TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
30 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ЖЕНСКОГО РАЗУМА
Катя купила Киту стул для кормления "Прима Папа". Я сразу понял, что она ошиблась! Это модель стула для девочек! Из середины сидения торчит огромный пластмассовый... ну в общем, фаллический символ. Но Катя уверяет, что это "специально, чтобы ребенок не упал". Ага, так я и поверил!
Хай-тек: На сайте BBC Human Body обнаружился тест "Какие у вас мозги - мужские или женские?". Оказалось, у меня женские.
Теперь ясно, почему меня так веселят глянцевые женские журналы! Правда, я это иначе объяснял: когда журнал сделан для особой аудитории, в которую ты не входишь, читать его становится примерно так же занятно, как читать о жизни инопланетян. Например, журнал "Магия Космо" - отличная штука для домашнего чтения вслух. Мы с Катей на днях читали. Хохотать начитаешь уже на первой фразе каждой статьи -
10 лет после отчисления из Института культуры Антон "искал себя" и свое место в жизни...
Лоу-тек: На том же сайте Human Body есть интерактивная игра: нужно собрать человеческое тело. Но вставить запчасть в неправильное место не позволяют! Это какой-то совсем не развивающий подход. Ну ничего, зато мультики учат детей совершенно другому: поглядите, какие скелеты у этих монстров! Прямо так и хочется стать генетиком после этого.
Футурология: Toyota представляет самоходное кресло на ножках i-foot и ездовое кресло i-unit. Если бейбиков с детства растить в таких стульчиках, скелеты у них будут не хуже, чем у мультяшек. Зато никакого деления на женский и мужской тип мышления - ведь мозги-то останулся только у стульчиков, и среди людей наконец настанет равенство!
[комментировать]
28 НОЯБРЯ, ДЕНЬ КУЛЬТУРЫ СОСАНИЯ
Ходил за новыми игрушками. Спрашивал, что у них есть для ребенка 5 месяцев. В ответ предлагали какие-то навороченные конструкторы.
Не знаю, может не свете есть дети, которые в 5 месяцев собирают домики и машинки. Но я лично, выбирая игрушки, твердо помнил одно: Кит в первую очередь будет засовывать их в рот. Поэтому я представлял себе каждую игрушку у него во рту. Некоторые даже себе ко рту подносил. Сосать, правда, не пробовал - потому что до меня их наверняка сосали другие родители.
В результате купил разноцветный резиновый мячик и мягкую кошку, у которой изо рта вытаскивается рыбка на веревочке. Думаю, Кит отлично повоюет с этой кошкой за рыбку!
Хай-тек: На днях брал интервью у замгендиректора аптеки "Симплекс" Александра Вандышева. Говорили о проблемах аптечного дела в России, о преимуществах лекарств, сделанных вручную в аптеке про индивидуальным прописям. В общем, много говорили о пользе традиционных, невысоких технологий.
А я тем временем сидел и вспоминал, что я видел у них в каталоге. У них продается соска-термометр! Вот что мне нужно, чтобы бросить курить!
Понятно ведь, отчего наша цивилизация много курит: с помощью сосок людей с детства приучают к постороннему предмету во рту. Избавиться от этой сосательной привычки в зрелом возрасте уже невозможно. Значит, остается одно - нужно обратно заменить сигарету соской! Но для взрослых соски, естественно, должны быть снабжены какими-то понтовыми функциями. Соска-термометр, соска-ключ, соска-кредитка, соска-мобила...
И наконец, соска-эмпатрон, описанная в единственном современном романе, в котором никто не курит табак:
Ни к чему всем окружающим знать, сколько у этой "дешевой беломорины" уровней чувствительности... Вот и сейчас программа визуализации, активированная губными сенсорами, выявила лишь банальный эмпаттерн маркетолога и секретарши. Розовые медузы выплескивались из сигары Кобаяси, и как-то неестественно кривляясь, обволакивали Шейлу, чтобы тут же разорваться о ядовито-желтые лианы ее защиты, похожие на мурен... ("2048: Парадокс Сапожника")
Футурология: Давеча на 10-летии Рунета дьякон Кураев предложил назначить апостола Иоанна "святым, отвечающим за Интернет". Потому что Иоанна часто изображают с пальцем, засунутым в рот. Как Кураев связал это с Интернетом, я прослушал (я как раз в это время жонглировал мандаринами). Но по-моему, связь и так понятная. Сосательный браузер - мечта каждого интернетчика!
Лоу-тек: Бутан - первая некурящая страна. И неудивительно. Полное название этой страны - "Пропан-Бутан-Огнеопасно".
[комментировать]
27 НОЯБРЯ, ДЕНЬ БЕЛОЧЕК
Засыпая, Кит делает забавные движения пальцами - медленно складывает их один за одним и снова распрямляет. Словно подсчитывает что-то важное, сделанное за день.
Или он действительно таким образом разговаривает? В принципе, взрослые люди в бессознательном состоянии (например, во время паники) тоже переходят на язык тела.
Наверное, поэтому у японцев входят в моду подушки в виде женских ног, мужских рук и говорящих бабушек.
Я тоже заметил, что Кит регулярно перед сном пытается что-то такое слепить из одеяла. Но что именно, пока непонятно. Надо еще понаблюдать. А то купишь ему подушку в виде женского бюста, а он на самом деле медведя хотел!
Ноги - другое дело. Они перед засыпанием так и норовят сбросить одеяло и поиграть в "велосипед". Катя говорит, надо ему какое-то колесико приделать. Чтоб как белка крутил его и вырабатывал электричество. Заодно и родителям удобно: бейбик проснулся - лампочка загорелась.
Увы, пока таких устройств я не видел. Зато беличья технология активно занимает руки: некоторые дети уже с ранних лет мечтают стать программистами. Что из них получится, болезных? -
"Жиган удалился на кухню. Вскоре оттуда донеслось приглушенное стрекотание клавиш - словно какие-то зверьки забегали за стеной. Любопытно, сколько еще народу вот так же бегает сейчас пальцами по клавишам? Они и сами в такие моменты чем-то похожи на сусликов или белок. Я закрыл глаза. Где же это было?... Тарту, точно. Парк над университетом. Зеленая лужайка недалеко от Мостика Ангелов. На лужайке кружок белок, в центре кружка - старик-мусорщик. Он бросает белкам орешки, а они точно молятся ему: сидят на задних лапках и тихонько перебирают в воздухе передними, ожидая..." ("Паутина", Клетка 11)
Лоу-тек: Третий номер журнала "Отечественные записки" за этот год полностью посвящен детям. Особенно интересная статья - "Исчезновение детства":
"Социальное понятие детства в оформленном виде существует в сознании европейского человечества лишь последние четыре века и представляет собой искусственный продукт развития общества..."
Так она начинается. А вот что в конце:
"В принципе современная Америка обладает потенциальным средством возрождения детства, хотя, быть может, и в другой его ипостаси. Это средство, конечно, компьютер."
Что я говорил! Проклятые белочки наступают. Хотя, может оно и неплохо? Ну не было у нас в детстве компьютеров - так что нам, меньше мозги промывали? Я вот до сих пор, думая о планах на неделю, представляю себе разворот школьного дневника: слева понедельник, вторник, среда. Справа - четверг, пятница, суббота. А воскресенье до сих пор кажется каким-то невероятным днем. В дневнике-то его не было...
Ладно, если в моем ребенке взыграют беличьи инстинкты и он подсядет на компьютер, я хоть постараюсь его убедить, что лучше быть писателем, чем программистом. Разница между ними небольшая, но существенная. Писателей обычно спрашивают "НАД чем вы работаете?" А программистов - "ПОД чем вы работаете?"
[комментировать]
26 НОЯБРЯ, РУЛЕТ БЕЗ МАКА
Ходили на 10-летие Рунета. К сожалению, так и не удалось снова увидеть Сергея Лукьяненко и архиепископа Верейского, которые числились в списке приглашенных как "религиозные деятели". Зато, когда мы сели, за соседним столом обнаружилась другая сладкая парочка - писательница Арбатова и дьякон Кураев.
Я подумал, что неплохо бы договориться с Арбатовой об интервью для Евы.Ру. И когда она отправилась гулять по залу, я подошел и сообщил ей об этой идее.
- А зачем не пи*арить ваш сайт? - заявила в ответ известная борчиха за права женщин. - Мне хватает пи*ара и на своем сайте!
- Погодите, - удивился я. - Но когда к вам обращаются за интервью из какого-нибудь журнала...
- Ну, это же совсем другой пи*ар! А в Интернете я делаю пи*ар только через мой сайт. Обратитесь к моему вебмастеру. Если он решит, что нам такой пи*ар нужен, я вам дам интервью.
Я был шокирован. Мне доводилось брать интервью у разных людей. Я бывал на научных конференциях и на съездах экстрасенсов. В меня плескали водкой известные психиаторы. Мне показывала неприличные жесты Татьяна Толстая, а Брюс Стерлинг рассказывал мне про летучих мышей. Но чтоб послать меня к вебмастеру - такого не было никогда.
- Так он у вас... вроде секретаря, что ли? - тактично осведомился я.
- Нет, он мой вебмастер, - ответствовала Арбатова. - В других случаях я могу послать вас к моему литагенту, моему юристу, моему...
- К доктору не надо! - быстро вставил я. - У нас есть доктор Волошин.
Тут мы подошли к их столу.
- Вот мой вебмастер, - показала Арбатова. - Садитесь. Батюшка Кураев нас как раз покинул.
Я сел на еще теплый стул, согретый батюшкой с горячим комсомольским сердцем. И оказался лицом к лицу с человеком, похожим на продавца дорогой обуви для одноногих. Разговор про интервью и про пи*ар повторился.
- У нас и так есть сайт, - сообщил вебмастер.
- Да никто не знает вашего сайта! - не выдержал я. - Не верите, давайте проверим любым способом. Статистика посещаемости, индекс цитируемости, уличный опрос - что угодно.
- А у вашего сайта какая посещаемость? - недоверчиво спросил вебмастер.
Я назвал шестизначную цифру уникальных хостов за месяц.
- А в сутки? - не унимался вебмастер.
"Я сижу на 10-летии Рунета... - отрешенно подумал я. - Называю месячную посещаемость одного из ведущих и так далее... А меня еще спрашивают, сколько в сутки. Наверное, сейчас мне понадобится доктор".
- Эту информацию, - серьезным голосом заговорил я, - вы можете узнать ТОЛЬКО у доктора Волошина, который сделал сайты Доктор.Ру, Мама.Ру и Ева.Ру.
- Что значит "сделал"? - спросил вебмастер.
- Создал. Организовал. Запустил.
- Не понимаю, - сказал вебмастер.
К счастью, рядом оказался доктор Волошин. Я тут же передал ему пациента. А сам вернулся за свой стол и немедленно выпил.
- Как Арбатова? - спросила Катя.
- [...........], - сказал я. - [..........] с собственным вебмастером!
На сцене в это время танцевали балет. В перерывах между балетом на сцену выходили Иваны Засурские и получали премии за превращение различных интернет-ресурсов в интернет-засурсы. Еще один Иван Засурский сидел за столом напротив и что-то втирал Максиму Мошкову. Все понимали, что библиотека Мошкова - очередной кандидат на превращение в интернет-засурс. В общем, все шло по плану. Все опи*аривалось.
Хай-тек: Зато сам Рунет преподнес отличный подарок на свое 10-летие. Весной этого года на 3-летие "Медмедии" я публиковал смешные вопросы, которые присылали через этот сайт нашим врачам. В этот раз, аккурат на 10-летие Рунета, гинекологи клиники Ма-Ма.Ру сами прислали нам свою подборку наиболее шизовых вопросов:
"Жена очень сильно хочет родить сына, пол пока мы не определяли. A если родится девочка, не отразится ли это на ее психологии??? Просто у меня рост 192 см, а у жены 175 см и она боится что девочка будет очень высокой когда выростет и что это будет мешать ей в жизни, вот и хочет парня".
"Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?"
"Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?"
"У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем".
"Я нашел упаковку таблеток "Три Мерси" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано "1 2 3 4". Вопрос: чтобы это значило".
"Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество "чего-то". Так будет постоянно?"
"Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни".
"Измеряю базальтовую температуру".
"Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального".
"Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко?"
"У меня к вам такой вопрос.... я недавно родила... моей дочке уже месяц с половиной... я её кормлю грудью... и вот мой вопрос "Скажите можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это
как-нибудь???"
"У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта, и ребенок родился здоровым?"
"Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: "А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?"
"Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым (по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?"
"Веду половой образ жизни с 17 лет."
"Mы с мужем решили завезти ребенка."
"Приняла участие в незащищенном половом акте."
"Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно."
"Посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия."
"Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?"
"Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к
зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма."
"Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно."
"Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?"
"Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?"
"Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость."
Все-таки ничто так не радует нас в Интернете, как его пользователи! Куда там Арбатовой с ее вебмастером...
[комментировать]
25 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ИГРЫ В ПРЯТКИ
Играли в прятки - я прятался за шкаф и высовывался. Кит хохотал. Похоже, в ближайшее время это будет для него самой веселой игрой.
Есть, правда, еще одна: для этого нужно не прятаться, а лишь приседать ниже уровня Китовской кровати. Резкое уменьшение папаши вызывает неизменный восторг. Но после сотни приседаний у меня такое ощущение, что я в самом деле уменьшаюсь. Нет уж, лучше прятки.
Хай-тек: Бушующая вокруг хохломания стала отличным поводом для игры в прятки среди взрослых. Захожу на сайт ua2004.ru. Гляжу - страшно знакомый дизайн. А состав редакции - сплошь какие-то хохлы:
Генеральный продюсер - Остап Сопенко
Шеф-редактор - Олесь Плющ
Текстовый редактор - Микола Данилюк
Программист - Максим Бджолич
Нифига себе, думаю, хохлома оборзела! Сперли дизайн нашего сайта "Выборы мэра Москвы"! А потом прочел фамилии еще раз... И понял, что одного человека там не хватает. По имени Лех Валенса.
Увы, друзья. Я бы тоже нахохлился, да семейные проблемы не пускают. Но мысленно я хохлюсь с вами! Жаль, что вы не в Венгрии - поддержать демонстрацию блондинок мне было бы гораздо легче. Никакой дополнительной маскировки не понадобилось бы.
Кстати, все нахохленные сейчас про Ющенко спорят, что у него там с лицом. Граждане, посмотрите фильм "Особое мнение" с Томом Крузом! Там герой специальный укольчик себе делает, чтобы его не узнали. Зачем это Ющенке? Ну, тут много вариантов. Например, так можно выступать в нескольких городах одновременно: никто ж его теперь все равно не узнает.
Футурология: Хайку-календарь на завтра, 26 ноября:
Желтым, синим...
А этой ночью каким будешь?
Полярное сияние
(Полина Стрижова)
Не знаю про полярное, но про Украину довольно легко угадать, каким оно будет. Для этого нужно просто смешать голубой с оранжевым. Make love, not PR!
Кстати, цветные ленточки - это еще ерунда. Сегодня верстал статью про маски для Мамы.Ру с такими прогнозами -
"Эпидемиологи уверены: ношение защитных масок в преддверии эпидемии гриппа всеми людьми способно свести масштабы этой самой эпидемии до мизерных".
Поскольку внедрить массовое ношение масок будет трудно, в случае всемирной эпидемии гриппа выживут только арабские женщины и русские спецназовцы. По-моему, им пора уже сейчас разбиться на пары, чтобы спасти человечество от вымирания!
[комментировать]
19 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ОТУПЛЯЮЩИХ ИГРУШЕК
Катя читает детский форум на Еве: "Куплю развивающий гриб".
Комментирует: "Хм-м, я могу ей посоветовать пару продавцов развивающих грибов..."
Шутки шутками, но действительно надо разобраться, что там за развивающие игрушки бывают. А то Кит уже вовсю хватается за мой мобильник. А это, как известно, отупляющая игрушка. Допустить привычку к ней никак нельзя!
Нашел один сайт на тему, среди номинированных на конкурс Евы. Там предлагают привязывать к игрушкам колокольчики (чтобы ребенок не терял внимание) и веревочки (чтобы понял дистанционную связь всех вещей). Блин, но ведь игрушка с колокольчиком и веревочкой - это ничто иное, как мобильник! Нет, пойду дальше искать, что-нибудь более развивающее.
Хай-тек: Ходил брать интервью у Насти Заворотнюк, которая "Моя прекрасная няня". Съемочный павильон находится в цеху шарикоподшипникового завода, так что ощущение совершенно киберпанковское - аккуратный кусок домашней обстановки посреди огромного мрачного помещения с трубами и люками.
Работа у актеров - не лучше, чем у тех рабочих, которые здесь раньше подшипники точили. При мне снимали сцену, где одну из героинь (Жанну) дважды бьют по голове дверями. Снимали дубль за дублем! Причем в конце решили, что "так удар не видно", переставили камеры и стали уже отдельно снимать удары дверью!
И еще у актеров больная тема - мобильники. В павильоне пишут живой звук, перед каждой съемкой всем строго-настрого велят выключить телефоны. Мне тоже велели. Мотор, камера... и вдруг оказывается, что на столе лежит чей-то мобильник и жужжит. Съемку останавливают. Никто не признается, чей мобильник. Режиссер кричит - "да бросьте же его об стену наконец!!!"
Потом уже, когда брал интервью, заметил, что Настя тоже как-то нервно на звонки реагирует. И когда говорит по мобиле, изо всех сил прикрывает ее рукой. Наверное, в нее тоже чем-нибудь бросали уже. Вот до чего доводят наших актеров буржуйские отупляющие игрушки!
[комментировать]
17 НОЯБРЯ, ДЕНЬ ВЫДЕЛИТЕЛЬНЫХ ТЕХНОЛОГИЙ
Первая немолочная еда Кита - две ложки пюре из цветной капусты. Катя говорит, с этого исторического дня его какашки должны сильно измениться. Типа, будут похожи на "настоящие человеческие".
Ну-ну, поглядим. Этот аттракцион нам при всем желании пропустить не удастся. Говорят, реклама программирует ощущение вкуса - но вот чего она точно не может программировать, так это запах стула. К тому же освежители воздуха опасны для здоровья младенцев и их мам. Так что придется насладиться естественными ароматами.
Хай-тек: ShotSpotter - система отслеживания стрельбы в городе. С нетерпением жду, той же конверсии, которая преобразовала ракетные системы распознавния целей в детские интернет-фильтры для блокирования порнухи. В данном случае вместо стрельбы можно распознавать характерные звуки, с которыми бейбик справляет нужду. А то ведь в памерсах это не сразу заметишь...
Лоу-тек: Кумир скучающих офисных работников Виктор Пелевин выпустил новую книгу. Похоже, этот писучий ребенок опять сделал великое открытие и спешит поделиться с СОРами на понятном им языке. Ранее он уже открыл для них Кастанеду и рекламный бизнес. А в новой книге он, говорят, превзошел самого себя - Витя узнал о существовании женщин!
Больше ничего сказать об этой книге не могу, ибо я прекратил читать Пелевина после "Generation П". Что нового можно узнать от человека, который боготворит пи*арщиков до такой степени, что приписывает им возможность изменять реальность? Собака, которая метит деревья, не может изменить лес. Ну а пи*арщик - это ведь даже не собака. Это всего лишь ее мочеиспускательный канал. Единственное, что он может сделать - так это слегка усилить моду на выделительные процедуры среди собак с недержанием.
Зато, когда у собаки (корпорации) начинается кризис, это сразу можно отследить на основе той же аналогии: в туалетах корпорации появляется бумага другого цвета (обычно - розовая или серая вместо белой). Сам видел несколько раз такие тревожные знаки. И всегда подтверждалось.
Футурология: С другой стороны, когда выделительные процедуры становятся предметом культа, это знак высокой пи*аризации культуры. Город Питер сейчас явно на подъеме - там открыли выставку "Эволюция туалетов" и даже начали воздушные шары в туалетах раздавать. А мне на днях пришел первый высокотехнологичный спам:
"Новинка - электронные биде! Функции массажа, дезодоранта, женского и мужского биде,
подогрев сиденья, микролифт крышки, регулировка напора воды и температуры фена."
Осталось совсем немного до светлого будущего:
"Вэри провела ногтем под краю панели. Иголки легли и опять поднялись как новые пункты меню. Ага, вот и услуги для тех, что уже освободил кишечник, но еще не решил, что делать со своей бесценной органикой. "Разрешение на использование в научных экспериментах с полным сохранением анонимности". "Разрешение на использование в художественных проектах с полным сохранением авторских прав". "Участие в конкурсах". "Изготовление ДНК-визиток". "Упаковка в виде топливного элемента"... ("2048: Назначение Золушки")
[комментировать]
15 НОЯБРЯ, ТОЧНЫЙ ДЕНЬ НАЧАЛА ЗИМЫ
Заглянула в холодильник.
А там ничего -
зима началась
(Евгения Жарикова, Хайку-Календарь на 15 ноября)
Прочел этот стих, вместе с предыдущими 14-ю листками календаря, в воскресенье на презентации альманаха "Хайкумена". Перед этим рассказал, по каким шаманским принципам я составлял календарь и почему в нем все сходится с реальной жизнью. Вот, говорю, смотрите, что написано на завтра: должна начаться зима. И натурально, сегодня ночью пошел снег.
Судя по фоткам, в Питере презентация была несколько уютней, чем в Москве. К тому же наш Кит остался дома с няней, и надо было побыстрей возвращаться. Наверное поэтому из всего, что читали на презентации другие, я запомнил лишь вот это:
детский праздник -
с маленькой мухой
никто не играет
(Dr.Ink)
[комментировать]
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКа
Леха Андреев
www.fuga.ru