TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
24 ИЮНЯ, ДЕНЬ МИКРОТЕХНОЛОГИЙВысокая технология миниатюризации семимильными шагами идет по планете, сея хаос и маразм среди простых людей, привыкших поклоняться всему большому, толстому и длинному. Не успел я написать для "Парадокса" статью про ошустренные вещи, не успел самый маленький сайт получить самые большие хиты, а по городу уже развесили рекламу Libresse Micro. На плакате нарисована рука, держащая сильно приуменьшенный фаллический символ. В тексте рассказывается тяжелая история некой хозяйки, которая куда-то засунула свои маленькие прокладки - и в связи с этим вопрошает публику.
Это дело висело на разных улицах целый месяц, однако только на прошлой неделе нашелся наконец ответ на животрепещущий вопрос. На Васильевском острове на одном из таких плакатов под словами "Куда же они спрятались?" написано черным фломастером: "В ПИЗДУ!"
Нет, все-таки Питер - самая культурная столица. Только здесь может так быстро найтись человек, который способен так коротко и ясно сформулировать настроение всей интеллигенции. Я-то уж думал, после Масяни ничего лаконичнее быть не может. А может, может! Все гениальное тупо или еще тупее, как говорит народная мудрость.
Под это торжество лаконизма я даже выложил новый выпуск "Лягушатника". Потому что времена сейчас тяжелые, из-за всей этой миниатюризации. А "Лягушатнику" как раз пять лет исполнилось. Читайте, господа, лаконичную японскую поэзию - и вы никогда не забудете, куда засунули свой сильно приуменьшенный фаллический символ на этот раз. Между прочим, этот метод признали даже сами японцы, шокированные моей последней книгой.
Новый русский закон об экстремизме позволит закрыть все форумы и гостевые книги, сообщает Настик и как обычно ругает тупых законодателей. Немножко глубже копают на Западе: там этот закон связывают с выступлениями нео-нацистов. Только не спрашивайте меня, кто так хорошо, так планомерно разрекламировал у нас неонацистов. Я уже про это писал - парикмахеры, конечно, кто же еще...И не только у нас - как верно подметил Register, козырная карта терроризма будет в ближайшие годы использована всей "большой восмеркой" для закручивания гаек Интернета. Одна радость - у нас из-за дураков и дорог это все затянется еще лет на пять. Даже Министерство печати, которое на днях порадовало нас своим планом по закрытию интернет-СМИ, уже отказалось от этой революционной затеи.
Искусственный интеллект управляет людьми со старческим слабоумием. По слухам, многие депутаты Госдумы уже заказали себе это чудо. Спешите, спешите, мужественные старики! В Штатах сенаторам уже запрещают носить лаптопы на работу, и из-за этого вся система американского законотворчества вот-вот впадет в такой же маразм, как наша!
3D-карта мозга показывает, где прячется шизофрения. Снимки подозрительно смахивают на фотографии Панкисского ущелья.
Мобила в зубе. Теперь ваш кариес может сам позвонить в "Аквафреш" и заказать себе еще один вагон патриотической зубной пасты. Вкусная вещь, чего и говорить...
Чуваки нашли озеро на Марсе. Отличный новый повод смыться из дома надолго! "Куда пошел? - Да так, искупаться в озере..."
Военных учат на основе компьютерных игр. Прогрессивная общественность бьет тревогу. NYTimes усиленно рекламирует художественных роботов, невзирая на ругательный смысл слова "гуманитарий". А Wired так прямо и пишет - Make Love, Not War Games. Да-да, московским проституткам тоже нужен кусок хлеба, граждане! А в наше время никакую профессию не разрекламируешь нормально, если про нее нет компьютерной игры. Даешь игры про швей-мотористок!
Чипсы вызывают рак, рак, рак! Какое счастье - теперь я наконец знаю, что отвечать разным идиотам, которые спрашивают, почему я не ем чипсы. Ответ "потому что у них вкус как у дерьма" их никогда не удовлетворял.
Паук меняет запах для привлечения разных видов еды. Подумать только! Ну прямо как... нет, не буду называть ее имя, а то и меня сожрет нахрен. Лучше я расскажу вам о химическом оружии ос, которые натравливают группы муравьев друг на друга... Хотя нет, это еще опаснее рассказывать: обидятся целые информационные агентства.
22 ИЮНЯ, САМЫЙ БЛИН ДЕНЬ Белые ночи с каждым годом все ужаснее. На улицах до утра ходят табуны пьяных студентов и страшных школьниц, шагу не ступить. Пришлось пойти домой, чтобы не пнуть кого-нибудь от чувств-с.Но увы, и тут не скрыться аутисту! - ибо Интернет уже давно протянул в мой дом свое грязное щупальце. Вот и теперь наткнулся на пугающую новость, пропущенную в мае: Путин купил "ОГИ".
Какой ужас, братья! Значит, теперь и наш любимый президент, забив на настоящие мужские увлечения аутиста (самолеты, субмарины, электрички, снегоходы, браузеры), будет вместо этого сидеть в прокуренных "Пирогах", пить нечто нефильтрованное и обсуждать с двадцати-плюс-летними идиотками, кто что написал вчера в ЖЖ, и кто что на это ответил, и что он на самом деле имел в виду, и почему питерский сноб Даня Дугаев так любит московских белочек, и сколько "Виагры" съедает за одну ночь рассеянный Антон Носик, и сколько стаканов крови ежедневно теряет изнеженный Рубен Макаров, и кто какую чашку спиздил в очередном кафе...
Во время этих дискуссий двадцатисплюснутые идиотки будут дружески похлопывать Путина по плечу и показывать ему разные специальные ЖЖ-жесты, а также ласково называть его Пути-Путом. А президент в ответ будет смущенно признаваться, что не знает, какие знаки рисует на яйцах современная молодежь.
Короче, полный абзац нашей внешней политике, если Путин действительно купил этот курятник. Первые тревожные симптомы уже замечены наблюдателями ООН. В журнале Артемия Лебедева найдена запись:
"Встречался с Путиным. С момента нашей прошлой встречи он не сильно изменился".
По словам наблюдателей ООН, этих двоих действительно видели в "Пирогах" в компании двадцатисплюснутых идиоток. Путин много курил, хлестал нефильтрованное и без остановки говорил о том, какими ужасными шрифтами написаны титры в русской версии "Звездных Войн". Лебедев сидел напротив, молчал и вежливо улыбался. Его улыбка как бы говорила: "Ну вот, уже в десятый раз пью нефильтрованное с президентом, а он все о шрифтах да о шрифтах. А ведь я так давно хотел поговорить с ним о серьезном промышленном дизайне пулеметов..."
Кстати, по секрету: весь последний месяц, будучи очень озабочен судьбой президента нашего, я специально изучал ЖЖ, то бишь LiveJournal. Если помните, я уже писал о том, насколько ЖЖ может быть полезен для Патриарха. Но ведь президент - совсем другое дело, хотя и тоже на букву П.
Кроме того, различные представители ЖЖ-соебщества, то бишь скучающие офисные работники (СОР), обижаются на мои заявления о том, что ЖЖ создан исключительно для съема телок, потому что обычному СОРу тяжело оторвать жопу от кресла, чтоб пойти за телками в метро. В качестве аргумента я даже приводил им статистику: большинство скучающих офисных работников используют Интернет для общения с людьми, которые сидят в том же офисе! Более того, есть подозрение, что ученые, которые придумали спасать вымирающих попугаев с помощью софта для составления брачных пар, сначала решили протестировать эту технологию на офисных работниках - так и возник LiveJournal.
В ответ на эти научные доводы обиженные СОРы кричат, что на самом деле они в ЖЖ не только телок снимают, но еще занимаются творчеством и вообще полезной коммуникацией. Так что я решил протестировать ихнюю "электронную сауну" еще разок - ради президента.
В общем, хваленая ЖЖ-коммуникация выглядит так. Какой-нибудь юзер (назовем его условно "Земфира") пишет в своем ЖЖ что-нибудь возвышенное, типа: "Я-а-а-а хочу чтобы во рту оставался честный вкус сигарет". А ты пишешь в ответ коммент типа: "Ну так не стесняйся, милая, съешь еще три окурка из моей пепельницы".
Пишешь ты это анонимно, поскольку в комментах ЖЖ просто нету специальной строчки для имени: ты для них либо юзер, либо аноним. Оно и понятно - делить людей более чем на две группы способны только гении с серьезным математическим образованием.
После этого юзер типа Земфира (обычно это хуево побритый мужик лет под сорок) начинает паниковать и стирать твои комменты. Он-то ведь думал, что коммуникация будет как в детсаду, как учат книги Гайдара, как завещали великие Стругацкие ("В эфире раздается мощное сюсюкание").
Со стиранием комментов в ЖЖ можно бороться так: нужно писать те же (ли похожие) комменты к трем-четырем другим юзерам, чьи дневники активно читает наш первоначальный юзер типа Земфира. Так можно получить удовольствие не только от коммуникации, но и от натравливания целой группы неанонимных невротиков друг на друга. Вообще-то есть и более веселые ЖЖ-развлечения такого рода. Но я вам о них не скажу, потому что тогда на меня будут охотится киллеры из PETA (People for Ethical Treatment of Animals).
Впрочем, при написании коммента можно дать юзеру достаточно ключей, чтоб он понял, кто ты такой. Тогда вообще цирк начитается! Обиженный юзер типа Земфира, который провел в Сети уже лет пять как минимум, вдруг начинает читать тебе лекцию на тему "Хочешь стать олигофреном - спроси меня как". То есть долго рассказывает о вреде анонимности, о том какой ты грубый, и вообще не ходи в наш садик, симпатяшечка. ("...Неслучайно за последние годы сетевую анонимность искоренили у нас настолько, что она стала частью самоцензуры, как новый смертный грех". ПАУТИНА)
Заводить свой ЖЖ-эккаунт и тестировать технологию "friends" я и вовсе не стал после этого. Вспомнился 1994 год и титанические усилия релкомовских конференций, блокировавших Зака Мая. Вот и теперь подумалось - нафиг-нафиг. Вдруг после моего прихода русскую часть ЖЖ вообще отключат. Или что поужасней случится. Вот например что мне одна добрая старушка рассказала: один маленький мальчик нашел LiveJournal и так конкретно затрахал всю деревню, что его назначили главредом русской версии Popular Mechanics. Жуткий случай, после которого кровавая история про Красную Кружку Nescafe, хоррор-комикс про Белый Порошок Tide и даже триллер про Cинего Анацефала Intel кажутся лишь простенькими пионерскими страшилками!
Но в целом, результат моих экспериментов с ЖЖ оказался тривиален до безобразия: там нет ничего интересного, кроме моих собственных любовных писем, опубликованных в ЖЖ как раз в ходе моих же экспериментов. Правы оказались квантовые физики: ничто так не влияет на квантовую систему, как грязные руки, холодные уши и горячая паранойя самого экспериментатора. Особенно это подтвердилось после завершения моих опытов, когда добрые наблюдатели ООН прислали мне комментарий, оставленный в одном из журналов:
А все-таки Леха молодец, нашел ключик к ЖЖ! Каждый раз, когда он сообщает какому-нибудь лже-юзеру, что покидает его журнал, лже-юзер тут же признается ему в любви! Вот и Рубен на днях рассказывал про лехину гениальность. Леха, бойся евреев, кресты приносящих! Вспомни, что они сделали с Иисусом и братом его Кинг-Конгом!
Насчет своего родства с Кинг-Конгом я не уверен - он все-таки был довольно здоровой обезъяной. Но в целом намек понятный. И тот парень из Назарета действительно сильно притормозил. В наши жестокие дни на него даже гвоздей пожалели бы - просто назначили бы главредом в Popular Mechanics. А такой судьбы не пожелать и Кинг-Конгу.
Что касается "творчества" в блогах, то тоже увы. Форма так сильно определяет содержание, что даже приличные чуваки начинают писать полную херню, подстраиваясь под заданный формат. Посмотрите к примеру, что пишет в своем блоге Брюс Стерлинг, автор моей любимой книги года - "Distraction". Скука смертная у него, а не блог.В целом, скоро блоггерское движение отбросит коньки как революционный жанр. Тому есть целый ряд свидетельств. И не только "кристаллизация", о которой замечательно пишут в "Неводе". Гораздо быстрее убьет блоги попсовизация. В Беркли уже начали преподавать "блоггинг" как одну из университетских дисциплин. Это ли не пиздец? Если хочешь вызвать на что-то рвотную реакцию - начни преподавать это "что-то" в школе.
Единственное, что во всем этом веселит, так это прекрасные бизнес-схемы a la Том Сойер, о которых я прошлый раз писал. Нынешние пользователи ЖЖ уже платят за собственный базар! Как не смешно, но тут есть и более высокие уровни выкачивания денег из идиотов. Например, издательский дом Penguin Putnam за отдельную плату рассказывает писателям, насколько плохи их рукописи. То есть ты не просто бесплатно наедаешься говна, как в том анекдоте - ты еще и платишь за это!
После этого поневоле начнешь сочувствовать коммунистам и технофобам.
Впрочем, говорят, что народные P2P-сети тоже умрут, поскольку в них действуют те же законы, что и в мире животных: после набора критический массы всех начинают косить эпидемии.
Короче, аутизм превыше всего, как и было сказано. В конце концов, даже у изолированного человека в нашем высокотехнологичном мире всегда найдется способ продуктивно пообщаться с окружающими. Скажем, компьютеры, которые собирают в тюрьмах Калифорнии, потом отправляют в школы. Скучающие в тюрьмах мужики имеют отличную возможность порадовать маленьких девочек своими обширными знаниями в области анатомии, физиологии и лингвистики! А что еще надо скучающему мужику?
21 ИЮНЯ, ПЯТНИЦАКонкурс русских веб-дизайнеров "Скажи своe "НЕТ!" американскому империализму!". Вот-вот, а потом скажи свое "ДА" советскому космодрому Баконур и тем монстрам, которые там рождаются - это ли не торжество дизайна?!
Английский язык для программистов - отличный словарик, все рекомендую. Соперничать с ним могут разве что испанские плакаты для русских.
Рыжие люди вовсе не круче других, они просто сексуально привлекательнее. Стало быть, они все-таки круче! Потому что вся биологическая эволюция - это эволюция систем копирования. Генам совершенно начхать на высокую культуру. Им главное, чтобы их носители хорошо размножались. Смотрите на эту тему классный фильм "27 потерянных поцелуев" о тяжелой судьбе рыжей девочки, которую не понимает возвышенный астроном с большим прибором.
Физика запрещает клонирование. Но она совершенно не запрещает брать деньги на исследования в области клонирования, вот в чем штука.
Потеющий манекен позволяет лучше тестировать одежду. В настоящее время его создатели разрабатывают стервозный манекен.
Горячие финские роботы - Дугаев сообщает, что встретить такого в лесу не менее круто, чем встретить белочку в Сокольниках. Верю, верю! Меня там одна белочка чуть не изнасиловала.
Беглого робота-гладиатора смогли замочить только с помощью автомобиля. Мда, это уже не белочка...
Бактерия ест неприятные запахи. А что она выделяет в результате - не пишут, не пишут!
Продолжается волна новой эргономической моды на устройства, которые работают без дополнительного питания: тут тебе и выключатели без батареек, и мыши без батареек, и фотовспышки без батареек, и даже какие-то совсем загадочные девайсы для беспроводной передачи энергии... Я так чувствую, вот-вот кто-нибудь изобретет вибратор без батареек - всего пятьдесят отжиманий от пола, и тридцать секунд секса гарантированы! В крайнем случае, можно посадить внутрь крысу.
2О ИЮНЯ, ДЕНЬ ЛЮДЕЙ В ЧЕРНОМ Инопланетяне отдыхают в Шотландии, а работают в Венгрии:Величайший математик XX века Джон фон Нейман, отец водородной бомбы Эвард Теллер, изобретатель голографии Деннис Габор, исполнительный директор Intel Эндрю Гроув и "глобальный инвестор" Джордж Сорос - что объединяет этих столь разных и столь влиятельных людей? Все они выходцы из маленькой Венгрии, и теперь профессор физики из Университета Этвеша Джордж Маркс решил, что нашел ответ на вопрос, почему эта небольшая восточноевропейская страна дала миру двенадцать лауреатов Нобелевской премии. В своей книге "Голоса марсиан" Маркс сообщает, что эти выдающиеся люди - на самом деле инопланетяне.
А я-то все гадал, чего это НАСА так упорно стало искать планеты, пригодные для жизни, да и самих инопланетян. Сначала думал - это оттого, что в Штатах перестали снимать X-Files, и ошалевшие фанаты требуют продолжения банкета. Но теперь понимаю, что причина глубже. Инопланетяне уже тут, они уже расписали всю Землю на курорты. Вот и земляне решили ответить тем же. Скажем, китайцы вскоре построят лунную базу. Очень грамотный план! Как гласит принцип древнего хирурга Ибн-Сина, "сшивай желтое с желтым, красное с красным". Так что на Марс пусть селятся ирокезы. А мы уж тут как-нибудь с венгерскими инопланетянами договоримся сами.
Тем более что приближается эра здорового космического секса! Синди Кроуфорд торжественно пообещала дать русским космонавтам в космосе после того, как командир нынешней команды МКС заявил, что хочет ее так сильно, что без нее хрен куда полетит. Напомним, что до этого мужественному русскому космонавту предлагали волосатого мужика из группы NSync. Но наш парень не посрамил страну и ответил прямо: или подавайте Кроуфорд в развернутом виде, или мы сначала сядем на Манхэттен, а потом на Берлин.
Так что в ближайшее время Голливуду придется расщедриться. Рекомендую сразу послать на МКС Гвинет Пелтроу, Николь Кидман и Джульет Льюис. Неплохо бы также затребовать у французов Изабель Ажани и Ирэн Жакоб. Не то чтоб я навязывал парням свои взгляды на красоту, но вы ведь понимаете - в космосе у людей иногда едет крыша и портится вкус. Иначе как объяснить, что они просят старую уродину типа Кроуфорд?...
Женщины любят носом! Нет-нет, Бивис, вовсе не обязательно туда тыкать этой штукой... Просто ученые установили, что побитой женщине лучше сразу подарить розы - тогда она не будет орать. Запомни, это ведь просто: штукой - туда, цветы - сюда.Мобильные телефоны все-таки убивают людей. Зато они ничего не делают с лошадьми, и это, черт возьми, приятно!
Не хочешь, чтоб на тебя ставили ссылку? Получи десять! Кстати, неплохой способ рекламы сайта - запретить ставить на себя ссылки и пригрозить судом. Все как миленькие тут же на тебя сошлются из вредности. Эй, ну-ка перестаньте ставить ссылки на "Фугу"!
Беспроводной мир будущего - это просто пытка какая-то!
"Instead of being chained to an office desktop computer and phone, workers would be able to do their jobs almost anywhere".
Пролетарии всех стран, разъединяйтесь пока не поздно!
19 ИЮНЯ, СРЕДА Сегодня начался Robot World Cup. Это не так сексуально, как человеческий футбол, но организаторы обещают, что через 50 лет роботы будут играть против людей. Надо бы Готовцеву напомнить, чтоб не пропустил эту важную для садомазохистов дату. Пока же футботы больше напоминают собачек или пылесосы, а знакомых зоофилов и дустофилов у меня к сожалению нету.Везешь в Россию GPS - готовься сесть в тюрьму. Как известно, в России человеку запрещено знать свое точное местоположение, потому что на самом деле все мы находимся в Китае. "Это все водка говно, это все водка", как пел Силя.
По иконостасу на десктопе можно определить характер владельца. Тоже мне, удивили! Я вот еще в апреле прошлого года объявил конкурс иконостасов. Откликнулись только несколько смельчаков - остальные боятся выдавать своих богов!
Бильярд с виртуальной подсказкой и теннисная ракетка с интеллектуальной корректировкой. Как полагают наши футурологи, в ближайшее время эти технологии помогут косоглазым заниматься сексом. Как следствие, популяция косоглазых к 2050 году превзойдет количество прямосмотрящих. То-то будет радости для ракетных войск и артиллерии!
Квантовый комп можно собрать уже сегодня особенно на ионах. Ага, и подсчитывать на нем свои квантовые деньги. Особенно ионные.
18 ИЮНЯ, ВТОРНИК В Пекине закрыли все интерте-кафе после того, как в одном случился пожар. А у нас тут в Питере, похоже, какая-то баня сгорела. Иначе сложно понять, почему у меня в кране нет воды.Чуваку по фамилии "Древохуев" запретили регистрироваться в MS Passport, точно так же как и многим другим людям с частицей "...хуев" в фамилии. Безобразие! Фамилия Gates тоже довольно пошловата, однако никто не запретил ему!
Чего не могут суперкомпьютеры. Ну ясный пенть - целоваться и жарить гренки.
Книжная индустрия повторяет историю Напстера, но тут у борцов за свободу есть сила - библиотекари. Многим из них придется оторвать яйца, это верно.
Чарльз Диккенс был ярым борцом за копирайт, что не мешало ему очень любить детей. Вот что называется - противоречивая творческая натура.
17 ИЮНЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК Интервью нового замгендиректора ОРТ Марата Гельмана "Эху Москвы". Как известно, питерцы в Москве зачастую чувствуют себя неуютно. Что и говорить, переезд из культурной столицы нашей родины в столицу обсуживающего персонала сильно действует на нервы. И все же некоторые имена вызывают у меня ностальгию по "московскому периоду". Таких имен всего дюжина где-то, и Гельман - одно из них. Вот какой он был, этот несеверный олень, в самом первом выпуске ТОКа, в апреле 1999-го:Пришел Гельман, говорит: "О, девушки ушли? Тогда я вам почитаю вслух Яркевича!" И таки стал читать! Про минет. (21:19)
Гельман уже десять минут читает про минет. Кстати, официальный французский сайт минета - вот тут. Правда, там продают какую-то ерунду вроде резиновых обоев. (21:30)
Гельман ушел. Теперь приходят по одной девушки, садятся у ближайшего компа (как раз где Гельман Яркевича оставил на экране), и читают про минет. Хихикают. (22:10)
Ну как не ностальгировать по тем светлым временам? Ну как не радоваться, что этот великий человек теперь рулит на ОРТ? Марат, ты ведь наконец прочтешь это на всю страну, правда?! Мы ждем. Мы верим. Культурная столица помнит тебя.
Телереклама, перемешанная с сексом и насилием, не работает. То-то я думаю, почему в наших телепрограммах становится все меньше таких приятных вещей, как секс и насилие. Даже Нагиев теперь ведет шоу "Окна" для дебилов. Говорят, что актеров, которые в этой передаче играют "реальных людей", он во время инструктажа специально просит выглядеть пофальшивее. Иначе, говорит, после вашего секса никто не покупает сок "Добрый".Австралийские физики впервые обеспечили 100-процентную надежность телепортации. Долго смеялись аборигены - все кенгуру улетели в Вену!
Новое культовое искусство: "Звездные войны" как пластмассовый мультфильм. В одном из романов Филипа Дика подробно описано, в чем секрет такой популярности пластмассовых фигурок и кукольных домиков. При правильной дозе правильного наркотика куколки не только оживают, но и позволяют зрителю самоидентифицироваться с одним из героев.
Еще одна сильная штука в том же духе - танцы с аватарами. Русский человек достигает этого с литра водки, а вот на Западе им приходится использовать очень дорогостоящую технику.
У музыкантов мозги больше, чем у людей. А также пальцы. Особенно губы.
15 ИЮНЯ, СУББОТА "Яндекс" научился искать картинки. Я решил протестировать - ввел "Алексей Андреев". И вот мой портрет, граждане. Только не спрашивайте, кто из них я - баба, мужик, самолет или все трое.А другая забавная искалка представляет результаты в виде графа. Кстати, действует противоположно "Яндексу" - вводишь общий термин типа "Russian haiku", а на выходе получаешь "Alexey Andreyev". Чертовски удобно!
Сайт для перевода нормального языка на язык SMS-тинейджеров. Некоторые вещи звучат очень по набоковски: Hello there sexy => LO der sexC.
Российские школьники будут учиться по электронным учебникам. Наконец-то слово "ебук" войдет в список разрешенных ругательств.
Мужик хакнул спутник NATO и смотрел через него на голых баб Балканского полуострова во время войны в Югославии.
Десять способов убить лаптоп. Как-то очень простенько, без фантазии...
P2P-чат с географией - еще один признак завершения эпохи интернет-зависимости: люди постепенно вспоминают смысл слова "Родина". Единственное, что их еще может отвлечь - это игры типа Geocash.
Вакцина против курения будет создана на днях. Два укола ежедневно - и через месяц ты можешь без проблем сменить сигарету на шприц.
Сайт про трехмерку большой, но все равно плоский.
14 ИЮНЯ, ПЯТНИЦА Как Стив Болмер трахнул Билла Гейтса. Wired пишет, что такую эрофантастику сочиняют женщины и для женщин. Я бы в это не поверил - если бы сам не читал в гостях у одной девушки такую книжку на русском, про Майкла Джексона и дочку Пресли. Подозреваю, что для женщин такие книжки - один из их любимых способов привлечения мужчин, где-то между парфюмом и текилой. Правда, иногда они просто зовут тебя "посмотреть мою коллекцию бабочек" или "поиграть в настольный теннис". Но это не романтики, мы их не любим.Кстати о теннисе: Стеффи Граф отсудила у Майкрософта свою голую жопу. Межу прочим, я в мае начал заниматься большим теннисом и уже играю почти как Борис Беккер после трех стаканов. В сентябре уже смогу играть с партнершей, так что присылайте фотки!
В статье "Романтика и риск при заказе русских невест" злые буржуи пишут:"Russian men lack confidence, they become fatalistic, they drink, they die young. It's not surprising that Russian women pin their hopes elsewhere."
Наглый поклеп! Я пью не каждый день! А о том, что жизнь говно и что мы все равно завтра сдохнем, я думаю только по вечерам! И за этот мой оптимизм меня очень любят русские женщины, особенно еврейские!
Технология слежения за телками. Кстати, кто не в курсе: человек, который ходит и следит за телками, называется "сталкер". В свое время братья Стругацкие очень ловко протащили это веселое сексуальное извращение в советскую литературу, используя слово "сталкер" для обозначения человека, который ходит в Зону в "Пикнике на обочине". В то время была запрещено прямо так ходить за телками, писателям приходилось шифроваться.Сексуальный маньяк: клеймо на всю жизнь благодаря Интернету. Вот так всегда! Пять минут кайфа - и вся жизнь в дерьме.
Бони и Клайд хакерского мира. Трогательная история про девицу-вирусницу, которая завела себе факера-хакера.
Голая одежда голых теток - очень круто, и главное, абсолютно не работает для мужиков. Потому что им для натуральности надо пришивать спереди такую штучку, а она будет цепляться за сиденье в автобусе.
Обезъяны крадут мобилы. Казалось бы, такая недоразвитая тварь - а ведь тоже хочет раком мозга заболеть, как все серьезные люди!
Сверчкам тоже дадут мобилы, чтобы за ними следить. А вот людей таким уже не удивишь - за ними давно наблюдают таким образом. Говорят, это надо, чтобы траффик регулировать. Ну-ну.
13 ИЮНЯ, ЧЕТВЕРГБарабан для пальцев. Мечта детства. Это устройство я придумал еще в школе. Но как обычно - лень паять было...
Автора ALICE хотят посадить зато, что он назвал какого-то Голдберга земляным червяком. Эй, Голдберг! Ты сначала создай ALICE, потом возникай!
Для съемок "Матрицы" закроют центр Сиднея. На самом деле это ведь и есть "Матрица" в чистом виде - когда реальный город вырубают только для того, чтобы снять паршивый рекламный ролик "Кадиллаков". И нечего сваливать все на программистов! На самом деле вся эта липовая виртуальность идет от киношников, вот кого надо мочить!
Родители запатентовали своего сына-ученого. Теперь им придется платить неустойки за все, что он родит.
Бумажный самолетик на лазерной тяге. Японцы в очередной раз показали класс в искусстве неоархаики - теперь они возрождают оригами с вертикальным взлетом.
E Ink создала самый маленький дисплей и еще самый тоненький дисплей. Помяните мое слово: электронную бумагу будут скрывать от нас также долго, как электромобиль, потому что книгоиздательская мафия не допустит развала своей индустрии.
Будущее гипертекста - музей сетературы, которой, как известно, "у нас нет".
Стекловолокно может не только пропускать, но и обрабатывать свет. А еще из него можно делать смешные светильники!
Дугаев пишет о разнице между пишущими машинками- и ни слова о чернильных ручках "Паркер"! Вот оно, молодое поколение X, Y и так далее. Неудивительно, что я не могу этому человеку дозвониться уже две недели.
Лучшее средство от венерических болезней - это бананы. Самое смешное, что их надо есть, а вовсе не то, что вы подумали.
10 ИЮНЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК
...Поговаривали, что анекдотный робот временами вызывает в Москве странные эпидемии икоты, периодичность которых хорошо накладывается на фазы Луны, а главный анекдотный сервер падает аккурат в моменты автомобильных пробок на МКАДе. Но Москва всегда была городом причудливой синергетики, особенно в конце лета, и таким мелочам там никто не удивлялся. (ПАУТИНА, клетка 2)
Зато за пределами Садового кольца московская синергетика все-таки удивляет некоторых граждан. Особенно питерцев. Помню, еще в университете, когда начались занятия в сентябре 1991 года, один из профессоров матмеха на своей первой лекции спросил у аудитории: "А никто не слышал случайно, что там в Москве такое в августе было? А то я только что с дачи приехал, слышу - тут все обсуждают какие-то "августовские события"...
Студенты недоуменно переглянулись. Они на первой лекции обсуждали понятно что - кто кого летом снял, когда будем "пулю" расписывать, как бы денег заработать... Неужели профессору все это интересно? В общем, все сидят и пристыженно молчат.
Наконец какая-то отличница неуверенно бубнит: "Кажется, там какие-то перестановки были... э-э-э... в кабинете министров". Аудитория облегченно вздыхает: "А-а, это какая-то очередная очередная московская синергетика..."
Вот и сегодня та же петрушка. Как я понял из окружающего меня аудиошума, в настоящее время где-то в дикой Азии проходят какие-то соревнования по жесткому мужскому порно. Мне даже показывали это на экране - выходят две группы порнозвезд, сначала они просто демонстрируют зрителям свои волосатые ляжки и ягодицы, а потом постепенно разогреваются, начинают бегать, заигрывать, трогать друг друга за разные места, пока не доходит до брутального секса. На языке опытных порнографов этот жанр называется "ноги и яйца" (football).
И вот, короче, именно сегодня одна группа порнозвезд трахнула другую группу порновезд. Казалось бы, все верно, таковы законы жанра - из двух мужиков либо один другого трахает, либо наоборот, но никак не одновременно.
Тем не менее, из-за этого японского порно-шоу почему-то сожгли кучу автомобилей, а также разбили множество витрин в далеком татарском городе Москве. Какая связь? Мистический город Москва, ей-богу.
Русские хакеры выяснили, что японские хакеры изменили результат матча. Ну это само собой - где порно, там и хакеры. Этот секрет нам еще Гибсон рассказал. Правда, у него под порно имелись в виду электронные девочки со спичками. Но ведь культура не стоит на месте, когда-то должно было повезти и стероидным мальчикам с яйцами. Это, конечно, грубее, да и фанаты слишком сильно заводятся. Но ведь и тут могут помочь высокие технологии -Lenta.ru: Прах американского бейсбольного фаната, согласно его собственному завещанию, развеяли над Стадионом морских пехотинцев в Сиэтле и тем самым вызвали панику в городе. 25 мая урну с прахом выбросили с самолета Cessna, когда тот пролетал над стадионом. Однако урна, вместо того, чтобы упасть на игровое поле, ударилась о козырек стадиона и упала на улицу. Люди, которые видели, как с небольшого самолета сбросили какой-то предмет на улицу, тотчас же вызвали полицию и пожарных.
Какое совпадение - в Москве вчера тоже вызвали полицию и пожарных! Ребята, ну не надо так в лоб копировать западные технологии! Сбрасывайте фанатов с самолетов равномерно, по всей территории, у нас ведь такая большая страна! Ну зачем было сбрасывать их всех в центре Москвы, что за детская болезнь коллективизма? Есть и другие хорошие города -
Lenta.ru: Генеральный консул Монголии в Иркутске Мундэк Батор упал с балкона своей квартиры. По свидетельству очевидцев, консул, упал на крышу стоящего внизу гаража. Прибывшие на место спасатели эвакуировали пострадавшего через окно соседней квартиры. Его доставили медсанчасть Иркутского авиазавода. По свидетельству врачей, в результате падения Батор получил серьезные травмы - он сломал ногу, повредил коленные суставы и, возможно, порвал связки.
Одно слово - Мундэк...
8 ИЮНЯ, СУББОТА II всероссийская Конференция христиан-вебслужителей "Евангелие в интернет" пройдёт с 1 по 4 августа. А ведь всего три года прошло с тех пор, как мы смеялись над фразой Алексия II "Дорогие братья и сестры во Христе, пользователи Интернета!" Помнится, Лейбов еще умничал насчет сдвига контекста вокруг старинного слова "пользователь". А теперь вот пожалуйста - вебслужилы с вебкадилами.Хотя надо заметить, что одни и те же высокие технологии зачастую порождают очень разные культуры. Вот казалось бы - Россия и Бразилия, близнецы-братья. Обе находятся в полной жопе и по уровню жизни, и по ВВП, и по количеству диких обезьян. И тем не менее, в Бразилии на Иисуса Христа подают в суд за нарушение закона о предвыборной пропаганде, а у нас в то же самое время Патриарх требует ввести преподавание закона Б***его в вузах. Я уж не говорю про Англию, где запретили спам как раз тогда, когда наше Минсвязи его поддерживает. Вероятно, лет через пять люди, желающие отдохнуть от цивилизации в диком месте, будут ездить не в Бразилию, а в Россию.
Американские епископы решили гнать священников-педофилов после второго раза. "Один раз - не пидарас", подчеркнули епископы, цитируя того парня из Назарета.
Вертикальная клавиатура поможет вам, если вы любите совмещать работу на компьютере с минетом.
У Sony отобрали права на слово "Walkman". Странно, что наши до сих пор не запретили американцам употреблять выражение "put in" без соответствующих отчислений в бюджет России.
7 ИЮНЯ, ПЯТНИЦА Маша Платонова из "Дома Мод", чемоданы Филипа Старка с коньяком, матэ по-сицилийски, аргентинское танго, плюс еще две девушки из fashion business с французскими именами... Не день, а просто какая-то гуманитарная революция!
Давно мучает вопрос - что будет, когда первое поколение интернетчиков начнет умирать? Я имею в виду, с учетом Сети. Раньше человек был не очень связан, так что если он умирал, все было как-то спокойно и очевидно. А теперь? Остаются твои сайты, твои журналы, твои сотни писем ежедневно продолжают сыпаться... И главное, ты ведь уносишь с собой в могилу все свои пароли...Новый девайс определяет внутреннее кровотечение, просто посмотрев в глаза. Кстати, бывают такие люди, которые вдруг неожиданно замолкают и пристально смотрят мне в глаза. Раньше я этого не понимал. Теперь все ясно: они, суки, высматривают у меня внутреннее кровотечение. Этим же самым занимаются люди, которые пристально разглядывают фотографии.
Первый атлас мировых океанов. Хотите проверить, как там ваша бабушка в Марианской впадине? Всего два клика!
Голливудовцы замочили видеопиратский сайт даже в Иране. Как мало все-таки осталось на земле стран, с которыми у США плохие дип.отношения... Одна надежда на Россию.
В Англии запретили смертоносную рекламу XBox. А все потому, что в ней не было здорового секса! Человек в ролике рождался и тут же падал в могилу, потому что у него не было XBox. Это наглое искажение нашей жизни, которая и без XBox полна блондинок!
ФБР все-таки будет собирать персональные данные в Сети, причем даже на тех, кто ни в чем не подозревается. И помогут в этом, как мы уже давно догадались, сами провайдеры, которые будут за отдельные деньги предоставлять услуги подслушивания. Да что там говорить - уже сейчас ЦРУ шпионит следит за циркачами!
Самые идиотские вопросы, которые задают искалкам. "Какого пола Винни-Пух?" - да, этот вопрос и меня давно мучает. Думаю, что все-таки "М". В смысле, медведь.
Альтернативный способ компьютерной безопасности: использовать УСТАРЕВШЕЕ оборудование. Тоже мне, нашли чем удивить! -
"Вскоре после этого я купил портативную "соньку" и зажил по принципу "мой комп - моя крепость". Самым действенным способом обороны стал отказ от всяческих апгрейдов и установки нового чудесного софта... (ПАУТИНА, Клетка 7)
6 ИЮНЯ, ЧЕТВЕРГ Сегодня все прогрессивное человечество отмечает день рожденья моего кота-поэта. По этому поводу сам я перед семинаром "Интернет и мода" решил для контраста посетить геронтофильское мероприятие, состоящее во вручении литературной премии "Северная Пальмира" в кафе "Бродячая собака". Контраст был достигнут, поскольку я давненько не посещал тусовок, где все присутствующие - страше сорока пяти лет, и при этом называют друг друга "молодыми литераторами". В категории "Поэзия" премию дали какому-то то ли Пуриму, то ли Пулину, и еще какой-то молодой поэтессе лет восьмидесяти.А главная поэзия мероприятия оказалась в туалете "Бродячей Собаки" - там не было электрического освещения! Вместо этого темноту аккуратно разбавляли три свечки, плавающие в больших коньячных бокалах. Очень стильно, чистая "Похвала тени" - но увы, кроме меня там не было никаких японцев, чтоб это оценить.
Кто что читает в туалете. Моя жена прочитала это и теперь требует повесить в туалете полку! Долго объяснял ей, что туалет - единственное место, где люди не получают культуру, а наоборот, безвозмездно ее отдают. Ценить надо такие редкие места!
Проблема неподнятого сидения унитаза (не знаю, кого она волнует, но о ней так много пишут...) решается теперь с помощью высокой технологии: одним нажатием кнопки унитаз превращается в писуар. Главное - не пользоваться этой штукой в состоянии опьянения, потому что третье положение переключателя превращает толчок в холодильник, а четвертое - в стиральную машину. А уж про пятое положение я вообще молчу -
Vnunet.com: Владелец малазийского интеренет-кафе арестован за установку мини-камеры в унитазе женского туалета. Мужчина подключил камеру напрямую к ПК в соседней комнате и производил записи некоторых посетительниц. Камера 30-летней давности выпуска была обнаружена одной из посетительниц, которая немедленно вызвала полицию. Хотя владелец кафе утверждал, что не имеет отношения к камере, полиция обнаружила, что сигнал с нее идет прямо на его компьютер. Несколько найденных у него записей посетительниц также помогли расследованию. По сумме обвинений мужчина может быть приговорен к 5 годам тюрьмы.
Лично я с самого детства с большой опаской смотрел в очко туалета. И не зря, не зря! Между прочим, мода на туалетные камеры охватила и другие страны. Но что самое веселое - далеко не во всех случаях дело дойдет до суда, поскольку некоторые девочки сами устанавливают у себя камеры. Нужно просто приучать их к этому с детства - и получать свой законный вуаеристический кайф.
Россия отдаст долг Болгарии ядерным топливом. Пара баллистических ракет на Софию - и мы в расчете.
Украинские власти ввели налог на грибы. "Раньше мы ввели налог на траву, но это лишь переглючило наших торчков на новые способы обмана государства", подчеркнул Кучма.
Обезьяны овладели компьютерным телекинезом, благополучно пропустив тысячелетние попытки людей овладеть орудиями труда, письменностью и программами Microsoft. К частью, люди тоже вскоре перейдут на коллективное беспроводное мышление.
Почему японцы читают мануалы, а наши нет. Потому что у них в мануалах много эротических комиксов, а у нас только мрачные напоминания в духе Достоевского - о том, что читатель идиот и его уже ничто не спасет.
Хакеры бросают вызов МВД России. Ответным броском МВД России посылает полосатую палку прямо в потребительскую корзину! Го-о-о-ол!!!
4 ИЮНЯ, ВТОРНИК Lenta.ru: Дельфин, который в течение двух месяцев развлекал купальщиков на пляже в Уэймутском заливе, внезапно стал проявлять по отношению к ним сексуальную агрессию. 10-летний самец афалины, которого назвали Джордж, поначалу был местным аттракционом - людям нравилось плавать и играть с ним в воде. Однако в последнее время характер Джорджа изменился. Он стал агрессивным, иногда пытался нанести себе повреждения, стараясь попасть под винт катеров. Кроме того, он начал проявлять нездоровый интерес к купальщикам, зачастую пытаясь их изнасиловать.Да ладно вам! Зверек просто пытался попасть под винт. Просто у некоторых купальщиц такие винты...
Колесный робот-шпион для моряков. Колесный - это чтобы от дельфинов спастись. Дельфин подплывает, смотрит - где винт? Нету винта, одни колеса! И не трахает робота, как какую-нибудь купальщицу.
Вдова скульптора Комова хочет изъять из обращения все 1000-рублёвые купюры за нарушение копирайта на скульптуру князя Ярослава. На месте арабов я бы тоже подсуетился - в конце концов, весь западный мир безо всяко лицензии использует арабские цифры!
Компьютеры предсказывают результаты Всемирного Футбола, а также все спортивные травмы, а также поведение покупателей. Ну и нахрена после этого из дома выходить вообще?
Гибкий силикон позволяет шить из мониторов... нет, не гибкие сиськи, а легкие платья! Помню, когда одна моя знакомая пела в Америке песню Окуджавы со словами "Я полагаю, что все это следует шить!", ее бойфренд-американец спросил меня, что значит по-русски слово "шить". Девушка потом долго радовалась, что ее парень уже начал распознавать смысл душевных русских песен. Я тоже радовался, хотя мы с ее парнем поняли друг друга совсем иначе.
3 ИЮНЯ, ПОНЕДЕЛЬНИК На семинаре про интернет-СМИ в Питере, если верить агентству "Росболт", выступал исключительно один Носик. "Росболт" конечно все переврал, такая у них карма. На самом деле Носик на этом семинаре сладко спал, как впрочем и весь этот день в Питере. Проснулся он только на одну минутку в районе полуночи, когда меня не пускали в казино в кедах. Носик тогда сказал охранникам что-то типа: "Если вы пустите этого человека в кедах, мы в вашем казино оставим кучу бабок, а если вы его не пустите - мы вам все стекла перебьем и на вашей вывеске напишем слово ХУЙ несмываемой пастой ГОИ!" После этого меня сразу пустили в казино, а Носик обратно заснул. Вот как было дело.У человека, чья обезьяна пристрастилась к PlayStation, отобрали обезьяну. И главное, чем мотивировали - что он не умеет содержать диких животных! Еще немного, и у родителей начнут отбирать детей, подсевших на игрушки!
БиоWatch - интересно, сколько еще ненужных функций можно запихать в наручные часы? Вещь вроде маленькая - но с другой стороны, больная человеческая фантазия безгранична...
Гарри Поттер вышел без защиты. Да ладно, там наверняка на все диски наложено какое-то заклятие.
Говорящий экзоскелет - чистый Кастанеда! Вместо того, чтобы поднимать руку, нужно только сказать об этом. И даже не надо есть кактусы!
Сочувствующий банкомат - даже если не даст денег, то хоть посоветует, за каким углом можно спокойно отлить.
1 ИЮНЯ, СУББОТА Муфтий за копирайт: фатва, запрещающая копирование. По данным из источника, близкого к Святому, в новой православной версии Евангелия тоже появится заповедь "Не копируй ближнего своего, ни фотки голой жены его, ни песен осла его". Кстати, в Австралии кибер-секс уже считается за измену.Пуленепробиваемый носимый компьютер найдет применение среди собак и специально обученных кинологов.
В Японии арестованы хакеры-летчики. Что я говорил? Будущее - за мобильными хакерами-азиатами! Ленивых белых сисадминов через 50 лет можно будет увидеть только в зоопарке.
M-o-o-t: операционная система для параноиков. Фигня! Лучшая операционная система для параноика - это карандаш, причем незаточенный.
Московская железная дорога начинает продажу билетов через Интернет. Не верю!!!
31 МАЯ, ПЯТНИЦА В Чехии запретили "световое загрязнение". Это наверное потому, что чешские девушки хороши только на ощупь.Софт для идентификации почерков. Особенно хорошо будет в Африке работать - отличить крестик от нолика сможет даже самая тривиальная программа, определяющая фундаментальную группу петель, в смысле число Эйлера.
Кому нужны суперкомпьютеры? О, это показатель: когда задают такие вопросы, читай - конец очередного бума. Кстати, никто еще не спрашивал - кому нужна федеральная программа "Электронная Россия"?
30 МАЯ, ЧЕТВЕРГ Lenta.ru: В июне в Москве пройдет перепись соловьев. С 1 по 4 июня Союз охраны птиц России будет собирать у москвичей сведения о соловьях, живущих и поющих в городе. Сообщить о соловьях можно будет с 15.00 до 19.00 по телефонам 124-71-78; 124-50-22 и 176-03-86...Вот смеху-то будет! Насколько я знаю, современный москвич не способен отличить соловья от мобилы, и уж тем более - от автомобильной сигнализации. Представляю, сколько они этих дроздов насчитают.
В Израиле появятся летающие казино. Между прочим, я предупреждал в позапрошлом ТОКе: неслучайно они собираются запустить в космос еврея! Космос - это последняя оффшорная зона, которая останется для землян через двадцать лет.
Хмыкания содержат важную информацию. Гы-гы-гы!!! Кхе-кхе... М-да.
Музей уничтожения компьютеров. Это бы надо бы Гагину показать, а то он со всеми этими ЖЖ небось и вовсе позабыл свою пионерскую молодость.
Владельцы мобил предпочитают лучше потерять бумажник, чем мобилу. О чем вообще говорят эти странные иностранцы? Что такое бумажник? Что такое мобила?
Минута жизни британца стоит 10 пенсов. А минута жизни русского - всего два пенса, но зато каких размеров!
Детектор стресса помогает выявить опасных солдат. Ну вот, опять нашли стрелочника. Надо было сразу c опасных министров начинать -
Lenta.ru: В среду министр внутренних дел Македонии Любе Босковски случайно ранил четверых во время стрельбы из гранатомета на показательных учениях элитных подразделений полиции. По словам очевидцев происшествия, министр испытывал новый легкий автоматический гранатомет, когда стоящих невдалеке людей ранило отскочившими осколками.
Я бы даже сказал - "новыми, легкими осколками".
29 МАЯ, СРЕДА Lenta.ru: Группа нудистов обратилась лично к премьер-министру Италии Сильвио Берлускони с просьбой разрешить им отдыхать на своем пляже Капокотта который собираются закрыть из соображений безопасности на время проведения саммита НАТО. "Мы просим не закрывать нудистский пляж, так как обнаженные мужчины и женщины не могут нигде скрыть оружие", - говорится в обращенииЭто провокация! Мы знаем, что главный враг человека - не пулемет, а вирус! А у нудистов этих небось сплошные кандиломы и спирохеты!
Американцы изобретают микробов-поедателей оружия. Ну да, ведь микробы-поедатели зубной пасты уже сделали свое дело - теперь у нас каждый раз во время еды во рту образуется кислота. А ведь как известно, кариес лечится одной инъекцией...
ФБР предупреждает об опасности появления террористов-аквалангистов. Многие московские женщины уже жалуются, что во время купания их регулярно щипает под водой какой-то человек в чалме и с бородой.
Сигнализация для девушек, которых часто щипают за жопу. Ох, сколько теперь сирен будет раздаваться из всех квартир по ночам! - "ах милый, извини, я опять забыла отключить свою жопную сигнализацию...".
За порядком на московских пляжах будет следить конная милиция. Вот это правильно! Капля коня убивает никотин! Опять же, наделенный конем милиционер сразу не утонет, пока не утопит коня...
Домашние кони-карлики не хуже кошек и собак. Ну да, не хуже! Миша Браво рассказывал: напился он как-то с коллегой-лошадником до зеленых человечков, и ждет - когда они придут. А тут вдруг место зеленых человечков в комнату входит конь размером с кошку. Миша сразу подумал - все, надо с конями завязывать и к психиатору идти, а то даже глюки уже не как у нормальных людей стали.
Средство от морщин устраняет непроизвольное мочеиспускание. Как выяснили ученые, во время приема ОБЫЧНОГО средства от морщин многие обделываются со страху, но наше НОВОЕ средство устраняет и эту проблему!
Лица всех посетителей статуи Свободы отсканируют и сверят с лицами преступников. Главное, ребята, лицо самой статуи не забудьте отсканировать и сверить - уж больно она похожа на Соню Ганди.
Президентом Плейбоя стал технически-подкованный чувак. Увы, прошли те времена, когда для включения принтера достаточно было навалиться на него голыми сиськами.
28 МАЯ, ВТОРНИК Витаса преследует кибер-террорист. По словам кибер-террориста, только в Сети и можно нормально преследовать кастрата с ментовской сиреной в глотке. Обычных террористов везут от Витаса прямо на Склифасовского, где им срочно вшивают новые барабанные перепонки. А в Сети все просто: выдернул звуковую карту - и хакай хоть Киркорова.Музыка тишины - искусство для людей с выключенными звуковыми картами.
Как фанаты Экслера борются за сетевую свободу. Ну вот, меня еще спрашивают, почему я не делаю рассылок! Да за рассылки скоро сажать будут!
Чуваки скрестили самолет и вертолет. Получился самоверт. Отлично скручивает цигарки!
Мини-карта Лондона: короткое замыкание выдает кратчайший маршрут. Следующая версия будет заодно бить током и туриста - чтобы шел не только кратчайшим маршрутом, но и как можно быстрее.
Тяжелый год для Большого Брата. Бедняги! Им приходится подслушивать даже больше, чем мы говорим. Даже непонятно, что именно они будут слушать, когда построют Echelon II. Может, наконец, инопланетян?
26 МАЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ Восемь технологий, которые изменят мир. Да нет, скорее это восемь технологий, которые изменят способ выколачивания инвестиций. А мир как был бардаком, так и останется.Голливуд ищет Питера Пена в Сети. Неплохой способ развалить весь классический бизнес по набору актеров. Не верю, что они это всерьез.
Бумажный телефон - незаменимая вещь в туалете. Кстати, сначала я написал "мобиола" - опечатка породила отличный новый термин.
Начался бум продаж туалетной бумаги через Интернет. Даже не знаю, в чем тут дело - то ли в названии WindSoft, то ли в моде на мобильные телефоны.
Компьютеры будущего - опять они обещают нам еще более мягкий силикон, грязные порнушники!
Бот знает, куда он идет. Конечно, если на каждом шагу спрашивают "Куда прешь?", поневоле научишься...
В MIT создали софт, который делает поддельные видеозаписи. Консультантом проекта выступал человек, страшно похожий на генпрокурора.
25 МАЯ, СУББОТА Создан вибратор для свиней. Такое развитие свинской эмансипации не снилось даже Оруэллу.Собак тренируют вынюхивать людей, больных раком, и тому же самому учат лифчики. Скоро весь рак на планете будет откушен... э-э-э... в смысле вылечен.
Путешествия в другие галактики через квантовые дыры. Человека туда конечно вряд ли пошлешь - а вот пучок жесткого излучения или нейтронную бомбочку, это в самый раз. Ну мы же не виноваты, что эти дырочки такие маленькие!
24 МАЯ, ПЯТНИЦА Эволюция интеллекта связана с женщинами, которые тащились от более умных мужиков . С этим же связана эволюция блондинок - умные мужики всегда обожали женщин, которые "ну прелесть какие глупенькие".Кокосовые орехи убивают вдвое больше людей, чем акулы. А еще больше людей прищемляет яйца дверью - ну так что же, Голливуду теперь снимать триллеры про яйца?
Одежда, которая лечит. Ага, в Новом Орлеане несколько человек уже вылечили -
Lenta.ru: В международном аэропорту имени Луи Армстронга города Нью-Орлеан житель Флориды открыл огонь в людей, смеявшихся над его чалмой. В результате инцидента один из пострадавших - пассажир - был ранен в живот. Второй - служащий авиакомпании - получил ранение в руку.
Представляю, сколько народу у них там лечат на Марди Гра, когда все одеваются вообще как попало.
23 МАЯ, ЧЕТВЕРГ В российских школьных учебниках появится реклама. Наконец-то даже последние двоечники будут знать на экзамене, сколько синей жидкости может впитать хорошая прокладка.Как правильно инвестировать в нанотех. Да так же, как во все остальные пирамиды - главное быть первым и вовремя смыться.
Афганских Будд восстановят на основе 3D-копий. Для пущей убедительности та же технология будет использована для восстановления "Талибана" и обширных плантаций афганской анаши.
В Германии открылся музей компьютерных вирусов. Ликуйте, продавцы рваных гандонов.
Израильским военным запретили есть пиццу, заказанную через Интернет . Как известно, IP-пакеты на своем пути часто проходят через некошерные сервера.
Цифровые игрушки стимулируют развитие мозгов. И хотя ноги и хер при этом атрофируются, но это же такая ерунда по сравнению с коэффициентом интеллекта.
22 МАЯ, СРЕДА Новая фишка "Амазона": каждый читатель может предложить альтернативу бестселлеру. Очень грамотный ход, кстати. Когда я занимался клеточными автоматами, там это называлось "правило большинства с отжигом". Способствует размыванию жестких кластеров (читай - тех групп книг, которые остаются без внимания).Полиция запретила SMS-сервис, предупреждающий о приближении кинологов с собаками . И правильно! Как нам известно еще из "Терминатора", отличить киборга от человека можно только с помощью собаки. Понятно, что SMS придумана именно киборгами.
Заголовки у Драджа:
Japanese threatened with extinction...
Quarter of mammals faced with extinction...Теперь всем ясно, почему этого шутника запретили в Вашингтоне?
21 МАЯ, ВТОРНИК Lenta.ru: Британская полиция начинает курс боевой подготовки офицеров, основанный на принципах самоообороны, продемонстрированных в фильме "Матрица". Изобретатель спецкурса под названием Spear (Spontaneous Protection Enabling Accelerated Response) Тони Блауэр (Tony Blauer) прибывает в Великобританию, чтобы начать занятия с несколькими сотнями офицеров из 22 подразделений. Представитель пожарной службы, сотрудникам которой предстоит пройти курс, заявил журналистам: "Помните сцену, когда Киану Ривз уклонялся от пуль спецагентов? Вот чему мы будем учить офицеров".А если еще немного покурить, так и с небоскреба на небоскреб можно перепрыгнуть! Главное - все время думать о безопасности страны, остальное трава сама сделает.
В Канаде будут ловить террористов с цепеллинов. И глушить мешками с песком.
Очки для смешивания виртуальной реальности с реальной. Особенно поможет пожарным. Смотришь на обычную женщину в очках - и видишь ее эротически-обгорелой.
Архангельская область станет родиной Бабы-Яги. Хмм... А мне говорили, там женщины тоже симпатичные бывают...
Изменялка голоса - незаменимая вещь, если тебе очень нужно позвонить из бара жене голосом Каспарова, чтобы она поверила, что ты всю ночь играл в шахматы.
20 МАЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКЛукасу не нравится идея "цифровых актеров". Действительно, чего еще можно ждать от человека, который снял очередную индийскую мелодраму "Атака Слонов" с декорациями из картона и бамбука? Учился бы у наших режиссеров: за день до премьеры "Звездных войн" они утерли нос всему Голливуду продолжением чеченской саги. Новая серия называется "В Чечне наблюдается посмертная активизация боевиков". Лукас отдыхает.
Единственное, чем нас американцы еще могут покорить в кино, так это красивой эротикой в духе Залмана Кинга. Но звездный Лукас и тут конкретно облажался. При мне люди выходили из "Миража" с криками "Амидала так и не дала!!!" Я сам чуть не плакал. Это было гадко, это было не по-нашему. В нашем кино героиня дает на третьей странице. В крайнем случае на двенадцатой (но тогда уже с подвывертом). Здесь же нас грязно надрали с помощью компьютерных трюков, с помощью этого маленького зеленого человечка, который даже и не резиновый теперь. Они просто отвлекли наше внимание, как какой-нибудь Игорь Кио - и когда все кончилось, стало ясно, что реально она так и не дала, невзирая на все ее хиповские прикиды, которые я очень заценил и даже жене рекомендовал отсканировать.
И нечего сваливать на содержание предыдущих серий, где у них появился сын! Они наверняка склепали маленького поддавана Люка в пробирке. Само по себе появление темы клонирования в фильме ясно намекает: no fucking sex anymore. Ну и нахрена нам такое мечезвонство?
Британский мальчик стал SMS-наркоманом. Интересно, как бы в наши дни назвали Льва Толстого, который по десять страниц в день херачил? Я уж не говорю про тех, кто все это читает. Прав Столмен - всю литературу надо запретить.Замена мышке и клаве - просто трогательная технология. Вообще странно, что люди придумывают какие-то двойные клавы, а то и вовсе говорящих хомяков сажают в мобилы вместо клавиш. Что за извращенцы кругом? Почему никто до сих пор не придумал сделать интерфейс в виде маленького такого женского тела? То-то был бы конкурс на программерские курсы!
Авто будущего: подводные лодки и "чип хайвея" в мозгу. А в небо нас так и не пускают, заметьте!
Индустрия микротурбин и прочих MEMS. Эти твари будут пить твою кровь, брат! И в отличие от остальных кровососов, ты их даже не увидишь невооруженным глазом!
Мозговой штурм на основе P2P. Опять кто-то поверил, что тысяча коровьих лепешек может породить цветок лотоса.
Вот-вот найдут инопланетян, и в связи с этим чуваки опять рассуждают, что бы такое послать этим инопланетянам. Блин, да им ведь нужно послать только одно: набор кукол "Барби и Кен"! Ничего другого - всякую там музыку Баха и число Пи - другая цивилизация просто не сможет расшифровать! (Написал и подумал - бля, так это именно то, что описано в Ветхом Завете, когда чувак слепил пару кукол и забросил их на Землю).
Недоношенные дети лучше взрослых распознают нечеловеческие лица. Вот кого надо посылать в космос, а не танцоров всяких!
Что будет с детьми, если заменить всех домашних животных роботами. Что будет, что будет... Да меньше нудеть будут, вот и все! Заболела нога? Смени батарейки!
Электроскрипка без струн - хороший подарок скрипачу, который любит выпить. После первой же игры завяжет.
Патент на клонирование и производство людей - еще один в коллекцию патентов на ненужные устройства, вроде ошейника без собаки.
19 МАЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕ РБК: Оказывается, раздеть женщину - действие не столько приятное, сколько опасное. Особенно, если снять нужно такой интимный предмет туалета, как бюстгалтер. Доктора утверждают, что мужчины при этом рискуют получить серьезные травмы…По результатам проведенного исследования, сорок процентов мужчин сталкиваются с определенными трудностями в процессе снятия с партнерши бюстгалтера. Капризный предмет туалета не всегда с легкостью покидает тело своей хозяйки, замысловатые застежки и крючочки не хотят раскрываться и норовят поцарапать неумелые пальцы, а лямки закручиваются вокруг них, как коварные змеи. Вся процедура освобождения дамы от бюстгалтера занимает у мужчин в среднем 27 секунд, причем используются при этом обе руки. А мужчины-правши, пользуясь лишь левой рукой, затрачивают на этот процесс в среднем 58 секунд. Среди добровольцев, принявших участие в исследовании, был и такой "неумеха", которому, для того чтобы справиться с этой нелегкой задачей, понадобилось целых 20 минут.
На проведение данного исследования ученых сподвигнул произошедший с неким двадцатисемилетним молодым человеком несчастный случай. Этот бедолага получил серьезные повреждения связок и сломал палец, когда пытался снять со своей партерши бюстгалтер. Причем травма была схожа с той, которую обычно получают спортмены-альпинисты. Неприятность произошла в тот момент, когда молодой человек попытался вытащить палец, застрявший в застежках кружевного изделия прелестницы. В результате, бедняга проходил в гипсе три недели.
Лифчик - фигня, этот вопрос легко решается с помощью садового секатора. Но вот пробовал ли кто-нибудь из вас снимать с девушки джинсы?! Когда я учился в девятом классе, я на этом деле враз сломал четыре плюсневые кости правой ноги! Родителям конечно пришлось сказать, что на меня плита упала, когда мы на стройке в пятнашки играли. И почему хороший секс всегда связан с враньем?...
Все вирусы смогут выявить ДНК-чипы . Вот только как потом отмыться от ДНК-чипов?
Полицейская камера засняла утку-нарушителя скоростного режима . Утка, не будь дура, не лету сбросила пятьдесят рублей и продолжила движение. А ведь если б ее тормознули да пошмонали хорошенько, наверняка нашли бы просроченный пистолет и пакетик дури!
Российский вундеркинд изобрел стереотелевизор и суперхолодильник . Погодите, не так быстро! Стереохолодильник - это я еще понимаю: из двух бутылок нужно брать среднюю, никогда не ошибешься. Но стереотелевизор - это уже чересчур. Как оттуда пить-то вообще?
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru