезные психологические проблемы у родственников умершего, которые услышат голос близкого человека из уст другого.

Зато как будут рады таким технологиям политики! В прошлый раз я уже рассказывал про карманный детектор лжи Handy Truster, который создан в Израиле и продается в Корее. Приборчик анализирует голос и определяет, вранье или нет. Я сразу предложил тогда встраивать такие штучки в телевизор и слушать комментарии детектора во время рекламы.

И что вы думаете? Один дотошный мужик из The Time в натуре скачал программу Truster, запустил ее на своем компьютере и стал анализировать выступления Гора и Буша. Как выяснилось, во время трех встреч-дебатов Буш соврал 53 раза, а Гор - 23 раза.

А прикиньте, что было бы, если бы приборчики поступили в широкую продажу до выборов? Флориду пришлось бы разбомбить еще до начала подсчета голосов!

B не исключено, что единственный способ обмануть прибор - это пересадить себе голос какого-нибудь очень правдивого человека. Когда в следующий раз пойдете в Мавзолей, приглядитесь к дедушке - все ли у него на месте.

DZ-Online: Исследователи из Northwestern University, что в Чикаго, США, сконструировали робота, использующего мозг миноги для ориентации в пространстве. В настоящий момент робот демонстрируется в экспозиции Antenna (часто обновляющаяся экспозиция, демонстрирующая последние достижения науки),находящейся в Музее Науки (Science Museum) в Лондоне.

Вдохновитель проекта - профессор Сандро Мусса-Ивальди (Sandro Mussa-Ivaldi). Пару слов о сути: используется часть мозга миноги, отвечающая за правильное положение тела рыбы в воде. Сенсоры робота передают могзу информацию в удобоваримом для него виде: световые сенсоры посылают "зрительные" сигналы, мозг обрабатывает сигналы и результаты интерпретируются для управления моторчиком робота. Вот такое грубое объянение. Более точная информация широкой общественности, как я понимаю недоступна.

В настоящий момент робот может следовать на источник света. При этом как бы главным процессором всей конструкции является всамделишный "природный" мозг.

Сандро признает, что его эксперимент - посягательство (trespassing - слово на самом деле гораздо более многозначное) на природу, но утверждает, что все это - ради правой цели и она оправдывает средства, если речь идет "о новом знании и более совершенных протезах" (цитата).

Информация, если честно, вызывает двоякие чувства: с одной стороны эксперимент с миногой - действительно мощное средство понять как мозг обрабатывает сигналы, но с другой, заметьте, мозг (вернее даже часть мозга) использовался как главная часть ПОЛНОСТЬЮ ТЕХНОГЕННОЙ СИСТЕМЫ. Другими словами, мы, в принципе, встали на путь использования природного мозга в качестве существующего автономно от тела предствителя вида (рыбы, птицы, свиньи, человека?) мощного обработчика данных для искусственного носителя. Это открывает потрясающие перспективы: мозг какой-нибудь мыши в камере - и вот вам эффеткивнейшая система распознавания частей изображения.

У меня лично двоякие чувства вызывает еще более хитрый вопрос: а какую именно часть человека можно использовать в роботе, чтобы это давало выгоду по сравнению с использованием электронных аналогов того же устройства? Ясно, что в целом к "мозгу" это неприменимо. Уже в ближайшие дни компьютеризированная одежда будет умнее людей. И даже чувство юмора уже разложено по полочкам -

Lenta.Ru: Американским врачам удалось идентифицировать участок головного мозга, отвечающий за чувство юмора. По словам автора открытия, Дина Шибаты из медицинской школы университета Рочестера, он расположен в нижних отделах лобной доли. После инсультов, локализованных в этом районе, человек может быть начисто лишен способности понимать шутки.

Ученые обследовали 13 человек, каждый из которых прошел четыре различных теста. В ходе эксперимента добровольцев смешили и изучали изменения, происходившие в их мозгу. Активность в различных отделах мозга регистрировалась при помощи магнитно-резонансной томографии.

По словам авторов исследования, в будущем такая методика может быть использована психиатрами для оценки тяжести депрессии, при которой пациенты часто теряют чувство юмора. Он также отметил, что этот участок мозга отвечает за социальную и эмоциональную оценку и за функцию планирования.

Отчет об исследованиях доктора Шибаты и его коллег прозвучал на ежегодном съезде Североамериканского общества врачей-радиологов.

Разговор в бане в 2018-м году:

- Ну короче, слушайте клевый анекдот... Десять микровольт!

- Ха-ха-ха!

- А вот еще, в тему... Пятнадцать микровольт!

- О-хо-хо! Ой, умираю!!! О-ха-ха!!!

- А мне вот еще недавно рассказали: пять микро...

-Э-э-э, да такой все уже слышали!

Down.Ru: От тела двухлетнего британского мальчика Гарри Фэйрветера исходят сильные электромагнитные импульсы, из-за которых во всех магазинах, где он появляется, срабатывает сигнализация. Сенсоры реагируют на эти импульсы, в результате чего каждый раз звучит сигнал тревоги, как будто бы под одеждой ребенка спрятан товар, за который его мать не заплатила. Теперь сотрудники всех магазинов района, где проживает Гарри, привыкли к сигнализации, и не обращают на это внимания. Врачи, обследовавшие малыша, заявили, что данный феномен для его здоровья не опасен.

Да-да, я знаю этого мальчика - он до сих пор смеется!

Компьютерра: Исследователи Государственного университета штата Юта, США, разработали проект миниатюрного робота, который сможет перемещаться в человеческом организме, используя весьма необычный двигатель.

Наноботы – давняя мечта нанотехнологов. Их применение, в частности, в медицине может быть очень полезно для точной доставки лекарственного препарата к очагу заболевания, проведения хирургических операций, трансплантации тканей и многого другого. Путешествовать они будут по сосудам кровеносной системы. Вот здесь-то и подстерегает главное препятствие: до сих пор никто не мог предложить эффективного двигателя, который позволил бы роботу перемещаться достаточно быстро, вместе с тем обеспечивая в случае необходимости "зависание" на месте, развороты и прочие хитрости высшего пилотажа, совершенно необходимые для позиционирования робота с точностью до микрометров.

Учёные предложили вращать винт такой автоматической "подлодки" при помощи… обычной живой бактерии. Точнее, одна из бактерий, живущая в жидкой среде (сейчас в её роли выступает небезызвестная сальмонелла), крепится к кремниевому диску, который валом соединён уже непосредственно с гребным винтом. Размеры такого двигателя в ширину будут достигать всего лишь нескольких микрометров. Впрочем, в скором будущем авторы надеются научиться использовать в приводном механизме только те части бактерии, которые непосредственно отвечают за движение, удалив всё лишнее. Это позволит уменьшить размеры до 100 нанометров и даже менее.

Интересным аспектом является топливо для такого двигателя: как вы понимаете, им должна быть органическая пища. Сальмонелла способна выжить без еды в течение часа. Так что "на борту" необходимо держать запас питательных веществ. Но когда в двигателях будут использоваться лишь части бактерии, питание возможно будет осуществлять прямым подводом необходимых органических веществ к живым клеткам. Заодно отпадёт и проблема размножения (ведь целая бактерия пытается репродуцировать себя).

Пока разработка существует только в виде компьютерной модели, на которой авторы отрабатывают всевозможные варианты повышения её эффективности. Но по их словам, построение прототипа начнётся уже в ближайшие месяцы.

Насчет топлива действительно интересный аспект. Чем питаться сальмонелле внутри человека, каким-таким "подводом необходимых органических веществ"? Угадайте с двух раз. Впрочем, вот хорошая подсказка из того же издания -

Компьютерра: Группа биохимиков из Мичиганского университета (США) создали топливный элемент, работающий на бактериях.

Бактерии, как и другие живые клетки, разлагают глюкозу и переводят полученную при этом энергию в аденозинтрифосфорную кислоту (АТФ) – универсальную энергетическое топливо для клетки. В ходе этого процесса возникает поток электронов, приводящий в действие все системы клетки. Биохимики внедрили в наружную мембрану бактерий молекулы, отвлекающие на себя часть потока электронов.

Топливный элемент, горючим для которого служит раствор глюкозы, вырабатывает напряжение 0,6 вольта при токе до 17 миллиампер. Ученые планируют довести технологию до промышленного уровня и применять такие батарейки в мобильных телефонах и PDA.

Тем временем в одном из университетов Израиля разрабатывается способ отвлекать подобным же образом часть энергии от клеток человека. Тогда можно будет аппаратуру питать собственной электроэнергией – например, вживленный слуховой аппарат или сердечный стимулятор, мобильный телефон, PDA, дом, семью… страну…

Вот так и получается, что с наибольшим удовольствием роботы смогут использовать человека лишь в качестве "вкусного органического вещества". Обратно "Матрица" тебя поимела, Неоновый Мальчик.

Кстати, не надо думать, что если паразит маленький, он глупый! Паразиты, живущие в крысах, могут неплохо управлять своими хозяевами: они даже заставляют крыс сдаваться кошкам с тем, чтобы они (паразиты) могли улучшить свои жилищные условия.

То же самое в принципе происходит и с людьми -

The Register: Инженер-программист Евгений Капустинский, 40 лет, выстрелил себе в голову во время телефонного разговора со службой спасения. Евгений, работавший на компанию Bellwater в Бэзингстоуке, считал себя виновным в краже программного обеспечения своей компании, а также в заражении компьютерной сети компании вирусом. Таким образом, по мнению Евгения, он опозорил свою семью.

Суд признал смерть Капустинского самоубийством, так как он сам заявил о своем намерении. Это ясно из разговора программиста со оператором службы спасения 999. Разговор начался со слов "Я хотел бы сообщить о самоубийстве". Когда оператор спросил, знает ли Капустинский человека, который совершил самоубийство, программист ответил: "Да. Это я". Разговор продлился еще некоторое время. Евгений сообщил: "Вокруг все спокойно и симпатично. Я сижу на земле. Я только что вкусно позавтракал..." После этого раздался выстрел. Прибывшая полиция нашла Капустинского в луже крови с простреленной головой,

Удивительной деталью является тот факт, что компания Bellwater провела проверку и не обнаружила ни пропажи какого-либо программного обеспечения, и ни следов каких-либо вирусов в своей сети.

Как видите, очень похоже на вышеупомянутую историю с крысой, зараженной паразитом. В нашем случае мы просто не видим, где прячется та кошка, в пасть которой паразиты толкают крыс-программистов. Но общее сходство людей и крыс признают уже не только киберпанки. К примеру, на сайте "Русская Фантатстика" файл с рейтингом "25 любимых фантастов ФИДО" так и называется: fido_rat.htm. То есть "крысы фидошные".

Lenta.Ru: У мышей, не имеющих нормального гена HOXA1, отмечается недоразвитие ствола головного мозга, аномалии ушей и другие классические признаки аутизма. Именно из-за этого группа ученых проверила роль гена HOXA1 у людей.

Вот-вот, я всегда подозревал, что фидошники - это просто мыши с деформированными ушами, впавшие в аутизм.

Аккумулятор Новостей: Сравнив звуки, издаваемые птицами и людьми, российские ученые пришли к выводу, что древнейшие люди учились говорить у птиц.

Московские ученые записали частотные характеристики гласного "и" из слова "птичка", первого гласного "и" из слова "иди" и гласного "а" из слова "бяка" (гласная "я" в устной речи звучит как "а"), которые произносили мужчины, женщины и дети и сравнили эти записи с произношением говорящих птиц: волнистых попугайчиков, канарейки, азиатской и священной майны, и с песней зяблика.

Несмотря на различие голосовых аппаратов человека и птицы, характеристики издаваемых ими звуков оказались очень похожи. Ученые считают это свидетельством того, что древний человек создавал свою речь, копируя птичье пение. У звуковой сигнализации птиц более богатая палитра и гораздо более сложная композиция, чем у самого выразительного звукового сигнала млекопитающего, например, собаки. Неудивительно, что именно птиц люди выбрали своими учителями.

Если поначалу люди имитировали птиц, то теперь птицы, когда учатся говорить, подражают людям. Естественно, им легче освоить человеческую речь, чем млекопитающим, потому что птицы воспроизводят сигналы, заимствованные у них же. Поэтому довольно часто можно встретить говорящую птицу, а говорящие коты, к сожалению, бывают только в сказках.

Вообще-то идея конечно хорошая. Очень поэтическая такая. Только чего же в ней нового, товарищи московские ученые? Это вроде еще Дарвин знал -

В ходе так называемой "эволюции" в сторону человека обезьяна не приобрела новых талантов, а наоборот, лишилась некоторых своих обычных способностей. Это могло произойти, например, из-за появления оттопыренного большого пальца на руке, который, по Дарвину, якобы сделал кисть более приспособленной к использованию орудий труда; но куда более вероятно, что это было в первую очередь уродство, затруднявшее лазанье по деревьям! Чтобы выжить в новых условиях, обезьяна использовала механизм Универсального Подражания: она начала копировать других животных и даже предметы. Частным случаем такого "обезьяничания" стало использование орудий. Камни и палки стали реквизитом обезьяньего театра, играя роль "рогов", "когтей" и т.п. (ПАУТИНА, Клетка 17)

Вот вставишь такую шутку школьных времен в фантастический роман, а потом пройдет лет пять, и обнаружится, что московские ученые открыли "шокирующее подобие между рогом козы и первобытным ножом". И ведь защитят диссертации даже!

Нет чтоб что-нибудь покруче выдумать, товарищи ученые. Ну например хоть теорию о том, что человек произошел не от простой обезьяны, а от подводной! Что кстати вполне подтверждается некоторыми новостями -

РИА "Новости": 50 человек убиты и большое количество ранены в центральном Чаде в результате столкновения двух племен из-за территории, на которой расположен водоем.

Как пелось в мультфильме, "эта территория зовется акватория".

Аккумулятор новостей:

Беларусь: получены положительные результаты клонирования на деревьях

Вслед за английскими учеными, достигшими сенсационных результатов в области клонирования животных, впервые в мировой практике подобное открытие на деревьях сделали специалисты Института леса Национальной академии Наук Беларуси...

Кто не понял, поясняю: в Белоруси, видимо, научились отламывать от деревьев веточки, так называемые "черенки", и сажать их в землю. Вы будете смеяться, но это и есть "клонирование" в случае растений. Новое растение при этом оказывается генетически-идентичным организмом, то есть клоном. Многие растения таким образом размножались уже миллионы лет назад. Другое дело, что тогда не было и Белоруси, ни "Аккумулятора Новостей". И потому никто никто тогда не мог "достичь сенсационных результатов".

Однако теперь у нас есть как минимум "Аккумулятор". Продолжая его читать, я узнал еще много чего: например, о создании компьютера, способного фискировать НЛО (вероятно, это подтверждено сертификатами зафиксированных инопланетян), и даже об обнаружении причин северного сияния (до сих пор никто не знал этих причин, все просто думали - бля, чудо!).

короче, примерно на десятой такой новости мне открылся смысл самого мудрого ответа на вопрос о яйце и курице. Нет, не просто "раньше было все" или "где-то было больше, но реже". Тут вообще ни к чему прошедшее время. "Все" есть и теперь, здесь и сейчас - и яйцо, и курица, и армяне, и северное сияние, и много еще чего! И связать это все наиболее забавными причинно-следственными связями - вот главная задача поэта, по совместительству журналиста / ученого / политика / сантехника /...(нужное дописать)

DZ-Online: Компания CityNet Communications готова к началу масштабной операции по развертыванию километров оптоволокна в городах США. "Последней милей" будут обеспечены сотни домов в 33 городах по всем Штатам. При этом не будет повреждено ни метра асфальтового покрытия и ни на минуту не будет прекращено магистральное движение. Все это благодаря нетрадиционной технологии прокладки: волокно будет проложено в... канализации.

Действительно, зачем испытывать огромное число трудностей, создавая глобальную инфраструктуру оптоволокна, охватывающую все жилые и рабочие помещения, перекапывая улицы, останавливая и без того напряженное движение, привлекая сотни и тысячи рабочих и десятки строительных компаний для выполнения заказа, если такие глобальные инфраструктуры уже существуют. Телефонная сеть - существует давно, правда, потребностям Интернета давно не удовлетворяет. Кабельное телевидение? Еще куда ни шло. А водопровод и канализация? Водопровод отпадает: узкие трубы, высокое давление, если в них еще провода засунуть, то полопается все.

Остается канализация: "просторные" каналы, вырытые под каждым городом и ведущие в каждый дом (не думаю, что оптоволокно понадобится в доме, где нет канализации). Защищенные водонепроницаемой оболочкой кабели оптоволокна с легкостью там поместятся. Вопрос в том, как их туда проложить. Теперь уже не вопрос. CityNet приобрела к шведской компании Ka-Te Holding 53 робосистемы, стоимостью по $750 000 каждая.

Работа будет происходить следующим образом: небольшой робот (см. рисунок) запускается через люк в канализацию, им дистанционно управляет специалист. Робот устанавливает внутри канализации кольца, через которые потом прокладывает три стальных оболочки для оптоволокна. Когда стальные трубки готовы, через них под давлением пропускается само волокно.

Общая стоимость прокладки волокна при использовании этого метода должна снизится вдвое, утверждает CityNet.

Но самое главное преимущество: канализационная система уже оборудована удобными домашними терминалами (т.н. "стульчаки") для подключения человека к оптовлоконной линии (т.н "выделенка"). Более того, сам человек оборудован удачным гнездом для этого подключения в нижней задней стенке. Единственное, что еще нужно для удачного сеанса связи - это вазелин.

Вот как поэзия меняет мир, друзья! Теперь-то все наконец поймут, что крылатое выражение "свет в конце тоннеля" означает "у наш широкий канал", а вовсе не "мы в глубокой заднице".

Кстати, раз уж заговорили о свете. Меня тут читатели ругают за то, что редко выходит TOK. Понятное дело, людям хочется прикалываться ежедневно. Но поймите и меня: талант не только не пропьешь, но и на поток не поставишь.

На днях, к примеру, мы с моим котом Пушкиным уезжаем в Питер. И там столкнемся с дилеммой важную - то ли апгредить наш старый компьютер, то ли наоборот, забить на весь этот Интернет, и вместо того, чтобы пялиться в монитор, позаниматься чем-нибудь более здоровым в канун Нового Тысячелетия: в гости походить, книжки почитать, фаленопсисы поклонировать.

Так что я не знаю, когда выйдет следующий выпуск Time O'Clock. Может, через неделю, а может - только в Новом Тысячелетии. Такой вот Гейзенберг. Следите за руками.

ОДНОЙ ЛИНКОЙ:

Двойная порция ДНК - и вы бессмертны. Ну, вообще-то пока речь идет только о коже. Слышали выражение "Остались от него только кожа да кости..."?

На работу будут брать только генетически-проверенных сотрудников. А то мало ли кого они там могут зачать в офисе!

Тони Блэр не хочет отдать собственные эмбрионы для клонирования. "Сегодня дашь вам своих эмбрионов для клонирования, а завтра вы попросите мои яйца для омлета!", подчеркнул Тони Блэр.

Франция разрешит использовать эмбрионов для опытов. Чего не сделают французы, чтобы подгадить британцам!

Королевство Тонга продало свои гены австралийцам. Больше в деревне никто не живет!

Умные люди гораздо меньше страдают от старческого слабоумия, чем глупые люди. А хорошие модемы лучше, чем плохие модемы - таковы результаты сенсационного исследования, проведенного группой ученых под руководством Д.Завалишина.

Мужской мозг слышит вдвое хуже женского. Вот потому-то женщины любят ушами, а мужчины - глазами, так что лучшая сексуальная поза - сидеть напротив партнерши и смотреть ей в ухо.

Голографические очки чинят зрение. А при полной замене человека трехмерным изображением у него вообще ничего не болит!

Хочешь вернуть зрение - бейся головой об стол. Верно, лучше быть глазастым, чем с мозгами.

Тетка по ошибке залила себе в глаз супер-клей вместо глазных капель. И на старуху бывает порнуха!

Любители шляп из мяса открыли сайт. Особенно аппетитна кошерная кипа из грудинки со звездой Давида из хрена.

Норвежская принцесса на горошине читает сказки вслух. А если ее на хрен посадить?

Свастику из деревьев решено вырубить. Теперь с высоты птичьего полета это будет выглядеть как свастика из просек.

Газпром тайно кинул оптоволокно в Европу. Пока ни одного кролика не пострадало, но все уже дрожат.

Хакеры строят беспроводной Интернет для всех желающих

Тюремную ксиву Митника не берет ни один приличный аукцион. Он бы еще парашу вынес продавать, ворюга...

Мелодии мобильников стали объектом авторского права. Граждане мобилопользователи, пользуйтесь музыкой Александрова - и люди к вам потянутся!

Хулид-Паккард будет первым, кого обложат налогом за выпуск копировальной техники. И тех, кто производит карандаши, я бы вообще убивал! Сволочи, пособники пиратов!

Хулид-Паккард прячет слишком хорошие компьютеры от покупателей. На слишком хороших компьютерах можно слишком хорошо работать, а это опасно для жизни.

Директора магниевого завода уволили за нежелание торговать через Интернет. А могли ведь и убить!

Большой Брат поправит вам здоровье, следя за количеством ваших упражнений. Бежишь на работу, и только собираешься вбежать в офис, а с неба голос: "Еще десять кругов, скотина!"

Создан пластиковый процессор. "Ваши компьютеры протираются! - Да-да, и еще они гнутся!"

Развлекательные роботы развиваются быстрее полезных. Роботы ведь тоже люди...

Найдена бактерия, поедающая цинк . Такая маленькая - а сколько цинизма!

Терраформировать Марс будут с помощью бактерий. А когда они обглодают Марс до размеров футбольного мяча, его можно будет начать заселять...

Водяной пистолет выводит ракеты в космос. Правда, есть побочный эффект - сотню-другую японцев каждый раз смывает в океан...

Самая высокая гора в мире тает и смещается к северо-востоку. Если Магоммед не идет к горе...

Для одних океан - вода, для других - вкусное желе. А для кого-то это вообще Аш-Два-0 с кое-какими свободными радикалами.

Лучшее лекарство - ферменты в каплях росы. Да-да, именно это впаривает россиянам Довгань, только он все объясняет патриотическими чувствами.

Русские дохнут от водки как мухи. Так это ж главный принцип нашей экономики: "Ничто не стоит так дешево и не дается нам так дорого, как водка".

Кто с кем связан шестью, а кто и меньшим числом знакомых. В России, к примеру, все связаны всего двумя знакомствами: каждый знаком либо с Березовским, либо с Гусинским, либо с Басаевым - а эти трое хорошо знакомы между собой.

В США набирает популярность изгнание бесов. А вот со стороны бесов никаких пресс-релизов не поступало.

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru