NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
16 ОКТЯБРЯ: День Победившего Гуманизма
Мартовское пиво и краковская колбаса прекрасно сочетаются с Питером в октябре. Вот уже неделю я снова живу в этом городе, и все еще далек от мысли убивать топором старушек. Не то чтоб я любил старушек - просто в Питере у меня парадоксально обострилась нелюбовь к топорам и прочей "второй природе".Вопреки карканью ворон-москвичек, в Питере есть жизнь. Она здесь медленная, но культурная. И девушки, в отличие от московских, не матерятся каждую минуту. Питерские девушки - слегка вытянутые, с одухотворенными лицами цвета "белая ночь" - скромно стоят на Невском и просят "помочь жетоном". За день их можно встретить до трех дюжин. Но если какой-нибудь заблудший шотландец действительно стал бы раздаривать им жетоны, он очень удивился бы, заметив, что пассажиропоток метро вовсе не увеличивается: девушки продолжают стоять на Невском, игнорируя самоходную дорогу под землю. Питерским девушкам не нужно под землю, им нужен кто-то, кто может помочь жетоном.
Даже в прохладных подземельях питерского метро побеждает гуманизм. Конечно, вампиры-технократы и здесь навязывают населению бесовские карточки. Как известно, именно ради карточек давно упразднены удобные телефоны-автоматы за две копейки - пятьдесят лет телефонно-автоматного прогресса в обеих столицах привели к появлению ублюдочных полуавтоматов, которые скрывают от ветра и дождя лишь телефон, но не человека, и работают лишь от бесовских карточек, за которыми нужно бежать до метро. Теперь карточки в Питере используются и для прохода в самом метро, как в Москве. Но ура! - в Питере они постоянно ломаются! На Гостином дворе к турникету приклеено объявление, очередной знак победившего гуманизма:
В случае невозврата вашей карты
из турникета необходимо
ГОЛОСОМ ПОЗВАТЬ
КОНТРОЛЕРА
или через других пассажиров
СООБЩИТЬ О ЗАСТРЕВАНИИСегодня отмечаем день Интера, то есть нашей спецшколы для странных детей. За годы большинство одноклассников хорошо замаскировались под нормальных, даже очень гуманитариев. Видимо, тоже питерская атмосфера не дает пропасть. Один, бывший гений матфизики, а ныне просто преуспевающий человек, которого сложно представить без авто и мобилы, зовет поехать с ним вместе в Индию - в ашрам, помедитировать пару недель. Отвечаю ему, что у меня еще есть кой-какая работа, новости я обещал кой-кому писать. "Какие проблемы! - удивляется он. - Возьми с собой компьютер, прямо с медитаций и будешь свои новости херачить!"
С другим одноклассником, более известным как Сап-Са-Дэ, мы на днях вздумали померяться технологиями, но опять победила духовность. Я оставил ему сообщение на автоответчике, в ответ он оставил мне сообщение в гостевой Фуги. На следующий день я позвонил ему с чужой мобилы. Он предложил встретиться через полчаса в заведении на Театральной - как же оно называлось? - "Пороховая бочка"? - в общем, она была закрыта на ремонт, о чем мне сразу сказал таксист еще на Невском. Тем не менее, я сказал "Поехали" и махнул рукой, в результате оказался под дождем на Театральной, перед закрытым заведением. Впереди по курсу мелькал не менее известный "Шемрок" - и он тоже оказался закрыт! Нормальный человек в этих условиях стоит под дождем еще пару минут и спокойно едет домой. Я же помедитировал, свернул за угол и вскоре дошел до ресторана "Ватерлоо", где и сидел пресловутый Сап-Са-Дэ. Он ничуть не удивился этой трехходовке, поскольку сам ее проделал до меня.
Кстати, вчера Сап-Са-Дэ еще больше расширил круг действия моей интуиции, назначив встречу на углу Некрасова и Маяковской. От описанного перекрестка (где конечно не было никаких заведений вообще) мне пришлось пройти каких-нибудь два квартала в сторону, чтобы дойти до ресторана, где в самом деле сидела вся эта компания бывших учащихся школы для трудных детей. Но на самом деле и это - лишь разминка: обычно в Питере используют телефон только для того, чтобы сказать "давай где-нибудь встретимся на днях", после чего действительно встречаются где-нибудь и на днях.
Да что там говорить! - вчера я впервые за долгие годы поднялся на свой этаж пешком, без лифта! Купил себе новый письменно-компьютерный стол, а он в лифт не влезает. Даже здесь кто-то позаботился о том, чтобы я не терял духовность - то ли строители питерских высоток без грузовых лифтов, то ли создатели неразборных столов загадочной формы.
Вот такой он, Питер. Город, где танцующий с саблями гуманизм так и норовит полоснуть по горлу любую техногенную мразь, включая информационные технологии.
ИМА-пресс:. В 28-й отдел милиции Центрального района Петербурга обратился свободный художник А.Кашин, который сообщил, что днем в его квартиру ворвались трое неизвестных в масках. Угрожая пистолетом, они связали хозяина скотчем и похитили копию картины Рембрандта "Мужчина в шляпе", миниатюры прошлого столетия "Пейзаж Венеции" и "Упряжка с конями и повозкой" (все XIX века), а также два телевизора, два видеомагнитофона, два радиотелефона, два компьютера и 100 долларов. С места происшествия злоумышленники скрылись на белой иномарке.На двух белых иномарках, если быть точным.
Всю неделю в новостях рассказывают про русского ученого по имени Жорес, который получил Нобелевскую по физике. За что именно - это дело, достойное Фокса Малдера с его Даной. Первое, что я прочел - за разработки в области информационных технологий. Пытаясь выяснить подробнее, я обнаружил, что по версии Ленты.ру, загадочный Жорес изобрел лазер и принтер. В то же время Ananova.com сообщила, что Нобелеву получил "создатель калькулятора и еще какой-то русский мужик".И наконец, самое большое откровение сделал "Аккумулятор Новостей":
Швеция: трое ученых, давших жизнь Интернету, разделили между собой Нобелевскую премию по физике
В общем, так я ничего ни не понял из всей этой информационной войны. Кроме того, что снова подтверждается старая мысль: "Интернет - это дитя, родившееся после оргии гомосеков. У него множество отцов и ни одной матери".
Компьютерра: На днях в Бостоне состоялось ежегодное вручение премии "IgNobel Prizes", учрежденной научно-юмористическим журналом "Анналы Невероятных Исследований" (Annals of Improbable Research). Главная цель конкурса поощрение достижений, которые "невозможно или не нужно повторять".Одним их победителей конкурса стал Крис Нисвандер (Chris Niswander), американский ученый, написавший специальную программу для защиты компьютера от кошек. Стоит кошке коснуться клавиатуры, как компьютер издает жуткий звук, от которого бедное животное убегает прочь.
"Есть идеи, до которых додумываются единицы" говорит редактор журнала, Марк Абрахамс (Marc Abrahams). "Для нас существует только один Эйнштейн, только один Ньютон, и только один Нисвандер".
Из тысяч кандидатов специальное жюри выбрало 10 победителей, которые и были приглашены на вручение премий в Гарвардском Университете. Те, кто боятся испортить репутацию, могут просто отказаться от приза, но большинству нравится, говорит Абрахамс. Шотландские исследователи Джонатан Вайет (Jonathan Wyatt), Гордон Макнот (Gordon McNaught) и Уильям Тьюллет (William Tullet) получили премию за работу "Разрушение туалетов в Глазго" ("The Collapse of Toilets in Glasgow"), которая посвящена разрушительному воздействию людей на туалеты. "Мы не обижены" сказал Вайет. "Честно говоря, мы опубликовали более 70 научных работ. И это единственная, которая принесла нам известность". Премию в номинации "экономика" получил известный корейский проповедник Мун, за "эффективную деятельность в сфере бракосочетаний". В период с 1960 по 1997 гг. он поженил 36 миллионов пар. К сожалению, организаторы так и не смогли с ним связаться, поэтому его отношение к победе не известно.
"Мы хотим подчеркнуть, что наука не должна быть скучным занятием" сказал Андре Гейм (Andre Geim), физик, ставивший эксперимент по левитации лягушек.
Среди других победителей: Элен Грив (Ellen Greve), написавшая книгу "Живя светом" ( "Living on Light"), По мнению автора, чтобы жить, людям не нужна еда, достаточно лишь воздуха и солнечного света. В. Шультц (W. Schultz), Пек Ван Андел (Pek van Andel), Э. Мойарт (E. Mooyaart) и Ида Сабелис (Ida Sabelis) из Нидерландов победили в номинации "медицина" с докладом: "Изображение с помощью магнитного резонанса мужских и женских гениталий во время полового акта и во время женского полового возбуждения" ("Magnetic Resonance Imaging of Male and Female Genitals During Coitus and Female Sexual Arousal"). А также Британский королевский флот, приказавший своим морякам прекратить применение настоящих артиллерийских снарядов, и вместо этого кричать просто "Бах!" ( "Bang!").
Что-то "Компьютерра" постеснялась рассказать про самого киберпанковского лауреата ИгНобелевки - про студента, который наглотался живых головастиков, чтобы написать курсовую на тему "Как я наглотался живых головастиков".
Но в общем ясно: игнобелевцы - это вам не жоресы какие-нибудь! Единственная категория людей, которая круче лауреатов ИгНобелевской премии - это лауреаты Дарвиновской премии. Ею, правда, награждают посмертно. Но тоже за вещи, которые нельзя повторить. В этом году победителями стали:
житель Австралии, который решил снять учебный фильм о технике безопасности при работе на автопогрузчике - во время съемки он на виду у работающих камер вывалился из кабины и был раздавлен собственным автокаром;
житель Нью-Джерси, который во время спора о шоколадном торте несколько раз вкладывал в руку своего 10-летнего сына нож, призывая стукнуть его (отца, а не торт) этим ножом - сын в конце концов и сделал, как просили. Особо подчеркивается, что сын выжил - то есть дарвиновский принцип отбора налицо;
житель Техаса, который решил сыграть в русскую рулетку с полуавтоматическим пистолетом, и после первого же нажания на курок проиграл - шансы у него были нулевые изначально, поскольку в полуавтоматическом пистолете патрон попадает в патронник автоматически, а не после прокручивания рукой, как в револьвере;
филиппинский угонщик пассажирского самолета, который велел открыть ему люк на высоте, и выпрыгнул с самодельным парашютом и гранатой - но ни то, ни другое не сработало.
Как видите, в трех из четырех случаев имеют место технические новинки.
А насчет замены снарядов криками "Бах!", так это вполне питерская примочка -ИМА-пресс: В Красносельском районе Петербурга на скамейке возле автобусной остановки был обнаружен муляж самодельного взрывного устройства, состоящего из картонной коробки, наручных электронных часов, электропроводов, вставленных в майонезную коробочку с водой, на которой имелась надпись "00:00 - Бум!"
Заметьте: в Москве ни за что бы не написали "00:00". Там просто не знают этой хохмы: "Ленинградское время ноль часов ноль минут".
Irish Times: На этой неделе сайт технологических новостей Slashdot.com от души оттянулся во время дискуссий на модную ныне тему патентования "процессов", а не конкретных изобретений. Любители журнала Slashdot - из тех людей, кто с сомнением относится к таким явлениям, как борьба компании Amazon.com за патент на технологию One-Click, которая используется в электронных магазинах (посетитель сайта может одним щелчком мыши добавить очередной товар в свою "корзину покупателя").В ответ на этот патент Slashdot предложил конкурс заявок на патентование самых невероятных вещей и процессов. Вот некоторые из представленных заявок:
"Особая комбинация съедобных или полу-съедобных пищевых товаров, выполненная так, что ее можно есть одной рукой. Данное изобретение поможет конечному пользователю освободить вторую руку во время еды для других дел. Данная технология позволяет большему количеству пользователей продолжать работать во время обеденного перерыва".
"Возбуждение собственных или чужих половых органов с помощью руки или других техник, не являющихся собственно половым актом."
"1) Смесь элементов и соединений, включающая кислород, в газообразной форме; 2) Жидкое соединение, состоящее из водорода и кислорода в пропорции 2:1; 3) Комбинация соединений и элементов в твердой форме и обладающая достаточными качествами для формирования планеты диаметром около 24.000 миль, которая на 70% покрыта жидкостью, указанной в заявке (2), и полностью окружена атмосферой из газа, указанного в заявке (1)"
"Прибор для удаления нежелательных побочных продуктов из носовых пазух без использования прямого мануального контакта со стороны оператора".
Некоторые участники конкурса также предложили запатентовать сам процесс патентования.
Ранее известный сатирический сайт The Onion тоже обыграл эту тему, опубликовав новость о том, что Microsoft запатентовал идею нулей и единиц. Согласно статье, Билл Гейтс заявил, что патентование знаков двоичной системы есть "неприятный, но необходимый шаг для защиты интеллектуальной собственности от воров и конкурентов".
И словно бы для того, чтобы показать, как жизнь повторяет эти шутки, создан сайт Gallery of Obscure Patents, где собраны реальные, но очень странные заявки на патентование таких изобретений, как моторизованный стаканчик для мороженого или процесс выгуливания кошки.
Мороженое на колесиках - это конечно красиво, но не очень практично. Мне в этом отношении гораздо больше нравится гроб на колесиках. Между прочим, это всего лишь один из 101 способа использования гроба, согласно утверждениям Coffin Company. И у нее отличный рекламный слоган: "Открой для себя гроб, пока еще есть время".
Говорят, подобный подход к гробам заинтересовал киргизов. Ведь у них гробы уже оплачены государством -
ИМА-пресс: Правительство Киргизстана обещает клиентам сбербанков, которые не хотят стоять в длинной очереди за своими деньгами, оплатить... их похороны. Проблема возврата денег приняла сегодня в стране хронический характер и особо обострилась в связи с крахом некоторых крупных банков. Инициатива, которую поддержали власти, принадлежала республиканскому объединению вкладчиков. Те же граждане, которым нужны наличные, могут ждать их "до посинения".
Вот бы где Чичиков с его "мертвыми душами" наварился...
Internet.Ru: С 10 по 14 октября в Минске состоится первый конкурс модельеров-дизайнеров "Кибер-Панк 2000". Мероприятие пройдет в рамках 2-й Международной специализированной выставки и конгресса "Перспективные технологии и системы: Информатика, Телекоммуникации, Безопасность" и 9-го Международного салона "Современный офис и банк".С чем отлично рифмуется "кибер-панк", так это с "офис-банк". Пушкин с его "розами-морозами" в гробу переворачивается.
Ananova: Английские женщины-военные, служащие на передовой, вскоре получат новую защиту - бомбонепробиваемые лифчики и бриджи.Специальная служба британского Министерства обороны, которая занимается вопросами обмундирования, в настоящее время работает над дизайном бронированного нижнего белья под кодовым названием Crusader 21. Пуле- и бомбоупорная комбинация будет доступна британским женщинам-военным уже в 2002 году.
Ну а мы в России, я надеюсь, хотя бы увидим рекламу прокладок, в которых можно не только прыгать с парашютом, но и ложиться на амбразуру вражеского дзота. Спрашивайте прокладки "Александра Матросова" в аптеках города!
А пуленепробиваемое белье могло бы помочь не только британкам, но и американкам. На своем фронте, естественно -
Ananova: Американка, работавшая Дедом Морозом, была уволена с этой работы из-за того, что дети после общения с ней спрашивали родителей: "А почему у Санта-Клауса сиськи?"
Марта Браун работала Сантой в магазине Wal-Mart в Луисвилле, штат Кентуки. Однако руководство вскоре уволило ее, так как любопытные дети стали замечать, что под красной шубой "дедушка" прячет женскую грудь! Владельцы магазина стали опасаться, что Санта с сиськами создаст им плохую репутацию и снизит количество покупателей.
Мисс Браун подала жалобу в Комиссию по правам человека, требуя возместить 67.000 морального ущерба, нанесенного "дискриминацией".
На самом деле ей просто стоило носить на работу лифчик Crusader 21. Так она и на Деда Мороза была бы больше похожа. Просто некоторые американки считают дискриминацией даже ношение лифчиков. Вот у них и вываливается из-под шубы что попало, детей пугает.
Есть, есть радостные новости и для мужчин -New Scientist: Немецкая компания Wolf-Garten произвела фурор уже на нескольких выставках садового инвентаря и техники, продемонстрировав прототип лазерной газонокосилки. В машине имеется четыре лазера, которые режут траву с точностью до миллиметра. И не просто режут - они испаряют из травы воду и шинкуют сухую траву в мелкую пудру. После этого сухая субстанция смешивается с удобрением, и с помощью струи воздуха распыляется обратно на лужайку. Кроме лазеров, газонокосилка оснащена компьютером с мобильным доступом в Интернет, а также CD-плеером.
Ну как, вы уже захотели бросить свою скучную работу и стать газонокосильщиком? Правда, тут как бы невзначай вспоминается мрачноватый фильм "Газонокосильщик". Помните, как этот очень поумневший пролетарий стал настолько виртуальным, что просто распылял окружающих в мелкую пудру? Очень похоже, не правда ли? Особенно если и в правду прибавить этим парням виртуальности -
Ananova.com: Чернорабочие, раскапывающие дороги для того, чтобы проложить или поменять трубы или кабели, вскоре будут получать специальные очки с виртуальной реальностью для улучшения производительности труда.
Как показало исследование, проведенное по заказу британского правительства в Университете Нотингема, подобная мера может снизить расходы и неприятности, вызванные тем, что рабочие часто раскапывают землю не там, где надо. Министерство торговли и индустрии Великобритании собирается сделать этот процесс более продуктивным, выдавая рабочим специальные очки, с помощью которых они будут "видеть сквозь землю" трубы и кабели.
С портативного компьютера на стекла таких очков транслируется картинка с планом подземных коммуникаций. Очки выполнены из полупрозрачного материала, что позволяет совмещать виртуальную картинку с реальной. Подобная технология уже используется хирургами.
Сразу вспоминаются наши дороги, которые по какому-то особому закону природы начинают перекапывать еще до того, как остынет первый асфальт. И глядя на шрам посреди собственного живота, хочется добавить - подобная технология уже используется нашими хирургами!
Правда, это еще не факт, что британский хирург в виртуальных очках работает лучше. "Доктор, мы теряем его! - Ну ладно, сестра, сделайте Alt-Ctrl-Del, и начнем все сначала..."
А теперь вот еще военные увлеклись виртуальными играми и даже наняли для этого Голливуд. Хорошо бы их все-таки на какую-нибудь другую планету засылали в ихних тренажерах, а то эти газонокосильщики зеленые тоже заиграются....
Delfi.ru: Шотландский профессор Джанос Хайто изобрел книгу, страницы которой обладают способностью светиться в темноте, позволяя, лежа в постели, дочитать оставшееся даже тогда, когда выключен уже и прикроватный светильник.Для того чтобы создать станицу, способную саму излучать свет, ученый совместил светоизлучающий краситель с тонким пластиковым защитным покрытием.
Да ну, какое же это изобретение! Наши ученые разрабатывают сейчас книгу, которую можно наклеить прямо на роговицу глаза, как контактную линзу. Преимущество такой книги очевидно: ее можно дочитывать даже тогда, когда и прикроватный ночник выключен, и даже глаза закрыты. В общем, уже как будто и засыпаешь совсем - а зеленоватый фосфоресцирующий образ Андрея Болконского все стоит и стоит перед глазами!
Что же касается обычной светящейся книги, то шотландец отдыхает - на самом деле такую книгу гораздо раньше изобрел российский профессор Виктор Степной -
Даже среди моих знакомых-литераторов, собаку съевших на всевозможном авангарде, нашелся лишь один, кто догадался. Сборник "Голоса тишины" можно было читать только в темноте, а самый интересный эффект достигался при слабом лунном свете. На обычном свету книга выглядела так, словно ее сшили, забыв напечатать.
Там же, кстати, описано и другое изобретение - книга может светиться разными цветами в зависимости от того, что на нее прольешь в темноте.
Lenta.Ru: На проходящий в Японии выставке "CEATEС JAPAN" компания NTT DoCoMo Inc. представила прототип нового микротелефона, сообщает Associated Press.Устройство встроено в небольшие часы, которые надеваются на запястье. На тыльной стороне браслета расположен микрофон.
В микротелефоне использована новая технология беспроводного терминала, которая обеспечивает передачу звуковой вибрации по костям. Входящий сигнал передается по костям ладони и указательного пальца.
Так что говорить надо в наручные часы, а чтобы услышать собеседника, надо вставить указательный палец в ухо.
Следующий раз, когда вы увидите на улице человека, засунувшего себе палец в жопу, не удивляйтесь. Это не извращенец, а наоборот - богатый человек, позволивший себе аппарат для мобильного секса, он же сексофон.
Кстати, в рот тоже засовывают: к примеру, один ученый недавно так и заявил, что мобильный телефон помогает избавиться от курения. Правда, причины он выдвигает очень странные - типа, мобила ассоциируется с высоким достатком и мужественностью вообще, поэтому подростки теперь не курят, а заводят мобилы.Но мы-то с вами понимаем, в чем прикол. На самом деле у мобилы есть очень удобная антенка, которую, как и сигарету, можно засунуть в рот. И более того, если сигарету просто сосут, то антенку мобилы можно и сосать, и грызть!
Однако будьте осторожны: тут недалеко и до привыкания -
Два датчанина, помешались на сотовых телефонах. После чего решили обратиться за медицинской помощью в специальную клинику, предназначенную для лечения болезненного пристрастия к азартным играм. Один из них, 25-летний Брайен Фух, посылал в среднем по 217 SMS сообщений в день и разговаривал часами по мобильному телефону, подключенному к Интернету. Заплатив по счету 1.410 долларов за последние три месяца, молодой человек решил обратиться в специальную клинику, передает АФП.
И это еще цветочки. В других странах мобилы просто убивают людей!
Компьютерра: В последнее время в Японии постоянно растет число жертв несчастных случаев, произошедших из-за использования сотовых телефонов. Так, например, 21 июня в префектуре Саитама на железнодорожной станции Минами-Косигая произошел несчастный случай. Пострадавший молодой человек был увлечен разговором по сотовому на краю перрона и не заметил приближающийся поезд, в результате чего был этим поездом задет по голове. К счастью, парень остался жив, хотя один глаз пришлось удалить.
Подобный случай не единичен - другим повезло меньше, чем нашему герою. Бывает, что людей на перроне толпа сталкивает на рельсы, и если человек на перроне разговаривает по сотовому, у него реальный шанс оказаться под колесами поезда. Именно это произошло в Хиросиме со студентом местного университета в августе 1998 г.
Но и это еще не все. Часто бывает, что человек нечаянно роняет свой телефон или пейджер на рельсы. Чтобы подобрать телефон, ему приходится спускаться. Естественно, что о телефоне он беспокоится гораздо больше, чем о собственной жизни. В результате - еще одна смерть, еще одна трагедия.
Да-да, а о скольких смертях нам еще не говорят! О тех несчастных, кто сосал свой мобильник и подавился откушенной антенкой! О тех беднягах, кто засунул себе мобильник не в ухо, как надо, и даже не в рот, как модно, а совсем в другое место, и умер в страшных мучениях от режима вибрации! А также о тех, кого случайно обозвали по мобиле "земляным червяком", и он этого не перенес! И о многих, многих других, кого безжалостно убили с помощью мобильного телефона -
The Register: Террорист, пытавшийся угнать самолет Boeing 737 компании Xinhua Airlines, был забит пассажирами-соседями, которые использовали для этого мобильный телефон. Что случилось с самим телефоном, пока не известно. Самолет, следовавший из Внутренней Монголии в Пекин, благополучно приземлился. Все 143 пассажира (видимо, не включая забитого угонщика) живы и здоровы. Пилот отделался легкими увечьями.
Вот она, сила нездоровой привычки! Где хваленое китайское кунг-фу, где веер с железными пластинками и прочие причиндалы, которыми Джеки Чан так ловко дерется в кино? Все заменил мобильник, который не выпускается из рук даже в критической ситуации. Говорят, в Японии уже и суси едят двумя мобильниками.
А в Англии по цене всего 500 фунтов продаются попугаи, которые имитируют звук мобильника. Хорошей английской шуткой считается подарить такого попугая человеку, чья мобила вас уже затрахала.
Вообще я думаю, что высокие технологии - это тайное демографические оружие. Его пускают в ход, когда люди приспосабливаются к предыдущей высокой технологии. К примеру, сейчас еще кое-где говорят, что веб-серфинг и вождение автомобиля несовместимы. Но это полная ерунда: вот-вот на рынок выкинут мерсы со встроенным в руль Интернетом, и сделают из этого моду. Тогда численность так называемого среднего класса снова упадет до нужной отметки. Или, как говорили классики,В результате применения таких устройств появление экипажей техно-психов в крупных городах было легко отслеживать по сообщениям о том, в каком районе парализовано уличное движение.
В это же время в Малайзии на полном серьезе запретили компьютерные игры как особую форму вредной привычки. И верно! Лучше пусть дети в куклы играют -ИМА-пресс: Девочка трех недель отроду обнаружена на одной из улиц поселка Врангель. Как выяснили сотрудники УВД Находки, мать ребенка вместе с младенцем приехала в гости к своей подруге. Бурно отметив рождение девочки, мама уехала в неизвестном направлении. Малышку же нашли на улице пятилетние дети, принявшие ее за куклу - в течение двух часов они раздевали и одевали новорожденную, закапывали в песочнице, а затем оставили. После этого ребенка обнаружили взрослые, которые и вызвали "скорую". Сейчас младенец находится в больнице.
Там с ним тоже играют - "в доктора". И закапывают теперь не в песок, а в нос.
Организация Объединенных Наций наконец раскололась и заявила, что работать вообще вредно -The Register: Технология вас убьет. Это точно. Натурально. Дело в том, что депрессия является причиной такого количества производственных смертей и болезней, что ее обгоняют только сердечно-сосудистые заболевания.
А согласно новым исследованиям, причиной депрессии, в свою очередь, являются высокие технологии.
По данным Международного комитета по труду ООН, постоянный наплыв информации через факсы, электронную почту, различные текстовые сообщения и web-сайты создает у человека некую перегрузку, которая приводит к депрессии на рабочем месте.
Вот такие убийственные новости из мира IT. А между прочим, лекарство-то под боком! Совсем недавно ученые из Шотландии установили другую важную зависимость - занятия сексом продлевают жизнь, так как в процессе этих занятий мозг выделяет эндоморфины, которые являются обезболивающим и успокоительным. Я уж не говорю о том, что оргазм защищает мужчин от рака груди!
Вывод: нужно чаще заниматься сексом на рабочем месте.
Lenta.Ru: Хорватский полицейский и его невеста предприняли три попытки самоубийства, но в результате остались живы. Они пытались расквитаться с жизнью при помощи газа, таблеток и оружия, сообщает Reuters.Влюбленные поклялись друг другу не только в вечной любви, но и в том, что умрут вместе. Потом они заперлись в машине и проглотили несколько пригоршней снотворных пилюль, запив их алкоголем. После чего пустили газ из выхлопной трубы в салон машины.
Но смерть не наступила, и тогда молодой человек, взял пистолет и выстрелил себе в правый висок. Однако он остался жив, а у девушки сдали нервы, и она вызвала "Скорую помощь".
В больницу отвезли обоих, правда, девушку скоро отпустили, а молодой человек пока остается под присмотром врачей. Пока неизвестно, почему влюбленные решили во что бы то ни стало расстаться с жизнью.
Ага, вот и верь после этого в рекламу наркотиков и оружия! Вот и относись серьезно к изысканиям ученым, которые якобы научно подтверждают, что убивает, а что нет!
Reuters: Вдыхать сигаретный дым - это все равно, что нюхать пердеж коров или есть крысиный яд. Так утверждает новая анти-табачная рекламная кампания, спонсированная департаментом здравоохранения штата Вашингтон. Уже сейчас по радио в этом штате можно услышать, что сигаретный дым содержит метан, "основной компонент коровьего пердежа", а также мышьяк, "которым убивают крыс".
Вот-вот, люди прочитают такое - и с надеждой бросаются курить. А оно не работает! Видимо, во всем виноват секс. Понюхал пердежа коров, потом позанимался сексом - и как ни в чем не бывало. Наверняка хорватская парочка, которая все средства самоубийства перепробовала, на этом и погорела. Они просто непрерывно занимались сексом. У них все и прошло мимо, включая пулевые ранения. Такая невезуха...
ИМА-пресс: Оставленный на плите без присмотра обед стал причиной смерти рижанина, задохнувшегося в дыму. Хозяин квартиры поставил на огонь кастрюли и ушел в другую комнату. Еда начала гореть, и жилище быстро наполнилось дымом. Прибывшие по вызову пожарные помочь мужчине уже не смогли.Вот если б это была женщина - другое дело...
Lenta.Ru: Последний из потомков графа Дракулы ищет работу в службе переливания крови в Великобритании. Сейчас Оттомар Рудольф Влад Дракула живет в своем замке в Германии. Там он подвергается опасности со стороны неонацистов, поэтому он решил переехать в Великобританию. Оттомар Рудольф полагает, что здесь он будет в безопасности и найдет работу в службе переливания крови. "Думаю, я смогу много сделать для этой службы в Великобритании. Первое, что я сделаю, - устрою рекламную акцию, которая убедит людей, как важно и нужно сдавать кровь", - сказал Влад Дракула.Да-да, и еще есть надежное средство от всех болезней - кровопускание. У нас даже был такой чемпион по фехтованию по фамилии Кровопусков. Дешево, надежно, практично!
ИМА-пресс: Помочь людям, пострадавшим от взрыва в переходе на Пушкинской площади в Москве, - вот о чем думала приехавшая в столицу 59-летняя жительница Твери Ольга Мельникова, когда решила сдать свою кровь. Мельникова - донор со стажем, но никогда не сдавала больше 200 граммов, но в этот раз у нее взяли 470. Мельникова скоро почувствовала себя плохо и попала в больницу с диагнозом "анемия". Теперь для восстановления здоровья ей нужны дорогостоящие лекарства и продукты, а пенсия у нее всего 642 рубля. Тем не менее, пенсионерка не жалеет о том, что сделала.
И к тому же у нее осталось еще примерно четыре с половиной литра. Как раз на девять ходок.
Нет, граждане - Интернет и только Интернет, вот что надежно убивает!Reuters: Житель Северной Каролины обвинен в убийстве своей бывшей жены после того, как четверо друзей убитой, общавшиеся с ней в голосовом интернет-чате, услышали выстрелы.
Друзья 28-летней Дины Грегори, живущие за сто миль от нее, рассказали полиции, как во время чата Дина сообщила им, что ее бывший муж ломится в дом с пистолетом. После этого друзья услышали три выстрела. О своих наблюдениях они тут же сообщили в полицию, которая задержала мужа Дины.
Остается только добавить, что и убил он ее наверняка из-за Интернета. Многие мои знакомые под большим секретом рассказывали мне, что иногда подумывают об убийстве своих супруг/супругов именно в тот момент, когда те болтают в чате. Что может быть хуже, чем измена с компьютером? Разве что измена с душем - но на этом не всякого поймаешь.
В общем, как сказал на ту же тему будущий президент США Буш-младший, "Перестрелка детей в Колумбинской школе, а также война во Вьетнаме - все это из-за фидошников, интернетчиков и прочих коммунистических пидарасов, которые Христа нашего распяли!"
Лучше и не скажешь, мужественный старик.
ИМА-пресс: Правительство Эстонии предложило разместить в сети Интернет данные налоговых деклараций каждого жителя страны с тем, чтобы ознакомиться с ними могли все желающие. Официально целью этого нововведения является "улучшение налоговых поступлений в государственный бюджет".Как сообщают наши источники, следующий шаг данного проекта - разместить в сети Интернет фотографии всех граждан Эстонии в голом виде. Целью нововведения является улучшение демографии эстонского народа: не-граждане страны (русские и прочие чукчи) не будут размещаться в Интернете в голом виде, и поэтому желающих позаниматься с ними сексом будет гораздо меньше!
Lenta.Ru: У людей, потерявших зрение, мозг работает быстрее, чем у зрячих. Те нервные клетки, которые обычно обрабатывают зрительную информацию, перестраиваются и начинают работать на слуховой анализатор. Благодаря этому слепые в два раза быстрее понимают обращенную к ним речь.Эти данные были получены специалистами из Марбургского университета, которые изучали восприятие речи в группе добровольцев. В ходе исследования им предлагалось прослушать предложение, причем последнее слово могло либо соответствовать, либо не соответствовать предложению по смыслу.
При этом исследователи регистрировали мозговую активность испытуемых. В момент, когда те решали, имеет ли смысл последнее слово, регистрировался так называемый сигнал N400. По его продолжительности ученые оценивали скорость восприятия смысла предложения.
У зрячих продолжительность анализа смысла составляла в среднем 150 миллисекунд, в то время как слепым требовалась лишь половина этого времени. По мнению исследователей, те клетки, которые обычно занимаются анализом информации, поступающей от органа зрения, у слепых людей перестраиваются и "помогают" лучше слышать. За счет этого восприятие речи идет в целом заметно быстрее.
Теперь-то я понимаю, в чем главная проблема с фильмом "Танцующая в темноте": на самом деле, слепой не значит идиот, а скорее наоборот. К сожалению, старый конь Ларс фон Триер настолько увлекся в этом фильме самим собой и собственным видением слепых женщин, что начисто все испортил.
И главное, мне очень сложно объяснять это всяким высококультурным людям, которые так и норовят расхвалить при мне слезоточивый ширпотреб Триера. Диалог обычно идет так -
Богемный ценитель (чаще девушка): Ну и как тебе "Танцующая в темноте"?
Lexa: Бьйорк - чудесная, как всегда. А сам фильм - гавно. Как будто законченный алкоголик снял банальный римейк старого и хорошего фильма. "Рассекая волны-2: Сын Слепого против Сына Глухого".
Богемный ценитель (чаще девушка): Ты ничего не понимаешь! То, что там камеру мотает - это специально так сделано. Чтобы показать, что...
Lexa: Да, я знаю. Чтобы показать, как у нее зрение садится. Но проблема в том, что я лично знаю, как зрение садится - совсем не так. Вот сейчас могу очки снять и описать тебе эффект. В этом нет ничего от того тошнотворного головокружения, которое делает Триер. То, что он показывает, скорее похоже на сильное косоглазие в сочетании с какой-то прогрессирующей моторной дисфункцией. Вроде болезни доктора Стренджлава (На этом месте, если я сильно пьян, я могу даже начать читать лекцию типа: "Синдром доктора Стренджлава - неспособность человека контролировать движение собственной руки вызвана повреждением в лобной доле головного мозга. Это нейрофизиологическое открытие было представлено на прошедшем в Лондоне фестивале Британской Ассоциации Содействия Научному Прогрессу..." - и далее по тексту).
Богемный ценитель (чаще девушка): Ты ничего не понимаешь! Это ведь детали! Главное - идея. Женщина, которая жертвует...
Lexa: Вот потому мне и не нравится эта комедия! Фильм "Рассекая волны" был c той же идеей снят десять лет назад, и снят он был гораздо лучше. А когда одна голая идея остается, начинается достоевщина - автор делает героев полными идиотами только для того, чтобы заставить их страдать, и всем нам это показывать. Это даже более фальшиво, чем фильм "Рембо-2". С точки зрения деталей Рембо тоже наверняка не нравится ни одному настоящему военному. Но по крайней мере никто и не трындит про высокую идейность "Рембо".
Богемный ценитель (чаще девушка): Ну да, естественно, есть искусство для разных слоев населения...
Lexa: Скорее, есть попса для разных слоев населения. "Танцующая в темноте" - богемная попса. Об этом написано во всех афишах. И потому человек, претендующий на близость к "высокой культуре", ни за что не назовет этот фильм гавном - даже если он так думает. Король должен оставаться одетым - даже если он голый. Все должны сострадать слепым - даже если они не слепые, а просто чересчур выпили и камеру в руках не держат.
(Занавес. Богемную девушку уносят в баню. На экране мелькают кадры, которые останутся от фильма "Танцующая в темноте" - шесть клипов Бьйорк, на двадцать минут. Остальные пятьдесят минут скучнейшей тягомотины вырезаны и выброшены на свалку истории. Кому надо - идет и смотрит "Три цвета" и "Двойную жизнь Вероники" действительно гениального режиссера Кислевски).
Кстати о цветах -ИМА-Пресс: НА МОЛДАВСКО-РУМЫНСКОЙ ГРАНИЦЕ ЗАДЕРЖАЛИ ОЧЕРЕДНОГО НЕГРА
Кто бы мог подумать, какие удивительные рецессивные гены вышибает скрещивание молдаван и румын!
ИМА-пресс: Гражданка Эстонии Мариэтта Цуккер протестует против вхождения республики в Евросоюз, поскольку ее любимую собачку Сару могут стерилизовать. Наличие у свойственных бойцовским собакам качеств заставило некоторые европейские страны запретить их разведение или подвергнуть стерилизации. Порода Сары - американский питбуль.А порода Мариэтты, к сожалению, эстонка. Так что ей придется подчиниться животноводам.
Guardian: Исследователи из университетов Cardiff и Sheffield, основавшие компанию CellFactors, разработали методику выращивания мозговых клеток в лаборатории. Выращенные клетки могут быть трансплантированы пациентам, страдающим болезнью Паркинсона или старческим слабоумием (я просто не знаю более красивого перевода выражения Alzheimer's disease - A.A.).Клетки для подобных трансплантаций получали и ранее. Однако до сих пор для выращивания достаточного количества мозговых клеток требовались нейроны от как минимум шести человеческих зародышей, взятых после абортов. Теперь ученые верят, что решили проблему дефицита "материала". В основе новой технологии лежит обработка нейронов особыми химикатами, которые действуют на ген, отвечающий за деление клеток - после чего они начинают расти.
Это все о мило, но вот в чем заковырка: в конце концов получится, что подобные технологии будут применяться только для омолаживания стариков.
Нынешние законы медэтики очень забавны: они не позволяют никаких новых экспериментов с эмбрионами (даже выбрать пол будущего ребенка - большая проблема в той же Великобритании, где это запрещено). Зато в то же время легко позволяется лечить идиотов или умирающих. Или даже мертвых воскрешать - к примеру, домашних животных или редкие виды зверей.
Ну и конечно человеческих покойников -
Lenta.Ru: Первые эксперименты по клонированию человека начнутся в ближайшее время. Семья миллионеров, потерявших десятимесячную дочь в результате несчастного случая, готова заплатить миллион долларов за исследование, результаты которого помогут всего из нескольких клеток умершей девочки создать ее точную генетическую копию. Рождение первого клона человека ожидается уже через полтора года.
Клонированием займется компания Clonaid, которая хочет поставить эту процедуру на поток. Столь высокая цена первой операции объясняется еще и тем, что родители становятся партнерами компании и будут получать часть будущей прибыли. В последующем планируется установить стоимость процедуры в пределах 200 тысяч долларов.
На состоявшейся в прошлую среду пресс-конференции основатель компании Clonaid заявил, что клонирование поможет не только семьям, потерявшим ребенка, но и гомосексуальным парам, которые захотят иметь детей. Однако никаких доказательств того, что специалисты компании имеют квалификацию и опыт, необходимые для проведения тончайшей операции, журналистам представлены не были.
Компания была основана 54-летним французом, бывшим автогонщиком и певцом, который называет себя Раэль. Этот человек основал собственную секту, которая насчитывает 50 тысяч последователей и распространяет свою деятельность на 85 стран. По их убеждению, люди были созданы путем генетических манипуляций расой инопланетян, которые теперь передали последователям новой религии продвинутые технологии клонирования.
Суррогатными родителями для клиентов Clonaid также станут последователи секты Раэля. Пятьдесят молодых женщин из числа сектанток вызвались стать донорами яйцеклеток и предоставить свои тела для вынашивания эмбрионов. Именно в эти яйцеклетки и будет помещен генетический материал умершей девочки, которая станет первым клонированным человеком.
Шанс развития эмбрионов невелик. Овечка Долли, например, родилась только с 277 попытки. Однако большое число претенденток на роль суррогатной матери будущего клона вселяет руководителям Clonaid надежду на успех эксперимента. Кроме того, согласно заповедям новой религии, они не пьют, не курят и питаются исключительно здоровой пищей.
То есть, как я уже начал говорит выше, из всех этих примеров следует, что клонирование скорее всего станет технологией воскрешения покойников, а не технологией создания человека будущего. Фактически, развитие человека пойдет вспять! Ведь чаще умирают люди, которые старше - родители, а не дети. Поэтому для детей будет вполне естественно не рожать новых детей, а воскресить с помощью клонирования своих родителей. А те, в свою очередь, могут воскресить дедушку с бабушкой. И так вплоть до Адама с его яблоком.
Lenta.Ru: Голливудский актер и сердцеед Ричард Гир заявил, что если бы он однажды перевоплотился в женщину, то стал бы госсекретарем США Мадлен Олбрайт. "Как только мне задали вопрос, в кого из женщин я бы хотел перевоплотиться - я сразу подумал о ней" - сказал он. Мадлен Олбрайт, узнав о желании голливудского сердцееда, рассмеялась и сказала, что если бы ей предложили перевоплотиться в мужчину, то она выбрала бы Ричарда Гира.Вот-вот, и после этого они говорят, что США - не геронтофильская нация! Да будь они действительно нацией молодых - и Олбрайт, и Гир хотели бы одного: превратиться в бедного кубинского мальчика Элиана Гонсалеса!
Кстати, я тут уже доказывал, что их новым президентом США должен стать именно Буш - потому он старый, тупой, контуженый заика, и вдобавок ненавидит Интернет. Так вот, Альберт Гор ненамного лучше. Его, правда, позиционируют как Отца Интернета и друга молодежи, но сам он выдает вполне стариковские шуточки. К примеру, недавно он предложил установить web-камеру круглосуточного наблюдения в Оральном кабинете. Всем ясно, в кого хотел бы превратиться Гор? Конечно в Хилари Клинтон!
В общем, очевидно, что даже технология обмена телами будет плодить новых стариков и старушек. Единственное, на что стоит надеяться - что найдутся все-таки люди, которые придумают нечто, недоступное для понимания старикашек.То есть будущее - за изобретениями, по настоящему бессмысленными. К примеру, человека наконец скрестят по свиньей. Или превратят в птицу -
Компьютерра: В минувший четверг начался один из самых необычных сезонных перелетов в истории пернатого мира и воздухоплавания вообще. Стая песчаных журавлей отправилась на зимовку из Висконсина во Флориду под предводительством человека. Человек был закамуфлирован в птичьи перья, как и легкий аэроплан, на котором он летел.
Цель предприятия - научить песчаных журавлей самостоятельно совершать перелеты на зимовку по новому маршруту, из Национального заповедника Незиды, штат Висконсин, во флоридский Национальный заповедник Чассаховицка (Chassahowitzka). Эта стая из 13 птиц состоит в основном из особей, специально приученных к шуму мотора малого аэроплана, дабы они следовали за ним безбоязненно.
Но это еще не самое удивительное. Птицы были выращены и выкормлены людьми, носившими аналогичный камуфляж в течение всего срока жизни птиц. Естественно, птицы считали этих людей своими вожаками - в противном случае их не удалось бы увлечь вслед за аэропланом.
По словам специалистов, для формирования у птиц нужного навыка и запоминания ими маршрута достаточно совершить лишь один подобный перелет. В дальнейшем стая сможет повторить этот путь самостоятельно.
Участники эксперимента ставят перед собой и более отдаленную цель: в случае успеха эксперимента его планируется повторить, но уже с участием другого вида - американского журавля Grus americana. Этот вид был практически истреблен еще в начале века из-за бесконтрольной охоты и коллекционирования, однако титаническими усилиями специалистов и любителей был буквально возрожден из бытия. Сейчас популяция этих птиц в Штатах составляет 411 особей.
Птица имеет длинную шею и ноги, белое тело, крылья на кончиках черного цвета, верхнюю часть головы венчает красная "корона". Впечатляют размеры птицы: рост около 1,5 метров, размах крыльев более 2 метров.
Первый же пробный полет будет продолжаться около 32 дней. На пути к Флориде стая пересечет территорию штатов Висконсин, Иллинойс, Индиана, Кентукки, Тенесси и Джоржжия.
В заключение следует заметить, что пилот аэроплана не будет находиться в воздухе все 32 дня - в проекте участвуют три пилота и три псевдо-птицы, сменяющие друг друга в течение суток. Можно уверенно сказать, что за время перелета "не пострадает ни одно человеческое существо".
Как сказал в эксклюзивном интервью нашему корреспонденту один из журавлей, "Самое трудное в нашем эксперименте было заставить людей носить перья. Даже научившись летать, люди почему-то продолжали думать, что перья - это ненужное украшение. Нам пришлось сделать вид, что мы поменяем маршрут миграции - только так нам удалось одеть пару человек прилично. Надеемся, что птенцы тех людей, которых мы выдрессировали, сразу будут рождаться с перьями".
Высокопоставленный журавль также сообщил корреспонденту о том, что сороки ведут аналогичные опыты над людьми в Австралии. "Но а Австралии народ еще тупее", пожаловался пернатый гость.
ИМА-пресс: Излечить от алкоголизма собственную собаку решил житель кировского поселка Нагорск. По его словам, Джон уже четыре года верой и правдой служит своему хозяину-охотнику. Они редко возвращаются из леса без добычи. Однако в последнее время мужчина стал замечать, что пес регулярно куда-то исчезает, после чего возвращается в каком-то странном состоянии. Проследив за четвероногим, отхотник к своему удивлению выяснил, что псина бегает к винному магазину и, заглядывая людям в глаза, ждет, пока кто-нибудь из выпивох, соображающих на троих, не плеснет ему в баночку. Вылакав "подаяние", Джон весело мчится домой. По просьбе хозяина, ветеринар две недели пролечил пса, но не помогло - тот по-прежнему почти каждый день бегает к пивнушке. Сейчас охотник ищет специалистов по кодированию животных. Отметим, что способность выслеживать дичь, несмотря на похмельный синдром, Джон пока не потерял.Вот только теперь Джон все чаще притаскивает в дом не козочек всяких хилых, а конкретных телок.
ОДНОЙ ЛИНКОЙ:Марс будет обитаем за сто лет - над лишь надуть атмосферу. Ну да, и еще надуть спонсоров!
Изобретены органические светодиоды. Люди, увлеченные созданием здоровых сексуальных отношений между кремнием и оптоволокном - вот настоящие извращенцы!
Создан бактериальный киборг. Опять злые кремниевые чипы эксплуатируют маленьких беззащитных бактерий... куда только Гринпис смотрит!
Суд постановил, что функция Delete должна стирать, а не мозги пудрить. Ничего-ничего! Скоро, благодаря усилиям всяких майкрософтов, вообще пойдет мода на одноразовые файлы - тогда они будут умирать как люди, раз и навсегда.
Планеты в свободном полете найдены в созвездии Ориона. Вообще-то больше похоже, что у кого-то в космосе бусы рассыпались.
Ученые изобрели устройство, которое выхлопные газы автомобиля превратят в алмазы. Внимательно прочтите заголовок и попробуйте разобраться, кто кого превратит в алмазы.
На Землю упал кусок затвердевшего Солнца. А говорили - Незнайка врун, Незнайка врун....
Змеебот будет исследовать планеты. Увидят такую тварь инопланетяне и скажут: "Ну и уроды живут на этой третьей планете - может, разбомбить ее к ебеням?"
Шампуни с вакцинами заменят инъекции. Вколол себе немного шампуня - и порядок, никакой перхоти!
Хранить органы можно прямо в телах. А тела - прямо в холодильниках.
Находка палеонтологов: люди живут в Европе уже миллион лет. А толку-то?
В Германии запрещено показывать хуй в камеры наблюдения. Эта нация совсем охренела после игры в "Большого Брата"!
Управление Р заставит всех провайдеров поставить АОНы. А еще у каждого компьютера будет стоять красноармеец с винтовкой.
СОРМ был испытан в Петербурге. Пока что ни одного кролика не пострадало.
Лох продал Runet.com за пятнадцать тысяч долларов. Тормоз, короче.
Озоновая дыра вот-вот доберется до Америки и Австралии. Есть и хорошая новость - Россия пока что в серверном полушарии.
Креветки, стреляющие шаровыми молниями. А в хорошем настроении они могут работать в качестве зажигалки.
Британским страховым компаниям разрешили делать генетические тесты. "Извините, мы вас не застрахуем - вы, похоже, и так вот-вот умрете."
Стиральная машина сама сортирует одежду. Следующее поколение будет еще и оторванные пуговицы пришивать!
Электронная почта будет цвести на Марсе. Насчет яблонь по-прежнему ничего не известно.
Создана анти-капиталистическая операционная система. Никаких логотипов, никаких баннеров... даже неизвестно, какими словами это все называть.
Митник поддерживает идею правительственной базы данных ДНК всех граждан. Конечно, Кевин! Будущим генохакерам тоже нужно что-нибудь, что можно поломать....
Сперма сбегает из тюрьмы. Вот она, свобода - если не самому убежать, так хоть ребенка дистанционно заделать!
В Интернете пройдет трансляция замораживания человека на три дня. А после этого еще покажут, как его размораживают и жарят с чесноком.
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru