NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
14 ЯНВАРЯ: День Цифрового Деления



Не-не, я не пессимист. У меня вот даже елка на Старый Новый год зазеленела. Высосала три литра воды и выпустила свеженькие такие, нежно-зеленые щупальца с присосками. Зато Ксюша моя накануне этого праздника заболела гриппом. Но потом выздоровела, исключительно от моей любви. Вот такое оно разнообразное, начало Нового Тысячелетия.

Поэтому сегодняшний выпуск будет про digital divide, оно же "цифровое деление". Цифровое - это значит, что все записывается цифрами, сейчас это очень модно. Деление - это значит, что цифры разные: либо нолики, либо нули. Главный Закон Цифрового Деления, за который мне вскоре должны дать Нобелевскую премию, звучит так: "Число нулей во вселенной равно числу единиц во вселенной". Отсюда понятный вывод: если где каких цифр прибавляется, то столько же их убавляется в других местах.

Это и есть ответ на вопрос, который мне задают в последнее время знакомые: "Так это и есть XXI век? А где чудеса и все такое?". Действительно, как будто ничего особенного и не происходит, хотя казалось бы - XXI век! III тысячелетие! Pentium V! Путин I!

Такое кажущееся "ничего-не-происхождение" вполне объясняется законом цифрового деления. Ведь на практике этот закон означает, что расплывчатое нечто под названием "прогресс" на самом деле есть процесс создания множественных реальностей, которые живут по своим законам и даже в своем собственном времени, и при этом компенсируют друг друга, наподобие сообщающихся сосудов.

К примеру, когда началось Третье Тысячелетие? Для одних - вчера, для других - первого января, для третьих - еще в прошлом году. А некоторые вообще не в курсе. Даже Ошибка-2000, которая пугала всех в прошлом году, в некоторых местах произошла сейчас, то есть на год позже - в Штатах она поразила магазины Seven Eleven, в Норвегии - железную дорогу. Чего уж говорить о людях - они совсем запутались:

Ananova: Фантаст Артур Кларк требует, чтобы именно 2001 год праздновали как начало нового тысячелетия. Автор известного романа "2001: Космическая одиссея" заявил: "Интеллигентное меньшинство жителей этого мира именно 1 января 2001 года отмечает настоящее начало XXI века и третьего тысячелетия".

Британец по рождению, проживший 30 лет на Шри-Ланке, Артур Кларк еще в 1999 году обратился к народам Земли с призывом перестать называть 2000 год "началом нового тысячелетия".

При этом Кларк ссылался на так называемое "русское доказательство": третий ящик водки начинается с 21-й бутылки, а двадцатая бутылка - это все еще второй ящик.

Нужно также отметить, что некоторые русские (видимо в качестве компенсации за водку) живут не где-нибудь, а в реальности будущего, придуманного Артуром Кларком.

Аккумулятор Новостей: США: носитель искусственного интеллекта проходит испытания в космосе

Первое впечатление, которое возникает при близком знакомстве с компьютером HAL - он может всё! Полет кораблей Discovery к Юпитеру, поддержка разнообразных систем жизнеобеспечения, великолепные шахматные партии, критические статьи по поводу путевых заметок одного из астронавтов, колкие ответы на каверзные вопросы репортера ВВС. Этот компьютер даже умеет читать по губам.

Невозможно избавиться от ощущения того, что его быстрые и эмоциональные реплики - не часть программы, а молниеносная реакция недюжинного человеческого разума. На заре третьего тысячелетия в арсенале человечества нет ничего подобного этому компьютеру, и недаром именно его поместили на космический корабль Deep Space-1, запущенный в октябре 1998 года с целью испытания новых рискованных технологий -в том числе, рукотворного интеллекта. Deep Space-1 подвергается риску непредсказуемого и неадекватного поведения своей "начинки" для того, чтобы будущие экспедиции, состоящие из носителей человеческого разума, летали без всякого риска.

Вообще, Deep Space и HAL, по большому счету, одно и то же. Автономная навигационная система ориентирует курс корабля по известным на Земле звездам и астероидам. Думать ей помогает программа Remote Agent. Цели и задачи были заложены в эту программу на Земле, а вот решать их ей пришлось самостоятельно.

(и так далее)

Вы что-нибудь поняли? По-моему, из этой статьи понятно лишь то, что НАСА живет точно по Кларку: построили сумасшедший компьютер HAL по схемам из "Космической одиссеи", запустили в космос... И что самое удивительное - проект Deep Space действительно существует, да и Remote Agent. Только никто никуда не летит и по губам не читает.

Хотя с другой стороны - может, и летит? Ведь лучший способ засекретить супернавороченный проект - это подробно описать его в популярной фантастической книжке...
Компьютерра: Очередная авантюра, успешно эксплуатирующая тягу человека ко всему неизведанному и загадочному, раскручивается в США. Компания Encounter 2001 предлагает всем желающим разместить на строящемся космическом корабле коротенькое информационное сообщение о себе любимом (фото, текст, запись голоса) и - самое главное - кусочек волоса, содержащий образцы ДНК владельца. После запуска, намеченного на третий квартал 2003 года, аппарат развернёт небольшой солнечный парус и направится за пределы Солнечной системы, к звёздам.

Стоит отметить, как именно собираются организаторы проекта сохранять полученную информацию в течение многих миллионов лет полёта. Текст и графика будут отсканированы и размещены на специальном оптическом носителе, выполненном из никелевого сплава, достаточно прочного, чтобы противостоять громадным температурным перепадам и сильной радиации. Образцы волос будут предварительно подвергнуты вакуумному обезвоживанию, после чего помещены в особые контейнеры, которые защитят их от воздействия космических излучений.

Участники проекта будут обладать эксклюзивным правом на доступ ко всей информации о протекании миссии, получая её в своеобразном Центре управления полётом на официальном сайте. Однако, главной целью затеи, безусловно, является перехват космического посланца представителями иной цивилизации и воссоздание на основе имеющейся в ДНК информации живых представителей человечества. Точнее, копий лучших его представителей - тех, кто не пожалел для размещения информации о себе на борту аппарата энной суммы (в пределах сотни долларов). Одним из первых клиентов компании стал писатель Артур Кларк: 83-летний фантаст, вместе с экземплярами ДНК направит в космос запись своего голоса: "Это не я, это мой клон". Впрочем, это далеко не самое оригинальное послание: на сайте проекта доступно для просмотра множество интереснейших примеров, как простые смертные пишут письма своим будущим двойникам…

Вот-вот, очередной повод для деления на враждующие лагеря! Самое простое - это ответный жест доброй воли со стороны инопланетян. На Землю обрушивается сотня Тунгусских метеоритов; выжившие после катаклизма шестеро землян-китайцев обнаруживают в единственном неразорвавшемся метеорите послание, где говорится, что это все - просто подарок: инопланетяне ознакомились с нашим подарком и посылают в ответ свои ногти.

Но куда реальнее вариант Шварценегера: через годик-другой заходит к вам в квартиру страшно знакомый человек и говорит - "хе-хе, это не я, это мой клон".

И наконец, отечественный вариант. Здесь прогнозируется появление туповатых распальцованных клонов в малиновых пиджаках -

Аккумулятор Новостей: Не исключено, что в скором времени понятие "новый русский" наполнится совершенно иным смыслом. В компанию "Клонэйд", которая намерена впервые в истории клонировать человека, поступили соответствующие заявки из России. Об этом сообщила доктор Брижитт Буасселье, возглавляющая беспрецедентный проект.

Правда, отметила она, пальма первенства будет все же принадлежать американской супружеской паре, которая намерена клонировать дочь, умершую в 10-месячном возрасте, и выделила для этого $560 тысяч.

По словам Буасселье, уже к концу нынешнего месяца ученые приступят к экспериментам с человеческими клетками, итогом которых станет первое в истории клонирование человека.

Девочка-то ладно, могли уже сто раз новую родить. А вот "новым русским" это действительно понадобится. Представьте, сцена после разборки двух банд - запах пороха, две машины полумертвых братков. Короче, сказка "Золотой хачик или Приключения Тарантино". И тут с неба опускается вертолет с красным крестом и рекламным плакатом: "Ну что, перезагрузимся - и по новой? Принимаются все кредитные карточки."
Lenta.Ru: В забальзамированном теле Ленина могли сохраниться молекулы ДНК, поэтому теоретически возможно его клонирование. Об этом заявил действительный член Российской академии медицинских наук Илья Збарский в интервью газете "Сегодня", опубликованном в пятницу.

Исследования последних лет доказали, что, "если сохранена дезоксирибонуклеиновая кислота, которая является носителем генов, а, значит, определяет развитие и свойства организма, она теоретически может быть использована для клонирования", сообщил академик.

Однако, по его словам, "вряд ли имеет смысл клонировать столь жесткого, столь устремленного к разрушению человека, как Ленин".

Сам Збарский, восемнадцать лет проработавший в научной лаборатории при мавзолее, настаивает на том, что тело Ленина "как символ тирании" не должно оставаться на Красной площади и быть "предметом поклонения".

Ученый утверждает, что в лаборатории "имеются несколько, если не десятки, трупов", которые забальзамированы по той же методике, что и тело Ленина.

Помните, как там у Нострадамуса: "И Ленин, такой молодой, и юных отряд впереди!" Видимо, имелись в виду именно эти комсомольцы, забальзамированные по той же методике., но параллельно.

Поэтому, считает Збарский, эксперимент можно продолжать на них, и "держать ради этого Ленина на Красной площади абсолютно нет никакой необходимости".

А может лучше сразу в космос его? И все сто томов его партийных книжек, чтоб клону было что почитать на Луне. Зато гарантия, что второго Ленина не будет: первыми словами клона по возвращении будет: "Какой идиот это написал? Где мой лучший друг Лев Давыдович?"

Lenta.Ru: Депутат Госдумы от КПРФ Василий Шандыбин категорически против идеи клонирования Ленина, теоретическую возможность которого допускает академик РАМН Илья Збарский. "Это уже идолопоклонство", - заявил Шандыбин в пятницу в эфире радиостанции "Эхо Москвы".

Он также подчеркнул, что КПРФ не допустит, чтобы тело Ленина вынесли из Мавзолея и похоронили. "Тело Ленина принадлежит всему народу, и дотрагиваться до него никому не дозволено", - отметил депутат.

Шандыбин также подчеркнул, что помимо идолопоклонирования и идолопотроганья, современные просвещенные коммунисты не одобряют идолополиграфию, идолоподключение через Интернет и другие формы идоложества. Но что ни говори, а потрогать тянет.
РИА "Новости": Латвийские антропологи совместно со своими финскими коллегами обнаружили особый генетический компонент, характерный только для народов, живущих в Балтии. Ученые назвали его "балтийским геном".

Как передает корреспондент РИА "Новости", в ходе изучения географических изменений концентрации генов различных групп крови, ученые пришли к выводу, что "балтийский ген" в наибольшей мере присущ латышам (ступень его концентрации составляет - 5,9 проц) и литовцам (5,7 проц). Он имеется также у эстонцев (4 проц), русских, проживающих в северо-западных районах России (2 проц), поляков (2 проц) и шведов на острове Готланд (1 проц).

По словам заведующей лаборатории антропологических исследований латвийского Института истории, профессора Раисы Денисовой, наличие особого гена у прибалтов подтверждает версию о том, что на берега Балтийского моря они пришли от верховья Днепра, а не из Западной Европы, так как там не обнаружено никаких признаков "балтийского гена".

Однако, как отмечают ученые, в тоже самое время в Западной Европе обнаружен так называемый "французский чебурашка". Он неплохо скрывается в карстовых пещерах, любит апельсины, отличается по большим ушам. Уже выдвинута версия, согласно которой именно от потомков "балтийского гены" и "французского чебурашки" и произошли те ушастые крокодилы, которых можно частенько наблюдать в небе над Таллинном.

Правда, некоторые скептики утверждают, что это вовсе не местные чебургены, а те неведомые зверушки, которых китайцы запустили в космос.

С этими китайцами, надо сказать, тоже много загадок. Очевидно, что они не могли запустить в космос собак. Ведь известно, что первое место в международной гонке по убийству собак в космосе принадлежит нашей стране. А китайцам надо быть в чем-то первыми.

Есть вот какая версия. Согласно сенсационному сообщению Ленты.Ру, теперь китайцы вместо собак и кошек заводят кузнечиков. Чем это вызвано, неясно: то ли тем, что у собак просто завод кончился, то ли тем, что китайцы уже многие тысячи лет заводят именно кузнечиков. В общем, кузнечики в космосе заводятся, как пить дать!

За эту скрытность многие не любят китайцев -

Компьютерра: Курируемый ФБР межведомственный Национальный центр защиты инфраструктуры работает над проектом создания виртуальной Великой китайской стены. Его авторы цитируют трактат "Искусство войны" знаменитого военного теоретика Сан Цзу (в другом варианте его имя транслитерируется как Сан Тзу), которого у нас почему-то любят называть "полководцем", полагавшего, что истинный военачальник побеждает без единого сражения.

Про это, как всегда, давно имеется пунктик в известной нашей энциклопедии будущего:

Чего я точно давно не встречал, так это молодого китайца или японца, увлекающегося древними искусствами Востока. Мало кто вообще знал, чем увлекаются современные китайцы. Установленная их властями Великая Электронная Стена позволяла нарушать границы китайского киберпространства только в одном направлении, отчего ее чаще называли Великой Мембраной. Китайцы прекрасно видели сети других стран, жадно впитывая любую полезную информацию. Тем временем жители других стран могли видеть только самые внешние, официальные серверы огромной китайской Сети, о которой ходили самые разные слухи... (ПАУТИНА, Клетка 9)

Могу лишь добавить, что если к Китайской Мембране добавится еще одна Великая Стена, построенная снаружи ФБРовцами и работающая по обратному принципу (все сосать оттуда и ничего не отдавать туда), то местечко между этими двумя стенами будет просто раем для эксгибиционистов.

Кстати, когда я читаю заголовки типа

Аккумулятор Новостей: Япония: к 2040 году ученые планируют создать и запустить искусственный спутника Земли

мне начинает казаться, что Китайская Стена уже вовсю работает, фильтруя заодно и Японию. Возникают даже глупые вопросы типа: "спутник какой именно Земли?" (вокруг нашей Земли спутников уже навалом), "какая Япония и какие ученые?" (спутников, созданных в нашей Японии, тоже навалом).

Вот они, параллельные реальности!
DZ-Online: В нидерландском учебном заведении Delft University of Technology был разработан пивной бочонок для космонавтов.

Действительно, почему бы космонавтам на "Мире" или МКС не расслабиться и не глотнуть пивка в честь окончания очередного трудного рабочего дня?

До недавнего времени этому мешало смешное обстоятельство - отсутствие бочонка, способного разливать пиво в условиях невесомости. Голландские исследователи из Delft University of Technology устранили эту досадную неприятность.

В обыкновенном пивном бочонке пиво подается под давлением углекислого газа. При невесомости пиво внутри бочонка находится в свободно "подвешенном" состоянии, и для того, чтобы заставить его выливаться через клапан нужно столько углекислоты, что получившуюся смесь просто нельзя будет пить.

На разработку космического пивного бочонка голландцы потратили три с половиной года, и, наконец, нашли решение. Внутрь твердого бочонка помещается гибкая мембрана, которая наполняется ячменным напитком. При открытии клапана воздух поступает внутрь бочонка, попадает в пространство между мембраной и твердыми стенками, сжимает мемберану и выталкивает пиво.

Бочонок достойно прошел испытания в Европейском Космическом Агентстве на самолете, имитирующем в полете 30-секундную невесомость. Пиво выливается из клапана правильными шарами размером примерно с теннисный мяч.

По нашим данным, в новое издание Словаря Сленга Настоящих Космонавтов уже включено выражение "пропустить пару мячей".
Говорят, Винни-Пух и его друзья страдали тяжелыми психическими расстройствами, из-за чего у них и возникали описанные Милном проблемы. Но как я уже отмечал выше, окружающие нас параллельные реальности не просто существуют - они дополняют друг друга. Короче, люди тоже начинают болеть сказочными болезнями.

Ananova: Возможно, вскоре астронавты будут передвигаться по Международной космической станции с помощью зонтика. По мнению исследователей из Лонг Бич (Калифорния), такая техника является лучшим способом передвижения в невесомости.

По их мнению, зонтик работает лучше, чем крылья, сопла или даже отталкивание от фиксированной поверхности, поскольку при открывании зонтика возникает сила, которая прилагается в одном конкретном направлении.

Филип Уоттс из Applied Fluids Engineering на основе проведенных им опытов полагает, что зонтикоподобные устройства, надеваемые на ноги, позволят астронавтам буквально "бегать" по космическим станциям. Однако он подчеркивает, что подобные передвижения нужно серьезно контролировать. "Движение со скоростью 40 км/ч может оказаться довольно опасным".

Да-да, именно поэтому Мэри Поппинс так долго не возвращалась - в реанимации отлеживалась.

Кстати, если кто помнит, я как-то писал в ТОКе, что астронавты в американских скафандрах не пролазят в люки жилого модуля МКС, потому что он построен в России - у наших скафандры поменьше, а по ним и люки. Теперь-то ясна причина этой разницы: если американцы себе зонтики да моторчики привешивают, как у Карлсона, так им и люк надо размером с кровать King Size. А наши парни в своих балетных костюмах и через дымоход пролезут.

Но наши не дадут поблажек этим зонтичным! Уже известно, что после запланированного обрушивания станции МИР на Париж наша великая космическая держава построит Дивный Новый "Мир". В чем его крутизна? Как утверждается в рекламе, обычная космическая станция пускает на борт самых разнообразных микробов. В то же время Дивный Новый "Мир" гарантирует тройную защиту для всей Семьи. А именно:

CompuLenta: Российское Космическое Агентство заявило, что вместо космической станции Мир, которая вскоре будет потеряна, планируется построить новую. В финансировании строительства, которое, видимо, займёт несколько лет, примет участие компания MirCorp. Новая станция будет использоваться преимущественно в коммерческих целях, например, для космического туризма. Как сообщил президент Агентства Юрий Семёнов, она будет способна на стыковку с русской частью Международной Космической Станции.

То есть с другими частями МКС - всякими там небратскими неграми и китайцами - стыковаться не будем!

Более того: как сообщил наш источник, близкий к радиоактивному, на узких люках дивного нового "Мира", куда не пролезет ни один американский скафандр, будет написано "Не играй в мои игрушки и не писай в мой горшок". На трех языках, естественно.

Так что если американские микробы захотят пробраться через МКС на нашу станцию "Мир", ничего у них не получится. Извольте делать все как положено: выйди в космос, залети со стороны Китая, постучи, пройди таможню...
Погружение в альтернативную реальность детства будет характерно в новом веке не только для космонавтов, но и для обычных микро... в смысле, граждан.

Netoscope: Известные новостные ресурсы - Reuters, CNN и другие - наперебой публикуют новость о том, что изобретено устройство (или технология?), которое настолько революционно, что перевернет все представление о компьютерной эре как таковой, затмит собою такие изобретения, как Интернет и персональный компьютер, а своего творца сделает за пять лет богаче чем Билл Гейтс.

При этом все ссылаются на сайт Inside.com, на котором во вторник была опубликована статья о том, что издательство Harvard Business School Press купило все права на издание и распространение книги известного журналиста, долгое время сотрудничавшего со многими солидными научными изданиями - Стива Кемпера. Книга посвящена устройству (или технологии?) изобретенному Дином Кэменом, основателем и главой компании DEKA.

Книгу никто не читал, устройство кое-кто видел, но что из себя представляет это чудо технической мысли, для чего оно предназначено и о чем вообще идет речь - никто не знает. Как сообщает Inside.com, "ЭТО", которое названо изобретателем "Ginger", уже привлекло многомиллионные инвестиции: в частности, живые деньги на дальнейшие исследования выложили корпорация Credit Suisse First Boston и крупнейший инвестор Силиконовой долины Джон Доер, в свое время вкладывавший деньги в такие известные проекты, как Netscape, Amazon, Excite и @Home. Сообщается также, что исполнительный директор фирмы Xerox подписал с Кэменом некий контракт.

О самом "ЭТОМ" известно не просто немного, а вообще ничего. Но сообщается, - вернее, бурно обсуждается - реакция тех, кто видел изобретение, а таких немного. Помимо самого изобретателя и помогавших ему инженеров, - это журналист, написавший книгу, инвесторы... и два известнейших на IT-рынке человека - Джефф Безос и Стив Джобс.

Как сообщается, "ЭТО" - все же, скорее, какое-то устройство, поскольку, когда Безос и Джобс пришли на него посмотреть, Дин Кэмен достал что-то из коробок и с помощью отвертки и гаечного ключа собрал два варианта "ЭТОГО" и продемонстрировал присутствовавшим.

По слухам, Джефф Безос, основатель и владелец крупнейшего интернет-магазина Amazon.com, увидев "ЭТО", весело засмеялся "своим заразительным смехом". По поводу же самого устройства он сказал следующее: "Это изобретение настолько революционно, что ни у кого не возникнет проблем с его продажей. Единственный вопрос, позволят ли людям его использовать".

Другой счастливчик, основатель компании Apple, Стив Джобс, сказал: "Когда люди увидят это изобретение, их не надо будет убеждать, что строить города нужно будет с учетом существования этого. Подобное произойдет само собой".

Джон Доер сказал, что он считал WWW самым важным изобретением человечества в ХХ веке, пока не увидел "ЭТО".

По мнению представителя Credit Suisse First Boston, за пять лет это изобретение сделает из Кэмена самого богатого человека в мире. Сам же Кэмен утверждает, что его изобретение изменит всю современную цивилизацию и даже пошатнет позиции крупнейших корпораций. По словам Кэмена, его устройство станет реальной альтернативой продукции, которая "грязна, дорогостояща, зачастую опасна и часто бесполезна, особенно это относится к жителям крупных городов".

Теряясь в догадках, авторы многочисленных статей пишут, что это может быть все, что угодно, от принципиально нового источника энергии до "индивидуального реактивного летательного аппарата".

CNN, с присущей ей ответственностью, даже попыталась связаться с офисом Кэмена, но никаких разъяснений от представителя по связям с общественностью CNN получить не удалось.

По сведениям Inside.com, устройство будет представлено общественности в начале 2002 года. Когда выйдет книга, в которой об устройстве все подробно рассказывается, - неизвестно. Предполагаемая стоимость техно-чуда - менее двух тысяч американских долларов.

Вообще говоря, пахнет ковром-самолетом - если "строить города нужно будет с учетом" (хотя, чтобы вписаться в это условие, подходит и "ручная атомная бомба").

Более приземленные англичане полагают, что Ginger - это некий мини-скутер. Вывод сделан на основе заявки на патент, которую подал Кэмен:

Ananova: Заявка, которая, как предполагается, имеет отношение к обсуждаемому изобретению, описывает "персональное средство передвижения". Имеется также картинка, где изображена девочка, балансирующая на двухколесном самокате.

Запатентовать предлагается "тип транспортного средства для передвижения человека... которое неустойчиво к толчкам... когда не двигается".

Эй, кто там сказал "самокат"? Вы подумали, что сказали? Говорят же вам - новое устройство! Эдак вы и Пи*ар назовете "мозгоеблей"! Хотя все понимают, что Пи*ар - это совершенно новая технология, не какая-то там "мозгоебля"!

Короче, принимаются только интеллигентные предположения. К примеру, "Аккумулятор Новостей" полагает, что это "махомобиль". В связи с его внедрением обещают крах нефтяной промышленности.

Если совместить это сообщение с тем, что говорили англичане про девушку на самокате, становится понятна и технология "махомобиля". Это вроде веломобиля, внутри которого в специальном отделении сидит девушка Маха и ожесточенно крутит педали всеми конечностями! Скорость - сто пудов!

Правда, это лично мое мнение, оно может не совпадать с мнением других научных кругов. Однако что-то мне подсказывает, что я прав. И война махомобилистов с приверженцами нефтяной отрасли уже началась!

Lenta.ru: Швейцарская полиция задержала человека, который сбрасывал с мостов на скоростные автомагистрали украденные велосипеды, сообщает РИА "Новости". Как установили правоохранительные органы, обычно этим действиям предшествовало поедание местных галлюциногенных грибов, схожих с мухоморами.

С июня по ноябрь прошлого года злоумышленник совершил семь подобных преступлений. В результате этих варварских актов легкие ранения получили два человека. Нанесен материальный ущерб в размере около 30 тысяч долларов.

Преступник был задержан благодаря идентификации генетического кода молекулы ДНК. На руле трех из семи велосипедов были обнаружены мельчайшие частицы его кожи, которые удалось подвергнуть анализу.

Можно лишь в очередной раз поприветствовать прозорливость отечественных футурологов:

В ответ один из них рассказал, как съел однажды кислотную марку, на которой был нарисован велосипед, и потом его весь день преследовали банды велосипедистов. А вечером, когда все закончилось, он обнаружил, что сидит на полу своей кухни, а вокруг раскиданы макаронные изделия под названием "колесики"... (сами знаете откуда)
Нельзя не заметить однако, что так называемый "мир взрослых" продолжает наступать на горло "миру детей". Вот свежий пример - Саддам Хусейн закупил 4000 игровых приставок Playstation 2. Как утверждают, всего лишь для того, чтобы завоевать весь мир. Нормальная в общем-то цель. Именно этим дети и занимаются с помощью игровых приставок!

Так нет, взрослые сразу давай издеваться -

Ananova: Спикер компании Sony Молли Смит заявила, что если Саддам Хусейн хочет наложить руку на кучку приставок Playstation 2, ему придется встать в очередь, которая уже насчитывает миллионы покупателей.

"В нашей теперешней ситуации с обеспечением рынка приставками чье-либо заявление о том, что у него есть значительное количество приставок PlayStation 2 означает, скорее всего, что он чересчур расхвастался", сообщила она газете USA Today.

А помнится, в советское время нам рассказывали, что в западных странах нет очередей. Надо же! - чуть что, так они сразу нашли очередь в миллионы людей длиной. Вот вруны буржуйские!

New Scientist: Приставка PlayStation 2 предназначена для того, чтобы обрабатывать графику с высокой скоростью и может быть идеальным средством для решения многих задач. "Если вы занимаетесь распознаванием образов - к примеру, отслеживаете приближающиеся машины - это вполне подходит", полагает Джон Кроукрофт из Networked Multimedia Research Group (University College, Лондон).

Кроме того, приставки могли бы стать суперкомпьютером, если их соединить вместе. Однако это будет нелегко. По мнению Кроукрофта, Саддам купил не ту игровую приставку.

"PlayStation 2 не приспособлены для создания высокоскоростных сетей. Кроме того, их программное обеспечение не позволяет работать в многопроцессорном режиме. Если бы я собирался завоевать мир таким способом, я бы купил Sega Dreamcast. Они поддерживают высокоскоростные линии связи и на них ставится Linux, что может обеспечить многопроцессорный режим", сообщил Кроукрофт.

Другое дело! Дельный совет! Если увидите где-нибудь на заборе объявление "Меняют 4000 Playstation 2 на 3000 Sega Dreamcasts с доплатой" - имейте в виду. The world is not enough, как пела та девушка, которую копирует Земфира.
Между прочим, игровые приставки от Sony сами по себе - оружие почище атомной бомбы. Если дети играют в компьютерные игры, они жиреют и тупеют. Если дети не играют в компьютерные игры - то играют их родители:

Computerra: 25-летний американец Тони Брегг приговорён к 15 годам тюремного заключения за убийство своего 9-месячного сына в июле прошлого года. Дело ничем не выделялось бы среди сотен ему подобных, если бы не обстоятельства происшествия: Брегг-младший был убит после того, как помешал своему папаше играть в компьютерную игру.

Отец был настоящим фанатом игрушки EverQuest от Sony: ранее из-за чрезмерной увлечённости ею он даже потерял работу. Впрочем, адвокат постарался, а судья согласился считать сей факт незначительным. Гораздо более важными факторами стали крутой нрав Тони и полнейшее отсутствие у него терпения. Впрочем, ни то, ни другое не производит впечатления, когда узнаёшь, что звонок в медицинскую службу (пресловутую "911") был сделан лишь спустя 24 часа (!) после того, как ребёнок, запертый в туалете, уже умер от побоев.

Не помню я что-то в EverQuest такого уровня - с туалетами и службой 911. Может, новая версия?
Несмотря на очевидный вред компьютеров, злая индустрия продолжает выращивать новый тип людей, неспособных ничего делать без компьютера. Фирма Intel уже заявила, что специально будет выпускать фотоаппараты и плееры, бесполезные без компьютера.

"Подобная несамостоятельность будет неотъемлемым свойством и других будущих изделий Intel",

говорят эти пиявки. И не только они! Apple выпустил Titanium Powerbook G4, который позиционируется как сексуальнейший компьютер в мире. Ведь он на 30% обходит Pentium III по частоте - а у американцев, как известно, "сексуальность" равносильна частоте движений и измеряется в Херцах.

Другие компании берут если не частотой, так стойкостью - и делают лаптопы, которыми можно забивать гвозди.

Третьи пытаются оцифровать все, что еще не оцифровано. Доходят при этом до маразма - людям предлагается покупать "вафельный принтер", который печатает вкус (спрашивается, не проще ли купить печку для вафель, а то и просто вафлю?).

И наконец, самые крутые. Похвастаться им особенно нечем, зато они, как всегда, "в каждую бочку затычка":

Computerra: Совместное творение корпорации Microsoft и производителя эксклюзивных кресел La-Z-Boy язык даже не поворачивается назвать креслом - это полноценное творение интернет-эры. Новинка носит название Explorer. В комплектацию входит приемник Microsoft WebTV (эта служба позволяет выходить в Интернет, пользоваться электронной почтой и смотреть программы интерактивного телевидения) с двумя месяцами бесплатного обслуживания, беспроводная клавиатура, электророзетка для ноутбука, разъемы для DSL и обычного модемного соединения. На раскладывающийся поднос можно поставить ноутбук или клавиатуру WebTV. Ну и, конечно, предусмотрены места для напитков и пульта дистанционного управления телевизором.

Помните, я в позапрошлом выпуске рассказывал про революционный проект одного штатовского провайдера - подключение к Сети через канализацию? Догадались теперь, в каком именно месте чудо-кресла будет находиться разъем для подключения к Сети?

Но и это еще не все! Как сообщают источники, уже сейчас Microsoft заключила контракты с несколькими крупными производителями мебели, и теперь во всех, даже в самых обычных кресел, продаваемых в обычных мебельных магазинах, будет изначально встроен стульчак MS Shitsplorer 0.0.

В общем, неудивительно, что создатели "Ведьмы из Блэр" взялись за документальные съемки смерти Билла Гейтса. Ясно также, почему программисты все чаще убивают себя и друг друга. Потому что страшные они люди. Да и не люди уже вовсе. Цифровое деление, одним словом.
В условиях, когда компьютеры влезают уже просто вовсюда, эффект цифрового деления могут испытать даже обычные люди, а не только тети Аси. Вот на днях я самолично испытал. Было это на выставке Малевича в Русском музее.

Было это так. У меня есть карманный компьютер Psion 5mx и дурная привычка записывать некоторые мысли прямо на ходу (потому что они чаще всего на ходу возникают). Мысль в целом я излагать не буду, изложу лишь намек: за много лет до появления компьютерных игр Малевич знал, как выглядят компьютерные аватары.

И вот я остановился у одной из картин Малевича, открыл Psion и давай мысль записывать. В тот же миг старушка-сидельщица срывается из своего угла, подбегает ко мне и кричит на весь зал:

- Что вы делаете?!

- Пишу, - отвечаю я, и продолжаю писать, потому что мысль вот-вот ускользнет.

- Что-что?! - кричит старушка-процентщица. Интересно, а что она подумала? Что я завожу часовой механизм или точу микро-топор?

- Пишу!!! - отвечаю я, тоже довольно громко в этот раз.

Дописываю мысль и кладу комп в карман. Старушка-смотрельщица еще немного стоит, потом уходит спиной вперед, не отрывая от меня глаз. Словно шах какой-нибудь.

Зато как приятно мне было узнать, что на той же выставке с достижениями технической мысли ознакомился на днях и другой человек - губернатор:

Rusmuseum.ru: Музей посетил губернатор Санкт-Петербурга В.Яковлев. Он осмотрел новую выставку "Казимир Малевич в Русском музее", а также специальные подъемники и лифтовые платформы для инвалидов, впервые в отечественной музейной практике введенные в эксплуатацию в Русском музее.

Говорю же, Малевич понимал в аватарах.
Невзирая на, люди сопротивляются достижениям. Парадоксально, но здесь помогает не просветление, а несколько наоборот -

Аккумулятор Новостей: Как показало недавнее исследование, пользование мобильными телефонами весьма затруднительно для большинства абонентов.

В результате анализа рынка мобильных устройств, проведенного компанией Context-Based Research Group из Балтимора, выявилось, что современные сотовые телефоны слишком сложны для использования большинством клиентов. Оказывается, разработчики сотовых телефонов не учитывают культурных различий между разными странами, разности в технологической подкованности жителей разных стран. Кроме того, разработчики новых моделей ориентируются в основном на бизнес-приложения, отводя социальным аспектам коммуникаций второстепенную роль.

Исследование использования мобильных устройств связи проводилось в нескольких разных странах. Было опрошено 180 человек в девяти крупных городах в США, Китае, Японии, Швеции, Франции, Англии.

Ну, опрос - это дело темное. Другое дело, данные ученых -

Lenta.Ru: Мобильные телефоны вызывают рак глаза

По мнению наших специалистов, данное наблюдение нуждается в корректировке. А именно: c учетом культурных различий, область возникновения рака варьируется, в зависимости о того, к какой части тела принято прикладывать телефон в данной стране. В частности, на Чукотке отмечены случаи рака желудка.
В любом случае очевидно, что мобильный телефон - действительно очень сложная штука. Я вижу тут три возможных пути развития - и естественно, три разных реальности.

Во-первых, отмена мобил. Начинать можно постепенно - для начала перестаньте носить мобилы в карманах. А носите, к примеру, в чемодане отдельно от себя. Правда, от мобил, оставленных в багаже, иногда падают самолеты - но зато никакого рака.

Но лучше конечно сразу под корень рубить эти фаллосы с кнопками. Впереди - развитие телефонных будок. Эта суперновая технология, которую сейчас активно внедряет British Telecom - она даже устроила анти-рекламу мобильников специально для того, чтобы двигать вперед будки.

Эта же чудесная технология сейчас вводится в Питере. Правда, звонить из будок пока можно только по карточкам, которые продаются в метро. Или просто от метро звонить - по новым телефонам, которые едят монетки и стоят только в метро. Старые люди рассказывают, что в лихие времена телефонные будки не были связаны с метро, а стояли на всех углах и питались обычными "монетками". Но мы-то понимаем, что это мифы. Где вы видели телефон, не связанный с метро? А на чем же возить сообщения?

Другой путь развития - создание упрощенной модели мобильного телефона, с двумя кнопками: "Звонить" или "Не звонить".

И наконец третье, самое передовое. К нам идет волна устройств, которые будут сами решать и сами звонить. В принципе, это подробно описано в первой главе "2048". Но если вы не верите нашим футурологам - вот пожалуйста. Бельгийский пиджачок "Intelligent Wear" объединяет мобилу, комп и медсестру. Возможно, следующее поколение этих пиджаков будет плащами, умеющими делать минет.

Правда, это порождает новый социальный класс: прислуга искинов, то есть прислуга в квадрате. Раньше она тоже была - вспомните хоть этих программистов, которые вскоре перестреляют друг друга. Но теперь обслуживание будет тоньше, нежнее. Ведь по сути дела, мы имеем дело уже не с тупыми железками, а с зарождающимся искусственным интеллектом. С ребенком то есть -

Ananova.com: Немецкие рестораны нанимают специальных людей для того, чтобы они приглядывали за мобильными телефонами посетителей во время еды. "Телефонные няни" (phone sitters) собирают мобильники посетителей на входе и принимают звонки в отдельной комнате. Смысл затеи: дать посетителям возможность поесть в тишине. "Мобильные телефоны разрушают атмосферу ресторана, полагает Харальд Сибенхофер, владелец одного из заведений Франкфурта.

В то же время, по словам одной из опытных телефонных нянь, "люди не всегда понимают, что мобильный телефон - это тот же тамагучи, который просто научился говорить разными голосами. Ну и что, обычный молодой телегучи, ничего особенного. Опытная няня умеет накормить молодого телегучи так, что он потом не просит есть всю неделю".
Некоторые полагают, что вскоре телефоны будут заменены видеофонами. Мол, там картинки и все такое. Однако вот что установили знающие люди: видиоизображение только тормозит общение! Причем если раньше говорили лишь о том, что видео забивает каналы связи, то сейчас наконец-то признают: даже при наличии хорошей связи происходит "забивание канала" у самого человека! То есть люди просто гораздо лучше выражают мысли, когда не видят друг друга.

Все-таки какой длинный путь должен проделать так называемый прогресс, чтобы прийти к тому, о чем Сей-Сенагон писала в IX веке: "Музыку надо слушать в темноте, когда не видны лица людей". Да-да, товарищи! Так называемые видео-клипы - очень искусственное, чисто коммерческое изобретение, которому уже грозит пылесос.

Тут однако имеем очередной трамплин для цифрового деления. Видеоизображение все-таки универсально, а вот языков - множество. Так что вавилонское столпотворение будет продолжаться. И особенно в цифровом мире. Для описания комбинаций генов будет язык GEML, для описания поз во время полового акта - язык ebXML.

И только цифровое состояние ума тинейджеров будет описываться более-менее всеобщим языком медиа-символов:

Ananova: Среди поп-фанов набирает популярность новый сленг, который они используют для описания жизнедеятельности. Сленг под названием "попни" (пародия на "кокни", конечно - А.А.) придуман редактором Music365.com Полем Элиотом и основан на именах поп-звезд. К примеру, любитель пива может сказать, что он уже очень дафтпанк (Daft Punk = drunk) после большого количества бритниспирса (Britney Spear = beer).

Ага, видите, хрен переведешь! Поэтому нужно срочно изобретать местный диалект! Вот первые наброски, налетайте -

Netoscope: В четверг открылся сайт ежедневной интернет-газеты - Грани.ru. Впервые открыто заявлено, что интернет-проект делается при финансовой поддержке Бориса Березовского.

Борис Березовский - единственный инвестор информационного издания. Дизайн принадлежит студии Individ, программирование выполнено "Ситилайном". Главный редактор нового издания - Владимир Корсунский, а генеральный директор - Юлия Березовская. Им принадлежит идея создания "Граней".

Юлию Березовскую в силу того, что она - однофамилица Бориса Абрамовича, часто принимают за родственницу олигарха. Юлия говорит, что ее это только забавляет, потому как никакого отношения к действительности предположение не имеет.

Поговаривают, что Гусинский уже ведет переговоры о покупке "Московского Комсомольца". Хотя редактор этого издания товарищ Гусев - даже не однофамилец Гусинского, но сами понимаете... Говорят, даже генерал Лебедь забеспокоился.
Кстати о лебедях. В новогоднюю ночь я прямо-таки лег на колонку, чтобы послушать слова нового гимна. Но кроме "мудрости народной", ничего не услышал. Но дни прошли, я ситуация прояснилась - то есть окончательно запуталась.

Как мы помним, в начальной версии нового российского гимна ("Михалков 3.1 beta") вторая строчка звучала так: "Российский орел совершает полет". Это был очень красивый поэтический оборот из песни "О Сталине мудром" - вроде как не орел даже, а целая станция космическая. Мол, такая страна великая, что тут и орлы не просто летают, они "совершают полеты". А также "производят выстрелы" и "осуществляют работу".

По словам источников, Путин сразу купил эту версию. Но только без слов. То есть он заметил, что текст "Михалкова 3.1 beta" содержит кучу багов и в целом маздай, кроме одного слова - "Михалков".

Потому официально была принята версия "Михалков 3.2". Она была сляпана так быстро и настолько отличается от первой, что некоторые эксперты уже прозвали ее "шароварной" (shareware). В смысле что Михалков просто выбрал подходящие слова из всех тех чужих вариантов текста, что прислали на конкурс.

В самом деле, не мог же Михалков сначала выиграть конкурс, а потом подать новый текст! Очевидно, что процесс был иным, очень загадочным. Кое-кто даже утверждает, что Михалков вообще не читал "свой" текст гимна. В общем, полный Microsoft. Не думаете же вы, что Гейтс читает коды!

Что же касается самой идеи внезапного переписывания гимна одним и тем же человеком, тут надо дать слово врачам. Современная наука дает ответы на очень похожие вопросы -

Lenta.ru: Внезапное изменение музыкальных пристрастий пожилого человека может оказаться первым признаком начинающегося слабоумия. Об этом сообщили итальянские ученые из Национального центра исследования болезни Альцгеймера, рассказавшие о 68-летнем мужчине, который забросил ранее любимую им классическую музыку и перешел на "попсу".

Резкое изменение вкусов было тем более странно, что раньше мужчина критиковал популярную музыку, называя ее "сплошным шумом". Кроме того, он потерял интерес к некогда любимой работе. Вскоре удивленные родственники и врачи нашли объяснение странному поведению. Они обнаружили у мужчины признаки болезни Альцгеймера, или старческого слабоумия.

Один из авторов исследования, доктор Джованни Фризони подчеркивает: речь вовсе не идет о том, что все, кто слушает популярную музыку, страдают слабоумием. У человека есть право слушать то, что ему нравится. Насторожить родственников должна внезапная смена любимых компакт-дисков и кассет на полке.

Довольно часто на начальных этапах болезни такие пациенты испытывают творческий подъем. Они начинают сами что-то рисовать, обучаться игре на музыкальных инструментах или проявляют интерес к другим областям искусства, которые совершенно не интересовали их до начала заболевания. Однако со временем разрушение личности приводит к потере и этих интересов.

Эксперты полагают, что гимнофилия, то есть написание все новых текстов гимна одним и тем же человеком - болезнь в чем-то даже более опасная для окружающих, чем слабоумие. Гимнофил, подобно шизофренику, сохраняет ясность ума, однако ум этот постоянно переключается с одной реальности на другую. В условиях, когда массовое сознание тоже легко переключается вслед за случайными стимулами, это порождает непредсказуемые цепные реакции, вызванные заменой даже одного слова -

Lenta.Ru: Фирма Ferrero, производящая всем известные шоколадные яйца "Киндер-сюрприз", пытается добиться эксклюзивного права на использование слова kinder на сайте компании.

Скандал начался из-за домена www.kinder.at. Его владельцем является австрийская организация Media-clan, организовавшая на этом сайте форум по вопросам детского здравоохранения и защите прав детей. Однако Ferrero объявила, что именно она обладает эксклюзивным правом на использование немецкого слова kinder и будет настаивать на передаче домена ей.

Согласно опросу, проведенному компанией в 1994 году, у 80 процентов людей слово kinder немедленно вызывает ассоциацию с шоколадным яйцом.

(остальные двадцать процентов почему-то вспоминают Кириенко)

Глава Media-clan заявил, что шокирован подобными заявлениями, его возмутила попытка монополизировать использование общеупотребительного слова. "Что же будет дальше? Фирма предъявит иски магазинам детской одежды или детским садам?!" - заявил он.

Глава Ferrero отвергает обвинения в попытке монополизации, заявляя что пытается предотвратить только коммерческое использование данного слова. Немецкий сайт www.kinder.de на всякий случай уже приостановил рекламную кампанию детской зубной пасты, опасаясь, что станет еще одним ответчиком по иску Ferrero.

Ну, все верно - оставшись без зубной пасты, немецкие дети вымрут от кариеса, и тогда слово kinder будет действительно ассоциироваться только лишь с шоколадным яйцом.
Lenta.ru: Представители американских образовательных учреждений обвинили один из табачных гигантов, компанию Philip Morris, в том, что она ведет пропаганду сигарет среди детей. Поводом для критики послужили книжные обложки, бесплатно распространяемые в американских школах.

На этих обложках, которые во многих школах являются обязательными, изображены дети на сноубордах и лыжах, а надписи призывают к отказу от курения. Однако, по словам Геральда Килберта из калифорнийского департамента образования, рисунки несут скрытый рекламный подтекст.

Сноуборды имеют форму зажженных спичек, горы, с которых спускаются дети, выглядят как листья табака, сложенные перед торгами, облака напоминают табачный дым. Кроме того, на обложках имеется упоминание компании. Он считает, что такое положение дел нарушает закон, запрещающий рекламу сигарет детям.

По словам представителя компании, никакого скрытого подтекста в их начинании нет. В прошлом году в американских школах было распространено 26 миллионов обложек Philip Morris. Другие компании, например, Kelloggs и Walt Disney также активно используют эту "рекламную площадку" для воздействия на умы юных американцев.

А мы еще удивлялись - почему американцы все как один похожи на Дональда Дака! А это просто рекламная площадка у них такая большая и незаметная.

Правда, нам давно уже обещают еще более крутую рекламу. Одни говорят - баннеры перейдут в в реал-лайф, так что рекламные плакаты можно будет кликать с помощью мобилы.

А январский Playboy разворачивает сладкую картину персональной рекламы, которая каждому свое выдает:

А потом, сидя в вагоне метро, вы развернете электронный журнал, в который пять минут назад закачали номер Playboy за январь 2020 года. На обложке будет смачная темнокожая блондинка. Рядом с вами сядет парень лет двадцати и тоже раскроет январский номер Playboy. На обложке ЕГО номера изображена молодая белокочанная капуста. "Эстет!", отметите вы про себя.

А напротив сядет скромная белокожая брюнетка. Она свернет свой номер журнала Playboy в трубочку и наведет сначала на вас, а потом на парня лет двадцати. После этого поглядит на обложку - там появится сначала ваше изображение, а потом изображение парня. Оба в голом виде, снятые инфракрасным сканером.

"Ботва!" - отметит про себя брюнетка, мельком оглядывая нужные части снимков. И выйдет на следующей станции без сожаления.

Lenta.Ru: Румынские медики, обеспокоенные тем, что все больше мужчин в этой стране страдает импотенцией, склонны видеть корень зла в активизации порностудий и широком распространении их продукции. За последние 10 лет рост числа импотентов в Румынии составил 30 процентов.

В ходе исследований специалисты из Национального института эндокринологии в Бухаресте установили, что большинство мужчин, страдающих половым бессилием, регулярно смотрят порнофильмы, получая таким способом сексуальное удовлетворение.

По словам одного из авторов исследования доктора Георге Соаре, команде ученых не удалось найти каких-либо других причин, которые могли бы объяснить тот факт, что число импотентов среди румынских мужчин возросло практически на треть за последние 10 лет. Единственной правдоподобной причиной этого может считаться пристрастие к порнографии.

По мнению ученых, мужчины, привыкающие к получению сексуального удовлетворения при просмотре пикантных сцен на экране телевизора, не способны перенести сексуальные отношения в реальную жизнь. Именно в этом, а вовсе не в росте числа серьезных заболеваний надо искать ключ к решению проблемы.

Интригующий подход! Однако вот что странно: когда на экране показывают сытный обед, я никогда не наедаюсь. Наоборот, возникает желание пойти и поесть реально. Может, я просто не настоящий румын?
Lenta.ru: В Южной Африке был создан "тампон-убийца", чтобы защитить женщин от насильников. В тампон вмонтировано лезвие, которое, не причиняя вреда женщине, атоматически врезается в пенис насильника.

Создатели этого "оружия" считают, что для насильника пенис - самое уязвимое место, поэтому получив рану, он отпустит женщину и будет озабочен только тем, чтобы поскорее получить медицинскую помощь.

Однако специалисты сомневаются в эффективности такого метода борьбы с преступниками. По их мнению, "порезанный" насильник может быть очень опасен: от боли и страха он способен причинить женщине еще больше вреда. Кроме того, специалисты сомневаются в том, что такой тампон ничем не угрожает самой женщине, сообщает Ananova.com.

Некоторое время назад я прочел роман Лукьяненко "Геном", который оказался как обычно отстойным, за исключением одного изобретения: там у героини в вагине был ядовитый зуб, которым она кусила злодея в нужный момент. От этого трогательного момента я чуть не расплакался и чуть даже не зауважал Лукьяненко.

Увы, позже выяснилось, что Нил Стивенсон в романе "The Snow Crash" описал такое устройство (dentata) на восемь лет раньше. Опять Лукьяненко оказался Стекольщиком.

Есть, правда, еще одна интересная задачка - придумать, что же делать мужику. "По-видимому, будет создан бронированный презерватив или маньяки будут ходить с клещами", говорят читатели в форуме Лента.Ру, обсуждая эту новость. С другой стороны, кто-то тут же предложил использовать вместо бритвы гранату.

Вот она, мудрость народная! И кстати сказать, индикатор общественных тенденций. Все к тому, что несмотря на происки Папы Алексия 2.0, народ этой страны все еще верит в технический прогресс. А не в религию, которая, как известно, предлагает свое, совершенно опиумное решение вышеописанной проблемы -

Lenta.ru: В четверг утром охранники одной из бразильских тюрем обнаружили в камере кричащего и истекающего кровью заключенного. Выяснилось, что 23-летний осужденный за изнасилование отрезал свой пенис с помощью бритвы и спустил его в унитаз. Сам заключенный заявил, что на такой поступок его вдохновила Библия. "В книге сказано, что если какая-либо часть твоего тела отдаляет тебя от Бога и заставляет совершать грехи - ты должен отрезать ее", - сказал насильник.

Хмм... А я вот регулярно проделываю то же самое с ногтями. Может, это что-нибудь да значит? И не только у меня, по всей видимости. Я даже рекламу в метро видел на днях:

"Широкий выбор средств по уходу за ногтями из Германии".

Эх, а ведь и вправду хочется уйти за ногтями не откуда-нибудь, а из Германии!
Lenta.ru: Авиакомпания Swissair разрешила стюардессам в случаях сексуальных домогательств или агрессивного поведения привязывать пассажиров к креслам самолета, сообщает Reuters. Для этого с 1 января на борту всех самолетов авиакомпании появятся пластиковые наручники, которые можно будет применять против буйных пассажиров.

Вообще говоря, это идет в разрез с Библией. Нет, я вовсе не за то, чтоб сразу отрезать. Но если человека искушает конец - при чем же тут наручники? Надо ему это, ну... наконечник, что ли.
В общем, все поняли, к чему я веду: в будущем война полов с учетом цифрового деления только усугубится. Поскольку о женском оружии уже сказано - надо добавить пару слов и мужском:

Lenta.ru: Британский миллионер подарил своей жене на Рождество подводную лодку. Он выписал субмарину по американскому каталогу и заплатил за нее 20 миллионов долларов. Круизная подводная лодка под названием "Сиэтл-1000" имеет длину 57 метров, может погружаться на глубину до 300 метров и не всплывать 40 дней. Подлодка рассчитана на проживание 11 человек.

Правда, миллионер будет использовать ее по-своему, более роскошно: лодка будут рассчитана на 1 человека (его жену) и не будет всплывать никогда.

Lenta.ru: В кабинете гендиректора фирмы "Эком", расположенной на территории парка культуры и отдыха "Измайлово", обнаружена пушка 19-го века. Cотрудники экспертно-криминалистического управления ГУВД Москвы признали пушку 37-го калибра боевым огнестрельным оружием, пригодным для использования.

Надо было в карманах у него посмотреть - там небось и рогатка была, и камни.

РИА "Новости": В Мельбурне 16-летний юноша убил соседа подаренным ему на Рождество подарком. Как передает корреспондент РИА "Новости", полиция сообщила, что инцидент произошел в понедельник - день Рождества, в районе Рай, расположенном на юго-востоке города. Юноша, получивший на Рождество профессиональный набор из лука и стрел, решил опробовать свой подарок. Он установил мишень на заднем дворе и выстрелил, однако промахнулся. Стрела пролетела через забор и попала в спину 58-летнему мужчине, который отдыхал на участке возле своего дома. Родственник пострадавшего немедленно вызвал скорую помощь. Усилия врачей спасти жизнь не увенчались успехом. Полиция конфисковала лук и стрелы и ведет расследование трагедии.

А прикиньте, если бы ему не лук подарили, а пушку 37-го калибра! В Китае бы появились летающие кенгуру!
Раз уж речь зашла о кенгуру, стоит напомнить о вечной борьбе человека с окружающей природой. Тоже типа "разделяй и властвуй". И иногда даже кажется, что побеждает человек. Тут американец покусал свою собаку, там африканец загрыз питона.

Однако в последнее время и животные стали поднимать свои гордые головы:

Lenta.Ru: Житель египетского города Александрия погиб, упав с крыши трехэтажного дома. Как передает BBC News, с этой крыши мужчину столкнула овца, которую он предназначал для жертвоприношения в мусульманский праздник Эйд аль-Адха.

Вахиб Хамуда держал жертвенную овцу на крыше своего дома и считал это место вполне удобным для животного. Но на этот раз, когда он поднялся туда, животное столкнуло его вниз, пояснили журналистам в полиции.

Истекающего кровью Хамуда с многочисленными переломами нашли соседи. Он скончался вскоре после того, как его доставили в больницу.

Зато Бог Всех Овец был очень доволен.
Конечно, человеку проще: он использует в войне против животных технические средства. Говоря языком заголовков,

Автомобиль будущего - это, в первую очередь, универсальное средство общения с окружающим миром, - считают участники Североамериканского Национального Автошоу.

Иначе говоря, как однажды заметила одна моя знакомая, разные страны легко отличить по тому, каких животных сбиваешь на дороге.

Но что интересно: есть и обратный эффект в этой войне. То есть на людей стали действовать простые и тупые методы, которые раньше действовали только на животных. Например, американские военные увлеклись экзоскелетами, как у насекомых; а ихний президент Клинтон поругался с женой Хиллари, копируя своего кота Сокса, который в 1997 году поругался с клинтоновским лабрадором.

В то же время в просвещенной Англии людей пугают пугалами, как ворон. И очевидно, что если для пугания животных используется пугало в виде человека, то людей лучше пугать чучелом животного. Говорят, в Белоруссии уже налажен выпуск манекенов-ментов. Но английский опыт показывает, что достаточно и имитации простого травоядного:

Ananova: Чучело овцы прекрасно регулирует траффик на оживленном шоссе A6 в селении Милнторп, Камбрия. Искусственная овца Шон стоит на шоссе около магазина ковров и антиквариата супругов Стотерт.

В этой зоне водители нередко превышали скорость 30 миль в час, которая является здесь максимально допустимой. Однако теперь они притормаживают, чтобы взглянуть на стоящую между полос огромную овцу, которая выглядит очень реалистично. По словам Пэтси Стотерт, у магазина даже выросли доходы с тех пор, как у них появилось чучело овцы.

Нет, все-таки зря не хотят наши власти выставить на Пушкинской площади в Москве Ленина в стеклянном ящике. Ведь тогда бы даже на Садовом кольце никто скорость не превышал! Раньше-то неспроста Ленина ставили на всех углах. Понимали знающие люди, в чем прелесть чучельного дела. А сейчас что осталось? Одни слезы комсомолок -

Тройной одеколон с Марксом, Энгельсом и Лениным поступил в магазины Крыма

Как сообщают источники, данная настойка на косточках (по старинному рецепту новозеландских каннибалов!) как нельзя кстати пришлась к российскому столу на этот Новый год, проходивший, как и одеколон, под лозунгом "Три в одном".
Еще более простой и грубый способ обучения правилам дорожного движения предложен в загадочной Японии:

Lenta.ru: В Японии родители возненавидели школьного учителя, который на уроках объяснял детям, как убить будущего мужа или жену. Школьники активно обсуждали разные способы убийства.

Один мальчик сказал, что он напоит жену и посадит за руль, другой выбрал для супруги медленную смерть - она умрет от того, что будет потреблять много алкоголя и табака, а третий решил каждый день кормить жену жирной пищей и таким образом отправить ее на тот свет.

Дети выполняли разные задания: например, нужно было придумать два способа убить будущего мужа или жену, причем не нарушая закон. Перед тем как дать этот тест, учитель привел 135 примеров "законного убийства", а потом уже предложил детям продолжить список.

Кто-то из родителей узнал о том, что происходит на уроках, и пожаловался директору школы, сообщает Ananova.com. Учителю пришлось давать объяснения. Он считает, что такие тесты позволяют научить ребенка избегать опасных ситуаций, например не садиться пьяным за руль.

...а может, просто никогда не жениться?
ОДНОЙ ЛИНКОЙ:

В парижском метро можно получить бесплатный массаж. А в московском могут и пломбы в зубах поменять - не только бесплатно, но и незаметно!

Ветераны Еврейской АО пожаловались Путину на "низкопробную похабщину". "Хорошо, будет вам высокопробная похабщина", пообещал Путин.

Восемь турков расстреляли луну во время затмения. Ни одного земляного червяка не пострадало.

Земляной робочервяк будет копаться в Марсе. Солдатурки, бравы ребятурки, где же ваши стрелы?

Конструктор для умных: роботы из кубиков. "Галина Бланка" - любовь с первого чипа!

Тихоокеанцы и азиаты обгонят США по числу пользователей. А мы - наполовину азиаты, так что радуйтесь!

В Китае будут глушить мобилы в театрах. Не бойтесь, мы все-таки живем в цивилизованной европейской стране - у нас даже в церквях стоит мобильный перезвон!

"Один дома" вышел после года интернет-затворничества. Сейчас он проходит реабилитацию: сложно избавиться от привычки кликать Деда Мороза и все остальное.

Web-камера установлена в берлоге. Наконец-то станет известно, что на самом деле сосут медведи.

Интернет возвращает короткометражки. И мини-юбки, само собой!

Школа самоубийц учить умирать по высшему классу. "Эйфель, Париж - ведь я этого достойна!"

Австралийцы случайно создали биологическое оружие. Нет, это не восьмитонный резиновый кенгуру.

В Японии слепым и глухим разрешат быть докторами. Тут главное - безруким воли не давать.

Динозавры вымерли от импотенции. А ведь у них были такие большие яйца!

Ретро-автомобили моднее, чем современные навороты. А как они пахнут, как пахнут!

Изобретен хрустомер. Меряет хруст в "хрясях" и "килохрясях".

Египетский цензор запретил историю о том, как Давид одолел Голиафа. А я бы и из Нового Завета кое-что запретил. Например, эта неприличная история про сексуальные отношения между Марией и голубем...

В Подмосковье действовала банда поэтов-рабовладельцев. Тургеневу с Толстым такое и не снилось, хотя они тоже любили крепостных помучить...

Найден ген продления жизни. Правда, пока только у мух. Но многие люди уже начали тренироваться: жужжать, дерьмо есть из помоек... Главное - помнить: чем ближе к мухе, тем больше шансов!

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru