NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
7 ЯНВАРЯ: Всероссийский день спасателей
Прав, прав был Бродский: в Рождество все немного "того".Особенно это чувствуется здесь, в криминальной столице нашей Вселенной. "Ты приехал сюда, так глотай же скорей, но не нюхай!", как верно заметил один местный космонавт.
Самое ужасное - это конечно киллеры. Они живут на крышах вдоль канала Грибоедова, потому их частенько называют "грибными карлсонами". Если какой-нибудь городской политик вдруг чувствует, что ему пора расслабиться, он сначала идет поесть грибов, а потом едет на канал. А у киллеров уже давно стволы надрочены, они сидят-ждут. Волнуются конечно от нетерпения. Звонят друг другу по мобилам, спрашивают - чего это никто не идет, может с ними случилось чего? Потом звонят доктору Шеглову, спрашивают, не первый ли это признак гомосексуализма - когда сидишь на крыше со снайперской винтовкой и у тебя преет в праху. Доктор Шеглов успокаивает, что все нормально. Однако волнение не проходит. Но вот наконец на набережной появляется фигура в пальто. Первый заметивший фигуру киллер радостно лупит в нее два заряда. "Тормоз! Лабух! Министерство культуры! - кричат ему в мобилу другие киллеры. - Это же был обычный прохожий, а не тетя Ася! Обознатушки-перепрятушки!"
Раньше я работал прямо на канале Грибоедова у одного провайдера. Теперь я там не работаю, так что мне уже перестали сниться львы с золотыми крыльями и хрустальными оптическими прицелами. Теперь я спокойно работаю на Черной речке. Здесь только негров убивают, да и то лишь тех, кто сильно перегибает со своим рэпом.
Однако и на Черной речке есть свои опасности. Вы уже догадались, я говорю о взрывных устройствах. Вообще-то физически они обычно находятся в Москве. Или на худой конец в Грозном. Там же они и взрываются обычно. Однако сама опасность от них грозит Питеру. Это как закон Ома - нельзя понять, надо просто запомнить. С Пушкиным вот наоборот было: завалили его в Питере, а надгробные памятники стоят в Москве и других братских странах. Эпоха гиперссылок, так сказать.
Вот и давеча на двери моего подъезда обнаружилась полезная листовка такого сильного содержания, каких в Москве конечно не напишут - там грамота не та. Да и восемь кнопок - не шутка, европейское качество. Однако вот текст:
ЗАЩИТИМ СЕБЯ САМИ!
Первое. Срочно проведите собрание жильцов своего дома, подъезда, на котором организуйте народную дружину из активистов, бывших военных.
Второе. Эта группа должна обойти с бдительной проверкой все квартиры, уточняя, кто в них проживает (прописан или снимает жилье).
Третье. Внимательно обследуйте подвальные, мусоросборные и чердачные помещения. Наткнувшись на бесхозный неопознанный предмет, ничего не трогайте! Взрывное устройство может быть замаскировано под пивную банку, пачку сигарет, игрушку, бутылку, обрезок трубы, любой сверток, мешок или ящик, чемодан или бочку. Ваше внимание должны привлечь натянута проволока, шнур, провода, изоляционная лента, свежие царапины, следы ремонтных работ. Не прикасайтесь к подозрительной находке и не подпускайте к ней других.
Четвертое. Если вы живете над магазином или складским помещением, владельцы которого кажутся вам подозрительными, договор аренды должны проверить правоохранительные органы и работники РЖА.
Пятое. Обратите внимание на припаркованные рядом с домом бесхозные автомобили, ремонтные работы, проводимые у дома подозрительными лицами, завоз к дому новых мусорных контейнеров, открытие у дома точек привозной торговли (оставление у дома молочных бочек, сборных ларьков, металлических решеток с сельхоз. продукцией).
И наконец, последнее. Если есть возможность и желание, организуйте круглосуточное посменное дежурство. О всех подозрительных моментах немедленно сообщайте в РУВД, Территориальное управление, РЖА.
Конечно, первая моя реакция на эту листовку была скептической. Внутренний голос, этот злой прихвостень ельцинизма-американизма, нашептывал:
- Ну не ленивые у нас в городе органы! Нет чтоб просто написать: "Мы хотим работать втрое меньше, а получать втрое больше. Как в былые времена, когда народ сам на себя стучал и от страха боялся даже шевелиться. Поэтому, граждане, охраняйте себя сами, стучите на всех окружающих, а лишние деньги сдавайте в РУВД, Территориальное управление, РЖА".
Однако я не стал прислушиваться к этим буржуазным проискам слабых частей моего "я". Ведь я чувствовал, что в листовке все сказано верно! С точностью, превосходящей выдумки тех чувих из Дельф и того чувака с Патмоса. Я ведь и вправду видел припаркованные рядом с домом бесхозные автомобили. И ремонтные работы, проводимые у дома подозрительными лицами. А уж этот завоз к дому новых мусорных контейнеров! А открытие у дома точек привозной торговли! Все как написано в листовке!
Короче, будучи активистом и к тому же бывшим военным, я сразу взялся за дело. С целым подъездом мне не конечно справиться, понял я. Но ведь даже отдельно взятый активист может обследовать отдельно взятое мусоросборное помещение, именуемое "собственной квартирой". На это ушло не более получаса. Из всего списка подозрительных предметов я не нашел, пожалуй, только обрезка трубы и бочки. Все остальное было в наличии. Я почувствовал себя в подводной лодке.
Но Самое Главное стояло прямо под моим столом! Мое внимание сразу привлекли натянутая проволока, шнур, провода, изоляционная лента, свежие царапины, следы ремонтных работ. Особенно царапины. А еще звук и запах. Это было Оно! Как я только раньше не догадался!
Сомнения конечно были и раньше. Все началось позавчера, когда я хотел поменять частоту монитора - уж больно дико картинка прыгала в глазах. Когда частота была поправлена, Оно запело. Оно пело как десять бормашин и воняло как горящая фабрика поливиниловых изделий. Знающие люди подсказали, что так Оно активизируется под Рождество.
Конечно, я к Нему не прикасался. Но и в ГУВД звонить не стал. Чего людей от важной работы отрывать? Они небось сейчас все на Невском, выглядывают из толпы самых замухрышчатых, самых дистрофичных молодых людей и проверяют у них документы, а также шмонают на предмет наркотиков. Питерским милиционерам после полуночи позарез нужны наркотики, но подходить к мужикам покрепче они не решаются - можно и в табло получить. Это в Москве менты наглые, даже иномарки останавливают. А Питер все-таки интеллигентный город, тут даже постовые читать умеют.
Спасательные службы типа 911 тоже как-то не хотелось беспокоить. Там люди решают еще более серьезные вопросы граждан. Типа:
"Как распарить двух неудачно спарившихся людей?"
"Где купить мешки для трупов?"
"Сколько крови в организме взрослого человека?"
"Что делать, если меня преследует пожилой мужчина, на вид изголодавшийся?"
"Какова длина хобота 3-х летнего слона?"
"Где взять на прокат прицеп для "Мерседеса", который не портил бы внешний вид автомобиля?"...В общем, не стал я возбуждать городские органы без такой серьезной причины, начал сразу искать знакомых спасателей-кустарей.
Надо сказать, что дело это непростое. Один мой знакомый спасатель, которому Оно подчинилось бы, живет в Петергофе и принципиально не пользуется телефоном. С этим спасателем можно связаться только через Него. Но как я могу связаться через Него, если Оно горит и поет?
К счастью, нашелся спасатель поближе, на улице со спасительным названием "Улица Красной Связи". Хотя, пока я ехал туда с Ним в рюкзаке, сломалось такси ("На корпус закоротило!", оправдывался такист с довольно крупным корпусом). Но я все-таки донес Его до спасительного места, пока Оно не рвануло. В результате к Нему были добавлены новый кулер, CD-Rom и звуковая карта. При выходе из магазина я еще кричал, чтоб мне завернули принтер и продавщицу-блондинку, но мудрый спасатель меня увел.
И правильно, потому что Оно, хотя и стало более ласковым, все же взбрыкнуло напоследок, убив в себе Windows 95. Тогда ненасытному Ему было добавлено еще 32Мb оперативной памяти, а также Windows 98, The Bat и еще куча софта. Конечно, все лицензионное. И конечно, я сразу все бросил и побежал отплачивать. А на обратном пути еще заплатил налоги, перевел через улицу слепую старушку и перечислил крупную сумму в фонд помощи голодающим детям Германии. После этого ко мне наконец спустился Христос, пощекотал меня усами моего кота Пушкина, и голосом моей жены Ксюши сказал: "Просыпайся, тормоз!" Нет ничего приятнее, чем жизнь без ICQ.
Однако взрывное устройство под видом компьютера - это уже прошлый век. Я жил два года в Москве и знаю, на что способны современные технологии. В наше время взрывные устройства легко маскируют под видом мобильного телефона, рваного гандона или жевательной резинки. А хит сезона - адские машинки из Китая: взрывные устройства под видом фейерверков.
Кто-то, конечно, заметит, что от фейерверка ничего другого и не ожидается. В этом-то и цинизм! Что может быть наглее, чем продавать взрывные устройства под видом взрывных устройств?! Человек покупает такую штуку, и думает: "Неужели действительно взрывное устройство? А вдруг меня надрали? Надо бы проверить." Нет, китайцы все-таки не дураки. Ведь именно они первыми изобрели порох, но у них никаких терактов не было, потому что понятие "взрывное устройство" изобрели в России. Тут-то все и началось.
Мне знакомые показывали такие устройства: штуковина размером с гранатомет, а написано "детская игрушка". Ну как такую не взорвать? А вдруг она ненастоящая? Они специально ездили за город на Новый год, чтобы проверить. А в городе в это время таким же устройством подожгли Эрмитаж. Ну а что вы хотели, граждане органы? Cами же пишете в листовке: спасите себя сами! Вот люди и вынуждены самостоятельно разминировать приобретенные взрывные устройства.
Но вообще отрадно, что самосознание граждан растет, и идея самоспасения становится для многих самоочевидной. На днях видел у метро "Черная речка" отличный рекламный плакат. На огромном стенде изображена баба с огромными сисярами, лежащая на огромной бутылке шампанского и даже как бы трущаяся этими сисярами об эту бутылку.
И слоган внизу: "Удовольствие без конца!"
То есть русская женщина при отсутствии конца вполне может спасти себя бутылкой. Англичанки с ихними бесшумными рождественскими вибраторами просто пылесосят и отдыхают!
А раньше Питер представлялся мне очень мрачным городом депрессивных шизофреников. Едешь, к примеру, на последнем метро, и слышишь сверху голос: "Четыреста девятнадцатый ночной отстой!" Чувствуешь себя оскорбленным. Потом едешь на эскалаторе, а голос сверху рассказывает разные ужасы. Ну, вы наверное слышали - о том, как хорошо кататься по эскалатору на лыжах, подсовывать пальцы под движущиеся части. Или оставлять на ступеньках эскалатора тележку с колесиками до полной его остановки.
А народ, бывало, стоит на эскалаторе и все это слушает без энтузиазма. Такие мрачные все, сутулые. Как пингвины - каждый свои яйца внимательно держит и молчит в тряпочку.
Не то сейчас! Вот еду я на эскалаторе, голос сверху воодушевленно рассказывает все те же ужасы. Мол, "за месяц в петербургском метрополитене получили наконец травмы еще девяносто пассажиров, ха-ха-ха, эмиграция в Канаду".
В этот момент мимо что-то проносится с большой скоростью. Это пацан лет десяти сел на резиновое перило, подстелив под себя нейлоновую куртку, и быстро мчится вниз, как по ледяной горке!
"...Среди них наиболее тяжелые - две травмы головы и один перелом копчика", сообщает печальный голос сверху.
Мимо проносится второй пацан. Ан нет, в этот раз девчонка! Есть и женщины в русских селеньях! А в наше время никто так не катался. Все боялись копчик сломать, наверно. Зато теперь народ понял, что в жизни есть много способов ее угробить, и так называемая приличная жизнь - лишь один из них. Все в наших руках! Двадцать первый век - Век Занятых Рук.
Не случайно великий коммерческий гений Сергей Михалков, сумевший уже трижды продать одну и ту же кабачковую икру разным правительствам, в этот раз отметил в своем тексте гимна "мудрость народную". Известно, что в первом варианте советского гимна были слова "Партия Ленина, воля народная". Сталин прочитал текст и написал на полях: "Чего-чего, Народная Воля?" Тогда Михалков быстренько сменил "волю" на "силу".
И вот теперь, вслед за волей и силой, пришел черед "предками данной мудрости народной". Прямо как у буддистов: "...и мудрость, чтобы отличить одно от другого". Правда, биржевые аналитики поговаривают, что лет через семь Михалкову снова придется менять гимн. И поскольку следующим нашим президентом будет женщина нерусских кровей, вместо "мудрости народной" будут петь "тантра народная".
Однако я в этом сильно сомневаюсь. Все-таки прав Путин - не в смысле что не лев, а в смысле реформ символики: как тысячелетье встретишь, так его и проведешь. Раз уж настало тысячелетие мудрости, так уж настало по полной программе. "Поедая ананас, Путин думает о нас", как верно подметил Михалков в другом своем стихе, который вскоре войдет в школьные учебники. И верно! Граждане с младых ногтей должны понимать разницу между рабочим, деловым путингом и буржуазно-разложенческим петингом!
Конечно, это не исключает того очевидного факта, что роль женщины все-таки будет расти. Тем более в этом году, который по восточному календарю является Годом Белой Тещи. Как предупреждают астрологи, в этом году будет модно пить чай, заниматься боксом и жениться на сиротах.
Самый красивый подарок народу на Год Белой Тещи преподнесла теща российской эстрады Людмила Гурченко. Старейшая наша певица о главном спела на Новый год песню Земфиры "Хочешь, я убью соседей и разбомблю к ебеням весь сектор Газа". Шок, испытанный мировым сообществом от этого исполнения, можно сравнить разве что со всплеском продаж земфириных дисков. Ведь бедная девочка с ревером уже потеряла всякую надежду впарить еще кому-нибудь два своих старинных альбома, которые она впаривает массам уже четыре года без всяких новшеств. Зато теперь к уже отоваренным фанатам Земфиры добавится многомиллионная армия российских пенсионеров. Правда, они будут в основном слушать эти песни в исполнении Гурченки. Ведь что ни говори, а по сравнению с сей Белой Тещей наша плащастая Земфира просто пылесосит и отдыхает.
Посвятив себя наблюдению вышеописанных феноменов, я как-то пропустил главные торжества сегодняшнего дня, связанные с 2000-летием со дня рождения всемирно известного фантаста и товарища И.И. Христова. Здесь мне остается полагаться на сообщения моих корреспондентов, которые передают из Москвы следующее.
Вечером седьмого января на Патриарших прудах видели Алексия 2.0. Алексий был одет в штатское и шляпу. Он размахивал красненьким удостоверением ФСБ и пел следующий странный текст:
Здравствуй, Дедушка Христоз,
Борода из ваты!
Ты спасенье мне принес,
Акробат распятый?!По свидетельствам очевидцев, никогда еще Алексий 2.0 не был так близок к провалу. Тем более что проходящие мимо домохозяйки, завидев Алексия, все как одна бросали ему под ноги бутылки с маслом, и к концу рождественского вечера масла этого на Патриарших было просто завались.
Источники сообщают также, что одним из успешно завалившихся был немецкий канцлер Шредырь (в других источниках - Шребырь), который специально приехал в Россию на Рождество, чтобы посмотреть наш всемирно известный акробатический балет на льду. Но что русскому "карашо", то немцу "кердык", ферштейн?
И потому мне нечего больше сказать тебе, мой дневничок, кроме крылатой фразы учителя нашего, психиатора и товарища И.И. Христова: "Но пасаран в нашем сортире, товарищи фашисты!"
ОДНОЙ ЛИНКОЙ:Как возможно заметили самые трезвые из моих читателей, в этом выпуске нет новостей в том смысле, как их видят новостные агентства. Связано это с тем, что я провел счастливый месяц без Интернета, да и компьютер мой питерский долго напоминал безоболочное взрывное устройство. Теперь я вновь начинаю втягиваться в процесс, а пока в разделе "ОДНОЙ ЛИНКОЙ" могу предложить пару обновлений, случившихся на самой Фуге.Ru. Это подарки, которые Мэри Шелли раздает своим читателям в честь 2000-летия товарища И.И. Христова:
"ПАУТИНА", Клетка 27. Долгожданная последняя глава культового романа. Остальные главы тоже слегка освежеваны. В общем, полная электронная версия "Паутины". Она даже полнее, чем бумажная публикация, которая началась в 10-м номере журнала "Знание-Сила" за 1999 года и завершилась в 10-м номере за 2000 год.
"2048": Инструмент Щелкунчика. Очередная глава нового киберпанковского романа Шелли. Если кому интересно - всего их семь, пока опубликованы только первая и вторая; бумажная публикация с продолжением имеет место в журнале Internet.
Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru