NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
2 НОЯБРЯ: День Закона Больших Чисел



Lenta.Ru: Конни Пейн из западного Йоркшира потратила месяц на то, чтобы перевести стрелки 800 часов с летнего на зимнее время. Бывшая уборщица уже много лет собирает разные часы, сообщает Ananova.com. "За день я успевала передвигать стрелки на сорока часах, теперь пора отдохнуть", - сказала она.

Конни, которой 68 лет, рассказала, что всегда заранее готовится к смене времени, а поскольку она переводит стрелки вручную, то обычно этот процесс занимает больше месяца.

"Несколько лет назад мне пришло в голову, что можно менять время другим способом: достаточно вынуть батарейки на час, главное - не забыть поставить их на место", - сообщила Конни.

Данный выпуск я решил посвятить закону больших чисел. В самом широком его понимании: далеко не всегда наши представления о будущих технологиях включают в рассмотрение такой эффект, как применение этих технологий на широких массах, или наоборот - на отдельных группах... Как выясняется, полезные в каком-то отношении идеи в подобных случаях приводят к самому широкому кругу маразматических последствий, как в случае с часами.

Или вот еще пример. Сегодня ночью я провел час в тверском отделении милиции, поскольку у меня не оказалось регистрации в Москве. Билет из Питера за 26 октября на милицию не подействовал. Оказывается, находиться в Москве иногородним можно только три дня. Пять дней - нельзя. Разговор с задержавшими меня ментами звучал примерно так:

- А что же мне делать, если я приехал не на три дня, а несколько?

- Зарегистрироваться.

- То есть, если я приехал на неделю, а должен всю эту неделю потратить на то, чтобы получить регистрацию?

- Можно на третий день зайти в любое отделение милиции, составить протокол - и спокойно ходить еще три дня.

- То есть шесть дней? А если я приехал на неделю, на две? Мне что, каждые три дня бегать в отделение, как выпущенному под залог преступнику?

- Тогда зарегистрируйтесь на полгода.

- Ага, ну так давайте, зарегистрируйте меня на полгода! Паспорт мой вот, другие данные я вам тоже дам. Компьютеры у вас есть, вы собираетесь меня в них зафиксировать как нарушителя. Почему бы вместо этого просто не зарегистрировать меня прямо здесь и сейчас - какие проблемы?

Нет, этот вариант их не устраивает. Потому что у них другая работа. У них разделение труда. Регистрацией занимаются другие.

В ответ я тут же рассказываю менту, как уже пытался регистрироваться в прошлом году. Два дня провел в очередях. Там же провел два дня и человек, у которого я в Москве остановился. Вместо того, чтобы спокойно работать или с семьей отдыхать. И все равно я эту регистрацию не получил: очередь двигалась со скоростью пять человек в день, я в ней оказался то ли пятидесятым, то ли шестидесятым. Немного нужно математики, чтобы вычислить свои шансы (десять дней в очереди) и положить с прибором на эту регистрацию. Если бы я мечтал поселиться в столице нашей родины навсегда - я, возможно, пошел бы на такое геройство. Но приехав на неделю, я даже физически не могу провести десять дней в очереди.

Мент, как ни странно, совершенно соглашается с моими выкладками. "А сейчас очереди еще больше!", добавляет он. "Я вас понимаю - но у нас такая работа. Оформим - и сразу пойдете домой, это недолго".

Вот вам и закон больших чисел. Приезжим эта регистрация не нужна. Москвичам, у которых приезжие останавливаются - тоже геморрой ни к чему (вместе со мной точно так же оформляли одного москвича - у парня были водительские права, но не было с собой паспорта с пропиской!) Да и ментам тоже вряд ли сильно нужна эта регистрация: если у человека есть паспорт и еще куча документов, если он трезв и ничего не делал - какой смысл с ним возиться? Тем более что для людей, которые принципиально хотят обойти систему регистрации, существуют десятки способов. К примеру, можно просто раз в неделю покупать самый дешевый билет до самого ближайшего к Москве города, и показывать этот билет ментам при случае.

Ну и какая тогда польза городу от того, что я и еще несколько человек опоздали на метро из-за выборочного рейда милиции в центре города? Как ни крути, а кроме прихоти Лужка и его пчел, ничем иным закон о регистрации не объяснить. Но тысячи людей вынуждены страдать из-за этой прихоти.

А между тем в других культурах, особенно в восточных, существуют очень полезные меры для борьбы с такими прихотями. Переодевается халиф в простую одежду и идет в народ, чтобы на себе испытать, как там работают его бредовые законы. В Туркмении такие методы уже внедряются -

BBC: Президент Туркменистана Сапармурат Ниязов приказал министрам своего правительства и другим высокопоставленным государственным служащим принять участие в 36-километровой оздоровительной прогулке, которая должна состояться на следующей неделе. В телеобращении к нации президент заявил, что марш пройдет по окончании торжеств по случаю девятой годовщины независимости Туркменистана. Маршрут прогулки проходит от Ашхабада до близлежащих гор.

Очевидно, что Лужку и его пчелкам тоже не повредили бы подобные ночные прогулки по Москве. Если им интересно проверять регистрацию у граждан - пусть сами ходят по улицам и проверяют. Через недельку таких прогулок у знатного пчеловода наверняка пропало бы желание заниматься всей этой бредовой регистрацией.


Lenta.Ru: Канцлер ФРГ Герхард Шредер, находясь в Иерусалиме, по ошибке погасил вечный огонь в память жертв Холокоста. Шредер в сопровождении премьер-министра Израиля Эхуда Барака присутствовал на траурной церемонии, проходившей в мемориале Яд ва-Шем.

Канцлер ФРГ хотел увеличить пламя и повернул рычажок - однако, вопреки ожиданиям, вечный огонь погас. Эхуд Барак попытался помочь Шредеру, но у него ничего не получилось, сообщает Reuters. В конце концов, с помощью зажигалки удалось снова зажечь пламя.

Нет, пожалуй все-таки не стоит выпускать Лужка на ночные прогулки по Москве без конвоя. Перебьет все фонари и метро обрушит нахрен! Может, лидеры восточных держав еще как-то могут спускаться на землю - но лидеры западных цивилизаций уже страшно далеки от народа. Москва хоть и татарский город, но все дурные черты Запада уже впитала. Так что теперь лучший вид на этот город, сами знаете...


Lenta.Ru: Офицер полиции, вызванный на слишком шумное празднование Хэллоуина в особняке на севере Беверли-Хиллз, застрелил актера, который направил на него пистолет, - как впоследствии выяснилось, игрушечный.

Лос-анджелесский департамент полиции сообщает, что актер нацелил пистолет, имитирующий настоящее оружие, на полицейского через стеклянную дверь холла. Полицейский, всерьез решивший, что его сейчас застрелят, сделал несколько выстрелов из служебного пистолета.

Убитый Энтони Дуэйн Ли к 39 годам сыграл в нескольких фильмах и телевизионных шоу. Самый известный фильм с его участием - вышедший в 1997 году "Лжец, лжец" с Джимом Керри, где Энтони играл персонажа по имени Фрэд.

Вечеринка была переполнена актерами и людьми из шоу-бинеса в карнавальных костюмах. Некоторые из них были одеты в костюмы полицейских, и Энтони Ли мог подумать, что за дверью стоит кто-то из гостей. Погибший, по словам шокированных происшедшим друзей, был буддистом и ненавидел насилие. Его самым большим страхом было быть застреленным полицейскими, потому что он был большим и высоким негром.

Вот из-за таких случайностей, между прочим, в некоторых странах возникают вполне маразматические законы -

Lenta.Ru: Префектура бразильского города Бело-Оризонте запретила продавать игрушечное оружие. Если торговая фирма нарушит этот запрет, то ей придется заплатить штраф - более тысячи долларов. Если магазин еще раз будет замечен за продажей игрушечных пушек и пистолетов, то размер штрафа будет увеличен вдвое. После третьего нарушения у магазина отнимут лицензию и лишат его права аренды помещения.

Теперь каждому ребенку из Бело-Оризонте, который захочет завести себе пистолетик, волей-неволей придется покупать настоящий.


Reuters: Кандидат в президенты США от демократов Альберт Гор ранил сам себя во время очередной битвы со своим врагом республиканцем Джорджем Бушем на поле "нечеткой логики".

Критикуя план Буша по приватизации системы социального страхования (Social Security), Гор заявил: "Он собирается приватизировать большую часть системы социального страхования, и одновременно предлагает взять триллион долларов, то есть миллион миллиардов долларов, из фондов социального страхования, и передать эти деньги молодым рабочим в качестве компенсации за налоги". По словам Гора, Буш собирается использовать тот же триллион для того, чтобы гарантировать выплаты гражданам по системе социального страхования. "Я знаю, что один плюс один будет два, но как вы можете дать один и тот же миллион двум группам людей? Что-то тут не сходится - если, конечно, вы не пользуетесь нечеткой логикой", заявил Гор.

Однако Гор ошибся и сам: триллион - это на самом деле тысяча миллиардов, а не миллион миллиардов.

Буш, у которого имеются собственные числовые проблемы (он путает триллионы и миллиарды), первым начал битву на фронте "нечеткой логики" против Гора, но вскоре после этого идея "нечеткой логики" зажила своей жизнью, и теперь обе стороны используют это оружие друг против друга.

Отвечая на вопрос о последней ошибке Гора, его cпикер Джулия Пейн заявила: "Цифры Буша все равно не сходятся".

Ей-богу, душа радуется, когда слушаешь, как спорят эти два американских Брежнева! Единственное, чего им не хватает до полного маразма, так это чтобы к дебатам подключился кто-нибудь из наших отечественных геморроносцев. Но и это уже грядет! Самый популярный в России мастер разговорного стиля Виктор Черномырдин заявил, что подаст в суд на Буша.

За что, спросите вы? Ну, если выражаться языком Черномырдина, "за то, что когда они постоянно, то пусть в конце концов, в противном случае полностью и невзирая на кто бы из них потом не случайно".


Вообще с появлением Интернета такая прекрасная народная забава, как наблюдение за старыми тормозами, принимает новый оборот -

Netoscope: Как сообщает во вторник новостное агентство Ananova, министр финансов Латвии Гундарс Берзиньш установил в своем кабинете веб-камеру. Такое решение он принял в ответ на обвинения в коррумпированности, которые в последнее время звучат в адрес высших слоев латвийского госаппарата.

Теперь каждый желающий может наблюдать за тем, что творится в министерском кабинете. Правда, нет возможности услышать. Решено, что показ будет идти без звука, поскольку министр намерен не прерывать трансляцию даже во время заседаний, на которых могут обсуждаться вопросы государственной важности. Когда хозяин кабинета отсутствует, на экране появляются сообщения о том, куда министр направился и чем в данный момент занимается.

Сама "картинка" расположена на сайте Латвийской Народной партии, членом которой является министр финансов. Правда, качество изображения на настоящий момент оставляет желать лучшего...

Народная партия собирается в ближайшем будущем поместить веб-камеру в кабинеты других министров, являющихся членами Народной партии Латвии.

Правильно! А самое главное - поставить камеры в туалетах! Ведь по данным правоохранительных органов, именно в туалетах министры чаще всего обмениваются наркотиками, взятками и фантиками!


Как я уже сказал, за последнюю неделю очень активизировалось народное внимание к сайтам политиков. К примеру, в Великобритании был проведен анализ сайтов всех членов Парламента. В результате выяснилось, что сайты членов Парламента заслуживают таких высоких оценок, как "дико неграмотно", "просто отвратительно" и "полная хуйня".

Но у нас конечно круче. Особенно в регионах. Недавно Internet.Ru на все лады расхваливал персональный сайт калининградского губернатора Леонида Горбенко:

Вот, скажем, избиратель Пустовалов из Черняховска спрашивает: "Я слышал, у нас в области собираются строить сахарные заводы. Зачем? Ведь у нас и свёклы-то нет". "Это сейчас нет", - ответствует губернатор. "Свёклы нет, зато есть опыт", - поясняет он далее.

Однако в других случаях выход политики в Интернет не обходится без анального секса. Как выясняется, коммунисты делают сайты из-под палки своего генерального секретаря. Ходят слухи, что палка у Зюганова большая, и в ближайшее время из-под нее выйдут такие web-яйца, что просто полный мир-труд-май на века.

Особенно это видно на примере сайта Геннадия Селезнева -

Netoscope.Ru: Как сообщает News.port.ru, во вторник состоялось официальное открытие сайта председателя Государственной Думы Геннадия Селезнева. Во время презентации выяснилось, что сайт уже успели взломать.

Сайт председателя Госдумы был представлен вниманию общественности в Интернет-центре Центрального дома журналистов. В ходе презентации было рассказано о структуре сайта и об истории его создания. Специально презентована была рубрика "Постараюсь помочь", где все желающие могут высказывать свои разнообразные предложения.

Представляя свой официальный сайт, глава нижней палаты подчеркнул, что на финансирование сайта государственные деньги не потребовались. На его создание было потрачено 9 тысяч рублей собственных средств Геннадия Селезнева.

В момент ознакомления непосредственно с сайтом по адресу www.seleznev.ru оказалось, что там совершенно не то, о чем было рассказано. Сайт оказался взломан, взломщик подписался следующим образом: (+)(-) hacked_by@seleznev.fuck.ru.

На невзломанном сайте должен был находиться текст следующего содержания: "Дорогие МОИ избиратели! Мой сайт в настоящее время находится в стадии создания. Рекомендую посетить дружественные сайты: http://www.tyajlov.ru/, http://www.ldpr.ru, http://www.pidar.com, http://www.nemtsov.ru/, http://www.kirienko.ru/, http://www.borodin.ru/. Остаюсь искренне ваш. Г.Н. Селезнев".

После сообщения читатели могли найти еще некоторое количество "прочих полезных Интернет-ресурсов", среди которых сайты с такими названиями, как например, fuck.ru, gay.ru, interdama.ru и др.

Прочитав это сообщение, я испытал тяжелый приступ deja vu. Все это как будто уже было - и сайт Селезнева, и взлом с подписью hacked_by@seleznev.fuck.ru... Сначала я, естественно, съел коробку транквилизаторов и сходил к своему психиатору. Однако болезнь под пугающим названием "уже видел" не проходила. Тогда я забрался на старые Вести и, поискав по ключу "hacked_by", нашел прошлогодний выпуск ТОКа "Сетевая жизнь забарьерных" - о сайтах политиков. А там нашлось сообщение Ленты.Ру за 22 декабря 1999, где в частности говорится:

На днях по адресу www.seleznev.ru начали появляться неожиданные тексты. Вот такой текст висит здесь в среду:



И после этого нам еще говорят, что все эволюция движется по спирали! Не для всех, как выясняется. Для коммунистов все идет по кругу. Даже взломы повторяются с точностью до текста и подписи. Очевидно, через год сайт Селезнева снова торжественно откроется. Предлагаю устроить вечеринку, заранее распечатав на больших плакатах тот текст, который поместят на этот сайт злые взломщики.
Впрочем, некоторые политики удостаиваются куда более ярких знаков народного внимания -

Lenta.Ru: Депутат Курчатовской городской Думы, 49-летний Вячеслав Молокоедов, сделал себе харакири из-за Руцкого. По словам его жены, "свою жизнь Вячеслав хотел отдать за губернатора Руцкого". "Скорая" приехала быстро, и депутата удалось спасти. На рабочем столе депутат оставил записку: "Я, Молокоедов Вячеслав Александрович, находясь в здравом уме и твердой памяти, заявляю, что, после того как губернатора нашего не поняли, я решил свести счеты с жизнью".

Надо сразу подчеркнуть, что это единичный случай, и только благодаря СМИ у некоторых особо нервных товарищей может создаться неверная картина народной любви по модели японского средневекового феодализма. Минздрав России предупреждает: граждане, пожалуйста не торопитесь с сепукой и прочими штучками из самурайского кодекса. Самое главное в таких делах - не делать далеко идущих выводов!

РБК: Министр иностранных дел России Игорь Иванов призвал не делать "далеко идущих выводов" из того факта, что президента РФ Владимира Путина, прибывшего вечером 29 октября во Францию с официальным визитом, встречал в аэропорту "Орли" не глава французского государства, а министр сельского хозяйства и рыболовства. В прямом эфире программы "Подробности" (РТР) И.Иванов подчеркнул, что существует общая дипломатическая практика, согласно которой обязанность встречать высокого гостя возлагается на дежурного члена кабинета министров Франции. В тот день им был министр сельского хозяйства и рыболовства. Министр иностранных дел РФ добавил, что если бы дежурил французский министр, то именно он встречал бы в аэропорту Владимира Путина.

"Вы не рыбаки, тебе не понять!", заметил в заключение Игорь Иванов, надевая на свой крючок во-о-от такенного червяка. Инициатива министра была с воодушевлением воспринята Российским Обществом Охотников и Рыболовов. В то же время члены Российского общества спасения на водах всерьез подумывают о харакири.


Если пойти дальше и протестировать тему народной любви глазами большой интернет-аудитории, выйдет и того круче -

Netoscope.Ru: Компанией AYAXI в рамках проекта Poll4All проводится опрос "Президент Путин глазами интернет-аудитории". Цель опроса, по словам его организаторов, - создание психологического портрета Владимира Путина и определение того, каким его видят российские пользователи Интернета.

Опрос проводится среди посетителей ведущих ресурсов Рунета - его баннеры размещены, к примеру, на таких сайтах, как Aport.ru, Omen.ru и Polit.ru. Как сообщают организаторы опроса, на вечер 30 октября в опросе приняло участие 2,2 тысячи респондентов. Всего в ходе анкетирования планируется задействовать более 5 тысяч человек.

Вопросы анкеты были подготовлены специалистами по социальной психологии и предназначены специально для анализа субъективных представлений человека. По окончании опроса организаторы планируют представить на сайте некий отчет, суммирующий результаты.

В ходе опроса выясняется, например, что почти сорок процентов отвечающих, будучи начальником Путина, определили бы его в руководители охраны. А почти пятьдесят пять процентов опрошенных считает, что если бы Владимир Владимирович родился в древней Руси, то стал бы не боярином, и не священнослужителем, а опричником.

Руководитель проекта Poll4All Сергей Москвитин надеется, что в результате данного опроса можно будет приблизиться к ответу на вопрос: "Кто такой господин Путин?"

Опрос еще не закончен. Надо сказать, что в начале недели шансы Владимира Владимировича устроиться на работу увеличились - по данным на 27 октября большинство респондентов просто не хотело иметь его в числе своих сотрудников.

А это просто за неделю соответствующие органы провели работу с теми, кто не хотел брать Путина на работу. Как говорится, "как можем, так и работаем".

На самом же деле существует вполне понятное объяснение, почему интернет-люди не хочет брать на работу Путина. Согласно результатам Kroll Associates, интернет-компаниями рулят люди сплошные жулики. В журнале Financial Times, это выражено так: шанс встретить человека с "темным прошлым" среди менеджеров и директоров интернет-компаний в четыре раза выше, чем среди руководства "обычных" компаний.

Этот факт уже потряс целый ряд интернет-компаний: в частности, в онлайновом журнале The Register всю редакцию подергали за бороды, чтобы выяснить, настоящие ли они.

Впрочем, что там на англичан пенять! Известный интернет-журналист, автор публикаций в таких журналах как Internet, МИР Internet, "Новое Литературное Обозрение", "Арион", а также в куче зарубежных журналов и антологий, не говоря уже об электронных изданиях вроде того же The Register, призер конкурсов японской и прочей поэзии, бывший редактор Lenta.Ru и колумнист Vesti.Ru... Короче, редактор Фуги, чьи слова вы сейчас читаете, совершил на днях тяжкое преступление путем пребывания в городе Москве в течение семи дней вместо разрешенных трех! И в руках таких негодяев - наше будущее! Ведь если каждый такой наглый иногородец задержится в столице нашей проституции на два лишних дня - пиздец нашим пчелам, товарищи!


Несомненно, крупным событием последней недели стал взлом Microsoft, произведенный прямо из "криминальной столицы России". Нет, не из Тамбова - благодаря двухгодичным усилиями журналистов, работающих в столице нашей проституции городе Москве, наша криминальная столица надежно переехала из города Тамбова в город Питер. Теперь даже хакеры работают только оттуда -

The Register: Агенты ФБР в Санкт-Петербурге выявили десять наиболее серьезных вещей, украденных во время взлома Microsoft на прошлой неделе.

"Теперь все это может стать твоим, товарищ - извиняюсь, приятель - всего за десяток миллионов рублей или эквивалент этой суммы в картошке", сообщил нашему корреспонденту специальный агент Элиот "Сергей" Нэсс.

Вот список украденных ценностей:

1. Имя владельца кредитной карточки Билла Гейтса
2. Исходный код Боба
3. Список сотрудников, жульничающих при раскладывании пасьянса
4. Онлайновая форма для внесения пожертвований от имени фонда Билла и Мелинды
6. Весь набор музыкальных MP3-файлов, от которых торчит Стив Болмер
7. Изначальный код операционки Linux
8. Забракованные варианты персонажей для Office Assistant, включающие таких, как Свихнувшийся Судья Пенфилд и Жаба Линус.
9. Содержание "мусорной корзины" с компьютера Билла за последние пять лет
10. Телефон и адрес персонального стилиста Гейтса

О прочих украденных ценностях станет известно в ближайшие дни.

Да-да, было бы еще очень интересно узнать, чем питаются люди, создавшие такое уродство, как Windows! Наверняка чем-то квадратным...


Между прочим, я не случайно вспомнил тему еды. В последнее время нам, криминальным элементам Интернета, стало не так-то просто скрывать наши секретные данные. Мало того, что руководители компаний могут теперь читать почту своих подчиненных на законном основании. Мало того, что архивы Usenet вроде Deja.news безбожно продаются неизвестным лицам за огромные деньги (что они будут делать с нашими постингами, эти суки?!).

Так нет, теперь они еще и судят людей на основе писем, которые считались удаленными с компьютера, но потом были восстановлены! И хотя некоторые американские юристы пытаются запретить подобную практику и определить "удаление файла" как отсутствие доказательств - вряд ли у них что-то получится.

Остается одно: не только нажимать Delete, но и съедать -

Netoscope: В городе Сакраменто, штат Калифорния, осужден на 11 лет тюрьмы продавец подержаных компьютеров. Он обвинялся в том, что причинил известному производителю компьютеров и принтеров, компании Hewlett-Packard, ущерб в миллионы долларов, поскольку использовал программное обеспечение компании для модернизации серверов, предназначенных к перепродаже, сообщает в пятницу Reuters.

Ричард Адамсон, признаный виновным в мошенничестве и отмывании денег, владел в Далласе небольшой фирмой под названием "Hardwarehouse". Компания Hewlett-Packard обвинила его в том, что с 1995 года по 1998 при модернизации подержаных компьютеров он незаконно использовал лицензионное программное обеспечение HP, что, разумеется, повышало цену при перепродаже машин.

Судья Горлан Баррел, рассматривавший это дело, заявил, что Адамсон до последнего момента чинил препятствия правосудию, - вплоть до того, что писал своим сотрудникам рабочие указания на салфетках, которые впоследствии съедал, лишь бы они не попали в руки официальных лиц.

Вот-вот, давно пора наладить выпуск съедобных носителей и средств связи! Прочел "аську" - и тут же ее съел. Идеальное решение для британских спецслужб: у их агентов постоянно крадут лаптопы из-за того, что приходится держать комп между ног, когда руки и рот заняты (если вспомнить Джеймса Бонда, то эти органы у британских агентов заняты постоянно). А будь лаптоп съедобным - просто нарезаешь его, кладешь на хлебец и закусываешь им водку и девицу. И весь день свободен. Можно заодно и пищевую промышленность на этом деле поднять.

Однако злые спруты капитализма вместо этого патентуют совершенно противоположные изобретения -

New Scientist: Компания IBM патентует удивительно простой механизм для предотвращения краж лаптопов. Обычно пользователи отключают системы безопасности лаптопов во время конференций или встреч, оставляя лаптопы открытыми. Как раз в таких случаях во время какого-нибудь перерыва вор может легко стащить лаптоп, сложив его и спрятав в папке с бумагами. IBM разработала "противоугонное устройство" в виде упора, который ставится между экраном и клавиатурой и не позволяет вору закрыть лаптоп - только если он не выломает шарнир совсем, что приводит к порче компьютера.

Да уж, такой лаптоп, навечно раскрытый, действительно не съешь за один глоток! И вообще странно, почему до сих пор не появилось противоугонных устройств для автомобилей на основе того же принципа. Смотришь - едет машина со всеми открытыми дверями, как бабочка, и сразу понимаешь: угнали.


Lenta.Ru: Представители 14 христианских конфессий США разработали научный проект "Второе пришествие". Этот проект является попыткой "клонировать" Иисуса Христа, сообщает НТВ.Ru со ссылкой на газету "Комсомольская правда". Энтузиасты собираются возродить Иисуса и выяснить, способен ли Он творить все те чудеса, о которых рассказывается в Новом Завете.

Проект предполагает, пишет газета, что эмбрион, созданный путем клонирования из клеток Иисуса, будет помещен в утробу молодой девственницы, которая его выносит. Экспериментальное рождение Христа намечено на 25 декабря 2001 года.

Авторы проекта "Второе пришествие" надеются получить небольшой образец ДНК Христа от одной из христианских реликвий, которая считается частичкой тела Иисуса.

Как-то в Стамбуле, после Голубой мечети и Софийского собора, пошел я погулять по дворцу турецкого султана. И там среди прочих реликвий обнаружил много замечательных образцов ДНК великих людей. Налево пойдешь - волосы с головы Магоммеда, направо пойдешь - рука Иоанна Крестителя. Только я подумал было, что теперь этих людей можно возродить, как подходит к витрине с рукой Иоанна некая группа, и ее гид (естественно, англичанин) лениво так говорит: "Перед вами рука Иоанна Крестителя. Это восьмая из известных правых рук данного христианского деятеля. Остальные руки находятся в... (тут он перечисляет адреса и телефоны)".

Насчет волос Магоммеда я даже спрашивать не стал. Но теперь я понимаю, почему в России и в Великобритании запрещают клонирование. Нахрен нам эти Шивы с восемью правыми руками.

А чудеса - ну, так это еще бабушка надвое сказала, что называть чудесами.

Lenta.Ru: Благодарные потомки решили увековечить память о своем соотечественнике Томасе Креппере, который в XIX веке придумал унитаз и систему слива.

Изобретатель родился в 1836 году в деревушке на севере Англии. На днях в местной церкви установили новый витраж, который рассказывает о важнейших событиях в жизни деревни. Среди прочего из разноцветных кусочков стекла выложено изображение изобретения Креппера - унитаз.

По сообщению AFP, идея увековечить унитаз на церковном витраже пришла в голову одному из жителей деревни. Местные власти опасались, что такое "земное" изображение будет отвлекать верующих от мыслей о Боге. Однако художникам удалось их убедить в том, что унитаза на витраже почти не будет видно.

Тем не менее, я уверен - через сотню лет рожденные в этой деревушке дети на вопрос "какое чудо совершил Христос" будут отвечать однозначно. Или даже просто показывать пальцем.


Lenta.Ru: Американские кардиохирурги успешно провели несколько операций на клапанах сердца при помощи специального робота. Он вводится в грудную клетку через разрез всего в два-три сантиметра. После такой операции срок лечения больного сокращается вдвое. Эта технология в будущем позволит проводить операции на расстоянии, например, когда пациент находится в космосе, а хирург на Земле.

Как сообщают наши источники, правительство США уже подготовило проект по запуску в космос всех сердечников. Не отстает и Россия:

Mignews.com: Межконтинентальные баллистические ракеты решено использовать для запуска космических аппаратов В соответствии с планами реформирования Вооруженных Сил России, в 2000-2009 годах планируется использовать 250 межконтинентальных баллистических ракет (МБР) для запуска космических аппаратов на околоземные орбиты, сообщает ИТАР-ТАСС

Как обычно, на льготных условиях будут выводится в космос пенсионеры и матери-одиночки.


Pereplet.Ru: Американский Фонд поддержки неправительственных организаций в исследованиях космического пространства (U.S. Foundation for the Non-governmental Development of Space) утверждает, что им подписано соглашение с компанией MirCorp о проведении на борту комплекса "Мир" эксперимента "Файфлай" ("Светлячок"). Суть эксперимента: от комплекса к Земле спускается 7-километровый трос и, за счет взаимодействия с магнитосферой нашей планеты, происходит подъем ее орбиты. Развертывания троса потребует выхода двух космонавтов в открытый космос и проведение монтажных работ на внешней поверхности комплекса. Стоимость проведения эксперимента составляет 1,5 миллиона долларов. Трудно говорить насколько правдоподобно данное сообщение, так как судьба "Мира" до сих пор не решена.

Что мне в этом деле нравится, так это название "Светлячок". Помнится, модельер Пако Рабанн, предсказывавший падение Мира на Париж, ссылался при этом на стихи Нострадамуса по поводу "Огня с неба". Действительно, "Светлячок".

Вы спросите: а где же тут подъем орбиты? А по-моему, все сходится. Мир, притянутый канатом, падает - а освобожденная от него орбита подымается. Закон сохранения орбиты.


В связи с появлением на Международной космической станции международного экипажа из двух наших и одного ненашего вновь заострились вопросы столкновения двух культур в условиях отсутствия гравитации. Вот что, к примеру, стало известно о наших -

Lenta.Ru: Перед вылетом в космос российские космонавты всегда смотрят фильм "Белое солнце пустыни". Этот обычай появился после выхода фильма в 1969 году.

Юрий Гагарин установил еще один обычай: по дороге на космодром ему захотелось в туалет, автобус остановили, и Гагарин пописал через дырочку в скафандре прямо в пустыне. И теперь все космонавты, не снимая снаряжения, справляют нужду по дороге на космодром.

Экипаж "Союза-ТМ", стартовавший 31 октября с Байконура, решил не нарушать традицию. Вместе с россиянами Юрием Гидзенко и Сергеем Крикалевым "обычаи соблюдал" и американец Уильям Шепард, сообщает Reuters. "С чего бы мы стали нарушать традиции? Возможно, в будущем появятся новые обычаи, но пока мы будем соблюдать старые", - сказал Юрий Гидзенко.

Как сообщают источники, американец после просмотра фильма долго смеялся. "Теперь я понял, почему русские космонавты, летающие на станцию МИР, часто говорят друг другу загадочную фразу "Верещагин, уходи с баркаса!" - заявил просветленный Шепард.


Между тем, пока наша сторона добавляет в космос духовности, гадские прагматичные американцы вовсю стремятся померяться с нами приборами. Для начала они опубликовали хвастливый план по оккупации Марса: как предполагается, в ближайшие десять лет там будут цвести яблоки, а уже нынешнее поколение американских людей будет жить при коммунизме (на какой планете - не уточняется).

Кроме того, они снова намекают, что мы тормозим ихние марсианские яблоки. До этого они возникали насчет задержки российского жилого модуля для МКС, запуск которого долго откладывался. Теперь они нашли новую придирку -

New Scientist: Агентство НАСА, преследуемое фантастическими фильмами с образом астронавта, потерявшегося в космосе, успешно протестировало на прошлой неделе персональный космический двигатель, который поможет космонавтам самостоятельно возвращаться на МКС.

Портативный двигатель, называемый SAFER, должен стать дополнительным средством страховки, помимо страховочных фалов, к которым прикрепляются астронавты, выходящие в космос. Однако проблема в том, что SAFER работает только с американскими скафандрами, но не с русскими. Между тем в настоящее время на МКС могут быть использованы только русские скафандры - до тех пор, пока в следующем году к станции не будет приделан новый, более широкий шлюз.

Русские скафандры также более удобны в надевании и носке. "Нам бы хотелось использовать русские скафандры", заявил спикер НАСА.

Тем не менее представитель НАСА подчеркнул, что российский скафандр для американцев требует существенных доработок. В частности, к нему должны быть приделаны специальные отсеки для двигателя, гамбургера, ковбойской шляпы, кольта, грудей и пачки Marlboro.


Алексрома прислал ссылку на журналы Госдепартамента США на русском языке. Оттуда, в частности, стало известно, что

Миниатюрный двигатель, силовая установка размером с пивную кружку, установленная на космическом зонде НАСА "Дип спейс-1", работает дольше и эффективнее любого устройства, когда-либо запускавшегося с Земли. Аппарат, построенный для испытания новых технологий, использует свою уникальную систему тяги уже более 200 дней (4800 часов).

Да, по вопросам здорового образа жизни американцы все-таки обходят наших. Наш корабль небось и месяца не протянул бы без поллитры водки. Взбунтовался бы, забастовку устроил. А американский принял кружечку пивка - и полгода пашет как трактор.


Pereplet.Ru: В последние дни многие агенства обсуждают "последнюю" новость о том, что наша Вселенная плоская. Эта новость, подхваченная разными информационными агенствами будоражит средства массовой информации и население, по-видимому, еще из-за того, что слово "плоская" усилиями фирм "Самсунг" и "Сони", рекламирующих свои идеально-плоские экраны, приобрело в наше время некое мистическое значение.

На самом деле Вселенная наша - кривая и быть другой не может.

Ну, если применить вышеизложенную логику по полной программе, то кривизна нашей вселенной - лишь следствие кривизны телевизоров "Рубин". У меня вот дома стоит один такой прибор, очень напоминающий функцию Дирихле, пространство Римана, теорию относительности Эйнштейна и сны академика Фоменко. А была бы плоская "Соня" - глядишь, я бы так и работал до сих пор в ресторане.

Между прочим, лучшим плоским дисплеем признан кубический. Так что ждите теорию кубической вселенной. Matrix has you.


Еще несколько новостей о том, как большие числа влияют на малые и наоборот.

CNN: Миллионы горизонтальных жалюзи для окон требуется вернуть обратно в магазины: Комиссия по безопасности потребительских продуктов США объявила о том, что данные жалюзи являются опасными, так как их шнуры могут сформировать петлю и удушить маленьких детей.

Я вот все думал, почему теперь в США все чаще выпускают кроссовки на липучках, а не на шнурках. Теперь-то ясно: если ребенок свяжет два шнурка и обмотает вокруг шеи, а концы проглотит, то шнурок его наверняка задушит. А вот с помощью липучки можно разве что рот приклеить кроссовок к языку, что не смертельно.

Кстати, любовь к детям вообще в последнее время начинает вытеснять нелюбовь к детям. К примеру, один итальянский прокурор выписал ордер на арест 1491 педофила. А ведь казалось, еще вчера число педофилов исчислялось единицами. Если так пойдет и дальше, через пару лет будут арестовывать не педофилов, а педофобов. Принцип демократического централизма.


Lenta.Ru: Игроки команды университета Дьюка из США во время матча по американскому футболу заразили команду противника возбудителем кишечной инфекции. Сами они заболели накануне после употребления некачественного ланча из индейки. По утверждению врачей, подобная ситуация описывается в медицинской литературе впервые.

А чего тут странного? Футбол - это когда две группы разгоряченных мужчин... В общем, секс, да и только. Надо просто чаще стирать свои презервативы, граждане.


Аккумулятор Новостей: Японские ученые изобрели стиральную машину для человека. Как сообщает программа "Вести", в этой связи в Токио должен резко снизиться спрос на мочалки. По словам создателей чудо-машины, человеку нужно будет только правильно выбрать моющее средство.

Разработчики не распространяются, что же такое внутри машины моет человека. Пока, это - тайна и очень дорогая. Позволить себе эту процедуру может не каждый.

Как сообщают наши корреспонденты, даже попытки вытянуть информацию из помытых не дали однозначного ответа: они лишь глупо хихикают и кричат "Еще, еще!". Лишь один японец после шестой помывки наконец рассказал об огромной белой женщине по имени Ася. Однако сразу после этого он упал и умер с глупой улыбкой на лице, так что его история скорее всего является предсмертной галлюцинацией.


Аккумулятор Новостей: Посетители лондонской выставки "Эротика-2000" смогут принять душ из феромонов - тех самых веществ, которые выделяет наш организм для привлечения внимания противоположного пола. Организаторы выставки, которая пройдет в ноябре, сначала думали пустить феромоны через кондиционеры, но выяснилось, что эти вещества могут вызвать аллергию. А душ - дело добровольное, и к тому же он поможет создать особое настроение у посетителей. Кстати, выставка нешуточная - на нее съедутся до 50 тысяч человек, как производителей секс-продукции, так и ее потребителей. Теперь и те и другие могут просто попрыскать на себя из спрея "гормон влечения" и посмотреть, чем это кончится. Производители этой брызгалки уверяют, что на тех, кто и так чувствует притяжение к своей половине, феромон не действует.

"Зато интересно посмотреть, может ли он действительно пробудить страсть", - заявил пресс-атташе выставки.

Нет, все-таки это ошибка, что всех сразу не облили. Иначе как теперь понять, феромон на тебя подействовал или просто баба была симпатичная? Вот если бы всех сразу облили, а через девять месяцев - демографический взрыв, тогда было бы понятно.


New Scientist: Предрассудки по поводу черных кошек, приносящих неудачу, оказались небезосновательны. Шахзад Хуссейн и его коллеги и Long Island College Hospital в Нью-Йорке попросили 321 человека, страдающего аллергией, описать их кошек и симптомы аллергии. Оказалось, что пациенты, у которых темные кошки, в четыре раза чаще испытывают сильные аллергические симптомы, по сравнению с теми людьми, у кого кошки светлые.

Ксюша мне тут прислала ссылку на ресурсы Анти-Кошачьих Обществ. Оказывается, их довольно много. Так что если мне завтра скажут, что это кошки распяли Христа нашего, я не удивлюсь.


Lenta.Ru: Авиакомпания US Airways пытается замять скандал, вызванный проникновением свиньи в салон первого класса рейса Филадельфия-Сиэтл. Владельцу животного удалось включить его в число пассажиров в статусе собаки-поводыря. Во время посадки в Сиэтле свинья потеряла над собой контроль и начала с визгом бегать по самолету, пугая пассажиров, и даже попыталась проникнуть в кабину пилота. Представители авиакомпании подтвердили, что инцидент имел место, однако утверждают, что это больше никогда не повторится.

Ну положим, такие свиньи у нас регулярно в самолетах летают, да и в Думе выступают тоже. Но вот что интересно: британский Observer недавно выяснил, что по правилам собаки получают в самолетах больше места, чем люди.

И это, если задуматься, правильно: чем совершеннее существо, тем меньше одно должно занимать места. В идеале самое высокоразвитое существо должно помещаться на дискету или в мобильник, да и летать должно само.

С этой точки зрения, как ни странно, самыми продвинутыми существами являются Тамагучи:

Netoscope: В сотовых телефонах филиппинцев завелись домашние зверьки. Главный сотовый оператор страны Globe Telecom запустил оригинальную услугу - HandyPet, "виртуальные домашние животные в мобильном телефоне" - сообщил в понедельник Newsbytes со ссылкой на филиппинскую газету Metropolitan Computer Times.

Эти создания называются Globe HandyPet и существуют в двух инкарнациях (реализациях): "Handycat" и "Meowisha". На самом деле это - не совсем карманные электронные существа (как у нас их принято называть, тамагочи), они живут не в телефонных трубках, а где-то на сервере сотового оператора. А по телефону они лишь контактируют с хозяином. И, в отличие от тамагочи, за каждый сеанс общения с телефонной кошечкой или собачкой нужно платить. В остальном HandyPet и знаменитая японская игрушка похожи: виртуального питомца необходимо кормить, поить, убирать за ним и всячески ублажать. Иногда существа выдают туманно-философские изречения, похожие на наставления, вроде: "Будущее представляется безрадостным" или "Имидж - ничто".

Стоимость одного сеанса связи с питомцем - 2,50 песо (около 5 центов). Это немного больше, чем стоимость пересылки короткого текстового сообщения, но дешевле обычного разговора. При инициализации зарегистрированного животного пользователь должен загрузить в свою GSM-трубку его символическую картинку, которая будет появляться при каждом сеансе связи с виртуальным созданием. Регистрация стоит 25 песо (50 центов), причем для владельцев карточек предоплаты Globe Telecom компания предоставляет 20-процентную скидку.

Globe Telecom рассчитывает, что подобное развлечение привлечет новых пользователей и увеличит эфирное время старых. В последнем можно не сомневаться, для "приличного" ухода за виртуальным питомцем необходимо удовлетворять его нужды примерно 100 раз в день, что выливается в сумму в 250 песо (около 5 долларов). Сейчас компания проводит на своем сайте опрос, желают ли пользователи заботиться о HandyPet. Пока количество желающих филиппинцев почти в 2 раза превышает число равнодушных к подобному развлечению.

Еще бы! Трудно быть равнодушным к зверьку, которое помещается в мобильник, передвигается без проводов со скоростью радиоволны, да еще и зарабатывает пять долларов в день! С учетом того, что современные мобильники способны еще и стрелять - человеческому роду осталось недолго.

Впрочем, многие люди вымрут даже сами по себе, безуспешно пытаясь копировать более высокоразвитое существо -

AFP: Четырехлетний турецкий мальчик выпрыгнул с седьмого этажа и сломал ногу, вдохновленный похождениями японского мультипликационного героя Покемона. Маленький Ферхат Алтинбас выпрыгнул с балкона в городе Мерсин, когда его мать оставила его без присмотра, отправившись в супермаркет. К счастью, ребенок приземлился на землю, а не на мостовую, и отделался переломом ноги.

Когда его спросили в больнице, почему он прыгнул, маленький Ферхат заявил: "Я - Покемон, и я летал как один из них".

Надо заметить, что аналогичная ситуация описана священником Александром Дубининым в книге "Ребенок в мире TV и компьютеров", которую я купил в позапрошлую Пасху в Свято-Даниловом монастыре. Футурологический священник Дубинин, которому Виктор Пелевин и в подметки не годится, так описывал ситуацию:

Один московский мальчик любил мультики. Его воображение поразил мультсериал про мишек гамми: эти мишки могли совершать ловкие и высокие прыжки - через дома, деревья и т.д. Сначала мальчик прыгал по квартире: "Я мишка-гамми! Я мишка-гамми!". И вот как-то раз вместе с другими ребятами он выбрался через чердак на крышу 16-этажного дома. Дети расшалились. И тут нашему мальчику представилось, что он может, как его любимые мишки, перепрыгнуть на соседнюю крышу; ведь именно так они и делали. Несколько шагов к краю - и...

Показательно, что фраза обрывается именно на "и...". Священник словно бы знал, что современные дети, хотя и не сразу превращаются в Покемонов, однако все-таки приобретают некоторые их черты в процессе обучения. Поэтому исход таких прыжков предсказать трудно. Возьмите турецкий пример - редко кто может прыгнуть с седьмого этажа так, чтобы только сломать ногу!


BBC: Певчие птицы репетируют свои мелодии, напевая их во сне, выяснили ученые из чикагского университета. Исследуя электрическую активность мозга австралийских птиц, зебровых амадин, ученые выяснили, что возбуждение нейронов спящих птиц "рисует" те же паттерны, которые получаются, когда птица не спит, а поет.

Молодые птицы учатся пению у взрослых, слушая их и затем копируя. Исследователи полагают, что птицы запоминают услышанные песни, а затем "прокручивают" их во сне, как бы репетируя. По мнению ученых, такие функции сна могут быть характерны и для других существ. В частности, исследование дает новые ключи к пониманию того, как люди учатся говорить.

О да! Подобные опыты на людях уже перевернули весь научный мир:

Delfi.Ru: Ученым из Медицинской школы в Гарварде (США) удалось вызвать одинаковый сон у 17 разных людей. Для этого 27 испытуемых должны были играть в самую известную компьютерную игру "Тетрис". В эксперименте участвовали 12 новичков, которые никогда прежде не играли в эту игру, 10 опытных игроков и, наконец, 5 человек, страдающих нарушением памяти. Они играли в течение трех дней, утром и вечером, а потом рассказывали исследователям о своих снах. Правда, только 17 человек из 27 могли рассказать о том, что они видели во сне, но все видели одно и то же - падающие фигурки "Тетриса".

Странно только, что их три дня заставляли играть в "Тетрис". Могли бы, к примеру, заставить три дня класть реальные кирпичи. Тогда бы точно всем испытуемым приснилась одна и та же голая штукатурщица.

Другое дело, что использование в таких опытах компьютерных игр конечно обусловлено заботой о народе. Кому будет интересно простые кирпичи класть? А вот если ты покурил травы и играешь в "Тетрис" - это прикольно. Или там в Quake:

Копьютерра: Интересное применение для Quake II нашли в Кембриджском университете. Оказалось, что если из игры удалить всех монстров, а уровни построить таким образом, чтобы они отражали планировку реальных зданий, то Quake может стать прекрасным подспорьем для архитектора, демонстрирующего клиенту, что будет построено на его деньги.

Нет ничего удивительного в том, что обычные люди плохо понимают, что изображено на архитектурных планах: в обыденной жизни нам не так уж часто приходится сталкиваться с подобной документацией и навыка, с помощью которого можно было бы все эти чертежи быстро представить в трехмерной форме, у большинства просто нет. Ученые из Кембриджа столкнулись с этой проблемой, когда на территории университета при поддержке небезызвестного Уильяма Гейтса-третьего началось строительство нового здания, и представители архитектурного факультета замучились объяснять своим коллегам, как именно будут расположены их кабинеты в новом корпусе.

В конце концов архитектурные чертежи были трансформированы в уровни для Quake II, и теперь любой из будущих новоселов может пройтись по своему виртуальному кабинету и даже выглянуть из окна. Правда, в первое время ученые с непривычки то и дело срывались с высоты и, «погибнув», начинали осмотр с начала уровня. Однако архитекторы нашли выход из положения, оградив опасные места перилами.

Зря перила поставили, зря! Наоборот надо было! Добавив в этот Quake немного российского бардака, можно было получить отличное игровое пособие для новоселов. Ведь чем интересен придуманный в России "Тетрис"? Тем, что там падают не отдельные ровные кирпичи, а криво склеенные блоки разной формы. Вот и Quake надо добавить лестниц без пролетов, текущих унитазов, проваливающихся полов и т.п. Тот, кто дойдет до своей квартиры, получает призовую игру.


Digital Times: Правительство Австралии выделило Центру специальных научных исследований страны 9 млн. австралийских долларов на проведение изысканий в области технологии квантовых компьютеров. По мнению чиновников, перспективы квантовых компьютеров слишком радужные, чтобы можно было не задумываться о них.

То-то я думаю - почему люди не могут не задумываться о динозаврах? А все оттого, что динозавры были радужного цвета.

Что же касается радужно-квантовых компьютеров, то самая интересная перспектива здесь состоит в том, что на смену двоичной логике в информационных технологиях может прийти троичная. То есть вычислительная система по основанию E, известная в народе как "он, она и ее друг-водопроводчик", будет наконец узаконена.

А остальное народные массы просто не поймут, вследствие чего квантовая физика вот-вот будет объявлена лженаукой.


Компьютерра: Исследователи из Калифорнийского университета Беркли разработали оригинальную парольную защиту, позволяющую смягчить проблему забывчивости пользователей. В основу новинки положен тот факт, что большинство людей лучше запоминает картинки, нежели сочетания букв. Компьютерная система, получившая название Deja Vu, предлагает пользователю выбрать 5 из 25 абстрактных изображений, появляющихся на мониторе. Выбранные образы и есть пароль.

Разработке программы предшествовало исследование способности человека запоминать различные виды информации. Контрольной группе из тридцати человек был выдан пароль (PIN-код банковской карточки или бессмысленное буквосочетание). Спустя неделю лишь 70% смогли вспомнить его без посторонней помощи (а почти четверть напрочь забыли не только пароль, но и логин). Сгенерированные же Deja Vu графические образы уверенно опознали 90% испытуемых.

В ходе исследования был обнаружен и еще один интересный факт. Несмотря на то что каждый пользователь обычно работает с несколькими десятками паролей, в большинстве своем они повторяются и уникальных оказывается не больше семи. Графические же пароли практически невозможно каким-либо образом повторить, записать (разве что сфотографировав картинку с экрана) или передать другому лицу.

Коммерческая версия Deja Vu должна появиться в ближайшие полгода. Программой уже заинтересовались банки и компании электронной коммерции.

Вот это другое дело - вполне "народная технология", не то что там радужные компьютеры! К тому же эту технологию можно использовать для психоанализа. Представьте такой ответ системы: "Пароль вы не угадали, но судя по вашему набору картинок, вы - типичный сексуальный маньяк!"


Кстати о психоанализе. Интернет в этом отношении - просто идеальное полотно для картины коллективного бессознательного (КБ). Раньше выразителями и жрецами КБ были отдельные личности, именовавшиеся "людьми искусства" и по существу монополизировавшие каналы связи с великим КБ. Теперь, благодаря Сети, принять участие в чате с КБ может любой. Зацените, к примеру, вот эти стихи -

А как вам вот это?

Это с сайта психологической консультации "Телефон доверия". Возможно, кто-то сочтет, что это просто заголовки проблемных статей. Но нет, это именно они - срезы Коллективного Бессознательного!


В заключение разговора о больших числах нужно сказать и о тех людях, которые используют Интернет не только для того, чтобы подключаться к КБ, но и для того, чтобы манипулировать этим КБ. Некоторые думают, что работа в СМИ - это такая халява прикольная. Они думают - ты берешь новость из Lenta.Ru со словами

Выхлопная система автомобиля заслуживает особого внимания. Она выдает будоражащий кровь звук и оканчивается двумя стильными выхлопными трубами...

потом чуть-чуть переписываешь эту новость, чтоб было поприкольнее, и публикуешь ее в Gazeta.Ru в таком виде:

Выхлопная система автомобиля заслуживает особого внимания. Она оканчивается двумя стильными выхлопными трубами, при езде из которых по вашему желанию может звучать некое подобие музыки, как будто играют на трубе.

В результате в головах тысячей читателей возникает образ этакого чуда техники - музыкально-пердящего автомобиля. Все рады.

Но как бы ни так! На самом деле работа в СМИ, манипуляция тысячами умов - дело очень нелегкое. Маразм косит наши ряды. Вот какой некролог мне прислали на днях - это, так сказать, типичная судьба нашего брата:

Сегодня, в 4 часа утра, за созданием новости Хью Гранте, которому жена (Лиз Харли) уже 9 лет отказывается делать минет, в связи с чем произошел шумный скандал, в котором фигурировали Хью и лос-анжелесская проститутка, умерла Елена Костылева - бессменный в течение многих лет редактор раздела киноновостей Ленты.Ру.

Ее известность началась с новости "Джон Малкович сыграет Зеленого Гоблина". Она также автор хорошо известных новостей "Танцующая в темноте провалилась на родине Бьорк", "Роберту Де Ниро было неприятно играть расиста", "Фрэнсис Форд Коппола добавил юмора в "Апокалипсис", "Индийский юноша попытался убить себя от любви к кинозвезде", "Готовится экранизация биографии Че Гевары", "Фильм "Вспомнить Титанов" заставил задуматься президента США", "Кинокомпания Warner Bros. эксплуатирует детей", "13-летняя Никки Вебстер будет дружить с гориллой-альбиносом", "Русский президент смотрит индийское кино" и "Агент Скалли из X-Files забеременела".

Последняя новость, с рабочим названием "Хью Грант рассматривает перспективы анального секса", над которой работала Елена Костылева перед смертью, будет выдвинута на Золотую Пальмовую Ссылку.

По общему мнению критики, если бы она успела ее закончить, то это была бы лучшая киноновость за последние приблизительно сорок лет.

В последние годы Елена часто жаловалась но то, что у нее мерзнут руки. Врачи поставили ей полиартрит, и пальцы плохо слушались ньюс-мейкера. Но несмотря на это, все эти годы она делала для вас, сук, новости.

Насчет сук нельзя не согласиться. А вот по поводу жены Гранта я не согласен категорически. Ее зовут не Харли, а Херли. Именно поэтому она отказывается делать ему минет - хватит ей и одного хера в фамилии.

Так что надо все-таки аналитически подходить к новостям, дорогая скончавшаяся коллега!


ОДНОЙ ЛИНКОЙ:

Искусственная жизнь будет создана на днях. Непонятно, правда, что мешает этим людям просто выращивать лук на подоконнике?

Холера становится смертельной лишь в присутствии другого вируса-"ключа". Ага, вот вам и биологическое оружие, спасибо, дорогие ученые!

В Арктике тоже будет озоновая дыра. Скоро через озоновый слой можно будет макароны пропускать!

Прогнозы американцев: никто не предсказал Интернет, зато верили в базы на Луне. Ну и что? Поедание людей инопланетянами-гамбургерами тоже пока никто не предсказал.

Британская королева поет с рыбами. Страна Алисы, что тут говорить.

Чудовище Лох-Несса ловят аппаратурой, предназначенной для отлова русских подводных лодок. Мы даже знаем, как будет теперь выглядеть чудовище - шеи уже не будет, зато будет винт и стабилизаторы.

Вы слыхали, как поют слоны?. Сетевая искалка по звукам найдет такое, что лучше быть глухонемым.

Digital Angel: запатентован следящий чип. "Ангел-хранитель и стукач в одном виртуальном лице" (с) Мэри Шелли

В звездном скоплении Персея обнаружен череп. А в негативе получается голая баба!

Во Франции пошли автобусы на воздухе. Вскоре нефтяных шейхов заменят воздушные магнаты.

Бабушка продавала внука на запчасти. Больше не будешь таскать колбасу!

Девочку из Оклахомы судят за колдовство. Сожгут ведь, суки!

В австрийском городе прошел дождь из денег. Доллар упал - к дождю.

Церетели восстановит Колосс Родосский. Уже много лет москвичи задавались вопросом, кто же восстановит этого сдвинувшегося Церетели. Теперь, судя по заголовку Ленты, его может восстановить только Колосс.

Китайцы продают органы в Сети. А британцы тем временем, наоборот, ищут органы в Сети. А на китайско-британской границе по-прежнему все спокойно.

Врачи забыли внутри пациентки пинцет, когда удаляли пулю. А удаляли бы снаряд - наверняка оставили бы внутри целое зубоврачебное кресло.

Жизнь на землю прилетала с Марса. Теперь на Марсе жизни нет.

Японцы сделали робота в виде Буратины-футболиста. А еще он ходит и плюется!

Смешивание людей и роботов неизбежно. Ну да, раньше то же самое говорили про людей и коней - а где они теперь, кентавры?

Наполненные водой окна спасут от жары и холода. А в случае чего - и от жажды.

Лучшие парашюты делают пауки. Да и женщины у них очень веселые!

Изобретены электронные карманы. Теперь вору даже не нужно в них залезать - достаточно коснуться!

Самоубийство с помощью Интернета. А вскоре будет доступен и беспроводной сервис!

Секс-репортерша обнаружила, что самый жаркий секс - в Арктике. Вот отчего там будет озоновая дыра.

Чтение книг через мобилу. "Читал папин пейджер. Много думал".

Пьяного водителя оправдали, потому что он ехал на кобыле. Вот вам и преимущества гужевого транспорта над прочими новомодными глупостями вроде дизелей.


Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru