NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
7 ОКТЯБРЯ: День Р. нашего виртуального П.



Своеобразно отмечаю день рожденья нашего виртуального П. - чищу компьютер. Удаляю с него всю свою почту, все настройки FTP, грохаю "аську" и еще десяток собственных директорий. На часах уже почти семь (утра). Вокруг пустой ФЭП. В закутке, где сидела Лента.Ру, остался лишь мусор, куски пенопласта, да раскиданные журналы типа "Компьютерра" и "Мужское здоровье". Лента отправилась в скитания. Мой новый, то есть сегодняшний ТОК, хотя и собран, но не обработан, и выйдет с большой задержкой, так как сегодня я занят оплакиванием и очисткой своего компьютера, который вскоре может попасть в руки врага.

Сегодня же, видимо тоже в честь дня рожденья Нашего Виртуального Всего, Вести.Ру появились в Сети в новом дизайне и составе, и сразу кинулись воспевать нашего П. в день его 48-го Р. Зато Старые Вести днем раньше собрались в клубе ПИР-ОГИ и отметили там свою смерть. Как верно отметил я в беседе с Мистером Паркером, налицо схлынивание второй волны Рунета, и в ПИР-ОГАХ по этому поводу удивительным образом переплелись представители обеих первых волн. С одной стороны, был представлен бомонд свободолюбивого, утопического Рунета-96: над столами летал сын Настика, а в соседнем зале Ицкович, пользуясь габаритами, скрывал от народных масс Делицына. С другой стороны, смерть Вестей оплакивали и журналисты коммерческой (или, оптимистичнее говоря - первой коммерческой) волны Рунета, которые пришли в Сеть после августовского кризиса, подкосившего бумажную прессу. Этот народ отличался тем, что не всегда мог отличить FTP от HTTP, однако был не менее свободолюбив, и к тому же знал, как верно писать слово "паравоз". Тут вам и Никита Максимов из "Знания-Силы", и очень литературный Слава Курицын из "Ома". Но в основном в этой волне оказались почему-то бородатые дядки вроде Тучкова.

В общем, как верно заметил в беседе со мной Мистер Паркер, можно считать, что день рожденья нашего виртуального П. ознаменовал собой начало третьей, а именно - государственной - волны Рунета. Теперь будет модно работать в Сети на государство либо против него. Разница, очевидно, лишь в цене.

В связи с подобными перспективами некоторые, конечно, приуныли. А иные даже сообщили плача, что все-таки продались "новым Вестям", и хотя сами вряд ли будут воспевать виртуального П., однако окружающая их атмосфера всепобеждающей П-филии удручает творческих людей. И очень типа жалко, что старые Вести грохнуты.

На что я сказал всем, что нечего слезы проливать, а наоборот, полезно шевелиться. Вообще, все сетевые проекты должны умирать после года существования - это идеальный способ всегда держать творческий механизм в состоянии, далеком от холостого хода халтурных отписок. Короче, вот подходящее к случаю стихотворение из сборника "Охота на гребешков". Оно написано мною в 1995 году в США в ответ на аналогичные упаднические настроения тамошних соотечественников, скорбящих по "потерянной России":

New Scientist: Чем становится жидкость, когда перестает быть жидкостью? Тогда она становится роботом, полагают ученые из Университета Хоккайдо в г. Саппоро, Япония. В проведенном ими эксперименте клякса ртути располагалась на подносе, нашпигованном электродами. Специальная компьютерная программа позволяла регулировать потенциал каждого электрода, и соотвественно, варьировать электромагнитное поле. Таким образом компьютер может управлять движением и формой кляксы. Вопрос, которым задаются исследователи - может ли подобный объект, не имеющий ни сенсоров, ни манипуляторов, ни искусственного интеллекта внутри себя, называться роботом?

Ну конечно может! Такой объект называется президентом! Более того, ему даже не обязательно быть жидким -

Эхо Москвы: Правительство России рассматривает возможность покупки уникального изумруда "Президент" весом более одного килограмма, который был добыт одним уральским предприятием и затем арестован за его долги. По оценке специалистов Гохрана, минимальная цена изумруда, составляет не менее $150 тыс. Если правительство РФ купит изумруд, камень будет помещен в Государственный фонд драгметаллов, передает ИНТЕРФАКС. Изумруд "Президент" был назван в честь первого президента РФ Бориса Ельцина.

Мораль: даже не будучи роботом в классическом смысле, ты все равно можешь быть арестован за долги. Тут дело не в науке, а в системе ценностей. Слуги белку стерегут, как сказал Пушкин (имеется в виду стихотворение про князя Гвидона с крылатыми словами "Я - дрочистый изумруд").

"Эхо Москвы": Сегодня ближе к полуночи в Баку ожидают Гейдара Алиева Он не был на родине почти целый месяц - Гейдар Алиев проходил медицинское обследование в США. Сегодня он сказал журналистам, что к слухам о своей кончине относится спокойно. "Я здоров", - сказал 77-летний Алиев. Президент Азербайджана напомнил о примете, согласно которой появление подобных слухов продлевает жизнь человека.

Ну да, вот возьмите к примеру историю с Лениным. Или с Басаевым, что одно и то же.

Недавно в разделе ИНАЧЕ мы осветили тему школьных учебников, прославляющих нашего виртуального П. Российский пример не оставил равнодушным азиатских коллег по виртуальности -

Эхо Москвы: Вице-премьер и министр образования Туркмении лишены месячной зарплаты за недосмотр, допущенный при выпуске учебника истории для 4-го класса. Прочитав его, президент Туркменбаши нашел, что в книге нет гордости за великое прошлое туркмен. По мнению господина Ниязова, такой учебник истории не может принести юным туркменистанцам ничего, кроме вреда. Сумму, на которую оштрафованы премьер и министр образования планируется перечислить в государственный бюджет, сообщает РИА.

В принципе, сейчас самый удобный способ погордиться за свое прошлое - это создать альтернативную историю, но с зацепкой за сегодняшние светлые технологии. Скажем, все американцы знают, что Альберт Гор придумал Интернет, а Джордж Буш-младший на своем бомбардировщике спас Америку от вьетнамской оккупации. В этих условиях, очевидно, выигрывает Гор - в конце концов, кого ебет вьетнаская оккупация в наши дни? Другое дело Интернет, технология завтрашнего дня.

Есть, конечно, принципиальные мужики. На днях Мерилин Мэнсон заявил, что будет голосовать за Буша. Но Мэнсона можно понять - ему нравится секс с покойниками. Особенно с теми, которые заикаются после вьетнамской контузии. Но таких смелых парней, как Мэнсон, в США очень мало. За это мы их и любим, кстати.

Lenta.Ru: Патриарх Московский и всея Руси Алексий II предложил включить богословие в программу российских вузов. Знания о религии, о православии позволят, как считает патриарх, новым поколениям "приобщиться к великой культуре и тысячелетней истории Руси".

Во вторник утром Алексий II, как сообщает www.НТВ.ru, совершил традиционную литургию в Архангельском соборе Кремля по случаю начала учебного года на факультете православной культуры Военной академии РВСН имени Петра Великого.

В этот день, 3 октября, Русская Православная Церковь отмечает день памяти святых мучеников и исповедников князя Михаила Черниговского и боярина Феодора - небесных покровителей всех учащих и учащихся факультета.

"Факультет православной культуры академии Ракетных Войск Стратегического Назначения" - вот на кого предложено равняться всем нашим вузам! Нет, Мерилин Мэнсон все-таки сосет и отдыхает по полной программе. Ведь на этом факультете православных киллеров наверняка и свой ансамбль песни и пляски имеется!

Впрочем, что я говорю... Если уж кто положит Мэнсона на обе лопатки, так это сам Папа Нашего Всего, то бишь Алексий П. Недавно он начал давать представления на стадионах в провинциальных городках России. Говорят, уже срубил на этом столько бабок, сколько Майклу Джексону в его черных снах и не снилось. Но это еще не все! Теперь наш Папа мобилизуется -

Lenta.Ru: Воронежский вагоноремонтный завод имени Тельмана выполнил спецзаказ Патриарха Московского и всея Руси Алексия II. Завод завершил работы по производству двух специальных вагонов, предназначенных для поездок высших церковных иерархов по стране.

Как сообщили сегодня РИА "Новости" в пресс-службе Управления Юго-Восточной железной дороги, в первом вагоне есть место для клироса, звонницы, алтаря.

На заводе имени Тельмана были проведены работы по внешнему оформлению вагона, его окончательная доработка будет завершена на Московском вагоноремонтном заводе имени Войтовича.

Второй вагон представляет собой жилое помещение для сопровождающих патриарха лиц. Здесь размещены раздевалка, комнаты отдыха, душ, церковная библиотека. На днях оба вагона были отправлены в Подмосковье. Предполагается, что 14 октября этого года Алексий II освятит спецвагоны.

Я так и вижу это чудо православных технологий: несется по стране эдакий ЭР-200, только шпалы успевай на место собирать. А в поезде сидит Папа - сам в душе моется, покрякивает, а его корабельный компьютер в это время отбивает на звоннице что-нибудь типа "Let my people go" в версии Диаманды Галас. И все это благолепие транслируется в Интернет, а оттуда - в вузы, в школы, детсады, дурдомы и Думу РФ! Антихрист злой обманут! Он-то думал - "дам людям бесовские технологии, тем их и куплю". Но не так прост наш Папа! - сам взял себе все бесовские технологии, и давай использовать их на благое дело так, что аж рельсы трещат!

Каждому, каждому в лучшее верится! Катится, катится голубой вагон! Чебурашка, я тащусь с твоего крокодила!

Между прочим, в одном из прошлых выпусков я рассказывал, что РПЦ уже вовсю оккупирует Рунет. По классическому плану - "почта, телеграф, вокзалы" - они вполне естественно перейдут к захвату транспорта. Ожидается, что не только папские спецвагоны, но и православные патрули для простого народа появятся в транспорте со дня на день -

Волна испуганной тишины, преследуемая тяжелыми шагами, говорила достаточно и о типе патруля. Приход алексиевцев невозможно было спутать даже с рейдом ОМОНа. Сидевшая напротив меня женщина с картофельным носом и большой корзиной трижды перекрестилась и прошептала молитву. Ее молодая спутница с носом того же корнеплодного типа одернула юбку и стала застегивать верхнюю пуговку воротника. Пуговка не давалась, девушка судорожно теребила воротник дрожащими пальцами - но вдруг широко распахнула глаза и замерла, как кролик перед удавом.

В проходе выросли три черные пуленепробиваемые ряс-палатки, увенчанные тремя головами с одинаковой стрижкой в стиле "брит-поп". Золоченые крестообразные АКЭЛы покачивались на крепких шеях, разбрасывая ослепительные зайчики. Слезоточивые гранаты РПЦ-5 звякали на поясах. Старший по очереди поглядел в глаза женщинам с картофельными носами, затем уставился на меня. У него были глаза цвета заварки, которую находишь в чайнике, вернувшись домой из месячного отпуска. Двое других алексиевцев тем временем посмотрели под скамейками, видимо надеясь, что там их ждет - не дождется псиэн. Затем старший мотнул своим электронным АК, указывая вперед. Не проронив ни слова, все трое двинулись дальше. (ПАУТИНА, Клетка 18)

Компьютерра: Просматривая за завтраком новостные сайты, можно узнать много интересного. Например, что Б. Гейтс, основатель Microsoft, арестован за взлом "сотен, может быть тысяч" систем, включая компьютеры Стенфордского университета и Лаборатории реактивного движения NASA; кражу номеров кредитных карточек, и их незаконное использование (было потрачено более одной тысячи долларов!)". Такое сообщение можно было наблюдать на сайте Orange County Register, известном своими либертарианскими взглядами. Как выяснилось, сайт был взломан кибервандалами, и три новостные статьи были "отредактированы". И хотя многие другие новостные сайты уже не раз страдали от полной "потери лица", Register стал первым из подвергнувшихся новому типу атаки - подмена сообщения.

Обычно после проникновения на сайт вандал заменяет первую страницу сайта на послание, оповещающее мир о его, вандала, "способностях". Но поскольку атака подмены сообщения не носит характер промоушена, то и последствия ее могут быть во много раз тяжелее. "Что, если злоумышленник внесет изменения так, что их нельзя будет обнаружить? К сожалению, никто не может утверждать, что этого не произойдет, - хотя бы потому, что сама природа атаки препятствует ее обнаружению", - отмечает Брайан Мартин (Brian Martin), представитель Attrition.org, отслеживающего преступную активность в Сети. Данный случай характерен тем, что установить факт вторжения оказалось сравнительно просто, злоумышленник просто заменил фамилии в оригинальном сообщении.

Вся эта история разрослась из ареста 20-летнего Джейсона Дикмена (Jason Diekman), обвиняемого во взломе компьютерных систем NASA. Соратники Дикмена по крэкерскому ремеслу пообещали, что он будет отомщен. И слово они пока держат.

А старая, в общем-то, идея о том, что не следует доверять тому, что написано в газете, получила новое звучание: не верь тому, что пишут в Интернете.

А по-моему, принципиально неверно сваливать все на месть хакеров. Особенно с учетом того, что подобные вещи делают и вполне обычные программисты:

ИМА-пресс: В Риге с работы в Государственной канцелярии по собственному желанию уволился специалист по компьютерам финансового департамента, приписавший нецензурные выражения к плану работы премьера Андриса Берзиньша. Шутник-компьютерщик, оказывается, высказывал желание уйти с работы и раньше. А попутно пострадает и другой - сотрудник департамента прессы Кабинета министров, который разослал план журналистам, не перечитав.

Вывод: идея подмены информационной реальности не чужда многим людям, имеющим отношение к цифровым технологиям. Некоторые даже превращают это в религию -

Жиган поколдовал с "лаптем" и снова передал его мне. На дисплее светилась строчка из сочиненной нами новости. А ниже - то, во что наша строчка преобразовалась в Сети, на выходе новостных серверов.

"...впервые ярко заявил о себе как сетевой журналист в 1998-м, будучи сотрудником компании ТЕРПЕЛИНК. Опубликованная им..."

"...впервые ярко заявил о себе как сетевой журналист в 1998-м, будучи сотрудником компании ЛЛАЕР. Опубликованная им..."

- Может, это и есть ОВО? - Жиган посмотрел на меня с надеждой. - Смотрите, все как положено: мы послали ошибку, она вернулась с еще одной ошибкой внутри себя. Натуральная Ошибка В Ошибке! И слово такое... "Ллаер"... Будто из эльфийского языка. Все члены Верхнего Круга СЯО, которым я про эту замену рассказал, сразу на батоны встали. Даже потребовали устроить сбор.

Правда, есть еще одна, более мрачная сторона подобных подмен. В марте я расcказывал в ТОКе замечательную историю о том, как российское "Агентство военных новостей" объявило, что прочеченские хакеры грозят взломать весь российский Интернет. АВН сослалось при этом на статью в американском журнале Upside Today. Новость на полном серьезе повторили "Финмаркет", Gazeta.Ru, СМИ.Ru и другие СМИ - хотя на сайте Upside Today этот текст висел в разделе "Сатира" и был снабжен предупреждением, что это - чистая выдумка.

Так вот, автором той юморески "Взлом ради гуманизма" был медиа-магнат Дэвид Баннел. А сайт Upside.com стал одним из популярнейших новостных ресурсов благодаря его сыну Аарону Баннелу, классическому представителю кибер-элиты. В середине июля в Нью-Йорке Аарон Баннел умер в возрасте 26 лет от неудачной смеси алкоголя, "валиума" и героина. Los Angeles Times приводит эту историю в статье (а потом и еще в одной статье), посвященной новой волне нарко-моды. Прошлая волна прокатилась по Штатам в 60-е, вместе с хиппи, рок-н-роллом и свободной любовью. Теперь, как пишет LA Times, пришла очередь кибер-элиты 90-х. Директор New Leaf Treatment Center (Конкорд, Калифорния) Алекс Стэлкап утверждает, что 40% его пациентов работают в области высоких технологий. Более того, как пишет газета, многие компании Силиконовой долины делают поблажку программистам и другим "белым воротничкам", и не подвергают их тестам на наркотики, которые в обязательном порядке проходят "синие воротнички" (т.е. пролетариат). Подобная практика действует в Amazon.com, Intuit, Kozmo.com и Advanced Micro Devices. В условиях жесткой конкуренции компании поощряют сотрудников, которые способны работать "36 часов в сутки". При этом руководство закрывает глаза на методы, с помощью которых сотрудники "поддерживают себя в форме".

В общем, любовь к переключению виртуальных реальностей чревата невиртуальными овердрайвами.

Другое дело, что виртуальная реальность может теперь развиваться и самостоятельно -

Компьютерра: Национальный научный фонд США (NSF) выделил 5 млн. долларов пяти американским университетам на проект развития программного обеспечения, способного приспосабливаться к изменяющимся условиям виртуального и реального миров. Проект, получивший название Adaptive Software Project, задействует группы учёных, специализирующихся в области компьютерных наук, физики и электроники.

Результатом проекта станут программы, самостоятельно меняющие алгоритм действий и, вероятно, собственный код. Поскольку за основу будут приняты принципы эволюционной теории, единственным фактором, стимулирующим развитие программ, станет изменение внешних условий - всё, как в природе. Перед программами поставят задачу выжить в условиях, имитирующих быстрораспространяющиеся множественные дефекты крыла летательного аппарата, и жидкостей со сложным химическим составом. Однако самым интересным станет то, что наряду с изменениями чисто виртуального характера (которые вносят программисты), будут и аппаратные: компьютерное "железо" будет изменяться, требуя соответствующей модификации от программ, на нём работающих. Тип процессоров останется неизменным, однако конфигурация вычислительных систем будет также изменяться, имитируя реальные условия: выход процессоров и критичных блоков системы из строя и горячий аппаратный апгрейд. Работать программы будут на суперкомпьютерах Теоретического центра Корнельского университета (сотни параллельных кластеров на основе процессоров Pentium-III).

Результаты проекта, помимо получения программ пригодных для анализа и контроля за быстропротекающим физическими процессами, лягут в основу нового класса программных продуктов, способных самостоятельно обеспечивать надёжность собственного функционирования.

Это все конечно очень красиво, но только бесперспективно. Когда-то люди тоже думали, что Интернет будет удобной системой поиска, похожей на ассоциативное мышление. Типа, похожие сайты ставят ссылки на другие сайт по той же теме, и так далее. Увы, коммерциализация эту систему убила: ссылки на конкурентов не ставят, а только баннеры - так что пять миллионов лиц Павла Бородина за три дня прокручивается перед глазами вся Рунета.

Вот и теперь предлагаются всякие красивые решения - мол, Интернет может жить по принципу бактерий, которые занимаются "ускоренным сексом", потираясь друг о друга боками. В результате интересные комбинации генов быстро-быстро распространяются по всей колонии, а слабые и неподходящие генные наборы дохнут.

Нетрудно догадаться, что здесь имеются в виду механизмы свободного сетевого обмена типа Napster и прочий peer-to-peer. Однако нетрудно представить реакцию индустрии: Sony уже заявила, что мол "только через мой труп" пройдут такие коммунистические технологии, как Napster.

Но кто-нибудь представляет себе труп компании Sony? Увы, куда проще представить смерть идей свободного обмена.

Легко также представить коммерческие игрушки для дебилов. Рынок уже подогрет и ждет -

Ananova.com: Электронные конструкторы, которые можно встраивать в виртуальных животных и тем самым "оживлять" их, появятся на рынке к Рождеству, полагают эксперты.

Среди таких новинок - Cyber K'Nex от компании Hasbro, представленный на выставке Toy and Game 2000 в лондонском Commonwealth Institute. Набор позволяет создать себе зверька или машинку со встроенным чипом, который дает игрушке "собственную личность": после загрузки "личности" могут развиваться, как уже известные тамагочи: собачка будет лаять, а машинка - гудеть.

Игрушка ориентирована на 12-летних детей, которые смогут сами загружать свои игрушки "личностями" через персональный компьютер.

Практически то же самое будет предложено к рождеству и взрослым -

The Independent/Old.Vesti.Ru: Производители порнофильмов готовятся получить огромные прибыли от внедрения новой технологии, которая позволит зрителям "принять участие" в наиболее откровенных сценах. Новая игровая приставка PlayStation 2, разработанная фирмой Sony, предлагает просмотр эротических интерактивных фильмов в формате DVD.

Ожидается, что в нынешнее Рождество эта игровая приставка, которая позволит миллионам пользователей получить доступ к технологиям DVD, станет самым популярным продуктом на рынке. Sony намеревается продать 200 тысяч модулей по 299,99 фунта стерлингов за штуку, начиная с 24 ноября, когда этот продукт будет выпущен в продажу в Великобритании.

DVD, или цифровой видео диск (digital video disc), способен совершить революцию в секс-индустрии. Подобно тому как спортивные цифровые приставки позволяют зрителю следить, например, за футбольным матчем с нескольких выбранных точек, так и новая DVD-приставка позволит своему владельцу смотреть эротические сцены под различным углом зрения, по своему выбору.

Порно-индустрия в формате DVD занимает значительную часть рынка в Америке, причем, по оценкам ряда специалистов, обгоняет даже Голливуд, выпуская по шесть фильмов "для взрослых" на каждый "обычный" фильм.

Так, оборот калифорнийской компании Vivid Video Inc., которой владеет выходец из Уэльса Дэвид Джеймс, составляет 50 миллионов долларов США в год, причем каждый месяц из ее студий выходит по 16 фильмов в формате DVD. Компания уже взяла курс на PlayStation 2, которая появилась в этом месяце в Америке, и собирается записывать фильмы на цифровые диски, совместимые с обновленными версиями приставок от компаний Nintendo и Sega. "Они тоже смогут проигрывать наши диски, так что можно себе представить, насколько сразу же расширится рынок, как только эти приставки появятся в продаже", - говорит Дэвид Джеймс.

Vivid Video разработала то, что мистер Джеймс называет "интерактивной головоломкой для взрослых на базе PlayStation 2, цель которой - раздеть изображение женщины на экране".

Издатель крупнейшего порно-журнала в Великобритании, компания Paul Raymond Publications, владелец издания Mayfair, запускает в этом году собственную серию в формате DVD.

Джон Бейер, директор National Viewers' and Listeners' Association, ратует за сокращение продаж порнофильмов, мотивируя это тем, что взрослая продукция может попасть на глаза детям. "Компьютерные игры по определению рассчитаны на детей", - говорит он.

В общем, Рождество будет веселенькое и у детей, и у взрослых. Разговор подростков после Нового года будет звучать примерно так;

- А я своей собачке на Рождество такую штуку вставил! Она целый час выла, пока батарейки не сели!

- Это еще что! Вот моя мама на Рождество сама себе такую штуку вставила! Полночи выла, пока ее соседи сверху не утопили в ванной!

Самое время поговорить и о новинках отечественной порно-индустрии -

Internet.Ru: На завершившейся сегодня в Москве выставке Internetcom-2000 компанию "Сибинтек" представляла виртуальная дива.

3 октября на выставке Internetcom-2000 "Cибирская интернет-компания" (Сибинтек) продемонстрировала свою новую разработку, компьютерную девушку по имени Сиби. От виртуальной знаменитости, госпожи Анановой, русскую Сиби выгодно отличало присутствие тела. На экспозиции девушка элегантно передвигалась по экрану монитора и приятным голосом рассказывала посетителям выставки о своей компании.

В будущем Сиби будет фигурировать в качестве гида на корпоративном сайте "Сибинтек".

Да-да, мы давно ждали чего-то такого с ножками именно от Сибинтека! Не зря же наша главная топ-модель страны Валентина Матвиенко с такой горячей любовью отозвалась в свое время о проекте "Поколение.Ру", которые запущен "Сибинтеком", а деньги на него будут тратиться скорее всего государственные.

И вот что интересно. В своем знаменитом выступлении о крутизне "Поколения.Ру" наша вице-модель Матвиенко заявила, что дескать надо бы побольше нравственности в Рунет привнести. И моральной цензуры всякой. А то, мол, дети же вокруг, дети!

В некоторых кругах особенно циничных растлителей детей это заявление вызвало гомерический хохот. Они, эти растлители, читали друг другу вслух статью из Internet.Ru Новая Интернет-столица "Юкоса", где есть такие слова -

Даже в киберсквоттинге "Сибинтек" не переплюнул "Арбитражсудправо". Зарегистрировал на себя всего 80 доменов второго уровня в зоне .RU, а продал из них лишь два - baba.ru и lesbian.ru, последний, впрочем, самостоятельно разработал.

Надеюсь, теперь всем понятно, что виртуальную женщину с ногами Наоми Кемпбл и лицом Валентины Матвиенко не мог разработать никто другой, кроме "Сибинтека"?

Кстати, об Ананове. Она, конечно, без ног. Но британская виртуальная порнуха этим не исчерпывается. Один из моих любимых тамошних web-журналов, The Register, недавно разрекламировал сайт furnitureporn.com. Это, я вам скажу, настоящий хард-кор и прочее XXXX. От того, что там вытворяют стулья и кресла, краснеют даже люстры.

И главное - больше нигде вы не сыщите и пары таких стройных ножек!

Netoscope.ru: Учителю из штата Огайо предъявлено обвинение, по которому он может получить 18 лет тюрьмы за то, что склонял несовершеннолетних заниматься киберсексом, - сообщила в среду газета Cincinnati Post. Это первый случай, когда столь серьезный срок заключения грозит не за непосредственный контакт, а за развратные действия, осуществляемые виртуально.

Расследование, которое длилось 6 месяцев, установило, что 29-летнетний Джонатан Барбер, бывший учитель школы Princeton Junior High, а ныне преподаватель в W.E.B. DuBois Academy, вовлекал учащихся в сексуальные интернет-чаты.

Он передавал учащимся и их родителям адрес своей электронной почты, а также регистрационное имя в системе AOL Instant Messenger (AIM), чтобы с ним можно было связываться по различным вопросам. Однако его онлайновые контакты с восемью школьницами от 12 до 15 лет не ограничивались вопросами учебы. У одной из них учитель интересовался, каким именно образом она занимается любовью со своим другом. Другой школьнице он предложил сделать аудиозапись своего полового акта и послать ему через Интернет. Любопытно, что сексуальные контакты между самими несовершеннолетними правосудие США последнее время тоже склонно рассматривать как преступление.

Барбер также пригласил одну из школьниц пообщаться в чате для взрослых и послал ей фотографию некоего обнаженного мужчины, утверждая что это - его фото. Несколько учащихся смогли предъявить полиции полученные от учителя через AIM и сохраненные в компьютере сообщения сексуального характера.

Адвокат Барбера заявляет, что все обвинения сфабрикованы. Однако полиция обнаружила детскую порнографию на собственном компьютере обвиняемого.

Страшная все-таки страна - свободная Америка. Говорят, у них сажают даже за то, что держишь дома "Лолиту" Набокова и "Буратино" Толстого. Я уж не говорю про пособия по маринованию огурцов - за такое могут и на месте пристрелить. Когда будете в США, обратите внимание: у них там все маринованные огурцы импортные.

Netoscope.Ru: Как сообщил во вторник новостной сайт Newsbytes, тихоокеанское островное государство Тувалу прекратило предоставлять телефонные номера со своим кодом (688) для служб "секс по телефону". Именно таким образом эта страна зарабатывала деньги до того момента, как продала свой домен .tv за 50 миллионов долларов.

По сведениям австралийской Радиовещательной корпорации, до сегодняшнего дня Тувалу являлось самым крупным поставщиком номеров для так называемых "линий сексуальных услуг по телефону". Этим бизнесом государство занималось последние восемь лет.

Премьер-министр Тувалу Ионатана Ионатана в интервью журналистам сказал, что нация больше не нуждается в таком способе зарабатывания денег, тем более, что он вредит репутации госудаства среди наций, исповедующих христианство, - ведь одним из первых шагов, предпринятых Тувалу после продажи домена, было вступление в ООН.

Однако, по сообщениям экономистов, если отвлечься от выгодной продажи домена, годовой доход государства падает, поэтому, возможно, правительство Тувалу поторопилось с решением. С другой стороны, супердоходов продажа телефонных номеров не приносила в любом случае, что весьма огорчало премьер-министра. В своем интервью он не преминул отметить, что те, кто зарабатывает на секс-звонках миллионы долларов, могли бы платить за номер и побольше.

Домен .tv был приобретен канадским бизнесменом Джейсоном Чепником, основателем компании dotTV, имеющую эксклюзивное право регистрировать домены в зоне .tv. Государство Тувалу получило за свой домен 50 миллионов долларов, которые будут выплачены в течение ближайших 12 лет, а также 20 процентов акций компании. Этот доход правительство обещало потратить на электрификацию и строительство больниц на островах архипелага.

Ну, положим, продажа доменов куда ближе к порно-индустрии, чем секс по телефону. Все-таки сайт - это не один посетитель на час, а тысячи в день. А как близко расположены порно-ресурсы ко всем остальным, я уже рассказывал - журнал Computer Weakly, собираясь послать своих читателей на www.98lite.net за программками для улучшения работы Windows98, вместо этого послал их на www.98lite.com с девушками (для улучшения работы любой операционки). Разница - лишь в трех буквах доменной зоны.

Я уж не говорю об доменах-"опечатках": это миллионный бизнес, который уже расследует ФБР. Впрочем, это ФБР вообще страшно любит порнушку: то Плейбой читает, то девочками в сексуальных чатах прикидывается. И все это конечно "на благо Родины".

Kомпьютерра: Термин "мультимедиа" не только трактуется, но и пишется по-разному. Похоже, еще больше неразберихи в его толкование собирается внести France Telecom. Эта компания разработала первое экспериментальное устройство для распространения запахов в сети. Щелкая мышкой по надписям или картинкам, пользователи получат возможность ощутить те или иные ароматы. Среди прочих перспективных приложений перечисляются сайты, посвященные растениеводству, прогнозу погоды, спортивным репортажам, меню в ресторане, и, конечно, видеоиграм.

В ближайшей перспективе планируется "научить" прибор воспроизводить один из 200 возможных запахов. Ноябрьское тестирование позволит уточнить детали и выявить возможные сферы применения. Устройство будет крепиться к компьютеру или обматываться вокруг шеи пользователя. Учитывая всевозможные аллергии, так и видятся будущие заголовки газет вроде "Электронный питон удушает свою жертву". Пока что наличие такой опасности никак не комментируется.

Ну вот, только недавно писал про мышь Logitech с тактильным фидбэком, которую начали выпускать в этом месяце. Типа, навел на картинку с соском - почувствовал приятную упругость под пальцем. В теории-то хорошо - но что будет в реальности? Заходишь на неизвестный сайт, набрав неверный адрес - а там гвозди и битое стекло. Весь день потом ходишь с порезанными пальцами.

То же с запахами. Тут ошибки в одной букве адреса достаточно. Ищешь shirt, попадаешь на shit - потом у тебя весь день тактично спрашивают: "А что это вы сегодня... кушали?"

Компутерра: Те, кто пользовался IMDb (The Internet Movie Database), знают, как непросто подчас отыскать в их базе данных нужный фильм. Учитывая, что этот сайт предоставляет не только возможность просмотра базы в виде каталога, но и разнообразные опции поиска, можно сделать вывод, что традиционная технология зашла в тупик. Новое решение предлагает компания WordWave, открывающая службу, призванную помочь в поиске кинофильмов. В отличие от существующих технологий, здесь переводом содержания фильма в письменную форму занят персонал. По словам президента компании Перри Соломона (Perry L. Solomon), использование программ, переводящих речь в текст, позволяет достичь лишь 40-60% успеха. "Ручной" перевод обходится дороже, чем автораспознавание речи, однако дает лучший результат. Ведущие телевизионные вещательные компании США выплачивают несколько сотен долларов за подобную обработку одного часа кассеты. Такой вот прогресс наоборот.

Подобные системы на людях существуют и у нас - к примеру, InternetHelp, очень полезная искалка с человеческим лицом. В этой связи интересно вспомнить тест Тьюринга. Я как-то уже рассказывал про роботов, оккупирующих чаты. Есть и целые конторы, торгующие виртуальными ботами. Их непросто поймать, потому что в чатах и прочих специальных ситуациях (например, справочная служба) все говорят на рваном языке. Не менее сложна и обратная задача: как отличить в поисковой и прочей удаленной машине человека, если человек по определению говорит с тобой на машинном языке (например, отвечает на запросы искалки стандартными фразами)? Тьюринг, увы, отдыхает в обоих случаях.

Вот и получается, что человека отличает лишь умение делать более крутые ошибки. К примеру -

Эхо Москвы: По данным Интерфакса, безоблачное взрывное устройство сработало возле жилого пятиэтажного дома, который находится поблизости от здания штаба балтийского флота. По предварительным данным, никто не пострадал. Взрывной волной выбиты стекла на первом и втором этажах жилого дома.

К слову о виртуальных сущностях: на днях закончился конкурс "Знаменитости русского Интернета-2000". Уже второй год я соревнуюсь в этом конкурсе с такими нереальными, но страшно известными персонажами, как Мэри Шелли. И вот ведь мистика - в 1999-м Мэри Шелли занимала 21-место, а я - на пять мест ниже. В этом году все наоборот: я стою на 21-м месте, а Мэри - внизу третьей десятки, где раньше был я. Налицо победа человека над химерой!
The Register: Ах, крошка, ах, крошка! Он снова делает это!

Всеобщий любимец-кибермонстр, профессор Кевин Уорвик, собирается имплантировать себе и своей замученной жене Ирене специальные чипы, которые позволят им обмениваться сигналами из нервных систем друг друга. По словам Кевина, чипы ценой по 250000 фунтов каждый позволяют ощущать одному из них все, что ощущает другой.

"Следствием этого обмена станет невозможность симулировать оргазм", полагает Кевин. Эксперимент ценой в полмиллиона фунтов будет продолжаться неделями. В него входит обмен "сексуальными удовольствиями" и другими ощущениями - радостями, болями и движениями (возможно, движениями на горшке?). Чипы будут связаны с обычным компьютером, который также позволит мистеру и миссис Уорвик обмениваться запахами, вкусами и окружающими видами.

На вопрос о рискованности эксперимента профессор ответил: "Главной проблемой - если не считать возможности повредить нервы и потерять ощущения - остается проблема ментальная. Смогут ли мои мозги справиться с этим? Так что самая большая опасность - я могу сойти с ума".

Поздно, Кевин. Тебе уже cлишком поздно.

Еще один пример такого, как спокойный вроде псих использован коммерческой машиной до такой степени, что вся Британия уже дрожит. Раньше занимался этот профессор Уорвик вполне простыми киберпанковскими игрушками - индивидуальными. Встраивал себе в руку чип, который при его приближении открывал дверь туалета. Потом собирался даже добавить к этому чипу возможность обратной связи. Типа, чтобы компьютер мог записать нервные импульсы во время ходьбы, а потом прокрутить их самостоятельно (скажем, лень ночью вставать в туалет - ставишь будильник-компьютер, он сам тебя поднимает, как зомби, и отводит до туалета). То же самое чокнутый профессор собирался делать с обратной связью, полученной от других существ. Например, собирался записывать сигналы летучих мышей и прокручивать их на себе.

И тут вдруг ему отваливают полмиллиона на эксперимент по предотвращению симулированного оргазма. И не где-нибудь - в Англии, которая славится холодными ледями! Очевидно, британцы в панике. Им уже видится волна разводов и падение рождаемости до отрицательного значения. Не исключено, что Уорвика на днях просто задушат в собственном доме. По крайней мере, за ним уже следят.

ИМА-пресс: В Москве перекрыт канал нелегальной продажи подслушивающей аппаратуры. Контрольная закупка за доллары в одном из офисов была проведена после получения оперативной информации. "Жучки" очень высокого качества, которые приобрели сотрудники управления по борьбе с преступлениями в сфере высоких технологий МВД РФ, изготовлены как кустарным способом, так и на оборонных предприятиях. Они позволяют снимать информацию с объектов, находящихся на удалении до 500 метров. Продавец задержан. Ему инкриминируется нарушение статьи 138-й УК (вторжение в частную жизнь).

Вот-вот! Каждый российский мужчина, даже будь он трижды профессор, имеет право симулировать оргазм!

Вообще технологии в руках преступников - это большая проблема. А таких технологий у них - завались. Начиная с сайтов, где воры могут договориться с ограбленными о цене за возвращение украденного, и кончая методами дистанционного зачатия детей с помощью спермы, посланной на волю в обход тюремных решеток.

Но самыми продвинутыми являются, конечно, массовые технологии обманной виртуализации больших групп населения -

Ananova.com: Американская полиция потребовала запретить торговлю копиями тюремной униформы, после того как в полицию поступил сигнал о том, что "беглый преступник" завтракает прямо в торговом комплексе.

Компания Spencer Gifts из Вайнленда, Филадельфия, сообщила, что оранжевые костюмы с надписью "Депарамент исправительных учреждений" являются самым покупаемым костюмом накануне Хэллоуина. Однако реальный Депарамент исправительных учреждений в Нью-Джерси требует, чтобы компания убрала этот товар с полок своих 900 магазинов, а также с Web-сайта.

Требование поступило после того, как тюремный охранник, находящийся на отдыхе, заметил "беглого преступника" в местном торговом центре и вызвал полицию. "Беглым преступником" оказался менеджер местного отделения Spencer Gift. Он завтракал недалеко от своего магазина, когда прибыла полиция и допросила его.

"Неужели человек, сбежавший из тюрьмы, будет сидеть в такой униформе посреди торгового центра и спокойно завтракать?", заявил Крис Страно, директор по маркетингу компании Spencer Gift. "Мы не верим, что этот костюм может повредить обществу, и мы продолжим продавать его. Неужели кто-то стал бы звонить в организацию по котролю за животными, увидев человека в маске гориллы?"

Между тем, по словам лейтенанта Денниса Д'Аугустина из местной полиции, в радиусе 20 миль от торгового центра находятся три тюрьмы, поэтому представители полиции просто обязаны ловить и допрашивать любого человека в таком костюме.

Вот такой простой способ - нарядить всех в костюмы беглых каторжников, а потом спокойно сбегать из тюрьмы. В общем, ждите массовых беспорядков в США.

Кстати, на тему "Как помрет слишком виртуальная Америка?" можно сделать отличную диссертацию. Вот у нас на Фуге открылась гостевая книга, и туда сразу стали кидать полезные футурологические ссылки (что вполне поощряется). И первой была ссылка о том, что Америку скоро просто смоет в море.

А другие полагают, что ее скорее разорвет на мелкие кусочки -

New Scientist: Штат Орегон является "белой вороной", полагает Роберт МакКаффри и его коллеги из Rensselaer Polytechnic Institute в Нью-Йорке.

Используя cистему глобального позиционирования GPS, геологи обнаружили, что западный Орегон вращается против часовой стрелки по отношению ко всей остальной территории США, так что этот штат понемногу плющит штат Вашингтон. К счастью, Орегон таким образом колбасит всего на несколько миллиметров в год.

В принципе, будучи уже знакомы с законами виртуального жанра, мы можем предположить, что глючит-то на самом деле спутники системы GPS над Орегоном. И возможно даже, глючит не случайно, так что на территории США получается неучтенный кусок земли - как раз там, где они прячут секретный полигон. Ну, вы в курсе - Зона-51, Ангар-18 и все такое. Истина где-то рядом.

New Scientist: Преступники, которые с помощью изолирующей одежды обманывают собак, вооруженных станнерами, теперь получат шок в любом случае. Компания Stunmuzzle из Калифорнии запатентовала новое решение: быстроотстегивающийся намордник, оснащенный электрошоковым пистолетом с радио-контролем. В первом варианте атаки полицейская собака тыкает носом в преступника, отыскивая при этом места, где видно голое тело или просто ткань слишком тонкая. Полицейский-человек может при этом активировать станнер, который даст преступнику высоковольтный электрошок. Если это не получается, полицейский нажимает на пульте радио-управления другую кнопку, давая команду на расстегивание намордника. Намордник вместе с электрошоковым пистолетом сваливаются с собаки, после чего она может по старинке кусать преступника собственными зубами.

Тут главное - найти таких полицейских, которые между двух кнопок не заблудятся.

Эхо Москвы: В Чечне в ближайшее время планируют открыть кадетское училище и школу милиции по первоначальному обучению. Об этом сообщил главный военный комендант республики Иван Бабичев. На встрече с представителями чеченской интеллигенции в Гудермесе он обратил внимание на низкий уровень грамотности многих сотрудников РОВД. По словам генерала, в Урус-Мартане не все милиционеры смогли прочитать текст присяги.

А милиционеру и не надо читать. У него все равно нету робособаки с электрошокером. Стало быть, и пульта управления нет. А все остальное, как поется в песне, легко исправить с помощью зонта.

ИМА-пресс: "Каждая невеста должна мечтать выйти замуж за офицера!" - заявил журналистам член Государственной комиссии по расследованию причин катастрофы на АПЛ "Курск" депутат Госдумы Григорий Томчин, и пояснил, что "для этого защитники Отечества должны быть в дефиците".

Ну, если подлодки будут тонуть с такой скоростью, офицеры будут на вес золота..

ИМА-Пресс: Во вторник утром "Интерфакс" передал сенсационное сообщение, что Совет главных конструкторов предприятий, обеспечивающих полет космической станции "Мир", принял решение затопить ее в феврале будущего года. До сих пор считалось, что, несмотря на все проблемы, полет станции удастся поддерживать еще достаточно долго.

В сообщении говорилось также, что затопление будет осуществлено в южной части Тихого океана и потребует 600 миллионов рублей. Кроме того, придется специально построить и отправить на станцию модернизированный грузовой корабль "Прогресс М-1". Хотя затопление планируется осуществить в автоматическом режиме, на всякий случай готовится также пилотируемый корабль "Союз", который предполагается запустить в случае экстренной необходимости.

Однако к вечеру того же дня пришло другое сообщение - корпорация "Энергия", в ведении которой находится станция "Мир", категорически опровергла информацию о принятом будто бы решении насчет затопления станции. Эксперты "Энергии" заверили, что "технически могут обеспечить полет "Мира" до завершения первого этапа развертывания международной космической станции (МКС), то есть еще в течение нескольких лет". Единственное условие - "своевременное поступление необходимых объемов ассигнований".

Спрашивается, откуда же тогда взялась информация о предстоящем февральском затоплении? Трудно себе представить, чтобы ее придумали журналисты - откуда бы им взять цифры, технические подробности и детали? Да и зачем журналистам эта выдумка? Единственный логичный вариант ответа - "утку" сознательно запустили те же самые эксперты. Ну, может быть, не совсем те же самые, а, скажем так, сидящие где-то рядом с экспертами-опровергателями, в соседних кабинетах. Цель - произвести впечатление на общественное мнение и напугать отвечающих за космос правительственных чиновников, заставить их раскошелиться на те самые ассигнования, которые необходимы для поддержания станции на орбите.

Сейчас "Мир" вращается вокруг Земли на высоте более 300 километров, причем каждый день опускается на 300-500 метров. Нетрудно подсчитать, через какое время он "ткнется" в атмосферу и упадет на землю. Чтобы этого самопроизвольного, неуправляемого падения не произошло, требуется топливо и, соответственно, деньги. Впрочем, если существование станции будет решено продлить, они понадобятся не только для этого. Вот технари и поставили правительство (именно оно должно сказать главное слово) перед дилеммой - либо топите "Мир", либо дайте денег на продолжение его работы. А перед этим, по-видимому, решили слегка "подготовить почву": чтобы чиновники охотнее расставались с деньгами - организовали "утечку" насчет скорого затопления "Мира". Только вот, насколько эффективным окажется этот нехитрый прием, сказать трудно.

Совершенно не трудно, кстати. Дело в том, что подобные методы были использованы еще в прошлом году. Различные СМИ с большим рвением сообщали о загадочных идиотах, которые выкладывают миллионы на поддержание полета этой ржавой консервной банки. При этом красиво рассказывалось, что на станции тепло, светло и мухи не кусают. В то же самое время западных журналистов представители "Энергии" сами попугивали историями о том, что если буржуи не дадут денег - МИР может упасть и на Париж. Так же, как одна из станций "Салют" упала где-то в Чили. Причем еще в прошлом году было четко заявлено: денег нету не только на продолжение полета МИРа, но и на точный спуск его с орбиты.

Ну и что ж, вы, граждане технари, так мало проявляете фантазии с прошлого года! Если уж шантажировать мир своим страшным МИРом, так надо чего помрачнее придумать. Ну например -

Boston Globe: Книги по истории никогда не расскажут этого. Однако внеземная жизнь была открыта около 12 лет назад российским космонавтом, который выглядывал из иллюминатора станции МИР.

Пытаясь разглядеть Землю, космонавт вместо этого увидел толстый живой ковер на кварцевой поверхности иллюминатора. Загадочное образование закрывало почти весь обзор.

Микробиолог Наталья Новикова определила, что образование представляет собой агрессивные космические грибы. С тех пор она занималась исследованием различных форм грибов, растущих на станции. Как оказалось, стареющий МИР просто весь зарос грибами. Посетители станции могли найти грибы самых разных оттенков, от зеленого до черного, растущие на пультах управления, кондиционерах и во многих других местах.

По мнению Новиковой и других исследователей, влияние сильной космической радиации могло привести к тому, что грибы мутировали в новые формы, которые могут оказаться вредны не только для здоровья будущих посетителей станции, но и для других людей в том случае, если эти грибы будут занесены со станции на Землю.

[lots of boring Boston Globe Bullshit skipped]

В июле на web-сайте Space.com были описаны некоторые исследования Новиковой, однако с тех пор эти результаты не получили широкого внимания.

Ага, зато теперь получат. Очевидно, что эту тему помусолят еще недельку-другую, особенно в отечественных изданиях. И главная тема будет, конечно, такая - нельзя, нельзя топить, пусть еще полетает, мы заплатим, нехай грибы обожрутся там на орбите и сами лопнут!

В общем, тема борьбы с грибами - это очень по-нашему. Особенно должно задеть пенсионеров - они-то знают, что с грибами не шутят, и легко отдадут свои пенсии на полет МИРа. Ну и молодежь тоже можно хорошо купить "грибной" темой. Дескать, можно наладить поставки таких грибов, от которых вы и без корабля "Прогресс" станете реальным прогрессором.

Однако фантазии все равно маловато в этом варианте! Фильм "Вирус" и то интереснее был: там заражение МИРа шло через радиосигнал. Другое дело, если бы например это были разумные грибы - тогда можно было бы сказать, что они требуют больших бабок мелкими купюрами, и все такое. Интригующе и в то же время вполне вписывается в бизнес-план.

А что до мутаций, так у нас есть Чернобыль и еще множество таких удивительных мест. Кстати, на этот счет у ученых тоже есть кое-какие интересные соображения: в частности, они выяснили, что странные мутации в Чернобыле происходят и при довольно низких дозах облучения. А не только при тех, которые раньше считались "опасными".

ИМА-пресс: Обвинения сразу по трем статьям УК РФ выдвинули заведующему лабораторией шумов океана Тихоокеанского океанологического института Владимиру Щурову сотрудники УФСБ по Приморскому краю. Ученому инкриминируется контрабанда, незаконный экспорт технологий и разглашение государственной тайны.

Особенно циничным кажется вывоз за рубеж таких исконно-русских шумов океана, как крики чаек и женщин.

В заключение хочется отметить, что современное общество удивительно бездарно в отношении использования виртуальной реальности. Подслушать кого-нибудь, сексом со стулом позаниматься - вот и все плюсы прогресса на этом поприще. Плюс куча минусов вроде зубастых грибов.

Нет, все-таки предки были гораздо продвинутее нас в плане гуманитарного отношения к делу -

Ananova.com: Уборщицы отеля 16 века счастливы оттого, что в отеле живет приведение - ведь это дух горничной, который проявляет себя тем, что выполняет за них грязную работу.

Приведение, которое в своей реальной жизни было, как полагают, домработницей по имени Элла, заправляет кровати, подметает полы и гладит одежду постояльцев отеля Riverside Country Hotel в Дербшире.

Вот так, все мирно и по-домашнему. Конечно, в реальной жизни эта горничная наверняка отравила своего любовника, бросила в лесу новорожденного ребенка, а сама повесилась - Англия все-таки... Но зато теперь-то как все чудно. Увы, нам до такого союза с виртуальностью еще травить и травить... в смысле, я хотел сказать, работать и работать!

ОДНОЙ ЛИНКОЙ:

Гринпис опубликовал список геномодифицированной еды. К сожалению, он так велик, что главный вывод - надо больше пить!

Микроволновка ест выхлопы и делает из них алмазы. На месте Гринписа я бы бил тревогу: скоро все улицы будут завалены алмазами, чтоб они провались!

Изобретена мостовая, поедающая пыль. Главное, чтоб она не вошла во вкус...

Горный опубликовал летопись Рунета - в сетевой версии на 20% больше. Эти 20% в основном посвящены подвигам ФЭПа; зато про питерский и другие Интернеты нету нифига.

Новая IRC-сеть SUIDNet защищена от "прослушки". Так мы и поверили в эту рекламу, ага.

Голден Телеком будет рулить в Рунете. А как же Рейман, Лесин, и другие ценные министерства-ведомства? Нет-нет, придется поделиться!

Только неграмотные и бедные уважают копирайт. Это и так очевидно - практически любое государство построено на бедных, неграмотных и уважающих закон гражданах..

"Союз правых сил" проведет Интернет в каждую школу. Еще одно подтверждение, что на нас грядет государственный Интернет: в Штатах такие акции проводят коммерческие гиганты типа AOL, а у нас - политические партии типа оппозиции.

Живые компьютеры скоро съедят нас всех.

Сканирование тел для подбора одежды. "А что это на вас за балахон? - А это мы по ошибке зашли в сканнер всей семьей..."

Сайт нерожденного ребенка. Переплюнуть его смогут только сайты отдельных сперматозоидов.

Пол ребенка можно выбрать, но это запрещено. Гораздо интереснее, что можно заранее выбрать здорового ребенка, но это используется только для лечения уже рожденных больных.

Бицепс пересадили в сердце, Еще бы сердце пересадить под колено - и никакие киллеры не страшны.

Новая женская технология: откусить насильнику язык во время поцелуя. Хорошо, что он не потребовал минета...

Пейте воду после секса, говорят ученые. До сих пор ваши проблемы были в том, что поcле секса вы пили керосин, а это не полезно.

Мы скатываемся в черную дыру. Ага, только у нас она иначе называется....

Идите на свет оптических технологий, говорит интернет-гуру. Когда ты в полной дыре, у тебя только и остается, что свет в конце тоннеля.

Садовник 35 лет выращивал чудо-лук, а когда вырастил - опоздал на выставку. Красивая история о том, что настоящему художнику ничего не надо.

И в Мертвом море можно жить, если ты бактерия.

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru