TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
14 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ИНТЕРАКТИВНОГО ТЕАТРА Вчера ходили с Ксюшей в театр. Не в обычный, конечно - мы ведь не какие-нибудь приезжие. Театр, в который мы пошли, назывался "Театр сновидений" и располагался в романическом районе Новой Голландии, в одном хитром проходном дворе - так что обычный приезжий с улицы туда никогда не попадет. Зато я по дороге туда заранее проникся ужасом: ведь мои прогнозы частенько сбываются, а насчет подобных театров в моей футурологии 1998 года есть совершенно недвусмысленный абзац: Со слов Риты я знал, что в городе существуют особые подпольные театры, в которых все зрители перед представлением вдыхают "микроскоп", и дальше с ними происходит нечто необыкновенное. Сам я никогда не видел даже рекламы подобных заведений. Рита в них тоже не бывала, но утверждала, что люди попадают в них нестандартными путями (ПАУТИНА. Клетка 7). Внутри театра, в маленьком уютном фойе, чувство ужаса и узнавания только усугубилось. Во-первых, публика состояла в основном из пожилых женщин ("Когда фильм кончился и включился свет, зал оказался набит старушками" - это оттуда же. Во-вторых, в розданном нам пресс-релизе было написано, что театр этот интерактивный и что к постановке приложили руку психиологи из Института Сказкотерапии (а уж мне ли не знать, что это такое! - четыре года назад именно я выложил в Сеть "Сказкотерапию" Димы Соколова, и с тех пор мой мэришелльский почтовый ящик стал настоящей меккой для сумасшедших). Короче говоря, я обещал Ксюше ни с кем в этом театре не разговаривать и даже не задавать приличных вопросов, чтоб не получилось как обычно. Нас отвели в темный зальчик и рассадили вокруг большой типа раковины со свечками. Потом оказалось, что раковина ни при чем, а само представление происходит в глубине зальчика, в большой такой песочнице - как раз где мы с Ксюшей сели. Пьеса представляла собой повторяющийся сон какой-то тетки. Тетка в своем сне выходила на пляж-песочницу и звала там дельфинов. Дельфины были типа продвинутой внеземной цивилизации - то есть они были не дураки и к тетке не плыли. Тогда она валялась в песке и находила там разные предметы, символизирующие разные проблемы ее несчастной жизни. В целом это было прикольно, только я все никак не мог понять, когда же начнется интерактивность. Тетку конкретно колбасило, она кидалась песком и била выкопанные пластики. Вдруг я заметил, что Ксюша подтаскивает к себе большой спасательный круг с явным намерением швырнуть тетке в голову. Вокруг валялось еще какое-то количество тяжелых предметов, руки так и тянулись к ним. Но я убедил Ксюшу, что это не та интерактивность, которую они имели в виду. В целом я оказался прав. В антракте мы вышли в фойе и обнаружили, что там выставлены ящички с песком - копии той большой песочницы, где той главной актрисе наступила полная колбаса. Несколько пожилых женщин-зрительниц с лицами опытных сектанток резко бросились к маленьким песочницам и стали там колдовать, выкладывая на песке собственные "сады камней" из разных предметов. Предметы были в основном цветами. Тут я и просек фишку интерактивности - сначала актриса достает всех своей истеричной песочницей, а потом каждый может соорудить "свой сон", причем конечно по контрасту всем хочется слепить что-то приятное. Эта идея мне очень понравилась. На самом деле, не так-то просто придумать концепцию интерактивности для реального театра. В музее, например, можно заставить посетителей искать клад. В спортивном туризме - ловить бен Ладена, а в телешоу - болеть в прямом эфире. Если ты технически продвинут, ты можешь даже в собственной квартире устроить кучу интерактивности - например, позволить кому попало включать что попало в твоем доме через Сеть. Но как сделать интерактивность в театре, в этом архаичнейшем из искусств-с? Вот у "Театра сновидений" по крайней мере такая концепция нашлась. И притом довольно глубокая, вмещающая в себя целую кучу интерпретаций, от детской песочницы до дзенского сада камней. Не говоря уже о самом трансцендентном, самом сакральном аналоге - о той маленькой ванночке с песком, где мой любимый кот Пушкин прячет свои шедевры.В общем, я рассказал все это Ксюше и объяснил, как это гениально. Но Ксюша гнула свою линию и говорила, что это слишком сложная интерактивность и что проще было прибить гадскую актрису прямо на месте, чтоб не била пластинки и не кидалась песком и вообще не выделывалась. Поэтому я решил, что нам лучше не досматривать эту пьесу и уйти по-хорошему в антракте. Тем более что в зале действительно осталось много тяжелых предметов, а у нас с Ксюшей свои представления об интерактивности - мы слишком долго жили в Интернете, слишком далеки от простого и спокойного народа.
Тем не менее, по дороге домой я все-таки пытался придумать, чем же кончилась пьеса. Наверное, в конце несчастная тетка, не дождавшись дельфинов, сама превратилась в надувного дельфина и облила всех водой из "сикалки" (это такая баночка с дыркой в крышке). Но это конечно мои домыслы. Если кто был в этом театре и досидел до конца - расскажите, чем кончилось. Мне как будущему психиатору это очень интересно. И кстати, если вы знаете еще какие-то интерактивные театры, которые надо протестировать - дайте знать.
Танцы с голодранцами - как раз к вопросу об интерактивности в фантомных театрах будущего: мой очередной футурологический прогноз, на этот раз про фантоматику.В Штатах открылся музей стереоскопов - это такая древняя высокая технология, которую сейчас продают за бешеные бабки под видом "крутой трехмерки, сделанной из двухмерки".
Кирилл Воробьев: Я убил Баяна Ширянова. В третий раз закинул он топорик... Увы, Кирилл! Виртуальную личность так просто не убьешь, потому что люди - ужасные тормоза. Вот я уже три года как рассекретил Мэри Шелли - а толку? Самая передовая часть нашего населения - русские фантасты - узнали об этом только вчера...
Передача запахов через мобилы. Хороший способ борьбы с надоедливыми звонящими: закапываешь мобилу на помойке и включаешь автоответчик. А то еще хорошо - проглотить камеру и транслировать оттуда состояние своего кишечника.
IBM отказалась от патента на очередь в туалет. Грустно, товарищи! Освободишь мочевой пузырь - и даже не знаешь, кого за это поблагодарить.
Новый апргрейд для робота Айбо позволяет собаке не только распознавать лица, но и самостоятельно заряжаться. Вот она, смерть Чубайса - армия беглых робособак, которые бегают от розетки к розетке и при этом узнают всех в лицо.
А между прочим, можно было сделать этих пожирателей электричества гораздо более полезными - например, поселить в них бактерии, которые делают электричество из мусора, потом сами строят электрические цепи. Правда, с другой стороны, могу получиться еще более опасные роботы-сладкоежки, которые под видом мусора сжирают все запасы сахара в доме и размножаются быстрее муравьев.
У китайцев 80% компов заражено вирусами. Поэтому китайский компьютер легко отличить по нездорово-желтому цвету монитора.
Скачивание порнографии вместе с БигМаками оскорбляет домохозяек, а новый гамбургер McAfrika оскорбляет 12 миллионов голодающих африканцев. Никто не понимает передовых идей МакДональдса! Что же им теперь, выпускать "просто гамбургеры"? Но их же никто не будет покупать!
Слепой подал в суд на авиакомпанию за то, что ему не видно их сайт. Знал бы он, как мучаются слепые пилоты этой авиакомпании - если бы не профсоюз, их давно бы всех уволили! Вот в спорте проще: там просто создают особый вид волейбола для коротышек - и все дела.
Испанцы закрывают сайты в знак протеста против госнадзора, а еще у них появилась первая газета, выходящая под лицензией "копилефт". Такое ощущение, что у испанцев началась IT-революция... вот только почему-то не слышно о новых форматах баннеров, как это обычно бывает во время революций.
Распознавалка жестов убьет мышь. В целом я в это верю, хотя с учетом распознавалки движений мышиного хвоста надо сделать оговорку: простые люди по-прежнему не смогут различать все десять пальцев, так что для них все-таки оставят интерфейсы типа "один кулак - одна команда".
13 ОКТЯБРЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ Как известно, "бывших футурологов не бывает". Дэн Симмонс сделал вид, что перестал писать фантастику - и написал "Бритву Дарвина". Шуточный такой детективчик - про бывших снайперов. И что же? Выход русской версии книги совпал с охотой на снайпера-убийцу в Вашингтоне. Да-да, Бивис, его так и называют: "снайпер-убийца"! Охота на него идет с применением искусственного интеллекта, веблогов, гипноза и даже анализа чернил на картах Таро. А простым американцам для защиты от снайпера рекомендуют ходить зигзагами, носить каски, больше пить и меньше пиздеть.Но мы-то с вами понимаем, что это все - просто дымовая завеса. Или, как сказала бы моя героиня, это лишь Лицевая сторона Ткани. Потому что, во-первых, теперь в США объявлена охота на всех бывших снайперов - зачем они нужны, еще непонятно, но я лично думаю, что их продают в Россию. А во-вторых, американским спецслужбам вновь удалось отвлечь общественность от оккупации Ирака. А пока шум да гам, Буш втихаря послал еще одну карту Таро - на этот раз Саддаму:
Как все уже догадались - это шифровка. А два лица сверху означают, что ее посылают Саддаму уже не в первый раз. Просто он никак не может расшифровать этот варварский язык наскальных логотипов.
Взрывающийся пиджаки и домашняя атомная бомба - новые игрушки для тех, кто в детстве плохо кушал и не стал снайпером.
Как нет придела совершенству, так нет предела и ощущению пиздеца. Сначала думаешь: говорящие рекламные щиты - это пиздец. А потом понимаешь: нет, все-таки настоящий пиздец - это интернет-будильник, который сам решает, когда тебя будить. Но и это еще не предел...
Хочешь сразить свою телку наповал? Подари ей робота с утюгом!
Инфразвук как способ общения c призраками и как оружие - это старо! Самый современный прикол - это инфразвук как искусство на концерте в Ливерпуле:
Ощущение вибрации достаточно сильно для того, чтобы организаторы издали предупреждение, в котором беременным и эпилептиками советуют не ходит на концерт. При максимальной мощности генератора инфразвук будет достаточно силен для того, чтобы почувствовать его как удар в живот. Во время репетиций присутствующие также сообщали о других странных ощущениях, включая покалывание щек и нервный стресс.
Между прочим, у них за это еще деньги берут. А вот у нас многие здания эпохи сталинского классицизма позволяют своим жителям слушать именно такие инфразвуковые концерты совершенно бесплатно: ветер раскачивает какую-нибудь арочку, а внутри здания тем временем всех тошнит и барабашки стучат.
12 ОКТЯБРЯ, СУББОТА BBC: Умные микроботы и зонды могут сегодня сделать на Марсе все, что делали астронавты на Луне, однако роботы не могут передать тот высокий дух, который ведет человека в космос, считает Дэвид Скотт, который стал седьмым человеком на Луне в качестве командира корабля "Аполлон-15" в 1971 году. Как полагает Скотт, экспедиция на Марс должна иметь в своем составе художника, поэта или писателя, которые могли бы передать красоту космоса всем остальным людям. Миллионеры, которые собираются слетать в космос для осуществления своих личных прихотей, должны вместо этого тратить деньги на посылку в космос людей искусства, которые принесут что-то и другим жителям земли, - считает лунный астронавт.Хорошая идея, тем более что у нас тут на земле скопилось очень много "людей искусства", которые уже подзаебали. В первую очередь стоило бы послать в космос так называемых "профессиональных писателей-фантастов". А там глядишь и другие секты подтянутся, тем более что некоторые уже нашли бесплатный автостоп:
Lenta.ru: После того, как один из членов секты "Новый маяк" покончил с собой и еще двое совершили попытки самоубийства, полиция французского города Нант, где все произошло, взяла лидера секты 36-летнего Арно Мюсси и оставшихся шестерых сектантов под наблюдение. Для того, чтобы успокоить органы охраны порядка, Мюсси выступил с заявлением, в котором сообщил, что ничуть не собирается покончить с собой. Вместо этого Мюсси и его сторонники собираются отправиться на Венеру, куда их доставят дружественные инопланетяне.
"Новый маяк" - это наверное опечатка. У нас в Питере такую же опечатку сделали в метро - там есть одна станция, где все стены кровью залиты. Изначально ее хотели назвать "Маньяковская", но кто-то потерял пару букв.
РИА НОВОСТИ: В ШВЕЙЦАРИИ ЗАДЕРЖАНО 822 ЧЕЛОВЕКА ПО ПОДОЗРЕНИЮ В РАСПРОСТРАНЕНИИ ПОРНОГРАФИЧЕСКИХ МАТЕРИАЛОВ
Еще годик - и в число задержанных будет входить все население Швецарии. Отличный способ набрать еще одну маленькую экспедицию на Венеру!
Пришло время индивидуальных геномов, и не исключено, что одним из первых нормальных людей с полностью отсканированным ДНК станет редактор Wired. Но вообще на месте этих генетиков я бы озаботился какой-нибудь более удобной формой представления личного генома. Например, в виде карт Таро. Тогда на этом смогут делать деньги хотя бы цыганки.Также неплохо представить геном в виде секретного запроса к Яндексу или к Гуглу.
11 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ РВАНЫХ ГРЕЛОК Решил поучаствовать в конкурсе фантастов, который называется "Рваная грелка" (русские фантасты - люди очень приличные и не употребляют слово "гандон"). Послал туда первый попавшийся рассказ, совершенно не в тему - просто я его как раз в это время дописывал. А сегодя дописал рецензии на все рассказы той группы, в которую я попал (и где мне надо голосовать). В целом впечатление от чтения удручающее. Главными героями современной русской фантастики по-прежнему являются либо героический рыцарь, чей большой фаллический меч надежно увяз в средневековом прошлом, либо сиротливый подросток из будущего, который во время занятий онанизмом установил связь с Инопланетянами. Такой вот Голливуд середины прошлого века.Ежедневно сайт ФСБ выдерживает несколько тысяч атак хакеров. Ага, по три-четыре атаки каждую секунду! "Пьяный мачо - хуячит, хуячит, хуячит!", как пела Земфира в Ленинграде.
Книги на туалетной бумаге - опять американцы успешно коммерциализировали старую русскую идею, которую тестировал еще Маяковский. Дугаев рекомендует издать таким образом "Парфюмера" Зюскинда. А я вот думаю - лучше "Норму" Сорокина, на радость "Прямоходячим".
Космические конструкции создаются радиоволнами. Ура! Теперь можно установить интернет-сервер даже там, где не ступала нога человека и таракана - то есть там, где никто не прольет в него кофе и не сожрет изоляцию!
Кибер-атаки легче предотвращать, если анализировать не трафик, а поведение юзеров. Хо-хо! Видели бы вы, как в некоторых фирмах после корпоративной вечеринки люди подползают к компам с ножами и вилками, чтобы просто "поговорить по аське"...
Израильтянин разводится с женой после того, как заказал проститутку, а та оказалась его дочкой. Не совсем понял, зачем в этом случае разводиться. Но в целом данный сюжет уже описывал известный футуролог Мопассан, которого за прозорливость звали Гидом.
10 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ПРЕДСКАЗАННОГО СНЕГА Некоторые граждане обвинили меня сегодня в шаманстве и в управлении погодой. В календаре "Русские хайку", который я опубликовал несколько месяцев назад, именно сегодня выскочил такой стих:первый снег -
по дороге домой рисую
волны на крышах машинГраждане пишут, что именно сегодня из-за этого хайку во многих районах России действительно прошел мощный первый снег, заваливший все машины и дороги к ним. Ну извините, надо же мне на чем-то рисовать!
Искины разрулят траффик, но потом научаться брать взятки батарейками - и все будет как всегда.
Лимонный сок убивает СПИД. Достаточно перед сексом запихать в задницу пять-шесть лимонов - и вам уже ничего не страшно!
Прибор для распознавания криков детей. В следующей версии к нему обещают добавить пулемет - иначе не имеет смысла говорить о практическом применении.
9 ОКТЯБРЯ, СРЕДА Американцы все сильнее бьются за отмену копирайта: профессор Лоренc доказывает в суде, что Лессиг контент должен иметь такую же свободу, как свобода слова. Какой-то добрый конгрессмен предлагает вообще ввести анти-копирайтный закон. Еще один чувак ездит по стране на "Букмобиле" и показывает детям, как легко печатать собственные книжки, когда у тебя есть Интернет-Архив. А еще один чувак публикует список устройств, в которые будут вставлены антикопировальные механизмы, если американцы примут новый закон о цифровом пиратстве. Кстати, очень прикольный список: в него входят даже марсианские роботы.Между тем и защитники копирайта по-своему правы. У них постоянно пиздят ценные идеи. Скажем, в MIT разработали экзоскет для американского солдата будущего, получили под это кучу бабла и уже пости все пропили - а потом оказалось, что этот костюмчик они просто скопировали из комикса. Я уже не говорю о гениальных сексуальных игрушках будущего, которыми наводнены детские фильмы -
НУЛЬ-Т: Предприимчивые люди выпустили в продажу точную копию метлы, на которой летал Гарри Поттер в одноименном фильме. По замыслу создателей, эффект полета (?) на метле создается с помощью вибрации ручки метлы. Вот отзывы родителей, купивших своим дочкам эту игрушку. "Я просто удивляюсь тому как долго (дочь и ее подруги) могут сидеть в спальне и играть этой волшебной метлой", пишет мама из Техаса. Другая мама пишет, что она поражена тем, что ее дочь дерется с братом из-за этой метлы, да к тому же еще и жалуется, что батарейки садятся слишком быстро. Мама из Hью-Джерси, почуяв неладное, заявила, что разрешает дочери играть "моделью", но при условии, что батарейки вынуты. Одна 32-х летняя мама заявила, что получает удовольствие от метлы не в меньшей степени, чем ее дочка.
Ничего, старик Лукас скоро выпустит в продажу резиновое чучело Мастера Йоды, которое будет удовлетворять не только маленьких мальчиков, но и их отцов-джедаев. Кстати, специальная джедайская книга "Гимнастика для пениса" уже стала бестселлером - и есть подозрение, что именно из-за этого 70 тысяч австралийцев уже признались, что являются джедаями.
Какими могут быть сообщения от инопланетян. "Это не спам! Обязательно прочите это письмо до конца, и вы узнаете, как заработать более 1000 шмузелей за месяц!..."Детекторы лжи - это надувательство, признали американские ученые сразу после того, как я написал об этом в прошлом ТОКе.
Воспроизведение эволюции человека по его генам. Это все равно что воспроизводить историю города по городской свалке.
Автобус сообщает по SMS, когда приедет. Чисто британская фишка. Представляю себе, как наши шоферы целый день напролет рассылают такие сообщения: "Ага, щас все брошу и приеду! Я вам что, резиновый?"
Найдена еще одна планета Солнечной системы позади Плутона. Название у нее какое-то совсем уж загадочное. Особенно с учетом того, что планеты нашей системы называются по принципу "чем дальше в лес, тем глубже котлован". За морским Нептуном шел подземный Плутон - но что может быть глубже?...
Совершенно не сгнивший и пахнущий розами покойник 19 века найден в Румынии. Помнится, Фокс Малдер рассказывал в "Секретных материалах", как это делается... но я как раз тогда пошел на кухню за чаем.
Как сделать светящиеся волосы - просто добавить рыбный ген. Главное не путать с рыбьим жиром - его едят для пользы, а не для цвета! Да, и вот еще что - при этом нужно быть мышью:
Lenta.ru: Американские исследователи заявляют, что пересадка генов в волосяные фолликулы может изменить цвет волос. Это удалось доказать с помощью экспериментов на мышах, в результате которых шерсть мышей стала ярко-зеленого цвета. 'Вы могли бы сказать, что это мыши-панки', - шутит Роберт Хоффман, руководитель группы исследователей из биотехнологической компании AntiCancer. Он возглавлял исследование, целью которого является поиск метода для восстановления пигментации седеющих волос.
То-то в Москве так много панков развелось - стареют люди, маскируются.
7 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ СЕНСЕЯГоворят, в советское время в КГБ существовал специальный отдел, который выдумывал и распространял анекдоты специального назначения. В общем, ко дню рожденья главного эфэсбиста страны лучший подарок подарил ему Рунет.
Кроме того, президенту послан ряд конкретных открыток, многие из которых недвусмысленно намекает на скорейшее процветание японских видов спорта в нашей стране (см. справа). Кстати, пока не забыл: голландско-китайский фантаст Хольм ван Зайчик со свойственной ему бесчувственностью к русскому языку написал несколько книг, в которых уважительное слово "сенсей" переводится странным термином "преждерожденный" - что звучит почти как "недоносок". Тем самым буржуазный писатель Зайчик пытается ввести в наш язык очередной вульгаризм - у него все герои без всякого стеснения называют друг друга "преждерожденными". Считаю, необходимо срочно провести среди нашего народонаселения разъяснительную работу по поводу того, что на самом деле "сенсей" корректнее переводить как "старослужащий".
Но вернемся к нашему сенсею. Американцы в его честь запустили сегодня в космос первую камеру, которая в прямом кефире показывала взлет шаттла с точки зрения ракеты-носителя. Подарок, опять же, символический - намек на вездесущие глаза Большого Брата, не говоря уже о коннотациях слова "камера".
Зато газета Нуйок Таймз как раз в этот день рассказала, что бороться с вездесущими глазами Большого Брата можно с помощью лазерной указки (более детально вот тут)!
Про другие подарки Путину пишет Associated Press. Хотя меня лично в этой статье больше прикололо выражение "The newspaper Gazeta". Раньше я считал, что люди, придумавшие "газету Газета", просто идиоты. Теперь я понял, что на самом-то деле они - враги народа и шпионы Запада. Они придумали такое название с расчетом на то, что после оккупации мы перестанем говорить по-русски - ведь по-английски "The newspaper Gazeta" звучит не так дебильно, как "газета Газета".
Японские компьютеры обмениваются информацией через рукопожатия хозяев! Это ж как надо дергать человеку за руку, чтобы у него в ушах зазвенело привычное модемное "ш-ш-ш-ш... пи-би-би... тир-лю-лю..."! Нет, граждане, следите лучше за ногами: cкрещивание ног сохраняет ум ясным и заодно предотвращает падение.
Нобелевку дали за самоубийство клеток. Да они и в литературе обычно награждают самых мрачных чуваков. "Шведские, шведские, беспокойная семья!", как пел один певец-патриот.
20 самых интернет-дыр: хип-парад ФБР. Скоро в каждом интернет-клубе станет модно держать своего "хак-джея".
Магнитная жидкость спасет бескровных роботов. Зато какое раздолье будет робо-вампиром: ходишь себе с электромагнитом да посасываешь. Или даже не ходишь, а просто сидишь такой красивый и поджидаешь, как это делают цветы-вампиры.
Американским солдатам выдают говорящие переводчики . Это те самые переводчики с собачьего языка, благодаря которым каждый японец теперь знает, когда его собака хочет срать, а когда - пива.
5 ОКТЯБРЯ, СУББОТА Наклейка на упаковке покажет, если пища сгнила. Но что делать, если сама упаковка с наклейкой сгнила? Чему тогда верить?Или вот покруче вопрос: если даже у законодателей лица натурально синеют от переедания серебра, то что говорить об обычных людях, которые живут по их законам?
Детектор астероидов поможет полицейским ловить людей с пистолетами. Главное - вовремя засечь момент, когда преступник бросает пистолет в небо!
Каждый пятый москвич готов повторить подвиг Павлика Морозова . К сожалению, богатый папа есть только у каждого двухсотого.
Совершенно шизовый заголовок в Reg: "Ученик мойщика посуды признан виновным в краже 80 миллионов долларов". Когда-то я мечтал написать книгу под названием "Как ничего не делать". К счастью, не стал - быстро понял, что мне далеко до мастеров. "Ученик мойщика посуды" - профессия, круче которой не бывает.
3 ОКТЯБРЯ, ЧЕТВЕРГ Есть еще одна причина, по которой я не завожу всякие там Живые Журналы. Я про эту причину до сих пор не говорил, но теперь признаюсь - настоящий пацан должен иметь свой собственный домен. Ну и реальная телка тоже, само собой. Когда настоящий пацан и реальная телка кроют друг друга матом, они кладут матюги прямо в корень своего личного домена. И тут уж любому детскому психиатору понятно: Мэтт Драдж и Барбара Стрейзанд - это те, кто вправду крут. А у кого нет своего домена - тот отдыхает.Хотя стоит отметить, что реальные чуваки даже в ЖЖ занимаются такой же реальной хуйней, какой они занимались в других местах Сети. Паркер регулярно уходит из ЕЖЕ-листа - и точно также регулярно уходит из ЖЖ, а потом возвращается и пишет политические пьесы под Жванецкого. А Носик, чисто как в "Вечернем Интернете", разводит свою публику на обсуждение вопроса о том, как бороться за свободу личности и обходить firewalls на рабочем месте.
Начиная с какого этажа падающая кошка начинает планировать? Теперь я понимаю, почему меня раздражает мой седьмой. Это именно тот этаж, в районе которого летящие кошки как бы зависают - и смотрят вот так.Электромобиль на батарейках. Красивая штучка, блин. Если я все-таки сяду когда-нибудь за руль, это наверняка будет электромобиль... ну в крайнем случае мотодельтаплан.
Опять вычислили самую смешную шутку. Странно - с каждый годом самые смешные шутки становятся все менее смешными. Может, это китайцы все больше влияют на голосования?
Материал становится проводником во время вспышки. Включаешь свет - получаешь разряд. Очень удобно для тех людей, которые не любят, когда их будят, включая свет в прихожей.
Чувака лишили зарплаты за письмо, в котором описывался минет. А вот у нас наоборот, платят Сорокину большие деньги за такие же описания.
Дети знают про Интернет больше, чем книги. Да они и про секс знают гораздо больше родителей - иначе бы они и вовсе не появились на свет! Вообще, современные дети консервативнее родителей - что и понятно: ведь их родители своим рок-н-роллом создали озоновую дыру и канцерогенные вещества в чипсах.
Храпящие дети - плохие оценки. Храпящий муж - жена с топором.
Бибиотека Конгресса будет сохранена в распределенной сети типа Grid. Круто! По крайней мере одна моя книга сохранится в случае атомной войны - та самая, которую мой американский издатель послал в Библиотеку Конгресса (не знаю, зачем он это сделал, но зато теперь, когда кто-то начинает мне рассказывать, что его книги хранятся в Библиотеке Конгресса или продаются на Amazon.com, я говорю - "ха, это у нас любой дурак может").
Как заставить ноутбук приносить пиво. А как заставить пиво работать в роли ноутбука, я вроде писал в прошлый раз (пузырьковый дисплей). Так что наиболее актальный вопрос - как заставить кого-нибудь другого приносить пиво и работать на ноутбуке!
Сведения о химоружии России стали доступны в Интернете. Наш ответ Америке, которая после терактов закрыла аналогичные сайты. Нехай зажрется проклятый хомяк!
2 ОКТЯБРЯ, ДЕНЬ ВОСКРЕШЕНИЯ БЛОНДИНОК Сразу куча СМИ, от BBC до "Тостера", сообщили о скором вымирании блондинок. Однако уже на следующий день все сексуальные маньяки мира вздохнули с облегчением -Reuters: Как утверждает World Health Organization (специальное отделение ООН, отвечающее за здравоохранение), эта организация никогда не проводила исследование, предсказывающее вымирание блондинок из-за рецессивности гена, отвечающего за светлый цвет волос. Сообщения о вымирании натуральных блондинок к 2202 году со ссылкой на WHO появились на днях в CNN, ABC News, London Daily Mail и многих других СМИ. "WHO не знает, откуда возникли эти сообщения, но мы хотели бы подчеркнуть, что у нас нет данных о будущем блондинок на Земле", говорится в специальном сообщении из штаб-квартиры ООН.
Это еще что! За последние годы я уже трижды впаривал различным изданиям новость о научном доказательстве глупости блондинок. Кстати, эта новость была в одном из выпусков ТОКа, где предлагалось угадать несколько липовых новостей - так вот, ее угадывали реже всего! -
Nature: Помните старую шутку: "Почему умный, когда думает, чешет лоб, а дурак - затылок?". Оказывается, не только чесание помогает сдвинуть размышление с "мертвой точки". Такой вывод можно сделать по результатам эксперимента финских нейропсихологов, изучавших влияние звуковых раздражителей на процесс принятия решений. Как выяснилось, существенное влияние на этот процесс оказывают те колебания, которые находятся за границей восприятия человеческого уха (менее 20 Герц). Однако мозг все равно "слышит" эти колебания, используя в качестве антенны череп. Но восприимчивость черепа можно "заглушить" - и роль такой глушилки чаще всего выполняют волосы. Причем более мягкие, то есть светлые, и более длинные волосы изолируют мозг лучше, чем короткие и темные. Правда, финские ученые подчеркивают - видимо, чтобы не обидеть соотечественников-блондинов - что волосы являются лишь одним из факторов, влияющих на скорость принятия решений. Естественно, что куда более важны сами умственные способности человека, а также темперамент. Однако при прочих равных вступает в силу низкочастотные шумы, которых, кстати, довольно много, и "волосяная глушилка", которая изолирует от них мозг. Так что если ваша подруга-брюнетка в ходе экспериментов с красителями сделала свои волосы мягкими и шелковистыми, вам придется привыкнуть, что теперь она будет думать "со скоростью блондинки". С другой стороны, если она подстриглась наголо, берегитесь!
Самое смешное, что это может оказаться правдой - как и многие другие идеи, которые я тут излагаю под видом идиотских шуток. Как известно, бритва Оккама оставляет самые идиотские решения. По крайней мере я застраховался - у меня жена брюнетка.
Искусство мусорокопания. Ах, детство наше помоечное, куда же ты умчалось на своей пожарной машине? Где вы, мусорные революционеры?Квантовая криптография рулит на 23 км. Дальше пока не удается - у квантового пулеметчика дрожат руки.
Почему при жарке картошки в ней возникают канцерогены. Вот после таких статей люди и переходят на зеленый горошек с майонезом "Провансаль" - после чего их мучают только нравственные страдания.
Первый компьютер был у древних греков. Неудивительно - должны же они были хоть чем-то обогнать китайцев, у которых на тот момент были и ракеты, и голография.
Как убивает нелетальное оружие. Забавные примеры оружия: например, саморазмножающиеся маркеры, которые в нужный момент "засвечивают" военный объект.
1 ОКТЯБРЯ, ВТОРНИК Власти Саудовской Аравии запретили мобилы с камерами. И правильно! Должен хоть кто-то поддерживать развитие поэзии! Раньше, бывало, скажет поэт по телефону: "глаза у ней как у дикой серны, а клюв как у речного пеликана...". И все слушатели сразу понимают - красавица в натуре! А теперь что? "Пришлите ваше фото в полный рост в купальнике". Фу, как пошлятина. Неудивительно, что настоящие полковники убивают своих жен за пристрастие к интернет-порнушке.Цифровая рамочка для цифровых фоток - мечта цифровой домохозяйки: когда приходит муж полковник, можно моментально сменить голого красавца на старого пердуна.
Контактные линзы улучшают сексуальную привлекательность. Вот именно поэтому я ношу контакты очень редко: уж больно много людей обоих полов строят мне глазки, когда я без очков. Некоторые даже врезаются в столбы, теряя над собой контроль.
То ли дело - интернет-знакомства вслепую! Могут и отпиздить, и ограбить, и затрахать до смерти на второй день после женитьбы... Сколько романтики!
30 СЕНТЯБРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК Lenta.ru: Советник Селезнева не пожалел 100 тысяч долларов, чтобы стать Квазимодо.30 сентября на сцену Театра опреретты выйдет советник Геннадия Селезнева. Игорь Каменский заменит Вячеслава Петкуна, сыгравшего Квазимодо в популярном мюзикле "Нотр-Дам де Пари". Как сообщает издание Pravda.ru, Каменский полностью выкупил зал Театра оперетты. Билеты на этот спектакль продаваться не будут, депутат пригласил в театра известных политиков, бизнесменов и финансистов, которые и будут свидетелями его дебюта. По данным "Эха Москвы", осуществление мечты обойдется бизнесмену и политику примерно в 100 тысяч долларов.
Я правильно понимаю - он будет петь про самого себя "горбун обрезанный с проклятьем на табле" и еще сам приплатит за это 100 тысяч долларов? М-да, крутые развлечения у этих молодых русских ученых...
Впрочем, не только у них: грузинский политик переплывет Дарданеллы со связанными руками и ногами, причем "для 56-летнего грузинского ученого это уже не первый заплыв такого рода". Как же я его сразу не признал! Ведь это он снимался в "Кавказской пленнице" в роли девушки, который переплыла Черное море в спальном мешке!
Только учтите, дети: будь вы русскими учеными или кавказскими, все равно не стоит повторять трюки из кино в собственной квартире -
Lenta.ru: Московский предприниматель подорвался на гранате в собственной ванной. Как полагают сотрудники ГУВД, Владимир Вишнивецкий находился в собственной ванне, держа гранату в руках, когда произошел взрыв. Жильцы вызвали милицию только после того, как их начало заливать водой, смешанной с кровью. Сообщается, что это не первый похожий случай за сутки.
По мнению наших экспертов-театроведов, все пострадавшие таким образом люди просто репетировали арию Квазимодо. Помните, как там поется: "В лучах заката... в руках граната..." А ведь предупреждали знатоки: даже у профессионалов в этой области бывают производственные травмы! Думаете, почему рок-группа Вячеслава Петкуна называется "Танцы Минус"? Как раз потому, что этому танцору уже ничто не мешает.
27 СЕНТЯБРЯ, ПЯТНИЦА Нейробиологи разгадали секрет дзенского сада: он напоминает нашим мозгам дерево. Ну да, а еще он напоминает морозный узор на окне, карту бензозаправок в Ленобласти, кристалл оксида цинка, дендрит нейрона, трещину на лобовом стекле "мерса", ручейки на песке в дельте Нила… И наконец, самое главное - он напоминает схему распределения дырочек на свежем блине! Ура! Нейробиологи наконец открыли для себя понятие фрактального аттрактора!Интересно, а что напоминает нейробилогам дом в виде голой бабы? Только не говорите, что он напоминает голую бабу - этим вы выдадите свое пристрастие к фрейдизму. Тем более что этих голых теперь где угодно встретишь -
Lenta.ru: "Падающая женщина" - статуя, посвященная памяти тех, кто выпал или выпрыгнул из верхних этажей зданий ВТЦ 11 сентября 2001 года, была в среду спрятана от широкой публики. Причиной этому стали многочисленные жалобы на то, что скульптура, изображающая падающую спиной вперед обнаженную женщину, производит слишком сильное впечатление на зрителей.
При всем уважении к чужой массовой смерти хочется все-таки спросить - что делала обнаженная женщина в ВТЦ?
Духи с запахом пивной отрыжки напомнят вам лучшие годы ушедшей молодости. Молодое поколение этого уже не поймет, у них другие наркотики: они теперь нюхают заправки. А я-то в очередной раз думал, что просто пошутил:- Скажи лучше, не употреблял ли я вчера чего-нибудь, отбивающего память. Слепые коктейли, "цифровая кислота", какие-нибудь новые наркотики?
- Бензин.
Не раскрывая пока других глав "2048", я заранее могу намекнуть на ее одну органическую технологию, которая там описана: искины используют людей для распознавания образов, о чем мы догадались немножко раньше, чем журнал Wired.
Любовь к органике все глубже проникает и в другие сферы. Кажется, не прошло и пары лет с тех пор, как лауреатом Гнобелевской (Ig Nobel) премии стал автор определителя насекомых по их кляксам на лобовом стекле машины. А теперь вот даже кляксы птичьего дерьма стали высоким искусством. И как всякое искусство, оно очень сильно влияет на моду - в Белом доме всем выдают капюшоны на случай повышения уровня искусства в центре Вашингтона. Говорят, Буш в капюшоне - вылитый Фродо!
А еще в моду входит органическая реклама -
Regnum.ru: На одной из оптовых баз Пензы в микрорайоне Северная Поляна работники используют новых носителей рекламы - бродячих собак. Это делается для того, чтобы обратить внимание общественности на свой товар и завлечь неискушенного покупателя. Собаку для начала ловят с помощью котлеты или куска колбасы. Затем аэрозольным баллончиком с краской на шерсть пса наносят соответствующую надпись. После этого живые информационные щиты бегают с базы на базу, удивляя посетителей торговых площадей надписями на лохматых боках.
Редкие дворняжки смогли избежать участи двигателей прогресса. Каждого второго забредшего на базу песика тут же и "оприходуют". Так появились собаки, бока которых украшают надписи Sony, Camel, Dosya и Lukoil. На "рынке собачьей рекламы" так же, как и в любом деле, имеется конкуренция. И если попадется в руки "художников" псина с чужим логотипом, ее непременно перекрасят.
Правы были киберпанки: все, что можно сделать с человеком, можно сделать и с невинной крысой - просто с ней больше возни. А как все было хорошо, пока шкурная реклама работала на людях - ходили себе чуваки по улицам, носили на спинах клеймо Nike... Причем они даже котлет за это не получали, а наоборот, сами приплачивали за лейбл! С собаками-то будет побольше возни, они существа гордые... Ну да ладно, зато людям можно впарить одежду, сшитую для пингвинов.
Супер-педаль позволит вам выжать лишнюю пару лошадиных сил из вашего велика. Или из ваших ног - зависит от системы отсчета.
Помните, в "Паутине" был упомянут "пневмо-гидравлический компьютер"? Они уже работают на микроуровне.
Спермицидный гель не предохраняет от СПИДа, а наоборот. Я всегда говорил: самые лучшие венерические болезни распространяются через товары, призванные защитить от этих болезней.
Ученые раскроют секреты магии. Ну, это просто гипноз и прочие фокусы для бедных. Гораздо прикольнее, что и настоящие высокие технологии скатываются к блестящим бирюлькам из фэнтези: стеклянные шарики в криптографии, звуковая память на кристаллах и даже брилианты из кремированных трупов для безутешных родственников. Лет через десять вокруг будет полная галадриэль и зайчики кровавые в глазах от такого обилия дифракционных решеток.
25 СЕНТЯБРЯ, СРЕДА Астрономы просят любителей помочь искать планеты. Ага, как финансирование выбивать - так себе, а как инопланетян искать - так им подавай энтузиастов!Русские нашли микроба с Марса, которого не задушишь не убьешь. Вот это по-нашему: искать инопланетян не там, где они могут быть, а там, где дешевле - то есть не выходя из дома.
Там где не помогает реакция, помогает случайная дрожь. Это не про секс, это про то, как удержать палку на пальце... Х-м-м... а может это и вправду про секс?
Зубная паста из крабов убивает кариес. А уж какие от нее яйца становятся! А уж какие клешни!
Футболистам вставят чипы, так что тренеры смогут спокойно играть в настольный футбол, а их команды будут просто повторять команды (каламбур).
Магнитное поле земли влияет на гравитацию. Именно это и проверял товарищ Тесла на реке Тунгуске - а крестьяне потом говорили "метеорит, метеорит..."
Невидимую клавиатуру уже продают. А я даже еще не получил гонорар за статью в "Плейбое" о том, что ее вот-вот начнут продавать!
Грузинского "коллегу" Масяни зовут Барджакузу. Вообще-то "Бар-Джакузу" - это такой вид отдыха новых русских, а вовсе не грузинских Масянь.
Дождь над Москвой устроило МЧС России . Потому у них и название такое - Министерство Чрезвычайных Ситуаций. Могут и наводнение, и снежный обвал устроить... Чего народ пожелает, того и будет.
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru
