NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
30 МАЯ: День Двуликих Анусов



Wired: Копия копии - искусство или криминал? The Register: Attrition перестает поддерживать зеркала для обезличенных

Администрация популярного сайта по сетевой безопасности attrition.org решила прекратить поддерживать зеркала обезличенных, поскольку отслеживать все обезличивания в последнее время стало невыносимо тяжело. "За последний месяц у нас бывали дни, когда приходилось отзеркаливать более сотни обезличенных в день, что более чем в три раза превышает все количество обезличенных за 1995 и 1996 годы вместе взятые", сообщается на сайте.

На днях покупал себе коньки. В смысле, лыжи. Точнее, елку. Блин, что я говорю?! Зонтик я покупал, зонтик! И не себе, а Ксюше.

Это наверное из-за "Последнего Звонка" все в голове смешалось. Всю пятницу по городу ходили табуны девиц с высокоразвитыми грудями, и на всех грудях колокольчики, колокольчики... Придешь домой, ляжешь спать - а в голове все звенит. И так еще неделю. Охренеть можно!

Так что буду рассказывать медленно, по порядку.

На той неделе брал интервью у одного мудрого дядьки, насчет внешней трехмерки. Ну там всякие голограммы, стереомониторы и прочие надувательства. Просто интересно мне стало, так сказать, техническое будущее имагологии (см. прошлый выпуск).

Где я это интервью опубликую, пока секрет. Я бы даже сказал, секретная военная разработка. Но дело в другом. Я в очередной раз уверился в том, что никаких высоких технологий в деле создания фантомов на самом деле нету. Все это уже давно придумали. Древние китайцы умели делать голограммы с помощью насечек на металлических зеркалах.

Что до динамических картинок, то, по моему нескромному предположению, ее придумали древние индийцы. Помните ихних многоруких Шив? Я тут прикинул, что если за каждой рукой сделать окошечко, освещающее эту руку, и последовательно закрывать пары окошечек сверху вниз, то для людей внутри храма будет самое настоящее кино с движущимися руками. Когда я это Ксюше рассказал, она предложила автоматизировать процесс, поставив за окошечками мельничное колесо, которое бы само их закрывало по очереди.

Еще более интересные вещи нашел на днях у Тита Лукреция Кира в стихах "О природе вещей", которые приведены в сборнике Борхеса "Книга сновидений". Угадайте, какое устройство описывает этот хитреций-Лукреций, живший в первом веке ДО НАШЕЙ ЭРЫ:

Не мудрено, наконец, что двигаться призраки могут,
Мерно руками махать да и прочие делать движенья,
Как это часто во сне, нам кажется, делает образ.
Что же? Лишь первый исчез, как сейчас же в ином положеньи
Новый родится за ним, а нам кажется - двинулся первый.
Скорость, с которой идет эта смена, конечно огромна:
столь велика быстрота и столько есть образов всяких...

 Очевидно, что эти гады еще тогда все знали! Поэтому все, что происходит с тех пор - уже не связано с техникой, а связано только с "чисто человеческим фактором". Проще говоря, на первый план выходит человеческое стремление быть обманутым. Остается только помахать перед его носом пальцами. Пи*ар, как говорят рекламщики.

Computerra: В прошедшую субботу группа энтузиастов Bergen Linux Users Group из Норвегии впервые осуществила обмен данными между компьютерами посредством голубиной почты по протоколу CPIP (Carrier Pigeon Internet Protocol). В качестве первой информации для передачи по голубиному каналу стала команда ping, при выполнении которой компьютер посылает сигнал удаленной машине, которая затем возвращает ответный сигнал о том, что она подключен к сети. В ходе эксперимента пакеты с данными распечатывались на бумаге, а по прибытии на место назначения вводились в компьютер при помощи системы оптического распознавания символов.

Скорость передачи данных при помощи голубей оказалась далеко не самой высокой - на передачу 64-битного пакета ушло 1 час и 42 минуты, то есть скорость составила около 0,08 бит/с. Наиболее серьезной помехой для передачи данных оказались соседские голуби, компанию которых носитель IP-пакета вначале предпочел полету домой.

С таким Интернетом сразу становится понятно, что такое спам. Это просто голуби срут нам на головы. Неслучайно самые современные системы защиты Интернета используют схемы защиты крепостей XVIII века. Там-то знали, как голубей плющить.
Правда, иногда при попытке выдать старое вино за новое пи*арщики прокалываются. И тогда мы видим, как выражался Лермонтов, "смешение в кучу коней, людей и залпов" -

Lenta.Ru: В Казахстане среди богатых людей появилась новая мода: они заказывают свои парадные портреты. Особенность этих изображений состоит в том, что на них казахстанские бизнесмены предстают в рыцарских доспехах или верхом на вздыбленных лошадях.

По сообщению "Интерфакса", свои портреты они заказывают у местных популярных художников. Один из заказчиков пожелал увидеть себя на картине не только в латах, но и с мобильником в руках.

С учетом предыдущей новости сразу понятно, в чем тут ошибка. Людям активно впаривают так называемые "мобильные телефоны", хотя на самом деле для переноса сообщений используются обыкновенные птицы. Птица - это именно то, что должно сидеть на руке у рыцаря. И в случае чего вызывать полицию.

Кстати, вы наверняка слышали уже: мол, в Дании птицы стали подражать мобильным телефонам. Знаете, почему это происходит? Потому что датчане используют телефоны, сделанные в соседней Финляндии. А тамошние телефоны поют птичьими голосами. Вот как легко перепутать причину со следствием.

А с учетом того, что и НАСА уже учит свои самолеты махать крыльями, можно ответственно заявить: птица является первичной и до сих пор не превзойденной технологией. А все остальное - дешевые пластиковые подделки, которыми нас дурят буржуи.
Аналогичная картина наблюдается и в других сферах. Научно доказано, что во время игры футболисты похожи на обезьян, а пользователи Сети ведут себя как дикие животные на охоте. Мы живем в зоопарке, граждане. Просто наш зоопарк очень аккуратно разукрашен фантиками.

Выеденное яйцо Сергея Леонова В результате даже грамотные вроде люди начинают лажать, то есть верить в высокие технологии. К примеру, на выставке Comdex Fall 2000 Сергей Леонов из "Компьютерры" увидал высокую технологию, которую я для простоты называю "выеденным яйцом": эллиптическое зеркало со срезанным верхом; в нижний фокус помещается объект, а в верхнем вокусе над стойкой по законам школьной оптики появляется его изображение.

Однако в "Компьютерре" это названо "голограммой"! Мало того, Леонов еще пишет, что не может объяснить удивительный эффект отражения его ручки в "голограмме" зеркального шарика. Хотя очевидно, что если ручку Леонова сунуть в верхний фокус яйцезеркала, то ее изображение оправится в нижний, отразится от реального шарика и появится опять сверху на поверхности "фантомного" шарика. То есть нас самом деле мы видим на фотографии не отражение ручки Леонова в отражении шарика в яйце, а отражение в яйце отражения ручки Леонова в реальном шарике. По-моему, и дураку понятно.

Вообще я про это уже писал в ТОКе - когда про ту же выеденно-яичную технологию рассказывалось в DZ Online как про некую "секретную военную разработку". Почему вспомнил сейчас? Потому именно сейчас я взялся писать статью про внешнюю трехмерку. И за последние две недели как бы невзначай поболтал на эти темы с разными людьми. Так оказалось, что пятеро человек разных возрастов и компаний (от "Майкрософт" до "Новгород-Телеком") помнят статью "Компьютерры" про "голограмму, в которой невероятным образом отразилась ручка". Хотя было это полгода назад.

Спрашивается, много ли надо, чтобы создать миф?

Читатель пишет:

Я поставил в локальной сети резалку баннеров (она белые картинки вместо них выдает) и стал замечать, что на Ленте.Ру теперь ничего нет. Натурально, половина страницы - белая.

Когда я связал это наблюдение со своими исследованиями внешней трехмерки - мне открылась такая правда, что хоть больше в монитор не смотри! Суть в том, что голографию (в правильном понимании этого термина) довольно невыгодно использовать для создания трехмерного дисплея. Придется кадр за кадром переписывать всю голограмму на некоторой динамической среде, а это ужасный геморрой. Гораздо проще обмануть человека с помощью стереоэффекта: кинуть ему в разные глаза две разные плоские картинки, так что у него это сложится в объемную. Так делают некоторые буржуи, а еще раньше начала делать московская компания "Нейрок".

Заметим теперь, что пишет читатель: белой стала ровно половина страницы! Теперь-то мы понимаем, в какую фантоматику играет Лента.Ру! Да-да, именно это и называется "объективность": в один глаз тебе одно кинули, в другой другое, вот и объем. А срезал баннеры - и сразу как без глаза остался, все плоское.

Но неужели тексты могут создавать у человека в голове какие-то там стереоэффекты? Легко!

Вот подумайте: раньше человек писал тексты руками. Соответственно, они отражали его собственные бзики. Потом тексты стали электронными. Конечно, нам рассказывают, что ваши привычки выявляет даже используемый вами шрифт. Скажем, если вы используете в Ворде тот же шрифт, что и предыдущий юзер этого компа - значит вы ленивый идиот. А еще некоторые товарищи строят "цифровые портреты" пользователей, отслеживая, как мы двигаем мышкой и клавкой.Так нас пытаются убедить, что тексты якобы сохраняют черты пользователя.

Но на самом-то деле наши тексты теперь полностью находятся в руках машин! И они их меняют как хотят! Чего стоют одни только спелчекеры, которые заменяют наши ошибки на свои. Не случайно "Манифест Антиграматнасти", написанный Мэри Шелли два года назад, теперь поддерживают известные профессора-арабисты и об этом даже пишет РБК (про манифест Мэри оно не писало, но это лишь потому, что два года назад сотрудники РБК еще сидели на пальмах и не умели писать вообще).

Однако и вольном мире ошибок нас подстерегают злые штрейхбрейкеры, которые хотят использовать даже ошибки для своих анусовcких целей:

Computerra: Профессор компьютерных наук Михаил Аталлах (Mikhail Atallah) и профессор лингвистики Виктор Раскин (Victor Raskin) из Университета Пурдью, США, разработали программу, которая помечает текстовую информацию, нанося на нее незаметные для читателя цифровые "водяные знаки". Уникальность разработки в том, что в качестве маркируемого объекта выступает обычный текст. Для графических или звуковых файлов схожие методики применяются уже давно: избыточность данных в этих материалах позволяет вносить в них незначительные искажения, незаметные для органов чувств. Но попытайтесь изменить хотя бы одну букву в обычном тексте - и вы сделаете нечитаемым как минимум слово.

Исследователи предложили менять не орфографию, а грамматическую структуру предложений. Слегка изменяя строй выбранной фразы помечаемого документа, можно сохранить его смысл неизменным, но при этом добавить некоторую зашифрованную полезную информацию. К примеру, название этой заметки с нанесенным "водяным знаком" может выглядеть как "текст разбавим мы водой" (демонстрация работы системы). Алгоритм, разработанный учеными, довольно надежен: в случае изменения текста (например купирования), нанесенные метки не так-то просто уничтожить.

Написанная авторами программа самостоятельно, основываясь на структуре текста, выбирает из подлежащего маркированию документа нужные предложения и меняет их структуру. На технологию получен патент, и авторы надеются, что их разработкой заинтересуются крупные учреждения и компании - которым требуется гарантировать защиту своих документов от подделки. Кроме того, в случае кражи важного документа можно доказать, у кого именно он был украден.

Вчера как раз я видел людей, говорящих на таком шифрованном языке. Два пьяных подростка совершенно гопницкого вида, лет по пятнадцать каждому, громко спорили около метро "Чистые Пруды". Ну подумайте, на каком языке говорят московские гопники пятнадцати лет? Что-то вроде: "Ну блядь кааароче, кааагда эти кааазлы приперлись, мы взяли еще вааадяры и так ужрааались, проста пиииздец!"

Так нет, граждане! Пьяные подростки говорили так:

- Что это за новый инвестор, почему я с ним не знаком?

- Не беспокойся, я сейчас полностью решу этот вопрос.

Ясно дело, люди шифровались по полной программе. Шла битва за блокирующий пакет "Рамблера" или что-то в этом роде.

В общем, никакой так называемой "компьютерной графики" на самом деле нету. Изображения, в том числе и стереоскопические, создаются с помощью букв. Раньше это скрывали, но теперь правда выходит наружу. Ведь уж многие люди догадались, что так называемые "графические файлы" огромного объема были лишь надувательством, чтобы выманивать у нас дополнительные деньги (ведь пока файл грузится, денежки за доступ капают...).

Не случайно все большей популярностью пользуется в Сети конкурс The5K, куда берут сайты размером не больше 5 Кило. В прошлом году призы взяли мебельный магазин, галерея Мондриана и игра в поедание принцесс. Зато в этом году свершилось то, чего ждал весь Интернет - победу одержал порносайт PixxxelChix!

И это не какая-то там случайная тусовочная мода. Уже есть и текстовый Квейк! Уже поговаривают и о "мыльных операх" в текстовом формате SMS! А британцы, эти пионеры в деле э-ротики, на следующей неделе включатся в шоу "Радость текста" на BBC. И мир наконец узнает правду: чтобы получить оргазм, достаточно всего 5K, а вовсе не 30M, как уверяет нас индустрия.

Очевидно, что следующий удар будет нанесен по мифу об "электронных носителях". Со всех сторон уже раздаются робкие крики "Дайте бумагу!" Ведь мы еще помним те светлые дни, когда в туалетах компании "Мемонет" она лежала в каждом туалете, такая белая и мягкая. Мы помним даже "Фонд эффективной политики", где люди прямо-таки питались бумагой -

Russ.Ru: ВНИМАНИЕ! 5 апреля Александр Соколянский написал статью о горестях НТВ, где обещал: "Если за неделю эта заваруха не завершится благополучным образом, я обязуюсь распечатать и публично съесть свою статью в сыром виде". 10 мая этот опрометчивый обет будет исполнен при свидетелях. А.С. обещает описать, что он чувствовал при поедании статьи - если, конечно, выживет.

С тех пор, между прочим, Соколянского как-то не видно. По слухам, в ФЭПе с бумагой тоже стало тяжело, и парня заставили сожрать дискету, где содержалось еще два мегабайта статей.

Жалко птичку, что и говорить! О смелый Сокол, в бою с мудаками истек ты слюнями! Но умер ты за правое дело: гадская индустрия была вынуждена сдаться -

Computerra: Прогресс в области карманных компьютеров идет поистине семимильными шагами: очередной клон известного наладонника Palm, под названием PaperPalm, надежно защищен от любых вирусов, может сохранять десятки страниц рукописного текста и при этом… обходится без батареек. Стоит это чудо, выпущенное компанией ChronicleBooks, всего 5 долларов.

Подвох в том, что "наладонник" не содержит никакой электронной начинки: то, что издали походит на популярный карманный компьютер, при ближайшем рассмотрении оказывается мастерски стилизованным под Palm блокнотом. В комплекте поставляется похожая на стилус авторучка.

Это был очередной пример оболванивания населения через "Компьютерру". Казалось бы - ну вот же, признали, что все делается из бумаги! Так нет, все-таки и тут подпустят шпилечку: "похожая на стилус авторучка".

Где, в сортирах каких российских пи*ар-контор было изобретено это могучее, двигающее всю нашу КПК-индустрию слово "стилус"???

Конечно, мы слышали эти отмазки: мол, просто какой-то придурок сел переводить слово "стило" с русского на русский, не помыв перед этим руки. Вот у него и вышел "стилус" из тумана, как тот Ежик. Но как-то не верится, что это случайно! Особенно в сочетании с красивым заморским словом Palm, которое на самом деле означает просто "ладонь"?

Дурят нашего брата-папуаса буржуи, ох как дурят! А сами, между прочим, признают, что весь Интернет на самом деле бумажный.
Но это еще не вся правда. Прикиньте: ведь Природа тоже не дура. Зачем ей идти по неэкономичному пути объемных существ? Стало быть, нам только кажется, что человек объемен. А на самом деле каждый из нас - это просто две плоские картинки!

Разоблачить иллюзию объема очень легко с помощью достаточного количества психоактивных веществ (к примеру, алкоголя). Известно, что у алкоголиков в моменты просветления изображение начинает двоиться. Так это оно и есть! Мир таков на самом деле - кругом лишь ходячие плоские стереопары!

К сожалению, те смельчаки, кто отваживается смотреть на мир "как он есть", быстро гибнут -

NewsDown: В Великобритании растет число ежей-алкоголиков. Об этом заявляют представители Британского общества защиты ежей, сообщает "Эхо Москвы".

Ежи находят миски с пивом, который садоводы-любители выставляют в качестве средства борьбы с улитками-слизнями. Напившись пива, ежики теряют способность сворачиваться клубком, то есть теряют защитную реакцию. Пьяные ежики засыпают где придется, лежа на боку, и становятся легкой добычей для птиц. В Великобритании ежи находятся под защитой закона. За жестокое обращение с ними можно попасть на полгода в тюрьму или заплатить большой штраф.

Если вы читаете между строк, то конечно уже поняли, что речь идет о смелых парнях из ЕЖЕ-движения, куда входит весь свет Рунета.
Интересные подробности о жизни человекообразных динамических стереопар приходят из Индии (если такая страна вообще есть - в чем я, вслед за Колумбом, сильно сомневаюсь).

Стереофотография Человека-Обезьяны Hindustan Times: Пока полиция Дели пыталась поймать мистического "человека-обезьяну", невиданный монстр записал на свой счет еще одну жертву во вторник. Суман, беременная женщина 21 года, погибла, упав с лестницы, когда вместе со своей семьей пыталась бежать с крыши своего дома в районе Ашок Нагар.

Днем ранее житель района Ноида, также испугавшись нападения мистического существа, прыгнул с крыши своего дома и разбился насмерть.

Вы спросите, какого хуя они вообще делают на крышах? "Я отвечу загадочно - ах, если б я знал это сам!" (БГ). Вам же не приходят в голову такие вопросы, когда вы смотрите индийские фильмы. А индийские полицейские, между прочим, тоже смотрят детективные сериалы в обязательном порядке!

Короче, не удивляйтесь проколам сюжета, наслаждайтесь лучше игрой актеров. Рекомендую обратить внимание на описания монстра. Их всегда два - типичная стереопара!

Lenta.Ru: В столице Индии разъяренная толпа избила прохожего, приняв его за "человека-обезьяну", терроризирующую весь город, сообщает France-Presse. Напомним, что никто до сих пор не знает, действительно ли это обезьяна или же переодетый человек.

В ночь на пятницу, 18 мая, в одном из районов Дели раздались крики. Кто-то из выбежавших на улицу заметил, как вдоль дома его соседа метнулась неясная тень, и, бросившись туда, схватил "монстра". Подоспевшая толпа принялась избивать пойманного, и утихомирить людей полиции удалось с трудом. Тогда и выяснилось, что за монстра делийцы приняли человека в черной одежде, который возвращался к себе домой позже обыкновенного.

Напомним, что до сих пор свидетели приводили самые разные описания "человека-обезьяны". По их словам, это существо выглядело как человек небольшого роста, переодетый черной обезьяной, но в шлеме, или как двухметровое чудище со сверкающими зелеными глазами и огромными металлическими когтями. Утверждалось также, что существо подпрыгивает вверх на шесть метров.

А вот еще парочка -

Electronic Telegraph: Истерия вокруг индийского "человека-обезьяны", которого обвиняют в двух смертях и нескольких нападениях в Нью-Дели, распространилась на сотни миль и дошла до соседнего штата Раджастан.

Жители округа Нагаур сообщили, что видели чудовище, похожее на "помесь гигантской обезьяны и компьютеризированного робота". Они организовали местный отряд самозащиты.

Лично я не удовлетворился словесными описаниями стереопары и нашел фотку (см. выше). Все-таки словесные портреты всегда грешат политическими предпочтениями. Особую радость, например, вселяет сообщение газеты "Ежедневный Пионер" о том, что "человека-обезьяну" заслали из Пакистана.

Зато когда то же самое стало происходить в соседней туристической стране Шри-Ланке, выглядело это совершенно иначе -

Lenta.Ru: По улицам города Кундасале, Шри-Ланка, носился сексуально озабоченный самец обезьяны и приставал к женщинам. Жители города были возмущены поведением обезьяны, которая преследовала молодых женщин, напрыгивала на них и не отпускала, пока ее не оттаскивали силой. В нее кидали камнями, били палками, но это не помогало. Однако поняв, что он не пользуется успехом у женщин, зверь переключился на других животных, особенно на кошек и собак противоположного пола.

По сообщению Reuters со ссылкой на местную прессу, обезьяна так возбудилась, потому что съела слишком много шоколада, который крала в кондитерских магазинах города.

Очевидно, что когда мистическая тварь доберется до юга России, она станет выглядеть как чеченский террорист. Само собой, он будет вооруженным до клыков и обкурившимся шоколада.

Так что смотрите лучше на фотку, это даст более объективную картину. Источник, близкий к "Всероссийскому обществу слепых", сообщил мне, что если смотреть на эту стереопару с нужной точки - можно увидеть объемного монстра. И даже поговорить с ним.
Моя смелая гипотеза о людях как плоских стереопарах подтверждается и отечественными исследователями. Вот как описывает Кирилл Куталов в своем "живом журнале" историческую ночь на День Победы в "Пирогах". Цитата конечно ужасно длинная, но хочется сохранить ее для истории. Тем более что я непосредственно замешан в описанном здесь опасном эксперименте:

Два Павловских (симуляция мемуара)

Первого Павловского я видел в конце 1999 года, за неделю до парламентских выборов. Было это в его кабинете на Зубовском. ФЭП готовился запустить exit polls, редакторов ресурсов собрали с утра пораньше на совещание.

Павловский задерживался. Без него начинать не хотели. Люди, сидевшие в кабинете, заметно нервничали. Мейер ковырялся в линялых носках, Носик звонил и говорил, что стоит в пробке, но скоро приедет, редакторы СПСовских сайтов сбились в кучку и тихо говорили о чем-то постороннем, Литвинович обсуждала что-то техническое с Митей, Давыдов, как обычно, выглядел так, как будто только что дунул и теперь ему хорошо, Милованов, как обычно, выглядел так, как будто если не дунет прямо сейчас, ему станет очень плохо. Ждали долго. Уже даже, кажется, приехал Носик, а Павловского все не было. Мейер выковырял все из носков и принялся грызть ногти. Редакторы СПСовских ресурсов больше не знали, о чем говорить, и молчали. Давыдов пил кокаколу маленькими глотками, Милованов курил сигарету. Сделалось тихо. Слышался только шепот Литвинович и Мити.

Вдруг дверь открылась и в кабинет ворвался Глеб Олегович.

Он был одет в темно-синий пиджак со стоячим воротником, бордовый джемпер и темно-синие же брюки. Глаза горели, во всех движениях была какая-то нехарактерная даже для такого подвижного человека, как он, энергия, он был похож на генерала, проводящего одновременно смотр войск перед битвой и военный совет. Он казался на голову выше всех собравшихся. Откуда он приехал на Зубовский, можно было только догадываться.

С его появлением все преобразились. Мейер сжался в кресле и перестал грызть и ковырятся, Митя принялся строчить в блокнот, Литвинович странно заулыбалась, редакторы СПСовских сайтов стали похожи на кроликов, загипнотизированных удавом, Давыдов спрятал кокаколу подальше, Милованов силился понять, что происходит.

Павловский провел совещание молниеносно. Он расставлял людей по местам и не то чтобы давал задания, а, скорее, определял собравшихся как функции. Совещание продолжалось от силы минут десять, после чего у меня возникло ощущение, что я тоже подключен проводами к какому-то чудовищному серверу, и почта, приходящая на адрес info@xxx.xxx.ru открывается прямо в моей голове, где бы я ни находился в этот момент - в туалете, в собственной постели, в метро или непосредственно на рабочем месте. Энергии, выплеснутой за эти десять минут одним человеком, хватило на трое суток непрерывной работы нескольких десятков редакторов, программеров, промоутеров и прочая, прочая, прочая. После этих трех суток я лично не мог прийти в себя месяца два.

Второго Павловского я видел в минувший вторник. Мы с Анжел и ее друзьями сидели в "Пирогах", где-то около одиннадцати к нам подошел Леха, вследствие какового факта я изрядно напился и к половине второго, подходя к бармену, уже с трудом выговаривал словосочетание "три короны". Говорили обо всем и ни о чем, не то чтобы очень оживленно, но и не слишком вяло, в какой-то момент подошла Констанс, тоже оказавшаяся в "Пирогах", Констанс жаловалась, что ее молодой человек, ради которого она приехала в Россию, оказался голубым. Хорошо еще, что жаловалась она преимущественно Анжел и по-французски, так что мы с Лехой могли спокойно поговорить про всякие интересные явления жизни, такие как Газпром, Юкос, Мемонет и книжный магазин "Озон". "Пироги" пустели. Мы подумывали о том, что еще по одной, и спать.

Вдруг Леха поставил на стол так и недонесенную до рта кружку. Я не помню, кто сказал это слово первым, он или Анжел - может быть, никто его не сказал, а оно само пронеслось по комнате наподобие сквозняка. Я обернулся.

Невысокий седой человек в зеленой неброской одежде ("маскировка" - подумал я) шел, сгорбившись и склонив голову, к стойке бара. Мы многозначительно переглянулись. "Се ки?" - слишком громко, чтобы это соответствовало ситуации, спросила Констанс. По-моему, Леха так опешил, что сам тут же ей по-французски и объяснил, ки се. До этого я ни разу не слышал, чтобы Леха говорил по-французски. Тем временем подошло время брать последнее пиво. Я встал и пошел к бару, у которого уже сидел он, тот, кого я запомнил в роли Сатаны. Он устроился на высоком табурете и, как мне показалось, делал все, чтобы не быть узнанным - буквально скрутился в клубок, закрыв руками лицо. Я взял три пива, стараясь не смотреть в его сторону (что было достаточно сложно сделать) и вернулся за столик. Некоторое время мы сидели молча. Потом, обернувшись к бару, я увидел, что Павловского там больше нет. Оказалось (Анжел показала знаками), что он уже сидит позади нас. Леха порывался подойти и заговорить, я не советовал ему этого делать, но, в конечном итоге, он меня не послушался и все-таки подошел.

- Добрый вечер, Глеб Олегович, - сказал Леха.

Я мучительно соображал, что еще можно сказать в такой ситуации. В голову лезли какие-то идиотские фразы вроде "рады видеть вас здесь" или "как ваше здоровье". В итоге я так и не расслышал, как Леха продолжил. Но я очень хорошо расслышал ответ Павловского.

- Ну а что, сижу здесь, тасскать, в приятной компании...

Я повернулся, чтобы приветствовать его и его компанию.
У столика стоял растерянный Леха.
За столиком сидел Глеб Павловский.
Один.

Помимо стереоэффекта с Глебом Олеговичем (как вы уже поняли, он действительно представляет собой стереопару) в этой истории намекается, что я сам тоже являюсь эдаким Двуликим Анусом. Типа, умею говорить по-французски. Думаю, это уже чисто сетевой эффект: видимо, моя стереопара сильно искажается при отображении на удаленных мониторах.
Дни.ру: Полиция Великобритании в самое ближайшее время получит на вооружение новые пистолеты, стреляющие липкой субстанцией. Специальное пенное оружие относится к небольшому арсеналу средств, которые не опасны для жизни человека. Эти пистолеты совсем недавно были испытаны в США.

Учитывая то, что люди на самом деле являются плоскими листами, появление такого оружия вполне понятно. Однако липучка имеет и некоторые минусы - в частности, она сильно пачкает листы. Как полагают наши эксперты, следующим шагом модернизации станут автоматы, стреляющие канцелярскими скрепками.
Эй, а что это я зациклился на бумаге? Если человек - плоская стереопара, он вовсе не обязательно бумажный. Он может быть чистым электронным образом из компьютерной игры или комикса. В конце концов, уже сейчас "Супермен" может подать в суд на Буша. А молодые британцы знают Лару Крофт лучше своего министра Робина Кука. Не исключено, что именно из-за этого в Великобритании скоро будет изменена избирательная система: кандидатов будут запирать в одной комнате и смотреть, кто выживет. Это зрелищно, это образно!

Правда, тут же приходят мысли о искажениях и подделках - ведь они так часты в электронном мире! Взять хоть нашумевший фильм "Призрак сайта НТВ" и его продолжение: "Ответный удар Призрака сайта НТВ". В приведенных ссылках на Ленте можно найти фотографии сайта-призрака (так сказать, афиши фильма). А вот более подробный сценарий второй серии -

3DNews.Ru: По словам одного из сотрудников NTV.RU, проект был прикрыт волевым усилием одного из сисадминов компании Мемонет. Помимо НТВ он же отлючил и все остальные мемонетовские сайты. Причем, сделал это настолько грамотно, что сотрудники компании только в 14.30 смогли восстановить рабочее состояние вебпроектов. Этот же сотрудник вчера вечером отключил в серверной кондиционер в результате чего уже с утра в серверной была температура 54 градуса! Как выжила техника - непонятно.

Имя обиженного, разумеется, известно, но доказать его вину и предъявить обвинение в самодурстве и саботаже вряд ли смогут. Господа работодатели - бойтесь сисадминов!

Особое спасибо Андрею Кузину за отличное слово "отлючил" - в смысле, пришел дворник и всех слил в канализационный люк.

Кстати, не знаю, многие ли заметили, но в понедельник 28-го очень неожиданно легли (хотя и ненадолго) многие сайты Рунета, от "Яндекса" до "Фуги". Говорят, что это была какая-то совершенно бешенная DDoS-атака не то из Швеции, не то из Греции.

Но я думаю, это был он, Призрак сайта НТВ. Искал себе носитель. И я даже знаю, почему он восстал именно 28-го. Потому что именно в этот понедельник в "Мемонете" была обещана зарплата. Точнее, снова обещана. Но вместо зарплаты сотрудники получили рассылку, в которой предлагалось сдать (то есть не взять, а именно сдать!) деньги на деньрожденьский подарок исполнительному директору Е. Ройтману.

Ну и как после этого не проснуться голодному призраку коммунизма?
Вследствие вышеописанных приколов в последнее время многие озаботились, как бы так идентифицировать электронные образы людей, чтоб они не перепутывались. Кто-то присваивает человеку единый номер всех устройств, а кто-то просто выдает каждому новорожденному свой домен. Аналог последнего уже и так реализован у многих людей в качестве "персональных страниц".

Короче, каждый человек теперь - это гиперссылка.

И вот тут конечно совершается чудовищная ошибка. Нарушается принцип двоичности, известный нам не только по стереоэффектам, но и по Кастанеде, который полагал, что у каждого человека есть свое "хорошее место" и "плохое место". А место - это site, то есть сайт.

Поэтому вот что я думаю: для создания настоящего, объемного сообщества каждый человек должен быть представлен двумя сайтами, хорошим и плохим. И двумя ссылками.

И значит, это вполне нормально, что по одним данным я живу в Москве и говорю по-французски, а по другим - живу в Питере и говорю по-японски. А потом еще Алексрома из Нью-Йорка спрашивает: "Леха, твои художества?" То есть добавляет к горизонтальному параллаксу еще и вертикальный.

Или возьмем Норвежского Лесного. По данным "Компьютерры" Норвежский - профессиональный программист. Зато по данным Lenta.Ru он работает под "крышей" Карлсона, но уже без моторчика (см. текст "У норвежского атташе Карлссона в Москве угнали Mercedes"). А по нашим собственным данным, Норвежский является главным котом-производителем Студии Лебедева, который отказался выполнять свои прямые обязанности и устроил забастовку под лозунгом "У меня и так уже весь joystick в мозолях!" (см. официальный пресс-релиз "Почему я перестал трахать кошек из студии Лебедева, но продолжаю поддерживать отечественных производителей"). Теперь Норвежский, по слухам, разводит собак (на бабки разводит, естественно).

В результате этих перетрубаций Норвежский, но же Лесной, оказывается вполне объемным персонажем.

А когда ссылка на человека всего одна, стереоэффект пропадает. Про такого человека могут даже сказать: "слишком зациклился на себе самом" -

Computerra: Cпециалисты Telia Telecom раскопали забавный недостаток, которым страдают все версии Windows начиная с 95-й. Суть его в том, что если "скормить" ОС ярлык, указывающий сам на себя, то вскоре работа системы завершится исчерпанием ресурсов и зависанием или "синим экраном смерти". Microsoft категорически отказалась признать находку дырой в безопасности…
Возвращаясь к собственной двуликости. Оказывается, многие мои читатели действительно полагают, будто я живу в Питере. Пишут мне письма и спрашивают, типа - когда в Москве-то будешь? Хотя на самом деле я который год уже живу в Москве. А в Питер езжу раз в тысячу лет, отдыхать.

Город Питер, надо сказать, себе по себе вполне стереоэффектный. Через месяц приезжаешь - и уже ничего не узнаешь.

А на той неделе было еще круче. Пять дней я гулял по Питеру, открывал для себя новые кафешки, пивные и брусчатку (вокруг станций питерского метро стало модно класть брусчатку; мне кто-то сказал, что она с подогревом - брехня, я проверял!). В конце концов занесло меня на Васильевский остров, чисто по-бродски. И что вы думаете? Пока я ел пышки, вокруг меня успели выстроить елочный бульвар! Буквально семь пышек съел всего-то. И пару затяжек чаю сделал. А вышел наружу - мать честная! Уже и брусчатка с подогревом вокруг, и фонтан какой-то… И главное, елки в два ряда - огромные, зеленые!

Приехал в Москву, а Ксюша говорит: да там всегда эти пихты были около метро. Вот и верь после этого глазам.
Властители питерских дум тоже знают об опасностях стереоэффекта и борются с ним. В метро висит объявление:

При приобретении студентом или учащимся единого билета на все виды транспорта ему отказывается в покупке проездных билетов на отдельные виды наземного транспорта. При приобретении студентом или учащимся проездных билетов на отдельные виды наземного транспорта ему отказывается в покупке единого билета на все виды транспорта.

Не знаю, как вы, а я прочел это три раза. И с каждым разом удовольствие росло.
В Москве все гораздо ужасней. Что в Питере двоится, то в Москве - роится. Вот сегодня я целый день наблюдаю в метро "Проспект Мира" иностранцев, усиленно фотографирующих потолок станции. Утром американцы роились с камерами, вечером японцы. Мне аж страшно стало. Может, думаю, случилось чего - а мужики-то не знают!

Но и в Москве власти не дремлют. Как питерские борются с удвоением, так московские - с роением:

ФЕДЕРАЛЬНЫЙ ЗАКОН О ПЧЕЛОВОДСТВЕ (Цитаты)

"Гражданин или юридическое лицо, упустившие пчелиный рой, имеют право на его возврат в случае непрерывного его преследования."

"Пчелиный рой, не преследуемый гражданином или юридическим лицом, либо пчелиный рой неизвестного происхождения является безнадзорным."

"Общей собственностью разных граждан и (или) юридических лиц являются слетевшиеся пчелиные рои данных граждан и (или) юридических лиц (свальный пчелиный рой) до момента залета свального пчелиного роя в улей с пчелами."

А интересно было бы создать стереодисплей на пчелах. Тогда свальные пчелиные рои сами создавали бы такие кинокомедии, что никакому Рязанову с его киноалкоголиками не снилось! Кстати сказать, компьютеры на жуках уже есть. Пора браться за пчел, товарищ Полянкин!
Из всех искусств по созданию объемных образов древнейшим является искусство одеваться. Это знает и Моника Левински, которая требует вернуть свое платье, и обычные мексиканские проститутки, которые теперь ходят в форме. И даже пингвины, которые любят носить свитера. Это знают и соотечественники Владимира Ильича Ленина -

"Известия": В последние годы молодые люди Ульяновска все чаще стали садиться на спинки лавочек в городских парках, при этом пачкая обувью сиденье. Как сообщает корреспондент "Известий", городские власти намерены отучить молодежь этой привычки весьма необычным способом.

В частности, по инициативе председателя городского комитета по делам молодежи Дмитрия Травкина, в ближайшее время будут сформированы бригады активистов-добровольцев, которые будут протирать сиденья лавочек от грязи. При этом, как предполагается, униформой для волонтеров станут смокинги или фраки, а также белоснежные сорочки и галстуки-бабочки.

Что характерно: практически в то же время среди бандитов Лос-Анджелеса стало модно элегантно одеваться - для конспирации. Так что в следующий раз, наезжая на человека в смокинге, имейте в виду: это может оказаться и не мусорщик!
Да, я же обещал рассказать про зонтик. Поддался я, значит, на эту бандитско-мусорскую моду и тоже задумался об элегантности. Тем более что дело перерастает в настоящий бум: ЮНЕСКО объявила достоянием человечества вышивку крестиком , и даже президент Буш велел никого не пускать в Оральный кабинет без галстука.

Но на себе тестировать всю эту элегантность все-таки опасно. Поэтому я решил для начала подарить что-нибудь элегантное Ксюше. Например, зонтик. Ниже приводятся некоторые диалоги, которые я имел с продавщицами отдельно взятого торгового комплекса "Охотный ряд". Комплекс очень похож на свальный пчелиный рой, отсюда и такая бешеная объемность в освещении зонтиков.

1.

- У вас есть зонтики?
- Нет, мы одеждой не торгуем.

2.

- У вас есть зонтики?
- А что, на улице дождь?!

3.

- Можно посмотреть у вас зонтики?
- Давайте я вам сама покажу! На какую сумму вы рассчитываете?
- Я рассчитываю на зонтик, а не на сумму. Меня цвет интересует, к примеру.
- А вы мне скажите сумму, я вам подберу цвет.
- Да не интересует меня сумма! У вас все равно дороже ста баксов нету.
- Ну почему же! Есть! Возьмите вот этот, отличная расцветка!

4.

- А вон тот зонтик, с веселенькими девицами - он что, женский?
- Да, женский.
- А унисексуальное что-нибудь есть на ту же тему?
- Вот этот.
- Не-е, он черный... А мне надо веселенький, как тот...
- Да вы что, мужчина, с таким дурацким зонтиком будете ходить? Ну вы вообще!

5.

- Покажите вот этот зонтик, с картинками.
- Пожалуйста.
- А теперь вон тот красный.
- Так он со всех сторон такой же красный, чего там смотреть?

В общем, купил я все-таки тот, который с веселенькими девицами. Когда Ксюша хвасталась им в Ленте, Саша выдала еще один интересный взгляд на зонтики:

- О, так он не автоматический! Он настоящий!

Computerra.Ru: Создана первая в мире спортивная машина, работающая на топливе, добываемом из… гнилых растений. В качестве горючего модель Advantige R (на фото), созданная конструкторами из швейцарской компании Rinspeed, может использовать не только бензин, но и компагаз, выделяющийся при гниении растительной органики. Тесты показывают, что 100 кг "силоса" хватает примерно на 100 км пути. Максимальная скорость автомобиля - 209 км/час. До 100 км/час машина разгоняется за 6 секунд. Пока что Advantige R не продается в магазинах, а за прототип концепт-кара разработчики намерены запросить не меньше 500 тыс. фунтов стерлингов.

Однако чем скорее новая технология получит распространение, тем лучше для нас. Российские сельскохозяйственные предприятия, хронически не справляющиеся с урожаем, могли бы стать крупнейшими поставщиками экологически чистого топлива загнивающим капиталистам.

Ну, мы-то с вам понимаем, что это за машина. Там внутри просто сидит маленький недокормленный кабанчик. А насчет Запада верно сказано: надо как можно быстрее везти этих кабанчиков к нам! А то на Западе они быстро борзеют и начитают выеживаться -

РИА "Новости": В Сан-Франциско появились заправочные станции, предлагающие водителям био-дизельное топливо. Новый вид топлива для автомобильных двигателей производится на основе фруктовой смеси.

Это что же получается? Вчера гнилые растения, сегодня уже фруктовые соки подавай… А завтра что они потребуют? Живых йогуртовых культур с соусом "бешамель мучо"?!

Нет-нет, надо это прекращать! Я лично выступаю на то, чтобы все ездили на автомобилях из конопли! Покурил немного - и сразу отъезжаешь. Это по-нашему!

Между прочим, в цивилизованной Европе, судя по приходящим оттуда письмам с совершенно кислотными марками, все люди давно уже перемещаются именно так. Разница, пожалуй, только в веществах: кто-то едет на конопле, а кто-то газу нюхнул - и вообще полетел…

РИА "Новости": Воздушный шар с пассажирами на борту совершил вынужденную посадку на одном из перекрестков в самом центре второго по величине города Германии - Гамбурга в воскресенье вечером.

Из-за того, что в шаре полностью закончился запас газа, он не мог продолжать свой полет, комментируют аварийную посадку местные СМИ. Собравшаяся вокруг воздушного шара толпа зевак была настолько велика, что во всем центре Гамбурга остановилось дорожное движение.

Никто из пассажиров воздушного шара или жителей города не пострадал, сообщает гамбургская полиция.

О жертвах в других странах, к счастью, не сообщается.
РБК: Новозеландский ученый поверил в сказку о Буратино. Точнее, в ту часть, где из монеток должны были вырасти деревья с листьями из денег. Во всяком случае, этот ученый собирается выращивать золото... Доктор Крис Андерсон придумал новый способ добычи презренного метала из недр земли. Он назвал свою методику фито-минированием, и основные ее принципы выглядят следующим образом. Сначала в предположительно золотоносную землю засаживаются деревья, которые должны достичь зрелости. Затем в течение десяти дней дерево следует поливать специальным раствором, который содержит аммоний. Как известно, это химическое вещество имеет особенность растворять золото. По предположению доктора Андерсона, аммоний растворит золото, которое находится в земле, а дерево впитает в себя эту драгоценную жидкость и прочие полезные ископаемые. Затем дерево следует сжечь, а в оставшемся от него пепле будет обнаружено золото. Как ни странно, необычной методикой доктора Андерсена заинтересовала как местных, так и иностранных инвесторов, в том числе известную корпорацию Azko Nobel.

Надо только найти таких инвесторов, которые не читали Буратино. Ведь чтобы добыть золото из земли, нужно сначала его туда зарыть! Причем не где-нибудь, а в Стране Дураков!

Кроме того, как сообщают наши источники, идеей фито-минирования не на шутку заинтересовались российские спецслужбы. И не исключено, что уже в следующем году новости о найденных в Москве бомбах будут содержать такую строчку:

"На место обнаружения взрывного устройства срочно выехали кинолог с собакой и ботаник с черенком".
ATV: Ученым НАСА удалось генетически изменить растение так, что оно теперь способно расти на Марсе, позволяя ученым определять плодородие марсианской почвы. Разработаны до 10 разновидностей, которые светятся различными цветами в зависимости от месторасположения, сообщает DELFI. Одна разновидность, например, может светиться зеленым, если в почве, на которой она растет, много тяжелых металлов. Другие реагируют на засуху, болезни или температуру.

План НАСА состоит в том, чтобы послать семена "горчицы арабидопсис" (Arabidopsis mustard) на Красную планету в компании с роботом-садовником.

Уже сейчас ученые прогнозируют, что на марсианских почвах лучше всего приживутся растения, которые светятся красным, желтым и зеленым. Так что когда вы увидите в небе охуительных размеров светофор - не пугайтесь: это не НЛО, это просто Марс атакует. Причем концлагеря для марсиан уже начали строить, так что вам нечего действительно бояться.
Есть еще такое модное пи*арское надувательство, как космос. Мол, теперь, после полета товарища Тито-Ва, туда сразу начнут летать самые разные туристы и дельтапланеристы. И заниматься там, сами понимаете, чем…

ATV: Компания Space Island Group собирается открыть в космосе гостиницу для влюбленных. Эта идея возникла у после того, как Международную космическую станцию посетил первый турист Денис Тито. Компания уже инвестировала миллионы фунтов стерлингов в этот проект. Сроки, в которые предполагается построить звездную гостиницу, весьма оптимистичны - Space Island Group уверена, что гостиница сможет принять в свои апартаменты первых посетителей уже через шесть лет. Жан Мэйерз, президент компании Space Island Group не сомневается, что нашлись бы миллионы желающих провести романтическое свидание среди звезд. Правда, позволить себе такое удовольствие сможет далеко не каждый: неделя в звездном номере будет стоить около 700 тыс. фунтов стерлингов. Звездный отель, предположительная стоимость которого составляет 1 миллиард фунтов стерлингов, будет иметь вид огромного кольца и сможет разместить около 500 гостей, сообщает Ananova. Для влюбленных парочек, которые, как ожидается, будут основными посетителями гостиницы, будут предусмотрены специальные "романтические номера". Они не будут загромождены мебелью, и возлюбленные смогут реализовать там свои самые безумные фантазии.

Насчет безумных фантазий - это верно. Я ведь уже рассказывал про это в ТОКе: секс в космосе возможен только втроем. Третий должен обязательно поддерживать влюбленную парочку, иначе вместо секса друг с другом они будут иметь секс с бортовыми приборами. Но поскольку в новости, приведенной выше, сказано именно о парочках - можно себе представить, как сильно будут погнуты бортовые приборы после первого же заселения.
Впрочем, вышесказанное верно лишь в том случае, если космос вообще существует. Давно известно, что на самом деле небо представляет собой раскаленную сковороду, на которой жарится яичница (луна) со шкварками (звезды). Это подтверждается, например, недавними протестами французских астрономов по поводу расширения соседней сети ресторанов. Астрономы просто не хотят, чтобы с их любимой сковородой конкурировали какие-то другие сковороды.

Но где же тогда находятся космонавты, которые якобы куда-то летают? Оставим в стороне выдумки Пелевина - ведь теперь мы знаем истину из официальных источников:

РИА "Новости": Российские космонавты Сергей Крикалев и Юрий Гидзенко отдыхают и восстанавливают форму после длительного космического полета на Канарских островах.

Всем ясно, где происходят так называемые "космические полеты"?

На Канарских островах по договоренности между местными властями и московским Институтом биологических исследований создан "Международный центр реабилитации космонавтов". Этот центр возник как часть европейской программы восстановления космонавтов и астронавтов после совершения ими продолжительных космических полетов. Крикалев и Гидзенко отдыхают вместе с семьями. Они плавают, занимаются восстановительной гимнастикой и просто загорают на пляже.

Отвечая на встрече с журналистами на вопрос о трениях между НАСА и Росавиакосмосом в связи с полетом первого космического туриста Денниса Тито, космонавты отметили, что эти "политические и юридические проблемы никак не касались" их международной команды. Крикалев и Гидзенко подчеркнули, что в ходе 4-месячного полета у них с руководителем космической экспедиции американцем Биллом Шепардом "сложились не только великолепные профессиональные, но и очень глубокие и теплые человеческие контакты". Крикалев и Гидзенко считают космический туризм "вполне разумным и возможным". Его участники отвечают физическим требованиям, прошли минимальную подготовку и находятся небольшое время в космосе. "Во всяком случае, Тито не обязательно приезжать на Канарские острова и проходить с нами реабилитацию", - пошутили космонавты.

В ответном интервью Тито заявил: "Вот-вот, нафиг мне эти Канары! У нас во Флориде тоже неплохо: и солнце, и пальмы, и особенно девочки... в смысле, космические полеты".
Напоследок - маленький текст неизвестного мне автора, который попал ко мне сомнительным путем. Какие именно интеренет-компании имел в виду автор, когда писал этот текст, я не знаю. Моя же публикация посвящается смерти и другим удивительным приключениям компании "Мемонет", где по коридорам бродит призрак сайта НТВ и где почил смертью храбрых журнал "Интернет".

Чтобы предотвратить ваши вопросы: нет, это не официальное заявление. Компания "Мемонет" продолжает процветать. Текст, который приведен ниже, как раз и посвящен тонкостям процветания.

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.

2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке.

3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.

4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России).

5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат.

6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами.

7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом.

8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется. Следите за публикациями в прессе.

Я бы упомянул еще "отъе-бизнес", свойственным большим компаниям, которые не могут прямо так уволить сотрудников и закрыться. Они тянут резину сколько могут, отпинывая всех товарищей с дурацкими вопросами о зарплате. Профессиональные болезни специалистов по "отъе-бизнесу" - те же, что и у футболистов.

После этого остается только добавить скриншот рабочего стола Дмитрия Тамеева, присланный на наш конкурс иконостасов. Данная работа выполнена в аскетичной, прямо-таки дзен-буддистской манере. Мне лично представляется эдакий инок-затворник, сидящий в пещере перед своим затворническим лаптопом и медитирующий так сильно, что уже мозоли:

Дзен-буддистский иконостас Дмитрия Тамеева

ОДНОЙ ЛИНКОЙ:

Говорят, что кубок Яндекса по поиску в Интернете выиграл Носик. Но правду знают немногие: на самом деле его выиграл я! Именно я нашел спрятанный столик, где стояло халявное пиво "Хайнекен". И умудрился вылакать аж три бутылки к тому моменту, как этот столик обнаружили Плющев, Макаров и другие настоящие участники кубка по поиску.

Миха Корман придумал новую систему микроплатежей: вместо баннеропоказов делать преобразование Фурье. Миха, завязывай эти шутки с грибами! Где ты видел в Рунете маркетолога, способного без запинки произнести фразу "мы с вами расплатимся вычислением Дискретного Преобразования Фурье над вещественным сигналом"? Но мне лично идея нравится, как ты и предполагал ("А что у вас садовая калитка такая тугая, господин Эдисон? - Зато пока вы ее открывали, вы закачали мне сто литров воды в бак для поливки сада").

Мэри Шелли дала интервью, а потом и второе. И все про фантастику.

На сайте юного писателя Бурцева (серия книг "Алмазные яйца") в биографии написано: "любимыми жанрами в фантастике можно считать киберпанк, антиутопию и "постядер". Последнее - это наверное искусство отдирать от стен постеры.

Пять технологий будущего: жесткая ультрафиолетовая литография, органические дисплеи, оптические вентили, системы телеприсутствия, искусственный бизнес-интеллект. А где же средство от насморка, мудаки?!

Год полезных вирусов. Червь-сыр убивает червя- льва... Дарвин в гробу извертелся!

А еще мне прислали предупреждение о новом полезном вирусе, который лечит от глупости: "Как указывается в тексте сообщения о вирусе, он содержится в файле SULFNBK.EXE и запрограммирован на активизацию 1 июня. Сообщается, что наилучшим способом избавления от этой угрозы является немедленное удаление файла-носителя вируса. Однако, файл SULFNBK.EXE абсолютно безопасен и, более того, является частью операционной системы и входит в стандартную поставку Windows. Удаление влечет за собой изменение функциональности системы в целом..."

Технологии Microsoft внедряются в делопроизводство Правительства Москвы. Мы даже знаем, какие технологии - стукаческие. Сейчас именно эти технологии очень модны в Рунете под видом игры "Заложи мента". Если вам нагадила какая-то организация - вы просто идете на сайт Microsoft и вводите адрес этой организации в специальное окно: "Сообщение о незаконном копировании ПО конечными пользователями".

Из-за программы для выявления плагиата из университета отчисляют 122 человека . Скажите это компании "Россия Онлайн", которая по центральному телевидению на всю страну пропагандирует плагиат в своем ролике про радости Интернета ("Мы скачиваем рефераты...").

Русские арестовали хакера-пенсионера. Вся мировая общественность в ужасе, Коффи Анан даже пролил на себя чай.

Взломщики патентов: новая высокооплачиваемая работа. Увы, ребята, тут вы не обойдетесь ЖабаСкриптом - тут надо мозги иметь!

Шериф заплатит полтора миллиарда за размещение Web-камер в тюрьме. Нормальный американский принцип: за все надо платить, даже за подсматривание.

Форд судится с редактором "2600" за то, что тот занял домен fuckgeneralmotors.com и поставил ссылку на сайт Ford'а. Самое смешное, что администрация Буша самостоятельно сделала то же самое для любимого лидера - выкупила все домены типа "ебаный Буш" и поставила с них ссылки на официальный сайт.

Парня чморят за то, что он поставил ссылку на могиле матери. Говорят - реклама. Фигня! Вот когда на стене, ограждающей одно российское кладбище, написали "Хватит отсиживаться в норах! Встань и проголосуй!" - это действительно реклама.

Холодильник сообщит по электронной почте, что в него загрузили продукты . Сидишь ты так на работе, жена "пошла с подругой в кино"... И тут из дома холодильник тебе пишет: "Кто-то загрузил в меня ящик пива и мешок презервативов.. начали разгружать". Вот уж полезная технология!

Спилберг заселил Сеть роботами. Нафиг-нафиг! Не ходи в наш садик, симпатяшечка!

Искусственный интеллект может быть художником. О да, это было бы чудом для редакторов бумажных журналов, которые большую часть своей жизни тратят на ругань с дизайнерами.

Русская Православная Це-Це хочет взять под контроль Интернет. Ага, они давно уже мечтают по ведру святой водицы во все сервера плеснуть.

Новая технология военных: вместо того, чтобы кликать, нужно просто дергаться. Иногда такие люди на улицах попадаются около пивных - сразу видно, из бывших военных компьютерщиков!

Появилась программа-игрушка для кошек. Придешь домой - а там куча призовых мышей бегает!

"Вечеринки розовых билетиков" пришли в Европу. Сначала я подумал, что это розовые билетики для секса, как у Замятина. А оказалось: "цель вечеринки - свести нанимателей и безработных, бывших дот-комовцев". В общем, тоже секс, но виртуальный.

"Интел" платит студентам за то, чтобы они не шли работать в "Интел". Это я, это я не пойду работать в "Интел"! Согласен сделать это за любую сумму!

Шпионы из NSA подслушивают подводный кабель. Нелегко им, там, бедным, под водой-то...

КГБ плюс ЦРУ равно "компания добрых дядей, которые позаботятся о вашей безопасности". Щас, так мы и поверили этим бывшим "эшелонщикам", которые торгуют промышленными секретами.

Жидкий компьютер не удался. Очередь за паровым.

Новый CD-рекордер Easy CD Creator 5 убивает компьютер наповал. А пейджер просто разрывает на тысячу кусков!

Интернет скоро умрет, полагают ученые. Именно поэтому НАСА строит космический Интернет - хоть инопланетян порадовать напоследок...

НАСА стреляет в комету. Как бы оттуда в ответ не долбанули...

Человек полетит на Марс, но нескоро. Ах, эти яблоки, не дождемся.

Найден живой инопланетный организм . Ученые, как обычно, уже бьются надо вопросом: "Как бы его трахнуть?"

СПИД распространяют через бензоколонки. Вот, кстати, реальный способ нанести информационный удар по Газпрому.

Американские ученые собираются клонировать графа Дракулу. Пресс-служба графа уже выразила протест. "Клонируйте лучше Черномырдина - он вам будет нефть сосать!", говорится в ответе опытного вампира.

Появились первые генетически-измененые дети. "Гринпис" празднует победу: наконец-то эти гадские ученые перестали мучить овечек и свинок!

Создан чип для поточного производства детей. Все-таки Воннегут был неправ с его знаменитой фразой "все, что изобретают ученые, становится оружием". На самом деле в мирное время все, что они изобретают, превращается не в оружие, а в конвейер для пищевой промышленности.

Новый палец вырастили из коралла. С учетом того, что в Грузии научились пришивать пальцы вместо пенисов - технология коралловых пальцев очень вовремя появилась. Можно такие "нефритовые жезлы" растить!

Новая мужская мода: пластиковые подбородки. Странно, что еще не додумались до металлических яиц - любому пластиковому херургу это как два пальца обоссать.

Новую грудь можно будет просто отрастить. Ага, на заборе!

Лучший секс - в новозеландском сортире. Только пока туда долетишь, уже весь обмочишься.

Россияне не платят за гандоны. Так у нас и вообще медицина бесплатная.

В своем ужине женщина нашла большой железный болт. А нашел бы мужик - никакого шуму бы не было.

Британская организация по изучению пищевых расстройств EDA советует не ходить на сайты, которые пропагандируют нелюбовь к еде. Да-да, вступись на нас, EDA!

Вологодские охотники приступили к посевной овса для медведей и кабанов. Отдельная бригада развешивает по лесу таблички: "Мужики, не путайте: вам вершки, нам корешки!"

Житель Флориды убил жену за то, что она все время мыла руки. Согласен, это может и подзаебать. Но зачем душить? - можно было просто руки отрезать…

Жительница Китая осуждена за отправку кинофильма на тот свет. Пирс Энтони в "Макроскопе" предлагает почти аналогичный способ путешествий между галактиками: надо просто превратить человека в газ, а лучше - в радиацию.

Музыка меняет мозги. После стольких-то лет тотальной пугачевщины - кто б сомневался!

Спавшую 16 лет летаргическим сном разбудил телефонный звонок. "Рустемова заявила журналистам, что, проснувшись, приобрела способность читать мысли людей"... Ну да, если люди постоянно тебе звонят и что-то кричат в трубку - поневоле начнешь понимать их мысли.

Замминистра печати не любят "Низший Пилотаж". Похоже, в кабинете министров та же ситуация, что и у гражданки Рустемовой: через 16 лет летаргического сна министры просыпаются от телефонного звонка - и тут же начинают читать мысли людей!

Под впечатлением речи вологодского губернатора Вячеслава Позгалева питерский поэт, член Санкт-Петербургского рубцовского центра Василий Шайтанов написал стихотворение. До чего же пидоры хорошо научились маскироваться! Теперь уже под поэтов косят...

От сатаниста Помойкина все отвернулись . Вот как плохо быть плохим парнем!

Мавзолей Хо Ши Мина пометили на картах как зоопарк. Ну и что? У нас Алексий II давно уже пометил Красную площадь как "погост" - и ничего, ходим.

Согласно новой теории жизни, муравьи и бездетные люди - неживые. Ага, вот к примеру я: холодный и злой.

Понравилось? Пиши отзыв!

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru