TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА



8 АВГУСТА, FLAMENCO THURSDAY



6 АВГУСТА, ВТОРНИК

Ходил в Петропавловку слушать карильон. Послушал, проникся. Почти стал религиозным. Иду обратно. Вдруг прямо мне на голову садится огромный дирижабль с огромной рекламой пива на борту. Вот оно, светлое будущее прицельного рекламометания! Совсем охренели! Была бы зажигалка, точно поджег бы этот летающий гандон. На этот раз им повезло. Но в целом уже вот-вот начнут сбываться мои прогнозы: в России будут мочить рекламщиков.

Сам же я пока избрал восточный вариант переделки мира - работаю над самим собой. Практикую свой вариант "Матрицы": перед едой ем красные таблетки, после еды синие. Сквозь стены ходить еще не начал, но на соседней крыше уже появились какие-то стремные чуваки. С ними девица на высоких каблуках-шпильках. Она ходит по крыше с огромной метлой и улыбается мне. Кажется, сейчас полетит. Остальные чуваки сидят вокруг большого баллона и слушают группу "Пикник". У них что-то горит. Кажется, они сейчас тоже полетят.

Звонила Ксюша, я рассказал ей о своих видениях. Она сказала, что я неправильно ем таблетки! Оказывается между красной и синей надо съесть еще серебристую таблетку. То-то я думаю, чего это меня так плющит, словно я "Эхонет"! Ладно, пойду искать серебристую. А хорошо звучит -"серебристая таблетка". Уже в самом описании - такой неземной привкус высоких технологий, что доктор Морфеус отдыхает.

3 АВГУСТА, ORCHID DAY



среди орхидей
девица в очках пытается
списать все названия!

Единственный текст на русском, вошедший в международную антологию Haiku World в 1996 году. Ее составитель, серьезный такой дядька Уильям Хиггинсон, позвонил мне домой и долго выспрашивал, неужели в России растут орхидеи. Просто до этого я ему сказал, что хайку написано в Питтсбурге. А он услышал - "в Петербурге". Вот и удивился. А я еще тогда подумал - а почему собственно не в Петербурге?

Пушкин ловит бабочек Прошло шесть лет, прежде чем у меня руки дошли до реализации этой идеи. Тем не менее, дошли: уже три недели у меня на окне цветет орхидея "фаленопсис", которую я подарил себе в прошлом году на тридцатилетие. Распускалось по одному цветку каждые три дня. Теперь на ветке сидит шесть огромных разноцветных бабочек.

Между прочим, у меня нет ни одного знакомого, у кого бы дома цвели орхидеи. Вот как просто быть крутым и оригинальным чуваком! Когда я пью пиво "Цинике" и рассказываю про свою цветущую орхидею каким-нибудь студенткам, они сразу возбуждаются и кричат: "Поехали к вам, вы нам ее покажете!" Я в ответ говорю: "А это еще зачем - показывать?" Студентки сразу краснеют и переводят разговоры на музыку и вирусологию.

Зато в честь расцвета орхидеи я решил выложить еще одну главу романа "2048". Там как раз про орхидеи, про женщин и про мльтиперсоналов.

Кстати, кто интересовался бумажным изданием "Паутины" - издательство "Амфора" обещает выпустить ее в сентябре. Так что осенью требуйте во всех аптеках города!

Киборг по собственному желанию - мой очередной ужасный прогноз будущего в журнале "Парадокс".

НАСА нашло бактерии на Марсе, а еще они нашли аминокислоты в космосе. Ловко, ловко - как раз тогда, когда им перестали давать деньги на марсианскую программу. Может, если их еще посильней прижать - они и пляшущих зеленых человечков нам покажут? Вот SETI уже рапортует: мы поймаем инопланетян к 2027 году. Пора уже соц.соревнование объявить!

Робот доказал, что он тоже может участвовать в конференциях. Я в своей жизни был только на одной научной международной конференции. После этого я просто забросил аспирантуру, так как выяснил, что участвовать в таких конференциях могут даже стиральные машины. А теперь вот говорят, что компфетку даже можно сделать пресс-секретарем городского совета.

Наш соотечественник организовал в Великобритании политическую MP3-партию . Это будет круче чем MI-5, но менее надежно чем MI-6.

Игра в Го не дается искусственному интеллекту. Наша последняя надежда, пацаны: через пять лет, когда машины сделают людей рабами, когда они будут заставлять нас есть поменьше, когда умные карты города будут подсчитывать все наши калории до копейки, доставать хорошую еду смогут только хорошие игроки в Го. Тренируйтесь уже сейчас, иначе будет поздно.

Чувак запретили выставлять мужской половой хуй на аукцион еБай. Просто он русский был - неправильно прочитал название аукциона.

Конкурс подводных роботов - не пройдет и пары лет, как вы сами сможете наблюдать это шоу в собственном унитазе.

Микрофлюидика - наука о создании жидких чипов. Сейчас очень модно давать старым профессиям новые политкорректные названия. Раньше ты был просто сантехник, а теперь - "менеджер по микрофлюидике".

Микроволновка создает в еде канцерогенные вещества. А кто вам обещал, что там будет пиво?

Американские самолеты, бомбившие Афган, испортили погоду в Индии. В ответ индийцы собираются прикрыть доступ к американскому Интернету - вот уж как попортится воздух в офисе AOL!

Планета Земля медленно превращается в грушу. Ох и привередливые бабы у нашего Создателя! То ей яблоко подавай, то апельсин...

Три принципа долголетия, главный из которых - низкая температура. Теперь-то мы знаем, почему правительства некоторых стран так приветствуют глобальное потепление.

Собаки умеют считать. Ну да, а еще они играют в кости.

Технология покупки на ходу - новый способ впарить вам гнилые помидоры.

Подводный велосипед будет особенно моден среди китайцев, когда их популяция увеличится еще на несколько миллиардов - и двинется в море.

2 АВГУСТА, BIG BROTHER DAY

Вчера, согласно даже отечественным источникам, был День Большого Брата. Как известно, на Западе у людей очень извращенное представление о Больших Братьях. Это связано с Оруэллом, который в романе "1984" замарал светлый образ данного родственника на долгие годы. Поэтому теперь, говоря о Большом Брате, люди почему-то имеют в виду всякую фигню. Например, Джорджа Буша-небольшого (причем подробно описывают, как он копирует Оруэлла). Еще Большим Братом называют системы всеобщего подглядывания, от которых не так-то просто убежать, а вскоре нельзя будет даже уехать, поскольку следящие устройства встроят в автомобили, вместе с "черными ящиками" как в самолетах. Большим Братом также называют Голливуд, который будет законно хакать напстеры, а также армию добровольных шпионов и стукачей, которую сейчас создают в США. И даже тех, кто следит за сексом морских черепах, называют Большим Братом.

Андреева-младшая, само-анимэ В связи с этой неправильной тенденцией я лично решил восстановить доброе имя такого понятия, как Большой Брат. Тем более что у меня обнаружилась младшая сестра-тинейджер, будущий дизайнер #1 всея Рунета. Мы с ней представляем собой вполне колоритную парочку, особенно в метро: небритый мужик с "Компьютеррой" и 15-летняя девочка с "Хакером", бурно обсуждающие, какую тушь для ресниц купить, серую или оранжевую.

А вчера, аккурат на день Большого Брата, я повез ее показывать загадочную татарскую деревню Москву.

Москва встретила нас атмосферным явлением, которое Паркер метко охарактеризовал как "Дым отечества начинает заябывать". Я как политически-подкованный Большой Брат рассказал сестре, что застилающий столицу дым - прямое следствие мэрского увлечения пчеловодством: потренировавшись на пчелах, Лужков теперь окуривает людей, чтоб не жужжали.

Потом мы встретили Машу. Маша была в татуировках. Но я, будучи опытным ББ, сразу объяснил сестре, что татуировки ненастоящие, и если их потереть ацетоном - от них не останется ничего, кроме рака кожи.

Заодно я объяснил Маше, что у них в Москве вот-вот начнутся очередные "августовские события". Потому что к тому моменту я уже подробно разнюхал "дым отечества" и понял - это вовсе никакой не дым, а специальные психотропные нанозиты, вызывающие панику. Опыты такого рода проводятся в Москве ежегодно в августе. Наиболее успешными были 1991-й (путч), 98-й (кризис) и 2001-й (тогда облако нанозитов случайно сдуло в сторону США, как раз к 11 сентября оно долетело).

Потом мы встретили известного хакера Склярова. Страшный хакер Скляров стоял в вагоне метро напротив нас и делал вид, что читает художественную книгу. Но я-то знал, что он на самом деле делал второй рукой, которая была спрятана в кармане: он снова хакал ебуки. И я сразу рассказал сестре всю подноготную Склярова. Сестра спросила: "Вы знаете друг друга?" Я ответил как настоящий Большой Брат: "Я его знаю, а ему меня знать не обязательно".

Потом мы встречались с интернет-соебществом. Соебщество обсуждало разные пи*арские оргии. В частности, поездку группы рунетчиков в Израиль с 3 по 10 августа. Организовавшая поездку компания ImageLand почему-то называет это "пресс-туром". Хотя все знают, что никаких журналистов в этой группе нет - одни грязные пи*арщики. В связи с этим я как Большой Брат раскрыл присутствующим реальное назначение этой поездки. Как известно, чтобы убить двух зайцев без единого выстрела, нужно просто натравить их друг на друга. Именно на этом принципе основана программа "Пи*арщики против террористов", гениально придуманная ImageLand'ом: нехай бьется нечисть груди в груди. Теперь мы с нетерпением ждем новостей об установлении мира в Израиле с одновременным исчезновением из Рунета кучи безграмотных паразитов и ихних ебаннеров.

Однако, зная о том, что террористы используют более сильное оружие, я все-таки дал пи*арщикам одну важную подсказку: от разлетающихся кусков мяса взорвавшегося террориста можно заразиться гепатитом. Помните об этом, когда тусуетесь с террористами.

Потом мы пили чай у Носика. Носик тоже пытался быть Большим Братом, обучая сразу двух зверьков: свою кошку Шкоду и сотрудницу РБК Сару. Кошку он обучал есть только из своей миски, а Сару - употреблять алкоголь перед тем как сесть за руль. Сара была послушной ученицей и прилежно нюхала бутылки. Зато кошка, обладающая более крупным и развитым мозгом, клала с прибором на всю носиковскую педагогику и ела из миски другой кошки.

Но я к тому времени как Большой Брат был уже никакой, надышавшись московскими нанозитами. Поэтому я не мог сильно помочь Носику, а лишь посоветовал поставить у мисок детектор волосатости (более наглая из его кошек отличается пониженной волосатостью, так что ее можно отслеживать по этому признаку и пиздить электрическим током).

Потом мы были у Никиты. Никита был озабочен вопросом, с чего это вдруг в России начинается бум переводных поп-научных журналов. До сих пор на этом рынке цвели лишь "Компьютерра" и "Парадокс". Они были более-менее приличны, поскольку оба лишь наполовину переводные ("Парадокс" недавно договорился перепечатывать Discover). Зато теперь нам обещают русские версиии Popular Mechanics, Popular Science и New Scientist. Эти журналы будут полностью переводным отстоем с рекламой мужских кружевных трусов и мужских же духов. Потому что делать их будут какие-то левые пи*арщики, а вовсе не рюхливые в науке чуваки вроде нас с Никитой.

Будучи Большим Братом, я тут же объяснил Никите, что этот бум журнальный - та же фигня, что и недавно схлынувший интернет-бум. Ловкие пи*арские чуваки на волне "моды на науку" выбили бабла из тех, кому опять негде отмывать свои наворованные. Через год-два пи*арские чуваки благополучно потратят эти денежки в ресторанах и зарубежных отпусках. А потом закроют свои журнальчики, объявив, что в России "неожиданно изменился инвестиционный климат в связи с расцветом национализма и экстремизма". Вот и вся наука-поп.

Но Никита был не lykom shit и рассказал мне в ответ, как выглядит мир с точки зрения муравья и вообще какая из всего этого получается система непересекающихся Матриц - у людей свой внутренний виртуальный мир без муравьев, а у муравьев свой мир без людей. А у каких-то тварей вообще такая Матрица, что они и людей, и муравьев за козлов держат.

Тут я сразу понял, что наконец встретил чела, с которым мы можем поговорить как Большие Мужики. Так что мы откупорили подаренную Носиком бутылочку "бехеровки" и поговорили - про столкновение меметической эволюции с генетической, про глобальные топологические ограничения глобализации, про "информационный периодизм" и неизбежное превращение земной цивилизации в единый процессор, а также про то, куда от этого можно было бы удрать (как известно, к 2050 году нам понадобятся две Земли). Я в этом деле ставил на искусственные континенты, Никита - на космические ковчеги.

Потом мы пошли в Ане в ЦДХ, смотрели картинки и феньки. Сестра прицелилась было купить одну бисерную феньку с самолетами. Но я как Большой Брат сразу просветил ее, что за сто баксов она и сама таких фенек наплетет целый километр. Она согласилась, и вместо феньки с самолетами мы купили ангела с крыльями.

Потом мы ехали в вагоне-ресторане. Напротив сидела блондинка с красивыми африканскими губами. Она заслушалась нашими с сестрой разговорами и пролила кетчуп на свою белую блузку. Сразу куда-то побежала и пришла уже в другой блузке. "У вас еще много блузок?" - добрым голосом Большого Брата спросил я. Блондинка мило улыбнулась... и снова пролила на себя кетчуп. Ушла не доев, больше не возвращалась.

По возвращении домой сестра сообщила, что "Москва - тот же Питер, только кривее".

Через неделю повезу ее в Европу. Посмотрим, сможет ли она так же легко прожевать и выплюнуть всю эту хваленую западную цивилизацию. Надеюсь, сможет. Особенно когда помогает такой Большой Брат.

Вот еще одна старая шутка из ТОКа подтвердилась: когда-то я объяснял запрет на точные данные GPS тем, что на самом деле люди живут не там, где им кажется. И действительно: получив GPS, многие выяснили, что живут совсем не там. А очень удобный способ надувательства целых народов, кстати - там на карте полградуса срезал, тут срезал - в результате получаешь целый свободный контитент. Представляю, сколько планет они от нас спрятали, когда таким же образом составляли полную карту Солнечной системы.

Зачем США поперлись в Афган: просто захотелось протестировать нового пещерного робота, о котором до сих пор никому не говорили. Робот похож на маленький танк. Если сильно увеличить снимок, становится видно, что в нем сидят маленькие солдатики из рассказа Стивена Кинга "Коробка солдатиков".

Говорящая кибер-кукла Синди - новый идеал американского мужчины: разговаривает мало, еще меньше ест.

Теория игр должна учитывать эмоции. Очень напоминает заголовок из The Onion: "Ученые открыли женский оргазм".

Интернетом правит секс, считает Ларри Флинт. Интересно, а чем он не правит? Разве что "Идущими вместе" - ими правит ходьба.

Родителя запретили клонировать ребенка, чтобы вылечить предыдущего. И правильно. Эдак можно и зациклиться на процессе.

"Почему я не люблю Уорвика", пишет один чувак, который по непонятным до сих пор причинам не любит Уорвика.

Самогреющаяся тарелка - приятная новость для официантов. Обычно, когда они уносят недоеденное со столов, приходится снова разогревать эти объедки для следующего клиента. А тут и разогревать не надо!

Японцы научились делать углеводородное топливо из окиси углерода. Теперь можно продавать даже то, что мы выдыхаем.

Исчезающие животные - это исчезающие лекарства. Спаси маму - выпусти слона!

Белая тетка после искусственного зачатия родила пару негров - опять лаборант Нгомбо не помыл руки!

Сеть темной материи - типа Интернета, но только для умных.

Молекула-мотор: при освещении растягивается. Только почему же мотор? По-моему, это молекуда-гандон!

Пуля безопасности заклинивает пистолет при случайном спуске. Хорошо бы в этом случае было, если б еще и ручка пистолета взрывалась: лучший способ отучить от случайных спусков.

Дугаев продолжает исследовать надписи на стенах: система кодирования для параноиков. А все равно собаки лучше метят: у них целые Живые Журналы на каждом углу!

Когда люди становятся узлами сети, общество превращается в авоську.

Пока одни строят квантовые шифровальные машины, другие решили сразу всю биологию переписать на основе квантовой физики. И то верно: биология портила второй закон термодинамики еще до того, как его стали портить сами физики.

30 ИЮЛЯ, ВТОРНИК

У Ксюши веселая работа - целый день читала порнорассказы. Они закрыли рассылку какому-то порнушнику, а он стал спорить по поводу того, что является порнухой а что нет. Наприсылал ей кучу веселых порнорассказов других авторов, которых не закрывают - короче, завязалась чисто научная дискуссия. Но переубедить не смог - Ксюша у меня спец. Я пожурил ее за консерватизм, но она сказала, что на самом деле это никакая не цензура, а очень даже свобода. Типа, ничто не мешает этому же чуваку открыть новую рассылку. Про бабочек, например.

Секс-символ Идущих стоит у их офиса А вот главные московские пропагандисты порно - "Елдущие вместе" - неожиданно перестали раздавать прохожим порнографические брошюрки с наиболее грязными местами из Сорокина. Вообще-то брошюрки шли на "ура", но жадный еврей Сорокин подал на "Елдущих" в суд - дескать, наживаются на моей порнушке. Вот ведь жмот! Чуваки подняли ему продажи в десять раз, а он пожалел пару эротических сцен на благотворительность!

Теперь "Елдущие" вынуждены искать лазейки в законах. Их последнее изобретение вы видите сбоку: это инсталляция "Сорокин + унитаз". Тут вроде как тоже используется чужое произведение, но для создания копии, а для создания своего нового искусства - а в этом случае законы у нас очень скользкие.

Произведение, между нами говоря, получилось очень аутентичное. Если бы кто делал учебник "Москвоведения", то в него по аналогии с учебником "Природоведения" можно было бы вклеить это фото как иллюстрацию к главе "Круговорот говна в столице". Сорокин ест какашки, потом пишет какашки, потом их собирают вместеходящие говнофилы и складывают обратно в унитаз. И всем от этого блаалепие делается: "Елдущие" рады, что отработали деньги спонсора, издатели Сорокина вдвойне рады повышению тиражей, мистер Паркер 3D-рад за русское худловарение, сантехники в четыре этажа рады спросу на свои услуги при засорении толчков, а население вообще повально радо, как обычно по пятницам. Кайф, всеобщая идиллия. Вот что делает с нами порно, величайшее из искусств-с.
Калашников: "Лучше бы я изобрел газонокосилку". Нет уж спасибо. От автоматной очереди люди умирают быстро и безболезненно. Чего не скажешь о случаях, когда тебя пилят газонокосилкой.

Картирование генома ядовитой рыбы Фугу поможет расшифровать гены человека. Это про нас, про Фугу. Картируйте ссылку на этот сайт - и у вас все-все будет шелковистое!

Про роботов-мух пишут тут и тут - и нигде не пишут про роботов-комаров. А ведь они могли бы, в отличие от мух, не только подглядывать, но еще и сосать!

Умные выключатели сами включат твой любимый вибратор, лишь только ты потянешься к видику.

Дорогая парфюмерия - вот что спасет урожай от вредителей. Нехай зажрутся Шанелью, гниды!

Siggraph - новые виды интерактивности и виртуальной реальности. Все больше способов занять руки настоящего мужчины.

28 ИЮЛЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ

Боинг осваивает русскую антигравитацию. Я даже догадываюсь, какую именно -

Lenta.ru: Из самолета американской авиакомпании America West высадили женщину, которая поинтересовалась у стюардесс, были ли пилоты "проверены на трезвость". Около недели назад полиция задержала двоих летчиков America West прямо в кабине лайнера со 124 пассажирами на борту - пилоты были пьяны. Женщину пересадили на другой рейс. Ее замечания, как решили летчики, могли представлять угрозу безопасности полета.

Как-то раз я летел из США именно с такой теткой. Англичанка лет под 35 с отличным английским чувством юмора. Увидев, что как меня колбасит в самолете от страха, она стала меня успокаивать. Дала мне джину, посмотрела мои пастели, поболтала о лилиях ("почему мужчины так любят рисовать лилии?"). Но потом ее от джина тоже слегка понесло. И она стала рассказывать, что все пилоты - алкоголики. У нее типа есть знакомый пилот, который никогда трезвым не садится за штурвал - страшно же, блядь! И еще рассказала, что у пилотов есть давно налаженная система обхода всяких проверок: типа, принял чувак поллитра на грудь - и идет в свой самолет через потайную дверь, чтоб никто не увидел (у них там таких дверей целая куча: вот недавно потреявшийся в самолете кот налетал 94 тысячи километров за 10 дней.

Короче, я после этой англичанки вообще почти не летаю. Разве что выпью много больше, чем пилот.

В американских самолетах будут только электронные билеты. Ага, а еще цветные очки которые обманывают джетлег - хотя мы-то с вами понимаем, что они хотят скрыть с помощью этих очков... А на подходе еще более радикальная технология безопасности: будут слепить людей лазерами прямо с самолетов. Чтоб никто и не пикнул про пьяного пилота!

Снова про голоса в голове: Складываем пучки ультразвука - и получаем поклонника Достоевского.

Диджеи нового поколения играют на iPode. Вот кстати интересно, как они делают "вжик-вжик" на цифровом диске? Это ведь должно давать крутые эффекты, если должным образом хакнуть программу-плеер.

В НАСА носят носимые компьютеры и строят робонавтов. Ну вот, даже в эту серьезную контору проник бум дешевых электронных игрушек.

Зачем все хотят на Марс и на Луну? Пока не понятно, но говорят, там есть вода. А значит, если нагнать туда достаточно народу, можно продавать им воду!

Китайцы сделают хорошую погоду к Олимпиаде-2008. Да-да, я об этом уже писал: сгонят всю засуху и пылевые бури аккурат к нам в Сибирь.

Как сбить астероид 2019 года. Надо просто назначить на этот год Олимпиаду в Китае. Правда, с милой речушкой Подкаменная Тунгуска нам придется окончательно распрощаться. До самой Темзы.

Вера в паранормальные явления вызвана повышенным уровнем допамина. Амфетамин тоже неплохо помогает.

26 ИЮЛЯ, ПЯТНИЦА

Caution: Chicks Walking! Говорят, сегодня день сисадмина. Вот и не знаю, как его отмечать.

С одной стороны, негоже нам, мужчинам, прославлять каких-то там других мужчин, прикованных к компьютерам. Но и технически подкованных женщин прославлять - еще глупее. Потому что мужчины и так мрут как мухи по сравнению с женщинами, которые живут дольше потому, что спят больше. Голый, лишенный техники и сна мужчина - легкая добыча для смерти:

Четверо мужчин утонули, спасая купальщицу. Она жива и здорова

Единственное, что мужчинам остается - это побеждать при помощи техники. В последнее время это особенно тяжело, потому что женщины так и тянут шаловливые ручки к приборам. Конечно, когда под рукой бригада пожарных, вы ее можете вытащить из сканера девку, которая защемила там губу. В других же случаях приходится идти на крайние меры. Одну пришлось застрелить, потому что она выигрывала у мужика в компьютерные игры. Другую пришлось застрелить, потому что она отобрала телевизорный пульт у мужа-болельщика. Заметьте: мужчины в этих ситуациях лишь обороняются, потому что знают - технически подкованная женщина несет не просто смерть, а мучительную смерть:

Стоматолог из Техаса обвиняется в убийстве своего мужа-ортодонта путем нанесения множественных увечий автомобилем "Мерседес".

Вот уж точно: "Женщина за рулем - весь день свободен". А в это время несносные баннерщики Рунета соревнуются в прославлении женщины за рулем. Одно слово - пи*ары! Одна надежда на нас, футурологов, увлекающихся био-артом:

Toster.ru: Сегодня мы обсудили идеального мутанта с петербургским литератором и журналистом Алексеем Андреевым. Тот сначала попробовал убедить нас, что лучший вариант - это волкот, "зверек вроде лисички, но способный менять свой вид между котом и волком", но потом согласился с концепцией, что идеальный мутант - это женщина ростом с палец, которую можно носить в кармане и выпускать погулять на стойку бара, рабочий стол или приборный щиток автомобиля. В принципе, ей даже не обязательно уметь разговаривать. Вывести такую женщину должно быть даже проще, чем помесь кота с лососем, но наверняка это противоречит европейским и российским законам. Значит, покупать будем на черном рынке! Эстетический такой эскорт-сервис.

Надо было Дане еще одну ссылочку послать - чтоб он отметил, в каком году я придумал эту себе эту идеальную женщину:

Ну, что принес? Молитву, анекдот?
Карманную Снегурочку? Билет
до Калифорнии? Но мерзкий дед
принес, что и обычно - бритву.

Вот такая она тяжелая, жизнь технически-подкованного мужчины...

Кстати, еще одно чудо био-арта: рыба с головой змеи. Просто ужас что получится, если ей удастся скреститься с карманной женщиной.

Кореянка вынашивает клона. Ага, кто-то уже догадался поставить карманных девочек на конвейер!

Мертвая ворона из Белого дома была заражена нильским вирусом. Да у них там в Белом доме, оказывается, не только сибирскую язву можно подцепить! То-то у них такие большие зарплаты... Теперь, в связи с нильским вирусом, они там все играют в игру "Замочи комара-террриста".

Астрономию спасет только лазерная связь - чуваки заколебались крутить ручки радиоприемников.

Будущее детей вычисляется по их SMS-сообщениям. Если мальчик любит Сеть, тычет в пейджер пальчик - значит это некрофил, ненормальный мальчик!

25 ИЮЛЯ, ЧЕТВЕРГ

Сегодня много думал о тошноте. Тошнота доставляет удивительно приятные ощущения. После того, как хорошенько проблюешься, во всем организме наступает как бы нирвана, сравнимая разве что с оргазмом. Странно, что никто всерьез не воспевал это ощущение. Помню, Хармс в "Старухе" воспевал понос. Тот же кайф регулярно воспевал Чарльз Буковски с его вечными запорами. А вот тошноту - вроде бы никто. Мне кажется, это просто заговор меметиков: нам с детства внушают негативное отношение к тошноте, чтобы мы и не думали получать кайф таким способом.

А знаете почему? Потому что тошнота противна потребительству. Для того, чтобы проблеваться, тебе не надо ничего покупать, как в случае еды или выпивки. Даже для поноса нужно купить бумагу. А для тошноты - ничего! Чистый, бесплатный кайф. Нет, общество потребления не может себе это позволить. Предлагаю по этому поводу основать движение сопротивления. Тайный опознавательный знак - два пальца. Если они к тому же испачканы марганцовкой - это адепт высшего звена.

Амоебы атаковали мозги пацана во время купания. Ксюша говорит, что это не "амоебы", а просто "амебы". Нет, не верю. Амебы - милые маленькие существа, мы их на биологии проходили.

Создан компьютер из птичьих перьев. Сначала они пытались сделать его из слоновьего дерьма, но на такой компьютер не вставало ничего кроме Windows.

Микробы поедают радиацию. Теперь понятно, какому загадочному "заказчику" НАСА отдало половину своих запасов плутония. А то все кричат - шпионам отдали, на подрывные операции... Фигня. Просто микробам кушать нечего.

Создан сип, заменяющий сетчатку слепых. Граждане, если вы увидели на эскалаторе человека с белой тростью и чипом - значит, вам повезло: вы еще не слепой. И даже если человек с белой тростью вооружен бензопилой - все равно бояться нечего: это оно просто в Quake для слепых играет.

Записывающее устройство для забывчивых. Практически та самая технология допамяти, от которой страдал один из героев "2048".

Растет число помешательств вокруг мобильных телефонов. Фон-Шуй - великое китайское искусство засовывания мобилы в задницу. Ну, китайцы - известные интроверты, что с них возьмешь... А вот западный, экстровертированный вариант: чтобы позвонить по мобиле, 70-летняя старушка залезает на дерево. Этот вид спорта называется mobile tree-climbing.

А для тех, кто боится высоты, есть состязания попроще:

Ytro.ru: Siemens победил в конкурсе летающих мобильников
В спортивной жизни Великобритании появилось новое событие - состязание по метанию вдаль мобильных телефонов. На него съехались спортсмены из 10 стран. Пройдя три круга соревнований, золотую медаль завоевал 19-летний житель города Манчестер. Ему удалось закинуть массивный телефонный аппарат марки Siemens почти на 46 метров.

Заметьте: имени героя-человека нам даже не говорят. Просто "Siemens победил...". А лет через пять нам даже не будут говорить, откуда человек был и сколько лет. Будут просто передавать интервью с самими мобильными телефонами:

"Эй, Семен-с, ну как твой носитель? - Да опять какой-то мудак попался, зашвырнул меня на 46 метров. Уже подумываю о том, не сменить ли мне носителя. Вот и моя девушка Ногия говорит, что все ее друзья переходят с людей на собак - это надежней и дешевле".

23 ИЮЛЯ, ВТОРНИК

Девочка получила серьезные травмы, пытаясь летать на метле как Гарри Поттер. Девочка - это ладно. А вот то, что такие фильмы ставят под угрозу безопасность США, это уже серьезно. Да-да, я говорю о том великом парне, который то бубликом подавится, то Индию назовет Палестиной, то еще чего-нибудь:

DRUDGE REPORT: Новая серия "Остина Пауэрса" прошла "тест Буша", согласно источникам, близким к президенту. "Он уже хочет посмотреть этот фильм еще раз!" - сообщил источник после показа фильма в в Кэмп Дэвиде. По словам источника, агент ЦРУ Фокси Клеопатра и ее команда наблюдали президента в момент, когда она падал со стула от смеха: "Он совершенно охренел... и влюбился в в этот фильм".

Буш знает историю Остина Пауэрса в мельчайших деталях. Во время предвыборной кампании при общении с особенно агрессивными журналистами президент частенько засовывал мизинец в угол рта, изображая Доктора Зло.

Между прочим, Гарри Поттер ему тоже нравится. Поэтому китайцы могут победить Америку, поразив Кощея в самое яйцо: они уже написали фальшивого Гарри Поттера.

Детям дают виагру для лечения легких. Такое оно и будет, поколение XXX - со здоровыми легкими и вечно стоящими хуями!

Светлячок поможет выявить рак простаты . Это куда же его надо засунуть, чтобы он так... выявлял?

IBM тестирует "самолечащийся" софт. Ну вот, опять свежая профессия умрет на корню: я имею в виду информационных психиаторов.

В британских школах берут отпечатки пальцев. Наконец-то детям можно законно ставить чернильные пятна где попало!

Новый сверхзвуковой самолет НАСА будет летать в космосе. Ох, блин. Ну почему никто не догадается построить сверхзвуковое метро? Обязательно им надо падать с большой высоты...

MP3-плеер, не боящийся стирки. Это ж каким надо быть тормозом, чтобы стирать штаны с плеером!

Система распознавания лиц опять наебнулась - на этот раз в Бостонском аэропорте. Как мы уже отмечали, это совсем не помешает впарить ту же систему российской милиции: о провалах FaceIt в Бостоне и Тампе наши доблестные узнают только через пять лет.

20 ИЮЛЯ, СУББОТА

Смехотерапия помогает учиться. А вот это - ха-ха-ха! - формула Навье-Стокса, гы-гы-гы.

Пистолет, стреляющий дымные кольца. Вот уже и технику научили курить, грязные наркобароны!

Космический суперхайвей - фишка из "Техники-молодежи" двадцатилетней давности (хотя тут чувак вроде бы составил целую карту).

Комп "Хитачи" с водяным охлаждением. Не жужжит, зато капает. Очень удобно, тем более что скоро у нас воды будет завались: ледники Аляски тают с бешеной скоростью.

Сайт предсказывает день вашей смерти. Согласно этому сайту, если не пить, не курить и не рулить - можно вообще не умирать!

Просто красивый заголовок: Anti-spam laws opposed by powerful Penis Enhancement lobby

19 ИЮЛЯ, ПЯТНИЦА

Когда-то давно Лем рисовал мрачный прогноз развития фантоматики - насчет "оживления" умерших актеров типа Мерилин Монро. Сейчас ясно, что западные законы не позволят сделать это так просто: есть законные обладатели прав даже на покойников. Но это западные законы. А у нас дочь Папанова не смогла через суд запретить использовать своего отца в рекламе. Так что кому надо поиздеваться над покойниками - милости просим в Россию!

Единственное собственное имя, которое у нас нельзя использовать по своему усмотрению - это имя президента: челябинская милиция закрыла бар "Путин". Тут разве что заграница нам поможет: хочешь издать детективный роман про Путина - беги в Прибалтику. Да и то скучающие депутаты Госдумы будут тебя доставать. Даже если ты вывел Путина героем без всякого секса. Даже если "в конце книги президент убивает Шамиля своими руками". Так вот и умирает великая русская литература.

А вот еще один чисто совковый пример на тему "все животные равны, но некоторые равнее". Пока на Западе спорят, законно ли ставить внутренние линки на новостные сайты, наши власти решили этот вопрос радикально - на сывежеоткрытый правительственный сайт вообще запрещено ставить ссылки без разрешения человека, очень похожего на генпрокурора:

10. Лица (организации), желающие разместить гиперссылку на Сайт (либо на его отдельные интернет-страницы) с иных интернет-сайтов (интернет-страниц), обязаны получить получить разрешение на такое размещение гиперссылки в порядке, определяемом в пункте 12 настоящего Уведомленияю. Такое разрешение может быть не предоставлено либо отозвано без каких-либо дополнительных объяснений. Для получения разрешения в случаях, указанных в пунктах 6 и 10 настоящего Уведомления, необходимо направить запрос в адрес Департамента правительственной информации Аппарата Правительства Российской Федерации: dpi@pressap.gov.ru

За ту неделю, что этот бред, позорящий нас на весь мир, висел на сайте правительства, его успели обсмеять все рунет-обозреватели. После чего правительство продемострировало чудеса обратной связи: запретительный закон о ссылках был быстренько переписан на такой же бессмысленный уведомительный закон:

10. Лица (организации), желающие разместить гиперссылку на Сайт (либо на его отдельные интернет-страницы) в целях использования в качестве элемента информационной (содержательной) структуры своего интернет-сайта (например: в каталоге, предусматривающем реконструкцию текста; в виде самостоятельной тематической рубрики и т.п.), а также в виде графическогй ссылки (баннера), в обязательном порядке уведомляют об этом Департамент правительственной информации (dpi@pressap.gov.ru).

Теперь в Рунете идет игра "Уведоми правительство". Тысячи людей заваливают указанный адрес уведомлениями о поставленной ссылке. Как вы понимаете, упоминание ссылки в форуме, чате и аське тоже требует уведомления. А ты уведомил правительство, товарищ?!!

Тем не менее, сам пример быстрого переписывания закона говорит об одном: правительство России наконец узнало, что Всемирная Компьютерная Сеть Internet существует! Это радует. Надеюсь, в ближайшее время будет переписан еще один дурацкий пункт этого документа:

11. Лица (организации), разместившие гиперссылки на Сайт в целях, указанных в п.10:

- Не вправе размещать на интернет-страницах, содержащих гиперссылки на Сайт, информационных или иных материалов, не соответствующих целям и принципам функционирования Сайта.

Эта расплывчатая формулировка меня лично очень мучает. Вот я тут на своем личном сайте (с маленькой буквы) разместил ссылку на правительственный Сайт (с большой буквы). Однако на моем сайте (с маленькой буквы) лежит несколько мегабайт материалов - и я не знаю, какие из них не соответствуют принципам функционирования Сайта (с большой буквы). Например, у меня в текстах употребляются термины "мужской половой", "пи*арщик", "Microsoft", "Алексий II". Может быть, не все эти слова соответствуют принципам функционирования Сайта (с большой буквы)? Особенно меня смущает ругательство "Алексий II" - ведь у нас в стране церковь отделена от государства, так что упоминание церковных терминов рядом со ссылкой на правительство может считаться антигосударственной политикой! Я уж не говорю о поисковых системах, которые автоматически индексируют и показывают в результатах самые разные сайты - и государственные, порнографичские.

В общем, я надеюсь, вскоре на сайте правительства появится полный список ругательств и других материалов, которые не соответствуют. А то вот тут к примеру пишут:

Отношения Минсвязи и Рунета назвали другим словом

Но можно ли употреблять это слово рядом со ссылкой на правительство? Этого не знает даже Бин Ладен.

Начальники нашего телевидения так же далеки от понимания Интернета, как и правительство. Ну чего с них возьмешь - привыкли люди, что только им можно употреблять русский язык. Недавно ВГТРК заполучило проект Vesti.ru и уволило всех сотрудников. Но этой анти-рекламы им показалось мало. Теперь они еще заявили, что Vesti.ru были нужны им исключительно из-за доменного имени, которое якобы было незаконно захвачено. Как будто название телепередачи (даже не компании, а только передачи!) имеет какое-то отношение к СМИ совсем другого типа. Как будто не существуют отдельно РИА "Новости" и сайт Novosti.ru, супермаркет "Лента" и сайт Lenta.ru. Вы бы еще слово "хлеб" запатентовали, умники.

Впрочем, у них там на телевидении большие проблемы даже с собственными теле-технологиями:

Lenta.ru: Некоторые российские телеканалы скрытно воздействуют на психику зрителей (с помощью так называемого "эффекта 25-го кадра"), заявил на коллегии министерства по антимонопольной политике замминистра печати Валерий Сираженко. По его словам, МАП вскоре сможет представить доказательства этого утверждения - к 2003 году у министерства должна появиться аппаратура, позволяющая фиксировать подобные нарушения.

Вот такие большие огурцы сидят в наших телевизорах, товарищи. Пока у них есть только аппаратура, позволяющая уловить сходство названий "Вести" и Vesti.ru. Но даже эту установку, сличающую названия, пришлось покупать у ФБР, которое купило ее у Мормонов. Чего уж говорить про 25-й кадр..

Напоминаю, что ностальгировать по старым версиям "Вестей.ру" можно на сайтах old.vesti.ru (носиковская версия, где был мой ТОК) и bruni.vesti.ru (бруневская версия, которая конечно любила лизать органы, но теперь и ее нет).

18 ИЮЛЯ, ЧЕТВЕРГ

Yahoo занималась подменой слов в тысячах электронных писем, чтобы "бороться с хакерами". Такое и Орэллу не снилось: "Эшелон" шпионит за людьми по ключевым словам, Yahoo подменяет эти слова на другие - в результате все равно никого не ловят, зато возникает новый язык!

Студентка хакнула университетскую сеть, чтобы поставить себе одни "пятерки". Люблю девушек-хакеров: они уже если хакают, то по делу. А не то что как мужики - им был лишь матом поругаться .

Рабочее место серфера - в нем можно даже какать, не отходя от кассы!

Компьютер создаст вам любой голос - например, голос настоящего мужика. Наконец-то коробейники, которые ходят по подъездам и продают бракованные тостеры, перестанут спрашивать меня через дверь - "А взрослые дома есть?"

Полицейские заболевают от цифровых устройств. Верю, верю. Можно просто сойти с ума, если день за днем рассматривать свой Palm и думать - блин, ну как же он стреляет?

Лазер ставит на место куски ДНК. А все остальное вокруг разносит к ебеням!

17 ИЮЛЯ, СРЕДА

Истребители посадили пассажирский после того, как кто-то из пассажиров передал другому записочку!. А это были чуваки из индийского театра, которые репетировали свои роли! Хе-хе, типичная американская шутка начала XXI века.

Исскуственная кровь - вкус как у настоящей, а радости никакой!

Дугаев ругает игру "Революция", забыв известный принцип - песня не может быть плохой, если это песня про революцию!

Машина для ломки компов и мобил - оружие новых луддитов. Хотя я подозреваю, что они будут напирать на экологически чистые технологии - например, мобилы будут глушить деревянными панелями. Эх, дубинушка, ухнем!

Британские провайдеры буду обязаны отслеживать привычки клиентов. Ох, как они запарятся...

Сто километров на литре бензина - и после этого США все еще хочет завоевать Ирак? Зачем?!

Локальная реклама в такси Торонто - да-да, у нас таксисты тоже возят на приборной панели эдакие альбомчики с девочками.

Норвегия послала Майкрософт в жопу, а вот русские держат в секрете свой переход на Линукс. Мы просто любим сюрпризы.

В Белгороде запрещены "жестокие" компьютерные игры. Наконец-то расчищена дорога для мягкого мужского порно, которым так славится Белгородчина.

16 ИЮЛЯ, ВТОРНИК

Вчера ходили с Ксюшей в ЦПКиО, видели "чиста русский" вариант тарзанки. К стреле крана привязана какая-то резинка от трусов, под ней сиденье с ремешками. Тебя пристегивают к сиденью, натягивают краном резинку от трусов и отпускают сиденье. Мы видели похожую штуку в Испании - но там ты сидишь в шаре и тебя уносит на уровень шестого этажа. А тут разве что до второго подлетаешь один раз - и все, твоих 50 р. как не бывало. Не тарзанка, а детская качель какая-то. Я еще удивился, какие идиоты могут на такой попсе кататься. Оказывается, могут -

Фонтанка.ру: 20-летний Михаил Квакин погиб вчера во время катания на аттракционе в Центральном парке культуры и отдыха имени Кирова. Как сообщили нашему корреспонденту в пресс-центре ГУ ГОЧС Петербурга, ЧП произошло около 15.00 часов дня. Парень, катавший на аттракционе "Седьмое небо" (посетители кидаются вниз головой, привязав к ногам "тарзанку"), по неустановленной причине сорвался и упал вниз головой.

Фонтанка.ру слегка привирает. Говорю же, там неоткуда кидаться головой - все с земли взлетали. Однако этот парень, видимо, нашел способ проделать высший пилотаж. Причем прямо после нашего ухода. Oh those Russians...

Российский летчик-испытатель собирается прыгнуть из космоса без парашюта. Вот как объяснил он свое решение нашему корреспонденту: "Без парашюта это стоит 2 миллиона, а с парашютом - 3. Считать умеете?"

Между тем видные экономисты опровергают эту бизнес модель, ссылаясь на случай, когда пилоту-самоубийце удалось разбиться насмерть только со второго раза . Сами понимаете, цена приключения оказалась вдвое выше.

Русские полетят на Марс в 2015. И тоже без парашютов, естесссно.

Россия потеряла второй солнечный парус. Как передают с Камчатки, местные новые русские с нетерпением ждет третьего запуска - солнечные паруса отлично смотрятся в качестве украшения на крыше виллы.

Запоминание паролей вызывает стресс. Зато забывание паролей вызывает настоящий геморрой! Вот и выбирайте.

Живые Журналы помогают маразматикам. Да-да, а еще этими блогами лечат геморрой - он просто плющится нахрен от постоянного сидения!

Ядерную войну начнет астероид, если его не отличить от бомбы. А ведь и правда чертовски похож: тоже круглый, тоже падает с неба...

Опять робот-самолет и опять робот-истребитель - мечта Бин Ладена.

Опасные гормоны найдены во всей европейской еде. Надо сказать жене, а то она всегда ругает китайскую еду - говорит, там вечно какие-то непонятные животные попадаются... Зато не гормоны!

15 ИЮЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

В Китае стремительно растет дефицит женщин, в связи с чем предполагается, что Китай начнет новую войну, чтобы ликвидировать переизбыток мужчин. А ведь могли бы все решить легко и мирно: тайваньское масло приводит к рождению девочек. Так подружитесь наконец с Тайванем - и будут вам телки, причем такие же узкоглазые.

Парочка, молившаяся в храме, на самом деле заряжала мобильник!. Ну и чего тут страшного? Церковь - она же теперь будет провайдером мобильной связи.

Как ФБР и корпорации покупают хакеров. А чего вы хотели? В конце концов, должен же их кто-то покупать. Иначе где им взять деньги на свое мочевидное пиво и канцерогенные чипсы?

13 ИЮЛЯ, СУББОТА

Робот рубит реггей на гитаре!

В Голландии запретили даже виртуальное детское порно. У них в Голландии даже судьи курят столько травы, что уже не различают, где реальная голая жопа, а где комикс про Красную Шапочку.

Синагогу в Венеции охраняют подводные лодки. А я как раз на днях интересовался у знакомых, можно ли в Венеции купаться. Прикиньте заголовок: "Известный футуролог Леха Андреев при купании возле Моста Доджей столкнулся с субмариной. Капитан корабля отделался легким выстрелом в синагогу."

11 ИЮЛЯ, ДЕНЬ СКУЧАЮЩЕГО ОФИСНОГО РАБОТНИКА

Российские чиновники придумали новый праздник - "День госслужащего". Кстати, а где день Скучающего Офисного Работника (СОРа)?

Реклама яиц от Паркера Предлагаю назначить его именно сегодня - в честь Мистера Паркера, который так охренел от скуки, что теперь работает на "Идущих вместе" в качестве бесплатного провокатора и рекламиста в одном лице. Что особенно доказывает его плакат "А ты уже оторвал яйца Идущему?"

Судите сами: до сих пор все знали, что у "Идущих" УЖЕ ДАВНО НЕ ЯИЦ. И для этой группы старых комсомольцев-импотентов в Рунете существовали отличные названия. Например, "Идущие вместе на хуй" или просто "Елдущие вместе". Человек, который хотел бы выступить против них, мог бы легко придумать множество таких же сильных и красивых лозунгов.

Вместо этого приходит Максим Кононенко и начинает рекламировать "Идущих" как крепких парней с крепкими яйцами! Ну и как это называется? Благотворительность от Parallel Graphics?

Мимикрия - лучший способ подружиться, причем это работает и на людях. Еще одно доказательство того, что Паркер работает на "Идущих".

Сперма собирается в команды, чтобы легче добраться до яйцеклетки. А потом долго разбираются, почему родился негр - да это просто команда купила бразильского игрока!

Софт может за пару минут поймать коррупционера. Только если этим софтом не управляет другой коррупционер.

Секретная сеть для хактивистов. Общение через веселые картинки не только позволяет передавать сообщение - это к тому же просто красиво.

Лазерная машина для подрыва мин. Идеальна для вспахивания целинных и залежных земель.

Искусственный вирус полиомелита можно сделать из дерьма и палок. Просто замочить человека дерьмом и палками - это уже не модно: под это не выбьешь много бабок на науку.

10 ИЮЛЯ, СРЕДА

Lenta: 10 июля на пульт дежурного ГУВД Москвы и в дежурную часть ГУВД Московской области стали поступать звонки от неизвестного, который сообщал об угрозе взрыва самолета в аэропорту "Внуково". Милиционерам удалось установить звонившего - им оказался директор Дома творчества Виктор Куроедов. Прибывшим милиционерам Куроедов объяснил, что шум самолетов мешал отдыхать собравшимся в Доме творчества гостям, поэтому он и решил временно остановить работу аэропорта.

О, наш человек! Служенье муз не терпит колеса.

Городской совет Ливерпуля запретил мыло, чтоб общались вживую. Битломаны знают толк в сексе.

Люди в серебряных рубашках не воняют! Для более эффектной борьбы с запахом рекомендуется использовать алюминиевые трусы (вот вам смешно, а японцы на самом деле такие производят уже - для защиты от микроволновых излучений).

Эко-цемент адсорбирует диоксид углерода "как дерево". А еще из него растет арматура прямо в комнату - тоже как на дереве!

9 ИЮЛЯ, ВТОРНИК

Врач устроит пациенту апоплексический удар и транслирует это по Сети. Это они по-прежнему завидуют нашему reality-show "За лупой" c неподражаемой Жанной в душе.

Четверть британских интернет-компаний уволили сотрудников за скачивание порно. Не легче ли было просто преобразовать четверть британских интернет-компаний в порно-порталы? Совместили бы приятное с полезным.

Лекарство от старческого слабоумия помогает даже здоровым. Нет предела совершенству: можно еще свои прошлые жизни вспоминать до самого Адама.

Хороший заголовок: Supercomputing: Suddenly Sexy. Внутри конечно же ни слова про секс с суперкомпьютерами.

А вот еще лучше заголовок: Эксперты Минсвязи разработают прогноз развития Рунета до 2010 г. Угадайте, что именно "до 2010" - прогноз или его разработка? Я уверен, что второе: госплан Рунета на 2010 год мы увидим аккурат в конце 2011-го.

8 ИЮЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

Трансплантологи научились пересаживать лица. Куда?!

Как превратить свет в воду. Как из полученной воды делать вино, мы уже знаем - тот парень из Назарета показывал.

Чувак создал LED-лампу с солнечной накачкой . Вскоре вы увидите на улицах тысячи людей с большими голубыми кристаллами - нет, это не фанаты Гарри Поттера, это чуваки накачивают свои лампы.

Личный бар-код - поставь свое число Дьявола на лбу, нехай Дьявол заколебется считать!

5 ИЮЛЯ, ПЯТНИЦА

Сегодня явно день психов: в приемной Путина попытался застрелиться посетитель. "...При нем нашли пакет с бутылкой воды и шоколадкой". Может, он просто шел на пикник, да стрелку перепутал?

Ananova: Уже вторая пантера замечена в Ренфрюшире всего через несколько часов после того, как была замечена предыдущая большая кошка - она прогуливалась около ближайшей психиатрической клиники.

О Англия, страна непуганых психиаторов!

Бинокль плюс камера - мечта вуайериста.

Из африканских шаманов сделают венерологов. "О великий дух Мумбо-Юмбо! Пошли нам нирваны... нирваны... нерваных гандонов!"

Животных теперь не заставляют, а уговаривают принимать участие в экспериментах. Точно так же как избирателей.

Британские электронные паспорта особенно помогут преступникам, считают сами британцы.

Большая статья про Уоллеса и Громита... тьфу, язык пластилиновый! Я хотел сказать, про Уоллеса и ALICE.

4 ИЮЛЯ, ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ

Lenta.ru: Поиски пистолета грузинского министра превратились в войсковую операцию. Специальные поисковые группы и подразделения министерства обороны Грузии вторую неделю ищут табельное оружие министра обороны Давида Тевзадзе, которое он потерял, когда вместе со своими телохранителями выбирался из тонущего в озере автомобиля. К безрезультатным пока поискам пистолета подключились саперы с миноискателями.

С нетерпением ждем самолетов НАТО: они уже помогли найти в Афганистане то ли ручку Гейтса, то ли ножку Буша.

Японцы обогатили генетический код искусственными 'буквами' . Я вообще не понимаю, как японцы, с их богатым пиктографическим языком, соглашаются признавать западную модель ДНК, которая якобы состоит из четырех букв латинского алфавита.

Зачатие будет происходить без участия мужчины. Для мужчин в качестве компенсации выпущено мыло с добавками плутония: от него щетина выпадает без использования бритвы!

Кстати, совсем исключать участи мужчины необязательно: банк спермы для лесбиянок пользуется большой популярностью. Остается только научиться составлять генетические гороскопы - и все, большинство мужиков могут отдыхать, пусть племенные жеребцы трудятся!

Молнии чаще хуячат в большие города. Они ведь тоже не дуры - какой интерес хуячить в пустыню? Разве что тушканчика поджаришь.

Секта Фалуньгун взломала китайский спутник . Гораздо эффективнее работает секта "Русская Православная Церковь" - ей скоро и так отдадут целый телеканал.

Компьютерные технологии для создания фейерверков. Эх, где моя пироманская молодость! Спичечная фабрика "Пролетарское знамя", бочки фосфора и бертолетовой соли, оторванные руки и выбитые глаза... Веселое было время! Теперь компьютеры все делают за нас - даже веселятся...

Голография для "Форда". Ну наконец-то хоть кто-то показал нам эту цифровую голографию, которой мы так долго ждали. Для людей победнее - трехмерка на вращающейся стеклянной сфере.

А это для самых бедных: роботы из мцсора . Привари к кастрюле четыре трубы, и ты тоже будешь технически-продвинутым чуваком.

2 ИЮЛЯ, BEAUTIFUL GARBAGE DAY

Английские слова разделены всего двумя степенями отчуждения. Да ладно, наш великомогучий круче. Вот мы сегодня с Катей Тепловой ходили на Garbage и без всякого отчуждения, то есть за рюмочкой коньяку, придумали новый программерский термин: "расшарить сосуды".

Власти будут приучать заключенных к наркотикам . Действительно, пора бы уж. А то как-то странно: население уже приучили, в каждом метро реклама табака висит - а заключенные до сих пор не подсажены.

P2P-радио сетевое. Интересно, осталось ли еще в Сети хоть что-нибудь, из чего не сделали P2P-версию?

1 ИЮЛЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК

Алексий II стал почетным профессором Российского научного центра хирургии Российской академии медицинских наук

Сам Алексий в приватной беседе с нашим непроверенным источником заявил: "Вот что значит - неисповедимы пути Господи! Я хоть и не новый русский, но езжу на черном мерсе. А теперь я еще и профессор хирургии РАН, хотя никогда никого не лечил и ненавижу науку! И вообще, ребята, чего вы так официально меня кличите - Патриарх... Всея... Руси... Хватит этих предрассудков, называйте меня просто - Майя Плисецкая!"

Лифчик с магнитной застежкой. Наконец-то! Еще пять лет - и они изобретут лифчик с простой кнопкой "Power".

В "Тостере" пишут про дома из треугольников и про схему спама. Тостер любит простые графические модели мира.

28 ИЮНЯ, ПЯТНИЦА

Робо-собака идет не на свист, а на радиацию. Не, непрактично. Продаваться будет только в Чернобыле. Для массового рынка лучше сделать робособаку, которая сует пальцы в розетку. Радость в каждый дом.

Электронный исповедник для астронавтов. Да уж, там на орбите можно так охренеть, что не только с зеркалом разговаривать будешь...

Жительница США подала в суд за отказ сфотографировать ее на права в парандже. Вот хитрожопая! Как машину водить - так она свободная западная женщина, а как сниматься - так сразу арабская скромница.

27 ИЮНЯ, ЧЕТВЕРГ

Lenta.ru: Британцы полюбят 'долгоиграющий презерватив'
Британские любители безопасного секса вскоре смогут оценить еще одно его достоинство. На прилавках аптек в скором времени появятся презервативы, обеспечивающие значительное продление полового акта. Как пообещали производители новой модели, специальное вещество, которое будет наноситься на них, поможет задержать наступление оргазма у мужчины на несколько минут.

Я уже писал про это вещество, которое они добавляют в гандоны. Это "клей БФ-6", а на совсем худой конец - "Суперцемент". Позволяет задержать оргазм на целый час, а то и больше - в зависимости от того, как быстро едет "Скорая".

Между тем неутомимый Даня Дугаев предлагает гораздо более безопасное решение того же вопроса. Нужно взять гандон (без всяких там веществ), но засунуть туда не хуй, а мобильный телефон. Насколько я знаю мобильные телефоны, там даже есть возможность выбрать подходящий режим оргазма - кому с дрожью, кому с милицейской сиреной...

Lenta.ru рассказывает, что крупнейшая в Рунете платежная система обслуживала сайты детской порнографии:

В результате служебной проверки среди сайтов, обслуживаемых "КиберПлатом", было выявлено около 40 ресурсов, в названии которых встречается слово "lolita".

... и которые торговали книгами нобелевского лауреата Набокова!

В Кэмбридже разработан новый способ ввода текста. Буквы сами сыплются на экран, так что достаточно научиться играть в настольный теннис - и ты станешь писателем.

Упоминание "Бога" делает клятву в суде нелегальной. И верно. Ведь Бога-то нет - как же на него можно ссылаться?

26 ИЮНЯ, СРЕДА

Лучшее применение 3D - моделирование глюков. То же самое, что с ЛСД, но зато легально!

Еще одна парочка идиотов делает свадьбу на основе сетевых голосований. Надеюсь, первая брачная ночь тоже будет проходить под лозунгом "больше хороших советов".

Новое лицо порнухи. Все как в спорте - быстрее, выше, сильнее.

Полинезийский ген не позволяет стать алкоголиком. Русские женщины! Заводите мужей-полинезийцев, и вы спасете страну от вымирания!

Пираньи в Словакии. Стало быть, через пару месяцев доплывут и до России.

Суперкомпьютер съедает больше энергии, чем город. А никто и не против, чтобы заменить целые города суперкомпьютерами.

Microsoft продолжает не любить людей, в фамилиях которых есть слова "хуй" и "мыло". Тяжело жить на свете индейцу Мыльный Хуй.

25 ИЮЛЯ, ВТОРНИК

Lenta.ru: Пропаганда здорового образа жизни вызвала массовую панику во Франции

Загадочное рекламное объявление транслируемое по многим французским телеканалам и публикуемое в газетах, ввергло потребителей в состояние паники. В рекламе сообщалось буквально следующее: "В одном из широко используемых продуктов обнаружены следы синильной кислоты, ртути, ацетона и амиака". Никаких комментариев в объявлении не содержалось.

Вот единственный случай, когда я приветствую рекламу - когда она заставляет думать, а не только хавать.

Герман Стерлигов предлагает россиянам "душистые гробы из свежего кедра". А многие мои московские знакомые до сих пор считают, что вся эта реклама гробов в Москве - просто чей-то предвыборный черный пи*ар. Действительно ведь есть такое экологическое движение "Кедр". И не исключено, что после гробов из "душистого кедра" они еще начнут рекламировать гробы "из медовых сортов липы".

Немцы считают, что лучшее изобретение прошлого века - это банкомат. Это потому что они сексом не занимаются. Мы-то с вами понимаем, что лучшее изобретение - это сломанный будильник!

Напиток облегчит симптомы ПМС. Кстати да. Бывало, выпьешь пару кружечек - и никаких ПМС!

Microsoft хочет переделать наши компьютеры под себя. Ну уж мой-то "Псиончик" им не сдастся живым.

Переводчик на основе сетевых текстов. Кстати, очень здравая идея, особенно если использовать тексты новостей из моего старого TOKa: я обычно в каждый перевод вставлял пару шпилек от себя, чтобы потом прикалываться, слушая, как мои тексты с серьезным видом читают по радио.

Роботы с эмоциями - еще один ужас ближайшего будущего. Так и вижу пылесос, который кричит: "Ты сам во всем виноват, у тебя никогда нет никаких целей, ты никогда не можешь ничего определенного предложить, ты только нудишь и нудишь, о боже как ты меня достал, я еду к маме!"

В чувашском селе за вход в компьютерный салон платят "натурой" . Причем не сексом, а травой - вот до чего привередливые!

Lenta.ru: Телекомпания НТВ не согласна с предписанием Минпечати о демонстрации в "неподходящее" время эротического триллера. Пресс-секретарь телекомпании Олег Сапожников назвал его "необоснованным" и заявил, что НТВ готовит письмо с просьбой отозвать предписание. По словам Сапожникова, 19 мая НТВ действительно показывало фильм "Отель страсти". Однако фильм не был анонсирован как "эротический триллер" - в программе он значился как "детектив". Эротическая сцена в фильме была показана уже после 23:00, и, таким образом, закон не был нарушен.

А вот я не согласен с товарищем Сапожниковым! Ведь в сексе прелюдия занимает не менее важное место, чем непосредственная возня с долгоиграющими гандонами и электронными застежками лифчиков. Ну и что, что они не показали сам акт до 23:00, когда телек смотрят дети? Зато они успели показать миллионам детей прелюдию! Теперь каждый россиянский ребенок знает, как взрослые достигают сексуального контакта - нужно всего лишь обозвать бедного афроамериканца "ебаным ниггером", отобрать у него полкило кокаина и весь его вынюхать, потом зверски зарезать двух китайцев, угнать их машину и сжечь бензоколонку, ограбить банк, застрелить восемь полицейских, а на обратном пути сбить ряд торговых палаток с овощами и одну старушку с коляской, полной консервированных бобов.

После таких прелюдий, идущих по нашему телевидению целый день, совершенно необязательно показывать эротику. Детям и так после этого ясно - нужно заниматься сексом, а не тем, что показывает ТВ.

ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKа

Понравилось? Пиши отзыв!

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru