TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
17 МАРТА, ДЕНЬ ГРУЗИНСКОЙ ПОЭЗИИЖаль все-таки, что Паркер не расставляет ссылки в своих анекдотах. Получился бы отличный информационно-аналитический ресурс. Сегодня, к примеру, можно было бы вот такой выпуск сделать:
Однажды Владимир Владимирович (tm) Путин сидел в Кремле и писал обращение к народу. По случаю перевыборов насторение было отличное, поэтому Владимир Владимирович решил написать обращение в стихах. Однако из-за шума с улицы в голову лезли какие-то посторонние образы.
Не выдержав, Владимир Владимирович позвонил Юрию Михайловичу Лужкову.
- Слышь, брателло! - сказал Владимир Владимирович. - А чего это у меня в голове вертится такая странная поэтическая строчка: "Манеж сгорел, а лошади остались..."?
- Если ты насчет моей январской фразы "Манеж - позорное пятно в центре города"... - начал Юрий Михайлович.
- Ну, я тебя за язык не тянул, - заметил Владимир Владимирович.
- Так это ж не я, это все Церетели! Он же инопланетянин-оккупант, ему вечно нужны новые территории.
- Что-то в последнее время мы часто на инопланетян косимся... - Вадимир Владимирович вытащил из тушечницы перо и посмотрел сквозь него на лампочку. - А ведь можем и сами туризм развивать! Вот у меня сейчас в голове такая поэтическая строчка вертится: "Любишь Церетели - живи в Гватемале!"
- А при чем тут Гватемала? - удивился Юрий Михайлович. - Церетели же из Грузии.
- Ну, я тебя за язык не тянул. В Грузию так в Грузию, - согласился Владимир Владимирович и положил трубку.
В его голове уже крутились новые поэтические решения. Нужно было сделать еще несколько звонков.
14 МАРТА, ДЕНЬ ВСЕХ ВЛЮБЛЕННЫХ В ОДНОГО
Эхо Москвы передает:
Наиболее активно голосуют на Чукотке... а наиболее лениво - в Санкт-Петербурге...
Ну еще бы. Просто до Чукотки мой роман еще не довезли, а в Питере его уже давно весь распродали. Стало быть, там все давно в курсе -
Победитель (имя которого стало позже ругательством, и потому теперь его редко упоминают вслух) убил сразу двух зайцев. Во-первых, обеспечил себе президентское кресло. Во-вторых, сразу же начал "разбираться с теми, кто пытался обмануть народ с помощью электронных СМИ"... (ПАУТИНА, Клетка 16)
Вообще политическая футурология - ужасно примитивная штука. Все, что не скажешь, сбывается. Имя президента как ругательство? Пожалуйста. Анекдот про рекламу зубной пасты на российском флаге? Пожалуйста. Вот сейчас просто от балды придумаю что-нибудь... Скажем, переименование пятого дня недели в честь президента! - и ведь тоже сбудется, будьте уверены.
Это все оттого, что в политике до сих про рулят мужчины с их простыми и предсказуемыми реакциями. Другое дело женщины. Даже я, будучи опытным футурологом, никак не мог позавчера предсказать, что во время спора про Одри Хепберн моя жена начнет кидать в меня тарелками. И что мне из-за этого придется снова заняться айкидо, хотя в Москве тренировки по айкидо дорогие, короткие и до ужаса пафосные.
В общем, я, конечно, не расcчитывал всерьез на Хакамаду. Но в глубине души таилась робкая надежда - а вдруг наш президент, как настоящий джентльмен, уступит место даме? Жить не стало был лучше, но определенно стало бы веселей. Ляпнул бы Буш что-нибудь про Одри Хепберн - а из России ему в ответ бац! - удар новым чудо-оружием по Вашингтону! Красота...
12 МАРТА, ПУТНИЦАУченые давно уже доказали, что счастье женщины, так же как счастье дракона, находится в одном месте - в позвоночнике. Только у дракона - в конце позвоночника (в хвосте), а у женщины - ближе к шее.
Зато несчастья женщин обитают в самых разных органах. Попробуйте угадать, с каким органом случились проблемы в нижеописанном случае (нервным и беременным лучше не читать!):
Вопрос: Я прошла обследование в клинике и мне поставили следующие диагнозы : хр. Гастрит, язва желудка, язва 12-перстной кишки, хронический колит и то, что меня беспокоит уде 5 лет - сидром раздраженного кишечника. А теперь напомню суть моей проблемы. Мне 42 года (выгляжу значительно моложе), я работаю танцовщицей в стриптиз клубе. Около 6ти месяцев назад нам ввели номер, когда я лежу на полу а по моему животу в танце босиком ходит другая девушка. Получается очень красиво но каждый раз у меня после этого возникают проблемы с кишечником. В принципе у меня и до этого номера были проблемы с кишечником - у меня слабый кишечник с 22х лет. Мне поставили диагноз 'СРК' (синдром раздраженного кишечника', я часто мучаюсь от дизбактериоза и болей в кишечнике несмотря на диеты. Стоит что-то не то съесть, как тут же начинается бурление в животе, газы и боли в кишечнике. Часто страдаю гастритом - последний раз серьезное обострение было месяц назад. Но после того как я начала исполнять этот номер (танец) у меня стало еще больше проблем. Когда мне ходят по животу я испытываю болезненные, но терпимые ощущения, в животе булькает. Спустя некоторое время после танцев у меня появляются боли в кишечнике, колики, много газов, диарея. Уже в течении 2х недель у меня постоянное бурление в животе. Болезненность в районе пупка и ниже, периодическое вздутие живота. Боль приходит и уходит с отхождением газов и слизи. Я пробовала приходить на работу не евши, но тогда у меня начинаются невыносимые голодные боли - трудно разогнуться. Позже программу участили и мне по 2 - 3 дня подряд ходили по животу. А ,иногда, и по несколько раз за вечер. Такой график выдержать сложней т.к. кишечник уже болит когда я только прихожу и мне ходят по больному животу, у меня очень много газов. Сейчас у меня уже неделю колики и диарея. Я взяла больничный, который завтра уже кончается. Чувствую себя получше но не окончательно остались колики и бурление в животе, понос - не знаю как завтра перенесу этот номер...
Отвечает доктор Леха: дорогая Светлана, не беспокойтесь, я уже позвонил моему другу Ларсу Фон Триеру. Он оторвал у меня ваш сценарий с руками! Так что теперь мне нечем нажимать на кнопки, и это очень затрудняет исполнение моих собственных цирковых номеров.
11 МАРТА, ЧЕТВЕРГАнтонборисыч наконец запустил свой новый проект, о правильном названии которого ходило столько слухов. В частности, в ЖЖ этого проекта его вначале назвали Nossik-s Most Important News Project (NMINP). Чем несказанно обрадовали меня, поскольку это название гораздо легче запомнить, чем то, которое было известно мне из самых провереннных нефтяных источников - они называли его The Most Important News Project of The Whole Nossik's Life (TMINPOTWNOSSIKL).
Сегодня все оказалось еще проще: проект называется NosNews! Правда, в названии домена буква N сменилась на M (www.mosnews.com). Источники передают, что это происки грязных пи*арщиков проекта, решивших закосить под "Московские новости" с ихним логотипом в виде какающего слона.
"Но когда проект выйдет на самоокупаемость, гордое имя NosNews будет возвращено ему взад, а слово "носикомые" престанет быть ругательством!", - сообщили источники, потирая лапками антенны. Об этом, впрочем, можно догадаться по интервью самого Антонборисыча, которое он дал птице Маше Говорун. А также по тому факту, что в настоящее время ссылка с домена nosnews.com ведет на portal.omroep.nl (слово "omroep" - это "dolboeb" по-норвежски, а "nl" - это собственная доменная зона Норвежского Лесного, известного кризис-менеджера всея Рунета).
В любом случае, я присоединяюсь к поздравлениям марсиан, которые по случаю первого выпуска Носика выпустили кролика. Я даже немного завидую сотрудникам носиковского проекта, поскольку работа с зарубежной аудиторией наверняка потребует более современных форматов. Вот к примеру, был я недавно в магазине LeFUTUR. Там много клевых гаджетов, но особенно впечатляет радиоуправляемый держатель для туалетной бумаги со встроенным плеером. Сразу вспомнилось, что британские пацаны в том году еще круче сделали - превратили этот держатель в принтер. А американцы превратили унитаз в электростанцию.
Так что теперь дело за контентом. Странно, что Антоноборисыч до сих пор этим устройством не заинтересовался. Он ведь уже сделал версию Ленты.ру для карманных компов. Следующее поколение СМИ очевидно - держатели для туалетной бумаги. Это даже и не шутка, кстати. Я совершенно серьезно прогнозирую появление туалетов, в которых крышка унитаза не открывается до тех пор, пока не досмотришь мультик-баннер, который на ней крутится.
Ну а про грядущую моду на анальные интерфейсы уж и упоминать не буду, столько всего уже про это говорилось -
Русская Православная Цэ-Цэ продолжает свой крестовый поход под лозунгом "Если государство отделяется от Магоммеда, Магоммед сам присоединятся к государству". Теперь они создали собственный канон для экономики. А замминистра образования нашего - так тот вообще заявил, что теперь попы должны преподавать в школах:
Известия: Вслед за этим чиновник Гребнев пустился в поиски этимологические и доказал, что русские - народ глубоко религиозный, в отличие от западного человека, который живет ради денег, забыв о церкви. А у нас каждая неделя заканчивается Воскресением. Перед ним идет суббота - от священного еврейского "шабат". Да и слово "счастье" - однокоренное с Причастием, а жить по совести - значит, сообразно Благой Вести.
Ну да, конечно, только жадные до денег западные люди могли назвать выходной день "Солнечным Днем" (Sunday). То ли дело русский человек: посыпается в выходной в тяжелом похмелье и очень так высокодуховно орет: "Мама, я Сын Божий! Гвоздей мне, гвоздей! И дождя, дождя!"
И насчет однокоренных слов наш замминобраз тоже неплохо придумал. Сразу видно человека, который, как говорится, "в университетах не кончал". Только боюсь, его метод гораздо лучше работает против него. Ну сами посудите: слово "попы" - однокоренное со словом "жопы". А жопы, преподающие в школах, у нас и так уже есть по всей стране!
Вот белорусские попы гораздо аккуратнее со словами обходятся: они закопирайтили слово "православный". А могли бы все однокоренные слова занять, включая слово "лав"! Повезло белорусам, что у них в их министерстве прачечных не работает товарищ Гребнев. Он бы им уже и колокольный звон помог запатентовать, лишив бедняг многих музыкальных шедевров.
10 МАРТА, СРЕДАВидел в метро мужика, рисующего пассажиров. Отличное место для портретиста, кстати: все сидят и не дергаются. Я для тех же целей использовал пляж, но там девушки слишком быстро замечали это и начинали шевелить бедрами. В результате на рисунках получались ужасные колченогие твари.
Написал статью про электротерапию на приборе HiTop. Вроде аккуратная такая статья вышла. Я даже не упоминал там чудную фразу, которая в руководстве к этому прибору встретилась:
"При проведении анестезии во взрывоопасных условиях не исключена возможность взрыва".
Тем не менее, сегодня мне позвонили из этой клиники и попросили убрать из статьи... слово "ток"! А вместо это попросили добавить... нет, я не могу так часто употреблять это слово! Смотрите запись за 20 февраля - там описано именно то, чего они все всегда просят добавить.
В общем, пришлось убрать "ток" и добавить это самое. Зато коллеги-баннерщики за меня оттянулись по полной программе на Ленте.Ру:
9 МАРТА, ВТОРНИК"NewsInfo: Российские ученые утверждают, что созданная еще в советское время компьютерная программа "Секьюрити" способна практически на сто процентов обезопасить компьютеры от заражения вирусами. Об этом рассказал сегодня ИТАР-ТАСС член-корреспондент РАН, директор института микропроцессорных вычислительных систем Борис Бабаян".
По его словам, принцип действия "Секьюрити" достаточно прост. Обнаружив зараженный файл и распознав вирус, программа мгновенно блокирует весь файл. Таким образом, подчеркнул он, "вирус не может распространяться внутри компьютера и тем более выйти в интернет". В то же время, он отметил, что "программа не снижает скорости работы компьютера и не захламляет его память".
Гениальное решение! Обычно оно как бывает: антивирус блокирует только пол-файла, а другое пол-файла тем временем отрывается - и давай по компьютеру бегать! Лучше сразу весь файл блокировать, конечно. Причем еще на уровне отсылающего.
Особенно этот метод помогает в литературе. Вот тут на форуме один чел спрашивал: "Как вы боретесь со словами-паразитами?" И что характерно: большинство ответов посвящено какой-то дурацкой софтине, которая якобы отлавливает этих самых паразитов в тексте. Вот так люди сами себе в дом заразу тащат!
А можно ведь гораздо проще сделать: определить себе в качестве задачи не ловлю слов-паразитов, а УМЕНЬШЕНИЕ РАЗМЕРА ТЕКСТА.
Программа-минимум: сокращение любого текста на 30%. Скажем, если текст на 10К, заставьте себя сделать из них 6K. Представьте, что это железное ограничение, наложенное издателем/конкурсом/любимой девушкой. Сразу станет заметно, как сократить текст и какие слова можно выкинуть.
Программа-максимум: сокращение любого текста до фразы на один вдох, с одной-двумя ритмическими паузами. Это основная поэтическая единица, у японцев называется "хайку". Ну а выражаясь русским языком - скока бы вы не написали, люди запомнят только эту одну строчку. "Я помню чудное мгновенье...", "Же не манж па си жур...", "Другой отряд пошел в другую сторону...". Ну и зачем тогда большие тексты писать, спрашивается? Минимум текста - минимум паразитов.
Программа-супер: делать все предыдущее на неродном языке. В силу того, что он неродной, слов-паразитов там вообще не будет! -
pausing
on the bridge: both ways
in mistА доверять в таком деле софту - это себя не уважать. Тем более что гадские роботы уже научились порождать собственную поэзию, которая только им и понятна. Я вот искал в "Яндексе" человека по имени "Огнян Найдов-Железов". Яндекс мне отвечает:
опечатка? возможно, имелось в виду: Огнях Нардов-Железом
Вообще у меня давно есть такое подозрение, что искусственный интеллект родится именно из мусора, как те ахматовские стихи. Видали спаммерские письма с удвоенными или переставленными буквами? Вот это оно и есть, поэзия нового мира.
Хуже того, недавно начали везде проводить визуальные тесты на спам-ботов (предлагают набрать слово, написанное на картинке). Так что вскоре можно ожидать и визуальной бото-поэзии. Кое-какие подозрительные симптомы можно заметить уже сейчас. Я вот искал картинку к баннеру со слоганом "10 признаков хорошего стоматолога". В ответ на запрос Google выдал статью "10 признаков сумасшедшего стоматолога". Ну не умен ли он, шельма? Ну не поэт ли?
Подробнее все грядущие ужасы искусственного интеллекта описаны в моей последней статье про генетическое программирование.
8 МАРТА, ТЯЖЕЛЫЙ ДЕНЬВсе-таки хорошо, что разбираться в женской косметике приходится не чаще раза в год. Там же черт ногу сломит, сколько всего напроизводили! Я думал, хотя бы средство для снятия косметики купить будет легче. А их, оказывается, существует не меньше, чем самой косметики. Бред какой-то. Гонка вооружений.
В будущем это все конечно заменят лицевые голографические проекторы и прочая цифровая косметика. Можно будет спокойно покупать на 8 марта батарейки и не париться.
6 МАРТА, СУББОТАХодили на Фестиваль Аниме, смотрели "Сакурные войны: битва за Париж". Забавный мультик, хотя и не фонтан. Меня он привлек в основном тем, что сделан в жанре "паропанк". Очень актуальный жанр для России, кстати -
Фонтанка.Ру: Эксперимент с организацией трамвайного движения на проспекте Просвещения стартует в марте в Петербурге. Об этом, как передает АБН, сообщил председатель комитета по транспорту Александр Дацюк. По его словам, речь идет о том, чтобы внедрить на данном маршруте систему автоматического переключения светофоров при приближении трамвая к перекрестку с тем, чтобы ему всегда светил зеленый свет. В дальнейшем, примерно через год, этот эксперимент будет внедрен массово и на другие трамвайные маршруты города.
Логично ожидать, что и трамвай не в конце концов потеряет статус самого продвинутого транспорта в городе. при дальнейшем углублении в паропанк более высокий приоритет получат конные экипажи! Специальные сенсоры будут отслеживать состояние лошади, и как только она захочет посрать - все автодвижение вокруг автоматически блокируется, и роботы-уборщики уже тут как тут, вместе с роботами-освежителями воздуха. Блаалепие… Впрочем, просвещенный Запад тоже поворачивается лицом к светлому прошлому: Lenta.ru: В настоящее время Пентагон испытывает нехватку не смертельных вооружений, которые незаменимы... Действительно, ну какой "Калашников" может заменить такое великолепное зрелище, как бой подушками или прицельное оплевывание врага с крыши?
2 МАРТА, ВТОРНИКСексуальная жизнь русской фантастики продолжает налаживаться. Не успели остыть эротические фотки с Роскона, как муж известного писателя Яны Зорич уже выложил фотку, на которой кошка занимается любовью с конем. Это, товарищи, семимильный шаг вперед! До недавнего времени в моем эротическом рейтинге русфантастов лидировала сама Яна Зорич. Правда, я не читал ее книг, но зато видел фотки. Однако теперь на первое место выходит муж писателя Яны Зорич с его смелой пропагандой котоконского секса.
Второе место Яне, в прочем, тоже не досталось. Его занял писатель Дивов с новым текстом "Другие действия". Дивов вообще мог бы писать отличную порнушку. Я это помню по его занудным романам про экстрасенсов, где прятались крылатые фразы типа "ей в бедро уперлась его восставшая плоть" или там еще про девушек, которые "берут в губы". Еще более яркие эротические находки можно обнаружить и в "Других Действиях" - сначала там "Иван на кухне яйца бил", потом "Иван с яйцами практически наощупь разбирался", и наконец, самое сильное: "он стремительно проматывал вверх ленту чата и сыпал на яйца сырную крошку".
Третьим в рейтинге стоит писатель Александр Житинский с его текстом "Леха Андреев - виртуальная девушка моей мечты". Приятно, когда тебя помнят. Но "кошка с конем" и "яйца наощупь" все равно круче.
Писатель Яна Зорич взяла почетное четвертое место. Но я лично надеюсь, что она все равно поднимется. Еще пара-тройка фоток, и всех этих вялых мужчин можно легко заткнуть куда надо.
Надеюсь, мой рейтинг русфантастов поможет в составлении справочника "Кто есть кто в русской фантастике". Тем более что в удивительной анкете составителе этой книжки как раз есть пункт 6: "Материалы, свидетельствующие о широком общественном признании творчества".
27 ФЕВРАЛЯ, ПЯТНИЦАПока я тут занимаюсь гуманизмом, газета с названием на три буквы пишет обо мне вот такие вещи -
Типичный российский пользователь (в классификации известного интернет-исследователя А.В. Андреева эта категория называется 'скучающие офисные работники', или СОР)...
Вот так, блин. Ты работаешь с языком, ты выжимаешь его как тряпку и собираешь по капле, ты даришь миру сверкающие россыпи новых слов - "худло" и "люболь", "нейроглиф" и "фидорпанк", "компфетка" и "факоммерция"... А то и целые крылатые выражения создаешь - "гандон с музыкой", "многополярный медведь"... Но что из всего этого запомнит Родина? СОР, скучающего офисного работника.
Хуже того, некоторые враги светлого будущего намекнули мне недавно, что я и сам превращаюсь в СОРа. Вот уж дудки! Настоящий гуманист, отвечающий на вопросы посетитлей сайта Medmedia.ru, никогда не скучает! -
Вопрос: Добрый день! Меня интересует такой вопрос: У меня с девушкой был секс (с презервативом) затем через 15 мин был миньет (не до конца), а затем сразу же второй половой акт (тоже с презервативом), но он чуть соскочил , на члене возможно осталась сперма от прошлого полового акта. Какова вероятнось забеременить девушке если ей до менструации осталось 2-3 дня, а сперма могла проникнуть только находясь на члене в области яиц. Ответ пришлите пожалуйста на емайл. С уважением, Дмитрий.
Отвечает доктор Леха: Дорогой Дмитрий! Как известно, оральный секс приводит к раку, а от секса раком можно легко забеременеть. Поэтому я лучше предложу вам более современное решение в виде картинки. Дело в том, что нам иногда необходимо рекламировать различные достижения медицинской науки. А у вас как раз такой случай, когда ни сексопатолог, ни даже обычное мыло не помогут. Только хайтек, Дмитрий! -
Вопрос: Больна 17 лет. Моюсь долго, редко выхожу на улицу, не могу работать. Выполняю многие вещи нормально И вид нормальный. Принимаю анафранил 75 млгр. (ANAFRANIL OCD SR) Где и кто сможет помочь? Оплатим.
Отвечает доктор Леха: Может, вам стоит познакомиться с Дмитрием из прошлого вопроса? Он, как мы уже поняли, является вашей полной противоположностью: моется редко, на улице бывает часто. Да и вид у него, со всеми этими соскочившими гандонами, далеко не самый нормальный. И денег у него нет, судя по тому, что его так беспокоит вопрос беременности. В общем, согласно науке соционике, вы будете неплохо дополнять друг друга и образуете вполне гармоничную пару. Не стоит злоупотреблять лекарствами, когда где-то рядом бродит твоя "половинка"!
26 ФЕВРАЛЯ, ЧЕТВЕРГХодил в "Националь" на круглый стол "Есть ли секс на Марсе?" В целом мероприятие описано в моем репортаже. Некоторые личные впечатления туда, конечно, не вошли. Например, меня очень приколол теле-доктор Бранд. Раньше, когда я смотрел его "Кому" по НТВ, он казался мне ужасным тормозом и занудой. Оказывается, в жизни от гораздо веселее. И очень неплохо разнообразит любую научную беседу своими научными комментариями. Вот некоторые кусочки записи:
Академик Кон (рассказывая о недостатке сексуального воспитания в школах): Получается, что подростку говорят - "так как-нибудь сам порули этим рулем до 18 лет, а там разберешься"...
Бранд: Да это не руль, это как в самолете такая штука!
Академик Кон: Поэтому обязательно нужно в школах иметь...
Бранд: Кого иметь?!
Профессор Пушкарь: Заболевания предстательной железы есть у каждого мужчины. Если мужчина пять раз в день встает мочиться, то ни о каком сексе не может быть речи...
Бранд: А он может заниматься сексом днем!
Профессор Сегал (о вычислении адекватной сексуальной нагрузки для пациентов): Мы с Пушкарем провели много времени в его кабинете...
Бранд: Ага, изучая на себе эту проблему!
Профессор Сегал: Сейчас доказано, что секс - идеальное средство для тренировки сердечно- сосудистой системы. Если раньше был моден "бег трусцой"...
Бранд: ...то теперь - "секс трусцой"!
Правда, в ходе круглого стола пальму популярности у Бранда пытался отобрать корреспондент журнала "Домовой". Он просто очаровал присутствующих женщин рассказами о борьбе со своей импотенцией. Упоминает, например, выступающий профессор про лечение с помощью инъекций. Корреспондент "Домового" тут же вскакивает и кричит: "Да-да, я пробовал, неплохо стояло! Неужели эти чудные инъекции уходят в прошлое?"
Потом рассказывают про виагру и сиалис. Чувак опять вскакивает: "Да-да! Сиалис - это чудо, я пробовал, стоит со страшной силой!"
Следующий выступающий говорит про лечение операции на членах. И тут этот маньяк из "Домового" опять: "А вот я как-то ходил делать репортаж про операцию на варикоцеле..."
Тут уж Бранд не выдержал, остановил его властным жестом и сказал - мол, не пора ли вам завязывать со столь актуальными репортажами, а то у вас и так уже все отрезано. На этом корреспондент как-то засмущался и забыл свой очередной вопрос.
Я же в присутствии таких экстремальных журналистов вел себя достаточно скромно, никаких провокационных вопросов не задавал. Только во время фуршета не удержался. У них там была презентация журнала "Секс и жизнь", весь внутренний дизайн которого оказался выполнен в грязно-зеленом свете. Словно это не "Секс и жизнь", а "Химия и жизнь" или по крайней мере "Наука и жизнь". Вот я и спросил у главреда, профессора Кротовского, кто же это у них такой депрессивный цвет выбрал для сексуального журнала?
А Кротовский и говорит - да просто зеленый дешевле, чем оранжевый!
Вот это я понимаю, сразу видно образованного человека. Никакой драки, никаких криков "Вы обвинили меня в некрофилии!", как это обычно бывает на съездах фантастов. Одно слово - профессор.
25 ФЕВРАЛЯ, СРЕДАВ фильме "Космический десант" мой любимый момент, когда на учениях солдат спрашивает сержанта, зачем надо учиться кидать нож, если противнику достаточно нажать на кнопку, чтобы запустить ракеты. В ответ сержант ставит его к стене, просит поднять руку - и втыкает в нее нож со словами "Зато вы можете отрезать руку, которая будет нажимать эту кнопку!".
Вот уж не думал, что найдется иллюстрация из реальной жизни:
РБК: Неизвестный напал с ножом и смертельно ранил авиадиспетчера - сотрудника швейцарской службы контроля воздушного движения Skyguide. Именно он нес вахту в тот день, когда над Боденским озером столкнулись два авиалайнера - Ту-154 авиакомпании "Башкирские авиалинии" и транспортный Boeing-757 компании DHL.
В заявлении полиции Цюриха говорится, что нападение на 36-летнего диспетчера, имя которого не разглашается, было совершено в его собственном доме в пригороде Цюриха. После короткого обмена резкими репликами преступник нанес хозяину дома удар ножом. Авиадиспетчер скончался.
В настоящее время швейцарская полиция ведет розыск нападавшего. По описанию, это темноволосый мужчина 50 лет, говорящий на "ломаном немецком". Власти пока не берутся утверждать, связано ли это преступление с авиакатастрофой над Боденским озером, передает Reuters.
В ночь на 2 июля 2002г. над Боденским озером, расположенным на границе Германии и Швейцарии, столкнулись пассажирский Ту-154 авиакомпании "Башкирские авиалинии" и транспортный Boeing-757 компании DHL. В результате погиб 71 человек, в том числе 57 летевших на отдых в Испанию подростков и 12 членов экипажа российского самолета, а также 2 пилота Boeing компании DHL. Катастрофа произошла в воздушной зоне, которую контролирует Швейцария, хотя и над немецкой территорией. По данным расследования, главной причиной трагедии стала халатность диспетчера компании Skyguide.
23 ФЕВРАЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКПо радио певец Газманов в честь праздника раскрывает истории болезней российских офицеров:
Тем, кто бpосив каpьеpу
Живота не жалея
Свою гpудь подставляет...Слушаю и думаю: надо же людям помочь, мы же медицинский ресурс. Но к кому отправить вначале? К гастроэнтерологу или к маммологу? Или может быть, прямо туда, где свою грудь подставляют?
С женами военных все гораздо проще. Женский алкоголизм - страшная штука, тут группа "Любэ" дает точный диагноз:
Там за туманами, вечными пьяными,
там за туманами жены их не спятНо как же при такой тотальной клинике поддерживать обороноспособность страны, спросят чересчур вредные граждане. Не беспокойтесь, она поддерживается сама собой: аккурат сегодня Лента публикует доклад Пентагона о грядущих климатических проблемах. Там ясно сказано: через десять лет в Англии будет Сибирь. Без всяких офицеров и их вечно пьяных жен. Так что все путем.
20 ФЕВРАЛЯ, ПЯТНИЦАКино вчера смотрели, "Paycheck". Первая половина вроде ничего себе, увлекательная такая филипо-диковская паранойка, хоть и с запозданием экранизации на тридцать лет. А вот во второй половине начинается хуйня. То есть начинается она чуть раньше - мне Катена сразу сказала - мол, гляди, как ученый-математик ловко дерется. Я конечно попытался заступиться за Бена Афлика: это же, говорю, Бен Афлик, он во всех фильмах до этого дебилов играл, он не может так резко имидж сменить. Но когда эта вторая половина пошла...
В общем, сразу представилась такая картинка: снимает режиссер фильмец по Дику, вроде неплохо выходит. Но тут приезжает на мерсе продюсер и говорит - "Знаешь, все хорошо, только хуйни надо побольше, иначе нас будут называть фон-триерами, вим-вендерсами и прочими грязными словами". Они спорят об этом еще часок, в конце концов разозленный режиссер говорит - ладно, будет тебе масленица! И назло всем рекордам начинает вставлять во вторую половину фильма желанную хуйню по самое набалуй. Так что герой-ботаник не только умудряется голыми руками завалить десяток вооруженных людей, но под конец отбирает у кого-то автомат и расстреливает несколько стеклянных витрин, как и положено в приличном американском фильме.
Вот, значит, посмотрел я этот фильмец, пришел на работу - а там письмо от Никиты из "Парадокса". И он натурально просит добавить хуйни в мою статью про генетическое программирование. Пришлось залезть в нее и написать в первом же абзаце, что Тьюринг был гомосеком, а фон Нейман мечтал создать трахающийся компьютер. Видимо, в таком виде возьмут.
Заодно вспомнилось, что и журнал "Салон" просил добавить в статью того же самого на прошлой неделе. М-да... Некоторое все-таки перебарщивают с гуманизмом. И объяснять им перегибы становится все труднее. Может, пора завязывать умную писанину да самому переходить на такие высокогуманные должности? Прям так и вижу: вылезаю я из машины, захожу в кабинет и рассылаю всем авторам один и тот же короткий и дельный совет: "Добавьте-ка побольше вот этого самого!"
Одно только меня удерживает: высокий уровень этого самого опасен для жизни на Земле. И так уже Международная Космическая Станция чуть не столкнулась с болтом. Все-таки надо, граждане, какую-то разумную пропорцию свободных болтов выдерживать.
18 ФЕВРАЛЯ, ЧЕТВЕРГНедавно под Москвой прошел съезд фантастов "Роскон", который ознаменовал собой переход русской фантастики от пассивного гуманизма к активному.
Впрочем, надо начать с исторического. Как известно, книги в России никогда не были источником знаний - иначе самая читающая страна давно была бы самой умной. Но умные люди были не нужны советской власти. Однако и здоровые - тоже не нужны. Поэтому в ходе масштабного эксперимента была выведена и размножена порода "дурака читающего", который не занимается тем, чем нормальные дураки - секс там, еда, катание на байках... Нет, он вместо этого читает. Но при этом не умеет ничуть - он просто ведет такой образ жизни. Араб лежит под пальмой и курит шишу. Американец покупает дом и везет семью в Париж погулять. А наш гребаный мокрец многомиллионного разлива тем временем читает, читает, читает...
Понятно, что для питания таких мокрецов нужна была особая литература: не умная и не живая, но бьющая по таким болевым точкам, чтоб цепляло голову. Например, по детским комплексам вины и обиды - вспомним затрахавшего нас в школе Достоевского. Масла в огонь подлила советская фантастика, которая перевела эти болезни на космический уровень. При этом она очень хитро маскировалась под "гуманистическую". Хотя какой, к черту, гуманизм у Стругацких? Взять "Пикник на обочине": какие-то инопланетяне прилетели, какой-то всемогущий шарик оставили... Совершенно бредовая, совершенно нечеловеческая ситуация.
Однако истинный гуманизм все-таки пробивался к свету через эти скучные гербарии слов. Так возникли живые съезды фантастов, или "коны". Поскольку появились они еще в советское время, то для конспирации были названы иностранным словом (по-французски "кон" - это "мужская половая шишка"). На сегодняшний день число таких шишек уже превысило десяток, существует даже Булгакон.
Но прошедший в этом году Роскон стал апофеозом гуманизма. Эротические фотографии с этого съезда, конечно, пока не дотягивают до классического порно. Но каков размах репортажей, заваливших форумы! Каковы заголовки! Они же полностью соответствуют духу порноиндустрии: "Свежее видео с Роскона", "Горячие фото с Роскона", "Как мы делали это на Росконе" и так далее. И все это - на фоне полного отсутствия каких-либо цепляющих книжек в российской фантастике последней пары лет.
Я так полагаю, что данное торжество человека над бумагой будет закреплено на следующих "конах". Еще через пару лет российский Фэндом будет окончательно переименован в Кондом, а главную премию на Росконе-2006 получит самая гуманистическая книга - телефонный справочник Москвы.
Кстати, на Росконе произошло еще одно очень гуманистическое событие - премьера рекламного ролика на основе книжки "Ночной дозор" Лукьяненко. Говорят, помешанные на книгах мокрецы выбегали из зала, плюясь и ругаясь. Оно и понятно: книжные паразиты мозга очень плохо переносятся на экран. В кино, как не крути, приходится добавлять живое действие: голые попки, лапшу "Дохерак" и все прочее гуманистическое. Что с успехом доказал сериал "Идиот", смело вставший в один ряд с лучшими сериалами про диких бразильских обезьян.
Правда, и в кино есть свои паразиты мозга. На днях видел в "Роллане" полочку Ларса фон Триера: подряд стоят "Рассекая волны", "Танцующая в темноте" и "Догвиль". Везде один и тот же, из фильма в фильм кочующий психо-вирус: бедная несчастная девочка-аниме, которую плохие-плохие окружающие трахают во все щели. Но заметьте - ее все-таки трахают, крупным планом! То есть жизнь там все-таки есть. В отличие от историй про бедных недотраханных мальчиков, которые кочуют по отечественному худлу от Достоевского до Лукьяненко. К счастью, кино скоро убьет это домино.
10 ФЕВРАЛЯ, ВТОРНИКВсех вокруг очень ебет какой-то Рыбкин. И они очень удивляются, когда я не поддерживаю разговоры на эту странную тему. Говорят - неужели тебя действительно не ебет Рыбкин? Нет, говорю я, меня даже Бабицкий не ебал. Хотя в свое время он ебал всех окружающих изо всех сил. Бывало, проснешься ночью...
Они перебивают и спрашивают, кто такой Бабицкий. Ну прямо как дети малые!
9 ФЕВРАЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКСуществуют такие журналы, с которыми сразу все понятно. Например, знакомый спрашивает тебя по аське, не напишешь ли ты статью для одного журнала. Он спрашивает твои координаты, чтобы послать их главному редактору или его заму. Ты кидаешь челу свой мейл, офисный телефон и мобильник. Через какое-то время с тобой связываются по мобильнику. Немолодой, но очень вежливый женский голос спрашивает, действительно ли ты - тот известный журналист, которого так хвалили господа N и X? Ты в ответ спрашиваешь тему статьи, размер и срок. Но в ответ тебе предлагают лично приехать в редакцию, чтобы получше узнать политику журнала.
Диагноз в данном случае ставится даже без психиатора: они испоганят любую твою статью так, что ты ее вообще с трудом узнаешь. Лишь два-три твоих собственных предложения останутся где-то в середине - зато они допишут от себя два-три таких абзаца, от которых у тебя волосы дыбом станут.
Так было у меня с "Карьерой" пару лет назад. В средине января мне позвонили из "Салона". Сразу же после звонка я призвал в свидетели нашу редакцию, рассказав им диагноз и прогноз. Сегодня из "Салона" прислали то, что получилось после "работы" ихнего "редактора" с моей статьей. Это просто песня какая-то. Там вообще нет ни одного моего предложения.
7 ФЕВРАЛЯ, СУББОТАБалерины - это женщины, которые хотят выглядеть сексапильными, но до сих пор не знают о существовании туфель на шпильках.
Размышляя об этом, придумал пост-модернистскую пьесу. Никому о ней пока не расскажу.
4 ФЕВРАЛЯ, СРЕДАПрочитал про свежеоткрытое в Москве фото-кафе. И про лазерную нарезку сыра. А потом вспомнил еще много чего и мысленно сказал такую как бы речь:
Людям, употребляющим выражение "представительница второй древнейшей профессии", я люблю задавать вопрос - а какой была первая? Многих это повергает в раздумья. А вопрос-то очень насущный для XXI века. Нам уже все уши прожужжали об эксплуатации образов женского тела в рекламе. В то же время существует куда более серьезная человеческая потребность, с которой связана и первая древнейшая профессия, и будущее рекламы. Я говорю об эксплуатации еды.
Раньше, когда технологии порождали нечто крупногабаритное, их можно было легко впаривать обывателю через сексуальные зацепки: фаллические профили ракет, эротичные изгибы автомобильных кресел... Однако в век миниатюризации вся эта фрейдистская гигантомания не работает. Вот тут-то на сцену и выходит еда. В отличие от женщины, она портативна, дробима аж до микроуровня и принимаема внутрь, вплоть до полного слияния с организмом. Идеальный рекламный образ персонального хайтека! Едва ли это понимали люди, начавшие продавать поп-корн в кинотеатрах и ставить телевизоры в барах. Однако распространение телефонных кафе, интернет-кафе и даже фото-кафе, явно подтверждает тенденцию слияния массовых технологий с едой. Сейчас мы присутствуем уже при третьем этапе этого слияния: созданная в университете Висконсина лазерная резалка для сыра или придуманная в Норфолке пилюля со встроенной видеокамерой - первые ласточки совершенно новой индустрии развлечений.
Впрочем, если вам, как и мне, не очень-то нравится столь глубокое вторжение в личную жизнь, могу вас успокоить: четвертый этап великого слияния принесет нам технологии, которые можно будет просто съедать, если они надоели. Так уже можно поступать с музыкальными пластинками из шоколада от немецкой фирмы "Штолльверк". Или с хлебом, на котором выжигает прогноз погоды тостер, придуманный в Brunel University. Наконец, как не вспомнить компьютер из сливочного масла, который компания Gearworks выставила на торговой ярмарке 2001 Minnesota State Fair. Он, правда, не работал. Но это даже хорошо, у нас еще есть время потренироваться.
Тут ведь главное - научиться съедать их до того, как они бросятся съедать нас. Для начала стоит ввести закон, который обязывал бы делать высокие технологии по достижении определенной "высоты" ТОЛЬКО СЪЕДОБНЫМИ. А за выпуск несъедобного робота - кастрировать на месте. Потом постепенно можно "опускать планку". Скажем, ввести вкусовые ГОСТы - чем выше технология, тем она должна быть вкуснее. По-моему, это единственный способ сохранить на планете равновесие сил, которое мы вот-вот потеряем.
2 ФЕВРАЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКВидел своего ребенка на УЗИ. Это, товарищи, гораздо круче, чем киберпанк! Настоящий "Чужой-5"! Только через полминуты врубился, что там не обычная фотка, а они его сканируют типа насквозь и такими слоями показывают. Глядя на статичный снимок, ни бага не поймешь, монстры какие-то. Но когда быстро двигают сканнером, минут через пять возникает фантастическое ощущение трехмерки. Причем у врача, который это делает, уже наработан особый такой тип "сканерного видения". Он сразу мне так и сказал: "Я в голове вижу объем".
А ведь некоторые, наверное, точно так же могут видеть четвертое измерение, если натренироваться... Но для этого надо четырех бейбиков завести. А меня пока и один достаточно сильно шокировал.
Впрочем, многомерный эффект я тоже понаблюдал в этой гинекологической клинике. Три десятка нервных беременных баб в одном коридоре - зрелище само по себе сильное. Вдруг вбегает еще одна, с горящими глазами, и спрашивает: "Кто последний за КРОВЬЮ?" И сразу понимаешь, что это никакие не беременные бабы, а просто большие объевшиеся комарихи...
И после этого меня еще спрашивают, почему я теперь работаю в медицинском проекте. Да потому, что надо идти навстречу своим страхам, какие бы горящие глаза у них не были!
МОНИТОР НОВОСТЕЙ
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ ТОКаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев
www.fuga.ru
