TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА



13 ФЕВРАЛЯ, БОЕВОЕ КРЕЩЕНИЕ

Сегодня Кита крестили. Лобби родственников, конечно, сыграло свою роль. Но решающей для моего разрешения была такая хитрая мысль: теперь у пацана в зрелом возрасте не будет Искушения Креститься. Это Искушение подкосило множество моих знакомых: куча жизненных проблем 90-х годов как раз совпала с модой на крещение, вот и ломанулись все "спасаться". Ну а так, если мой пацан будет уже с детства крещеным, то в сознательном возрасте ему такую промывку мозгов уже не сделаешь. Будет знать, что проблемы надо самостоятельно решать.

Оказавшись в церкви - там как раз шла служба - Кит тут же начал хохотать. Богобоязненные старухи сурово оборачивались, но видя, что смеется грудной ребенок, умильно улыбались. Ага, и на старуху бывает проруха.

В начале процедуры поп спросил, веруют ли в Бога родители. Я ответил, что нет - и поп тут же предложил мне уйти! В качестве аргумента было заявлено, что это "не шоу, а тысячелетний обряд". Я собрался было привести пару цитаток из Писания, особенно про заблудшую овцу, которую ценить надо. Но поскольку вокруг было много женщин, детей и других слабонервных, благоразумный отец спрятал острую катану языка своего и отошел на пять шагов за седзи, ибо ранее заметил, что седзи почти прозрачное. Но руку, как говорится, держал на рукоятке.

Однако не успел я и хакама оправить, как поп предложил церемонящимся повернуться на юг (то есть ко мне) и отречься от Дьявола, дунув и плюнув в образ того, от чего отрекаются. Все дружно плюнули в меня. Ну, это нормально - во время наших с Катей дискуссий она иногда даже сметаной в меня кидала, а плевки-то вообще мелочь.

Потом Кита облили водой в большой серебряной чашке (воду налили теплую, я следил). Зато после купания мой сын повел себя как настоящий самурай: он сказал священнику небольшую речь в таком примерно ключе: "Я не знаю, как у вас, а у нас в Японии мы всегда после купаний любим подкрепиться". Тут даже святой не смог бы возразить, и все стали смиренно ждать, пока Катя покормит Кита. Это, я думаю, было самое красивое из всего, что бывало в православной церкви за последнюю тысячу лет.

Потом они там еще немного походили хороводами, напевая - видимо, тоже специально для Кита, потому что мы именно так с ним по квартире ходим, когда ему не спится. В заключение поп сказал: "А чего это вы крестик надели сверху, КАК У МЕНЯ? Вы его уберите!" Тоже верно. Мы не попы, нам дешевые понты ни к чему. Убрали крестик под кимоно, а дома вообще сняли, в целях снижения возможного травматизма.

В целом, из всей процедуры напрягло только то, что поп взял у Кита образец ДНК (немного волос отрезал). Насчет этого я еще проведу расследование, зачем им это надо.

По завершении шоу мы вместе с крестными отправились домой, где прикончили две бутылки красного чилийского. Крестная мать немного поговорила со мной о религии и ушла сильно задумавшись. Так что возможно, в этот день РПЦ не приобрела, а потеряла одну из своих овец.

Лоу-тек: Уже две недели Рунет обсуждает историю про военные сборы православных священников. И не мудрено: ведь на словесную битву вышли Бивис и Батхед русской журналистики! Звезда православного журфакинга О'Кураев, приехав на съезд военных попов, порадовал их очень несвежей, но очень "жареной" уткой. Он просто пересказал им содержание фильма "Список Шиндлера" - о том, как еврейские коммерсанты с фашистами договаривались. Но на съезде армейских батюшек присутствовал ПанюшкинЪ, черная звезда "Коммерсанта". Он сплясал обратный краковяк: рассказал своим читателям содержание выступления О'Кураева. И понеслась по форумам - "он первый начал!", "не пиши в мой горшок!" и т.д.

Иногда я немного ностальгирую по своему журналистскому детству. Суждено ли мне еще поиграть в этой веселой песочнице? Не знаю. Разве что будет мне знак особый, и явится во сне Архангел Гавриил, и скажет: "Господин Волобуев, вот ваше перо!" Тогда - да, придется.

Хай-тек: В Оксфорде будут пытать верующих. За что люблю англичан, так это за научный подход.

Лоу-тек: Черви не страдают на крючке, "однако некоторые виды насекомых, как например пчелы, у которых есть элементы общественного поведения и совместного взаимодействия, заявила Фарстад, заслуживают особого отношения". А вот это совсем ненаучно! Начинают с вопроса о страдании, а кончают тем, кто лучше тусуется. Одиноких червяков, значит, можно обижать, а коллективных пчелок - ни-ни? Вот за это я не люблю стадные религии.

12 ФЕВРАЛЯ, ПРОСТЫЕ РАДОСТИ ЖИЗНИ

- Вы моя гирудотерапия! - сказал я жене и ребенку.

- А иди-ка ты в баню! - сказали они.

В бане и в правду неплохо. Особенно с родительским веником, наполовину березовым, наполовину дубовым. Правда, сразу вспомнил рассказы Кати о том, что она в бане все время видит красивых женщин. Увы, с мужиками это не работает. Мужики в бане все как на подбор кривые. Все небольшого роста, и либо слишком пузатые, либо наоборот дохлики - среднего не бывает.

Может быть, разница в банях - она ходит в "Сандуны", а я в "Астраханские". Но подозреваю, что дело не в этом. С женщинами у нас в стране действительно получше. Вы где-нибудь видели брачное агентство, которое предлагало бы "русских женихов на экспорт"? Вот и я не видел. А женщины - улетают вагонами.

После бани продолжил архаичные радости: пошел в "Билингву" и стал переписывать номера из старой телефонной книжки в новую. Специально купил хорошую ручку по этому случаю. После клавиатур с непривычки странно, что надо контролировать силу надавливания. Но дело это приятное. Кроме того, купил маленький бумажный блокнот, который удачно инсталлировался в телефонную книжку. Так что карманный компьютер отдыхает. В конце концов, я уже отец семейства, несолидно мне с "гаджетами" носиться.

Хай-тек: Бутерброды печатают на принтере. Похоже, этому изобретателю, как и моему Киту, очень поднадоели в детстве безвкусные картонные книжки.

11 ФЕВРАЛЯ, ДЕНЬ ИДЕАЛЬНОЙ ИГРУШКИ

Восемь месяцев. В этот раз не стал покупать Киту игрушки на день рождения. А то уже иногда кажется, будто я их себе покупаю. Так что я решил лучше пока понаблюдать, что ему интересно.

В результате наблюдений разработан вот такой Интерфейс Идеальной Игрушки (ИИИ) для 8-месячного ребенка:

0) Игрушка должна быть заметной. Но не обязательно яркой. Яркие игрушки - это для мелюзги. А когда тебе почти год, ты начинаешь ценить "очарование простых вещей", как говорят у нас в Японии. Кусочек газеты на полу - уже чудо.

1) Игрушку должно быть интересно хватать. Не просто удобно, а интересно (например, монетку с пола поднимать нелегко, но интересно). В процессе хватания игрушку интересно мять (бумага, пакеты) и стучать по ней руками.

2) Схваченную игрушку нужно подвигать, а лучше - поднять и потрясти: гремит-шуршит? Затем игрушкой нужно постучать об пол и об другие игрушки: должно быть звонко. В процессе встряхивания могут выявиться и более загадочные свойства (движение теней, солнечных зайчиков и др.) Но как это делается, непонятно, и потому пока относится к "недокументированным возможностям".

3) Потом игрушку нужно засунуть в рот. Большие засовывать трудно, маленькие - вредно, растворимые - совсем вредно. Во рту игрушку надо сосать или чесать ею десны, так что она должна быть немного угловатая, что ли, но не острая. Кроме того, с игрушкой во рту можно издавать странные звуки (бутылочка из-под "Актимеля" делает из тебя настоящего динозавра, мамочка вздрагивает от ужаса, это круто!)

4) Затем нужно продолжать исследование мира, по возможности взяв игрушку с собой, чтобы потом еще поиграть. Поэтому, будучи зажата в руке, игрушка не должна мешать ползать.

По этому описанию понятно, почему к любимым игрушкам относятся соска (причем чаще - как носимая стучалка/гремелка), маленькая книжка (но не твердый картон, а более мягкая и почти уже развалившаяся), пластмассовые крышки, а также собственные носки. А из того, что изначально задумывалось как игрушка, главный фаворит - маленькая погремушка-прорезыватель от развивающего коврика Tiny Love. Это такое колечко неправильной формы, размером с ладошку ребенка, а на колечке висят четыре крупные "бусины" - в целом, похоже на четки (не потому ли их так любят инфантильные взрослые?)

По мере сил Кит и сам создает себе игрушки из того неподходящего барахла, что приносят тупые взрослые. Например, оторвал руку у куклы и с этой рукой гуляет (остальная кукла нафиг не нужна).

Хай-тек: По мере сил папа Кита тоже создает себе игрушки из подручного мусора. В честь съезда фантастов "Роскон-2005" была использована виртуальная кукла "Сергей Лукьяненко" - не выходя из дома, я провел мастер-класс на тему "Как сделать Буратину из Чиполлины".

Лоу-тек: Про сарафанное радио будущего (общение женщин на языке хайтек-юбок) я писал в прошлом месяце. Однако женщины часто используют юбки и для общения с мужчинами. В этом случае принципы Идеального Интерфейса Юбки очень просты (даже если вы не читаете по-корейски).

10 ФЕВРАЛЯ, ЯЗЫК ТАНЦА

Кит научился танцевать под испанскую гитару. Теперь, даже если просто насвистеть одну из этих мелодий - начинает подпрыгивать в такт. Ну а уж когда диск ставлю, просто фламенко начинается.

А говорили - ставьте ему классику, классику.... Ерунда! Вся классика - это просто рафинированная этника. И вообще это главный принцип построения культуры развитых стран: нахапать добра у "отсталых народов", обточить углы, разложить по коробочкам - а потом впаривать обратно в "третий мир" под видом достижений цивилизации.

Кстати, джаз мне тоже не рекомендовали ребенку ставить. А вот ученые говорят: при бессоннице лучше послушать джаз, чем считать овец. Правда, это скорее совет для тех, у кого есть овцы и кто умеет считать. Киту это пока не грозит.

Хай-тек: Танцуя, можно выучить иностранный язык. На самом деле, если ты умеешь танцевать, тебе вообще не нужен иностранный язык. Это знают все стриптизерши.

Футурология: Музыкальные дороги не дадут водителям уснуть. Да-да, трасса Е-95. Настоящий хард-рок.

Лоу-тек: Решил поесть блинов у метро "Автозаводская". Вышел из офиса, перешел дорогу... и как будто провалился в прошлое. Ощущение настолько глючное, что я на автомате сделал еще несколько шагов в сторону того места, где был блинный ларек. Голова отказывалась понимать, что исчез не только он, но и вообще все ларьки вокруг станции исчезли! Словно и не было.

Вспомнилось, что на днях там внизу повесили табличку, в память жертв прошлогоднего взрыва. И сразу как-то погано на душе стало. Нет, без ларьков конечно симпатичнее. Но их исчезновение тоже слишком уж похоже на взрыв. Ответный такой, юбилейный. Словно без взрыва в поезде их убрать нельзя было.

9 ФЕВРАЛЯ, КУСАНИЕ ПРОТИВ СОСАНИЯ

Первый зуб! Кит рассказал об этом самым доступным способом - укусил Катю за грудь. Это было вчера, а сегодня они опять кричали друг на друга во время кормления.

А чего кричать? У ребенка просто появилась возможность показать маме, что теперь его не заткнешь так просто, как раньше - сунула сиську, и все. Теперь он кусается, если есть не очень хочет. Надо завести соску с зубами. Отличная напоминалка для молодых мам: не забудь надеть кольчугу перед кормлением!

Хай-тек: Создай свой вкус для зубной пасты. Наконец-то даже взрослым стало понятно, что зубную пасту гораздо интереснее есть, чем чистить ею зубы. А чистить можно и без пасты - с помощью солнечного света.

Футурология: Многие спрашивают, есть ли у моего дневника RSS feed. Только сейчас понял, чего они хотят: соску! Сначала в Интернете было принято рыть (gopher). Потом массовый пользователь стал тупее - он обкусывал лишь верхние листочки (browse). Но теперь инфантилизация Интернета дошла до ручки: все хотят, чтобы их кормили (feed), а сами они при этом будут только сосать.

Впрочем, в современном детском питании есть свои прелести. Я имею в виду всякие странные смеси, каких в реальной жизни не встретишь. "Груша с печеньем" и все такое. Поиск по лентам ЖЖ выдает удивительные диеты:

"Забавно одновременно читать "Анну Каренину" Толстого и роман Мерси Шелли "2048", - пишет один юзер.

"А вот ещё киберпанка кому? Мерси Шелли "2048". Читается довольно вкусно, классика жанра - налицо. Я даже отложил немного тягомотные "Записки о поисках духов" Гань Бао...", - пишет другой юзер.

"У Войновича был 2042. У Лексы был 2048. А сегодня видел афишу некого фильма 2046. Вилка - и попадание?", - пишет третий юзер.

На самом деле, уже эти примеры показывают, что принцип "каждому - свою соску" будет довольно трудно автоматизировать. В информационной диетологии "человеческие" решения будут развиваться быстрее, чем Semantic Web. Вместо умных поисковиков скорее появятся журналисты нового типа - "диспетчеры знаний" (news-masters), которые заменят журналистов старой формации ("гонцов" и "пересказчиков"). А вместо умных баз знаний скорее разовьются народные классификации и народные энциклопедии типа Википедии.

Мораль: кадры решают все, как обычно. Хотя умные семантические соски нам тоже пригодятся. Но не надо делать из них культ.

Лоу-тек: Когда все вышеописанные системы дадут сбой, на помощь придет Вековая Женская Мудрость. Что это такое? Ну вот к примеру, в последнее время мы с Катей слышали много разного о том, какими фруктами-овощами лучше кормить ребенка. Одни говорят, баночное питание чище, чем свежие фрукты-овощи с рынка. Но типа надо смотреть, что на банках написано - чтоб без консервантов и все такое.

Но на продуктах сейчас что угодно пишут! Покупаю я на днях сливочное масло "33 коровы". А за мной тетка попросит детский йогурт "Скелетоны". Вот и скажите, из чего он делается?

С другой стороны, про свежие фрукты-овощи тоже непонятно, на чем они выросли. В воскресенье я поехал на рынок за тыквой. Кит очень любит тыкву, так что я купил самую большую, килограммов на десять. А потом стал мучиться: может ли вырасти такая огромная тыква сама по себе, без ужасных нитратов? Приехал домой и сразу спросил Катю. А она сразу ответила:

- Конечно, может! Помнишь, какая у Золушки была тыква? С карету!

31 ЯНВАРЯ, ПРОВЕРКА НА ПРОЧНОСТЬ

Кит активно ползает по квартире в поисках устройств для вставания. Одно из любимых "рабочих мест" - подоконник: стоя на кровати, очень удобно за него держаться, хватать на нем вещи и смотреть в окно. Так что он набил уже две шишки об этот самый подоконник. Но мы все равно решили обойтись без ходунков. В них, говорят, дети становятся балеринами - привыкают ходить на носочках. Нафиг, нафиг.

А вот зачем он, ползая, простукивает все стены, я не очень понимаю. Причем сначала простукивал ладошкой, а потом научился сгибать большой палец и стучать костяшкой. Проверяет мир на прочность?

Лоу-тек: После наблюдений за Китом обнаружил и у себя забавные моменты "памяти движений". При подходе к двери (любой!) рука по привычке тянется в карман за электронным пропуском. Интересно, если бы родители во время распознали, что я такой кинестетик, и стали бы это развивать - кем бы я мог стать? Даже вспоминая свои успехи в математике, я сейчас понимаю, что всегда пользовался не просто образным, но динамическим мышлением: представлял, как оно движется. Кто же во мне погиб - знатный танцор или чуткий массажист? Надо покопаться: может, еще не поздно. Айкидо продолжать, как минимум.

Хайтек: Любопытный робот открывает учёным детскую психологию. Открыв эту статью, я слегка охренел: там нарисован робот, который ходит по НАШЕМУ развивающему коврику! Нет, я понимаю, что такие коврики есть у многих. Но когда видишь на том же коврике вместо ребенка - робота, который делает то же самое...

Футурология: Весь дом как музыкальный инструмент. Ага, теперь я понимаю, зачем Кит стены простукивает!

28 ЯНВАРЯ, ДЕНЬ НЕСЛУЧАЙНЫХ СЛОВ

Начитавшись статей по развитию детей, понял, что мы мало обучаем Кита всяким словам. Вечером активно занялся, и Кате велел тоже. По очереди ходили с пацаном по квартире и все ему показывали: "Смотри, Кит, это мама!", "Смотри, Кит, это пальма!", "Смотри Кит, это вода!"...

Кит смотрел на нас как на идиотов. Время от времени говорил "да" для поддержания разговора. (Февральская дописка: но в целом мы начали очень вовремя - девятимесячные дети способны заучивать слова).

Кстати, а как люди вообще узнают, какое первое слово сказал ребенок? Наш, например, регулярно говорит "деньги-деньги". Или это не считается, типа просто "похожий звук"? Но тогда и слово "мама" не должно считаться! Потому что оно на всех языках одинаково: это просто такой звук еды.

Вот "папа" - другое дело. Он на всех языках по-разному называется. Причем взрослые все время хитрят и назначают другие названия. Раньше русские дети говорили "тятя", а потом им назначили французского "папу". Умение употреблять назначенные слова - это, видимо, и есть осознанная речь. Короче, будем ждать "папу". А лучше сразу "Леху", чтоб не зависеть от французов.

26 ЯНВАРЯ, НОВЫЕ ТАЙНЫ ТЕЛЕВИЗОРА

Читал "Календарь развития ребенка":

"Если Вы желаете получить от малыша ответ на вопрос "где телевизор", то предварительно (и не раз!) познакомьте ребенка с этим прибором, а заодно и проследите за тем, чтобы телевизор постоянно находился на одном и том же месте - иначе малыш его попросту не найдет".

Я так и вижу: телевизор бегает по квартире, а родители за ним следят и, улучив момент, когда телевизор устал и остановился, тут же знакомят с ним ребенка: "Алиса, это телевизор! Телевизор, это Алиса! Стой, куда опять побежал!"

Ладно, читаю дальше:

"Хотя многие педиатрические школы не рекомендуют приобщать детей младше двух лет к телевизору, реальный опыт показывает, что краткосрочный просмотр броских визуальных сюжетов (типа рекламных роликов или фрагментов видеоклипов, фильмов и т.д.) физической опасности, в общем-то не представляет".

Само собой, физическую опасность телевизор представляет только тогда, когда он на полном скаку врезается в ребенка. Если же его крепко привязать, он представляет только психическую опасность. Нет, я не имею в виду фантастическое психотропное воздействие, или вредное облучение (см. дневник за 17 августа). Это все можно исключить. Другое дело, что телевизор внушает ребенку очень странные паттерны поведения. Например, люди в телевизоре никогда не ходят в туалет. Зато они очень часто умирают. Ну и что за ребенок вырастет на таких примерах? "Мочить в сортире"?

Футурология: Две женщины говорят в курилке: "Смотри-ка, все как в том кино! - сначала цунами, а потом все вокруг обледенело!". Вот они, дети, обдолбанные телевизором. То, что цунами в Таиланде, а обледенела Москва зимой - этого они даже не замечают. Они уже там, в липовой реальности "Послезавтра".

Лоу-тек: После смерти "звезды русского инфантилизма" Масяни наконец-то стали появляться более интеллектуальные комиксы. Сериал Андрея Кузнецова "Чук и Мак" позволяет обучить детей таким полезным делам, как посещение сайта Sikel.Ru, установка Линукса вместо Виндов, борьба со спамом и многому другому. Я даже подумал - не завести ли дома на компе такой развивающий скринсейвер для нашего маленького чохчи?

25 ЯНВАРЯ, ВСТАЛ-ОТЖАЛСЯ

Сегодня Кит впервые встал в кровати. Никто не видел, как, но все об этом много говорят. Кровать срочно переведена в состояние тюрьмы строгого режима (решетка поднята доверху).

Кроме того, он научился бегать за мамой на четвереньках с огромной скоростью. Заметив это, мы решили проверить, какую позу он сам выберет для кормления. Раньше-то его брали на руки или рядом клали - вариантов не было. А сегодня сделали так: Катя уселась на одном конце кровати, а Кита посадили на другом. Добежав до мамы, он полез по ней вверх, встал на колени, нашел грудь - и начал есть, пританцовывая (то есть ритмично раскачиваясь и слегка подпрыгивая)! Ужасно смешно. Катя так захохотала, что он обиделся и заплакал.

Кстати, он почему-то частенько плачет, когда она хохочет. Зато папа для него практически всегда - веселый клоун. Причем чувство юмора уже вполне взрослое. Например, когда я жонглирую перед ним кубиками, он смотрит спокойно, пока они летают. Но как только я промахиваюсь и кубики с грохотом падают - бейбик смеется и хлопает в ладоши.

Лоу-тек: На Арбате был парад снеговиков (фотки Плющева, фотки Лесного). Жаль, мы не знали - показали бы Киту, во что превращаются люди от долгой жизни в пределах Садового Кольца.

[комментировать]

ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКа

Леха Андреев
www.fuga.ru