NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
13 ИЮЛЯ, ПЯТНИЦА:
День Художественной Ховки (Tegumenology Day)
Herald Sun: Два рыбака из Папуа Новой Гвинеи умерли от потери крови после того, как неизвестная рыба, похожая на пиранью, откусила им пенисы. Рыба, которая отслеживает пенисы в воде по химическому следу мочи, до сих пор терроризирует жителей селений по берегам реки Сепик на северо-западе страны. "Рыба-убийца имеет зубы как у человека и скорее всего охотится на насекомых", полагает морской биолог Иан Миддлтон. По его словам, рыба начала охотиться за человеческими хуями вследствие того, что ее обычная пища пропала. А по нашим данным, злые рыбы запущены в реки Земли подпольной феминистической организацией "За равное тело"!Но если кто-то думал, что в пятницу 13-го я буду рассказывать о монстрах, он сильно ошибся. Разве что о моськах, но это в самом конце. Я уже и так многие ТОКи я посвятил разоблачениям всяких ужасов. Пришла пора поговорить о том, что некоторые вещи все-таки надо скрывать.
В XXI веке изоляция станет самой насущной проблемой. Уже сейчас заметно, как активизировались мировые силы зла, пытаясь помешать нам даже говорить об этом. Например, эту проблему я пытался поднять в журнале "Интернет" - тема последнего из вышедших номеров звучала как "Искать и Прятаться". После этого журнал исчез даже из Сети, достигнув таким образом почти идеальной степени изоляции. Надеюсь, теперь всем ясно, насколько важна поднятая проблема?
Науку об оболочках, футлярах и прочих покровах Эпштейн называет "тегименологией". Я предпочитаю писать это слово через "У". Во-первых, это красиво (можно создавать выражения типа "матушка-тегуменья"). Во-вторых, так правильнее. Однако, чтобы не прослыть западником, я могу предложить для данного искусства отечественный термин - "художественная ховка" (от слова "ховать").Таким образом, лозунг настоящих ховальщиков: "Хуй с нами, хуй как мы, хуй лучше нас!". В свете угрозы страшных пенисоядных рыб данный лозунг приобретает особое значение.
Казалось бы, для начала надо одеваться получше. Но и здесь все непросто - NewsBattery: Группа ученых в университете Массачусетса в Дартмуте работают над созданием "живой" одежды, которая самостоятельно очищается от грязи. Нити такой одежды должны быть населены колониями специальных бактерий. Обязанностью некоторых будет устранение пота и веществ, обладающих сильным запахом, других - обеспечивать защиту одежды от воды или повреждений. Пока остается неизвестным, насколько долго микроорганизмы смогут жить в нитях. По всей видимости, спустя несколько месяцев, когда закончатся запасы пищи, жизнедеятельность бактерий остановится. Это еще одна проблема, которую предстоит решить. Часть бактерий, по-видимому, сможет питаться человеческими выделениями, а другим время от времени придется подавать питательные вещества. Как видите, даже одежда может быть агрессивной. Страшно подумать, что будет, если оснастить ее громкоговорителем - постоянно будешь слышать крики "Чувак, где мои выделения?". Так и вся жизнь в конце концов пойдет по принципу, сформулированному еще Заком Маем: "Любишь какать - люби и кушать". А иначе собственная одежда откусит тебе то, что раньше откусывали только рыбы.
Понятно, что настоящая тегуменология должна начинаться, конечно же, не с людей. Давно известно, что главными существами на земле являются гены. Гены-колонисты живут в людях и определяют наше все, включая мышление. Гены-номады путешествуют в бактериях и ведут войны с генами-колонистами. Все это, конечно, тщательно скрывается, и только некоторые открытия генетиков приоткрывают нам эту реальность. К примеру, известно, что в последнее время гены-колонисты, жившие в человеке, начинают сваливать в новые места. Потому что человек - слишком загаженная оболочка. В связи с этим человеческие гены переселются в водоросли или еще куда подальше - NewsBattery: Молекулярный биолог Род Эванс из института Салк в Калифорнии создал лабораторную мышь, которая несет в себе ген, способный разлагать токсичные для человека вещества. У мыши была модифицирована ДНК - в нее был добавлен человеческий ген SXR, который помогает организму вырабатывать ферменты, разрушающие те вещества, которые тело считает чужеродными: лекарства, синтетические гормоны и загрязняющие окружающую среду вещества... Теперь фармацевтические компании смогут полнее проводить исследование новых препаратов на мышах, вместо того, чтобы устраивать дорогостоящие и рискованные испытания на людях.Куда, в свою очередь, можно спрятать мышь? (господа офицеры, молчать! ЭТО будет позже).
Хитромордые британские мыши приспособили для своих целей Уимблдонский турнир. Я вообще никогда не понимал, чего столько шуму вокруг этих мячиков? Теперь-то ясно: это художественная ховка мышей. 36.000 мячиков они уже заселили.
Но на этом дело не заканчивается: тегуменология обожает вложенные оболочки. Да-да, как в любимой сказке русских наркоторговцев про Кащея: "смерть в шприце, шприц в яйце…". Следующий уровень - как раз для господ офицеров: Ananova: пользователи Интернета забомбили поисковую машину Ask Jeeves вопросами о том, где теннисистки Уимблдона прячут запасные мячики во время игры.Вопрос стал очень популярным после того, как было замечено, что швейцарская теннисистка Эммануэль Гаглиарди во время игры против Кристин Брэнди прятала запасной мячик в трусы. Австрийскую спортсменку Барбару Шетт тоже поймали на засовывании в трусы мячиков во время Уимблдонского турнира. Странно, что никто не спрашивает, сколько именно мячиков туда влезает. А вопрос-то насущный! Фактически, ведь только это и определяет, кто выиграет.
Женщина в тегуменологии вообще занимает одно из самых почетных мест. Вон в Алабаме удрала кобра - так всякие предсказатели сразу бросились сообщать полиции, где она прячется. И самая крутая предсказательница сообщила, что видела вещий сон о том, что кобра заползла в такое место, "которое я даже не могу назвать вслух", как сказал глава полиции городка с символическим названием Муди. Oh mood of Alabama, не зря тебя любил Джим Моррисон, который тоже любил совать свою одноглазую ящерицу куда попало. За это из него и сделали пластмассовую куклу.
Женщин, между прочим, тоже приходится прятать, и это непросто. Само лучшее место - это конечно холодильник. Но в современных условиях (на улице жара, а в холодильнике пиво) женщины гораздо лучше прячутся в различных общественных институтах, где их и не догадаешься искать. Одно такое открытие случилось со мной на днях, когда мы с Доктором-ру Волошиным в стриптиз ходили. Вообще ко мне в Питер постоянно приезжают разные московские бомондовцы. А я, как знатный краевед и тегуменолог, показываю им разное скрытое. Сначала Курицын с Вероникой приезжали - показали им дырку в ограде петергофского парка, где можно бесплатно залезть. Потом Куталов со своей французской Анжелой - им я показывал, как скрываться от Путина на Васильевском острове, поскольку Путин тоже приехал в Питер (но не ко мне) и вызвал тут траффическую лихорадку. Куталов после этого написал в ЖЖ -После прогулки с Лехой хочется лечь куда-нибудь под первое дерево и отстегнуть ноги. В Москве он, по его же рассказам, пересекал пешком Садовое по диаметру.
Я вообще это ихнее кольцо не только по диаметру, но и по периметру проходил, но сейчас о другом. Волошину и его Оксане я тоже показывал всякие таинства Белых Ночей (в частности - как легко можно порвать штаны об дурацкую оградку вокруг Медного всадника). А перед этим занесло нас в "От заката до рассвета". На самом деле мы с Волошиным шли туда поесть, и когда узнали, что там стриптиз, сразу решили уйти. Но Оксана нас затащила.
Стриптиз был и правда забавный. Все стриптизерши, доходя до столика, стоявшего рядом с нашим, обязательно смахивали с него один из бокалов. Так что в конце концов начисто перебили посуду тех ребят, которые за тем столиком сидели. Даже стриптизер-негр, пролетая на цыпочках мимо этого столика, своротил стакан.
В связи с такими признаками непрофессиональности у меня родилась теория, которую я тут же изложил доктору Волошину. "Прикинь, - говорю, - они ведь наверняка не за бабки пляшут, а для своего удовольствия. Сидит вот эта девочка весь день на лекциях по экономике, мается. А вечером приходит сюда - и давай своим голосистым телом шевелить. Типа, отдыхает".
Волошин конечно посмеялся - благо он педиатор, а не психиатор какой-нибудь.
На выходе я застрял в дверях как раз с одной из танцовщиц. И сказал ей какой-то комплимент из вежливости. Девушка сразу срубила фишку, повисла у меня на шее и стала предлагать "пойти наверх", станцевать мне там приватный VIP-танец на столе.
Мы уже почти договорились, но тут подходит этот махровый педиатор Волошин с во-о-о-т таким фотоаппаратом и начинает типа брать интервью. Как вы, мол, дошли до такой жизни, девушка? Что вас заставляет делать эту недетскую работу?
- А я просто для своего удовольствия танцую! - говорит девушка. - Сегодня вообще не мой день по расписанию, я просто так пришла, отдохнуть.
Тут я с ужасом понимаю, что моя страшная теория начинает сбываться. И хватаясь за остатки романтических стереотипов юности ("брошенная подлецом-мужиком, оставленная одна с тремя детьми бедная девочка вынуждена... за кусок хлеба... побои и унижения... кругом хламидии и монады…") - короче, спрашиваю с последней надеждой:
- А вы случайно не филолог?
- Да за кого вы меня принимаете! - отвечает плеченогая блондинка. - Я экономист!
Подобная же мрачная история была у нас с Сап-Са-Дэ несколько лет назад в "Мани-Хани", где мы познакомились с симпатичной такой рыжей девицей, которая тоже отлично танцевала. Оказалось, блин, что она работает в саппорте какого-то мелкого провайдера. Ужас, куда мы катимся.
Когда у меня будет свой отель с рестораном и стриптизом, я под угрозой принудительного трудоустройства в саппорт запрещу всем стриптизершам рассказывать, кто они на самом деле. И напишу лично для каждой грустный сценарий ее жизни, полный побоев, унижений и прочей романтики.
Говоря о вложенности оболочек, нельзя не отметить и такой феномен (точнее, тегумен), как вложение в самого себя -Lenta.Ru: В Таиланде, являющемся самым крупным в мире экспортером резины, придумали, как защитить каучуковые деревья от дождя. Чтобы вода не попадала в емкости, куда из надрезов на стволах стекает латекс, на деревья надевают дождевики.
Эти "плащи" закреплены таким образом, что при первых каплях дождя их можно моментально "надеть" на гевеи. При этом в солнечные дни пластиковые дождевики не мешают дереву дышать, сообщает Reuters.
По данным наших источников, близких к резиновой промышленности, истинная причина надевания гандонов на гандоновые деревья - вовсе не спасение от дождя. Наоборот, гандоновые деревья очень любят дождь. Более того, во время дождя они начинают с бешенной силой трахаться! А злые плантаторы, желая сохранить монополию, надевают на них противозачаточные мешки.
Мораль: даже будучи гандоновым деревом, нельзя оставаться уверенным, что тебе не навешают гандонов.
Впрочем, некоторые в ховке перебарщивают -Lenta.Ru: В израильском парламенте, кнессете, где ожесточенные дебаты с использованием резких выражений - обычное дело, вводят мораторий на употребление оскорблений и ругательств.
68 слов и выражений запрещено произносить во время обсуждения актуальных проблем жизни страны. Это делается для того, чтобы дискуссии в кнессете проходили спокойно и цивилизованно, а не превращались в обмен оскорбительными высказываниями. The Jerusalem Post публикует список запрещенных слов и выражений: зверь, антисемит, кровопийца, болотная муха, хам, дебил, мошенник, грубиян, ничтожество, взяточник, дегенерат, подлюга, враг, дьявол, фашист, отец насилия, пятая колонна, отбросы общества, бандит, правительство убийц, ужас, чепуха, лицемер, идиот. Далее следуют: зачинщик убийства, ненавистник евреев, повелитель мух, пиявка, лгун, тошнотворный, лунатик, святой мученник ( в ироническом смысле), чтоб ты сгорел, сумасшедший, больной на голову, чудовище, убийца, нацист, простофиля, паразит, оккупационная армия, свинья, обыватель, пудель, расист, рептилия, варвар, мерзавец, клеветник, жулик, террорист, угроза для государства, головорез, абсолютная фикция, предатель, нарушитель спокойствия евреев, урод, продажный человек, никчемный. Нет, я конечно понимаю, что евреи - настоящие мастера художественной ховки. Но пуделей-то зачем обидели? Между прочим, один такой пудель чуть не изменил ход Второй Мировой войны!
ATV: Стало известно, что британская служба безопасности МI5 в свое время планировала использовать в качестве "секретного оружия" специально обученных тушканчиков. Предполагалось, что зверьки будут помогать изобличать шпионов. Тушканчики должны были участвовать в допросах подозреваемых. Острое обоняние грызунов позволяет им определять даже незначительное повышение содержания адреналина в крови человека, что, как правило, говорит о переживаемом волнении или стрессе. Как сообщил глава МI5 сэр Стивен Лэндер, выступая на открытии выставки в Лондоне, тушканчиков планировалось "принять на службу" в 70-е годы. В архивах МI5 сохранились подробные разработки этой концепции. Особенно важную роль тушканчики должны были сыграть в допросах подозреваемых в шпионаже. В Питере, где с тушканчиками проблемы, журналисты используют для тех же целей ментов. К примеру, выходит журналист на 2-ю линию Васильевского острова и видит, что там стоят менты - буквально в каждой подворотне по зверьку. То, что за час до этого улицу помыли с шампунем, еще ни о чем не говорит. И то, что это самая первая вымощенная новой брусчаткой улица на Ваське - это тоже еще не очень важная информация. И то, что на ней стоит красный домик с надписью "Представитель аппарата президента" - это, в общем, тоже не особая тайна.Но вот когда менты во всех подворотнях, тогда и ежу ясно - президент приехал к маме.
Правда, менты как индикатор иногда подводят. Во вторник около колоннады Казанского собора выступал французский хореограф Роже Меган с танцевальной группой Terpsi Dance Modern. В рамках какого-то фестиваля, навроде московского аналога-карнавала. Выступление задержалось - как я понял, из-за того, что попы из Казанского были против танцев. А попы у нас теперь заместо коммунистов, так что перечить попе очень сложно.
Однако французы все же вышли и станцевали. Под конец их танца откуда ни возьмись появились три мента. Как раз в самый забавный момент: когда французы закончили очередные пируэты и попадали на землю бездвижно (типа, так задумано). А тут подходят менты и видят - бля, массовое самоубийство секты Аум Синрике! Все в белом и не шевелятся! Плюс несанкционированный митинг фашистов!Но тут главный француз-балерун зашевелился. И менты его сразу - хвать! И давай арестовывать!
Что тут было! Толпа человек в сто просто взорвалась овациями. Репортеры всех стран и народов числом не менее двадцати окружили бедных трех ментов - вспышки, микрофоны, штативами по яйцам, все дела! И комментарии типа "Завтра вас увидит весь Париж!"
Короче, никогда я не видел так быстро драпающих ментов. Про балеруна они как-то и позабыли в спешке. Шутка ли сказать - уже завтра все трое могут стать полными генералами! Поневоле застесняешься.
Граждане Питера! Помните пожалуйста, что питерские менты - очень робкие, стеснительные существа, и к тому же все до единого занесены в "Красную книгу". Не пугайте их, пожалуйста! Пользуйтесь лучше боевыми тушканчиками и улитками-камикадзе. В крайнем случае, крокодилами, им вообще все пофиг - Lenta.Ru: В Австралии таксист переехал двухметрового крокодила, приняв его за ограничитель скорости - "лежачего полицейского". В соответствии с правилами дорожного движения законопослушный водитель притормозил перед препятствием и переехал его на меньшей скорости.Автомобилисты России! Равнение на Австралию! Как увидите лежащего в кустах мента - не надо дергаться, не надо звонить маме! Просто притормозите и переезжайте его на меньшей скорости.
Есть вещи, которые сами по себе скрыты, но от них по-прежнему нужно скрываться. К примеру, живущее в компьютере зло. Каждый знает, что оно есть, хотя никто его не видел, разве что результаты его деятельности иногда выходя на поверхность в виде вирусов, баннеров и прочей фигни.
В данном случае защита приходит только от верных амулетов - наприрмер, от маленьких компьютерных химер.
Действительно, посмотришь на такого урода - и душа радуется. Пометка в файл "письма Грефу": срочно наладить выпуск маленьких глиняных ментов. Побьем Америку по яйцам хоть в этой области!
XTerra: Предполагается, что в программе Пентагона по созданию несмертельного оружия конструирование вонючей бомбы займет центральное место. Новое оружие может немало пригодиться и полиции, которой регулярно приходится сталкиваться с буйными демонстрантами, как то было, например, на недавних встречах мировых лидеров. Принцип действия бомбы основывается на том обстоятельстве, что запахи влияют на активность головного мозга, провоцируя ту или иную эмоциональную реакцию, в том числе и страх. Есть лишь одно затруднение: восприятие запахов различными людьми неодинаково, оно зависит от социальных и культурных условий. Тем не менее, специалисты рассчитывают найти универсальную формулу. Поисками подходящего состава руководит психолог Пэм Долтон (Pam Dalton). Действие различных запахов тестируется на добровольцах, принадлежащих к различным этническим группам. Уже определены два "аромата", на основе которых, по всей вероятности, и будет создана вонючая начинка для бомбы. Интересно, что наша Дума недавно запретила целую кучу новых видов оружия - электромагнитное, ультразвуковое и проч. Еще раньше она запретила психотронное, псионическое, психокинетическое - и даже, кажется, томатное с яичным. А вот про вонючее оружие молчат, молчат! Мы-то знаем, почему молчат: оно давно применяется в питерских парадняках. Да и не только в них - даже космические полеты в России иногда срываются из-за запаха.
MIGnews.com Американские ученые утверждают, что к 2025 году они намерены создать шоколад, который в условиях боевых действий превратит солдат национальной армии в…невидимок. Исследователи заявляют, что ингредиенты, входящие в состав шоколада ХХI века, позволят свести на нет риск военнослужащих быть обнаруженными при помощи термо-сенсорного оборудования. Эта сенсационная информация появилась в отчете, представленном специалистами университета Пердью (штат Индиана) американскому национальному научному Совету. Название отчета - "Возможности биотехнологий на службе вооруженных сил будущего". Здесь Россия тоже не останется в дураках: у нас на Урале создан танк по технологии "Стелс". Или, как более точно выражается Лента.Ру,Новый российский танк не смогут увидеть даже его создатели
Я даже подозреваю, что невидимая война уже давно в разгаре: наши невидимые танки плющат невидимых американских солдат, как катки - лягушек. И только злые чеченцы все портят - у них ведь нет технологии "Стелс", поэтому они всегда на виду. Слышали небось по радио: "Пойман известный полевой командир XXX… почти пойман всемирно известный полевой командир YYY… найдена нога суперпопулярного полевого командира ZZZ..".
Тяжело им без "Стелса", что и говорить. Вся жизнь в свете юпитеров.
Delfi.Ru: Слепой мужчина из ЮАР может попасть в тюрьму за "просмотр" детской порнографии с помощью Интернета. Он прослушивал звук видеофайлов, сообщает Ananova. Это может стать первым в мире обвинением за доступ к сайтам с детской порнографией, однако без цели смотреть на сексуальное использование детей. Эксперты-правоведы в Южной Африке штудируют сейчас своды законов, пытаясь найти, предусмотрено ли законом обвинение за прослушивание сцен сексуального использования детей. Вообще Интернет - жуткая беда для художественной ховки. Ни черта не спрячешь! Ну, порнуха там - это еще ладно. Но ведь даже в серьезных, деловых новостях постоянно проскальзывает страшный компромат - Netoscope.Ru: Любопытно, что обновление базы данных поисковика Google, по словам Моники Хензингер, происходит каждые 28 дней. Связано ли это с тем, что разработчиками руководит женщина, неизвестно. А как вам такое - найдено на сайте Veles.ru: Новые тонкие клиенты от Fujitsu Siemens Computers для критических бизнес-приложений Как говорится в известной рекламе, "загрузила - и забыла!"
А уже если за дело взлома всего тайного берутся сетевые специалисты - пиши пропало. Вот и Андрей Левкин, главный информационный киллер из зондеркоманды Павловского, делится иногда со мной своими фауст-патронами - Интерфакс: Главы внешнеполитических ведомств России и США регулярно вступают в контакт. Об этом заявил в четверг замгоссекретаря США по политическим вопросам Марк Гроссман. В то же время он призвал "не сосредотачиваться на физических аспектах встречи" К.Пауэлла и И.Иванова, подчеркнув, что они "контактируют друг с другом пару раз в неделю". Помните фильм "Шесть степеней отчуждения" - насчет того, что каждый человек связан с любым другим через цепь из шести знакомств? Ученые между тем сообщают, что если в этом деле учитывать секс, то каждые два человека связаны через еще более короткую цепь - через двух-трех сексуальных партнеров.Короче, дорогой читатель, сходи-ка и выясни, кто из твоих знакомых девушек связан с министром Ивановым. О том, что через контакты Иванова мы связаны со всей Америкой, мы уже знаем. Иванов с Пауэллом, конечно, не сосредотачиваются "на физических аспектах встречи". Но тем не менее, пару раз в неделю - как штык!
Подкинул Лейбову идейку сделать в "Нет-культуре" серию статей "Жизнь в оффлайн". Типа, обратный такой взгляд - сетевики выходят в реальный мир и видят, что он действительно есть! Моя статья, которая открыла серию, была написана под впечатлениями от прогулок в белые ночи, и называется "Идеальное кафе".Пересказывать не буду, но суть в том, что все, что надо, вокруг разбросано, а нам нужно только гиперлинки навести правильные. На следующий день после публикации этой статьи я обнаружил, что "Новости дня" в "Нетоскопе" как бы сами собой выстроились в такое вот меню -
Бесплатный сыр от Narod.ru подорожал на 5 долларов
"Новости с перцем" накрылись сковородой
Translate.ru повышает посещаемость переводом пива И после этого Сап-Са-Дэ еще считает меня романтиком! Да я самый реальный реалист. Просто вижу больше.Кстати, в серии "Жизнь в Оффлайне" появилось уже три статьи, все достаточно забавные. Из всех ясно, что по сравнению с Сетью так называемый реальный мир конкретно отдыхает.
Наташа дает ценные указания о том, что поставить в "Новость дня": - Вместо Ханова в больнице давайте поставим кровать для работы в офисе! Между прочим, история с Хановым через призму Сети смотрится вообще удивительно. Сами подумайте: менты останавливают человека, требуют штраф за превышение скорости, он идет с ними спорить в их машину - куда тут же врезается "Мерседес", который на самом деле превысил скорость! И это как раз накануне Всемирного съезда инвесторов "Рамблера"! Просто "Матрица" какая-то, в натуре. А уж почитать комментарии читателей этой новости - сразу слетает еще целая куча покровов реальности: Ну вот Ханов и довыеживался - сколько ему говорили - не жидись, заплати полтинник, ан нет - каждый раз как слушаешь его, так только и слышишь, как он этих гаишников послал, тем сделал замечание, третьим нахамил. Или вот еще - Рамблеру нужно подогревать внимание к себе. Вот и идут на разные трюки А я так лично думаю - это был заказной наезд. Раньше, видели небось, автобусы по городу ездили с надписью "Заказной"? Сколько они людей передавили - не счесть! Сейчас конечно времена побогаче, вот и заказные "мерсы" появились.
Из приведенных примеров видно, какие ужасные последствия для дела изоляции несут высокие технологии. А будет еще хуже! За детьми будут следить плюшевые мишки, а за взрослыми - унитазы: Netoscope.Ru: Компания Twyford из Чешира (Великобритания) разработала футуристический унитаз, который анализирует человеческие испражения и в случае необходимости медицинской помощи поднимает тревогу через Интернет. Как сообщает в среду BBC, помимо способности отслеживать медицинские проблемы пользователя, система VIP (Versatile Interactive Pan - Многоцелевое Интерактивное Судно) отличается от обычных унитазов тем, что сиденье "активируется" голосовой командой, а вода сливается автоматически. Хотя футуристический унитаз - пока только модель, не запущенная в производство, компания Twyford обещает, что VIP-судна поступят на рынок уже в ближайшие пять лет. Более того, представитель компании Терри Уолискрофт подчеркнул, что Twyford планирует связать VIP-унитазы через Интернет с местными супермаркетами. "Если, к примеру, у человека сегодня несварение желудка, VIP тут же пошлет в магазин заказ на бобы, и они будут доставлены в тот же день". Подобная форма маркетинга уже предсказывалась футурологами. Уточняю - в романе "2048" говнализатор стоял в сортире ресторана, так что данные попадали не супермаркет, а прямо на кухню ресторана. Впрочем, несколько свежих идей насчет анального интерфейса излагались и в ТОКе.А вот чего мы, футурологи, нигде не учли - так этого того, что вирусы распространяются и через пердеж. Вот где Касперскому-то будет гора работы!
Так или иначе, с новыми интерактивными унитазами защита privacy в ближайшие годы потребует иметь не только железную дверь, но и железную задницу.
О скрывании себя в Интернете написано уже очень много, и я не хочу сворачивать на проторенные дорожки. Напомню лишь, что стандартные методы защиты работают плохо - даже владельцем анонимайзера быть очень опасно: тебя все время чморит ФБР. Поэтому я расскажу о совсем особом методе, который подсказывают нам наши братья мудрейшие - Netoscope: Австрийская музыкальная радиостанция Energy 104,2 стала добавлять в свои трансляции звуковой сигнал, отпугивающий комаров. Образец этого сигнала выложен на сайте радиостанции в формате Real Audio. Его можно скачать (1 Мб) и в зацикленном варианте воспроизводить на компьютере через звуковую карту. Даже при небольшой громкости, комары (а точнее комарихи) не будут к вам приближаться. Реппелентный сигнал представляет собой тонкий писк с частотой 12,3 КГц, лежащий на грани слышимости большинства людей. Именно такой писк издают самцы комаров для привлечения неоплодотворенных самок. После оплодотворения же этот звук, наоборот, начинает отпугивать самок (самцы вызывают у них отвращение после секса). Вместе с тем, как известно, кровь пьют только оплодотворенные самки. Таким образом, они думают, что радиоприемник или компьютер - это большой самец, оплодотворяться которым повторно нет никакого желания. В тишине противокомариный сигнал все же слышен человеческим ухом, а вот на фоне музыки радиостанции Energy, вещающей на частоте 104,2 МГц, он почти не заметен. Некоторые скептики конечно скажут, что к людям этот метод защиты неприменим: оплодотворенные комарихи типа глупые. Однако люди не так далеко ушли от насекомых. В частности, давно известно, что женщины от беременности сильно тупеют, как и комарихи. А мужчины и того примитивнее - Compulenta: Ученые выделили химическое соединение, которое заставляет светиться брюшки светлячков. Такое же вещество регулирует сердечную деятельность человека, улучшают его память и, в третью, но не последнюю очередь, вызывают эрекцию. Такие вот простые жизненные альтернативы у нас, пацаны - либо хер стоит, либо брюшко светится. А в остальном все одинаково: лапки, усики и даже частоты. Комары, кстати, тоже предпочитают блондинок.
New Scientsit: Две группы ученых обнаружили два новых вида животных - плавающих летучих мышей и летающих водяных крыс. Обе группы работали в одной и той же местности в Сомерсете, на зная друг о друге. Биологи из Bristol University изучали поведение летучих мышей с помощью мини-радиопередатчиков, привешенных к мышам. В то же время группа из Oxford University изучала с аналогичной техникой водяных крыс в каналах Кеннет и Авон. Передатчики обеих групп работали на одной частоте. В результате команда из Оксфорда обнаружила, что подопечные ондатры летают с высокой скоростью над деревьями. А группа из Бристоля получила данные, свидетельствующие о подводных приключениях летучих мышей. А уж как сами ондатры и летучие мыши хохотали, обнаружив две группы одинаково глупых ученых!
Как я уже неоднократно намекал, верха совершенства в тегуменологии достигли не мышки, а кошки. Это видно хотя бы по тому, насколько противоречивые сообщения о них поступают от разных ученых. Одни говорят, что кошки заражают людей вирусом депрессии. Другие же, наоборот, заявляют, что кошки на рабочем месте очень помогают. Вообще, практически любое сообщение о кошках нужно несколько раз вывернуть наизнанку, чтобы хоть как-то приблизиться к истине.
К примеру, когда кто-то там сообщает, что где-то выводят генетически-модифицированных кошек, не вызывающих аллергию, я понимаю, что на самом деле все наоборот. Ведь у каждой 20-й кошки - аллергия на хозяев, и поэтому вся нынешняя мода на подпольные клиники по клонированию - это на самом деле чисто кошачья акция. Они просто выводят для себя людей, которые не так сильно воняют.
Правда, с развитием Интернета (который они же и придумали, чтоб хозяева сидели дома), кошки стали вести себя граздо наглее. Теперь они уже не скрываются, когда заказывают еду через Интернет. А недавно они прикупили Алекса Экслера, и он теперь делает для них порносайт "Бритые киски".
Кстати о бритых. У нас тут две недели висел страшно популярный баннер -"В смерти Бритни Спиртс обвиняется BBC"
В чем загадка его популярности, мы поняли только на днях, когда получили такое письмо -
Вы тут написали про Бритни Спирс и ВВС.
Вы бы лучше бы написали Би.Би.Си
А то не сразу понимаешь, что речь идёт не о ВВС (военно-воздушных силах)
Действительно, когда представляешь, что может сделать с Бритни суровые парни в пыльных шлемах - сразу так и хочется кликнуть и прочесть подробности! Мораль: липовые реальности зачастую нравятся людям больше, чем реальность реальная. Конечно, от баннеров тоже можно избавиться (смотри краткий курс молодого киллера). Но вообще-то, если учитывать человеческие инстинкты, о которых сказано выше, то один из лучших способов изоляции в Сети - совершенно противоположный. То есть распространение липовых сигналов, как в случае с комарами. Примеры такой работы в последнее время так и сыплются. Достаточно взглянуть на картинки той же Ленты.Ру: вот история мексиканского террориста (в роли негодяя - редактор раздела "О высоком" Ленты Миша Визель), а вот история о перестрелке в московском метро (в качестве иллюстрации - полный улет!)Правда, некоторые в этих случаях наступают на собственные грабли. Скажем, Виктор Пелевин написал книгу "Генерация Педерация" - о том, как надирать простой народ с помощью лживой рекламы. Ну и что? В конце концов сам и получил -
KM.RU: ПЕЛЕВИНА ВЗЯЛИ ПОД СТРАЖУ Виктор Пелевин арестован. Его обвиняют в пропаганде насилия, жестокости, наркотиков и других преступлениях. Такая же участь в самое ближайшее время ожидает и некоторых других писателей. Расслабьтесь, это на самом деле только анонс. К самой же статье, куда ведет ссылка это не имеет никакого отношения. Хотя начинается она симпатичной отмазкой -Вчера информационные каналы распространили новость, которая просто не поддается внятному логическому изложению.
Короче, там вообще не о Пелевине. И не выиграл, а проиграл. И не сто баксов, а трешку. В общем, чисто пелевинские рекламные штучки. Или, если говорить научным языком - гандон, надетый на гандоновое дерево.
А вот пример другого рода: хитрый Настик робко двинул всем читателям по яйцам. Некоторое время назад Настик изобразила из себя матушку-тегуменью, начав публиковать в своем "Неводе" так называемые "ложноножки", то есть липовые новости (я проделывал несколько раз то же самое в ТОКе, но вскоре прекратил, потому что все мои читатели, кроме двух, оказались ленивыми идиотами). Ну а Настик, придя к тем же результатам, поступила круче: она объяснила читателям, что они ленивые идиоты и вообще закрыла "Невод". Таким образом Настик останется в памяти народной как такой человек из элиты Рунета, который дольше всех разводил на бабки одновременно и Павловского, и Березовского. "Это наш с тобой рок-н-ролльный фронт!", как говорят на заводе по изготовлению кресел-качалок.
Ранее в подобных делах преуспевал Антонборисыч. Но сейчас я за него ничего сказать не могу, ибо он достиг уже таких небес в деле художественной ховки, что мы теперь вообще не знаем, как он выглядит. По словам последних очевидцев, "он похож на трактор, на ядерный реактор, и чем-то на молнию, бьющую в Ситилайн". "Инвестиции и Интернет": Журналистов запустили в зал. Антон Носик ходит среди них, общается на равных со знакомыми. Фотограф одного из офф-лайновых изданий говорит своей коллеге-корреспонденту, что уже отснял Носика, того, что в галстуке… На Носике нет галстука… Как нет галстука?… Это не тот. На Носике кипа… Как кипа?… Блин, не того отснял… Опять же, я бы и рад прояснить ситуацию про кипы, но не могу! Четыре года назад я еще мог сказать, что кипа имеет форму компакт-диска, потому что однажды, будучи у Носика дома и пытаясь вставить в CD-ROM диск "Крематория", я обнаружил, что диск тряпошный и с заколкой. А два года назад я мог сказать, что кипы голубые с белыми узорами, потому что сам их ему привозил из питерских музыкальных магазинов.Но теперь я знаю лишь, как выглядит боевая кипа Носика в минимальной конфигурации. Но и это не последние данные: по слухам, он уже заказал несколько полноформатных кип где-то в Мексике, и теперь его хрен узнаешь даже по автомобилю.
А уж нынешняя деятельность его - это настоящий тегумен за семью тегами. Говорят, он стал совершенно виртуальным призраком, и обнаружить его можно лишь по редким появлениям где-то в Сети. Так, на собственный день рожденья 4 июля он оккупировал сайт CNews, проиллюстрировав собой новость "ММВБ опубликовала первый рейтинг российских интернет-брокеров" -
И после этого они еще говорят о каких-то независимых интернет-СМИ! А у самих в День независимости Носики Кровавые в глазах!
Пожалуй надо подкинуть эту идею Грекову. "Носик купил ММВБ!" - по-моему, неплохой заголовок для RICN. Тем более что Ярик, далекий от интернет-элиты Рунета, знает об Антонборисыче совсем мало. По-моему, он вообще путает Носика с Настиком. Иначе как объяснить такой факт: на днях Греков объявил, что старая подруга его кинула и он ищет новую. А за пару дней до этого написал -
Несмотря на то, что я НЕ ЯВЛЯЮСЬ геем, личность Антона Носика вызывает у меня всё больше и больше интереса.Видите, парень вовсе не пидор - он просто перепутал полы! Хотя с другой стороны, он сам может быть бабой: ведь слухи - женское оружие.
Тут меня товарищи спрашивают, действительно ли я дружу с Грековым. Скажу честно: да. Вообще, в последнее время вокруг RICN возникло много нездоровых стереотипов. Якобы там раскрываются какие-то тайны. Причем такие страшные, что инсайдеры, которые вынесли этот сор из избы на RICN, даже боятся подписать свое имя. Но я вам вот что скажу: все это гнусный поклеп на высокохудожественный сайт и его авторов! Конечно, есть среди нас еще трусоватые мудаки, которые никогда не подписываются. Но в конце концов, большинство авторов новостей на RICN - это честные и смелые люди, которым нечего скрывать! Правду говорить легко и приятно.Поэтому я делаю заявление: да, я работаю инсайдером и поставляю информацию на RICN. Учитесь моей смелости, трусливые шавки!
Вот буквально вчера я все рассказал Грекову про трудности "Нетоскопа". Текст чисто шекспировской трагедии "Бедный Ярик, или Как я стал инсайдером" приводится ниже. Собственно, это даже не столько трагедия, сколько концерт ля-мажор для ICQ с оркестром -
RICN:
кого у вас там уволили?
сергея какого то?
L e x a:
у нас вообще восемь человек уволили -
тебя какой именно сергей интересует?
RICN:
8?
а сколько осталось
L e x a:
осталось девять
RICN:
это просто ротация или было 17?
L e x a:
нет, было вообще 25
увольняют постепенно
RICN:
да пиздец
я один вполне справляюсь :)
+ верстальщик (тормоз)
Вообще-то я не собирался останавливаться на Александре Блоке ("на время 10, на ночь 25"), а хотел довести толпу уволенных до трехзначной цифры - что-нибудь вроде 666. А потом еще сообщить, что уволили их всех из-за моего прихода - типа, не сработался я с коллективом, и как обычно бывает в таких случаях, уволили весь коллектив.Но после своего откровения о числе собственных сотрудников Ярик свалил из аськи! Конец трагедии, увы, был скомкан на детской цифре 25 ("...а больше ни с кого не брать, пошли спать" - Блок).
Однако история на этом не закончилась. На следующий день один из сотрудников "Нетоскопа", который ушел на неделю в отпуск, позвонил мне прямо из отпуска и спросил, как можно уволить 8 человек и оставить 9, если у нас всего работает только 10 человек. Оказывается, Моська, выйдя из аськи, опубликовал мое сообщение, и теперь об армии уволенных из "Нетоскопа" говорит весь Рунет! Даже Носик проявился, чтобы узнать, что за эскадрон летучих педиаторов мы тут успели нанять и уволить с такой скоростью. Так что по сути дела я нашел-таки способ коммуникации с Антонборисычем.Теперь же я всерьез подумываю о том, не пойти ли мне работать в Content Investment, которая на этой неделе купила Моську. Говорят, они там на основе RICN будут делать исследования компаний и продавать эти исследования крутым заказчикам за бешеные бабки. Но я бы обошелся им значительно дешевле: могу, как видите, увольнять людей десятками и совершенно бесплатно! Опять же, до многих спрятавшихся знакомых таким способом можно достучаться - они сами начинают звонить!
Ну и последнее, что необходимо сказать о тегуменологии в сфере высоких технологий. Понятно, что для сокрытия информации можно либо ставить фильтры, либо наоборот, наваливать кучу дополнительного мусора, чтобы никто не догадался, где верный сигнал. Однако наблюдения показывают: зачастую "дырка" в изоляции возникает не из-за наличия потока информации, который обеспечивает технология ("the media is the message"), а просто из-за самой привычки пользоваться технологиям. Из-за того, что ручки шаловливые сами тянутся к кнопкам ("the mediability is the message").Короче, смотрели "Люди в Черном"? -
Ananova: 16 нелегальных пришельцев получили больше, чем заказывали, когда их корабль пришвартовался на пляже около космического центра NASA на мысе Канаверал. Группа чужаков вышла на берег всего в миле от того места, где шаттл Discovery готовили к очередному полету. Этот пляж на мысе Канаверал - одно из самых охраняемых мест в США. Пришельцы были пойманы только из-за того, что один из них, очевидно не понимая, где находится, подошел к сотруднику береговой охраны и попросил одолжить ему мобильный телефон, чтобы позвонить маме. По данным берегового патруля, среди прибывших было 15 китайских иммигрантов-нелегалов и один человек с Ямайки. Я, кстати, купался на этом мысе Канаверал. И никто, ничего. Наверное, это просто потому, что я ненавижу мобильные телефоны.А День независимости я вообще классно отметил - на рыбалке. Редкий и почти забытый кайф: выйти ночью из дома с совершенно пустыми карманами (ни денег, ни документов, ни даже "Псиона"), сесть на велик и уехать по грунтовке, которая упирается в стену тумана.
В общем, на следующей неделе я займусь haiku.ru, так и знайте. А на высокие технологии - с высоким прибором.
ОДНОЙ ЛИНКОЙНапиток Red Bull убивает людей. А хомячков так и вовсе плющит!
Политик покинул пост из-за неумения пользоваться e-mail. Не радуйтесь - это не у нас, а в Дании. У нас разве что из-за умения можно покинуть...
Чуваку вставят зуб вместо глаза - и он будет видеть. Обратной операции не потребуется: откусывать пивные пробки глазом он и так умел.
Глаз хирурга: проекция прямо на сетчатку. "Доктор, а почему вы во время операции стоите ко мне спиной? - А я и так вижу и ваш геморрой, и свой футбол".
Psion перестанет выпускать карманные компы. Блин, а у нас только появились хакеры под Psion. Вот ведь гадский Microsoft! Хрен с ним с Линуксом - но то, что они задушили мой любимый "Псион", я им никогда не прощу. Короче, люди, все идем сносить Windows!
Отче наш в формате SMS. Какой-то умник написал в форуме комментарий: "Bogohul'stvo!". Ох уж мне эти православные с Брайтон-Бич...
Канадец создал сервер на ручной тяге в корпусе фонарика с динамо-машиной. В принципе, сливной бачок - тоже хороший прообраз.
Создана цифровая ручка. Пишет только цифры, в остальных случаях ругается матом. Лучший подарок вашему парню, если он банкир.
Хитачи встраивает чип в банкноты. Соберешь много денег - получишь суперкомпьютер.
Самые точные лазерные часы. Спрашиваешь у человека время - и тут же получаешь коррекцию зрения.
Лазерный жвачкосборник. Да делали бы проще - жвачку с динамитом.
Эмоциональный электрободритель. "Больной перед смертью потел? Хорошо-о-о..."
Комп без батарейки. Ну да, без батарейки - он жрет наш кислород!
Интеллектуальный торговый автомат забирает сдачу на благотворительность. Алексий 2.0 уже закал вагон таких машинок для российских тюрем!
Создан двигатель атомов для нового дизайна компов. В случае ошибки комп может собраться в желудке разработчика.
Кванты будут рулить миром. Да-да, я уже слышал, что теперь в электричках вместо ножей с лазерной заточкой продают иголки с квантовой.
Изобретена иголка, которая не колется. Ужас! Я ведь только потому не стал наркоманом, что они так кололись...
NASA строит солнечный флот. Это васа строит, а наса не строит, аднака!
Россия пошлет аппарат на Фобос. Аналитики не исключают, что это будет аппарат президента.
В Канаде строят искусственный Марс. Верно, незачем ждать милостей от природы! Яблоков хочется уже!
Индийский шаттл взлетает без ракеты-носителя. Интересно, сколько при этом используется китайцев?
Жизнь возможна на мокрых лунах Юпитера. Потные лунные девушки ждут не дождутся, когда мы откроем их для себя.
Пирамиды строили с помощью воздушных змеев. Не, по-моему наоборот: их построили, чтобы никто не мешал фараонам змеев запускать с крыши.
НАСА запустит надувной самолет-спутник. Уже подбирают команду надувных пилотов.
Парниковый эффект может заморозить Европу. А я-то все думал, из-за чего возникло это противоречивое выражение: "горячие финские парни".
Впервые проведена операция, после которой пациент не будет не краснеть от смущения. Не очень-то покраснеешь, когда у тебя вся морда в швах зелеными нитками.
Новую кожу можно заказать в Швейцарии, ее делают там из волос. А новые волосы можно заказать в Зимбабве - там любят сдирать кожу!
Московские власти борются за духовность горожан, снимая со щитов рекламу женского белья. Остается чистая порнуха - голые щитки!
В Великобритании 31 июля объявлено национальным Днем оргазма. Не ходите, девки, в Лондон - имеется в виду вовсе не ваш оргазм.
Для нагула веса куриц заставляют бегать за едой в беличьих колесах. В Питере аналогичная система используется теперь в турникетах метро - практически весь город уже нагулял себе и тазобедренные, и плечевые мышцы.
Осы передают информацию укусами. А верблюды - плевками.
Поезд с камнями врезался в поезд с удобрениями. Вот и вышел человечек!
Левитация и психокинез - плод воображения. А что, все остальное не плод?
Джаз появился благодаря шизофрении. А поэт Вознесенский - пидорас, как верно заметил Никита Сергеич Хрущев.
Губернатор Питера мягко уклонился от групповухи Церетелли. "Не хочу пять маленьких по три, хочу одного большого по пятнадцать!", заявил ледовитый Як.
Негры летят в космосе. Нет, это не черный квадрат Малевича.
Понравилось? Пиши отзыв!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru
