NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
17 ФЕВРАЛЯ: Post Valentinus Per Anus
Слухи о том, что я умер, не столько преувеличены, сколько приукрашены. Вот что пишут, к примеру, на Озоне.Ру в предисловии к книге "Магия и наука управления": Алексей Андреев ушел из жизни, оставив нам свои книги, словно вырубленные топором из воздуха... Действительно, что вырублено - то не выпишешь! Однако есть и более светлое известие: сам я тоже никуда не уходил, остался вместе с книгами, но как бы тоже слегка вырубленный. Так уж бывает в Интернете: отвлекся на недельку-другую, и тебя уже не знают. Вот и известный фидорпанк Воха Васильев в интервью белорусским "Компьютерным вестям" показывает высокую эрудированность: - Как Вы относитесь к критике и даже пренебрежению со стороны таких деятелей Рунета, как, скажем, Алексей Андреев? - А кто такой Алексей Андреев? Первый раз слышу это имя. В общем, я не знаю, как там с Интернетом в Киеве, но пора признаться. Я действительно жив, и теперь работаю Золушкой в одном женском журнале. Работа состоит в том, что я читаю кучу дурацких статей, выкидываю из них половину, а другую половину переписываю по-своему. В результате те, о ком были статьи, восхищаются и идут угощать пивом тех, кто прописаны как "авторы". А меня, бедную Золушку, никто не привечает. Все отмечают День Валентина, День Говорящей Вагины или хотя бы День Любви К Хорошему Парню, а мне приходится отвечать на дурацкие письма читателей, типа Господа, перестаньте прятать голову в песок. Где статьи о мужчинах, которые носят капроновые чулки. Это настолько распостраненное явление, что игнорировать его нет смысла. Возьмите за основу хотя бы сайт http://www.stockings.bigstep.com Что я могу ответить? Естественно, я пишу ему, что журнал у нас женский, что новый номер - мартовский - посвящен Международному женскому дню, и потому я не могу расслабиться и писать о том, что мне по-настоящему близко и интересно, то есть о мужчинах в капроновых чулках. Такая вот черная работа. Прямо на горло собственной песне.
А еще всякие неизбежные условности, с которыми приходится мириться, когда попадаешь на работу в большую контору. На красные кнопки не нажимать, в зеленые двери не входить, и так далее - Lenta.Ru: Руководители компании BBC издали дорогостоящий буклет, в котором персоналу объясняется, как нужно сидеть на стульях. Эта 57-страничная брошюра, посвященная тому, как снизить количество стрессов на рабочем месте, содержит массу другой ценной информации. В частности, там есть подробная схема того, как, в случае если стало совсем плохо, сложить из бумаги самолетик. Если и это не помогает справиться с возникшими трудностями, то тогда нужно понюхать цветок лаванды и долго вглядываться в фотографию с альпийским пейзажем. По сообщению Ananova.com, руководство компании считает, что если стрессы мешают сотрудникам продуктивно работать, то надо найти выход и помочь им. В декабре сотрудники BBC получили от начальства "должностную инструкцию" о том, как нужно кипятить чайник и пользоваться вращающимися дверями без ущерба для здоровья. Вот-вот! Я тут тоже проходил на днях кадровую комиссию. Ну, вы в курсе наверно: девичья фамилия прабабушки, зарытые дедушкой трупы белогвардейцев - они все это хотят знать. Естественно, тут же детектор лжи, сыворотка правды, раскаленные иглы под ногти, принудительный просмотр баннеров про Путина... И вот в середине этой экзекуции женщина-инквизитор, которая меня пытала, вдруг спрашивает: "А кстати, вот вы наверно разбираетесь - почему у меня на лаптопе изображение иногда начинает прыгать?". "Ясный пеньтиум, - говорю я. - Просто у вас за стеной, в соседней пыточной камере, включают электрический стул в ту же розетку".Только это меня и спасло.
Надо сказать, что традиция работать маленькими девочками в индустрии развлечений не нова для мужчин. С этого начинали многие корифеи. Иисус Христос, как известно, был на самом деле сексапильной негритяночкой. Есть пророки и в нашем отечестве - Курносая: Московская сетевая тусовка середины девяностых, наверное, отличалась пристрастием к некрореализму. Может быть поэтому мой сайт "Смерть в Интернете" был принят ею как естественная вещь, которой почти что не хватало нашей Сети. Но, надеюсь, читатель помнит, что данный сайт был вторым по теме виртуальной и реальной смерти. А первым был мемориал Кати Деткиной. 28 января 2001 года перестала быть окутана тайной эта виртуальная смерть. Артемий Лебедев признался в интервью телепередече "Сеть" (TV6, Москва), что Катей Деткиной был именно он, утверждая, что имеет доказательства данного факта. C другой стороны, очевидно, что моя ситуация труднее. Ведь Катя Деткина появилась в период сетевого патриархата и дефицита е-баб-с. Потому интерес к ней был столь патологичен, что на нем можно было сколотить целую студию веб-дизайна. Я же работаю Золушкой в настоящем женском журнале, что гораздо тяжелее. Вот, к примеру, сидит главный редактор Аля, читает вслух биографию какого-то режиссера порнофильмов: "Он делал все на голом энтузиазме" А вот Ася, которая вроде выпускающего редактора. Она предлагает мне написать раздел "Открытия". Открываю я, к примеру, одно из предложенных открытий, и читаю там - "Вы сможете более активно работать тазом, не уставая..." Сразу созревает ответ на вопрос, кем я тут работаю: по всей видимости, тазом.
Тем не менее, я понемногу вношу разнообразие в этот устоявшийся женский коллектив. Над днях, устав от музыки типа SPORT, я принес запись под названием "Лауреаты Конкурса Пожарной Песни г. Москвы". Кассета всех очень вставила. Кирилл Куталов, который тоже недавно устроился работать сюда же (и тоже Золушкой), сразу спросил меня, нет ли у меня кассеты "Песни Реаниматоров". Увы, нет. Если у кого есть - пришлите! Исходя из всего вышеизложенного, вполне возможно, что профиль журнала "Internet" скоро изменится. В нем будет меньше про бизнес и больше про медицину. Тем более что публика именно этого и жаждет. Так, новые Vesti.Ru, ругая журнал "Internet", в то же время хвалят "Планету": Впрочем, "Планета Интернет" в последнее время стала чуть получше - хороших авторов и здесь нехватка, но хоть темы поинтересней: сетевая педофилия, сетевой политический компромат, способы завести сетевой роман. Как видите, интересы ребят из Новых Вестей.Ру лежат отнюдь не в сфере японской поэзии. Бедняги! Все-таки наверное тяжело писать обзоры интернет-журналов, когда испытываешь такую сильную сексуальную озабоченность, да еще смешанную со склерозом (как известно, "Планета" всегда имела серьезный сексуальный уклон: первый же ее номер был полностью посвящен вопросу о том, как побыстрее стать пидором в наше нелегкое время). Резюмируя, можно сказать, что теперь моим главным ориентиром на рынке интернет-журналов безусловно является журнал "Популярный Интернет" - Internet.Ru: В целом, издание позиционирует себя как популярное средство массовой информации, рассчитанное на аудиторию "с малой или средней потребностью в Интернете". Как рассказала г-жа Квателадзе, все, кому показывали "Сеть.ру", сошлись в мнении, что "такого ещё не было". По её словам, редакция журнала "в меньшей степени рассчитывала на эксклюзивность, чем это получилось". Действительно, такого журнала про Интернет еще не не было! Он на восемьдесят процентов посвящен ебле и обычному сексу, а на оставшиеся двадцать - Юрию Антонову. Вот так надо делать журналы про Интернет, и мы будем работать в этом направлении. Уже ближайшем номере "Internet" вы сможете прочитать мой эротический список, полный компромата и педофилии. Дальше будет еще круче. Мы не дадим каким-то там ламмерам от интернет-журналистики вытеснить нас из поля зрения нашего сладострастного народа!
Более поздняя дописка: редактор Аля обратила мое внимание на то, что я называю своим идеалом журнал "Популярный Интернет", а в цитате привожу слова г-жи Квателадзе, редакторши другого нового журнала "Сеть.ру". "Верно", ответчаю я Але, "видимо я все перепутал из-за того, что оба журнала делают грузины". "Да нет, это только Сеть.Ру делают грузины! А "Популярый Интернет" делают армяне! Как ты мог перепутать!", опять поправляет Аля. Бля, эти женщины действительно лучше меня разбираются в женских журналах! Тут уж ничего не поделаешь. Разве что хирургическое вмешательство...
Кстати, для людей, который ценят духовность, сообщаю, что ее в журнале тоже будет завались. Во-первых, у нас публикуются высокодуховные статьи Норвежского Лесного, кумира высокотехнологических студенток и романтических продавщиц. Многие из них, читая Норвежского Лесного, испытали свой первый оргазм - Запись оставил(а) Елена
Про: Проблемы оконных интерфейсов Очарована. Отчего-то взгрустнулось... Запись оставил(а) Maya
Про: Проблемы оконных интерфейсов Спасибо. Классно и почему-то нежно.
А фотка чья, не автора ли статьи? Тогда еще раз спасибо Дорогие девушки! В мартовском номере нашего самого нежного журнала для женщин мы публикуем еще одну фотографию Норвежского Лесного! Имейте в виду: приобретая бумажную версию журнала, вы приобретаете фотографию Лесного в 5 (пять) раз большего размера, чем при просмотре бесплатного photo-preview на нашем эротическом сайте www.inter.net.ru! Кроме того, фотографии Лесного в бумажной версии имеют удобный формат для приклеивания их в амурный альбом или на зеркало в ванной. Сейчас мы ведем переговоры со студией Артемия Лебедева о предоставлении нам фотографии обнаженного Лесного в полный рост для размещения ее на нашем развороте-постере, вместе с календарем и рассчетной таблицей критических дней на 2002 год.
Для фанатов духовности напоминаю также, что гороскопы нам пишет Мирза Бабаев, известный тем, что способен согнать с монитора уснувшую там муху с помощью движений курсора. Его тоже очень любят девушки, и просят еще. Они пишут вот что - Следовало бы побольше написать о любви. Можно ещё написать какие знаки зодиака подходят друг другу. Анна А в это время Мирза Бабаев на листе ЕЖЕй рассказывает вот что - Я тут писал текст, написал "зарубежом" слитно. Вордовый спеллчекер в качестве одно из вариантов замены предложил: "заруб ежом". Отличная иллюстрация к вопросу о совместимости знаков зодиака! В свою очередь рекомендую Мирзе Бабаеву, большому специалисту по снам, отличную статью про сны беременных женщин. Им, оказывается, часто снится, что они рожают футбольные мячики и лысых собачек. И что самое удивительное - зачастую так и выходит! А вы говорите - женский журнал это скучно! Нифига!
Netoscope: Согласно исследованию английского аукциона Late Escapes, множество женщин, отправляясь за покупками в Интернет, предпочитают делать это под мужскими псевдонимами, - сообщает во вторник Ananova.com. Аукцион Late Escapes занимается реализацией горящих путевок. В его исследовании, представляющем своеобразный рейтинг псевдонимов, было обработано 250 тысяч имен посетителей сайта, желавших отправиться в путешествие, но не позаботившихся о билетах и гостиничных номерах заранее. Результат показывает, что большинство женщин, регистрирующихся для участия в аукционе, предпочитают называться мужскими именами. Самой популярной "маскировкой" при регистрации оказалась простая модификация собственного имени - изменение в нем нескольких букв или окончания фамилии. На втором месте стоят "звериные" псевдонимы, такие, как Тигр, Мышь или Кот. Вот это интересная тенденция. Как я заметил выше, у нас обычно бывает наоборот - корифеям Рунета приходится изображать из себя виртуальных девочек, чтоб на них хоть кто-то обратил внимание. Из чего следует, что при знакомстве русской виртуальной девочки и британского виртуального мужчины может получиться вполне гармоничная пара.
А вот кошкой быть в наше время опасно. Можно и СПИД подхватить, и предметом высокого искусства стать: Wired: Сайт, посвященный формированию искривленных котят с помощью стеклянных банок разной формы, может быть одним из двух: либо это странная и провокационная пародия, либо дьявольская схема издевательства над животными, что должно быть срочно запрещено. Теперь представьте реакцию агентов ФБР, оказавшихся среди шокированных посетителей сайта bonsaikitten.com, описывающего создание кошек-бонсай с помощью мышечных релаксантов, специального питания и бутылок Клейна. Бостонское отделение ФБР начало расследование: на днях Массачусетский технологический институт получил судебный запрос, в котором предлагается выдать информацию о сайте и его авторе. Руководство института уведомило создавшего сайт студента, скрывающегося под псевдонимом "Доктор Майкл Вонг Чанг", что подождет до выходных, после чего передаст в ФБР его имя. Сайт Bonsaikitten.com, конечно, является шуткой студентов МИТ - кто еще будет размышлять о прямоугольных кошках? Сайт предлагает всем желающим приобрести котенка той формы, которую укажет заказчик. Необходимое время для формирования бонсайского котенка, как сказано на сайте, "составляет 3-4 месяца". Правда, на сайте не указаны цены и адрес организации. Помимо просьб сообщить более детальную информацию, владелец сайта получил уже тысяч писем от анти-котобонсайских организаций. А на кампусе МИТ недавно видели вооруженного пистолетом следователя из Массачусетского Общества Против Грубого Обращения с Животными, который опрашивал системных администраторов института по поводу котобонсайского сайта. Россия, конечно, продвинулась в биотехнологиях значительно дальше. Тут любвеобильным котам просто ставят памятники, а искусство "бонсай" практикуют на чеченцах - Inopressa.ru: Отверстия, достаточно большие для кошек, но слишком маленькие для чеченцев. Такие лазы в скором будущем будут проделаны в московских подвалах и подземельях в рамках официальной программы по дератизации - борьбе с крысами и мышами. Исполнителями государственных планов станут... кошки - скорее всего, привыкшие к низким температурам бездомные кошки. Пояснение: после террористических актов, имевших место в Москве в 1999 году, ответственность за которые возлагалась на чеченских сепаратистов, в российской столице распространился психоз: москвичи тщательно заперли все проходы, двери, заделали все щели или дыры в подвалы, чтобы помешать злодеям-террористам прятать свои бомбы. Результат - погибло множество бродячих котов: некоторые, оказавшись в закрытом пространстве, умерли от жажды, другие, лишившись убежища, не выдержали холодов. Они умирали от голода, потому что не имели возможности охотиться на крыс и мышей. И грызуны стали плодиться с такой быстротой, что городские власти были вынуждены действовать. В качестве эксперимента они выбрали два жилых дома, особенно пострадавших от бедствия: были проделаны отверстия, достаточно большие для кошек и достаточно маленькие, "чтобы не дать никакой надежды террористам". Специалисты предсказывают скорое появление в Москве трубообразных, люкообразных и форточкообразных чеченцев. Не исключено, что в русском языке появится устойчивое выражение "гражданин кавказской формы".
Кстати, увлечение бонсаем в России объясняет и другие феномены - Lenta.Ru: Правоохранительные органы России впервые выявили наркокурьера-славянина По данным МВД, на самом деле это был таджик, который слишком долго просидел в воде. Как известно, наркокурьеров-славян, во-первых, не бывает, а во-вторых, их становится все меньше и меньше. Граждане террористы и наркодельцы! Минвнутрь России предупреждает: перекрашивание в славян очень вредно для здоровья! Во-первых, ваша зарплата падает - Delfi.Ru: Как оказалось в результате проведенного в Исландии исследования, более высокие люди со светло-каштановыми волосами зарабатывают больше, чем менее высокорослые сотрудники с другим цветом волос, причем блондины и блондинки получают меньше всего. Во-вторых, у вас отваливается мочевой пузырь - Remedicus: Новости Рак мочевого пузыря может быть связан с окрашиванием волос. Регулярное окрашивание волос не только вводит мужчин заблуждение, но и может постепенно разрушать здоровье женщин. У тех, кто красится по крайней мере раз в месяц, риск развития рака мочегового пузыря возрастает вдвое по сравнению с теми, кто не пользуется краской вообще. В-третьих, вас сажают в тюрьму - Lenta.Ru: В Кабуле парикмахеров сажают в тюрьму за то, что они делают своим клиентам такие же стрижки, как у Леонардо ди Каприо в фильме "Титаник". За последнее время талибская полиция арестовала в столице Афганистана 28 парикмахеров, сообщает BBC News. "Причина ареста только в том, что они стригли молодых людей в стиле ди Каприо из "Титаника", - рассказал парикмахер, работающий в одном из салонов города. Он рассказал также, что задержанных обвинили в популяризации западных причесок, противоречащих законам ислама. "Теперь мы все боимся делать такие стрижки, причем клиенты тоже", - добавил парикмахер и рассказал, что недавно пришли несколько юношей, чтобы им переделали прически "а ля Лео" в стрижки "а ля талибы". Недавно на ЕЖЕ спорили о том, любим ли мы попадать в телевизор. Известный талиб Алекс Экслер рассказал, что больше любит процесс подготовки к съемке, потому что на телевидении ему всегда делают хорошие стрижки. Буквально через день после этого меня позвали выступить на АТВ. Я подумал - вдруг подстригут? И пошел. Не подстригли, однако. Зато напудрили как последнюю Золушку. И еще была возможность виртуально познакомиться с одним из отстойнейших журналистов нашего времени - Дмитрием Быковым. Все вокруг бегали и кричали: "Бля, щас придет этот пидор Быков и его будет ничем не заткнуть! Пошлите его сразу в Пресс-клуб, пусть он там весь газ выпустит сначала!". Другие же, которые из Пресс-клуба, кричали в ответ: "Нахуй-нахуй нам такое щастье! Сами Быкова берите первыми, со всеми его газами! Он нам в Пресс-клубе уже все колени оттоптал!" А кто-то ходил и просто плакал: "Прикиньте, открыл я вчера Литературку - и там Быков! Куда же спрятаться от этого мудака?!" А Быков так и не пришел. По крайней мере, при мне. Вот оно, чудо виртуального знакомства. Зато мы сняли забавную передачу, где я, так и не подстриженный блондин с лицом малооплачиваемой национальности, предсказываю будущее. И ужасно кривляюсь притом. Хотя в кривлянии мне конечно далеко вот до этого парня. Рекомендую посмотреть в его исполнении выражение лица, соответствующее состоянию "Ответ на тысячный телефонный звонок с вопросом "Почему не работает почта?"
В последнее время на культурном фронте развернулась нешуточная борьба за рисованую порнуху.Надо сказать, что население Земли вообще в последнее время как-то отупело (в основном из-за Интернета), и хорошо понимает только простые вещи, вроде гримас, детских сказок и мультиков. Даже Ку-Клус-Клан заговорил на детском языке. Чего уж говорить о российских компаниях, которые излагают принципы своей организации в доступной форме мультиков. И даже британский журнал для умных The Register ввел специальную шкалу раскраски текста, чтобы помечать для непонятливых, где юмор, а где сарказм.
Соответственно, обычное порно тоже оказывается слишком сложным для современных людей. Слишком много лишних деталей, странных движений - мозг не справляется. Куда лучше идут рисованые эрокомиксы. Причем в странах со свободой слова они уже дико популярны - там запретить такую порнуху не могут, так как в ней не используются живые дети, и потому она защищена Первой Поправкой. В других же странах, вроде Бельгии, ее конфискуют и выясняют, что сделана она в Тайланде с британских оригиналов. Всюду жизнь, короче. На этом фоне особым прорывом явился долгожданный сайт тяжелого порно, созданный лидером российской нет-культуры, профессором Тартусского университета Романом Лейбовым. Это, граждане, такая XXXX...грязь, что просто загляденье! Такое может устроить только настоящий профессор.
Любая эпоха, как известно, порождает большое количество новых ругательств. Причем с каждым новым витком прогресса слова эти становятся все более далекими от прямого называния тех грязных предметов, о которых речь. К примеру, в Нью-Йорке одна студентка засудила своего профессора за то, что он называл ее "Моникой". А сама Моника чуть не убила одного репортера, когда на параде моды он спросил ее, как она выбирает губную помаду. В этой связи радует появление Моники на обложке "Yahoo!Internet Life" с карманным компьютером в руке и лозунгом "Gadgets Are Hot!" Думаю, вскоре будет можно обзывать друг друга "гаджетами". Или по крайней мере "мобилями". Хотя это совсем грязное ругательство - Register: 20-летней жительнице Тайваня сделали операцию по удалению мобильного телефона из заднего прохода, куда мобильник попал в результате досадной ошибки во время сексуальной игры девушки и ее бойфренда. Согласно сообщениям их Тайпея, телефон, который был удален хирургами из задницы девушки, представлял собой модель Nokia 8850. Почему телефон? Очевидно, тут сыграла большую роль возможность включить режим вибрации. На данный момент не известно, чей именно был телефон - девушки или ее парня, и насколько он (телефон) поврежден. Мы полагаем, что это был первый официально зарегистрированный случай использования мобильника для такой благой цели. И верим, что вскоре миниатюризация мобильных телефонов сделает их более удобными для того, чтобы вставлять в задний проход. Как отмечает наш местный специалист по сексуальным извращениях доктор Пинг Рис, "она хорошо поступила, что остановила свой выбор на Nokia 8850. Легкий, компактный, со скругленным концом, что позволяет уменьшить раздражение при трении. Вибрация у этой модели представляет собой крепкие, глубокие встряхивания, в отличие от многих других современных моделей, которые лишь слегка щекочут. К тому же у этого телефона есть скользящая панель, которая очень помогает вытягивать телефон, когда он застрял". Только не говорите мне, что наши футурологи не предсказывали такого поворота - Из окна на Валерку пялилась улыбающаяся идиотка с мобильным телефоном. Чего она так лыбится, подумал Валерка. Трахнули ее, что ли, этим мобильником во все места? Валерка представил, как редакторшу Валентину кто-то трахает мобильником. И не кто-то, а этот тормоз Саша, который наверное и не знает, что можно чем-то другим трахнуть. ("Оружие для Бодхисаттвы") Странно, что при всем при этом показывать в рекламе толстых голых мужиков, которые держат хуем листок с приглашением на работу молодых девушек, почему-то считается неприличным. В то время как женщины в рекламе что только не засовывают себе в разные места. Какая-то дискриминация просто.
Еще одно новое ругательство месяца - "Курникова": The Register: Некто, называющий себя автором очень разрекламированного, но не особенно опасного вируса "Анна Курникова" создал сайт с признаниями, где раскрывает свои методы и мотивы. "Я хочу сказать, что я сделал это вовсе не в шутку... Я большой поклонник Анны Курниковой. По-моему, она заслужила немного внимания, не правда ли?" Я пока знаю только одну организацию, у которой этот вирус вызвал прилив любви к теннису - РИА Новости: Сбербанк России уверен в надежности защиты своих компьютерных систем от нового вируса "Анна Курникова". Об этом РИА "Новости" заявили сегодня в пресс-службе Сбербанка. В банке уделяется первостепенное внимание защите компьютерных систем и информационной безопасности, отметили в пресс-службе. До сих пор информационная система Сбербанка не давала сбоев. Даже в то время, когда в мире многие компьютерные системы и сети были поражены вирусом "Я люблю тебя", Сбербанк благодаря фильтрам и контрольным программам, работал надежно. Специалисты Сбербанка также назвали среди своих побед такие вирусы, как "Секс на пляже", "А зори здесь тихие" и "Унесенные ветром".
Возвращаясь к теме новых ругательств - очевидно, что с помощью Интернета из них можно сделать новую индустрию "запретного плода", наподобие порно. Уже созданы специальные символы, и даже специальные сервисы есть - Lenta.Ru: Теперь коллеге, чье поведение вызывает раздражение, можно не стесняясь сказать об этом. И при этом не испортить отношения внутри коллектива. На сайте CoWorkerHints.com можно составить анонимку и отправить ее ненавистному коллеге, сообщает Ananova.com. Если, например, у обитателя соседнего стола неприятно пахнет изо рта, то от имени CoWorkerHints.com он получит тактичное письмо, в котором "доброжелатель" посоветует ему жевать мятную жвачку или пользоваться специальным спреем. Кароль Шепард из Южной Каролины создала этот сайт, основываясь на своем негативном опыте. Теперь она не ходит на работу, а сидит дома и пишет анонимки по заявкам измученных коллег, каждую неделю она отправляет по 70 или более писем. За $9.95 она может тактично написать анонимку на любую тему, это может быть и напоминание о необходимости пользоваться дезодорантом, и просьба чаще менять носки. На CoWorkerHints.com есть список "основных провинностей коллег", среди них - хронические опоздания, плохие манеры, неумение одеваться, излишняя болтливость. От имени сайта коллега может получить не только ценный совет, но сборник правил хорошего тона. Еще более интересного результата можно достичь, если посылать не анонимные сообщения, а сообщения от имени того, кого вы хотите опозорить. Я имею в виду ближнего своего - к примеру, от имени своего мужа признаться в импотенции.С другой стороны, для борьбы с анонимками в Сети уже создан RumorBot, который позволяет оперативно отслеживать, на каком сайте впервые появился тот или иной слух. Очевидно, что следующий ход ботостроителей - создание антиботов, которые при попытке отследить слухи будут получать неизменное сообщение "слито в Интернет через Страну.Ру".
В статье про то, как коммунисты отслеживали диссидентов с помощью радиоактивных меток, New Scientist сообщает любопытную подробность - Например, агенты Штази метили западногерманские марки большим количеством скандия, чтобы проследить, как и через кого проходит валюта. Интересный способ выявлять подпольных миллионеров получается, если вместо скандия использовать уран: при накоплении критической массы денег в одном месте происходит ядерный взрыв, который точно указывает место хранения денег.
В Интернете, известное дело, метить буржуазных гадов можно баннерами - Коммунистическая баннерная сеть (Комсеть) - первая *некоммерческая* баннерная сеть, которая обеспечивает полное равенство всех членов сети и работает по коммунистическому принципу "От каждого по способностям, каждому по потребностям". В отличии от других баннерных систем, Комсеть показывает баннеры всех участников с одинаковой частотой, не отдавая предпочтения сайтам с большим количество показов. Понятие "показ баннера" для отдельного участника в нашей системе отсутствует. Но и в деле напаривания (т.е. баннеризма) капиталисты, остро чующие ветер перемен, обошли коммуняк. В прошлом ТОКе я рассказывал про кликабельные рекламные щиты вдоль американских дорог. Оказывается, у наших тоже есть ноу-хау в этой сфере, но с учетом национальных особенностей - "Петербуржкие Вебы": Сайт "Ситилайна" стал самой дорогой рекламной площадкой Рунета. Позавчера питерский Интернет-провайдер "Ситилайн" умудрился произвести рассылку коммерческих предложений по списку электронных адресов собственных абонентов. Как оказалось, "Web-студия "Ситилайн" может создать баннер", и даже "разработать Web-сайт фирмы". Более того "самый нескучный провайдер" Санкт-Петербурга предлагает установить на своем Web-узле по адресу www.spb.cityline.ru "рекламный баннер, даже если у Вас нет своей страницы в Интернет". Know how заключается в том, что "на баннере может быть размещён логотип, адрес, фото или текстовая информация". Объявлено, что 1 тыс. показов баннеров формата 468х60 вверху первой страницы сайта будет стоить $15,0. Согласитесь, баннер без сайта - это не менее круто, чем душа без тела! Это даже не менее круто, чем товарный знак Чмок-Чмок без соответствующего акта! Правда, возможен новый мировой конфликт: американцы будут ругать нас за то, что у нас рекламные щиты не кликаются, а мы американцев - за то, что у них на баннерах нет списка телефонов и фотографий всех сотрудников. Кстати, Пензин в своих "Петербуржских Вебах" придумал еще более крутую форму рекламы. Она не просто безкликовая, а и вовсе безынформационная. Есть такой анекдот про человека, который разбрасывает на улице листовки в виде чистых листов, а на вопрос, зачем он это делает, отвечает: "Да ведь и так все знают". Вот и у Пензина 31-го января вдруг проскочило - "Петербуржкие Вебы": "Два шампуня? Это не для меня. Нам надо закусить и идти". В конце прошлого месяца мы получили несколько сообщений, адресованные неопределенному кругу лиц от агентства Интернет-маркетинга ..., которое сообщает через ... о планах проведения 7 февраля в ... шоу под названием ... По-моему, и тут всем все ясно.
Обходя по роду службы ряд новых сайтов, я с удивлением заметил, что реклама - это действительно очень авангардное искусство. К примеру, мы все уже привыкли, что реклама табака, по сути является просто лживым впариванием наркотиков. Она сопровождается фразой "Минздрав предупреждает...", что добавляет в плакаты особого лицемерия. Правительство как бы говорит нам с этих плакатов: "Мы вам откровенно ебем мозги красивыми картинками и даже не стесняемся тут же написать об этом". Но оказывается, бывает и круче - Apteka.spb.ru: Наш сайт содержит большое количество информации об оптовых ценах на медицинские товары от многих поставщиков. Сбор и систематизация этой информации является предметом кропотливого труда десятков людей, поэтому мы не можем распространять ее бесплатно. Достоверная информация о ценах отображается только для зарегистрированных клиентов сети. Поэтому все цены в прайс-листах, которые Вы увидите, намеренно искажены и не соответствуют действительности. В каком-то смысле это верно и для всей нашей жизни. Просто никто до сих пор так откровенно не сообщал нам об этом.
Alibaba.ru: Здесь вы можете заказать лучшие блюда от суши до пиццы ...И от моря до хуялика!
Было бы странно, если бы лидер российских сексуальных СМИ, то бишь Лента.Ру, в Валентинов день не присоединилась к эротической рекламе. Разминка началась еще загодя, когда Лента рассказала о способах наращивания крайней плоти для тех, кто сделал себе обрезание случайно. А в сам Валентинов день специалисты с наметанным глазом засекли на Ленте нечто еще более наглядное -Дорогие женщины! Не расстраивайтесь! Для вас тоже есть приятная новость - наконец-то изобретен электрооргазматор! Lenta.Ru: Врач из Винстон-Салема, штат Северная Каролина, с помощью стимулятора спинного мозга вызвал оргазм у пациентки, которую лечил от хронических болей в спине. "Научите моего мужа, как это делается", - простонала пораженная женщина. Как сообщает Reuters, анестезиолог и ревматолог Стюарт Мэлой натолкнулся на неожиданный эффект, используя стимулятор компании Medtronic. Он немедленно запатентовал свое открытие и уже ведет переговоры с компанией о тестировании нового применения аппарата и маркетинге. Доктор Мэлой специализируется на помощи людям с сильными и неизлечимыми болями в спине. Такие люди, по его словам, впадают в наркотическую зависимость от сильных обезболивающих средств. Врач располагает электроды стимулятора в определенных точках позвоночника, где расположены нервные центры, подающие болевые сигналы в мозг. При этом, по словам Мэлоя, с помощью аппарата боль не блокируется, а меняется ее воcприятие больными. Вместо болевых ощущений они испытывают что-то вроде зуда. Подобным образом, как оказалось, можно заменять болевые ощущения сексуальными. На следующий день медсестры атаковали доктора просьбами объяснить "как это делается". Однако Мэлой предупредил, что аппарат Medtronic нельзя имплантировать как кардиостимулятор и носить его в себе. Очевидно, в будущем вид человеческой расы в корне изменится. Мужчины с легкими, мобильными насосами для пенисов и женщины с рюкзачками-аккумуляторами для оргазма наконец вытеснят всю эту бесполую шваль с лаптопами! Более того, вслед за удовлетворением классических эротических потребностей люди будут придумывать неклассические. Уж сейчас, как пишет Компьюлента, Электронные игрушки преуспели в совращении детей - одиннадцатилетний мальчик считает себя слишком "старым", чтобы играть с конструктором Erector Очевидно, что мальчику нужно что-то новое. И грузинские ученые уже спешат на помощь! НТВ.Ру: Грузинские хирурги провели уникальную операцию. Впервые в мире пациенту, который лишился полового члена в результате онкологического заболевания, пересадили вместо этого органа палец. Заменитель сделали из ткани предварительно ампутированного среднего пальца руки и участка ладони вниз от его основания. Операцию провели в Тбилисской клинике реконструктивной и пластической микрохирургии. Ее осуществила группа врачей под руководством Ивана Егоровича Кузанова, лауреата Госпремии СССР. "Был взят лучевой лоскут для создания наружной оболочки члена и палец со своими сосудами и нервами. Палец был применен для создания упругости. В один этап операции был создан целиком весь орган", - говорит Кузанов. У Кузанова большой опыт проведения операций по изменению пола, но подобная методика ранее никогда не применялась. Она требует профессионализма в области пластической микрохирургии и глубокого знания урологии. Операция длилась 17 часов. В ее проведении участвовали шесть хирургов, два анестезиолога и два ассистента. В результате пациент приобрел полноценный орган, способный выполнять все необходимые функции. Опасность отторжения была сведена на нет, так как для трансплантации использовались ткани того же организма. "Все искусственные протезы, которые применяют при операциях по созданию полового члена - это все равно искусственное, инородное тело, которое может быть со временем отторгнуто", - сказал врач. Операцию провели 2 декабря прошлого года, и сейчас уже можно смело говорить о ее успехе. Через 12 дней после хирургического вмешательства пациент смог самостоятельно справить малую нужду, а еще через месяц вернулся к нормальной половой жизни. Возможность прицельно мочиться пальцем за угол - это конечно хорошо. Но насчет нормальной половой жизни как-то не верится. Что такое нормальная половая жизнь пальца? Очевидно, это частые эротические контакты с клавиатурой. А как это делать, когда у тебя палец в таком неудобном месте? На помощь вновь приходит наука - Компьюлента: Компания Opera создаст специальный браузер для членов профсоюзов Вот-вот, это правильное направление. И не зацикливайтесь на членах, товарищи разработчики! Женщины тоже хотят в Интернет! Смело развивайте орально-педальные интерфейсы!
ОДНОЙ ЛИНКОЙ: Уиллиам Гибсон любит медиа, а не хай-тэк. И во Вьетнам он не поехал только потому, что любил трахать "всяких хипповок"... Вот таким буржуазным паразитам безуспешно пытаются подражать гении российской фанатастики Лукьяненко и Васильев! Как сделать "цифровую кислоту" и улететь к Кастенеде с помощью обычной персоналки. Главное, помните - не нажимать красные кнопки и не входить в зеленые двери! Самые виртуальные любовницы - на зоне. А самые доступные - на кладбище. С генетической точки зрения человек - наполовину муха . Зато вторая половина называется "прекрасной". Немецкие и американские ученые разрабатывают технологию использования липкой ленты для хранения информации. Ну, если считать, что человек наполовину муха, то идея с липкой лентой вполне логична. В день Святого Валентина в Индии будет погром. Да-да, надоели эти еврейские праздники! Особенно суббота и воскресенье! Давайте-ка лучше работать! Рунетчики стали больше пользоваться мылом. А вот гандоны они по-прежнему отказываются использовать! Первая кукла с интерактивным сердцем. Дети с нетерпением ждут интерактивизации остальных органов. Торговля душами снова запрещена на eBay. Женщина купила душу мужика за $400… Подумаешь, бывает и дешевле. Лебедев плохому не научит. Сам-то он может и не научит, но учебным центром на самом деле будет руководить Линор Горалик. Эта женщина может научить такому, что и Эдгару По не снилось! Мэр Майами ударил жену чайником и попал в полицию. По словам мэра Москвы, здесь можно говорить о "чеченском следе". Дума защитила женщин от рекламы "товара с крылышками". Цитата, объясняющая проблему: "Эта реклама, по словам парламентария, унижает наших женщин, "топчет их и копытами, и ногами"... Угадайте, агент Скалли, какое существо имеет одовременно крылышки, копыта и ноги? Правильно, это рыба! В Саудовской Аравии женщины могут работать стюардессами только при наличии телохранителя. Хороший способ катать мужиков на халяву! Налажен интерфейс между клеткой и силиконом. Признаться, вначале я подумал о сиськах... Человек будет клонирован к 2003 году. "…с целью помочь женщинам бальзаковского возраста забеременеть" - помнится, в рассказах Бальзака с этим делом успешно справлялись священники. Российский дипломат, сбивший на машине двух женщин, вылетел из Канады в Москву. Отдыхайте, канадские женщины! Берегитесь, русские женщины! Завтрак в постель - мечта британца. А тут наоборот, все думаешь, как бы до кровати доползти... Книга бушизмов (идиотских высказываний Буша) стала бестселлером. А ведь наш Черномырдин давно бы получил Нобелевку по литературе, если б пошел тем же путем! Индийцы считают, что в землетрясениях виновато телевидение. Фу, какие суеверия! Конечно же, все телевидение не может быть в этом виновато! Вот канал НТВ - другое дело. На Дону строят церковь в память об избрании Путина президентом. Вот куда нам придется ездить, чтобы вспомнить, кто у нас президент. Кстати, насчет Дона - я вот не помню, это где-то на Урале или восточнее? Верблюды-мутанты научились пить соленую воду. Если теперь, куря "Кэмэл", вы почувствуете на губах соль - не бойтесь, это не моча, просто мутация. Британские ученые разработали технологию выращивания светящихся елок . Сейчас они работают над спецзаказом из России: здесь срочно нужны самоподымающиеся полосатые палки. ГНИИИнфоробр осуществит информационную революцию в России. Не без помощи брата Еббра, конечно. В Америке запатентовали процесс человеческого мышления. Ну вот пусть сами и думают! Новая система безопасности думает как хакер. В смысле - "всех поломаю и буду самой безопасной"? На выборах святого покровителя Интернета Исидор обошел Теклу и Педро. А я так надеялся на Педро! E-mail с доставкой на бумагу и E-Mail с говорящей головой - того и гляди изобретут радио! В России изобрели "говорящие пробки" для бутылок. "Доктор, мой муж вчера опять разговаривал с пробками..." Американские студенты мутируют во время сессии. Именно поэтому всю науку в США вынуждены делать русские, индийцы и китайцы. Иисус Христос дожил до 106 лет и умер в Японии. Да, вот в это я верю гораздо больше, чем в то, что он назвал Понтия "земляным червяком", как написано в Новом Завете. Проект Техносфера: Дарвин в Сети. Очень симпатичная игра на выживание: вроде России, только без пенсионеров. Новые космические станции - совсем как живые. Вот с кем нам придется воевать лет через двадцать, когда они вернутся. Киборги появятся в июле. Двадцать второго июля, ровно в четыре часа. Вечная жизнь будет завтра. Но не в этой жизни. Вода отупляет людей. Натурально, губит людей не пиво… Создана супермышь с нестареющими мускулами. Ждем Щелкунчика с лазерной заточкой.
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru
