TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
23 МАРТА, СУББОТА Вчера посетил известное шоу для военных, глухонемых и блондинок - Национальную Интернет Премию. Не знаю, почему учредителям так полюбились вышеупомянутые категории граждан, но результаты премии опять показали, что она заточена под тормозов. В том году шесть раз поминали "Яндекс", в этом - пять раз наградили Мосяню Рунета. Видимо, руководство премии само когда-то служило и навсегда запомнило, что лучший способ довести команду до подчиненных - это повторить ее не менее пяти раз. Поэтому, когда кто-то рядом со мной сказал "Я знаю рифму к слову Мосяня", я даже не удивился, что это был не Носик. Правда, рифма "Путяня" мне тоже понравилась, но это было сказано уже в Питере и совсем другим человеком.Anyways, о результатах Премии я знал еще до церемонии, поэтому наибольшее впечатление во время награждения на меня произвели не победители, а ведущий - главный Бивис русского MTV Вася Стрельников. Как ведущий передачи "Пердеж" и большой ценитель пенис-холдеров, Вася отлично вписался в имидж национальных гордостей русского Интернета.
"Русские Х... э-э... хай... КУ!" - с выражением произнес Вася, балансируя на грани непечатного. Я ждал, что сейчас он добавит: "Волобуев, вот ваш меч". Но Вася лишь повторил для военных и блондинок: "Хай... КУ!" В перерывах между вручениями Вася активно зазывал всех на свой собственный сайт, где продаются лучшие в мире пенис-холдеры и другая мебель от MTV.
Радовало и то, что не только ведущий "Пердежа", но и многие другие деятели Рунета на этой церемонии выглядели как люди. Джейсон Форис наконец перестал носить пиджак и щеголял в скромном пидорском свитере, причем регулярно подчеркивал, что теперь живет без комплексов. Отец русского садо-мазо Кирилл Готовцев был затянут в кожу и носил в одной руке шлем безопасности, а в другой кастет. Алю Пономареву можно было спутать с мальчиком. Зато у Вики на голове наконец были длинные волосы, причем одного цвета. Юля Судакова в этот раз была в одежде! У Носика на плече висела хоббитская торба времен первой мировой: там лежали запасные кипы, походная аптечка и Кольцо Всевластия, из-за которого у Антона было очень грустное лицо. Выскочивший из темноты Александр Гагин, указав мне на выскочившего из темноты Андрея Травина, с тихим испугом спросил: "Так это и есть Ярослав Греков?" Человек в ковбойской шляпе и с фотоаппаратом, оказавшийся впоследствии Кузиным, познакомил меня с Бородулиным, который оказался впоследствии митьком. Нескольким людям, безуспешно искавшим в толпе мосянолога Куваева, я объяснил, что он похож на Плющева, если того немного сплющить. Люди в ответ спрашивали, как найти Плющева.
Посреди всего этого дикого Марди Граса ходил трезвый, прилично одетый Волож и жаловался своим усам, что не видит знакомых.
Про себя же могу сказать лишь то, что с первого взгляда меня узнал только Паркер. Сам Паркер тоже выглядел как обычно - но я его узнал только потому, что не читаю ЖЖ и еще помню обычный вид Паркера, а не тот его вид, где он выглядит как худощавая блондинка. А вот ведущий программы "Сеть" Константин Мошков вполне серьезно познакомился со мной в третий раз.
В общем, чем там церемония кончилась и куда все продевались потом, не знаю, но я лично умудрился выпить пять "Лонг Айлендов". Однако не упал, а вместо этого познакомился с блондинкой в красных штанах (!) по имени Сара (?!), которая приехала из Туниса (!?!) и теперь работает негром в РБК (?!!!), и при всем при этом достаточно симпатична (?!?!?!). Cейчас, в трезвом состоянии, я перечитываю это крайне противоречивое описание и с ужасом понимаю, что скорее всего оно не имеет ничего общего с действительностью и представляет интерес только для психиаторов, коллекционирующих глюки наркоманов. Особенно меня пугает сочетание красных штанов и РБК: в этом есть что-то коллективно-бессознательное, вроде того медведя в знаменитом пушкинском "Сне Татьяны".
Короче говоря - Сара, отзовись скорее, если ты существуешь! А то ты так и останешься в моей памяти галлюцинацией из "Маракеша" или как там называлась эта курильня опиума, куда меня затащили Лиса Алиса и Кот Базилио русского Интернета, то бишь Артамонова и Шиденко. Впрочем, и это эти двое скорее всего тоже были глюком. Возможно, это все шаманские штучки Себранта или дурное влияние музыки "ска".
"...Милая, вовсе не в Маракеш, с чего ты взяла, какая еще Сумитра, что ты выдумываешь?..." ("2048: Парадокс Сапожника", 1999)
22 МАРТА, ПЯТНИЦА В московском метро какой-то культурный бум. Раньше кто пел под гитару в переходах? Какие-нибудь хилые пацаны-земфирологи либо девочки-хиппушки. А сейчас в московском метро поют толстые, блондинистые тетки лет за сорок, в фиолетовых свитерах и обтягивающих черных рейтузах. Поют очень пронзительными голосами, причем не что-нибудь такое бабское, а песни группы "Любе" и прочую хуйню, сочиненную спохмелья мужиками за сорок. Может, у них там в Москве действительно, того - ненавязчивые акции патриотизации среди народа проводятся соответствующими органами?Вот то ли дело Питер, город высокой культуры. Тут песни "Любэ" если и звучат, так только в главной городской синагоге на Лермонтовском. Зашел я туда на днях, в процессе культурной прогулки по городу. Стоит последи синагоги стол, на нем китайский магнитофон и коробки с мацой - типа, продают ее. Из китайского магнитофона доносится песня "Любэ" про "Кавказ - ананас - рабочий класс". А на коробках с мацой написано типа "По указу Люберецкого Ребе". Рядом со всем этим стоит парнишка в кипе, но с типичной такой рязанской ряхой. Увидел мою новгородскую ряху и специально сделал "Любэ" погромче. Вот такие они снобы, эти питерские евреи.
21 МАРТА, ЧЕТВЕРГ Производитель автопокрышек грозит устроить настоящий переворот на рынке плоских дисплеев. И неудивительно - самые плоские дисплеи можно получить только при очень развитой автомобильной промышленности. Правда, и раньше существовали паровые катки... (это просто я сейчас читаю Стерлинга-Гибсона Difference Engine, она же "Машина различий" - это такой анти-акунинский "Анти-Азазель", потому что в акунинской книге хороших и умных людей пиздят, а в "Машине различий" пиздят мудаков, которые не уважают прогресс, так что эту книгу скоро запретит РПЦ). Короче, с паровым катком тоже не получишь очень плоского дисплея - ведь нужен еще очень плоский асфальт.Кстати, ученые считают, что IQ уменьшается, когда детей бросают. Это конечно же буржуазная пропаганда! Ведь мы читали русскую научную книгу "Азазель"! Мы даже смотрели русский научный фильм "Азазель"! Мы-то знаем, что брошенные дети - самые умные. Просто у нас их не любят, этих приезжих уродов.
Будущие антивирусы будут ловить вирусы "по поведению". Классно! Вот кто попортит крови рекламщикам! Ведь все рекламные технологии по определению ведут себя против пользователя. Или вот еще: имитиация людей для ботовой охоты за хакерами - да эта штука просто поубивает всех сисадминов и снова арестует Склярова! Ну просто праздник какой-то!
Как делать мясо, не убивая животных? Хмм... Хороший вопрос... Может, надо просто поубивать людей?
Новый способ исправить зрение: легкий удар по голове. Но с другой стороны, закрыв один глаз, можно вылечить депрессию. Тут вот и призадумаешься, что лучше - то ли подставить вторую щеку, когда тебя ударили по первой, то ли вынуть кастет и вылечить своего доктора от депрессии.
Новый способ шифрования: через нейросети, которые рассказывают друг другу анекдоты. Ловко они зашифровались - я еще ничего не понял, но уже смешно.
В Пенсильвании провайдерам приказано не пускать юзеров на порнуху. Подумаешь, проблема! Нужно просто увлекаться более продвинутыми видами порнухи. вот к примеру: крипто-порнуха, или рентгеновская порнуха (особенно будет модна в аэропортах), камасутра для пчел, эротика на основе "Доктора Живаго" и даже порносайты размером в 256 байт. Правда, в последнем случае речь идет о тяжелом порно. Обычное, легкое ASCII-порно не должно превышать 2 байт! Вот например - "69".
Кстати, многие ТОКи я говорил, что Олимпиада - это тоже форма порнографии. Многие ТОКи я говорил также, что проституция должна стать олимпийским видом спорта. Зацените мой провидческий дар: на месте будущей Олимпиады-2004 откопали древний публичный дом.
2О МАРТА, СРЕДА Человек, живущий в радуге - очень интересный текст про мужика, который видит разные цвета, когда читает разные буквы и цифры (называется эта болезнь "синестезия", но я не уверен, что это болезнь - может даже наоборот).Кстати-кстати! Уже хрен знает сколько месяцев (или даже лет) у меня на компе валяется один файл. Тут даже "на компе" не совсем верно говорить: файл дважды переезжал со мной с компа на комп. Я с тех пор менял три раза работу, дважды форматировал винчестер, переставлял Винды и так далее. Короче, файлы столько не живут! Или, говоря по-русски: informanion must be free! Поэтому я объявляю о начале проекта "Москва-P2P".
Когда-то давно Мистер Паркер задумал сделать электронную версию "Москвы-Петушков", причем чтобы каждую главу сверстал какой-то известный деятель Рунета. Я свою главу давно сделал, да и многие другие тоже. Однако из-за трех-четырех тормозов проект заглох. И вот я решил, что нужно как-то компенсировать этих трех-четырех тормозов - например, повышенной активностью кого-то другого. Я предлагаю всем участникам проекта начать выкладывать свои главы "Москвы-Петушков" на своих сайтах. Потом обменяемся ссылками, и будет настоящий P2P-роман!
Вот например моя глава - "НИКОЛЬСКОЕ-САЛТЫКОВСКАЯ". Глянув на нее, вы легко поймете, при чем тут синестезия (хотя в данном случае это скорее фоносемантика).
Мэр Солт-Лейк-Сити привлечен к суду за удаление электронной почты. Ура! Первый хороший ответ на искусственное внедрение "цифровой смерти" - всяких там одноразовых книг и дисков! Пора, пора привлекать людей не за распространение (которое вполне естественно), а за удаление (которое противно самой природе, культуре и Цивилизации).Sony создала танцора диско. Почти как собака Aibo, только на двух ногах. То есть, я хотел сказать - почти как человек.
Аллергию вызывает работа в офисе. Да и вообще от работы - любой работы! - люди в конце концов покрываются какими-то пятнами.
Победитель конкурса "Пресс-фото 2001" - хотя лично мне больше нравится вот этот хрен с хвостом.
Компьюлента: В архангельский областной комитет госстатистики переправлено более четырех тысяч портфелей переписчика. "Портфели черного цвета, выполнены из непромокаемой ткани. Внутри их предусмотрены кармашки для ручек и карандашей. В портфеле имеются отделения для фонарика и свистка, с помощью которого, по замыслу разработчиков методик переписи, переписчики будут отгонять собак", - пишет газета. Портфели изготавливались по специальному заказу Госкомстата.
Между тем в более крупных городах, по данным Госкомстата, переписчики будут вооружены более основательно: они выдут на работу с небольшими ломами-фомками, в бронежилетах и противогазах. В некоторых случаях по спецзапросу переписчикам будет выдаваться пластиковая взрывчатка. Это связано с тем, что последнее время в Москве циркулируют сведения, порочащие переписчиков. Говорят, например, что под видом переписчиков под домам будут ходить опасные грабители и убийцы. В связи с этим многие москвичи уже высказались в том смысле, что не будут открывать двери... Да кто их спросит, козлов! Против лома нет приема!
19 МАРТА, ВТОРНИК "Идущие вместе" опубликовали пресс-релиз "Посещение негодяя":Сегодня в 13.00 в офис Общероссийской Общественной Организации "Идущие вместе" пришел человек в сопровождении безвозрастного лица, похожего на женщину. Человек представился Кириллом Воробьевым из журнала "Огонек". Охрана беспрепятственно пропустила посетителя и то, что его сопровождало, так как он предъявил журналистское удостоверение. В процессе беседы с сотрудниками пресс-службы "Идущих вместе" выяснилось, что г-н Воробьев по совместительству является небезызвестным в маргинальных кругах Баяном Ширяновым - автором непотребных, матерных, пропагандирующих наркотики книг. После разоблачения т.н. "писатель" (и его довесок) были немедленно вышвырнуты из помещения. Нам точно неизвестно, с какой целью Баян Ширянов, воспользовавшись нашим добрым отношением к журналистам, проник в офис "Идущих вместе". Возможно, это связано с письмом, которое мы неделю назад отправили в Министерство Культуры с просьбой обратить внимание на "творчество" вышеуказанного маргинала. Тем не менее, после визита "писателя", все помещения, которые он посещал, стул, на котором он сидел, и вещи, которые он трогал, были продезинфицированы. Пресс-служба Организации официально заявляет, что в случае повторной попытки проникновения в офис "Идущих вместе" данного негодяя, а также Ерофеева, Сорокина и прочих Пелевиных, к ним будет применена очень грубая физическая сила.
Совсем иначе описывает это событие сам член Союза Писателей Кирилл Воробьев, который пришел к "Ходящим вместе" с вполне конкретной целью - выяснить, не сдавали ли им книги Ширянова в ходе небезызвестной акции по сбору у населения книг гадких писателей (см. прошлые ТОКи). Ведь "Идущие" собирались отдать собранные книги авторам - вот автор и пришел забрать, если вдруг кто сдал. Оказалось, что никто. Да и Сорокина с Пелевиным никто особенно не сдавал: все сдавали Маринину. Узнав об этом, Ширянов уже собрался было уходить, как вдруг с ним столкнулась "очень грубая физическая сила":
...Когда же мы поднимались по лестнице, в наши уши ворвался истерический вопль:
- Что делает здесь этот человек???!!! Охрана!!! Охрана!!! Блядь, еб вашу мать, ну где же охрана???!!!
Я удивился. Человек матерится в офисе, где материться запрещено? Странно. Мы прошли мимо. При этом этот маленького роста мужичок буквально вжался спиной в стену и посмотрел на меня дикими от страха, как мне показалось, глазами. И перестал вопить. Я окинул его взглядом. Ничего особенного. Серый такой человек. И прошел дальше.
- Нет, кто мне объяснит, как этот человек оказался в моем офисе? - Продолжились взвизгивания. - Этот - с черной бородой! Кто его пропустил??? Ты??? Ты соображаешь, что делаешь??? Я с тобой разберусь!!! Ты у меня…
Мне стало еще страннее. С черной бородой был я один. Неужели меня приняли за террориста. Нет, недавно, после вручения приза "Полный Абзац", меня обозвали Бен-Ладеном русской литературы, но какой смысл меня так бояться? Я же сюда пришел говорить… А не скандалы устраивать… И, кажется, за полчаса беседы я успел это наглядно продемонстрировать.
- Почему так долго??? Меня за это время могли убить! Может, меня уже убивают, пока вы сюда идете!!! - Неистовствовал человечек.
И в дверях возникли секьюрити. Они разводили руками, пожимали плечами, показывая, что это не их вина, что они меня выставляют. И выставляют именно меня.
- И как не стыдно было сюда явиться! - Сверкал глазами человечек, чуть не выпрыгивая из-за спин охранников. - Пинками его гоните отсюда! Пинками!!!
М-да… Террористов так не выгоняют. Так выгоняют ненавистных Баянов Ширяновых. И не важно, что Баян - лишь литературный герой, а я его создатель… Если уж я вызвал такую панику в сём муравейнике, - лучше будет чинно удалиться. Жаль, конечно, что в сознании некоторых я и мой герой срослись, но тут уж ничего не попишешь…
- Пинками! Пинками!! - Как сумасшедший визжал политический деятель мне в спину, сочась чувством собственной важности и значимости. Но шага я не ускорил. Как и не получил проявлений методов физического ускорения.
Вот в чем проблема современного общества: на словах-то все обещают интересные физические ощущения, а на деле оказываются мелкими нервными человечками по фамилии, допустим, Зайцев. Для таких людей, кстати, существуют специальные компьютерные игры - они реально бьют проигравшего тремя разными способами, и в конце концов приучают его к реальной жизни.
Лучшим игроком на британском фондовом рынке признана пятилетняя девочка. А вот в конкурсе выпекания песочных куличиков она все таки проиграла Тони Блэру.В Калифорнии любая собака может принять участие в выборах президента. Ну и что, у нас целые стада баранов принимают участие, и никто не удивляется.
Священники, полицейские и учителя - вот кто торгует детской порнухой. Я всегда относился к этим категориям граждан с большим подозрением.
Новый сленг уличных банд: "Осама твоя мама"!. "Я тебе покажу "майский жук!" (с) Пелевин.
Синий свет над грозовыи тучами - это такой электрический эффект. Ах, неужели! А я-то думал, это архангел Гавриил прикалывается!
18 МАРТА, ПОНЕДЕЛЬНИКЛебедев придумал компьютер-вафельницу XOX, с помощью которой можно не по-детски плющить пальцы секретаршам, которые вас достали, достали... хрясь! - "А-а-а-а, мой свежий маникюю-ю-р!"
Правда, в это же время Wired рассказал, что компьютеры Mac вызывают привычку к "травке". Собственно, я уже намекал на это в ТОКе, когда были выпущены "кислотные Маки" в ромашку. Теперь меня мучают еще более ужасные догадки насчет того, к чему вызывает привыкание плющилка для кексов XOX. Но я лучше не буду говорить это вслух - это слишком страшно, и к тому же РПЦ вновь может подать на меня в суд.
Хайтина рассказывает, почему закрылся "Некроскоп". Я так и не понял, но все равно прикольно.
Бен Ладен собирается взорвать Билла Гейтса. Бедных бразильских крестьян не купишь на красивые обещания...
Немецкие врачи заставляют детей смотреть телевизор. Одно слово - фашисты!
Найдено место в мозге, отвечающее за выбор любимых торговых марок. При разглядывании этого места с помощью электронного микроскопа была обнаружена микроскопическая надпись "Кока-Кола".
Главный американский торговец мочой через Интернет вынужден покинуть страну. По мнению ЦРУ, из мочевины легко можно приготовить взрывчатку, так что торговля мочой уже приравнена к терроризму.
Sony выпустила первый карманный ноутбук. Красивая штучка - может быть куплю, когда совсем разобью Psion.
Замороженные компы лучше всех. Да и девушки с мороза тоже ничего.
Похоронные конторы сохраняют ДНК. Я бы на их месте вообще абонементы продавал: "Ах, вы уже в третий раз умираете, мистер Гейтс! Возможно, вас заинтересует наш новый тариф под названием "У мышки девять жизней"? Он дает значительную скидку после третьих похорон одного и того же клиента!"
Реклама компьютерных игр - лучше всего на кладбищах. Поговаривают, что скоро на отечественных стройках появится реклама "Тетриса". По сути дела, там даже не надо ничего добавлять - только вывеску сменить.
15 МАРТА, ПЯТНИЦАПроекционная клавиатура для истинного психиатора - очень симпатичная штука, давно таких ждал. В ПАУТИНЕ описаны такие же, но трехмерные - они тоже уже существуют в виде моделей, но в широкой продаже появятся лет через пять с развитием стереодисплеев. Есть еще тряпочные клавы - это для эстетов, чтоб было во что сморкаться. Но настоящая клава - это отсутствующая клава.
Маленький девайс превращает любой стол в колонку. Вообще-то у нас это давно знали. Да что там говорить - у нас даже есть картонные "смарт-карты" на водку!
Американскую армию опять наебали ученые: в десятый раз обещают им нанокостюм-невидимку! Странно, что никто еще не продал американской армии такую гениальную идею, как швейцарский нож с голосовым управлением. Можно было бы неплохой грант срубить...
Открыт конкурс проектов памятника Бродскому на Васильевском острове. Я так полагаю, это должно быть нечто простое. Например, деревянная табличка со словами из письма Бродского Довлатову: "Сто раз приходил сюда умирать, и хрен чего вышло. Поеду-ка лучше в Венецию!"
Юрий Лужков установит в храме Христа Спасителя орган. Какое совпадение: как раз в это время японские язычники-синтоисты готовятся к празднику плодородия - и тоже устанавливают в храмах огромные розовые органы.
Автоматический наблюдатель за астероидами. У искусственных интеллектов появился реальный шанс избавиться от человечества: нужно просто пропустить парочку астероидов. Вон восьмого марта пролетел астероид у самой Земли - а его заметили только на следующий день, потому что он подкрался с солнечной стороны.
В Индии запретили SMS. Счастливые индийские дети! Они снова вернулись к своим любимым куклам из дерьма и палок!
Компьютер суммирует и резюмирует новости. Вот бы кого посадить раком на стул напротив небритого Леонтьева - и пусть себе щебечут...
Магазин Сновидений - на этом сайте можно за деньги заказать себе сон. А некоторые говорили, что эта технология не появился еще лет двадцать.
14 МАРТА, ЧЕТВЕРГ Человека-киборга Стива Мэнна недавно буквально разобрали на части во время обыска в аэропорту Ньюфаундленда, вырвав из тела провода и импланты. Особенно примечательно вот что -Компьюлента: Лишившись памяти и "глаз" компьютера в феврале, Стив, по собственному признанию, не может сконцентрироваться на отдельных задачах и ведет себя неадекватно. В настоящее время доктор Мэнн проходит серию тестов, для определения степени воздействия на его мозг от резкого отключения компьютерной системы. Как заявил директор программы "Инноваций в электронном здоровье" университета Торонто Алехандро Джахад, после случившегося ученые получили уникальный шанс узнать, что может случится с киборгом, которого отключили от электронных систем. "Это очень интересный случай", - считает коллега Стива Мэнна.
Если кто думает, что усиление мер безопасности после 11 сентября связано с угрозой каких-то нищих арабов, он сильно ошибается. Это просто ученые решили проверить, как чувствует себя киборг, если ему оторвать яйца. По сути дела, это объявление войны киборгам.
Сканирование мозгов геймеров подтверждает, что XBox вставляет сильнее всего. Еще более интересные результаты дает сканирование кошелька ученого, проводившего это исследование. Хотя нечто рациональное в этом исследовании есть - известно же, что XBox царапает диски. Видимо, если в дисковод засунуть башку, то вставит конкретно.Компьюлента: В последнее время в интернет-конференциях появилась масса сообщений о случаях аномального поведения Windows XP. То, что некоторые пользователи называют "захватом компьютера высшим разумом", имеет следующие симптомы: в окне браузера безо всяких действий со стороны пользователя начинают случайным образом появляться символы, иногда открываются окна и меню, которые никто не вызывал, e-mail вдруг начинает сочиняться самостоятельно.
Как выяснилось позже, в лице высшего разума предстал гуманоид Билл Гейтс и компания Microsoft, которая включила в Windows XP и Office XP систему распознавания голоса. Свои пять копеек добавили и дистрибьюторы: некоторые поставщики компьютеров устанавливали Windows XP с включенной по определению возможностью голосового ввода.
Ничего, вот в следующей версии Windows будет ввод команд с помощью одних только мыслей. Только подумал "все вы пидарасы!" - и тут же пошла массовая рассылка по всему списку друзей. Правда, пока эта "компьютерная телепатия" предназначена прежде всего для обезьян. Но от обезьяны до пользователя Windows - всего один шаг деградации.
Шапка-думка помогает думать. В России это придумали гораздо раньше: называется "фуражка" и цениться тем, что создает на мозге дополнительную извилину.Первый конкурс роботов-саперов. Так вот для чего затевалась вся эта афганская операция!
Новый русский корабль закидывает людей на 100 км в космос . А что с ними происходит дальше, никто не знает - пока что этот пугающий аппарат тестируется на казахах, как обычно.
В супермаркете можно расплачиваться отпечатками пальцев. Еще немного - и расплачиваться можно будет, просто помочившись в сканнер!
Будущее идентификации - пометить все точечками. Вот-вот, желтые такие точечки на снегу. В переулке каждая собака знает мою легкую походку".
13 МАРТА, СРЕДА Выпустить на волю трансгенные ДНК - это настоящее искусство. Я лично давно уже уверился в том, что весенние обострение гриппа в Питере - это действительно что-то вроде выставки-продажи.Грипп убивает рак. Чихали мы на ваши членистые ноги.
On Pro-Kremlin Site, All News Is Good News. Вот это я понимаю, западный стиль интервью - сначала спрашивают красивых слов у Марины Литвинович, а потом просят Носика вставить небольшой пистон.
Солнце вырубает мобилы. В продажу уже поступили мобильные зонтики от солнца.
Жевать полезно для памяти. А говорить - не полезно?!
Тысячи роботов запущены в океан. В продажу уже поступили специальные восьмизубые вилки: или очень удобно вынимать чипы из рыбы.
Тысячи пакистанцев собрались эмигрировать в виртуальную страну Ладонию. А где это вообще - Пакистан?
Vivendi обвиняет News Corp в продаже хаков против конкурента. Будущее корпораций - за партизанский войной.
Быстрая музыка - быстрая смерть. Эй, а когда же кушать?
12 МАРТА, ВТОРНИК В Гонконге ввели обязательные цифровые паспорта. А в России ввели ИНН, номер страхового свидетельства, вкладыш о гражданстве в бумажный паспорт, потом новый бумажный паспорт, потом лицензию на модем, потом личный номер интернетчика... Короче, мы в сто раз цивилизованнее, вот.Подлодка для канализации - это уже не анекдот, граждане.
Открыт гормон голода. "Да побольше мне его накладывайте, побольше!"
США может послать нейтрино в Японию. Ну да, а в 1945-м они туда посылали конфеты и цветы.
Компьютер в автомобиле не даст сесть за руль пьяным. Новая профессия - автомобильный хакер-алкоголик.
Судья конфисковал собственную мобилу. Парадокс брадобрея, однако.
Matsushita разрабатывает поиск музыки "под настроение". Странно, почему у меня в голове все время играет "Союз нерушимый..." Может, это от любви-с?
Марсианские роботы будут транслировать кино. Да-да, телеиммерсионный Диснейленд на Марсе - ПАУТИНА, клетка 17.
Художница вживила себе в руки чипы. А вот что я обещал в прогнозе на 2002 год:
"Начнется, конечно, с маркирования больных, но затем перейдет и на здоровых. Как бы случайно возникнет молодежная мода на вживляемые чипы, вроде нынешней моды на SMS и татуировки..."
Кстати, месяц назад в статье о футурологических прогнозах Пирсона я все-таки позволил себе усомниться в том, что некоторые инновации заставят себя ждать так долго, как описывает Пирсон. На самом деле многие упомянутые им события произойдут значительно раньше или уже произошли. Например, появление числового макияжа (использование чисел в раскраске) он относит аж на 2010 год - но подобные вещи уже давно происходят в России. Вот одно из писем в "Компьютерру", опубликованное в их разделе "Письмоносец".
В письмоносце ваш журнал обычно критикуют за наполнение, я же хочу охаять журнал как полиграфическое издание. Пару дней назад я, читая инфу о суперкомпах, заснул на нем. Проснувшись, я обнаружил на своем фейсе половину статьи (с иллюстрациями). С лица краска отмылась легко, но эту статью дочитать до конца было уже невозможно.
Бегло прочитав комментарий редакции, я сначала обрадовался: парня как будто наградили подпиской на журнал, что дало бы ему возможность не только выигрывать конкурсы макияжа, но участвовать в выставках боди-арта.
Однако при внимательном чтении редакторского ответа оказалось, что читателя наградили электронной подпиской. Это что за бред, объясните мне? Нет, я еще понимаю, когда Юлю Меньшову в рекламном ролике десять раз в день бьют по лицу изгаженным, заплеванным, обоссаным журналом. Это экстремально, но это красиво. Но человеку с электронной подпиской - об какой тейбл ему биться фейсом, чтобы получить модный вид? По-моему, "Компьютерра" в очередной раз убила все хорошее, что есть в нашей высокой культуре.
11 МАРТА, ПОНЕДЕЛЬНИК Лента.Ру: Преступник, захвативший заложников в офисном здании Rembrandt Tower в Амстредаме, связался с полицией и "выдвинул определенные требования", заявила представитель полиции Элли Флоракс. О том, что именно требует злоумышленник, она не рассказала, отметив только, что он "вооружен огнестрельным оружием" и "держит заложников в вестибюле, не позволяя им уйти".Голландская телекомпания Nederlandse Omroep Stichting (NOS) сообщила, что преступник "протестует против торговцев широкоэкранными телевизорами". Он обвиняет их в торговле "креативными бессмыслицами". По данным телекомпании, он вооружен автоматической винтовкой неизвестного типа и утверждает, что у него есть с собой взрывчатка.
В башне до июля 2001 года располагался офис голландской фирмы Philips Electronics, которая производит такие телевизоры. По словам представителя Philips, название фирмы фигурировало в переговорах преступника с полицией.
В окнах захваченного здания появились плакаты с надписями: "Мы лжем" и "Мы гоним". По словам одного из выпущенных заложников, их заставили распечатать и вывесить эти плакаты.
Стоит добавить, что пока Лента писала это, чувак застрелил себя в голову. Но успокойтесь, господа - ни один широкий экран не пострадал!
Преступники использовали передачу "Криминальные новости" как пособие. Интересно, а для чего ее еще использовать? У нас, кстати, тоже появилось сейчас много таких "новостных передач" типа "Дорожного патруля", где все подробно рассказывают и показывают - куда стрелять, как труп положить... Видимо, социальный заказ.
"Регистер" наконец написал, как взломали ICQ. Помните прошлый раз я писал про чувака из Регистра, который переводил "Нетоскоп" автоматическим переводчиком? Не прошло и двух недель, как он ее все-таки перевел!
Открылся сайт для разработчиков естественных интерфейсов. Что само по себе не очень естественно... Разве сайты - это естественный интерфейс?!
Одна генетически-модифицированная бактерия может убить весь кариес на планете. А все дантисты планеты могут легко убить человека, который выводит такие бактерии.
Сайт раненой кошки привлек миллионов идиотов. Я уже сто раз говорил: Интернет придумали кошки.
Мигающие лампочки помогают хакерам. Бывало, идешь мимо светофора на зеленый свет и удивляешься - чего это все машины остановились? А это просто хак!
Печенье помогает беспроводным хакерам - из трубообразных упаковок можно делать антенны. А через унитаз, кстати, можно запросто вести фотосъемку - там и освещение хорошее обычно.
На югославскую деревню совершила налет эскадрилья летающих тарелок. Проклятые американцы! Опять роняют свои "Шаттлы" где попало!
Собака в классе приводит к повышению успеваемости. Особенно помогает старая сука!
Суд заставил чувака похоронить замороженных родителей. "Но они все равно придут за пивом Клинское!" - заявил несогласный ребенок.
8 МАРТА, ЧТО-ТО ТИПА ПОНЕДЕЛЬНИКА В СУББОТУ Ужас, до чего же доводит эмансипация - женщина написала компьютерный вирус. Ну зачем, спрашивается, портить мировой порядок? Ведь с самых шумерзких времен установлено: мужчины пишут вирусы, а женщины распространяют!А теперь, если женщина пишет, что остается мужчине? Сидеть перед компом, тупо улыбаться, хлопать огромными ресницами, размахивать огромной расческой и повторять с придыханием: "Ой, я что-то такое тут сделала... Что-то такое нажала, какое-то окошечко открыла... Ой, а почему все стерлось? Ой, я так больше не могу, я поехала к маме!"
Генератор вирусов обезврежен. Вот уже и тут политическая корректность появилась. "Генератор..." А пол его, конечно, уже неприлично называть!
Компьютерра: В новой компьютерной игре от nDreams Limited под названием Lads on the Pull игрокам предстоит посещать ночные бары, пить пиво и общаться с дамами (база данных игры содержит более 2 млн. девиц разговорного поведения), зарабатывая таким образом очки. Представитель nDreams Limited охотно поделился творческими планами своей компании: "Мы просто хотели сделать что-то отличающееся от всей остальной массы компьютерных игр. Ведь большинство игроков мужчины, и почти все они любят "кадрить" женщин и глушить пиво". Игра симулирует эффект алкогольного опьянения: с каждой дополнительной пинтой встречающиеся вам женщины становятся все более и более привлекательными. Есть, однако, и обратный эффект: чем симпатичнее дама (и чем лучше она окажется в постели - это игрой тоже предусмотрено), тем больше вы получите очков и тем больший шок испытаете, увидев свою спутницу утром на трезвую голову!
А вот Алекс Экслер по-своему отметил восьмое марта: написал на заборе неженское слово! Вот это я понимаю, серьезный разговор. Не то что там страшных женщин кадрить или другие какие извращения современной молодежи ("кто пойдет за Клинским? - самый клинический!").
Короче, самое время сделать из слов на заборе настоящую мужскую игру!
7 МАРТА, ЧЕТВЕРГ Создан тепловой полупроводник. Обнимаешь женщину с одной стороны - тепло. Обнимаешь с другой - бля, да это же пингвин!На Марсе таки есть вода. Такой вывод ученым позволили сделать отпечатки голых сисек, найденные на марсианском песке. Спектроскопия показала, что отпечатавшиеся сиськи были мокрыми!
"Бадвайзер" - пиво с глобальным позиционированием. По команде из космоса случайно выбранная банка с пивом сама открывается прямо в кармане!
Цифровая школьная доска - вещь, которую не загадишь, налив масла в тряпку. Нет, тут придется использовать сильный электромагнит.
Планеты ближайших звезд будут видны уже в течение полугода. Читайте по губам - это значит, что военные их уже видели и не нашли там ничего, что можно продать.
Британское правительство получило награду "Большой брат". В ответном жесте благодарности несколько уников из народа были награждены тюремном заключением по программе "Маленький ублюдок".
Полиция берет на вооружение усыпляющий газ. "Мы хотели использовать записи выступлений Брежнева, но против этого выступил Гринпис", сообщили полицейские.
Браузер Netscape шпионит за тобой, брат. Так что поставь лучше Explorer - в нем и дырок гораздо больше, и вообще...
Поисковый механизм нового типа: отcлеживает самоорганизующиеся сети. Ищешь например Алексия II - а получаешь меня. Очень удобно.
Песню исчезнувшей птицы ищет компьютер. Вот это грамотный ученый подход: нахрена нам птица, главное - песню хорошую найти.
Самолечащийся пластик - верный путь к многоразовым гандонам.
Американца приговорили к 10 месяцам жизни без телевизора. Приговорили? Да его осчастливили, мудака!
Машина тишины - на этой вещи действительно можно делать бабки:
Здесь можно было не только поесть, но и насладиться "радостью Робинзона" - популярным ныне способом отдыха, состоящим в максимальной изоляции от окружающего мира, особенно от агрессивной рекламы. В центре города такой отдых стоил немало, но при нынешних финансах я мог себе позволить продлить утреннюю медитацию, прерванную приходом почты... (ПАУТИНА, Клетка 6)
6 МАРТА, СРЕДА "В канадском университете Калгари введена в строй система, которая освободит студентов от необходимости работать с трупами". Судя по заголовку, речь идет об автомате по продаже надувных женщин.Некоторые люди могут предсказывать развитие хаотических систем. Но еще больше людей, которые могут их создавать!
Рабочим "Форда" велели стереть порнуху со своих компов. По мнению наших футурологов, в ближайшие дни автомобили "Форд" снова станут угловатыми, шершавыми и вообще какими-то неуклюжими.
5 МАРТА, ДЕНЬ ПЕЧАТИ Канада торгует эмбрионами, хотя сама запретила клонирование. Зато китайцы клонируют людей дюжинами. А что, это неплохой способ остановить грядущее китайское засилье. Говорят, лет через десять китайцы по-любому захватят мир. И тут вдруг из их лабораторий выходят тысячи... больших рыжих канадцев!Инопланетян учат альтруизму... посылая в космос столько всякого говна в радиодиапазоне, что за это и убить можно.
Чернобыльская АЭС станет туристическим центром. Очень выгодные путевочки - бесплатное питание, бесплатное облучение...
Сон на рабочем месте повышает производительность труда. А уж как помогает секс на рабочем месте, кто бы знал!
Мигрень можно определить по детскому рисунку. А по кляксам можно определить, что у человека косоглазие.
Хороший способ публикации электронных книг - читать бесплатно, копировать за деньги. Нечто в этом духе я пожалуй и сделаю из "2048".
4 МАРТА, ПОНЕДЕЛЬНИК Paradox: Британские ученые обнаружили, что наркотик "Экстази" сильнее действует на на того, кто слушает музыку группы Prodigy, чем на слушателя классической музыки, например Баха. В ходе эксперимента из равного количества мышей, слушавших Prodigy и Баха, от дозы "экстази" в первой группе умерло семь, а во второй только четыре. Зато остальные 1989 мышей, шестеро ученых и два розовых слона оттянулись не по-детски! Стивен Хоукинг реализовал мечту детства: полетел на воздушном шаре. А приземлившись, сообщил, что никаких "черных дыр" в природе нет - это был злой прикол, выдуманный Хоукингом в ту грустную пору, когда у него не было воздушного шарика...Изобретены таблетки для лысых. Волосы от них, конечно, не появляются - зато больше никаких запоров!
Лазеры и кристаллы - оптические наноконтуры будущего. А по-моему, это очередная реклама Гарри Поттера и Фродо Беггинса.
Руссие открыли термоядерный синтез то ли на кухонном столе, но ли в банке из-под варенья. На Западе в связи с этим разгорелся большой скандал: до сих пор считалось, что русские делают это только в самоваре.
Бразилец назвал собаку Осамой, потому что она приносила домой гранаты. Кстати, несколько ТОКов было про индийскую собаку, которую назвали Бушем. Теперь я понял, за что: она слишком часто употребляла слово "fabulous".
Авиапассажир "подарил" полиции красиво оформленный муляж гранаты. И его за это назвали Мудаком. Наверное, какой-то индийский термин.
В посольство США в Москве пытался войти раздетый мужчина. Только Штирлиц знал, что явка провалена.
При обыске у наркоторговки нашли голого милиционера. Эй, я же уже сказал - мы поняли ваше сообщение, Юстас! Хватит выпускать голых мужиков по всей стране!
Папа Римский вторгся в Россию через спутник. "Вот когда я научусь говорить на пяти иностранных языках, вот когда у меня будет собственный спутниковый телеканал, вот когда меня все будут люби-и-и-и-ить... хнык-хнык... у-а-у-а-а-а... вот тогда я его пущу писать в мой горшок! А пока пусть уходит из моей песочницы!" - заявил оскорбленный Папа Алексий II и так громко топнул ножкой, что все куличики развалились.
"Тостер" учит меня, что такое "веблог". Это мило! Самое смешное, что моя идея по трансформации "Нетоскопа" была описана примерно на трех листах. Из всего этого гениального проекта до Ярика Грекова дошло только выражение "коллективный веблог", которое в моем проекте употреблялось лишь вскользь. Но результат испорченного телефона впечатляет: уже неделю в Рунете обсуждают "веблоги". Интересно, что было бы, если бы я тогда другой термин употребил - типа, "коллективный курель" или "групповой вебль"?
Универсальная пиктография . Называется вроде "слоновья память", а оперирует в основном картинками с человеческими черепами. Наверно, у слонов буквы такие - меньше им не удобно, а вот черепушки людей -в самый раз.
Немцы строят летающий поезд. Фильмы Эльдара Рязанова всегда производили на западных людей какое-то странное впечатление. Ребята, это же был монтаж! Аллегория, понимаете? А вовсе не инновация. Стирать пыль с книг запрещено!А нам все равно - мы уже можем читать книги не открывая их.
2 МАРТА, СУББОТАAfgan Explorer: робот-журналист для горячих точек. Это будет даже посмешней, чем Microsoft Explorer! На картинке вы видите, как будет выглядеть Европа в 2050 году. Мягко выражаясь, белых людей будет немного: господствующими расами будут ладены и эксплореры.
Google предлагает свой Тулбар для включения в распределенные вычисления. Неужели опять поиск инопланетян и лекарства от сибирской язвы? Хоть бы кто-нибудь из этих распределенных подсчитал что-нибудь полезное! Вот например... блин, вот уже полчаса сижу и не могу придумать ничего полезнее, чем инопланетяне и язва.
Британцы жарят яйца на процессорах. "Кто бы мог подумать"! - воскликнул поручик Ржевский, перекладывая свой Psion из переднего кармана брюк в задний.
В Англии разрешили клонирование. А мужики-то не знают!...
Японцы печатают деньги на ксероксах. Ответный удар правительства - печатать на ксероксах самих японцев. Тогда общее число денег на человека опять станет прежним.
Самцы гупий привлекают самок, изображая из себя их любимые фрукты. Например, колбасу.
Чувак нашел карту солнечной системы, сделанную в бронзовом веке. К сожалению, при попытке загрузить карту она потребовала ввести номер диска и идентификационный ключ.
Для слепых создана палка с сенсором по принципу летучей мыши. Граждане пассажиры! Если вы увидите летящего под потолком человека с белой тростью - не ссыте! Это инвалид по зрению. Помогите ему приземлиться.
Вербицкий написал книгу "Антикопирайт", в которой утверждает, что копирайта в России никогда не будет. Некоторые говорили то же самое про паровозы. И ведь оказались правы - паровозов-то нету!
"Компьютерра" публикует интервью с директором русского отделения испанской (как он сам считает - на самом деле баски оторвали бы ему яйца, если б он назвал Бильбао "испанском городом") компании PandaSoftware:
- Насколько я понимаю, подготовка сайта Viruslab.ru шла довольно долгое время. Почему русскоязычное представительство компании зарегистрировано под именем Viruslab, а не, скажем, Pandasoftware.ru? - Viruslab.ru вполне отвечает нашей сути. Домен pandasoftware существует только в зонах .com и .es. Это связано с тем, что Panda и организация по защите мишек панд от исчезновения договорились, что Pandasoftware не регистрировать домены со словом panda. В настоящее время организация по защите приведений Касперов упорно пытается договориться со Лабораторией "Касперского". Но вы же знаете этих русских - им насрать на экологию...
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru
