NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
32 МАРТА: День Счастливых Дураков
Ну вот, ТОКу исполнилось два года. По этому поводу я решил, что нужно дать миру шанс.
До сих пор мой дневник футуролога представлял лишь коллекцию новостей с высокоинтеллектуальными комментариями. Типа, литературная игрушка для умных. Но пора же сделать что-то и для дураков. Пора объединить накопленный опыт в великое учение, которое осчастливит нашу дурацкую цивилизацию! А то ведь совсем дураки замучились. Пиарщики сулят им счастье от всех без исключения высоких технологий. Гринписовцы же наоборот, говорят, что в высоких технологиях счастья нет - но нет его и выше. Необходим, наконец, системный подход к осчастливливанию миллионов придурков!
Начнем издалека. Недавно со мной случилась история, демонстрирующая тот факт, что любая технология - это технология двойного значения. По понедельникам я смотрю "Секретные материалы". И вот в один из понедельников Ксюша мне прислала найденное в Сети описание очередной пары серий. "Ах, как удобно!" - думаю я. - Высокая технология Интернета, все дела!" Оказывается, одну из серий, которая первой идет в программе, я уже смотрел. И если раньше я по понедельникам всегда бежал домой к десяти, то теперь, благодаря наличию у меня ценной информации, мог не торопиться, а спокойненько идти ко второй серии. И что вы думаете? Когда я пришел, оказалось, что та серия, которую я не смотрел, прошла первой, а не второй! В результате я ее пропустил. Зато второй раз посмотрел ту, которую уже видел. Это - в который уже раз - навело меня на размышления о том, можно ли сделать счастливым обычного дурака с помощью технологий? Пособия типа "Как стать здравым пацаном" в этом случае не помогают - пробовал. Надо то-то искать самому.Короче, рассмотрим кой-какие примеры.
The Telegraph: Президент Буш был вынужден навсегда покинуть киберпространство. В полном слез прощальном электронном письме своим 42 друзьям Буш пишет: "Мои адвокаты предупредили меня, что любое приватное электронное письмо может стать достоянием гласности. Поскольку я не хочу, чтобы мои письма читали посторонние, единственно возможное решение - вообще не общаться с помощью киберпространства. Я очень опечален, но вынужден отсюда уйти".
Данное сообщение, вместе со списком адресатов, стало достоянием гласности благодаря газете New York Times. Для тех, кто думает, что подобное самоограничение спасает, в той же статье есть полезное дополнение: Билл Клинтон никогда не посылал электронные письма во время своего президентства, опасаясь, что они могут быть использованы против него. Однако солидной частью свидетельств, собранных против Клинтона прокурором Кеннетом Старром, стали электронные письма Моники Левински. В общем, с запретами как будто ясно - не работает. Тем не менее, как опытный футуролог, замечу, что с приходом к власти в США Буша там именно так будут бороться за счастье. Более того, поскольку президент США собирается клонировать вице-президента, а тот, вероятно, в отместку клонирует Буша, власть сумасшедших старикашек затянется в Штатах надолго, если не навсегда. А это конечно означает множество новых запретов в свете IT. В частности, в ближайшее время будут запрещены некоторые простые числа. Пока еще не поздно, рекомендуется скачать эти числа и спрятать у себя в подвале. Одно из чисел находится здесь. Это 1401-значное число, вычисленное математиком Филом Кармоди, будучи переведено из десятичной формы в шестнадцатеричную, представляет собой заархивированный GZIP'ом код самой опасной на свете программы. Короче, это DeCSS, которая применяется для взлома DVD-дисков. Я уже рассказывал в ТОКах о том, как эта жуткая программа распространяется по миру, подбирая себе все более удивительные носители - футболки, комиксы, песни в формате MP3... Пришел черед криминальной науки математики. Ранее только православные пропускали при счете число 666, да католики переименовывали дорогу с аналогичным номером. Но теперь у свободных американцев отбирают даже самые простые числа.То ли еще будет! - скажут пессимисты. Позапретят и компьютеры вовсе! Но я в это не верю. Считайте это первым постулатом теории техносчастья: если технология уже есть, ее не запретишь! Или, выражаясь по-русски, "мыла в компе не утаишь".
Lenta.Ru: В штате Теннесси (США) небольшой самолет врезался в дорожный щит с надписью "Будь бдителен - доедешь невредимым". Пилот двухместного самолета Cessna совершал вынужденную посадку на шоссе. При этом он также поцарапал крышу проезжавшего в тот момент по дороге автофургона. Водитель не пострадал. Зато крыша водителя реально поехала, как сказано выше!
В деле достижения счастья некоторые сумасшедшие до сих пор уповают на сверхчувственные (экстрасенсорные) способности человека. Особенно в пост-советской России, куда другие технологии доходят медленно: ATV: Инженер-конструктор из подмосковного города Долгопрудный по имени Илья утверждает, что умеет травить насекомых одним взглядом, сообщает "Вся Россия". Эту удивительную способность, по собственному мнению, он приобрел в детстве, когда поехав на охоту с отцом, он подвергся жестокой атаке комариного братства. С тех пор его организм выделяет загадочное вещество, которое не только отпугивает мух, клещей и тех же комаров, но и губит их на близком расстоянии. Самое интересное, что в присутствии Ильи гибнут не только насекомые, но и дрожжевые бактерии: еще ни одной хозяйке не удалось испечь пирогов, когда он находился в квартире. А это уже серьезно: раньше по этому признаку в народе определяли ведьм и колдунов, от взгляда которых скисало молоко, а сдобное тесто теряло пышность. Сам "колдун" себя таковым не считает, поскольку до сих пор не научился бороться с самыми банальными и неприятными в быту насекомыми - по иронии судьбы, "смертельный взгляд" никак не хочет действовать на тараканов. Короче, экстрасенсорика годится только на то, чтобы портить ценное сырье для самогона. В борьбе же с более высокими технологиями обращение к магии, уже упомянутому нумерологическому христианству и прочим духовным практикам замшелой древности не только не помогает, но и вредит - Lenta.Ru: В деревне Ламбу (Lambu) на северо-востоке Ганы молодой человек, заговоренный местным колдуном от пули, погиб во время испытания силы колдовства, сообщает Reuters. 23-летний Алебига Аберима (Aleobiga Aberima) и с ним еще 15 человек упросили колдуна сделать их неуязвимыми для пуль с помощью магии. В течение двух недель колдун мазал их тела специальным отваром из трав, после чего решено было провести испытание. Аберима вызвался первым проверить на себе силу магических чар. Приятель Аберимы зарядил ружье и первым же выстрелом убил испытуемого наповал. Разъяренные жители Ламбу схватили колдуна и жестоко избили его. От неминуемой смерти незадачливого знахаря спасло только появление уважаемого старейшины деревни. Как видите, и в дикой Африке человек терпит неудачу, сталкиваясь с технологиями. Опытные колдуны все чаще получают пизды, и как следствие, отказываются от высокооплачиваемой работы. Счастья по-прежнему маловато.
Однако интересно, что в вышеупомянутом примере появление уважаемого старейшины все-таки спасло ситуацию. И если подумать, то все кончилось довольно неплохо: одного слишком настырного и тупого мудака убили, зато остальные вернулись к процветанию. В общем, становится ясно, что технологиям можно кое-что противопоставить - и тогда приходит счастье.Вы спросите: неужели под "кое-что" я имею в виду "авторитет", как в случае со старейшиной? В очередной раз вернемся к практике и убедимся, что авторитет работает не всегда -
Lenta.Ru: Депутат Государственной Думы России Виктор Черномырдин с диагнозом "болевой шок" доставлен из города Заполярного в Североморск. Как сообщает "Интерфакс", Черномырдин был доставлен на военную базу Северного флота военным самолетом. Предполагается, что вечером Черномырдин улетит в Москву. Бывший премьер-министр России получил травму при старте экспедиции ЮНЕСКО, которая направилась в кругосветное путешествие по странам Полярного круга. По сведениям журналистов, Черномырдин, желавший принять участие в первом этапе экспедиции, не справился с управлением снегоходом и упал навзничь. Тут-то мы и подходим к самому важному. Авторитет против снегохода - это фигня. Но вот военный самолет против снегохода - это рулез и чики-чики! Вторая технология двойного значения гасит издержки первой технологии двойного значения! - ИТАР-ТАСС: Особую куртку для мотоциклистов, призванную обеспечить их безопасность в случае аварии, разработали британские военные инженеры. Состоящая из трех отдельных секций куртка наполняется воздухом в доли секунды. Контроль осуществляют три мини- компьютера, два из которых вмонтированы в куртку, а один - в мотоцикл. Они осуществляют контроль за движением машины, и в случае возникновения аварийной ситуации дают команду для набора курткой воздуха. Проведенные испытания показали, что в случае аварии опасность получения травм у мотоциклиста, одетого в такую куртку, снижается в десятки. Заметьте: с помощью такой куртки наверняка можно убивать людей в замкнутом помещении. Едете вы в битком набитом лифте, дышать нечем - и тут куртка одного из стоящих рядом людей начинает всасывать в себя воздух, раздуваться и душить всех присутствующих. Нормально? А вот если вы мотоциклист или Черномырдин, то все в порядке. Летите с богом! Может, у вас даже исправится прикус. Или еще чего -ИНТЕРФАКС: В Хабаровске (Дальний Восток) к женщине, сбитой автомобилем на улице, в результате испытанного шока вернулся дар речи.
Мы все прекрасно понимаем, что начальную травму женщина наверняка получила во время просмотра телевизора. То есть при помощи высокой технологии! Здесь, собственно, и кроется второй постулат техносчастья: технологии двойного значения нужно продавать ПАРАМИ, чтобы они компенсировали друг друга! Или, выражаясь по-достоевски: "Парные технологии запарят мир".Как сообщили во вторник агентству "Интерфакс-Евразия" в пресс-службе УВД края, на улице краевого центра водитель-лихач сбил женщину, переходившую дорогу в установленном месте. Сотрудники ГИБДД, на чьих глазах это произошло, попытались составить протокол о ДТП. Однако они столкнулись с тем, что пострадавшая начала горячо защищать водителя, причинившего ей легкие телесные повреждения.
Как выяснилось в ходе разбирательства, женщина получившая несколько лет назад тяжелую психологическую травму, потеряла по этой причине дар речи и все эти годы, несмотря на усилия медиков, молчала. В результате испытанного при аварии шока она к большой для себя радости заговорила вновь.
Но это еще не все, товарищи. Сделаем небольшой экскурс в историю и убедимся, что идея парнокопытности не особенно нова. Принцип "разделяй и властвуй" использовали давным-давно. И с тем же успехом применяют сейчас - CompuLenta: Популярная компьютерная игра "Pokemon", созданная японской компанией Nintendo, была запрещена религиозными властями Саудовской Аравии. Верховный комитет научных исследований и исламского закона Саудовской Аравии нашёл в "Покемоне" пропаганду сионизма и запрещённых Исламом азартных игр. "Игра завладела умами немалой части наших учащихся, захватила их сердца и полностью поглотила все их мысли, - говорится в эдикте, - Они тратят все свои деньги на приобретение новых карточек и соревнуются друг с другом, чтобы выиграть ещё больше". Это уже не первый случай, когда на "Покемона" обрушивается критика. В Мексике католическая церковь назвала игру "демонической", а в Словакии общественные организации требуют прекратить показ по телевидению основанного на игре анимационного сериала, который, по их мнению, приносит детям вред. В прошлом году в Турции два ребёнка прыгнули с балкона, имитируя персонажей этого мультфильма, обладавших особыми возможностями. Однако очевидно, что в этой древней модели все сводится к противопоставлению групп людей. Позже ученые добавили к схеме некий модерн: разделенным группам стали продавать технологии, так что война (главный способ достижения счастья с 1 по 21 век) велась уже с помощью железок. Аналогично используются и современные технологии, вроде Интернета. Скажем, после того, как "Виртуальные суси" победили на конкурсе НацИнтИнтПрема, их обиженные конкуренты, создатели сайта "Фандорин", написали вот что - Сайт у сусистов очень милый, сами они ребята очень милые, и вообще я Японию и японский люблю. Но странно, что награда, которая вроде бы должна пропагандировать русскую Интернет-культуру и просто русскую культуру, отдана сайту про иностранное кушанье. Особенно смешно это читать, когда знаешь, что автор "Фандорина" - грузин, который всю жизнь работал переводчиком-японистом, как и Коваленин с его сусями! Так что здесь мы имели чисто японское деление сфер влияния: одна группа японцев взяла контроль над едой, другая - над русской культурой. И все были счастливы, пока Премия не испортила равновесие: еду грубо подняли над культурой!По нашим данным, в настоящее время две большие группы ниндзя неслышно режут друг друга там и сям в рамках Садового кольца. И когда это кончится, неизвестно. А все из-за компании "Интел" с ее неуемной жаждой саморекламы!
Тот факт, что война с применением технологий приносит так же мало счастья, как и война без технологий, все равно не останавливает массы дураков. Иногда даже думаешь - да хоть бы и перебили они друг друга, козлы!Особенно приятна в этом отношении новость о том, что крупнейшие российские книгоиздатели объединились, чтобы противостоять Интернету. Это сигнал: гниды книгоиздательской мафии почувствовали, что дармовая кровь кончилась.
Неплохо по этому поводу ответили на форуме фантастов: На последнем съезде АСКИ (Ассоциация книгоиздателей России) г-н Новиков (гендир ЭКСМО и главный борец против Интернета) пытался стать президентом этой организации. Выглядело это довольно смешно: он вышел на трибуну и уже произнес первое "типа" и даже сложил пальцы соответствующим образом, как вдруг внезапно вспомнил, перед какой аудиторией находится, понял, что вроде как могут не так понять, - и руки вцепились в края тибуны, и было видно, как в течение всей речи оратор со своими руками напряженно борется. Речь по этой причине оказалась скомканной и невыразительной (ну как же: отсутствовал же самый важный изобразительный ряд!), и съезд его кандидатуру не поддержал. Однако наши эксперты полагают, что в силу замшелости большинства российских бумажных книгоиздателей ихняя "борьба с Интернетом" начнется только лет через пять.
Но не отчаивайтесь, господа технофилы! Следующий шаг прогресса заключается в том, что людям вообще воевать необязательно, если у них есть технологии, которые сами могут воевать. Третий постулат техносчастья: "Пускай работает железный дровосек". Данная бизнес-модель тоже внедряется давно и повсеместно. Наиболее наглядно все происходит в Сети. Вот что пишет известный психолог Владимир Леви в статье о современных психических эпидемиях: И еще есть специфическая, искусственно создаваемая и поддерживаемая вирусофобия. Основа ее вполне реалистична, но я почти не сомневаюсь, что не менее чем в 50% случаев производители вирусов и производители антивирусных программ - субъекты одни и те же. Старый прием лекарей-жуликов: вызывать болезнь, чтобы лечить ее... Это еще что! Кроме лекарей, свою порцию счастья при борьбе с вирусами получают многие другие слои населения. Неделю назад какой-то журналист "Интерфакса" осчастливил нас текстом под заголовком "Московский школьник заразил вирусом компьютерную сеть ФИДО". Ну, посмеялись люди над тем, что Фидо заразить нельзя, и вроде успокоились. Так нет же! Оказывается, дело и вовсе клиническое: НТВ: Оперативники вышли на след хакера после того, как один из пользователей купил диск с программой из компьютерной сети ФИДО. Диск оказался зараженным вирусом, с которым не могла справиться ни одна из известных программ защиты. Спустя некоторое время стало известно, что аналогичным вирусом заражен компьютер в математическом классе спецшколы для умственно отсталых детей. Компьютер не могли "вылечить" в течение трех месяцев. Выяснилось, что вирус занесен учеником спецшколы - 17-летним Леонидом Кузнецовым, который с пяти лет состоит на учеты у психиатра с диагнозом "дисфункция мозга". Когда родители купили ему компьютер, молодой человек быстро освоил программирование и создал четыре вируса, которые хотел внедрить в интернет. Интересно, что хакер пользовался компьютером с 386 процессором - одной из самых старых моделей современных PC. Вот вам отличный пример того, какой высокой ступени техносчастья мы достигли. Можно быть дебилом, иметь старинный компьютер, не иметь выхода в нормальный Интернет (именно поэтому он пошел через Фидо!) - и все равно сделать многих людей счастливыми. Ибо сказано - технологии воюют за нас.
Но это еще не все! В наш век истинного гуманизма пришла пора перевести вышеупомянутую бизнес-модель на самый верхний уровень. Ведь если за нас воюют технологии, то разделение людей больше не требуется. То есть вообще не требуется какой-либо множественности людей! Парные технологии двойного значения нужно продавать ОДНОМУ человеку. Ananova: Жительнице уэльского городка Лланелли пришлось позвонить в службу спасения с помощью мобильного телефона, после того как она была поймана в ловушку собственной стиральной машиной. Включенная машина стала вибрировать и таким образом передвигаться по кухне, и в результате прижала женщину к стене. По словам пожарных, которые спасли несчастную, "она была очень смущена, однако мы ее быстро освободили". Все ясно? Мы прекрасно знаем, что машина приперла ее не просто так! Западные женщины покупают стиральные машины исключительно из-за их вибрационных функций. Они садятся на эти машины сверху, включают их, и пытаются получить немного счастья. Но женщина, которая занимается сексом с одной только стиральной машиной, несчастлива по определению. А вот если дать ей еще и мобилу, которая бы вибрировала в противоположной плоскости - оргазм обеспечен. Итак, четвертый принцип техносчастья: "Поле битвы - человек". Или, говоря языком современной науки о гомологических группах, "На каждого Фоменко найдется свой Фоменко".Главная формула техносчастья! Тут вам и экономическая выгода, и индивидуальный стимул: достичь личной гармонии между съеденными тобой технологиями.
Скажем, заменяете вы торговый ларек автоматом - но тогда получается, что даже дети могут покупать сигареты. Значит, параллельно с введением автоматов нужно ввести, как в Германии, специальные кредитные чипы для взрослых - чтобы автоматы только от них и работали. Или вот: купили вы авто - так теперь не ровен час, заснете за рулем! Покупайте уж сразу мобильный будильник, который будет следить, чтоб вы не заснули. Правда, потом не очень удобно будет сексом заниматься в машине. Но это уже другой вопрос.
Да, это самое сложное - как же составлять подходящие пары? Ведь человек постоянно норовит перепутать, что и как использовать! Взять хоть сортиры. Они всегда не там, где им надо быть. А где не надо быть - там они тут как тут! Что делать? Лента.Ру по этому поводу сообщает, что в московские парадные будут теперь подсыпать "лишенный запаха порошок, в котором, однако, при взаимодействии с содержащимися в моче веществами происходит бурная химическая реакция, сопровождающаяся несильными взрывами и вспышками наподобие бенгальского огня". Хотя это и первоапрельская шутка, метод действительно российский, а значит, действенный. В ближайшее время технология страха будет усиленно использоваться у нас для того, чтобы помогать людям не путать, где какую технологию применить. Именно это - но уже без первоапрельской балды - делают в Саранске: ATV: Специалисты Института электроники из Саранска разработали специальный прибор блокирующий двери, если в помещении появится запах аммиака. Как рассказывает газета "АиФ. Молодой", этот прибор срабатывает как только человек начинает "хулиганить" в лифте. "Писун" не может выбраться из плена, пока по сигналу не примчатся милиционеры. Задержанный может быть призван к ответу по статье Административного кодекса - заплатить штраф в несколько минимальных размеров оплаты труда. Но по причине дороговизны датчиков, без которых прибор не работает (а их нужно было закупать в Японии), "антиаммиачный проект заглох" Саранские же городские власти облегчили проблему тем, что рядом с кафе и пивными поставили биотуалеты. А вот как в Саранске борются с сараньем в неположенном месте, до сих пор неизвестно. Судя по названию города - пока никак. А ведь даже мочу можно было направлять в нужное место гораздо более дешевым способом! -New Scientist: Карл Ренни Дейвис из Сторбриджа создал для мужчин еще один повод подольше задерживаться в баре: устройство для проведения конкурсов по мочеиспусканию, встроенное в писуары. Вертикальный ряд лампочек над каждым писуаром подключен к генератору, который приводится в движение колесиком с лопастями, установленным в сливной трубе. Чем дольше кто-нибудь отливает, тем больше лампочек загорается. Электроника, соединяющая все писуары в одну сеть, позволяет проводить соревнования. Система, кроме того, оснащена оптическими сенсорами скорости отлива, а дополнительный дисплей, установленный в баре, позволяет подругам спортсменов следить за результатами соревнований.
Ну скажите, будет ли человек после этого ссать в подворотне? Да ни за что! Это все равно, как если бы Анечка Курникова играла по ночам в теннис "чисто для себя"!Вот вам и наглядный пример того, как подобать правильную пару технологий. Согласитесь, что пара "лифт плюс детектор-блокиратор", как впрочем и пара "пивная плюс биосортир", сильно отстают от пары "сортир плюс мерялка струями". В последнем случае человеку даже не нужен какой-либо лишний нравственный стимул, чтобы пойти в сортир!
Все это я говорю не случайно. А то некоторые дураки расслабятся и думают - вот заведу себе пару технологий, и будет счастье. А обломись! Надо помнить, что тебя постоянно хотят не просто попарить, а запарить. Причем запаривают уже сами парные технологии, которым чисто для себя удобнее использовать человека в личных целях - Компьютерра: Компания Matsushita Electric разработала оригинальное устройство для идентификации личности. Состоит оно из двух приемопередающих блоков: ключа, носимого пользователем и содержащего индивидуальный код, и замка, встраивающегося, к примеру, в дверную ручку. Второй блок проверяет сигналы, пришедшие от человека, коснувшегося ручки двери, и - если они совпадают с кодом владельца - открывает замок. Изюминка в том, что для передачи информации никакая хитроумная и дорогостоящая электроника (ИК-порты, модные нынче Bluetooth-чипы и т. п.) не нужна: электрические сигналы посылаются прямиком через тело человека. Как известно, каждый из нас представляет собой не слишком хороший, но все же проводник (поговаривают, что сопротивление тела зависит от чистоты совести), и, подведя к одной точке тела слабый сигнал, можно в другой точке его снять. Передатчик и приемник должны иметь контакт с кожей, поэтому первый крепится на браслете часов, а второго необходимо коснуться. Скорость передачи данных достигает примерно 50 байт в секунду, чего вполне достаточно для проверки "свой-чужой". Цена комплекта около 10 долларов, но Matsushita работает над более миниатюрной и быстрой версией, которая будет стоить меньше доллара. Нет, ну это уже вообще полные кранты и сбоку крантик! Я еще понимаю, когда человека используют как компьютер. Или, на худой конец, как батарейку. Но когда в качестве проводника... это уж слишком! Компанией "Мацусита" явно правит искусственный интеллект! И вот таких случаев надо опасаться, товарищи дураки! Иначе завтра роботы будут делать из вас обивку для кресел! Более того: опыт показывает, что даже мертвый человек, к которому применяются неправильно подобранные пары технологий, опасен для окружающих - MigNews: Сердечный стимулятор, вживленный в тело скончавшегося человека, вызвал мощный взрыв в крематории французского города Тур. В ходе процесса кремации покойник, сам того не желая, "взорвал" одну из печей крематория. Видимо, при больших температурах произошла активная химическая реакция в батареях стимулятора, что и стало причиной взрыва. Теперь местные власти задумались над тем, как дальше поступать с кремированием умерших, в телах которых имеются подобные "энергетически опасные устройства". Так что последний, пятый принцип техносчастья: среди компенсирующих друг друга пар технологий надо выбирать такие, от которых остаешься жив. Или, если выражаться поэтически, "совать хер в шестеренки должно быть легко и приятно". На этом изложение теории техносчастья заканчивается. Остаются только полезные примеры.
Ежу понятно, что с точки зрения нашей теории затопление станции МИР - пример совершенно бездарного растрачивания высокой технологии. Целых пятнадцать лет эта станция выполняла для нас одну-единственную, но главную задачу: это был самый высокий фаллический символ советского строя. Известно, что древняя технология фаллических символов очень помогает управлять народом: вместо того, чтобы иметь дикое стадо из миллионов полноценных, энергичных мужчин, гораздо лучше иметь стадо вялых импотентов, измотанных строительством фаллических символов. Убиваются сразу два зайца. С одной стороны, народ успокоен, а с другой - никто не скажет, что нету мощщщи - ведь всеобщий псевдохуй в небе торчит, отовсюду виден, греет душу каждого маленького человечка своей сублиматической энергией. Коммунисты понимали это, начав в свое время массированный запуск в космос фаллических ракет, а затем и целых станций с крылышками (крылышки помогали греть души не только мужчин, но и женщин). Но вот времена изменились: невзирая на пропаганду, стало модно иметь хоть не большой, но собственный хуй вместо одного большого, но в небе. А большой всеобщий коcмофаллос тем временем перестал реагировать на команды (специальная ссылка для умников с ТВЦ, которые считают, что он мог бы еще "летать и летать").Так почему было не использовать падающий МИР для каких-нибудь эротических игр более индивидуального уровня? Нет, я не имею в виду того тайваньского психа, который сжег себя, не дожидаясь горящего МИРа. Я имею в виду игры без садо-мазо.
Попытки, конечно делались. Про то, что буржуи продавали билеты на самолет, пролетевший под падающим МИРом, я писал прошлый раз. А "Тако Бэлл" обещал всем бесплатное тако, если МИР попадет в мишень, установленную компанией в океане. Наши, конечно, специально увели МИР от цели - а ведь был такой реальный шанс подорвать американскую экономику и здоровье американской нации в целом!Ну ладно, лопухнулись - но хоть после затопления можно было что-то придумать! Вот на EBay уже продают куски МИРа. Очевидно, что куча народу сейчас за ними ныряет. Ну а наши где герои, спрашивается? Один только нацгерой Мистер Паркер, который в момент падения МИРа в знак солидарности обрушил сразу три сервера своей компании, чтобы не объяснять людям, почему на сайтах NASA "Мир" уже над Тихим океаном, а у Паркера все еще над Индией.
И больше никаких приличных идей! Единственное, что слышно - все те же старые мегаломанские фантазии коммунистов. До этого они предлагали продать МИР Ирану в качестве атомной бомбы. Теперь Селезнев предложил построить второй МИР. В обоих случаях никто из нас, нормальных людей, ничего не получит: ни денег, ни удовольствия. Разве что в новорусском язе появится выражение "сто хуев тебе на орбиту". Вы спросите, какой же должна быть вторая технология, которая в совокупности с МИРом (или аналогичным космофаллическим прибором) помогла бы сделать счастливыми сразу несколько миллионов дураков? Да очень простая! Даю намек - Компьютерра: Руководство Международной космической станции приняло решение увеличить радиус орбиты комплекса на 4 километра, чтобы избежать столкновения с… металлической подставкой под ноги, оброненной астронавтами при недавних работах в космосе. Ну, все поняли? Космофаллическая станция должна стать мишенью, а компенсировать ее должна технология каких-нибудь индивидуальных средств поражения. Это могут быть маленькие лазерные пистолетики с телескопическим прицелом. Возможно даже, картофельные ружья с лазерной балансировкой. Или дешевые индивидуальные микроспутники. Наконец, платная услуга по доставке на орбиту металлических подставок для ног и запуску этих подставок по траектории, выбранной клиентом.Между прочим, после запусков первых спутников не случайно подскочили продажи телескопов.
Кстати о телескопах. Еще одна глобальная технология, которой в ближайшее время нужно найти компенсатор - это подсматривание с неба, или просто космический шпионаж. Очевидно, что первая мысль - это лазерные пистолетики, как в прошлом случае. Но как я говорил выше, пары технологий бывают разные - некоторые доставляют больше удовольствия, чем другие. В этом смысле гораздо интересней может быть ответное подсматривание: скажем, с помощью камеры, спрятанной в гель для душа.Вообще, выясняется, что многие прямо-таки переполняются счастьем, когда даешь им поподглядывать, например, за чужой смертью. Вот недавно один великий маг обещал показать процесс умирания в real time. Набежали на сайт табунами - а там и нет ничего особенного. Когда же мужика обвинили в надувательстве, он заявил, что "процесс умирания" вовсе не означает, что кто-то умрет перед камерой. Мы все ежедневно умираем, в конце концов. Очень остроумно, по-моему.
Превращение тайного в публичное может доставлять большое индивидуальное удовольствие и тем, кто разоблачается. Правда, некоторые не выдерживают работы аквариумными рыбками. Но у нас в апрельском номере журнала Internet (#30) как раз опубликован огромный материал, посвященный радостям вуайеризма - я же обещал, что наш женский журнал станет моими усилиями еще более женским! Чтобы не обидеть мужчин: для них тоже есть высокая технология в этом жанре - The Register: Что делать, когда брошенная вами любовница начинает звереть? Может, просто опубликовать ее вопли в Интернете? Именно это сделал один смелый мужчина из Далласа, который уже восемь месяцев как бросил любовницу, однако она не давала ему покоя (50 сообщений на голосовую почту, из которых 25 - за одну только ночь). Поэтому он зарегистрировал сайт psychoexgirlfriend.com и выложил туда все ее сообщения. За первые два дня сайт получил 200.000 посещений. Истерика брошенной женщины, которая нарастает с каждым сообщением, оказала сильное впечатление на молодежь Америки. Как сообщает spinthebottle.com, студенты Бостонского университета придумали алкогольную игру, суть которой в том, чтобы зайти на этот сайт и выпивать по рюмке каждый раз, когда истеричка выкрикивает матерное слово. Что ни говори, а караоке - великая вещь!В Голландии, кстати, создан аналогичный сайт еще более откровенного свойства: там мужики публикуют порнографические фотки надоевших любовниц. "Лучше порно, чем никогда", как говорят российские поклонники домашнего видео.
Но что же делать человеку, который больше любит не смотреть, а так сказать, ощущать? Вроде тех извращенцев, которые употребляют "Виагру": она, как известно, вызывает слепоту. Радуйтесь, извращенцы: и для вас чудеса подглядывания открыты - Lenta.Ru: Американские ученые всерьез решили избавить слепых от таких непременных атрибутов их жизни, как палочка или собака-поводырь. Они разработали и опробовали устройство, которое помогает таким людям ориентироваться в пространстве. Сигналы, указывающие направление движения, передаются с помощью электродов в рот и ощущаются языком.Исследователи, рассказавшие о своей работе в свежем номере журнала New Scientist, выбрали язык в качестве воспринимающего органа, потому что он постоянно влажный и имеет подходящее электрическое сопротивление. Само устройство представляет собой сетку из 144 позолоченных электродов, которые передают слабый электрический ток на слизистую оболочку языка.
Воспринимающая часть системы может быть представлена видеокамерой, которая посылает сигнал на электроды. Например, если человеку нужно повернуть направо, он будет ощущать легкое пощипывание в правой половине языка. По словам испытателей, подобное ощущение возникает у человека, который прикасается языком к девятивольтовой батарейке. Устройство было опробовано при компьютерном моделировании лабиринта. Благодаря подсказкам компьютера, которые ощущаются языком, испытатели смогли без труда найти выход из него. По словам изобретателей, для овладения прибором требуется около 50 часов тренировки. В будущем устройство будет выполнено в портативном варианте, когда видеокамеру можно будет вмонтировать в оправу очков. Аналогичное устройство было опробовано на американском флоте для помощи водолазам, работающим в мутной воде. Только в этом случае видеокамера была заменена сонаром. Из разговора двух половозрелых водолазов в мутной воде: - Слушай сюда, мужик! Слышишь эту подводную лодку?! Слышишь, какие у нее большие торпедные шлюзы?! Я сейчас просто кончу!
Delfi.Ru: Похоже, вскоре компакт-дискам найдется вполне подходящая замена. Ученым удалось разработать стеклянные и пластиковые кубы, которые в состоянии хранить до 100 мелодий одновременно. Информация будет записана в трех измерениях и сможет быть прочитана двумя пересекающимися лазерными лучами. Механизм воспроизведения аналогичен тому, как это происходит в голограммах. Прототип такого "видео-куба" был создан командой испанских и канадских ученых, считающих его первой реальной возможностью хранить данные в трехмерном пространстве и оптически "читать" записанное Для просмотра таких носителей идеально подойдет кубический браузер. Но вот как их носить в карманах? Не очень-то это удобно, разве что карманы у тебя кубические. Вообще, оптические технологии обещают сильно изменить нашу жизнь. С марта компания Terabeam, партнер известного оптического монстра Lucent Technologies, начала продавать в Сиэттле высокоскоростной доступ (1 Гигабит/сек) на основе так называемой "беспроводной оптики". Сигнал транслируется с помощью лазеров прямо в окна офисов - не требуется ни дополнительной проводки, ни покупки дорогих радиочастот. Зато лазеры, передающие Интернет через окна, очевидно приведут к созданию прозрачных домов. Или домов с особой геометрией, пляшущей не от печки, а от окна. А уж сколько трюков будет связано с зеркалами! Ведь именно они заменят электронные вентили. Уже сейчас в московском метро людей запросто убивают зеркалами. В общем, оптическое будущее сулит нам превращение в героев фэнтези: тут воздействие на окружающий мир с помощью прямого взгляда горящих глаз (лазеров), там волшебные зеркальца для подсматривания в чужое будущее (хакерский перехват оптических cookies). И конечно, полные карманы магических кристаллов, на которых записана Бритни Спирс.
Кстати о магии: вышеописанное превращение жизни в фэнтези снова наводит на грустную мысль о мистификации и мифологизации, которыми будут окружены высокие технологии. Что сильно пошатывают нашу теорию техносчастья: равновесие нарушается злыми технологиями массового оскопления. Даже современный Интернет превращают в тотальный молельный дом. Вот уж, казалось бы, индивидуальная технология! Можно очень проявить себя, написав стихотворение в виде SMS-сообщения и выиграв тысячу фунтов. Хрена там! Такие конкурсы бывают раз в жизни. А церковные службы - ежедневно: DZ: Довольно оригинальный способ приобщения молодежи к религии придумали служители Церкви Евангельской Молодежи в Ганновере. Специально для "мобильной молодежи" придуман новый вид богослужения - "sjs via sms" (shortjugendservice via shortmessageservice - короткая молодежная служба с помощью службы коротких сообщений). 3 мая в вышеупомянутой церкви будет проводиться акция "Бог и мир в 160 символах". Представлять из себя она будет довольно необычное богослужение: его участниками смогут стать все (акция, однако, ориентирована на молодежь), зарегестрировавшие номера своих сотовых телефонов на сайте церкви. В течение получаса - с 17:00 до 17:30 мст все участники начнут получать SMS со словами пастора. В необычной службе все будет по правилам: сначала приветствие пастора, потом чтения библейских текстов, потом проповедь, потом молитвы, и, наконец, благословение. От обычного богослужения "мобильное" будет отличаться разве что предельной лаконичностью. Логика немецких священников мне вполне понятна: молодежь не ходит в церковь, но молодежь активно пользуется SMS. Если можно совместить "приятное с полезным", то почему бы этого не сделать. Тем более что столь необычная форма должна только привлечь молодую паству. В добавок ко всей своей необычности, сама церемония SMS-службы будет транслироваться в Интернете на все том же сайте церкви. В день акции все участники богослужения смогут посылать на номер церкви SMS с указанием того, о чем стоит помолиться священнику. Когда настанет время молитвы, пастор учтет пожелания всех незримых слушателей. В России, казалось бы, церковь пока далека от Интернета. Это у них там Папа продает свои благословения через Интернет. А наши попы все еще размышляют (размышляющая попа - неплохо?), как бы побыстрее заставить россиян отдавать церкви часть подоходного налога. Суть в том, что сейчас церковь при помощи правительства все равно получает наши денежки, к какой бы вере мы не относились. Но она хочет еще получать дополнительно с тех россиян, которые исповедуют православие. Так сказать, "Кесарю Кесарево, а Алексию - на мерс". Эти серьезные проблемы церкви отодвигают на второй план торговлю опиумом через Сеть.Но это вовсе не значит, что тут у нас особенно индивидуалистический Интернет. Нет, граждане, мы еще не скоро научимся что-либо противопоставлять Большим Братьям. Зато Братья учатся подкрадываться к нам в очень неформальной форме. Например, в форме гимнастов, то есть любителей слегка погимнить -
Lenta.Ru: Режиссер и клипмейкер Юрий Грымов предложил российским артистам поучаствовать в создании гимна Интернета. По сообщению газеты "Коммерсант", эта идея пришла ему в голову после того, как он стал руководителем Федерации интернет-образования. Структура, которую он возглавляет, призвана делать Интернет доступным для российских тинейджеров. Поэтому, рассудил Грымов, гимн Интернета должны исполнять те, кого молодежь знает и любит. Клипмейкер обратился к лидеру группы "Мегаполис" Олегу Нестерову с просьбой найти таких артистов. "Я стал отказываться, - сказал Олег Нестеров, - поскольку на заказ работать не привык. Но идея подкупила. И в голове сами собой сложились первые строчки". Соавторами текста стали участники группы "Ундервуд" Владимир Ткаченко и Максим Кучеренко. Гимн решено было исполнять построчно. Для его записи уже привлечены Маша Макарова, Найк Борзов, Олег Скрипка, Александр Ф. Скляр, Максим Покровский, Вячеслав Петкун и многие другие. Через пару недель гимн Интернета будет окончательно готов и, возможно, попадет на радиостанции. Да этот Грымзов нас за дураков держит! Неужели кому-то еще непонятно, что идея записать гимн Интернета родилась в его воспаленной голове только после того, как Михалков в четвертрый раз написал гимн Советского Союза. Да всем же это ясно как день! Слово "гимн" тогда повисло в воздухе, как топор, а словесная гимнастика "сандраоке" стала национальным развлечением, почти догнав по популярности алкоголизм. Смешно было не захотеть написать кучу гимнов для всех прочих областей нашей жизни. Что же касается оригинальности грымзовской идеи насчет "российских артистов", то и тут он сильно облажался. Вообще, есть такое удивительное общее свойство всех людей, которые в нашей стране выступают в роли лидеров интернет-образования. Первое, что они делают - это ярко демонстрируют собственный полный дебилизм в отношении Интернета. Создатели проекта "Поколение.Ру" назвали свой проект именем домена, который давно занят другой организацией. Создатели "Академии Интернет" не смогли просклонять даже само слово "Интернет" правильно (про остальные их грамматические хохмы вроде "Save ass" вместо "Save as" я уже писал). Вот и Грымзов туда же. Изучил бы хоть немного историю Рунета! Хотя бы для того, чтоб тебя не назвали плагиатором идеи. Ведь идею-то уж три года как изложила Мэри Шелли. И даже текст предложила именно такой, который исполняется российскими музыкантами: Я тут как раз думала: вот Паравозов хочет себе образину для Интернета придумать, а я покруче тему двину - конкурс на Гимн Русских Интернетчиков Повсеместно Протянутых (ГРИПП). И вот что я решила - хоть и живу я в британской глуши, но песенки такие помню, какие вашему Вилли П. и не снились. И эту, что Лукич припомнил, песенку Сили, предлагаю назначить Гимном! Кроме шуток, слова там самые верные для ГРИППа: Реки в городе том из молока,
берега и киселя,
небеса из хрусталя,
реки из шоколада, телок
полным полно, бесплатно
дают вино, никто
не встает из-за стола,
да и нужно ли это (и-и, все вместе!)
в Городе Кастрированных Поэтов,
Кастрированных Поэтов,
Кастрированных Поэтов...
Чисто для Грымзова и его подпоэченных гимнастов сообщаю: текст гимна "Город кастрированных поэтов" с аккордами лежит вот тут. А если так уж нужен совершенно новый текст - рекомендую супер-технологию под названием "Механический Михалков".
(фотография членов тоталитарной секты "РИФ" во время сеанса массового зомбирования с одновременной дефлорацией и отъемом денежных средств. Фото скрытой камерой от нашего специального агента Андрея Себранта). Если кто-то еще сомневается, что в русском Интернете победили сектанты, рекомендую забавное описание РИФа от Сергея Кузнецова (на снимке зомбированных он крайний справа). Действующие лица: Дамиан "Дема" Кудрявцев - один из основателей и владельцев компании "Ситилайн", ближайший сотрудник Бориса Березовского, живая легенда Рунета, близкий друг Антона Носика; Аркадий Морейнис - директор компании Price.ru, сайта, к которому неизбежно обращается любой, покупающий что-либо связанное с компьютерами в крупнейших городах России; Никита "Кит" Корзун - руководитель List.ru (1998-1999), впоследствии - вице-президент по развитию Port.ru (1999-2000). Считается одним из самых талантливых и вместе с тем беспринципных менеджеров Рунета. Содержание действия: Дема разводит собравшихся в "Пумбе" игроков Интернет-рынка на деньги, обещая, что если сумма будет достаточно крупной, Кит и Морейнис публично поцелуются взасос. Шоу длится часа два. Все это время все пьют, занимаются своими делами, беседуют - и изредка появляется Дема (который тоже пьет и занимается своими делами) и предлагает сдавать деньги. Поначалу он еще объясняет, на что сдают деньги, но постепенно сводит все к обещаниям: "Дело стоящее, вы не пожалеете". Делает это страстно и увлеченно, публично упрекая не сдавших деньги в том, что у представляемых ими структур финансовые трудности. Обсуждается предложение заплатить тысячу долларов с карточки, чтобы Корзун и Морейнис поцеловались голыми, но эта идея как-то не получает развития. В конце концов, собрав около 500 долларов, Дема объявляет, что два крупнейших игрока на Интернет-рынке сейчас публично поцелуются. Морейнис и Корзун выходят на импровизированную сцену и долго целуются взасос под одобрительные крики "Пидоры!". После этого Дема делит пачку денег пополам, отдает половину Корзуну, а вторую оставляет себе. Корзун отдает треть Морейнису, и все продолжают пить. Вот кто правит нашим Рунетом, товарищи! Гомосексуалисты, думающие только о наживе! Зомбирующие честных интернетчиков до такого состояния, что те способны жить только группами, или так называемыми "командами" - Алгоритм: Как стало известно „@", в пятницу, 16 марта, компанию Port.ru практически в полном составе покинула команда руководителей. Из директоров компании на своем посту остался только генеральный директор - Евгений Голанд. Как передают наши коры, вскоре после этого случая команду руководителей Порта видели на Невском. Это была группа мрачных людей, идущих ровным строем через все препятствия. По сообщению из анонимного источника, "они боролись за правое дело".
Батраками их сделала "РИФ"Но самая ужасная черта зомбификаторов Рунета - это то, что они держат нас за лохов и не стесняясь говорят об этом. Главный толкач многократно склоненной "Интел Минет Премии" Анатолий Прохоров пишет:
Оказывается, в Сети - а может, и в России в целом - практически полностью исчезло ощущение, что у нас может существовать никем не купленная, не ангажированная, попросту объективная награда, да еще занимать при этом ведущее положение.При прочтении этого заявления первая (такая банальная!) мысль: а не стоит ли в названии неангажированной "Интел Интернет Премии" загадочное слово "Интел"?
И что самое смешное - оно там действительно как-бы-уже-не-стоит! В статье Прохорова ЧЕТЫРЕЖДЫ употребляется скромное выражение "Национальная премия" (sic!) И только один разик, где-то в конце, мелькает слово "Интел". Нейролингвистика на грани фантастики! Теперь я начинаю понимать, что это за профессия - "культ-уролог". Это вроде умения так ловко мочиться, что даже сам начинаешь верить: да, я Бахчисарайский фонтан!
Так что же нам делать с такой зомбификацией Интернета? Самый простой вариант - убить их совсем. Тем более они и сами иногда на ладан дышат: CNews.Ru: Бушующий на онлайновом рынке кризис заставляет дот-комы идти на крайние меры. Группа интернет-компаний решила обратиться к широкой общественности с просьбой помочь им выжить. На ближайший вторник они объявили "День поддержки интернета" ("Back the net day"). Больше всего эта акция напоминает те, которые проводят защитники животных, например, "Спасите китов", когда потребителей призывают отказаться от ряда продуктов для того чтобы помочь сохранить популяцию китов. Однако в "День поддержки интернета" людей просят не отказаться от интернета, а наоборот - увеличить количество денег, потраченных в онлайне. Инициатором этой акции выступил новостной сайт Iconoclast Inc. В настоящее время акцию поддержали 27 компаний, включая такие, как Excite@Home Corp., ThemeStream.com, iGive.com. "Мы нуждаемся в вашей помощи, - говорится в распространенном организаторами акции обращении. - Интернет-экономика за последний год пришла в упадок. Если эта тенденция сохранится, в скором времени в Сети не останется ни магазинов, ни сайтов с поздравительными открытками, ни новостных ресурсов, ни музыкальных или финансовых сайтов. Попробуйте представить себе интернет без Excite, Yahoo! и Amazon". Да-да, я вот представил Интернет без всего этого говна - просто чудо какое-то! Казалось бы, стоит только 3-го апреля НЕ поддержать упомянутую акцию - и все счастливо развалится!Однако увы. Если уж они появились, то так быстро не умрут. Будут и дальше самоклонироваться, как старикашка Буш. Поэтому, возвращаясь к нашей теории техносчастья - надо просто компенсировать чем-то этих спрутов зомбирования. Какой-то технологией индивидуального уровня, которая погасит массовую технологию. Ответ дает сам Интернет:
"Трусы+Снимать": что ищут в Сетевой Литературе.То же самое можно найти и по-английски. В общем, статистика запросов показывает - срочно нужен е-секс! В этой связи меня очень приколол анонс сайта "От винта" за 8 марта:
Во первых строках своего письма мне хотелось бы от всей Души и всего Сердца поздравить наших (и не наших) чудесных, замечательных, чертовски талантливых и божественно красивых Женщин. Ах, как хорошо, что перед этим словом не появилась пока приставка "е-". Милые женщины, оставайтесь всегда Реальными и Любимыми! Сразу видно, не читал человек мартовского номера нашего женского журнала Internet! Потому что там на обложке прямо так и написано было: "САМЫЕ ЭРОТИЧНЫЕ Е-ЖЕНЩИНЫ: TOP 10" А ведет этот анонс на статью "Сладкие Компфетки". Да, это единственное наше спасение - электронные женщины, которые никогда не стареют и никогда не ругаются, а при случае их можно просто вырубить.
Netoscope: Некто Том Крэмер вывесил в Сети объявление следующего содержания: "Вы не видели этой девушки?" К объявлению приложен большой GIF-файл с изображением юной особы с широко открытыми, видимо, от удивления глазами. Нет, Том Крэмер не детектив и не отчаявшийся родственник, разыскивающий без вести пропавшую племянницу, Том Крэмер - современный Пигмалион, собственными руками и мышкой сотворивший свою виртуальную Галатею и, как и древнегреческий несчастный, влюбившийся в нее. "Мое имя Том Крэмер. С тех пор, как я создал эту картину на компьютере, я полюбил эту девушку. Эта девушка реально не существует. Она, что называется, "девушка моей мечты". Я знаю, это, должно быть, выглядит странновато, но я должен найти девушку, соответствующую той, что изображена на картинке. Не видели ли вы ее? Не знаете ли, где она? ПОЖАЛУЙСТА, заставьте ее связаться со мной". К этому, действительно странноватому объявлению прилагаются два номера телефона и адрес электронной почты. Скульптор Пигмалион мог хотя бы потрогать свою мраморную Галатею и убедиться в совершенстве ее форм. Что ждет несчастного компьютерного художника, сходящего с ума от любви к кибер-Галатее - неизвестно. Прочитал и чуть не заплакал! Вот, думаю, кует человек себе счастье с помощью технологий! Ведь наверняка нашел таким способом себе кучу баб, и все такое... Но на этом статья "Нетоскопа" не заканчивается! А как увидишь, чем она заканчивается, то призадумаешься так, что и сыр изо рта выронишь - МАТЕРИАЛЫ ПО ТЕМЕ:
Потерянный мобильник зазвонил в животе у немецкой овчарки - 11.03.01
Ginger оказался мотороллером на водородном топливе - 07.03.01
Nokia 8850 оказался великоват для любовных утех - 15.02.01
Женщины называли себя на аукционе котами и мышами - 31.01.01 Что же это получается?! Ищешь женщину своей мечты, а находишь мышь на водородном топливе, да не где-нибудь, а в заднице немецкой овчарки?!
В общем, последний пример настораживает. Оказывается, вокруг еще полным-полно братьев наших меньших, которые так и норовят вмешаться в наше счастье.Конечно, пока не все так плохо. Читая о том, что ягненок с человеческим лицом умер вскоре после рождения, испытываешь некоторое облегчение. Или вообще искренне радуешься, когда ученые находят в человеке хоть что-то, чего нет в животных:
Ananova: Не секрет, что разные люди ложатся спать в разное время. Однако средняя продолжительность сна за сутки все равно более-менее одинаковая: около восьми часов сна после шестнадцати часов бодрствования. До сих пор считалось, что это оптимальный режим. Во сне человеческий мозг "архивирует" для долгосрочного хранения всю ту информацию, что накопилась за день; уменьшение времени этого процесса приводит к ухудшению памяти. Однако не исключено, что при таком частом повторении периодов сна мы забываем больше, чем надо. Нейрофизиологи из университета Хельсинки установили, что человеческий мозг функционирует гораздо эффективнее при полуторасуточном цикле: 24 часа бодрствования, а затем 12 часов сна. По аналогии с "совой" и "жаворонком" они назвали человека, живущего в этом режиме, "соворонком" ("owlark"). Эксперимент, проведенный на 122 добровольцах-студентах, показал, что студенты гораздо эффективнее решают математические задачи, если дать им двое "соворонковых суток" вместо трех обычных.Финские ученые не спешат с выводами о том, почему же мы все-таки спим в неэффективном режиме. Однако их результаты уже вызвали реакцию среди коллег и псевдо-коллег. Калифорнийские уфологи заявили, что это очередное доказательство внеземного происхождения человека. В то же время британский психотерапевт Ричард Бэнкс отнесся к открытию скептически: он полагает, что речь идет лишь о неком "студенческом синдроме", характерном для современной гиперактивной молодежи.
Да-да, мы инопланетяне и вообще высшая раса! И все же эти меньшие гады понемногу вытесняют нас с территории счастья. Не из вредности даже, а токмо по нужде - ATV: Британские ученые наконец-то выяснили, отчего саранча становится такой агрессивной. На самом деле, саранча - очень стеснительное насекомое, и по возможности избегает физического контакта со своими сородичами. А когда плотность ее размещения превышает норму, саранча начинает неизбежно задевать друг друга, и в особенности крайне волосатые ножки. Вот этот фактор и заставляет полчища саранчи бесконтрольно мигрировать, нанося колоссальный ущерб посевам. К сожалению, каким образом бороться со стеснительностью опасного насекомого, ученые пока не придумали. И это еще цветочки! Саранча хоть от скромности помирает, а другие? Они же эволюционируют без всякой крыши, они вот-вот догонят человека! Амебы уже научились помогать друг другу при родах. Самки форели уже научились симулировать оргазм. Лоси уже научились трахать автомобили Ford, а собаки - прятать в своих конурах гранаты на черный день. Конечно, люди пытаются дать отпор. Они создают машины для убийства комаров, которые обманывают комаров, прикидываясь людьми. Или машины, чтобы наоборот позволить людям вести жизнь насекомых.Но ведь это еще хуже! Сами того не ведая, мы отдаем нашим конкурентам технологии счастья. Вот, к примеру, сейчас в нескольких странах собираются метить всех кошек специальными чипами-имплантами. Прямо в руки (или что у них там) кошкам отдается техника, которую сами люди даже еще не опробовали - исключая сумасшедшего доктора Уорвика.
Попомните мое слово - не пройдет и полгода, как у кошек благодаря этим чипам будет свой беспроводной Интернет!
Я уж не говорю о том, как люди сильно зависят от животных в плане питания, да и прочего. Те же кошки, как доказано наукой, лечат мурлыканьем - в основном себя, но могут и людей, если не ленятся. Волей-неволей приходится идти на поводу у тварей наших меньших. И уважать их даже больше человека! Вон, норвежские фермеры уже требуют стерилизовать Жерара Депардье. До сих пор великий французский актер спокойно ездил трахать норвежских телок - а теперь вот норвежцы бояться, что он засадит ихним коровам ящур! Приходится приносить искусство в жертву телкам. Короче, вот что я предлагаю: животных нужно тоже записать в полезные технологии (хоть и двойного значения). И применять к ним описанные выше принципы техносчастья. То есть просто подбирать к ним парную технологию. Иногда это может быть обычный телевизор - ATV: Псковскому телемастеру Александру Омелькину надоело ремонтировать телеприемники - все равно несут по большей части старье, которое даже после квалифицированного ремонта не проработает долго. То ли с горя за отечественную телепромышленность, то ли от скуки он решил делать из старых телевизоров… аквариумы. Пока опытные образцы он не продает, а дарит друзьям. Самое интересное, что все ручки и переключатели на таких телевизорах работают: включают подсветку, компрессор, подогрев или фильтр очистки воды. Вот оно, простое человеческое счастье! Если этот подход применять повсеместно - глядишь, через пару лет все мы будем счастливо летать на экологически чистых самолетах из мух!
PS. Существует такая традиция - публиковать 1 апреля липовые новости. Традиция странная, поскольку глупость человеческая - явление вполне постоянное, а вовсе не какая-то редкая черта, проявляющаяся в один весенний день. Тем не менее, я тут вдруг подумал, что найти липовую новость в TOKe будет куда сложнее, чем в любом другом издании. И решил проверить эту идею.Итак, ищите - она есть. Специально подчеркиваю: та новость, под которой у меня прямо написано, что это первоапрельская шутка - не считается (про взрывной порошок от мочи). А вот кто найдет вторую липу - можете требовать приза!
ОДНОЙ ЛИНКОЙ:Британцы создали карманный комп с одной кнопкой. Ах, не я ли предсказывал это несколько ТОКов назад, предлагая выпустить телефон с кнопкой "Звонить бабе"! Но вторую кнопку - "Звонить пацанам" - все-таки надо добавить. Помните: только парные технологии запарят мир.
Кока-колу можно будет наливать из крана на кухне. И выливать в унитаз в туалете (пример правильно спаренных технологий).
В японских ресторанах начали кормить с помощью высоких технологий. "Посетитель нажимает пальцем на понравившуюся рыбу на экране, и повар на кухне получает на своем мониторе информацию..." А про туалет ничего не сказано! (пример опасно неспаренной технологии).
С 1 апреля японцы будут платить за то, чтобы выбросить старую технику. Тут-то и пройдет у них "апгрейдомания" - и рынок рухнет!
Канада запретила web-серфинг по порноресурсам. Теперь, если хочешь посадить друга-канадца, пошли ему ссылку на детскую порнуху под заголовком "Жизнь пчел". Только он кликнет - тут его и прихватят.
Создан выключатель, управляемый мыслью. "Дорогой, а что это у нас свет уже полчаса мигает? - Да это мне никак с мыслями не собраться..."
Девочке пришили электронные руки. "Видел я эту девочку - она теперь все время смеется".
Создан робот для борьбы с семейными ссорами. Да-да, это кажется еще Брэдбери предлагал: создавать таких красивых человекообразных роботов - и пиздить их, пиздить!
Военные делают биокомпьютеры. Видимо, только так они смогут наконец доказать, что в военное время значение синуса достигает пяти.
Кибер-планетарий бизнес-активности учит нас, что Microsoft - это галактика. Интересно, как в этой системе интерпретируются "черные дыры"…
Игра "Маджестик" - для настоящих конспирологов. Не иначе они опять решили спрятать от нас истину, Скалли!
Мужчина получил приказ из телевизора убить свою мать. И убил же, твою мать!
Чип - сам себе кулер. Да-да, и мясо сам себе разыскивает.
Новая парадигма: Интернет как поток. А вместо серфинга - спасение утопающих.
Депортация за оскорбление страны через Интернет. Одно слово - Катар!
Разрабатывается технология контроля снов. Только не доверяйте это Майкрософту - будут у вас в голове одни папки.
Немецкие военные запретили у себя Microsoft, но делают вид, что не запретили (секретность).
Компьютер Пентагона растрачивает государственные средства. То ли дело у нас! У нас их растрачивают люди! Ну не победа ли гуманизма?
Спам - оружие датской полиции. Вот они, информационный войны будущего... Страшно?!!
Новые компакт-диски будут защищены от "Напстера". Ага, взрываться после первого прослушивания.
Новые ноутбуки будут "просыпаться" при прибытии почты. То есть человеку вообще не будет покоя, ну спасибо.
Главный луддит века живет в Австралии. И многим уже залуддил по самую рукоятку!
Пойманы "сибирский хакер" и его мама. Как известно, при краже номеров кредиток самое трудное - это получить купленный товар и не наследить. Статья содержит описание отличной хакерской схемы: нужно просто иметь маму, работающую на почте.
Электронное поколение не умеет писать и не знает хороших манер. А еще они все - белые земляные червяки!
В Калифорнии будет "черное лето" без электричества. Романтика, блин! - свечи, все дела... "На патефон надета пластинка, двое сидят и слушают Стинга".
За употребление слова "Москва" придется платить. "Москва! Как много в этом баксов!" Интересно, а слово "Лужок" тоже запатентуют?
Брянская милиция ищет гонорар Стивена Кинга. Оказывается, это ему заплатили за взрыв Чернобыля.
Имиджмейкеры Черепкова сломали ему челюсть. В черепе еще много крепких костей.
На художественной выставке зрителям предлагается создавать картины у себя в головах . "Новое платье Короля", но уже за другие бабки.
Глаза болят от нелюбимой работы. Вообще-то от нее и многие другие части болят.
Любители моркови признаны лучшими любовниками. Да уж, арбуз туда засунуть непросто...
Неизвестные со шприцами нападают на людей, заражая их СПИДом. Надо же, как обленились эти негры - им даже сексом теперь лень заниматься!
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru
