NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
31 АВГУСТА, ПЯТНИЦА:
День Летучих Обезьян
Lenta.ru:Сотрудница предприятия "Гознак" попала в агрегат для уничтожения бумаги, сообщает РИА "Новости". 37-летняя оператор цеха погибла в ночь на среду. Ее отсутствие заметили, когда она не явилась получать талоны на питание. По словам представителя прокуратуры, останки женщины - фрагменты костей были обнаружены в агрегате по уничтожению бумаги.Мне эту новость прислали как раз тогда, когда мы готовились праздновать день рожденья "Нетоскопа". Поэтому в голове все сложилось в виде эдакого мрачного рекламного ролика: cначала диктор под траурную музыку читает вышеприведенный текст, потом музыка сменяется на такую придурковато-веселенькую, как в рекламе Тампакса. И произносится слоган: "Пользуйтесь электронными СМИ! Смерть от удара током быстра и безболезненна!"
Празднование под этим слоганом навевало мне грустные мысли. Ну нет, это все хорошо, когда нас цитирует Inquirer и читает вслух "Радио-1", а сами мы выступаем в телевизоре и публикуем новость о том, что "редактор уже уехал за пивом", да еще вывешиваем "шумерский ушной календарь" - специально для тех, кому тяжело читать, но еще не слабо воспринимать визуальную информацию.
Но эта вот шумерзость, переход на картиночки, да все прочие высокие технологии, которые не съесть, ни выпить, ни поцеловать, как раз и наводит на мрачные мысли. Типа, мы конечно кажемся себе такими очень современными супер-людьми. Но с другой стороны, мы все меньше и меньше держим в руках какие-либо орудия... да-да, по сути возвращаемся в дикое состояние.
Вот и гадай теперь, сверхчеловеком ты стал - или просто летучей, ебучей и ничем не победимой обезьяной.
Симптомов, в общем-то, много. Например, как раз в день рожденья "Нетоскопа" отмечал свой день рожденья и Ярик Греков. Я его никогда не видел, но судя по картинке ниже, он еще (или УЖЕ?) ходит на четырех ногах и трется важными частями о мебель. И неудивительно - у него там такие телки, что можно даже из карельской березы сделать голландский сыр, если на них глядя тереться.
А что еще, скажите, остается делать современному моське... э-э-э, человеку то есть? Ну, можно сходить в собачий храм или вместе с другими собаками посмеяться, глядя на играющих ученых. Можно переписываться по электронной почте со слонами или говорить по мобиле с обезьяной. Даже если ты чистишь зубы - это еще не доказывает, что ты не медведь.
А когда в научно-популярном фильме BBC говорят "весь мир для беркута - как открытый холодильник", сразу понимаешь, что в размерах холодильника явно проигрываешь беркуту. И в случае, если ты кошка Буша по имени Индия, ты даже скорее вызовешь международный скандал, чем если ты просто Борис Гребенщиков, который, согласно афишам, теперь выступает в Цирке. Кстати, питерские группы попроще вступают вообще в Зоопарке. А где им еще выступать, если технологии уже позволяют гитаристам обойтись без примочек-педалей - вместо этого нужно лишь открывать и закрывать рот! О том, что и саму гитару вскоре заменит хер, мы расскажем несколько ниже.
В общем, высокие технологии поставили нас раком - в смысле, на одну ступень с животными. Если вчера ты был Норвежским Лесным, который по крайней мере мог сделать руки "вот так" и казаться себе Сыном Бога, то сегодня тебя подсаживают на беспроводную связь и ты становишься самым настоящим Норвежским Лесным. Тебе не надо знать языки, потому что уже есть синхронные переводчики для мобилы, причем переводят они даже с собачьего языка (с днем рожденья, Ярик!). Тебе не надо больше писать пресс-релизы, потому что изобретены перчатки для перевода языка жестов. И не надо носить в руках чемодан, потому что он сам ходит за тобой. Перед тем, как делать руки "вот так", тебе не надо закатывать рукава, потому что они закатываются сами. Да и одежда не нужна тоже: все больше людей ходят в Интернет голыми (а нафиг туда одеваться, там не дует!)
И будь ты хоть ежом, тебя запросто могут арестовать за пьянство - либо наоборот, защитить от хулиганов как верблюда. Не исключено, что при жизни один твой вид будет вызывать у леопардов смерть от стресса. Но зато когда ты помрешь, твоим родственникам могут вместо тебя прислать кости оленя - настолько вы, братцы, похожи теперь.
Вот на такие мысли может навести простая кошка, которая поселилась у нас "Нетоскопе" и отличается тем, что умеет охотиться за курсором и играть в компьютерные игры. Между тем, сколько я ни наблюдал за Норвежским Лесным, я никогда не видел, чтобы он реагировал на перемещение курсора.
Вообще-то быть обезьяной может быть и неплохо. В Индии до сих пор голубиной почте больше доверяют, чем электронной. Но вот проблема: с уходом обратно к природе становится очень много секса, опасно уже по улицам ходить. Грязный секс прокрадывается в еду и мобильные телефоны (вместе с фильмом "Планета Обезьян"). Даже на чисто текстовые сайты теперь смотрят по-новому -
The Register: Добро пожаловать на Cliterati - "сайт для женщин, сделанный женщинами, которые берут на себя смелость признать, что женщины тоже любят секс!" Ура! Но почему нет картинок с голыми мужиками? Эмили Бабберлей, представительница Cliterati, объясняет:
"Это такой трюк для легальности. Показывать стоячий хер - все еще запрещено, а в мягком состоянии он не особенно привлекателен".
Вот-вот, и про всякие там вялые фиговы листочки-цветочки тоже придется забыть. Ты в XXI веке, приятель! -
Lenta.ru: Корреспондент агентства отмечает, что корейские спецслужбы предварительно проверили букет специальным прибором.
"А сказал, что это ландыши!", как пели в одной старинной песне.
Как видим, высокие технологии делают секс практически из всего, так что Фрейд с его теорией уже не канает. Это в прошлом веке, когда человеку снился банан, человек бежал к психоаналитику и тот за большие деньги раскалывался, что на самом деле пациенту привиделся символ хуя. Теперь же человек видит на экране прямой неприкрытый хуй (пусть даже в текстовом режиме) и думает - "может, бананов купить?"На первом месте в такой раскрутке своих бананов стоит, конечно, компания КрупноТвердый:
Netoscope: Ролик демонстрирует возбужденную парочку, которая собирается заняться сексом. Помогая девушке снять бюстгалтер, молодой человек наталкивается на непреодолимую преграду в виде застежки, которая защищена паролем. Женский голос за кадром объясняет зрителю, что подобный "неожиданный опыт" (обыгрывается сокращение XP - "uneXPected eXPerience") - это именно то, чего можно ожидать от Office XP. Аналогии, конечно, очевидны - однако не до конца. Молодой человек (коварный хакер) решил заняться любовью с девственницей (взломать Office XP), но натолкнулся на застежку бюстгалтера (диалоговое окно), где у него запрашивают пароль - здесь, собственно начинается фантастика как раз в духе Microsoft. Ведь судя по первым кадрам, девушка (Office XP) уже дала свое согласие (авторизацию), а бюстгальтер, как ни странно, все еще защищен паролем. Налицо типичный микрософтовский баг - как в бюстгальтере, так и в самой рекламе. Это ж надо так уметь - даже баги свои они продают как романтическую приправу к секс-туризму! А уж когда дело доходит до ихнего hardware... Netoscope: "Мы открыли, что большинство пользователей ежедневно прикасаются к клавиатуре чаще, чем к своему партнеру или супругу. - говорит менеджер клавиатурной линейки продуктов Microsoft Кристи Хагес. - Если вы настолько часто трогаете что-то, то оно должно быть удобным и высокопродуктивным". Как сообщают источники, вскоре MS планирует начать продажи удобной туалетной бумаги - в конце концов, ее люди трогают зачастую даже чаще, чем жену. В принципе, мир уже видел туалетную бумагу с Тетчер, с Бушем, с биржевыми сводками или просто с фотографиями любимых девушек. Но если уж MS чего захотела... Только представьте - туалетная бумага с огромным количеством дырок и при этом требующая авторизации с помощью серийного номера через Интернет! И имейте в виду - версии до 98 года поддерживаться уже не будут!Единственное, что еще радует - это некоторое пуританство MS в вопросах полной, так сказать, открытости.
Сompulenta.ru: Вице-президент Microsoft Крейг Манди прибыл на съезд любителей открытых исходников доказывать преимущество политики собственной компании
"Слышь, чувак, ты только не Манди!" - заявили в ответ технонудисты в костюмах пингвинов.
Lenta.ru: На ярославском предприятии ОАО "Победа рабочих" завершена инсталляция информационной системы КИС "Сначала мы хотели установить ФАКC, но решили информатизироваться постепенно и начать с КИСа", подчеркнули представители победившего пролетариата.
Computerra. Во время совместного с Verysell и OCS брифинга глава представительства Sun Microsystems в СНГ Сергей Тарасов исполнил свою презентацию, посвященную преимуществу полигамии на ИТ-рынках, в стиле, пограничном между жесткой эротикой и мягкой порнографией. Как время холостячества при многочисленных домогательствах описал докладчик деятельность Sun до июля 1998 года, когда компания работала в России с клиентами напрямую (картинка фривольная, но в пределах приличий). Подписание CDP- соглашения с компанией CHS-Merisel (ныне - Verysell) летом 1998 года было представлено как "взятие в дом первой жены" (следует картинка "на грани") и начало практикования работы с локальными и региональными партнерами по двухуровневой партнерской системе. И вот теперь Sun объявляет о "втором браке" (на экране - полная групповуха), то есть заключении еще одного дистрибуторского соглашения на рынке СНГ. Второй "женой" стала компания OCS со штаб-квартирой в Питере. Не хватает, пожалуй, только последней сцены в духе сурового гомосексуализма, под заголовком "Акционеры имеют Sun в глубоком виду".
Кстати сказать, сама "Компьютерра" тоже в последнее время подсела на секс. Оно и понятно - реклама наркотиков больше не приносит прибыли. Да и баннерные трюки, похоже, только достают народ... Небольшое отступление. Зашел я тут на их сайт и вдруг увидел чудо - ССЫЛКИ прямо в текстах новостей. А ведь "Компьюлента" - это вам не ТОК, там железно запрещено ставить ссылки на другие сайты. Поэтому, когда "Компьюлента" тырит новость из журнала Nature, она пишет "Источник: собственная информация".Короче, увидел я у них ссылки и думаю - неужели перестройка? Неужели вот это ярко-освещенное слово Palm - это действительно ССЫЛКА? Хрена с два! Наводишь курсор на слово "Palm" - а тебе в морду вылетает баннер со словами "Psion 5mx 459 у.е." Нормально, да? Если верить этому изданию, то выходит, компания Palm будет делать "Псионы".
Так что теперь при заходе на КТ у меня к приступам копролалии добавилась еще и сильнейшая реферофобия: рука тянется к ссылке, но в последний момент начинают дрожать ноги, и я быстро отдергиваю руку. Потому что уже неизвестно, чего тебе впарят под видом Palm. Так что написал я про это статью и предложил там создать ежемесячную премию на самую доставучую рекламу. Только вот про приз не написал. Но думаю, вы и сами догадались - что-нибудь вроде ведра свежих тампаксов в рот тому гению, который.
Кроме того, после этой публикации в форуме "Нетоскопа", который посвящен моей заметке, началась увлекательная игра a la Джордж Оруэлл: я привожу пример, как "Компьюлента" тырит чужие новости - и тут же указанную заметку на "Компьюленте" исправляют, даже если она была двухмесячной давности. Воистину, кто контролирует прошлое - контролирует настоящее. Главное - иметь оперативного ночного мониторщика.
Возвращаясь к сексу: после всех этих малоуспешных кноу-кхау "Компьютерра" наконец нашла на чем оторваться - на бабах. Ясно ведь: даже убийство баннеров уже не так модно, как скромные поцелуи.Первые обложки с голыми частями тела стали появляться у КТ где-то в середине года. Но в номере от 28 августа (видимо, в честь приближающегося "Дня знаний с КрупноТвердым") мужики не выдержали. Тема их последнего номера - "Кстати о бабах". На обложку вынести этот заголовок они конечно побоялись. Но бабу, снимающую трусики, все-таки вынесли.
А уж что внутри творится - это даже мелкомягким порно не назовешь. Статья Отставнова снабжена фоткой голой жопы и еще каких-то размытых половых органов. В самой же статье - откровения бывалого железячника:
Сети и электронная почта (порой включая дорогостоящее шлюзование в дебильные X.28-сети) очень помогли мне сохранить интимное общение в течение месяцев разлуки
Не успел я задуматься, какие именно шлюзы помогают Штирлицу при интимной жизни в разлуке, как на другой странице напоролся на бабель с голыми сиськами и не менее интимную статью Козловского. Земную жизнь пройдя до "Компьютерры", Козловский открыл для себя... нет, не еще один фотоаппарат. Он открыл лифчики! -
Я х$$ю, дорогая редакция! Вот что делает с уважаемым человеком хай-тэк: чел начинает бредить сиськами до такой степени, что несет полную пургу! Ведь на самом деле мода на торчащие бретельки - это просто классика гардероба латиноамериканки, а никакое не провозглашение равноправия! От латиносов это пришло и к штатникам. Помню, когда я жил в Западной Вирджинии, у меня была знакомая колумбийка Пола-Мария. Девочка была что надо, кровь кипела. Но при этом столь сложная мысль Козловского - "я такой же человек, как мужчина" - даже будучи упакована ZIPом, никогда не поместилась бы в милой головке дочери колумбийского наркобарона. Однако лифчики у нее торчали всегда, намеренно. И каждый день новые, один другого краше. Это, граждане компьютерщики, называется культура! А вам все сиськи подавай!
Компьютерра: Было лето, жара, Калифорния с Невадой и Аризоной, и практически у всех встречаемых особ женского пола... я наблюдал эти самые сбруи русских парашютистов (наверняка более комфортные по материалу и прилеганию, но внешне!..), которые демонстративно демонстрировали свои лямочки и перетяжки под крайне (в смысле ткани) экономными летними маечками. Никакой, знаете, французско-московской распущенности в виде отсутствия под майкой чего бы то ни было..., никакой маскировки бретельки нижней бретелькой верхней: по цвету или там незаметными булавками. А вот так: нагло и выставочно. Что в сочетании с отсутствием дамской прически и макияжа громко провозглашало: я такой же человек, как мужчина; у меня есть некоторые анатомические особенности, которых я не стесняюсь, которыми не горжусь и не завлекаю, - вот для них - специальное обрамление… и больше ничего!
Что мы, в самом деле, все о бабах. На свежеоткрытом сайте Lycos.ru Норвежский Лесной нашел и для мужчин кое-что:Некоторыми услугами Lycos Europe можно воспользоваться, только зарегистрировавшись в качестве члена. Членом может быть любое лицо, полностью и правдиво заполнившее регистрационную форму. (...) Каждый зарегистрированный член может иметь только одно членство и, соответственно, распоряжаться всеми преимуществами, с ним связанными..
Как я понял, здесь идет речь о том, что Lycos, вслед за другими компаниями, будет предоставлять возможность рекламы в виде татуировок на лицах и других половых органах.
The Reg: Интернет-образованные проститутки посрамили российское правительство. Количество блядских сайтов в России привело к тому, что один из кремлевских руководителей Алексей Волин приказал министрам последовать примеру проституток. Нет, министру сельского хозяйства не придется делать сайт с изображениями животных в пикантных позах. Однако русские бюрократы слегка расстроены тем, что ночные бабочки оказались грамотнее министров. Теперь все министерства до конца года обязаны сделать собственные сайты. Мистер Волин потянул за чувствительные струнки министерских сердец, заявив: "Ситуация, при которой московские проститутки имеют свои сайты, а федеральные министры - не имеют, кажется несколько странной". Ой, чувствую, хана бизнесу московских проституток. Если в сеть выйдут министры - потеряют девки всю клиентуру. У нас ведь многие джентльмены знают толк в извращениях. Вон в Индии проституткам уже нет житья после того, как тамошнего местного Скуратова в сеть выложили. А министры-то, понятное дело, могут и не такое на своих сайтах показать! Компьютерра: "Пользователи справочной правовой системы ГАРАНТ получили новую возможность - прослушивать Государственный гимн Российской Федерации в процессе работы с системой. Два других официальных символа России - Государственный герб и Государственный флаг - представлены в СПС ГАРАНТ в виде графических изображений. Таким образом, к уже более года существующей в СПС ГАРАНТ возможности просмотра иллюстраций теперь добавлена функция прослушивания звуковой информации". Нет, вы только подумайте - мало им иллюстраций! Им еще подавай гимн, то есть специальную такую песню, под которую должно вставать! А с учетом того, что у нас в стране никто не знает слов гимна - это же какой порнографический саунд-трек получится! Одни только вздохи, а может даже крики "Das is fantastisch!" (единственная приходящая на ум фраза, которая неплохо ложится на ритмику Михалкова-Александрова).
Зашел на днях в местный магазин под названием "3+2". Название это меня давно прикалывало - при его прочтении всегда такое ощущение, что ты в первом классе на уроке арифметики, и будучи с похмелья, совершенно не можешь решить пример у доски. В общем, зашел я в "3+2" за водой. Вынул воду из холодильника, поставил на кассу. Продавщица говорит: - Девятнадцать. Потом подумала немного и добавила: - Девять плюс десять... И я, надо сказать, ее прекрасно понял и не удивился даже. Но опять же задумался: а ведь я и сам, возможно, уже превратился в такую же вот обезьяну, которая тупо повторяет алгоритмы, записанные на каких-нибудь вывесках. Короче, стал за собой следить. И вправду обнаружил некие изменения в поведении. К примеру, раньше мне активно не нравился журнал "Хакер" - он на 80% состоял из рекламы "Геймленда", а остальные 20 занимали дурацкие картинки или советы по взлому телефонов-автоматов. А вчера я купил "Хакер-Спец" #2'2001, посвященный зомбированию и прочему НЛП - и просто не мог оторваться! Хакер-Спец: "Мягкого" зомби выявить практически невозможно. Разве что если тебе повезет, и ты застанешь его в момент активации психопрограммы. Допустим, сидите вы с другом в кафешке, мило болтаете, как в друг к вам подбегает маленькая девочка, которая дергает твоего френда за штанину и произносит ключевую фразу: "Птица Говорун отличается умом и сообразительностью". У перца тут же расширяются зрачки, вздуваются вены, и он убегает сдирать кожу с младенцев, писать статьи о прикладном зомбировании и продавать секреты России. Самое странное, что я лично слышал именно такую фразу от маленькой девочки по имени Антон Борисович Носик. И касались эти слова главного редактора "Мира Интернет" Маши Говорун. И кажется зрачки мои теперь действительно... того.Между прочим, Носик такие зомбические фразы произносит постоянно. Вот что он сказал в интервью "Эху Москвы":
Да, со мной пришли какие-то достойные и уважаемые в русском Интернете люди, такие как Соня Соколова или Леонид Телицин.
Делись, Делицын! Телись, Телицын! (типа, моностих)
В издании, где я работаю выпускающим, тоже все чаще мелькают совершенно обезьяньи метафоры и аллегории - Netoscope: Как отмечено в пресс-релизе IBM, весит суперкомпьютер столько же, сколько 17 взрослых упитанных слонов... А площадь, которую он занимает, равна двум баскетбольным площадкам.Или вот еще -
Netoscope: Русский хакер сдал бен Ладена "Интерполу"
Читаешь потом такое в трезвом состоянии и думаешь: "Нормально! Стоит Ладен в лучах заката! Совсем без бена, в руках граната!"
Впрочем, тут скорее виноваты не СМИ, а их, так сказать, источники. Членовредительство как политический маневр используют многие современные шаманы -
Lenta.Ru: Коммунисты и патриоты призывают Путина вырвать у Грефа штурвал
Вот до чего доводит людей опасная детсадовская игра в "больницу"!
New Scientist: В ноябре 1995 года жители Лондона жаловались в Скотланд-Ярд на то, что испытывают сотрясения почвы, похожее на землетрясение. Расследование выявило, что сотрясение вызвано прыжками рок-фанов на концерте Oasis в Earl's Court, хотя это находится в миле от того места, где наблюдалось землетрясение. Так что мы вас предупредили: в 11 утра 7 сентября 2001 года несколько сотен тысяч британских школьников одновременно подпрыгнут для того, чтобы зарегистрировать "самый массовый одновременный прыжок в истории". Отличный способ борьбы с Ирландией. Прыг-прыг - и некому уж готовить вересковый мед.
Аккумулятор Новостей: Когда вы хотите немного подкачать свои мускулы, лучшим инструментом для этого, пожалуй, являются гантели. Ученые из Брукхейвенской национальной лаборатории Министерства энергетики США так же совершенно неожиданно пришли к выводу, что для улучшения батареек достаточно заменить в них обычный химический элемент сплавом "гантелек" из двух атомов никеля, эффективно применяющимся в ракетах. Мда... После такого детского сада даже в околонаучных публикациях неудивительно, что западные торговцы детьми пишут про нас - Просто удивительно, как далеко в Россию можно забраться, имея при себе лишь набор календариков с покемонами. От себя добавлю: еще в наших электричках очень модны ножи с лазерной заточкой, бельевые веревки и крем для ног.
Одним из самых ярких знаков массового превращения в обезьян является все более инфантильное отношение к космосу. Два новых робота, придуманные в NASA для работы в космосе, подозрительно похожи на детские мячики. Но это, в конце концов, можно еще списать на обычный маразм. Гораздо смешнее, что люди все чаще видят в небе чудесный свет и прочие там цветные дожди. Хотя мы в общем знаем, чьи это детские шалости. В последнее время они даже стали так подгадывать свои шоу, чтоб люди уже ждали: Сompulenta: В минувшие выходные сотни жителей Канады подняли свои глаза к небу в ожидании метеоров потока Персеид. Вместо этого на глазах изумленных наблюдателей в атмосферу ворвались обломки российского ракетоносителя "Молния". И это еще не все! Как и в случае системы справочной правовой системы ГАРАНТ, описанной выше, пользователи могут теперь не только картинки рассматривать, но и звуки слушать: Lenta.ru: В ходе прямой телетрансляции с Международной космической станции все неожиданно услышали нецензурные ругательства. Это произошло во время пресс-конференции, в которой участвовали космонавты, и репортажа о миссии корабля многоразового использования Discovery. По сообщению Ananova.com, в эфир случайно вклинился технический сотрудник центра управления полетами, который обнаружил в работе станции какие-то неполадки. Раскатистый мат услышали миллионы людей во всем мире Тут меня товарищи спрашивают, не знают мои источники, что именно там прозвучало. Честно скажу - знают, но не могут сказать. Типа, подписки-шмонписки. Но я могу дать вам намек, процитировав кое-что из уже рассекреченных данных. Вот что писал THE ONION в понедельник 21 июля 1969 года (чтобы меня не обвиняли в некорректном переводе, приводу оригинал): At 4:17 p.m. EST yesterday, astronauts Neil Armstrong and Edwin E. Aldrin Jr. touched down on the Sea of Tranquility in the lunar module Eagle and radioed back to the Earth the historic report: "Jesus fucking Christ, Houston. We're on the fucking moon". Armstrong and Aldrin then made final technical and psychological preparation for the un-fucking-believableness of the next phase of the operation, the moon walk. As two billion spellbound earthlings watched on television, Armstrong slowly descended the four steps leading out of the module, paused, and took one small but epoch-making step onto the soft, virgin soil. "Holy living fuck... Are you fucking believing this? Over," Armstrong radioed back to NASA headquarters nearly 250.000 miles away. "I abso-fucking-lutely am standing on the surface of the fucking moon. I am talking to you from the goddamned fucking moon. Jesus H. Christ in a chicken basket". "Holy mother of fuck", the first man on the moon added. В общем, можно себе представить, до какого прогресса в мате они дошли за тридцать лет. И когда NASA просит поп-группу Natural спеть песню об агентстве, все мы понимаем, что у группы "Ленинград" появится достойный соперник.Пока этого ужаса не произошло, рекомендую поспешить и в последний раз насладиться чистой, высокой поэзией: Гимн ликероводочного завода "Топаз".
Справедливости ради нужно напомнить, что мы первыми стали осваивать космос. Помните, когда запустили первый спутник, в узких кругах была поговорка: "Не зверь не птица, летит и матерится"? Другое дело, что цензура уже тогда закручивала гайки даже в космосе, и потому до большинства людей со спутника доходило только "пи-пи". Именно поэтому первый спутник известен как первая "пикальная машина" - сейчас такие устройства часто используются на телевидении при выступлении различных пидоров.Но с приходом демократии все изменилось -
Lenta.ru: В археологическом раскопе в Новгороде Великом две 15-летние практикантки обнаружили берестяную грамоту рубежа XIII-XIV веков. После расшифровки текста грамоты выяснилось, что она представляет собой выдержки из рождественского тропаря и содержит описание реакции святого Иосифа на известие о беременности Марии. Причем это описание не совпадает ни с одним из содержащихся в канонических Евангелиях.
Ну да, в переводе на приличный язык это обычно звучит так: "Спасибо тебе, Господи, за то, что моя жена залетела неизвестно от кого!"
Кстати о песнях. Одним из лучших методов борьбы против разврата является музыка "хаус", которая ведет к импотенции, а также телевидение, которым власти Индии лечат население от секса. Еще для борьбы с сексом хороши вирусы. Вернее, боязнь вирусов. В России в этом смысле особенно хороша телевизионная реклама гандонов. Теперь, когда молодой человек хочет "не показать, а доказать", он достает из кармана гандон - и все, опасность миновала. За такие грязные намеки перец просто получает по зубам и уходит, ничем не зараженный и счастливый. Автоматы для торговли гандонами установят даже в Антарктиде - на тот случай, если кто-то захочет получить в табло от моржа или пингвина.
К сожалению, в других странах с гандонами большие проблемы. Например, индийским ткачихам уже запретили использовать презервативы в производстве сари - потому что их (не сари, а резиновых штучек, которые ткачихи наматывают на шпульки для удобства) теперь не хватает для ебли населения!В Британии еще хуже. Там получили распространение очень странные мифы, которые сильно мешают людям использовать гандоны даже тогда, когда их много -
Korrspondent.net: Проведенный британским журналом Doctor опрос показал, что в молодежной среде широко распространены среди британских подростков причудливые мифы о последствиях полового акта: например, "если перед половым актом надеть на свой пенис часы, то радиация от часового механизма убьет сперму". И это не единственная легенды, в которые верят британские тинейджеры. Некоторые тинейджеры полагают, что душ из кока-колы, поглощение большого количества молока или стояние на телефонном справочнике предохраняет девушек от беременности. Довольно популярны теории о том, что зачатие не произойдет, если: постоять два часа на голове, покашлять сразу после секса, заниматься сексом в ванной, на лодке или не раздеваясь. Каждый год в Британии беременеют около восьми тысяч девушек моложе 16 лет. Почти каждый десятый тинейджер страдал или страдает венерическими заболеваниями, сообщает Би-би-си.Ужас, во что люди верят! Хочешь не хочешь, а придется и тут заняться ликбезом. Короче: тем, кто хочет получить удовольствие, но не заразиться, я лично как доктор рекомендую прибегнуть к помощи дистанционных манипуляторов. В полевых условиях можно использовать просто пинцеты и другие хватательные устройства с длинными железными ручками, как это происходило на встрече членов ЕЖЕ-движения, которая состоялась в честь приезда Малюкова из Финляднии. Поскольку Малюков навез с собой через границу булеву тучу сексуальных вирусов, участники встречи для всех контактов использовали пинцеты.
Однако вирусов все прибывает -NewsBattery: Как считают исследователи, каждый день на планету падает около одной трети тонны космических микробов.
Вот еще одно распространенное заблуждение - из космоса, ха-ха! Все давно знают, что вирусы, во-первых, прячутся в компьютерных клавах и в долларах. Во-вторых, вирусы пишут в Лаборатории Касперского и в "Диалог-Науке":Сomputerra.ru: Первые десять дней июля я провел вдали от Москвы, в командировке, а вернувшись - обнаружил в своем почтовом ящике два письма со статьями о вирусах под Linux, написанных спецами из "Лаборатории Касперского" и "ДиалогНауки".
Впрочем, всю славу отдавать Касперскому не стоит. Скажем прямо - к нам идет новое поколение вирусов, которые сами по себе довольно самостоятельны и очень хорошо маскируются (даже лучше, чем "Компьюлента", которая выдает новости журнала Nature за собственную информацию).
А уж как обезьяны клюют на такие вирусы! В прошлом году психолог из Лос-Анджелеса Дебора Купер заявила, что из-за эпидемии вируса ILOVEYOU нас ожидает еще и эпидемия самоубийств. Троянец распространялся в письме с завлекающим заголовком "I love you", и поэтому многие люди вообще перестали открывать письма с таким заголовком. По мнению Деборы Купер, такое недоверие к словам любви должно было разбить множество пар.
Теперь, спустя более года, эпидемия вируса SirCam подбросила обезьянам Интернета еще больше поводов для недоверия. Заразив компьютер, SirCam выбирает один из ваших файлов в папке "Мои документы", и прикрепив себя к этому файлу, рассылает его по всей адресной книжке. Поэтому самым веселым следствием эпидемии SirCam стала автоматическая "утечка" в Интернет множества секретных документов (их вполне можно читать, предварительно вырезав вирус в специальном редакторе типа FAR).Таким образом стали достоянием масс даже файлы ФБР и планы украинского президента (при этом оказалось, что администрация Кучмы составляет документы вовсе не на украинском, а на русском). А вот названия некоторых файлов, присланных вирусом в мой почтовый ящик: "Трудности разработки законодательства", "Финансовый отчет", "Competative Intelligence", "Как снять девушку"...
Девушкам, между прочим, приходит другое: Катя Теплова получила файл "Мужчины Америки" с разными там данными. Чуть не поддалась, бедняжка...
Ну мы-то ладно, работаем в Интернете не первый год. Поэтому я лично не открывал зараженные файлы, даже когда они приходили от редакторов "Парадокса" или от Марата Гельмана (хотя что может быть сексуальнее Гельмана? Только Яркевич!). И даже когда тупой антивирус McAfee сообщал, что "письмо проверено" - а на эту хохму купились сотни обезьян, обитающих на Hotmail. Но ведь и вправду, что делать обычной обезьяне? Приходит письмо, вроде от знакомого. В письме - каждый раз новая тема, и вложенный файл тоже всегда разный...
В общем, как ни крути, а не верить в слова любви - это уже не актуально. Сегодня верить нельзя ни в какие слова. Они все - вирусы. Вы небось сейчас думаете, что просто читаете TOK? Хе-хе! Му! Му!
Правда, некоторые умники решили, что проблема состоит лишь в том, чтобы отделить человека от робота. Пример этого подхода в духе "разделяй и расслабляйся" -Пресс-служба интернет-холдинга Port.ru сообщает, что на крупнейшем российском почтовом сервере Mail.Ru усилиями разработчиков холдинга реализована автоматическая защита почтовых ящиков пользователей от писем, рассылаемых вирусом SirCam. Программа определяет, что именно червь отправил данное сообщение, вне зависимости от типа приложения и содержимого текста, и не доставляет это письмо получателю. Письма, содержащие вирус-червь, но отправленные человеком, а не самим вирусом, доставляются без ограничений.
Вот она, радость человеческого общения! Если тебя заразят, так хоть можно гордиться - это сделал не робот, а теплый живой человек!
Правда, как сообщают источники, на самом деле Mail.ru так же активно борется и с людьми, как с роботами. Диме Кузьмину, например, в ответ на рассылку обновлений его сайта (не спам, а именно рассылку, на которую люди подписались) со всех эккаунтов Mail.ru приходит от-ворот-поровот со словами "Слишком много реципиентов".
И это, товарищи, правильно! Иногда гораздо важнее блокировать людей, чем технику.
РИА Новости: Подполковник Кобелев исполнял обязанности руководителя стрельб, а потому лично демонстрировал участникам сборов возможности гранатомета. Внезапно очередной боевой заряд разорвался сразу после вылета из ствола.
40-летний офицер получил несовместимые с жизнью ранения и скончался по дороге в больницу. Входивший в стрелковый расчет подполковник Вячеслав Шевчук, помогавший заряжать гранатомет, получил осколочное ранение в челюсть.
Остается только радоваться, что все эти игры происходят на специально отведенных детских площадках. Потому что иначе, сами понимаете...
ИНТЕРФАКС: Следствие по взрыву в Астрахани испытывает недостаток свидетелей
Но и отдельные детские площадки - это ненадолго: вот Буш придумал антиракетную систему, которая переправляет ракеты, летящие на США, в сторону Канады и Европы. Очень такое экологически чистое решение. Типа, нахер мне бешеные коровы и энцефалитные лоси! Неудивительно, что у него IQ ниже чем у всех президентов и даже ниже, чем у среднего американца. Короче, Bush must die.
Секс сексом, но когда обезьяны доходят до деструктивности, это уже совсем. Заметили, что в современной рекламе вслед за волной сексуального пошла волна деструктивного? На днях мне принесли очередную рекламку Pall Mall (это такая наркотическая компания, которая в прошлом году увеличила на 20% число пожаров в Москве с помощью своей рекламы "Ночь твоя - добавь огня"!). А теперь они раскидывают везде бумажки с вредными советами - как издеваться над секретаршей, как задушить тещу чулком, как застрелить президента, ну и все такое. Пора это как-то регулировать, ей-богу. Поговорим же напоследок о некоторых других методах, кроме вирусных. Ananova.com: Война между двумя шимпанзе в индийском зоопарке в городе Лакнау закончилась, когда служители зоопарка поставили в клетке два зеркала. Руководству зоопарка понадобилось много времени, чтобы наконец понять: обезьяны, как и люди, страдают нарциссизмом и при этом не любят одиночество. "Они не только перестали драться и начали брачные игры, - говорит директор зоопарка. - Теперь они очень заняты, увлечены собой и даже пытаются общаться со своими отражениями". Так и вижу Шандыбина или там Жириновского перед зеркалом. Хотя ведь не дай бог начнут брачные игры... Нафиг-нафиг! И хорошо, что у нас клонирование запретили. Опять же, как доказали ученые, люди научились говорить из-за споров с соперниками. Так что если говорить о думских стариканах - пусть лучше дерутся. Глядишь, Шандыбин и выучит словосочетание "сенсорная алалия".
Повесить в комнаты зеркала всем людям, особенно военным - задача, к сожалению, не очень реализуемая. Хотя практика показывает, что метод вполне действенный: военные конфликты редко происходят в сортирах - именно там обычно стоят зеркала (с этой точки зрения знаменитая поговорка президента "мочить в сортире" означает крайнюю степень гнева - в том смысле, что "ДАЖЕ в сортире").Однако вот интересная мысль: можно использовать Сеть как одно большое зеркало. Что, кстати, с успехом реализуют в Великобритании. Там сейчас подсматривают с помощью Cети за ментами и за телефонными хулиганами, за врачами и за лихачами, за подростками и за пожилыми, за покупателями книжек и алкоголиками. Они даже видят сквозь одежду.
Правда, одним предоставлением народу наблюдательного сервиса не ограничишься. Ведь люди в последнее время очень подозрительно относятся ко всяким электронным зеркалам. Ломают их, попросту говоря.Ananova: Три члена рэпперской группировки Лиля Кима арестованы полицией Бруклина и обвиняются в стрельбе по человеку, который слишком громко говорил по мобильному телефону. По данным полиции, после спора, связанного с предложением заткнуться, рэпперы выстрелили в абонента мобильной сети 15 раз, но только один раз попали.
Неудивительно! Чуваки ведь стреляли не в абонента. а в его мобилу! Как вы думаете, почему так модно иметь маленькую мобилу? Потому что в нее сложнее попасть, вот и все. Потому что люди в последнее время, в связи со своим обобезьяниванием, стали опасны для мобил. Особенно это касается, как уже сказано, рэпперов. И еще конечно пианистов. То есть, я хочу сказать, опастных пианистов-педофилов (теперь вам ясно, отчего они борются с мобилами?)
New Scientist: Из инструкции по установки лезвий Victa на газонокосилку: "Выключите газонокосилку перед тем, как менять лезвия!"И то верно. Небось фирму же завалили сломанными газонокосилками, в которых застряли чьи-то пальцы. Техника, она ведь нежная. Служенье колесу не терпит муз. А люди, они и без рук продолжают вполне спокойно жить. Вот что найдено нашими источниками в "Яндексе":
Товары: Безруких М. М. "Прописи для леворуких њ 3 ." [Biblion] Цена: 28 р.
А значит, кроме электронных зеркал для обезьян, все-таки нужны и методы активной коррекции их поведения. Мировой заговор Искусственных Интеллектов давно работает над этим. Опыты с роботом-крокодилом, отпугивающим птиц от рыб, уже даже положительные результаты. С другой стороны, роботами можно секретно управлять через телевизор. И потому, как верно полагают ИскИны, переход на контроль людей будет даже проще. В конце концов, уже сейчас роботы обыгрывают людей на биржах и с успехом заменяют журналистов. Они могут вычислить в толпе драчуна или самоубийцу, могут даже убить королеву.
Конечно, пока они делают очень виртуально, оставаясь в своем электронном прото-бульоне. Но осталось сделать совсем немного: то, что сделало из обезьяны человека. А именно: взять в руки инструменты и выйти таким образом на сушу... в смысле, из виртуальности. Думаю, не пройдет и полгода, как они начнут по своему желанию поправлять нам настроение или наоборот - мочить нас, когда мы сладко спим. Или и то и другое одновременно - с помощью трусов, которые могут затрахать хозяина до смерти.
А японцы уже разрабатывают робота, который ходит за человека! Не исключено, что прямоходячие "в роботе" японцы даже будут больше похожи на людей. Хотя волна "чебураншкомании" оставляет нам надежду: как полагают ученые, японцев будущего все-таки можно будет отличить по огромным ушам.
К счастью, у нас в России еще есть смелые, сильные люди, какие и не снились Гватемале. Они дадут отпор и даже запор -Lenta.ru: Народной артистке СССР Людмиле Зыкиной, которая совершает благотворительное концертное турне по Центральному Черноземью, не разрешили выступать в Усманском районе Липецкой области, сообщает РИА "Новости". Глава районной администрации Николай Жуликов запретил выступление народной артистки, намеченное на 26 августа, мотивируя это тем, что не может обеспечить безопасность Людмилы Зыкиной. Кроме того, по мнению районной администрации, концерт помешает аграриям убрать урожай.
Вот-вот, не дай бог еще до Москвы эта мода на Зыкину докатится - всех пчел распугают своими валенками.Пресс-релиз A.Partners: В рамках празднования дня города 2 сентября в 14:00 состоится торжественное открытие мюром Москвы Ю.М. Лужковым нового офиса Интернет-инкубатора (www.internet-incubator.ru) и компании Nova Lumen (www.novalumen.com)
Mure - это что-то вроде "заточения" или "крепостной". Намекают, видимо, что Лужок не откроет, а закроет все эти офисы нахрен. И правильно, нечего из цивильного города делать птицеферму! Ишь, блин - инкубатор! Типа, яйца лишние у чуваков.
Lenta.ru: Руководство Скотланд-Ярда не рекомендует своим сотрудникам называть геев и лесбиянок "гомосексуалистами", так как это тех "криминализирует", сообщает The Independent. В новых разнарядках, которые будут разосланы 35 тысячам полицейских, их просят пользоваться "чутким", но вместе с тем "конкретным" языком, когда они обращаются с геями, лесбиянками, бисексуалами, транссексуалами и трансвеститами.В инструкции "Список отличительных особенностей для полицейских" (Policing Diversity Handbook) говорится: ""Гомосексуалист" - медицинский термин, использовавшийся для криминализации лесбиянок, геев и бисексуалов (ЛГБ) в XIX столетии. Следует избегать его употребления, даже если "ЛГБ" называет себя так".
Брошюра предостерегает стражей порядка от следования "стереотипам и мифам", распространенным в обществе. В том числе не следует считать, что все лесбиянки обязательно мускулисты, а геи - женственны. Главный тезис инструкции: "ЛГБ" выглядят так же, как и "неЛГБ".
Чувствую, британские ребята со свой ЛГБ-шной терминологией наживут себе еще больше проблем: теперь местные пидоры будут кричать, что не хотят ассоциироваться с Ленинградской госбезопасностью. Опять же, как относиться к человеку, если он из ЛГБ? Вон на Кипре не смогли решить, в какую камеру посадить трансвестита. А в какую камеру сажать ЛГБ-шника? Это же в любом случае международный скандал!
Нет, ни к чему нам этот западный разврат. И ответный удар великого мю-ю-юра Москвы подтверждает нашу решимость: Lenta.ru: Парада любви в Москве не будет ни в День города, ни когда-либо еще, передает "Интерфакс" со ссылкой на пресс-центр мэрии столицы. Московские власти сочли, что подобные "парады", сводящиеся к шествиям людей нетрадиционной сексуальной ориентации, "по сути, являются пропагандой распущенности и навязывают обществу в целом неприемлемые нормы поведения, не соответствующие традиционным моральным ценностям большинства россиян, а также канонам основных действующих в городе религиозных конфессий." Подобные акции "вызывают возмущение основной массы жителей столицы", подчеркивается в заявлении мэрии.Вот это верно! Так их, обезьян! У нас в Питере тоже от них житья не стало. Тут в июле Зоопарк выпустил на Елагин остров группу живых макак. Типа, эксперимент такой - пусть порезвятся, поулучшают генофонд нации. Видимо, не дает покоя злоебучая обезьяна, которую месяца два назад ловили всем Гонконгом - слишком уж сильно она приставала к бабам и кошкам. Короче, знакомые мне все звонят - типа, "выпустили обезьян в ЦПКиО, где ты с работы ходишь! Так не ходи уже там, козленочком станешь!" А мне же интересно. Ну я и пошел. Дело было часу в первом ночи, но она довольно белая еще была. Поискал там под кустами - нифига. Ни одной обезьяны. Ладно, пошел через мостик домой. Потом думаю - дай-ка я загляну на ту площадочку под мостом, где мы с Карабчеевым ("Каберне Денев") обычно пиво пьем. Спускаюсь по лесенке - мать честная! Как есть обезьяны, и трахаются со страшной силой. Причем очень так по-деловому - стоя. Та, которая пассивнее - от ней только длинные женские ноги видны, остальное все свесилось куда-то в реку. Зато вторая обезьяна - в полный рост, в кедах, майке и даже в рюкзаке! То есть "герой на героине и сверху еще герань", как поет группа Блин-2 в известной песне "Оргия на шоссе". И мост аж весь трясется от такого героизма! Обезьянам-то, понятное дело, по барабану - у них паданье в воду является лучшей формой брачных игр. А мосты на Елагином ветхие, деревянные... Короче, ушел я в ужасе. Правильно, правильно Лужок запретил секс-парады! Чем мы хуже Кении! Если еще парады пидорские устроить, у нас вообще не останется никаких путей сообщения с Парком культуры и отдыха!
РИА "Новости": В Петербурге семь иностранных граждан обнаженными прогуливались по Исаакиевской площади. Семеро подданных Объединенного королевства Великобритания - молодые люди и девушки 27-28 лет - были задержаны во вторник поздно вечером. Англичане под покровом темноты нагишом фотографировались у Мариинского дворца, где размещается Законодательное собрание Санкт-Петербурга. Установлено, что все "нудисты" проживают в Лондоне и находятся в Питере по туристическим визам. Нарушители общественного порядка были доставлены в милицию. Там на них составили протоколы об административном правонарушении по ст. 158 КоАП РФ - мелкое хулиганство. Все-таки Питер, несмотря ни на что, остается городом высокой культуры. Что у них там в Москве напротив Думы? Самые дешевые проститутки во всем городе, только и всего. А у нас напротив думы - голые англичане. Очень тонко. Чисто так по-питерски.Но не все иностранцы это понимают. Вот Лейбов пишет:
Весь Питер перекопан. Говорят что губернатор Яковлев ищет какой-то клад, чтобы финансировать празднование 300-летия города. Насчет клада - это конечно гон. Перекапывание главных улиц города - это "план-перехват Сирена" по-питерски. Слышали небось, в Москве чуть что - так сразу план-перехват, что в переводе на русский значит - никого не поймали. А вот у нас тут взялись за дело радикально. Если некуда будет ехать - значит, все будет схвачено. Особенно секс-парады и голые англичанки. Правда, злые языки говорят, что причина перекапывания - более простая, почти животная. Типа, жена губернатора местного заправляет бизнесом по производству брусчатки. Раньше то же самое было с мю-ю-юром Москвы - про него все говорили, что его жена делает всякую там мебель, и потому мю-ю-юр так любит, когда на стадионах футбольные фаны дерутся. И якобы стадион "Лужники" специально так построен, чтоб при драке как можно больше стульев переломать. Чтоб, значит, заказы пошли опять. Я лично в это не очень верю. Все-таки тут дело больше в самом Лужкове и его гениальных изобретениях. На днях Лужок запатентовал новый пирожок, то есть целое транспортное кольцо. Дело в том, что раньше никто не строил дорог, контур которых напоминает лысину. А ведь до этого мю-ю-юр Москвы запатентовал столь же круглый улей и полуоткрытый пирожок (опять же лысина налицо). И форма "Лужников" - отсюда же. Одно слово, Кулибин. Но с другой стороны, версия с женами тоже очень интересна. В этом смысле у меня большие надежды на Людмилу Путину. Она же не каменщица и не мебельщица, а настоящий филолог. Поэтому вполне может начаться массированное возрождение литературы и все такое... Лично у меня в подъезде уже началось, точно. В позапрошлые выходные на двери подъезда появилась надпись черным: "Бей жидов" В следующие выходные под ней возникла приписка розовым - то ли губной помадой, то ли вообще детским мелком: "Еби скинов" Вы как хотите, а я вижу в этом возрождение буримэ или даже хайкай-но-рэнга. В эти выходные должна появиться третья, заключительная строка. Если не появится - возьму зеленую пасту ГОИ, пойду и сам допишу концовку. Что-нибудь такое пушкинское, типа "Души прекрасные порывы!" А пока же напоминаю читателям, что ленивыми идиотами все-таки являются они, а не я. Потому как долгое отсутствие ТОКа вызвано не отдыхом, а серьезной работой великого меня на другом, возвышенном фронте: haiku.tag-ltd.spb.ru. Как это модно говорить сейчас, "вертикальный портал с горизонтальным расслоением находится в стадии тестирования". Главное в тестировании - то, что на самом деле он будет лежать на haiku.ru. Такой вот личный вклад в борьбе с обобезьяниванием.Хотя конечно для реального эффекта надо просто вырубить весь Интернет. Чего и вам желаю.
ОДНОЙ ЛИНКОЙ:На сайте главного русского киберпанка Тюрина - новая повесть. Сам еще не читал, но говорят, Тюрин не хуже Тюринга.
Найдены гены, отвечающие за панику и за фобии. Эти гены заколебали в натуре - из-за них все зло! Еще пара лет, и в народе появится новая психическая болезнь - генофобия.
Появились кредитки с вшитым ДНК владельца а также электронные паспорта с биометриками. Работа ментов значительно усложнится - теперь им придется еще буковки с экранов читать.
Копирайт на ДНК спасет от клон-пиратов. Ничего, генетическая библиотека Мошкова уже на подходе...
В Лондоне начали продавать замки, открывающиеся при помощи отпечатков пальцев. Ждем волну маньяков-хакеров, отрезающих пальцы.
Нейроны впервые соединили с чипами. То, что опыт поставлен на улитках, внушает надежду - до нас доберутся не скоро.
Спрут-хамелеон - первое животное, умеющее переключать несколько скинов. Вот кто будет играть в Quake, когда все люди передохнут!
Оптика змеехвостых - самая крутая. Глаза на ножках всегда привлекали ученых...
Сон в космосе - меньше храпа. А если много принять, так можно вообще улететь молча и надолго...
Терапия будущего: галлюцинации. А по-моему, стрельба с "Авроры" куда эффективнее работала...
Первый контур в одной молекуле. Интересно, как IBM будет впаривать людям молекулярные компьютеры. Неужто вместе со шприцами?
Домашний ядерный реактор разрабатывают в Японии. Зависть, зависть! - не дает им покоя чернобыльский принцип "Мирный атом - в каждую хату!"
Новые батарейки можно вырезать из бумаги и вообще делать какой угодно формы. Молчите, поручик...
Лазерные принтеры убивают людей А уж что они делают с лошадями и хомячками...
Компьютетная мышь помогла сбежать из тюрьмы. Душераздирающая история о том, как Билл Гейтс опять нас всех подставил.
Подделать голос можно за 40 часов. Мы давно этого ждали: "Ты будешь говорить с ними голосом их сисадмина. Твоя программа может подделывать голоса, так? Сначала звонишь одному, а потом его голосом - другому..." ("Паутина", клетка 3)
Запрет пользоваться е-мылом по пятницам. Сказано же: "В воскресенье мы с друзьями ходим в баню..." В воскресенье!
Пароль отражает ваш характер. или характер вашего сисадмина-параноика.
Трамвай будущего: с нарисованными рельсами. вот что можно будет хакать с удовольствием - просто ходишь по городу с мелком и...
Россия признала компьютерные игры спортом. Вполне нормально для страны, где торговля наркотиками составляет значительную часть бюджета.
Виртуальная любовница оказалась старой женой. Китайцы способны опровергнуть любые статистические прогнозы - закон больших чисел...
Трубочка для коктейля показывает примесь наркотика. Да просто не надо сосать что попало...
Негр поел лекарств и стал белым. Вот они, происки расизма в белых перчатках...
Жизнь на Марсе обнаружили давно: она испускает газ. На Марс срочно посланы таблетки от запора.
Русский ученый открыл такое, что и выговорить нельзя.
Российский самолет упал из-за землетрясения в Чили. Может, все-таки наоборот?
Специальный звук против грабителей: невозможно не оглянуться на камеру слежения. Кстати, доктор Волошин меня тут научил: когда смотришь в камеру, надо произносить слово "секс" - улыбка получается гладкой и шелковистой.
Электромолнии вызывают депрессию. Особенно когда попадают куда надо.
Пластырь-индикатор показывает японцам, что они в дупель пьяны. А без пластыря они конечно ничего такого не видят - глаза-то узкие...
Инопланетяне шлют световые сигналы. После долгих лет безуспешных поисков инопланетян руководство SETI задумалось: может, у них нет радио, а только фонарики?
Ужасные черви живут в крови жителей Ульяновской области . А вы думаете, как Ленину удавалось жить с мертвым мозгом? Это все черви-инопланетяне!
К "Курску" спустили капсулу с посланием участников операции. О получении ответа нам скоро сообщит мистер Паркер, который работает над 3D-моделью "Подъем Курска и встреча с экипажем".
Американские индейцы поставят Моцарта на лужайке для ''пау-вау''. "В принципе, Волшебная Флейта - это та же Трубка Мира", сообщил исполнительный директор индейцев.
Брижит Бардо попросила Лужкова отменить московскую корриду . "А ты разденься!" - говорится в официальном ответе пресс-службы мэрии
Нас ждет эпидемия тройняшек. Да и так уже вроде - тут я видел на днях рекламу "Клинского": идут три совершенно одинаковых подростка и кричат "Мы так одеты, потому что мы пьем!"
Из живота мальчика удалили близнеца-паразита. В смысле, девочку.
Канадец убил жену, чтоб не трындела. Теща от этого потеряла дар речи самостоятельно - это ее и спасло.
Понравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru