NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
22 НОЯБРЯ: День Борьбы с Энелизмом



Как это не удивительно, новый выпуск ТОКа совпал со вторым снегом в Москве. Я по этому поводу с трудом встал к четырем часам дня - на улице было уже (или по-прежнему?) темно. Но, как мы знаем из классики, второй снег - это не то, что первый. Кончилась романтика -

ИТАР-ТАСС: Около шести тысяч единиц снегоуборочной техники вышли сегодня на улицы Москвы. Из них 1800 единиц - самосвалы, перевозящие снег на снегосвалки и снеготаялки, которых насчитывается более 10. Об этом сегодня корреспонденту ИТАР- ТАСС сообщили в мэрии.

Существенных пробок и транспортных заторов на дорогах в течение дня не наблюдалось. Дороги будут посыпаться вместо соли новыми реагентами /жидкий хлористый кальций модифицированный/.

Вот и тема нового выпуска родилась по влиянием сошедшего на меня видения - грандиозного незримого боя снеготаялок, снегоплющилок, снегокосилок и прочих генетически-модифицированных монстров (более 10!) против нас, маленьких снежных людей. Сегодняшний выпуск, дорогие мальчики и девочки, посвящен страшному явлению под названием "энелизм". Конечно, для начала мне придется объяснить вам, ребятки, что это такое. На днях я делал это на листе ЕЖЕ, так что вот цитата из моего письма на этот лист:

ЭНЕЛИЗМ - пост-фрейдистское учение российского ученого Николая Данилова, известного также как Н.Л., отсюда название (миф о происхождении этого термина якобы от слова anal - выдумка буржуазных критиканов-фрейдистов). Полностью соглашаясь с теорией Фрейда о неврозах, Н.Л, однако, опровергает идею происхождения неврозов от детских сексуально-психических расстройств. Он утверждает, что сексуальный уровень этих расстройств - лишь промежуточный, а не основополагающий.

Согласно Н.Л, основная причина и сексуальных, и прочих расстройств - техногенная. В пику любимому мифу Фрейда об Эдипе российский ученый напоминает миф о Прокрустовом Ложе - первом наиболее ярком метафорическом описании развития комплексов и неврозов при столкновении с НЕСОВЕРШЕННОЙ, НО МАССОВОЙ ТЕХНОЛОГИЕЙ. "Какие в задницу "отношения с матерью", говорит российский ученый, "если человека всю жизнь преследуют такие реальные ужасы, как железные щипцы для вынимания младенцев, зубодробильные боры дантистов, унитазы с прищемляющими сиденьями - и наконец, Microsoft Windows"!

Подробнее смотри классическое пособие по энелизму - Данилов, Шахиджанян, "1001 вопрос про ЭТО". Позволю себе также цитату оттуда для примера:

"Дорогой Н. Л.! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Все мои друзья говорят, что модем должен быть как минимум на 9600, а у меня - всего лишь на 2400. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Является ли это патологией? Подскажите, каким должен быть нормальный модем".

А вот другой пример, более современный: появление слова "интернет" (с маленькой буквы) вполне понятно объясняется в рамках энелизма. Это просто последствия привыкания к ОПРЕДЕЛЕННЫМ ПРОГРАММНЫМ ПРОДУКТАМ (software) и КЛАВИАТУРАМ!

Доказать достаточно просто. Человек, первым озвучивший в Рунете идею "Интернета" с маленькой буквы, на самом деле по жизни давно старается употреблять как можно меньше больших букв вообще. Вот пример его реплики из общения со мной в ICQ -

r_l: хихи!

Видите? Этот несчастный (в прошлом известный как Роман Лейбов) даже свои собственные инициалы и слово "Хи-хи" в начале предложения пишет с маленькой буквы, без дефиса! А употребление подчеркивания дополняет картину его любимых ОС и языков программирования.

Вы можете сколько угодно сравнивать Интернет и телевизор, вы можете сколько угодно говорить о сексуальных комплексах людей, которые пишут Интернет с маленькой буквы - но на самом деле они просто невзлюбили большую букву потому, что она требует нажатия лишней клавиши! А сексуальные комплексы, конфликты с родителями - все это начинается уже потом, когда уже поздно лечиться -

Lenta.Ru: Во время операции врачи извлекли 39 металлических и пластмассовых ножей, вилок, ложек и даже зажигалок из живота 30-летнего ливанца. По словам одного из хирургов, этот пациент попал в больницу с приступом удушья после того, как пытался проглотить кусок шланга. Выяснилось, что все эти предметы пациент проглотил в течение года. Примечательно, что тяжесть в желудке совершенно не мешала больному жить.

Ага, все так говорят - мол, мне не мешает жить этот гудящий кулер, мне не мешает жить эта кривая клава. Верно, начинается с мелочей, которые вы проглатываете, чтобы не бороться с искушениями. Но за мелочью другая, за ней третья... Не успеете оглянуться - а вы уже 30-летний ливанец, и шланг во рту.

Ananova: Современные мужчины используют свои мобильные телефоны как символ мужского достоинства - однако в этой системе чем МЕНЬШЕ, тем лучше. Согласно исследованию психолога Джона Лайсетта из Ливерпульского университета, мужчины демонстрируют свои мобилы с той же целью, что и фазаны - свои перья во время брачных игр.

В то время как женщины обычно держат мобилы в карманах и сумочках, мужчины используют малейший предлог для того, чтобы достать мобилу и поместить ее на видное место. "Парни достают мобилы, поигрывают ими, выкладывают их на столы, проверяют батарейки", отмечает доктор Лайсетт, который провел 23 дня в пабах Мерсисайда, исследуя привычки владельцев мобил.

По его наблюдениям, чем больше мужчины вовлечены в какие-то отношения с присутствующими женщинами, тем чаще появляются в их руках мобильные телефоны и чем больше они находятся на виду. "Телефон - символ того, что у вас есть. Вы не можете въехать в паб на "Порше", так что приходится доказывать свое превосходство мобильником".

Данная техника ухаживания, когда самцы собираются группами и выставляют свои богатства, называется "леккинг", и она необычна для человека. Подобным приемом для привлечения внимания самок чаще пользуются жабы, моржи, летучие мыши, некоторые птицы и антилопы.

Исследование, опубликованное в журнале Human Nature, было задумано после того, как ночных клубах ЮАР ввели правило, согласно которому мобильные телефоны необходимо предъявлять на входе. При этом оказалось, что огромное количество мобильников - фальшивые.

Дорогие женщины! Минздав предупреждает: лучше сразу проверьте рукой! Маленький мобильник далеко не всегда является залогом большого мужского достоинства! Не случайно английская королева запретила в своем дворце пользоваться мобилами. Особенно это относится к садовникам и охранникам - всем известно, что у них до неприличия большие мобилы. Казалось бы, "большой мобильник" должен означать чуть ли не импотенцию. Человека с большим мобильником засмеют в любом пабе. Однако женщины так и липнут к этим садовникам с большими мобилами! Здесь явно какой-то обман - и соответственно, новые неврозы.

Не секрет, что разные люди по-разному восприимчивы к техногенным факторам, вызывающим энелистские комплексы. Примерно год назад поэт Александр Левин спросил меня, нету ли у меня каких-нибудь стихотворений об Интернете. К своему удивлению, я обнаружил, что за шесть лет работы в Сети я ни разу не воспел эту систему - хотя эти годы пришлись и на самый расцвет моего поэтического гения (кстати, кто не в курсе - я сделал себе новый home page с самой полной на сегодняшний день коллекцией моих произведений). В общем, оказалось, что я лишь раз в жизни написал стихотворение, отражающее, так сказать, "сетевые проблемы". Да и то отражающее слишком косвенно. Да еще на чуждом нам языке индейца по имени Трясущий-Копьем. Стихотворение называлось E-Sonet - смотри начало сегодняшнего выпуска.

После этого текста, написанного в 1995-м, я больше никогда не опускался до такой тяжелой интернет-зависимости. Однако не все так могут, не все!

Самое яркое литературное событие Рунета прошлой недели - публикация Андреем Вознесенским поэмы RU. Как всегда бывает на Озоне.Ru, публикация сопровождается короткой и яркой аннотацией:

Мы выражаем искреннюю признательность автору за высокое право быть первыми сетевыми издателями нового шедевра Сетевой Литетатуры!

Я уверен, что человек, писавший это, буквально кончил в собственные штаны на благозвучном слове "Литетатура" - настолько сладкая фраза у него получилась.

Что касается самой поэмы - она начинается словами "Я вышел в сайт. Он резонанс собора". В принципе, этого уже достаточно, чтобы все понять. И не только понять, но моментально ответить чем-нибудь вроде "Я вышел в зад. Он резонанс запора".

Правда, вначале я все-таки помучился с точным диагнозом. Ведь известно, что Вознесенский - это человек, у которого хронически болит и чешется рузда (сокращение от слова "русская загадочная душа", придуманное Мэри Шелли). Заболевание это, названное "руздецом стригущим", особенно проявляется в стихах о женщинах:

Это характерное "тыканье" в женщин - конек Вознесенского: ведь если с кем и меряться руздой, так лучше сразу с русской женщиной. У русской женщины рузда огромна, как сковорода, но у Вознесенского больше - именно такой подтекст несут его стихи все последние тридцать лет. "Души свой тонус, а то я сам тебя задушу!", как бы говорит Вознесенский распоясавшимся русским женщинам.

Однако увы! Приходится констатировать, что в новом шедевре старого пидора от его знатной рузды почти ничего не осталось. Стишок про интердетку - просто пародия на аналогичные старые стихи того же автора про проституток и прочих женщин русских селений. Основу же поэмы RU составляет чистый энелистический бред. Весть мозг отдан новому тяжелому техноневрозу. Больной неспокоен, бегает, пугает прохожих -

Вот это, граждане, уже чистый диагноз. Раньше Вознесенский бегал голышом только перед иностранными корреспондентами, показывая им свою версию "Купания красного коня". Теперь он бегает везде, где есть "ру". Его уже видели на Рублевском шоссе и в брусничном бору. Поступают тревожные сообщения из Румынии и Руанды. Остерегайтесь произносить слова, где есть "ру", граждане! Даже когда вы произносите их шепотом, не успеете оглянуться - а за спиной у вас уже стоит...

А ведь мы, футурологи, предупреждали! Вполне точный прогноз на эту тему был опубликован в Рунете еще в 1998 году, за два года до "Поэмы Ru" -

Весь первый этаж полостью захватили мини-диски, эльбум и другие современные носители, и пока я прохаживался там у лестницы, до меня донесся кусок разговора: "Жидкая память - это нормально, но жидкая мать - это изврат, зачем она тебе?".

Я мысленно согласился и вдогонку подумал, что уже в конце двадцатого века разговор обычных программистов порой звучал куда поэтичнее, чем высосанные из пальца "находки" новоявленных классиков русской литературы. Словно бы в подтверждение этой мысли, с другой стороны зала раздалось заунывное старческое бормотание: "Линк... линк... лин... клин... клин!..." - какой-то ретроград купил мультимедийную версию "Киборща" Вознесенского. Бормочущий голос закончил превращение "линка" в "клин" и смолк, но после паузы начал следующий круг: "Яху... яху..." Я не стал дослушивать, к чему в этот раз сойдется Вознесенский, и поднялся на второй этаж. (ПАУТИНА, Клетка 7)

Видите, уже тогда мы намекали: пора изолировать старого пидора, пока он не начал заражать широкие массы своими техноневрозами. Но вы не выслушали совет!

Ananova: Психолог Стив Эванс из Эбергэвенни, южный Уэльс, создал электронную колыбельную машину, которая, как он утверждает, может за несколько секунд успокоить плачущего ребенка - если вы предварительно давали ему слушать песенки из этой машины в период беременности.

По словам психолога, все что нужно сделать родителям - это каждый день запускать машину Babycalm на 20 минут, чтобы она играла ребенку (пока он еще в утробе) специальные колыбельные. "Это успокоит любого ребенка за секунды, если вы играли ему эти колыбельные на поздних стадиях беременности - от 16 до 27 недель", говорит Эванс, который сейчас работает над диссертацией в Keele University.

Изучив колыбельные всех стран и народов, Эванс обнаружил в них некий общий ритмический паттерн, напоминающий высокочастотную составляющую звука бьющегося сердца. "Ухо зародыша слышит лишь в определенном диапазоне. Поэтому, когда раздаются удары сердца матери, он слышит не "бум-бум", а некий эквивалент колыбельной".

Колыбельная машина Babycalm уже вызвала интерес во всем мире, и будет продаваться с января по цене 149 фунтов через сайт www.babycalm.com

Как выяснил наш специальный корреспондент, колыбельные Babycalm - ни что иное, как записи тежелометаллический рок-группы Iron Maiden. По словам наблюдателей, ребенок, родившийся после прослушивания такой колыбельной в утробе, действительно не кричал. Он лишь сказал тихим шепотом "Вы че, охуели?", после чего снова заткнул уши руками.

Сижу и читаю статью про электронную модель мозга мышки, которая умеет распознавать слово "один". Там написано, что у нее есть сайт, и любой желающий может с ней поговорить на ее языке из одного слова. Иду смотреть сайт. В это время Слава издает такие слова:

- Где же он, интересно? А вот, поймал... Он в углу прячется... Оба-на, а сколько их там? Он только что бы в свитере, а теперь в майке, и джинсы другие - а прошло всего две минуты... Ага, а вот еще второй там ходит... А обещали, что один будет...

"Неужели, - думаю, - Слава тоже с электронной мышью забавляется?" А он тем временем через полчаса опять вскрикивает:

- Ого, да у него там баба!.. Я видел, натурально, с грудью прошла! А вот эту камеру тут же отключили, где у него кровать! И это называется "Один дома", ну-ну!

Тут вступает Сергей Сергеич:

- Может, он бабу заказал через Интернет?

- Через Интернет? Да там же сказано - он даже не знает, что такое "провайдер"!

Оказывается, разговор идет про мужика, который работает подопытной мышью в Интернете:

Lenta.Ru: Издательский дом "Коммерсантъ" и компания Andersen Consulting намерены провести эксперимент под названием "iOne, или iОдин дома", сообщает во вторник новостное агентство "Нетоскоп".

Организаторы эксперимента ставят перед собой цель выяснить, можно ли в России выжить в пустой трехкомнатной квартире в течение трех недель при нынешнем уровне развития Интернета и электронной коммерции.

Главный участник этого эксперимента условно назван организаторами iOne. Как отмечено в официальном пресс-релизе, это молодой, активный и любознательный человек, который свободно пользуется Интернетом, хотя и не более того: такие слова как "хостинг" и "провайдер" ему ничего не говорят.

Эксперимент должен начаться 20 ноября и продлиться до 11 декабря. Он пройдет в обычной московской трехкомнатной квартире, где нет ничего, кроме санузла и света, единственное исключение - компьютер, подключенный к Интернету, и три веб-камеры. С помощью этого компьютера за три недели экспериментатор должен будет приобрести и мебель, и холодильник, а также прожить эти дни "полноценной жизнью".

По мнению организаторов, "жить полноценной жизнью" значит "работать и отдыхать, поддерживать старые знакомства и заводить новые, назначать деловые встречи и устраивать вечеринки".

Как вы уже могли догадаться, секс НЕ ВХОДИТ в понятие нормальной жизни с Интернетом. Оно и понятно: несмотря на рекламу гандонов и популяризацию проституции в Москве, граждане предпочитают бесплатно и без Интернета. Поэтому в эксперименте iOne эту тему замяли: камеры в душе нет. В результате я вот уже полчаса наблюдаю с трех камер за пустой квартирой! Где подопытная крыса? Ясно дело, в душе. Но почему так долго, спросите вы? Потому что секса у нас нет!

Зато можно почитать дневник подопытной крысы:

Сперва прессуха в "Мираже". Двадцать камер, и мои бабушка с тетушкой (бабушка, несмотря на свои неполные 85 лет - а кто бы ей их дал! - выучила наизусть слово "Интернет" и много раз его повторила в интервью главным телеканалам). Потом оркестр у подъезда и заселение. И почему-то много сочувствующих взглядов...

И тут начинается развод. Мне двенадцать раз подряд на тайный мобильный (специально подключенный для подтверждения заказов в магазинах) звонит тетенька и спрашивает: "ФедАр БАрисАвич, вы какую гель для душа зАкАзывАли, с миндалем или без?" А я ее, эту гель, вообще не заказывал.

После трех часов ожидания, у меня открывается дверь и входит милый человек с грязными руками. Он принес мне заказ. Винегрет и капустный салат хочется съесть вместе с пластиковыми коробками. Так и получается. О боги, они не прислали вилку!

Но крышечка от кедровых орешков вдохновенно эту роль играет. И я ей хлопаю - потому что мой желудок полон (300 г капусты, 400 г винегрета), а моя голова - рвется обратно в Инет. Там настоящая жизнь.

Ну да, когда у тебя есть "хАрАшАя гель длЯ душА" - настоящая жизнь, действительно, там. "Не выдоишь за день, устанет рука", как говорил один старичок в мультфильме.

- ...А в чем шухер-то? - говорю я Славе. - Я бы и пару месяцев просидел, даже с удовольствием.

- Какие проблемы! Выходишь на улицу, видишь мента, размахиваешь - и даешь ему в морду. Пара месяцев тебе точно обеспечена.

- Так без компьютера же...

- Даже лучше. И кормят бесплатно.

- И то верно.

Еще пара чудных деталей про человека-крысу, подключенную к Интернету:

Internet.ru: Кстати, компания Andersen Consulting уже имеет опыт проведения подобных мероприятий. Весной этого года гражданин ЮАР, носящий псевдоним Dotcoza, был оставлен наедине с Интернетом на три месяца. Африканец выжил, но у него возникали серьёзные проблемы с обеспечением себя едой, нижним бельём и обувью.

Нет, вы поняли? Африканец! По имени Точка-Коза! Не смог! Купить через Интернет! Сапоги! Как же он провел месяц в квартире - без сапогов?! Как он теперь вождю племени в глаза посмотрит?! Ему же теперь самая страшная кара грозит - возить за вождем его тележку с батарейками для мобилы! По всей квартире вождя!

Netoscope: Компания Andersen Consulting одновременно с экспериментом объявила о том, что с 1 января нового века меняет свое название на Accenture. "Как iOne, так и Accenture являются "сконструированными" словами, - отмечается в пресс-релизе проекта. - Слово iOne состоит из двух частей - буквы i, которая стала одним из символов Интернета, и слова one (один). Слово Accenture также состоит из двух частей - accent (акцент) и future (будущее)".

Ура! Теперь я знаю, как произошло слово "picture"! Оно составлено из слов piс (турецкая мера длины) и слова future (будущее)! Будущая турецкая мера длины! Аналогично происходят слова culture и furniture! Пора мне в Африку, центр мировой филологии. Вслед за Майей Плисецкой, которая, согласно сайту Русской Культуры,

...первая исполнительница партий в Большом театре: Хозяйка Медной горы ("Скач о каменном цветке")...

Вот уж действительно, "где стол был явств - там скач стоит".

Рекомендую в том же духе заценить Ленту.Ру на верхне-русском и кое-что из русско-китайской поэзии.

Как известно, человеческие комплексы особенно сильно ударяют по диким зверям. Даже до высоких технологий это было заметно -

DELFI: Неразлучной парочке - Винни-Пуху и поросенку Пятачку - в английских магазинах игрушек грозит разлука. Так захотелось британским мусульманам, которые любят Пуха, но не уважают поросенка. Ислам, как известно, не одобряет свинины.

Администрация магазинов готова уважить религиозные чувства покупателей-мусульман, а заодно повысить свои доходы. Но назревают юридические проблемы. Парочка запатентована в качестве одной игрушки и против "разлуки" могут выступить владельцы авторских прав.

Правда, существуют и другие игрушки, где Пух выступает в паре с осликом Иа-иа или совой. К этим животным мусульмане относятся вполне терпимо. Впрочем, сова может вызвать нарекания борцов с сатанизмом - все-таки ночное животное.

В то же время в других, более свободных странах люди, наоборот, не могут запретить экстравагантную кухню -

DELFI: В отдел участковых инспекторов Пролетарского РОВД Твери вчера поступило сообщение о человеке, который ест... домашних животных, в частности кошек. Казалось бы, он нарушает общепринятые правила и уклад жизни, но по закону наказать его очень сложно. Даже самая ужасная картинка не сможет передать запах, который стоял в квартире, отмечает портал "Вся Тверь".

Хозяин квартиры не отказывается от того, что употребляет в пищу кошек. Правда, уверяет, что домашних животных не трогает.

В уголовном кодексе существует статья за жестокое обращение с животными, она предусматривает штраф и уголовное наказание до года исправительных работ. "Кошкоед" утверждает, что кошек он не убивает, а статьи за поедание мертвых кошек в нашем законодательстве нет, поэтому жители дома на улице Бобкова очень боятся за своих домашних питомцев.

Мода эта пришла к нам скорее всего из Америки - вспомните инопланетянина Альфа, который очень любил кошачий сок. И хотя Клинтон запретил делать из кошек шапки, про мясо он опять ничего не сказал! Небось сам любит пропустить стаканчик свежего кошачьего сока!

Но я-то здесь о другом. Если к старым гадостным привычкам человека добавить еще и новые техногенные комплексы, получится вообще черти что. Ведь выжать из кошки сок не так-то просто без соковыжималки. Потому-то раньше дети не знали кошачьего сока, издевались над кошками просто - привязывали банки к хвостам и т.п. А что видит современный ребенок в рекламе? Утяток, гуляющих по электроплитке. Кошечек, вылизывающихся на фоне стиральной машины. Вот и результат -

RBC: Двухлетняя Лаура Джонс помыла своего кота в стиральной машинке. Девочка сделала все как положено - насыпала порошок и залила кондиционер для белья. Несчастное животное чудом осталось в живых.

Маленькая Лаура была убеждена, что машинная стирка сделает серого котика белоснежным. Накануне она наблюдала, как мама стирает одежду, и решила попробовать отстирать зверя самостоятельно. Она достала из машинки всю грязную одежду, щедро сыпанула стирального порошка и добавила кондиционер для тканей. Примечательно, что сообразительная девочка использовала абсолютно верные ячейки. Затем она поместила в машинку кота и нажала на кнопку "пуск".

К cчастью для котика, его мучения заметил старший брат Лауры. Он выключил машинку и позвал маму. Животное благополучно достали, вымыли и высушили и повезли к ветеринару. Врач сказал, что кот выжил просто чудом

Интересно, в чем они его вымыли и высушили после того, как достали из стиральной машины? Неужели еще и в автомойку загнали?

Немудрено, что безгласые животные пытаются сопротивляться -

Lenta.Ru: На западе Швейцарии во вине черепахи произошла автомобильная авария. Женщина ехала по шоссе и везла на переднем сиденье морскую черепаху. Черепаха укусила свою хозяйку, а та от неожиданности не справилась с управлением и врезалась в автобус. Никто не пострадал, однако ущерб, нанесенный легковой машине и автобусу, оценивается в несколько тысяч фунтов. В полицейском рапорте было записано, что все пассажиры, независимо от размера, должны были быть пристегнуты.

Я думаю, именно это хотела сказать черепаха, кусая тупую хозяйку. А ведь проблема куда сложнее, если вспомнить, что сейчас и люди далеко не всегда могут говорить членораздельные речи. Особенно руководящие органы. Их не случайно назвали руководящими - у них другие органы атрофируются. А есть и следующая стадия: когда про человека говорят, типа, "Лужков - это голова"! Как такому человеку взаимодействовать со средой, если ему даже руки не подчиняются? Опять же надо идти в рабство к компьютеру -

Аккумулятор Новостей: Компания Cybernet Systems предлагает игрокам использовать вместо джойстика - собственную голову.

Всё очень просто: отправляйтесь на сайт www.useyourheadsw.com и скачивайте себе программу-драйвер под названием Use Your Head. Для полноценной работы программы потребуется ещё и USB-видеокамера; не такой уж редкий в наши дни аксессуар. Цена программы, правда, составляет $29 - и камера в эту цену, разумеется, не входит.

Суть нововведения в том, что драйвер, анализируя положение вашей головы в пространстве, поступающее с видеокамеры, интерпретирует его как наклоны рукоятки джойстика, и передаёт в любую игру соответствующие параметры так, как если бы вы именно джойстиком и пользовались. В принципе, затея неплохая. Осталось только доработать программу так, чтобы она распознавала ещё и мимику игрока - и командовала, скажем, отступление (или паническое бегство - по ситуации), если его глаза вдруг заметно расширятся. Простор для деятельности, согласитесь, огромный.

Не-не, если глаза заметно расширяются - тут нужно отдавать команду сливному бачку. Или роботу, меняющему памперсы.

Тяжелые техногенные будни наступают и для обезьян. На прошлой неделе все агентства прожужжали уши про то, как мозг обезьяны управляет искусственной рукой через Интернет. Типа, чудеса телепатии.

Но поглядим на это с точки зрения нормальных людей, то есть обезьян. Раньше, чтобы заставить человека дать банан, обезьяне было достаточно нажать на кнопку: вымуштрованные ученые тут же выбегали с бананом. Теперь же бедная обезьяна должна шевелить руками и ждать, пока ее мозг сканируется на предмет особых импульсов. Потом импульсы передаются через Интернет за 1000 километров. Там они оживляют механическую руку, которая оживляет заснувшего ученого, который радостно вскакивает, звонит обратно за 1000 км друзьям-ученым и кричит ""Получилось, дайте ей банан!"

И это вы называете прогрессом, братья-приматы?

Как и в предыдущем случае, еще ироничнее наблюдать такие же опыты на людях -

Компьютерра: Группа учёных в университете Джорджии (Georgia State University) работают над технологией, которая даёт возможность управлять компьютером, используя вживлённые в мозг электроды. Мелоди Мур, участвующая в программе, рассказала об этом во время конференции, посвящённой поиску способов облегчить жизнь инвалидам при помощи компьютеров.

Электрод размером не больше шарика из шариковой ручки вживляется прямо в мозг, так, чтобы он мог взаимодействовать с нейронами. При помощи миниатюрных усилителя и передатчика, которые помещаются под кожей головы, сигналы с электрода передаются на компьютер. Принятая информация анализируется специальными программами и затем может быть использована для разных целей. Например, разработана программа, позволяющая при помощи мысли передвигать курсор по экрану почти так же, как мышью.

Грегг Вандерхейден (Gregg Vanderheiden) из Висконсинского Университета считает, что эта технология может оказаться полезной не только инвалидам. Возможно, с ней произойдёт то же, что и, например, с пишущей машинкой или с джакузи, которые первоначально были изобретены именно для инвалидов, но вскоре стали использоваться повсеместно.

Так оказывается, все мы инвалиды и продолжаем активно двигаться в этом направлении! Полная киборгизация, как говорит Завалишин.

Впрочем, далеко не все согласятся вживлять себе в голову железо. Успокою противников киборгизации: к счастью (но не вашему), вы вскоре можете управлять компьютером без электродов. Вернее, компьютер сможет залезать к вам голову сам и выбирать наиболее забавные картинки -

Компьютерра: Участниками проекта ABI (Adaptive Brain Interfaces), поддерживаемого европейской программой по информационным технологиям ESPRIT, разработан портативный интерфейс "человеческий мозг - компьютер", принцип действия которого основан на анализе электроэнцефалограмм.

Главным назначением разработки и целью проекта в целом является расширение возможностей взаимодействия людей с физическими ограничениями с современными информационными и техническими системами. Разработанный интерфейс позволяет людям после небольшой тренировки взаимодействовать с компьютерными системами, осознанно управляя своими мыслями.

Человек должен надеть шапочку с несколькими встроенными электродами, сигналы с которых передаются на ноутбук для дальнейшего анализа. Интерфейс с помощью классификатора, построенного на основе нейронных сетей, распознает "мысленный приказ", на котором концентрируется человек в данный момент времени. "Мысленные приказы" соответствуют простым действиям типа "перемести указатель влево", "щелкни кнопкой мыши" и т.п.

С помощью составления последовательности таких "мысленных приказов", человек сможет читать веб-странички, играть в игры, управлять бытовой техникой. Можно даже писать тексты, выбирая буквы с виртуальной клавиатуры, изображенной на экране.

К сожалению, разработанный интерфейс пока необходимо индивидуально настраивать на каждого человека.

Прекрасная почва для еще одного техноневроза. В одном из прошлых ТОКов я рассказывал об исследовании, которое показало: когда человек видит объект и когда он его воображает, один хрен - генерируются одинаковые паттерны в нейронных сетях мозга. Это значит, что при массовом внедрении энцефаллических интерфейсов исчезнет разница между такими понятиями, как "подумать", "вообразить" и "сделать". Наверняка последуют и соответствующие изменения в законодательстве. Одна только мысль о сексе с пятнадцатилетней девушкой - и вам обеспечено несколько лет за решеткой. А все эти мысли типа "так и убил бы своего начальника"? Это же чистая гарантия электрического стула.

Одна радость - "разработанный интерфейс пока необходимо индивидуально настраивать на каждого человека". То есть это еще нескоро войдет в массы.

Правда, в некоторых особенно фашистских странах уже вовсю применяют приборы, запрещающие человеку говорить не то, что он думает -

New Scientist: Разработан миниатюрный детектор лжи, который может встраиваться в мобильный телефон или даже телевизор. Прибор под названием Handy Truster производится южнокорейской фирмой 911 Computer. В нем используется классическая система полиграфа - анализ паттернов голоса, который позволяет определить, лжет ли человек, который с вами разговаривает. На экране прибора изображена иконка в виде яблока - и каждый раз, когда прибор засекает ложь, откусывается кусочек от яблока. Вы можете использовать прибор в разговоре со своим любимым, чтобы проверить, действительно ли он задержался на работе.

Ну положим, вычислять похождения "любимого" женщины и так умеют. А вот насчет встраивания полиграфа в телевизор - это действительно может перевернуть мир.

К примеру, сейчас по телевизору регулярно рекламируют наркотики. Не знали? Так поглядите повнимательней. Вся - вся! - реклама навязывает зрителю одну и ту же модель поведения. Ему обещают некий чудесный, блистающий мир, если он приобретет какую-то мелочь: бутылочку жидкости, пачечку порошка... Типично наркоманская модель жизни! Естественно, человек, просмотревший семь рекламных сюжетов, никогда не запомнит, какую "Фэри" нужно заливать в прокладки, и куда засовывать батончик "Марс". Никто не помнит деталей - зато в головах явственно оседает базисная модель: хочешь кайфа и розовых слонов - купи вещество. Да не обычное вещество, а особое. И человек идет искать вещество. А далеко ходить и не надо, его уже ждут.

Так и возникает наркомания. Думаете, откуда берется столько денег на рекламу йоргуртов, прокладок и прочих мелочей, причем каждый день разных? Ведь это все никак не окупается! На самом деле, всем им отстегивает наркомафия. А компания "Кока-Кола" напрямую основана одним известным бразильским картелем. Она даже слово "кока" напрямую использует в названии - просто неслыханная рекламная наглость.

Так вот, представьте теперь внедрение детектора лжи в современный телевизор. Начинается реклама с тетей Асей - а детектор кричит "Пиздеж!" И тут же - хрум-хрум! - откусывает от яблока вот такенный кусок!

Потом реклама Пепси-Лайт, где якобы ноль калорий. "Пиздеж!!!" - снова кричит детектор. "Хрум-хрум-хрум! Неси еще одно яблоко, тупица!".

В общем, не дойдут эти корейские полиграфы до населения России. Наркомафия не допустит, чтоб население испытало такой "шок правды".

Lenta.Ru: Предприниматель Владимир Довгань представил свою новую продукцию - "уникальные методики развития личности". Эти методики, записанные на кассеты, помогают достичь успеха в жизни, преодолеть стресс, приобрести уверенность в себе и отказаться от вредных привычек.

Нет ничего удивительного в том, что появление этого товара сопровождает рекламный ролик, где говорится: "Считается, что нет пророка в своем отечестве, оказывается - есть, это - Владимир Довгань".

По сообщению НТВ, часть этих методик разработана самим Довганем, а часть - совместно с ведущими специалистами по психотренингу. По словам Довганя, все методики запатентованы и не имеют аналогов в мире.

Владимир Довгань заявил, что он "абсолютно верующий человек", а недавно Патриарх Алексий II наградил его медалью и благословил его бизнес. "Моя фирма поставляет Патриархии хороший отечественный травяной бальзам", - пояснил предприниматель.

(то-то я думаю, чего у нас Патриарх такой живчик в последнее время - на стадионах выступает, бронепоезд себе заказал с душем и клиросом в одном флаконе... А это он, оказывается, вмазался хорошим травяным бальзамом!).

Владимир Довгань также сказал, что когда он раньше торговал сигаретами и водкой, то мучился угрызениями совести, поэтому сейчас он занимается тем, что способствует укреплению здоровья людей.

На самом деле то, чем занимается Довгань сейчас, давно и безуспешно пытаются выяснить представители самых разных органов. Некоторые полагают, к примеру, что ответ может дать его имя - из букв слова "Довгань" легко составляется слово "Говнадь". Другие же просто и весело рассказывают, что

На этих носителях записывается "звукотерапевтическая" информация, которая подбирается совершенно индивидуально для каждого владельца по его голосу. Дело в том, что каждая клетка человеческого организма создает совершенно особую мелодию, и при заболевании какого-нибудь органа эта мелодия искажается (напомним, что это текст консультанта). Звукотерапия, "подобно камертону", восстанавливает истинное звучание и таким образом гармонизирует орган.

Это очень напоминает колыбельную машину, о которой говорилось выше. Два часа прослушивания "Металлики" - и ваш геморрой как рукой снимает.

А флаконы "Лоовитэ" содержат настои экологически чистых трав на каплях росы, которые несут важную "информацию Земли".

Насчет информации Земли для внутреннего употребления - это, граждане, тоже не шутка. Западные ученые подтверждают теорию великого русского исследователя Довганя о том, что с человеком можно разговаривать через его желудок -

Аккумулятор Новостей: Ученые из США и Германии заявляют, что обнаружили второй мозг человека - в желудке. Этот второй мозг представляет собой узел из мозговых нервов, расположенных в пищеварительном тракте. Там находится около 100 млрд нервных клеток - больше, чем в спинном мозгу. Второй мозг, возможно, участвует и в создании настроения человека.

В настоящее время немецкие ученые активно исследуют также "третий мозг", обнаруженный только у русских и известный как "задний ум". Полагают, что прямой канал общения с этим мозгом был впервые открыт товарищем Мавроди, автором бессмертной пирамиды МММ. Его младший брат Довгань, по слухам, тоже умеет разговаривать с "задними умами" граждан - и даже без их ведома. Главная особенность "заднего ума" русского человека - он активизируется именно тогда, когда у человека появляются лишние бабки, и тут же этими бабками распоряжается. Самым наилучшим образом. Питается задний ум настоями на каплях росы. Больше о нем ничего не известно, даже немцам.

Предположение о том, что "третий ум" и есть рузда (русская загадочная душа) пока не подтвердилось. Но исследования ведутся и в этой области.

NTV.Ru: Редкое преступление совершено сегодня в столице. По словам одного из свидетелей, около 6:00 двое, вооруженных пистолетом, напали на трамвай на остановке "Проспект Буденного". Патруль, выехавший на место происшествия, допросил вагоновожатого. По сообщенным им приметам через полчаса злоумышленники были задержаны на Вельяминовской улице.

Ими оказались двое приезжих из Молдавии. У задержанных изъяты несколько сот трамвайных "книжечек", около 500 рублей, вырученных от продажи билетов, а также игрушечный пистолет, которым они и угрожали вагоновожатому.

Возбуждено уголовное дело. Задержанные проверяются в причастности к аналогичным происшествиям.

Как сообщает ИТАР-ТАСС, это первый зарегистрированный в Москве случай нападения на водителей трамвая с конца 30-х годов.

В настоящее время власти Москвы серьезно озабочены участившимися случаями угона московских трамваев за рубеж. Обдумываются новые, альтернативные виды транспорта. Как всегда, дальше всех смотрит в будущее городской голова -

Аккумулятор Новостей: На 49-м Всемирном салоне изобретений, инноваций и технологий "Брюссель. Эврика-2000" прошел вчера традиционный День России. Внимание многих посетителей привлекло оригинальное "изобретение мэра Москвы Юрия Лужкова" (так было написано под выставочным стендом): от его имени в Брюсселе выставлен роторно-турбинный двигатель внутреннего сгорания. Как заявил представитель столичного мэра, этот двигатель при первых испытаниях показал "фантастический результат". Сам Лужков, возможно, прибудет в Брюссель в ближайшие выходные.

Видел я по телеку сюжет - действительно, Лужков. И действительно, придумал двигатель внутреннего сгорания. Весь Брюссель на ушах стоит! Детали, конечно, засекречены. Одни говорят, на бензине работает. Другие утверждают, что на щепочках и обрывках газет. В общем, сенсация.

Кстати, в том сюжете Лужков для пущей важности сказал, что у него вообще много изобретений. К примеру, особый тип улья, в котором "пчела максимально приближена к условиям дупла". Верю, верю - видал я московские новостройки. Действительно, максимально приближено к условиям. На меду работают, кстати. Но могут и на щепочках. Очень оригинальное решение. Даже круче, чем двигатель внутреннего сгорания.

Reuters: Британская полиция во вторник устроила погоню за пожилым человеком, который выехал на электрическом инвалидном кресле на высокоскоростную трассу M25, идущую кольцом вокруг Лондона. Удивленные автомобилисты с помощью мобильных телефонов сообщили о пенсионере-гонщике в полицию. В конце концов пенсионер был перехвачен, когда у его кресла сели батарейки.

Когда его остановила полиция, пожилой человек заявил, что является членом Британской Автомобильной Ассоциации и платит нам членские взносы, которые покрывают его инвалидное кресло страховкой.

Эти старички и старушки на колесах - страшная вещь. Молодые люди все-таки еще думают о будущем. А старикам терять уже не чего, вот они и гоняют где попало. Ну ничего, скоро и на старуху настанет проруха -

Obozrenie.Ru: Изобретено устройство, позволяющее осуществлять некоторые функции управления автомобилем извне. А именно - блокирующий механизм. Если подобное чудо техники установить на автомобиле, то этот автомобиль может быть остановлен полицейским, использующим активатор лазерного луча.

Мало того, что это устройство изобретено. В Калифорнии родился законопроект, согласно которому все автомобили в этом американском штате к 2004 году должны быть снабжены блокирующим механизмом в обязательном порядке. Инспектора дорожной полиции наделяются правом в любой момент без какого-либо предупреждения останавливать автомобили для того, чтобы убедиться в работоспособности блокиратора. Если он окажется не в порядке, владельца машины ждут серьезные неприятности.

Появятся изменения и в программе обучения вождению. Будущему водителю придется научиться контролировать машину во время активации блокиратора.

А уж какое развлечение будет хакерам! Я уже вижу в продаже устройство под названием "Катапульта-2004!" Встаешь у хайвея, выбираешь жертву, нажимаешь кнопку - и все, полетела душа в рай! А автомобилю - нифига, разве что лобовое стекло слегка продырявлено. Ну так это мелочь. Зато никаких проблем с пожилыми сумасбродами.

Lenta.Ru: Двое подвыпивших граждан Германии искали туалет во франкфуртском аэропорту, однако по ошибке сели в самолет и улетели в Москву. Сначала 20-летние немцы бродили по аэропорту, а потом неожиданно для себя оказались в автобусе, который привез их к самолету, летевшему рейсом Франкфурт - Москва.

По словам служащих аэропорта, немцы зашли в самолет и сели в конец салона. Эти молодые люди вообще не собирались никуда лететь - они участвовали в конференции, которая проходила в здании франкфуртского аэропорта. В пьяном угаре они искали туалетную комнату и заблудились.

Что русскому хорошо, то немцу - сортир. Или, если быть более политкорректным: что птице небо, то рыбе засуха -

Lenta.Ru: Истребитель-бомбардировщик F-16 греческих ВВС упал в понедельник в Эгейское море, пилот погиб. Об этом сообщает РИА "Новости" со ссылкой на Генеральный штаб военно-воздушных сил Греции. По предварительным оценкам специалистов, выполняя учебный полет, пилот потерял ориентировку и перепутал воздушное пространство и море.

Это уже пятый самолет F-16, потерянный военно-воздушными силами Греции с 1989 года, когда боевые машины этого типа поступили на вооружение.

Может, этим грекам просто стоит уже прочитать инструкцию и перестать засовывать пилотов в кабину кверх ногами? Или перестать давать им переворачивающие очки?

Переплет.Ру: Как заявил 16 ноября в интервью агентству Интерфакс Генеральный директор ГКНПЦ имени М.В.Хруничева Анатолий Киселев, невозможно гарантировать безопасное сведение с орбиты и затопление в Тихом океане орбитального комплекса <Мир>. По его словам, нереально создать точную математическую модель движения в плотных слоях земной атмосферы конструкции весом в 140 тонн, состоящей из нескольких состыкованных друг с другом модулей. Тем более, что и в Базовом блоке станции, и в модулях <Квант>, <Квант-2>, <Кристалл>, <Спектр> и <Природа> есть некоторые элементы, которые не сгорят в атмосфере, а упадут на Землю. Падение обломков комплекса прогнозируется в полосе шириной 200 км и протяженностью 8 - 10 тысяч километров.

Эх, любят наши ученые голые цифры! "В полосе шириной 200 км и протяженностью 8-10 тысяч километров" - прямо как на уроке геометрии. Нет чтоб не выделываться, а сказать просто: МИР упадет на Австралию.

Переплет.Ру: Руководство американской телерадиовещательной корпорации NBC, которая согласилась оплатить съемку цикла программ "Остаться в живых: Место назначения "Мир", выразило сожаление по поводу решения правительства России о затоплении станции в конце февраля следующего года. Теперь корпорации придется пересмотреть свои планы и, так как шансы на организацию полета на борт МКС невелики, вероятнее всего придется следующий цикл снимать где-нибудь на Земли, а в качестве приза организовать, например, погружение в батискафе в глубины Тихого океана.

Да зачем, можно проще. Нужно сделать программу "Остаться в живых: Место падения - Австралия". Тогда и батискафа не понадобится для призовой игры. Все радости можно будет поиметь на месте.

Впрочем, есть информация, что Россия не собирается отдавать аттракцион с МИРом какой-то там Австралии. Согласно сообщению нашего источника, близкого к окнам Генштаба ВС РФ, одновременно с планами приводнения МИРа разрабатываются и планы по причечнению, то есть падению на предположительную территорию Чечни, предположительно занятую предположительными боевиками. В настоящее время с МИРа осуществляются пробные стрельбы отдельными отсеками -

ИТАР-ТАСС: Неопознанный летающий объект, который наблюдали минувшей ночью в небе над Дагестаном российские пограничники, оказался "российским космическим аппаратом". Об этом журналистам сообщил сегодня начальник регионального Северо- Кавказского управления ФПС России генерал-полковник Евгений Болховитин. Правда, он не стал уточнять, что именно это был за аппарат.

Генерал подчеркнул, что такую информацию пограничники получили с центрального пульта управления сил ПВО. В ночь на 14 ноября на двух погранзаставах, дислоцированных на дагестанском участке российско- азербайджанской границы, был замечен неопознанный летающий объект, из которого исходили три пучка света. Объект ушел в сторону моря. Эта информация попала также и в милицейские сводки.

Ага, а в Чечню так и не попали. Ну ничего, попробуют еще раз, а после "в вилочку".

ИТАР-ТАСС: Экстремальные климатические условия и новый атмосферный фронт, надвинувшийся на Великобританию, сегодня принес удивительные результаты: на крайнем юго-востоке Англии стали приниматься радиопередачи из Москвы, забившие частоты, на которых вещает Би-би-си. В графстве Сомерсет теперь можно узнать, чем живет российская столица, какая там погода, послушать музыку.

Расстояние между Сомерсетом и Москвой составляет около 3 тысяч километров и никогда ранее радиопередачи из столицы России в этом регионе Англии не ловились.

Как полагают наши эксперты, российские передачи стали приниматься в Великобритании после столкновения Останкинской телебашни с иностранной (предположительно британской) телебашней. По сведениям газеты "Версия", сильно израненную телебашню видели на крайнем юго-востоке Англии. Минздрав России предупреждает: начавшаяся череда российских техногенных катастроф коснется прежде всего зарубежных стран! Вы все будете смотреть только наш канал ТВЦ вместо ваших BBC и CNN, проклятые фашисты!

Тут, правда, еще так называемая Украинская Проблема. Украина всерьез намерена расширить свою экспансию на весь мир. Уже выпущен глобус Украины. А украинская пенсионерка, завещавшая свою квартиру Хиллари Клинтон, изменила завещание - нехай, говорит, сдохнет Хиллари с своем Нью-Йорке. Безжалостность украинцев, которые вот-вот завоюют мир, детализирована видными украинскими учеными на "Этнополитической карте мира XXI столетия". По их мнению, все будет бескровно: остальной мир вымрет сам -

Lenta.Ru: Украинские ученые обнародовали результаты исследования, согласно которому в ближайшем столетии Россия, США, Великобритания и Китай распадутся на десятки более мелких государств. От России, в частности, отделятся Санкт-Петербург и Якутия, От Китая - Тибет и Манчжурия, США превратится в 10 государств. Украина останется цельной.

К сожалению, украинские ученые как обычно не учли настоящих ученых. На самом деле, Украине настанет такой же пиздец, как и всей Европе: всех зальет водой от растаявшей Хренландии.

Так что самое время украинцам запастись компьютерами из сала - они в воде не тонут. Вот на этой технологии Украина действительно может сильно подняться над миром.

Только учтите, хохлы: у нас тоже есть секретные разработки! -

Lenta.Ru: Поздно вечером во вторник в Москву из Лапландии прилетел Санта Клаус, сообщает "Интерфакс". В международном аэропорту "Шереметьево-2" высокого гостя встречали главный российский Дед Мороз, русские красавицы с хлебом и солью, персонажи сказок, мультфильмов и герое детских телепередач.

Согласно программе визита, в среду Санта Клаус и Дед Мороз проведут официальную встречу в помещении морской мэрии. В этой встрече примет участие и мэр столицы Юрий Лужков.

Видите, у нас в России уже есть морская мэрия. Мы готовы к нашествию мирового океана из тающей Хренландия! К тому же не забывайте про наше секретное оружие в виде трех богатырей - Деда Мороза, Деда Лужкоза и Многополярного Медведя. Они способны за считанные дни заморозить, а после заселить генетически-модифицированными пчелами любую страну размером с Великобританию.

Возвращаемся к теме техногенных комплексов человека. New Scientist уверяет, что мы на самом деле живем в состоянии слепоты и что теория об оперативной памяти не точна. Эта теория утверждала, что человек запоминает все окружающее в краткосрочную память, а потом кое-что сливает в долгосрочную. Теперь выясняется, что и в краткосрочную память попадает очень мало. Что в принципе очевидно, особенно когда весь день только и делаешь, что охотишься за двадцатью окнами, открытыми на мониторе.

Естественно, это открывает новые горизонты для техноневрозов. С одной стороны, нас ожидает целая череда устройств, которые будут бороться за наше зрение -

Obozrenie.Ru: Американская компания Adaptive Eyecare Ltd. приступает к выпуску принципиально нового типа очков, оптические свойства которых настраиваются пользователем. Линза таких очков представляет собой полость с мягкими стенками, в которую пользователь через специальное отверстие накачивает воду до тех пор, пока кривизна стенок линзы не будет соответствовать зрению пользователя.

Пока выпускаются модели очков для одноразовой настройки кривизны линзы, однако в будущем компания планирует выпускать очки с изменяемой настройкой. Очки очень дешевы, и, по мнению представителей компании, они найдут широкое применение в странах третьего мира, где население не имеет доступа к услугам офтальмологов.

Уже в ближайшее время представителей стран третьего мира можно будет узнать по огромным водяным шарам на месте глаз.

Россиянам, как я полагаю, вышеописанный трюк с налитыми глазами не грозит. Россия относится к странам не третьего, а четвертого мира. В этих странах будут развиваться не механизмы улучшения зрения, а механизмы его обмана.

К примеру, на прошедшей в Лос-Анджелесе выставке Сomdex Fall 2000 компания Dimensional Media представила такое вот чудо: проекторы, позволяющие создавать свободно висящие в пространстве трехмерные изображения, которые можно видеть без очков. Все детали очень засекречены. Но можно полагать, что это нечто очень простое, вроде того, как возникают миражи: объект (банка пепси, конечно) находится внутри постамента, однако система линз и зеркал создает иллюзию, что он висит в воздухе над постаментом. Однако Dimensional Media обещает, что проекции можно будет транслировать в будки на другом конце планеты, а также транслировать туда же 3D-видеофильмы.

Кроме того, с фантомами DM можно будет общаться через систему Digital Touch: вокруг проецируемого объекта создается сетка инфракрасных лучей, посредством которых можно определить местоположение частей взаимодействующего с проекцией объекта. Для чего это надо, сами знаете - чтобы очередная система, описанная в "Паутине", перестала быть фантастикой:

Он вынул и положил на стол свой верный "лапоть", а затем проделал над ним серию движений, похожих на особый вид каратэ для тех, кто принципиально дерется только кончиками пальцев. В ответ на последнюю замысловатую кату моя комната взорвалась звуками: зазвонил телефон, застрекотал принтер и громко свистнул лаптоп. Я поморщился.

- Но учиться все равно надо на чем-то видимом.

- Не обязательно... Сам я, конечно, учился на видимых клавах. Вот самая простая, глядите.

Жиган выполнил еще один прием своего бесконтактного тай-чи, и над "лаптем" возник голографический контур трехмерной ступенчатой клавиатуры, похожей на детскую модель замка из кубиков. У замка было две башни, каждая окружала одну из кистей Сергея. Он снова бросил пальцы веером в пространство - фантомные клавиши пропали. (ПАУТИНА, Клетка 5)

Возвращаясь к главной теме: очевидно, что эта чудо-технология наведенных глюков скорее всего приживется в России. На это намекает даже Wired:

Wired: "Это магия", говорит Анна Захарова, менеджер выставки из России, которая бегала по будке DM как обезглавленная курица. "Я не могу в это поверить. Это чистая магия!"

Ее коллега, Наташа Савина, заявила: "По-моему, это невероятно. Я никогда не думала, что на этой выставке можно будет увидеть нечто столь чудесное. Все остальное выглядит обычно. Но это - так ново, так удивительно! На следующий год я бы хотела использовать эту штуку сама - чтобы мой образ сидел в будке, а сама я в этой время могла быть где-нибудь в другом месте".

Что еще нужно русской женщине? Быть там, где ее нет - вот главная задача. Не менее религиозный комментарий отмочил по поводу этой технологии и Завалишин:

И уж совсем обескураживающим заявлением является то, что DM сможет обеспечить "tactile feedback" cвоим проекциям. То есть иллюзии можно будет реально пощупать... Каким образом - военная тайна. В совокупности с Digital Touch получается иллюзия, обладающая физическими свойствами реального объекта... Ну это уже не Dimensional Media, а просто демиурги на приработках какие-то.

На самом деле, Дмитрий, мы давно вступили в это состояние, которое в той же "Паутине" названо "интерпретационным барьером". Это типа когда десяток умников знают, а остальные тысячи вынуждены просто верить с открытым ртом. Подобное практиковалось и раньше: мало кто понимал детали работы атомной бомбы или космического корабля. Однако с развитием высоких технологий этот "И-барьер" очевидно выходит на более высокий уровень и становится как бы забором, через который уже не перелезешь по приставленной доске среднего образования. Корабль и бомба были еще как-то понятны массам, хотя бы в общем. А вот глюк в виде фантомной банки пепси, которую можно еще и потрогать... Нет, в это можно только верить. У ней особенная стать. Аршином общим не измерить. Ну и все такое, чисто наше, рассейское.

В то же время нельзя не отметить, что жизнь стада, огороженного И-барьером, тоже поддается кое-какому анализу. К примеру, Завалишин удивляется, что иллюзию можно будет потрогать. Но уже сейчас можно сказать, не вдаваясь в технологию, каков будет следующий уровень удивительной невероятности. Следующий уровень - это когда иллюзию можно будет не только потрогать, но и унести с собой БЕСПЛАТНО!

Upside Today, ЛАС ВЕГАС: Год за годом на выставку Comdex собирается множество разнообразных высокотехнологических компаний, чтобы показать свои новейшие достижения примерно двумстам тысячам посетителей. Однако, хотя компании жаждут показать людям новые лаптопы, биометрические сканеры и мобильные телефоны, реальными звездами этого шоу являются низкотехнологичные, но бесплатные бирюльки.

"Инженеры по природе своей - любители дешевок. Думаете, почему у нас тут очередь?" - с улыбкой говорит Рик Глюк из Compaq Computer. Уж он-то знает!

Толпы людей стоят у стенда этой компании, проводя в длинной очереди по 25 минут, чтобы наложить руки на разноцветных пластиковых драконов и обезьянок. По словам Глюка, за одну выставку компания легко раздает до 5000 игрушек. То же самое происходило в октябре на выставке Internet World в Нью-Йорке.

"Какой особый смысл несут обезьянки и драконы? Да вроде никакого", признается Глюк. Руководство компании просто "знает, что это приносит хороший траффик". И они правы. В то время как футболки, коврики для мышей и брошюры можно найти в каждом углу, игрушки заставляют людей останавливаться и стоять в очереди.

Дейл Меридит, приехавший из Солт Лейк Сити, прождал 20 минут, чтобы получить сине-зеленого дракона, который теперь торчит из его сумки. Это подарок для его 8-летнего сына, сообщил Дейл. Но это не единственное его приобретение. Он оказался среди тысяч счастливчиков, дождавшихся получения пластиковой головоломки, которая собирается в кубик. "Кубик - отличная штука", сообщил мистер Меридит. По его рейтингу, эта игрушка находится в одной из верхних позиций нынешней выставки.

Те, то сумел собрать головоломку-кубик, могли показать результат представителям стенда RHI Consulting (RHI), где эти головоломки раздавались, и получить в качестве приза светящийся мячик на резинке. Фрэнк Мэррокуин, системный администратор из Лос-Анджелеса, был одним из десятков людей, кто стоял у стенда RHI, пытаясь собрать головоломку. По его словам, он и его приятель, вебмастер Афредо Журадо, долго наблюдали за другими людьми с головоломками, и тоже решили попробовать. "И к тому же мы заебались ходить по этой выставке, - подчеркнул сисадмин с игрушкой. - Тут человеку нужно что-то такое, чтоб немного успокоиться".

Другой популярной игрушкой выставки стали мигающие дьявольские рожки, надевающиеся на голову - халява от BSDi. Посетители, от тинейджеров до седоволосых супружеских пар, все время толпились у стенда этой компании, которая использует демона с рожками в качестве своего талисмана. По словам вице-президента BSDi Джордана Хаббарда, компания раздала более 4.000 наборов из рогов и хвостов за один день. "Они обожают рога", подчеркнул вице-президент.

Ну что тут сказать? Человек подсознательно защищается от техники, это понятно. В этом смысле людям, которые навязывают населению новые версии компьютеризированного и беспроводного Прокрустова Ложа, приходится попотеть. И чем дальше, тем больше -

ZDNet: Вам никогда не хотелось, чтобы компьютер перестал вам мозолить глаза? Для ПК-хамелеона от Hewlett-Packard это не проблема. Он легко камуфлируется под картину в раме, а поставленный на бок с успехом заменяет лоток для карандашей.

В условиях отчетливо проявившегося на Comdex/Fall '00 роста интереса к портативным конструкциям, особенно интернет-устройствам типа Microsoft Tablet PC и Gateway Touch Pad Internet, производителям ПК приходится экспериментировать с новым дизайном. "Мы хотим сделать ПК прозрачным, - говорит менеджер по международному маркетингу e-PC из отделения HP Business Desktop Division Эрик Чано (Eric Chanoit). - Идея в том, что его можно было наделить индивидуальными чертами. В этом случае ПК становится незаметным".

Недавно Dell проверила несколько новых концепций для разных целевых аудиторий. Участникам исследования демонстрировали разные концепт-ПК, один из которых снабжен "бампером" - выступом по периметру в виде ручки со скругленными углами, а другой, в овальном корпусе, - бампером с прямыми углами. Наиболее радикальные конструкции получили плохие отзывы: иногда слишком изысканная форма создает плохое впечатление. Была и стреловидная конструкция, ориентированная на любителей научной фантастики, - она напоминала существо из фильма Alien. Эта конструкция была отвергнута.

А зря, зря отвергли! Вот компания Apple уже выпустила компьютер в виде прозрачного стреловидного мужского полового хуя - вот наше будущее! А как подскочили сразу продажи МАСов - это же не описать!

И опять же, сколько тут простора для новых отношений, новых техногенных комплексов! Со стреловидными компьютерами, мы фактически попадаем напрямую в мир тех самых мифов, к которым прибегали психоаналитики прошлого для объяснения человеческих проблем. Но теперь нам уже не надо будет рационализировать свои мифы - они будут вокруг нас. Оторванный хуй Зевса, из которого родилась Афродита - это просто папа дарит дочке компьютер на день рожденья, а она с помощью этого стреловидного компьютера входит в море Интернета и выигрывает там конкурс красоты! Или, к примеру, Амур, который раскидывает вокруг свои стрелы - это же просто блядский рекламный агент от Apple! Все в сайт, все в райский сайт!

Ananova: Одно из древнейших племен мира выходит в Интернет - туда, где по мнению представителей племени, они уже и так были первыми в некотором смысле.

Три племени из Кимберли (Австралия) являются хранителями духа Ванджины - австралийского тотема, которым открывалась Олимпиада в Сиднее. Теперь племена Нгариниин, Воррора и Вунумбал собираются открыть свой сайт wandjina.com, который перенесет их традиции, знания и искусства в киберпространство.

Скотти Мартин, представитель одного из племен, верит, что Ванджина - это "оригинальный dot-com" - дух, который окружает весь мир и общается с людьми через картинки. Эта космологическая теория и вдохновила племена на выход в Интернет. "Это будет правильно, если Ванджина будет в Интернете", говорит Мартин. "Ведь это место, откуда Ванджина пришел. Теперь Ванждина снова будет жить в сознании всех людей".

...и они назовут это "ванджинальной инфекцией". Типа Iloveyou, только напрямую в мозг. Фрейд отдыхает, в натуре.

ОДНОЙ ЛИНКОЙ:

Эпидемия коровьего бешенства может быть связана с Чернобыльской АЭС. Надо же, у них даже коровы бесятся, а нам - хоть бы хны! Вот такое уравновешенное существо советский человек!

Создан трехмерный браузер: страницы на гранях куба. Мы, люди с шестью парами глаз, давно ждали этот продукт!

Разрабатывается универсальный язык Интернета. Кул! Рулез! Гейц маздай!

Обычные слова вместо доменных имен. Цитирую: "в системе RealNames пользователь просто набирает слово "invent" ("изобретать"), которое лицензировано компанией Hewlett-Packard как часть ее рекламной кампании..." Интересно, а слово "хули" тоже лицензировано компанией Хули-ты-Пакард?

Робот машет руками ну совсем как человек. А уж в постели-то он какой горячий... Эй, что это горит?!

Роботы с лазерной мускулатурой. Вот уж кто испытывает кайф от хорошего лазерного удара!

Электронный фейс-контроль. Особенно отслеживает электронные лица кавказской национальности.

Борьба с пиратами: сделай жесткую копию сайта. Лучше выруби в камне.

Будущее - это эпидемии и умные сортиры. Кстати, буквально то, о чем я в прошлом ТОКе раз писал: вся жизнь человека может быть прочитана по его калу.

Австралийцы делают национальную интерактивную карту общественных туалетов. Неплохо было бы сделать австралийскую версию фильма "Матрица" - чтоб выход в виртуальность был через туалет.

В Австралии открылся первый виртуальный суд. В сочетании с картой общественных туалетов это выдвигает Австралию на самые передовые позиции в мире high-tech.

Цифровая бумага отправляет электронные письма. Доктор, мой муж опять заперся в туалете и разговаривал с рулоном бумаги.

Муж из газет узнал о том, что жена хотела его убить. Вот она, сила печатного слова! Никогда не читайте перед завтраком советских газет!

300 кенийских школьников всю ночь пытались изнасиловать 200 кенийских школьниц. Потому что на двадцать девчонок по статистике тридцать ребят!

Подросток получил компенсацию за то, что не стал жертвой аборта. Ах зачем я на свет появился! Ах зачем меня мать родила!

Как убить человека звоном бокала. Лучше всего работает бокал от мартини.

Будущее - за карманным микрогенераторами. Да-да, заводные батарейки!

Подарок к Рождеству - собственный спутник. Что может быть приятнее, чем уронить на голову теще небольшое НЛО?

Интернет-сервера в космосе. Весело будет работать их администраторам - только снял скафандр, как опять все повисло!

На Марсе была вода. Но кто-то очень много пил!

Малазийские почтальоны разносят почту и обучают граждан компьютерной грамотности. Хех... Да это же все равно что медленно душить самого себя!

Отпечаток большого пальца - вместо подписи на чеке. Ура, можно больше не учить детей писать!

Новая медицина: персональный доктор внутри. Почти "Футурологический конгресс" - у каждого своя автономная система впрыскивания наркотиков.

Все спешат запатентовать какой-нибудь ген. А потом будет куча юридических разборок, когда они наконец поймут, что гены работают только группами...

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru