TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА



ЕВРИКИ

18 АВГУСТА

Хельсинки похож на Питер - кругом худенькие блондинки и ихние толстые мумии-тролли. Правда есть одно отличие, которое я понял не сразу. Долго ходил по Эстраде (это ихний Невский), вглядывался в лежащих на траве блондинок с мумиями-троллями. Наконец дошло, в чем странность - никто не пьет пива! Выглядит как галлюцинация - ну знаете, бывают такие глюки, где все вроде бы реально, но одна какая-то странность сразу выдает, что это глюк.

# # # #

На пароме "Европа" - огромный шведский стол в виде креста. Много вкусной рыбы. Христос все-таки был гурман. Отстаньте вы своей дискотекой, девушки! Мы с этим парнем из Назарета еще немного поговорим на нашем языке. Причастимся, так сказать, еще на пару тарелочек.

19 АВГУСТА

Упсала - город галок и студентов. Отсутствие туалетов компенсируется высоким духом альма- матерщины. Любой, кому доводилось забросить две аспирантуры, способен испытать истинное наслаждение от облегчения мочевого пузыря аккурат в том месте, где Карл Линней выращивал папирус.

Плюс еще несколько удовольствий для настоящего кайфоломщика-интеллектуала: пиво продается только после 11, евро не принимают, вокруг ходят красивые шведки, трезвые и стервозные. Во всех взглядах написано: "Обломись, Карлсон".

20 АВГУСТА

Мюнхен. Пьем пиво с сосисками в любимой пивной Гитлера. Место и вправду симпатичное: я попробовал уже четыре сорта пива и пять сортов сосисок. Теперь хочется залезть на стол и сказать небольшую речь. Даже наверное три сорта речи.

В Мюнхене продают открытки в виде карты города. Очень удобно: помечаешь на карте свое местоположение и посылаешь жене, чтобы не говорила потом, что шляешься где попало.

Блин, я ведь я уже лет десять никому не посылал настоящих бумажных открыток! Да и писем бумажных тоже... За исключением одного, в прошлом году: Марта вытянула из меня обещание, что я все-таки пришлю ей "physical letter" в настоящем бумажном конверте с маркой. Каких только исключений не сделаешь ради темпераментной испанки!

21 АВГУСТА

Вот он, чудодейственный эффект немецкого пива. Приехал в Прагу - а она вся затоплена по первый этаж! И вокруг спасатели из братских стран. В основном итальянские.

Через час блуждания по соборам крепнет подозрение, что это вовсе не Прага. Сестра вдруг задает вслух вопрос, который и меня мучает: "А где это мы, в Венеции?" В ответ звучит чей-то утвердительный хохот.

Ага, значит надо быть осторожнее с выпивкой: в Венеции можно легко принять канал за улицу. Зато девушек тут снимают очень романтично. Прямо так и говорят: "хотите покататься на моем гандоле"?

# # # #

Лучший вид на этот город - если не садиться в бомбардировщик. Потому что сверху Венеция - ну чистая Прага, сплошное клубничное варенье из одинаковой красной черепицы. А снизу все здания разные, и вот тут Бродский конечно прав: увидеть Венецию - и Васильевскиий остров отдыхает.

# # # #

Все венецианские маски сделаны с одного лица. Лицо маленькое, женское. После масок забавно смотреть на людей.

подруги с камерой -
улыбка позирующей,
гримаса снимающей

22 АВГУСТА

Римини - городок, возвращающий в детство. Дискотек и прочих тарзанок здесь нет, зато много чисто детских развлекух. Прыгал на батуте, решил сделать сальто - и изо всех сил треснул себе коленом по лицу. Теперь вот колено болит, а лицу хоть бы хны. Видимо, я уже не ребенок.

# # # #

Четыре итальянца на пляже строят песочный замок. Дети лезут тоже. Итальянцы посылают детей нахер и не пускают их в замок. Дети жалуются мамам, мамы орут на мужиков, мужики посылают всех нахер, строят замок. Один итальянец пошел к морю за водой с детским ведерочком. По дороге обратно решил облить наших девушек. Остальные три итальянца на него орут - типа, ты охренел, нашу воду на баб, неси лучше сюда, нам нужно замок срочно полить! Мужик кричит в ответ - мол, дайте хоть одну бабу облить! Остальные трое молча идут к нему, валят его, заливают водой из ведра, закапывают в песок и еще в трусы песку насовывают. Потом идут обратно замок строить.

# # # #

Парк "Италия в миниатюре" - среди маленьких зданий и деревьев в стиле "бонсай" начинаешь обращать внимание и на маленьких людей, которые косят под больших. Встретил уже четырех маленьких девочек лет по двенадцать, одетых в футболки с разными сексуальными слоганами. Одна с плейбойским зайчиком, у другой какой-то Sexy Picwick... Типичная Италия в миниатюре.

23 АВГУСТА

Сан-Марино - независимое государство хохлов, которые косят под итальянцев. Натурально, кругом одни хохлы! - и туристы, и местные. Разве что сала на лотках нет, но это видимо из-за жары только, а на ночь они все-таки вынимают свои шматы из-под прилавков.

В целом городок симпатичный, но не помешала бы небольшая "зачистка" в духе того парня из Назарета: выкинуть отсюда все сувенирные лавки. Пока такой парень не нашелся, скрыться от сувениров можно только на самом верху башни Гуаита. Кстати, клевое место: стоишь прямо в облаках и куришь! Кто на башню не влезал - Сан-Марино не видал.

24 АВГУСТА

Выучил два новых итальянских слова - "Баста!" и "Силенсио!" Что они означают, пока не понимаю. Но когда у меня будет свой отельчик на берегу моря, я тоже буду кричать эти красивые слова, врываясь в комнаты своих постояльцев в три часа ночи.

Только вот не понял, почему этот чувак требует с нас 65 евриков за покрывало. Может, какой-то народный обычай?

25 АВГУСТА

Как не сказал питерский журналист Павел Житнюк: "Увидеть Иерусалим и умереть от множественных гвоздевых ранений!". В отношении Ватикана я бы переформулировал это иначе: "Увидеть Папу - и больше никогда не ругаться с мамой!".

К сожалению, к нашему приезду Папа свалил в родную Польшу. Видно, заскучал по блондинкам. Так что нам осталось удовольствие попроще - поймать папское окно в оптический прицел.

# # # #

В Пантеоне целую минуту стоял под девятиметровой дырой в небо, через которую говорят с богами. Ни один бог так и не пришел. Суки! Нет, я понимаю Папу - дедушка старый, ему все равно. Но эти-то, которые на небе - могли бы уж не делать вид, что уехали в Польшу!

# # # #

Собор Св.Петра: после таких циклопических сооружений действительно веришь, что мы живем в свободном и демократичном мире. Сколько рабов надо было угробить, чтоб выстроить одну такую арочку! То ли дело в наше время - такое же количество людей цивилизованно убивают одной ковровой бомбардировкой. Никаких пыток искусством!

Хотя, возможно, некоторые виды искусства лечат потомков. Сикстинская капелла - отличное лекарство от остеохондроза. Люди выходят наружу с запрокинутыми вверх головами и какое-то время так и ходят по Риму с хорошей осанкой.

# # # #

Узнал наконец, что такое "пиета". Это когда женщина держит мужика на коленях, а не наоборот. Тоже видимо что-то лечебное.

# # # #

В музее Ватикана красивая японка лежит на полу под Аполлоном типа Бельведерским. Лежит и слегка меняет позы - и так, и эдак... Очень эффектно. Сначала думал, она что-то лечит. Эпилепсию там или просто геморрой. Оказалось, они так фотографируются. Восток - дело тонкое.

Сестрица моя тем временем нашла каких-то каменных львов и фотографируется с ними. Не японка, конечно, но сочетание тоже шизовое. Вдобавок львы тут какие-то странные - все вроде бы ухмыляются такими подлыми католическими ухмылками.

26 АВГУСТА

Ну вот, Площадь Испании есть, а Одри Хепберн нету! Прождал ее полчаса в угловом кафе с видом на Испанскую Лестницу. Съел 3 (три) разные пасты: спагетти, лазанью, равиоли с сыром и шпинатом. Так и не пришла принцесса! Нет, это неправильные римские каникулы!

# # # #

Мавзолей Адриана еще называют "Замок Ангела", потому что на крыше его стоит ангел в натуральную величину, но в очень ненатуальной позе. С виду он как будто подтирается, но на самом деле это не так. По преданию, ангел этот появился во время чумы и собирался, прямо как тот господин Волобуев, вложить свой меч в ножны, давая понять людям, что чума заканчивается. Но в этот щекотливый момент ангел увидел внизу такую клевую телку, что совершенно забыл, зачем вообще пришел. Так он теперь и стоит уже несколько веков в раскорячку, пытаясь вспомнить, что же он собирался делать с этим дурацким мечом. После появления на куполе этого ангела-тормоза вокруг замка стали происходить всякие чудеса. Например, в первый Святой Год мост перед замком обвалился под напором паломников - 170 человек в один момент отдали богу свои коньки. Были там и другие чудеса!

(А что, из меня может выйти неплохой экскурсовод, когда я не ленюсь. А то сестра ругает мои экскурсии за лаконизм - обычно я говорю просто "это известный чувак на известном коне"...)

# # # #

Римский Форум - заброшенная стройка, куда римляне свозили археологический мусор циклопических размеров. Сестра куда-то ушла, так что вместо проведения своей экскурсии я слушал чужие, на французском и английском. Как понял из услышанного, на этой стройке часто бухал Цезарь с корешами. Пили они в основном сухое шампанское ("Брют"), а сладких женских вин не уважали. Откуда и пошло выражение "И ты Брют?", означающее крепкую мужскую дружбу.

Сестра вернулась: отколупала где-то кусок древней колонны. Блин, неужто придется везти этот валун домой через всю Европу?

# # # #

Теперь я знаю, зачем ей кусок древней колонны: она нацарапала им свое имя на Колизее! Вот оно, загадочное поколение Пи: даже древние камни собирают из чисто практических соображений.

27 АВГУСТА

В Италии не любят английский. "Ты же в Италии - вот тебе путеводитель на итальянском!", говорит флорентийский торговец, обсчитывая меня на два еврика. Даже в местном шотландском баре пришлось долго объяснять на пальцах, что такое "бутылка" и "туалет".

А просвещенная Европа в целом никогда не любила борцов за высокую нравственность. Напротив собора лежит канализационный люк, куда спустили Саванаролу после того, как повесили и сожгли. Как объяснила мне Ксюша, Савонарола - это вроде "Идущих вместе". Надо же, как повторяется история: символом "Идущих" тоже является унитаз.

Сестра опять нашла каменных львов и фотографируется с ними. Где она их только высматривает?

# # # #

В завершение прогулок по Флоренции решил тоже сфотографироваться. У домика, где вешали трупы. Вообще не люблю фотографироваться, но уж больно симпатичный домик - эдаким кораблем на "пяти углах" и балкончик на носу. На балкончике цветочки. А под балкончиком позирует какая-то чиполлина в развратной короткой юбке. Вот, думаю, и местная просвещенная безнравственность опять же будет в кадре: руссо туристо, облико морале...

Оставил сестру с камерой на той стороне, сам перешел улицу и стал позировать у домика-корабля. Чиполлина тут же подваливает, начинает "ай-лю-лю"... И я с ужасом обнаруживаю, что попал не в "Бриллиантовую руку", а самое настоящее "Собачье Сердце"! Потому что она протягивает мне не руку, а ручку:

- Не хотите ли подписать воззвание в защиту жертв СПИДа?

- Нет.

- Вы говорите по-английски?

- Да.

- Вам не нравится помогать жертвам СПИДа?

- Я не люблю ставить подписи.

- Ни в каких случаях?

- Ни в каких.

- Может, вы тогда хотите внести небольшое пожертвование в пользу жертв СПИДа?

- Нет, я просто хочу сфотографироваться около дома, где вешали трупы!

После этого она конечно свалила, но я еще долго и с сочувствием вспоминал Савонаролу.

28 АВГУСТА

Вена - город массивных зданий и микроскопических урн. Так и ждешь, что от какого-нибудь каменного льва на фронтоне отвалится мраморное яйцо - и прямо тебе в темечко. Но нифига! Никаких отломанных яиц, нигде ни окурочка. Кусты подстрижены под пуделей, и даже трава как будто вылизана вся.

Черт дернул меня изобразить джентльмена: уже полчаса хожу по этой барочной чистоте площади Марии-Терезы с огромным пакетом мусора - в основном бутылки из-под пива. Вокруг идут девушки, при виде очередной урны они радостно орут: "И в эту тоже не влезет!"

# # # #

А вот с запахом тут ничего не могут сделать, как ни вылизывай. Все города пахнут, и Вена, пожалуй, эффектнее многих. В Нью-Йорке во время прогулки по Маленькой Италии тебя с каждым порывом ветра кидает в Китай - и обратно в пасту. В Вене все проще: весь центр громко и основательно воняет лошадиным говном. Время от времени, при севером ветре, в говно просачивается запах пирожных, но ненадолго.

Ратушная площадь - единственное место, где запахи из множества палаток японской, китайской и прочей интернациональной кухни перешибают лошадиный сортир. Вот что могут сделать люди, если действуют сообща. И не говорите мне, что коммунизм родился не в Вене!

# # # #

В Вене, как и в Риме, архитекторы любили вскрывать себе вены, если ихнее произведение обругал папа или император. Так поступил, в частности, дизайнер Оперного Театра. Вскрыть вены в Вене - да, в этом есть поэзия.

Зато император Иосиф, когда узнал, что его комментарий довел архитектора до вен, поступил совсем не поэтично. Он после того случая решил всегда говорить архитекторам одни только комплименты. Построит какой-нибудь лох совершенно отвратное здание, а император тут как тут: "Чудесно! Восхитительно! Микелянджело отдыхает!" Так они и застроили всю Вену этими ужасными каменными конюшнями.

А вот Моцарт жил на Блут Гассе - Кровавой улице, где били коров и кровь стекала вдоль по улице аккурат под окнами Моцарта. Кроме того, в его дворике стоят целых четыре огромных мусорных бака, не какие-то там микроскопические урны. Моцарт - наш человек!

29 АВГУСТА

Любек - город марципанов и пенсионеров. Главное туристическое развлечение - поиск туалета. Напоминает игру "Зарница". На перекрестках стоят стрелки с надписью WC. Все они ведут из разных концов города в один туалет около Ратуши, которого никто не видел. По крайней мере лично я сдался через полчаса блуждания по этим стрелкам - просто зашел в "Макдональдс".

Зато сестрица нашла в Любеке аж четырех разных бронзовых львов в разных концах города. Львы начинают меня доставать.

30 АВГУСТА

Стокгольм - город слепых велосипедистов: велосипедные дорожки помечены знаками, которые не просто нарисованы на асфальте, а сделаны такими очень выпуклыми. Если слепой велосипедист падает, он легко может найти велосипедную дорожку на ощупь. Правда, сам я там ни одного слепого велосипедиста не видел. Наверное, они выходят на охоту ночью.

Еще Стокгольм понравился (сначала) тем, что в нем не было львов (сначала). Зато были лошадки. Особенно симпатичная мультяшная лошадка, что стоит у ратуши.

Я уж было обрадовался, потому что львы меня совсем запарили. Мало того, что львов не существует в природе - ведь они, подобно грифонами и драконам, являются совершенно мифическими животными. Но драконы по крайней мере встречаются в северных мифах. А львы - это же чистейший индо-африканский фольклор, и помешательство Европы на львах - ни в какие ворота! Совершенно невозможно объяснить, почему эта болезнь тут возникла и так широко распространилась. Тут даже не умеют как следует рисовать этих фантастических тварей - в Москве все львы похожи на облезлых дворовых собак, а в Питере - на довольных домашних кошечек.

Ну а в более цивилизованных европейских городах вообще шагу не ступить, чтоб без ухмыляющегося льва. Сам я их пытался игнорировать, но это не так просто, когда у тебя сестрица на львах помешалась (что тоже довольно странно, учитывая ее новгородское происхождение).

В общем, в Стокгольме их какое-то время не было видно. Вот, думаю, хоть один здоровый город. Фигня! Под конец прогулки мы все-таки на них наткнулись. Они были замаскированы под такие неприметные столбики, которые отделяют пешеходную улицу от проезжей части. А приглядишься - бля, опять львы!

Нет, надо срочно двигать в Китай - иначе даже не знаю, как спастись от этого львиного бреда. Они ведь теперь мне повсюду мерещутся. А один даже ходит у меня по квартире и время от времени запрыгивает мне на плечо.


BONUS TRACK: ШТОПАНЫЙ ЛАНДОН
(нашел в "Псионе" прошлогодние записки, решил сюда же подшить, чтобы все Еврики были вместе)

4 НОЯБРЯ

Рейс на Ландон задержали на 3 часа. Зато сделал открытие: в баре двадцать баксов можно оставить за 150 грамм хорошего коньяка, а в "дьюти-фри" за те же деньги - поллитра!

# # # #

Процесс моего появления в Ландоне лучше всего описывается песней Цоя "Я проснулся в метро, когда там тушили свет - меня разбудил человек в красной шапке". Весь полет - полный провал в памяти. За исключением одного просветления: я уже сижу в самолете, рядом стоит какой-то мужик в форме и называет меня "террористом номер один". При этом он очень широко улыбается, давая понять, что это шутка. Однако суть его намеков - в том, что я должен пересесть в другой салон. Улыбчивый человек говорит, что в другом салоне мне будет уютнее.

Я отвечаю, что я бы с удовольствием, но никто из моих соседей не хочет, чтоб я уходил. И тут же в ответ раздается истерический крик нескольких десятков глоток: "Хотим, хотим!!!"

После этого опять провал. Потом я просыпаюсь в уже пустом самолете. Рядом только коробка с нетронутым ужином. На выходе прохожу сквозь строй стюардесс. Самые красивые спрашивают, как я себя чувствую. Но главное - никакого самолетного страха в этот раз. Просто провалился весь страх вместе с памятью.

Да, похоже я там еще поблевал в этом самолете. Может, и на соседей попал, то-то они так нервничали. Точно помню, что круто блевал уже в Ландоне: сначала, как обычно, у главных достопримечательностей города, потом ночью перед отелем. Отель классный, кстати.

5 НОЯБРЯ

Звонил Ксюше. Оказывается, я вчера уже звонил ей из аэропорта, рассказывал про задержку и что все классно и вокруг много красивых девушек. Причем звонил по мобильному телефону. Надо же, нифига не помню. И у меня никогда не было мобильного телефона! Неужели я так низко пал?

# # # #

Множество самолетов над Ландоном. Просто удивительно, что будет, если хоть один из них захватят и свалял на Парламент. Паника будет похуже американской - тут-то они постоянно над головой летают, у всех англичан и так уже нервы на пределе.

# # # #

Ландон происходит от "Лада", говорит экскурсовод. Это почти как Ладен. Особенно если заметить, что вся обслуга тут - это арабы либо индусы (бородатые арабы) либо негры (загорелые арабы), и совсем немного - панковатые белые, говорящие по-итальянски (просто больные арабы).

Наш шофер - негр. Вышел с ним покурить. Он проникся ко мне симпатией: "После взрывов стало мало работы - американцы боятся лететь... Но я все равно за Талибан! Ха-ха, шутка!"

# # # #

Кто там жаловался на английский язык в Ландоне? Такое ощущение, что все вокруг, включая копов - переодетые учительницы английского языка.

# # # #

Был в Парламенте на двух заседаниях. На входе шмонают так, как ни в одном аэропорту. В Хитроу правда тоже шмонали неплохо, но там как-то полегче все же, с прибаутками. Например, тетка с прибором говорит: "развиньте-ка ноги!" А ее коллега, мрачный такой мужик в форме, вдруг подмигивает мне и говорит: "Она любит, когда мужчины раздвигают ноги". Она ему отвечает в том же духе - мол не разглашай военную тайну, а то вон там красивая девица стоит, я тебе ее не дам шмонать... И дальше в таком духе, обо мне и забыли вовсе.

А в Парламенте проверили даже подмышки и воротник. Я уж было настроился, что сейчас меня, как тогда у Гусинского, отправят еще и на детектор лжи, будут спрашивать сколько народу я убил. Нет, обошлось без детектора. Однако один шмональщик все же нашел у меня Psion и стал хихикать - вот мол, GameBoy пришел. Сам ты, говорю, GameBoy, а я на этой штуке романы пишу. Тут он даже извинился.

В Палате лордов как раз обсуждали Афганистан. Неплохо все-таки придумано: любой желающий приходит и глядит на свое правительство в работе. Причем сверху!

Но что особенно понравилось: сочетание старины и технологий. Помещение вроде древнее, все эти почерневшие деревянные кресла... Зато когда кто-нибудь встает и начинает говорить, его отлично слышно. И видно на специальных экранах. Пригляделся - с потолка свешиваются паутинки-микрофоны, а по углам аккуратненько распиханы камеры.

Или вот еще: сидит группа лордов. Все в мантиях, длинных париках - и с ноутбуками.

В том же приятном неоархаичном духе - ландонские такси. Снаружи совершенно старинная машина, внутри - куча наворотов вплоть до компьютера. Вообще не люблю авто, но эти так понравились, что даже купил модельку: заводное карманное ландонское такси.

# # # #

Британский умывальник очень удобен для стирки носков. Для всего остального он просто непригоден. Одна рука вечно обжигается, другая мерзнет. Зато всегда в чистых носках, как настоящий англичанин.

# # # #

Вечером застрял часа на полтора в "Бордерс" - купил кучу киберпанка: Стивенсон, Кэдиган, Стерлинг.

6 НОЯБРЯ

В портретной галерее Викторианский зал самый классный. Король Георг Пятый - вылитый Николашка. Но у британцев он как-то стильнее, чем у наших пруссоподобных.

# # # #

Все-таки главное в Ландоне - это белки. Толстые, шустрые, носы вымазаны в земле. Когда стоят на ограде, подгибают одну лапку - не хватает только цветка в петлице!

Гулял в Сент-Джеймском парке. Подсмотрел у одного старикана, как приманивать белок. Он развлекался тем, что заставлял их садиться на перила скамеек.

# # # #

Музей науки. Блин, робота с мозгами рыбы так и не увидел: говорят, сдох уже. Он типа умел только на свет плыть - а есть не умел! Зато видел первый компьютер, дифференциальную машину Беббиджа: нечто среднее между гидравлическим прессом и фрезерным станком. Наверное, первая программистка Ада Лавлейс выглядела особенно очаровательно на фоне этой махины - красавица и чудовище. Как с тех пор испоганился мир! Все с точностью до наоборот: маленькие изящные ноутбуки в руках уродливых волосатых сисадминов.

В магазинчике при музее продаются отличные шпионские наборы.

# # # #

Зашел в паб - полчаса простоял как инопланетянин. Такое ощущение, что вокруг собрались люди, которым месяц не давали рта раскрыть. Хотя в общем оно конечно хорошо, когда люди общаются, а не просто жрут под Таню Буланову... Причем общаются они тут на очень философские темы. Два крепких мужика бандитского вида целых полчаса бесперебойно говорили о дружбе и умирающих чувствах. Рядом какие-то лорды стоят и еще какие-то тинейджеры, все с пивом и все говорят об умирающих чувствах.

Очень необычно это, хотя и что-то до боли знакомое. Эдакий дух советских пивнушек. Даже как-то грустно стало, что у нас все эти пивнушки заменили на чистенькие барчики с телевизорами или ебнутой музыкой из "Европы-флюс".

# # # #

Все попрошайки принимают меня за немца. Подходят и говорят: ты меня не бойся, я не сумасшедший. Я говорю - да я и не боюсь. А они сразу - а, так ты немец?

# # # #

В паре с одной девушкой дошли от Национальной галереи до Пикадили. Странное вышло преследование: то я остановлюсь карту посмотреть, она обгонит, то наоборот - она остановится у остановки расписание посмотреть. На Пикадили мы потерялись, но потом вдруг столкнулись у очередной остановки. Я на всякий случай сказал "хай", а она посмотрела сквозь меня... То ли смутилась, то или я просто испортил игру, и она обиделась.

Видно, я еще не до конца включился в этот город. Собственно, наша с ней игра началась после моего первого пива в Лондоне. Показательно. Но все-таки надо научиться включаться без стимуляторов.

7 НОЯБРЯ

Заехал черт знает куда и иду обратно в Тауэр. Этот заречный район - так себе, но зато туристов нет и названия улиц красивые: Джамейка Роуд, Друид Стрит... Купил пирог с говядиной и печенью. Наконец-то хоть какое-то национальное блюдо, ура!

# # # #

В Музее дизайна купил заводную самоходную штучку. Очень симпатичная там набережная. И еще встретил наконец людей, которые говорят на "том самом английском" - это экскурсоводы в музее Тауэр Бридж.

# # # #

Если с Тауэр Бридж свернуть потом не к Тауэру, а направо - там классные доки. Обедаю на Ривесайде - ем бангерсы, коротенькие такие сосиски с подливкой. За окном яхты, мостики, волны и дождь.

# # # #

В пабе на углу Стренда и Ланкастера, называется что-то типа "Лицейская Таверна". Научно изучаю пиво. Какое-то слабоватое, а почему - не могу понять. Вчера думал, что это просто паб такой водянистый... Теперь вижу, что это везде.

Ага, вот мне тут объяснили про пиво местные ученые. Крепкое светлое - это лагер. Слабое, но горькое темное - стаут. Слабое сладкое и темноватое, типа посередине - это эйль. До сих пор мне везде по умолчанию наливали эйль. Теперь вот по совету местного ученого налили лагера... ага, вполне такое "Мартовское" получилось.

# # # #

Под дождем на Пикадили классно. Какая-то девица навстречу - остановилась и пошла под моим зонтиком спиной вперед. Целый квартал прошла, потом посмеялась и побежала дальше.

8 НОЯБРЯ

Дождит кошками, собаками и индийцами. Вся моя культурная программа разваливается, но не из-за ливня, а потому что я постоянно нахожу еще какие-то места, помимо запланированных для посещения. Вот теперь нашел музей игрушек. А в нем - кресло из яблочных зернышек. Полчаса разглядывал как зачарованный.

# # # #

Видел седьмой Psion. Ужасно большая штука, нафиг надо. Потом видел свой пятый Psion, на котором написано Ericsson. Думал это глюк. Нет, на самом деле. Значит, они и правда обанкротились.

# # # #

Таверна на углу Тоттенхайм и Сторе Стрит, надо запомнить. Threakstone sausage - сосиска со вкусом пива. А все блюдо называется "Йоркширский пудинг". В меню приписка: "Наши продукты производятся в областях, где используют орехи. Поэтому мы не можем гарантировать, что во всех наших продуктах нет орехов". Загадочный английский юмор.

# # # #

Полисмен в обтягивающих трусах, с велосипедом и хорошим английским (переодетая учительница?) долго и обстоятельно рассказывает дорогу до Милленниум Бридж. Потом говорит: "Да все равно ты по нему не пройдешь, он еще не построен".

"Как же так, - говорю я. - Тысячелетие-то уже давно началось!"

"Фигня, - говорит полисмен. - Это мост следующего Тысячелетия".

# # # #

увидел слепого
споткнулся
упс
сказал слепой

# # # #

Прошелся по Тейт Модерн, теперь сижу на берегу Темзы с загадочной дозой коньяка. Прозрачная кафешка на набережной, очень симпатичная, напротив Святой Павел... Но как назло, есть не хочется, а пива нельзя. Пришлось взять коньяк.

# # # #

Познакомился с парочкой из ЮАР. Неплохие ребята, но я как назло только что взял поесть, а они как раз шли в Сохо. Блин, что-то эта еда постоянно невпопад! Наверное, это какая-то особая психологическая болезнь туриста - дурная реакция на вывески.

# # # #

На Бруер стрит, где-то между Шервуд и Руперт, есть магазинчик для леворуких. В некоторых вещах не сразу и распознаешь леворукость. Вот например чашка - ее же можно держать любой рукой. Но оказывается, в одном случае держишь картинкой к себе, а в другом - от себя. На леворуких чашках картинка справа от ручки.

9 НОЯБРЯ

На углу Кенсингтонского парка - статуя веселой собаки на низеньком постаменте. В постаменте кранчик, вода течет в большую бетонную плошку... Ха, так это оказывается фонтан для собак! Мимо шла тетка с двумя собаками, они сразу туда бросились - одна стала купаться, а другая пить. А тетка залаяла.

Кстати, этот угол парка прямо противоположен тому углу Хайд Парка, где "свобода слова". Видимо, опять тонкий английский юмор.

# # # #

Забавный бар "Вагамама" на Лексингтоне. Здоровая такая подземная столовка, официанты с ручными компьютерами. Хотел написать "киберпанк"... но это скорее какой-то "скулпанк". Что-то забытое-детское, когда тебя сажают неизвестно с кем за длинный деревянный стол.

Познакомился с теткой, что сидела рядом - нам перепутали заказы. Может, это тут такой специальный сервис знакомств? А мужики-то не знают...

# # # #

После "Кэтс" - очень грустно, как это обычно бывает после красивых впечатлений. Ни с кем вокруг говорить неохота, все ведут какие-то идиотские разговоры. Грустно, бля, грустно, и мало, мало!

# # # #

Кафе "Лидо", на углу Дин и Олд Комптон. Официантка - настоящая леди.

- Вам понравился наш торт?

- Не очень. Не люблю миндальный привкус.

- Нет-нет, так нельзя! Скажите сейчас же, что вам понравился наш торт!

- Зачем же врать-то?

- Ну скажите, что вам стоит! Мне будет приятно.

- Ну ладно. Мне понравился ваш торт.

- Вот видите, как просто! Заходите еще!

Настоящая леди, ей-богу. Такая даже если мышьяку в торт подсыпет, все равно будет невинно улыбаться. Я ей даже визитку дал.

10 НОЯБРЯ

Хайд Парк - парк лошадей и спортсменов. Много пустого места, и опять это ужасное небо - когда в него не взглянешь, всегда два самолета. И сразу тошнит. Жутковатое зрелище, после спокойного питерского неба. Как там у Земфиры - "мне приснилось небо Ландона"? Теперь этот кошмар будет и меня преследовать. Три часа до самолета. Кто же, блядь, из нас первый упадет вдребезги на Тауэрский мост?

# # # #

Белки в Хайд Парке маленькие и пугливые: чувствуется, лошади и спортсмены их довели уже до беличьих психоаналитиков. Но зато эти белки с удовольствием едят печенье. А рядом через дорогу в Кенсингтонском парке белки толстые и пижонские - от печенья отказываются, берут только каштаны. Пришлось отдать им всю пачку, купленную вчера у Британского музея.

# # # #

Огромное количество веб-адресов в рекламе. После пары дней прогулок возникает ощущение, что ходишь внутри какой-то огромной трехмерной web-страницы, и что вокруг тебя все кликабельное - чуть не так двинешь рукой, и тебя вообще унесет к чертям по высокоскоростному каналу.

Размышляя об этом, вдруг увидал эту мою собственную мысль, написанную на фоне голубого неба: "Suddenly everything clicks". Мои мысли читают! Рядом со слоганом - логотип Microsoft. Так вот кто добрался до моих мыслей! Опять эти гадкие монополисты!

# # # #

Самолет задерживается. Русские, занявшие все углы бара, переглядываются. Я угрюмо ем бангерсы. Решил в этот раз не пить. Очень уж потом тошнит и голова болит.

# # # #

Так и есть, залез в самолет абсолютно трезвым. Вот идиот! Самолет еще и задержали на час по метеоусловиям: в Питере пурга. М-да... Сижу и прикидываю, может ли при авиакатастрофе сохраниться флэш-карточка в "Псионе". Если в воду упадем, не сгорит... Но с другой стороны, намокнет... А если в снег? Пожалуй да, лучше в снег.

# # # #

Летим. Первый час как-то еще выдержал. Рядом сидит старушка лет восьмидесяти. Она очень веселенькая, благо ей уже все равно и даже как-то интересно умереть в воздухе. От нее как-то подзарядился оптимизмом.

Вдруг проходит мимо какая-то девица и идет вперед, аккурат к кокпиту. А я как раз в начале салона сижу. Девица проходит в этот тамбур, который перед кабиной пилотской, и начинает биться в стены, просто как сбесившийся перфоратор. Неожиданно перед ней распахивается дверь. С ужасом вижу, что она вваливается прямо к пилотам - синее небо у них за лобовым стеклом.

"Ой, - говорит девица, - а где у вас туалет?"

"Вы ошиблись этажом, хе-хе!", - говорят пилоты.

Весь мой оптимизм как рукой сняло. Вспомнилась та англичанка, которая рассказывала, что все пилоты - алкоголики.

# # # #

Второй час, меня уже трясет основательно. Ни о чем не могу думать. Зато понял, почему террористами становятся именно арабы. У них же пить нельзя! А трезвый человек в самолете - это пиздец. Я просто чувствую, как ко мне подкрадывается это чисто террористическое желание: вскочить в эту пилотскую дверь, которая прямо передо мной хлопает на ветру, схватить пилота за шею и закричать: "Хватит махать крыльями, мудило! Садись уже!"

# # # #

Разум все-таки не оставил меня, подсказав одно упражнение. Ничего, в общем, особенного - описано все той же "Паутине". Берешь картинку, которая крутится у тебя в голове. Например, картинку падающего самолета. И мысленно заливаешь ее черной тушью. Стараешься добиться полной темноты в сознании. Оно, естественно, не сдается и подсовывает тебе какую-то другую картинку. Или просто мысль. Причем, как правило, по ассоциации с предыдущей. А ты и эту заливаешь полной темнотой. И так далее.

Примерно через четверть часа надрочился гнать цепочку образов с огромной скоростью. При этом обалденно активизировалась память: вспоминал имена случайных знакомых многолетней давности, какие-то детали из глубокого детства - в общем, все то, что человек вспоминает обычно перед смертью. Иногда цепочки застопориваются, когда определенные образы пытаются зависнуть в сознании надолго (все тот же падающий самолет возвращался еще дважды). Но я просто начинал в таких случаях новую цепочку.

В конце концов увеличение скорости кадров привело к фильму, то есть к состоянию управляемого люсидного сна. Сюрреалистический фильм собственной памяти. Четко осознаю при этом, что сижу в кресле. Удивительно, до каких приколов расширяется сознание в экстремальных ситуациях.

# # # #

Перед самой посадкой страх все-таки догоняет. В очередной раз призывая темноту, с ужасом обнаруживаю, что гаснет весь свет в салоне. Тут уже не до игр с памятью! За окном что-то вспыхивает, самолет ныряет вниз - и в салоне тут же начинают звонить три мобильных телефона. Какой-то ребенок позади меня весело орет:

"Мама, это наш город там внизу? Ух, как он быстро приближается!"

Изо всех сил вцепляюсь в подлокотники. И сразу как-то так отвлеченно, стайкою наискосок, пролетает мысль: даже если мы падаем, я еще успею задушить тех уродов, которые не отключили мобильники. И этого маленького мудака позади. Да и маму его пожалуй тоже - чтоб не возила таких невоспитанных детей в таком тонком транспорте, как самолет, где любая неправильная мысль может повлиять на работу приборов. Не говоря уже о звонках мобил. Не говоря уже о террористах, которые могут так же легко зайти в кокпит, как и в туалет.

Короче, как ни крути, а будущее - за пищевыми добавками. Особенно доливками. Пусть лучше потом болит голова, чем терпеть все эти ужасы.

Если кто еще не понял - это был тост.

ДРУГИЕ СТРАНЫ:
ПРАГА-НОЛЬ
BROOK BOND LETTERS
В ЖАРКОЙ НОЧНОЙ ТИШИНЕ

 ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKа

Понравилось? Пиши отзыв!

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru