TIME O'CLOCK:
NEWS-ДНЕВНИК ФУТ-УРОЛОГА
11 ЯНВАРЯ, ПЯТНИЦАВ питерском зоопарке родился жираф! Ура! Дело Гумилева-Делицына живет и побеждает!
Тем временем Национальная Безынтел Премия хотела меня кинуть, но не вышло. Вот что бывает, когда вы не даете ведущему журналисту Рунета спокойно номинировать свой маленький сайтик на какой-нибудь дурацкий конкурс. И чего меня туда понесло? Два года сдерживался...
НАСА тестирует роботов-строителей, которым обустроят нам Марс. А на картине нарисовано совсем другое: два робота спиздили марсианский рельс и несут его в пункт приема марсианского вторсырья!
Американцы накачивают талибов валиумом и отвозят на Кубу! Все-таки наркоманская сказка "Морозко" не дает покоя Бушу. Хочется что-то свое замутить в жанре "Пипл туда, пипл сюда - тусовка".
10 ЯНВАРЯ, ЧЕТВЕРГНаписал вчера добрый такой обзор е-магазина е-монашек из Е-бурга. Бля, что тут сделалась, мать честная! В форуме сразу собрались какие-то детские психиаторы, обозвали меня
- "коммунистом",
Но самое сильное - мне там процитировали так называемую "Независимую Газету":
- "Митрофанушкой",
- "агентом Глеба Павловского",
- "приспешником Зарубежной Православной Церкви",
- "типовым дасманом" (хуй знает что это вообще, говорят из Хайдеггера),
- и наконец, "даже не пешкой, а пешкиным стафилококком" (парни из ФБР, вы все еще читаете ТОК? - тогда возьмите на заметку новый бизнес-план: распространение вирусов через шахматы, это покруче "фауст-патрона" будет).Религиозная журналистика требует четких знаний и владения понятийным аппаратом.
Вот это перл, просто 7.0! Давно хотел понять, каким аппаратом надо владеть религиозному журналисту. Понятно, что в случае фотожурналистики этот аппарат называется просто фотоаппаратом. А для IT-журналиста этот аппарат - компьютер, подключенный к Сети. Да и в случае эротического журналиста с аппаратом все вроде ясно. Но что нам делать с этою, которую не съесть, не выпить, не поцеловать? Спасибо НГ, открыла мне глаза: надо владеть понятийным аппаратом! Да лучше бы уж сразу написали: "Феня - Царица Наук". И подпись - "Ломоносов, сын отца".
В MIT научились включать и выключать гены на расстоянии. Долго спорил с Рерихом о деталях этой технологии - и в конце концов понял, как это выглядит: как радиоуправляемая ширинка!
Изобретатель PocketPC подал в суд на Microsoft. У него, кстати, PocketPC был куда круче! Одна коробочка чего стоила!
Идиот с отверткой взломал лучший британский суперкомпьютер. Губит людей не пиво - губит людей отвертка.
Карманный электронный язык может бухать за вас, если вы за рулем.
9 ЯНВАРЯ, СРЕДАСистема слежки FaceIt принимает мужиков за баб и не помогает Жванецкому. Страшная история о том, кем на самом деле являются "великие ученые", обещавшие подать на меня в суд.
Устройство для того, чтоб машину заводить издалека. Рерих говорит - это чтоб машину заранее прогреть, не выходя из дома. А мне почему-то кажется - это чтобы новые русские могли "играть в машинки", сидя на крыше и гоняя по городу свои мерсы с дистанционным управлением.
Молодой пилот, врезавшийся в небоскреб в Тампе, принимал лекарство, вызывающее самоубийство. Да ладно, рассказывайте! Уж я-то знаю - он врезался в небоскреб просто потому, что летать на самолетах очень страшно.
Русские создали подушку для падения с небоскребов. "Русские-русские, беспокойная семья", как пел Игорь Тальков, молодой русский ученый, вскоре застреленный арабскими террористами.
Создан кристалл, который задерживает свет до полной остановки. Я давно подозревал, что квантовая физика - это опасная религиозная секта, и вот очередное подтверждение. Любой современный ребенок знает, что свет остановить нельзя никак, разве что лбом.
Люди, которые играют в квантовые игры. В натуре говорю вам, братия: квантовые механики - это даже страшнее, чем детские писихиаторы.
IBM построило 7-кубитный квантовый компьютер, используя для этого компьютеры конкурирующей фирмы Sun! (см. вторую сверху фотку)
Лейбов опять рассказывает про меня грязные анекдоты.
8 ЯНВАРЯ, ВТОРНИКНовый детектор лжи: покраснели глаза - значит, врешь!. А если человек - чудь белоглазая, вроде нас с президентом Путиным?
Провайдер торгует данными, которые украл троян. По нашим данным, вскоре год на эту схему перейдет и "Лаборатория Касперского": они уже заколебались делать вирусы и антивирусы, которые все равно уже никому не нужны.
Новый способ борьбы с бактериями: отключить ихний Интернет!. Вот-вот, Реймана на них нету!
Большой астероид пролетел у самой Земли, в связи с чем британское правительство сразу создало специальный научный центр для слежения на новыми такими булыжниками. А в России тем временем настал завтрашний день.
Десять обломов года по версии Wired. Странно, что в список попал искусственный интеллект. Это облом 1966-го, на не 2001-го. Просто в 2001-м этот облом пытались еще и продавать.
Японцы вырастили искусственный глаз лягушки. Как известно, большие глаза - старый комплекс всех японцев.
Монета евро при подбрасывании чаще выдает орла, чем решку! Вот как мы надерем американцев с их устаревшим долларом!
Звонок мобилы - в виде крика при оргазме. Просто покрепче сожми свою мобилу, сестра.
Первое растение с хорошим вкусом: оно ест только термитов. Термиты - это не только ценный мех, но и куча первоклассного картона!
7 ЯНВАРЯ, ПОНЕДЕЛЬНИКТеперь я знаю критерий знаменитости. Не интервью в модных журналах, нет. Знаменитость - это когда твое интервью в модном журнале украшено твоей фоткой, которую ты сам никогда не видел, и более того - вообще не знаешь, где это снято. Так выглядит мое мини-интервью в декабрьском ОМе. Там я лохматый и с огромным микрофоном. Блин, что за фигня, у меня никогда не было такого огромного микрофона! А рядом - цитата из Шандыбина, про молодежь: "Им приходится идти на панель. Кормить себя телом, а не руками".
С ужасом жду, в каком виде меня представят в "Хакере" - там тоже интервью со мной должно быть в ближайших номерах.
А вообще читать такие сильные шандыбинские строки на Рождество - просто опасно. Сразу какой-то новый смысл появляется у известных слов Христа: "Ешьте-ешьте пятый хлеб, я не считаю - это ж, блин, тело мое!" Получается, что чел конкретно кормил своих близких телом, а не руками. Молодежь, блин... Может, Спаситель действительно был девочкой?
В том же духе рождественский подарок от Google: всех русских целый день обзывали пидарасами на весь Интернет!
А я-то все думал, отчего это студия Лебедева перестала финансировать "Нетоскоп" и стала финансировать "Тостер", который является всего лишь пародией на мою "Фугу"? Теперь-то ясно: Норвежскому просто не хватало бабеля. А когда бабель не любит главного пи*арщика Студии Лебедева - это очень плохо. Лесн-о-о-й! Ты меня слышишь? А ну-ка сделай руки "вот так"! Рождество все-таки, твой праздник!
Пошел читать "Тостер", и надо же: это техническое издание тоже отмечает Рождество по по-шандыбински. Гиперактивный монстр Даня Дугаев успел уже написать по каталоги компьютерной эротики, и про надувных кукол с настоящим лицом, про гаджеты для девочек, а особенно таблицу "кто с кем спит среди интернетчиков Калифорнии" (плюс отдельное интервью с голой бабой, которая эту таблицу составляет).
Кстати, о Лесных. Сегодня в честь Рождества показывали клевый фильм "Морозко". Ночью, да-да, ночью! Кто не видел - многое потеряли. Вы, граждане, просто не представляете, насколько полуночный просмотр этого фильма в 30-летнем возрасте отличается от того детского показа "В гостях у сказки". Чего стоит одна только беготня Иванушки наперегонки с говорящим грибом! Очень кислотный фильм, как верно замечают опытные западные психиаторы (см. картинку справа - либо читай оригинал, но тогда лучше сразу ляг на пол, чтоб живот не порвать).
6 ЯНВАРЯ, ВОСКРЕСЕНЬЕЩелкая по каналам, между двух фильмов ужасов неожиданно попал на забавный спортивный репортаж. В чем суть игры, так и не понял. Такое со мной уже было однажды в Штатах, когда я смотрел бейсбол. Но тут игра была еще сложнее. Что-то очень восточное. На всякий случай запишу тут текст, который выдавал комментатор. Говорил он весомо, с чувством, и голос точь-в-точь как у великого Озерова:
"Патриарх проходит по левому краю... Теперь крест в руках у служителя... Патриарх уже приближается к вратам... Служитель передает крест..."
"ГОЛ!!!" - не в силах больше сдерживаться, заорал я. Мой кот Пушкин на всякий случай испугался и спрятался под кровать. И правильно. В Рождество все немного кранты.
США тем временем вот-вот начнет ядерную бомбардировку Китая. И все из-за того, что там арестовали человека, торговавшего Библиями. Китайцы никогда не врубались в спорт, это точно. Потому что они маленькие, их во всех видах спорта плющат, кроме шахмат.
5 ЯНВАРЯ, СУББОТАСмерть Западной Цивилизации: через 50 лет от белых останутся только рога и копыта. Драдж пишет, что эту книгу будут жечь на всех углах... Все-таки американцы удивительно плохо знают собственную культуру: тоже самое три года назад написал Брюс Стерлинг в классной пост-киберпанковской новелле "Distraction". Рекомендую читать в оригинале: русского перевода не будет еще лет пять.
Голландцы хотят внедрить летающие автомобили. От станы наркоманов я не ожидал лучшего подарка!
Финны провели Интернет в сауну. Тоже вполне естественно для страны, где человек, похожий на генпрокурора, еще больше похож на женщину!
Британская полиция берет на вооружение шумовые гранаты и вонючие бомбы. Вообще-то англичанам больше подошли бы туманные пулеметы.
NASA будет запускать ракеты c помощью магнитов. Ага, и еще сбивать астероиды мыльными пузырями.
Как говорил Толстой, все сходят с ума по-своему, только американцы - одинаково. Теперь они придумали писать финансовые отчеты в форме хайку. Это после того, как были ошибки MS Windows в форме хайку, заголовки газет в форме хайку, "Ромео и Джульета" и прочее мировое худло в форме хайку... За-дал-ба-ли, в натуре! Все равно мы вам никогда не простим Хиросиму!
ПРОШЛЫЕ ВЫПУСКИ TOKаПонравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru