NEWS-ДНЕВНИК ФУТУРОЛОГА
24 ОКТЯБРЯ: День возвращения к старым песням



ИНТЕРФАКС: Предлагая свой вариант новой символики России, В.Жириновский сказал, что "нельзя ни в чем возвращаться назад". Именно поэтому, отметил он, было бы целесообразно объявить конкурс на лучший гимн, и вне всякого сомнения найдутся талантливые поэт и композитор, которые создадут "прекрасный гимн новой России". В.Жириновский считает, что он мог бы сочетать в себе мелодию гимна "Боже, царя храни", гимна Советского Союза, а также Патриотической песни Глинки. Но что касается слов, уверен лидер либерал-демократов, они "должны быть совершено новые" - там должны быть слова и "космос", и "Интернет", и "новая Россия".

Когда-то я был мастер сочинять стихи по заданным словам. Правда, не в этой стране. Это был университет Западной Вирджинии, где некий тамошний Роман Лейбов по имени Джим Хармс читал нам курс Creative Writing. Вот он как раз и любил задавать такие упражнения. К примеру, сочинить стих со словами "key", "window", "milk" и "blue". Мой вариант был зачитан как пример того, что "среди нас есть психи из Восточной Европы" -

В общем, прочел я советы Жириновского и попытался в том же духе сочинить новый гимн по заданным словам. Получилось, правда, коротковато. Видимо, сказывается мое позднее увлечение японской поэзией:

Если кто не понял, какая тут часть от Патриотической песни Глинки, поясняю: от нее здесь - общий дух патриотизма.

Хотя конечно ключевые слова не совсем те, которые отражают объективную реальность. Стоило бы еще использовать такие ключи, как "кладбище радиоактивных отходов" и "страна государственно-поощряемой наркомании". Ну или как минимум слово "водка" должно обязательно использоваться. Вон как у немцев: спел ихний канцлер Шредер песенку про пиво - и тут же обогнал в хит-парадах аж саму Бритни Спирс!

РБН: Пока в Москве спорили, какую мелодию избрать российским гимном, энергетики Свердловской области сочинили его сами. Творческая группа во главе с заместителем начальника ремонтного участка Рефтинской ГРЭС записала слова и музыку на кассету и отправила ее в правительство Свердловской области. С просьбой передать дальше - в Москву. Как сообщают REGIONS.RU, исполнил новый гимн старший мастер по сварке Александр Орел, в качестве аккомпаниатора выступил котлочист Михаил Мурашкин.

По слухам, песню уже взяли на вооружение группа Metallica и другие знатные металлурги братских стран.

Lenta.Ru: Бывший главнокомандующий индонезийской армией решил сменить вид деятельности: генерал Виранто выпустил альбом песен о любви. Несколько песен с нового диска Виранто сам представил в одном из отелей Джакарты. Каждый, кто хотел послушать генерала, должен был заплатить 100 долларов за ужин, после которого был запланирован концерт.

По сообщению AFP, деньги, вырученные от продажи альбома, генерал намерен передать пострадавшим во время беспорядков в Индонезии и Восточном Тиморе. По его словам, уже продано семь с лишним тысяч дисков.

Напомним, что генерала Виранто обвиняют в жестокости, которую проявила индонезийская армия при подавлении беспорядков в Восточном Тиморе. Тогда погибли несколько сот человек.

Ну, это фигня! Вот у нас тут в Питере есть такой чешский ресторан "Праздрой" - это на Комсомольской площади, пересечение Краснопутиловской и Стачек. Ресторан известен тем, что там время от времени появляется по вечерам один депутат Законодательного собрания, который исполняет песню "На поле танки грохотали" и под это дело кидается в других посетителей жареным сыром. Причем, как подчеркнули в интервью нашему корреспонденту официантки, мы просто попали на "сырный день" - в другие дни депутатские песнопения сопровождаются киданием рюмок и прочих приборов.

Что характерно: охрана ресторана ходит вокруг депутата с улыбками, называя его при этом по имени-отчеству. Да и прочий персонал проявляет чудеса вежливости. Оно и понятно - ресторан очень дорожит этой достопримечательностью. Ведь многие люди специально приезжают из других районов города, что посмотреть диковинного зверька - депутата, способного петь и кидаться сыром одновременно. Известно, что ранее этот ресторан привлекал посетителей динамометром, который меряет силу ручного удара. Однако динамометр быстро надоел, и к тому же он стоит жетонов. Поэтому теперь они завели себе депутата - и теперь от посетителей нет отбою! При мне один прилично одетый господин, купив кружечку чешского пива, как бы невзначай, но с очевидным интересом спросил бармена: "А что, братец, депутат будет сегодня выступать?"

В общем, дарю эту тему питерским журналистам. Поужинайте пару раз в "Праздрое", поболтайте с персоналом - и у вас будет отличный материал. Не хуже, чем известный видеоклип на песню генпрокурора Скуратова "Возбужденное дело".

Ananova: Борис Беккер появился пьяным на телеэкранах Германии - в рекламе AOL.

В одном из новых роликов бывший чемпион по теннису сидит пьяный за столом у себя дома и пытается сосчитать, сколько человек в его семье. Увидев визитную карточку посетителя на столе, Беккер начинает нести пургу о том, что провайдер AOL дает вместе с каждым новым эккаунтом до семи адресов электронной почты, так что звезда тенниса может себе позволить себе еще несколько адресов. После этого Беккер начинает загибать пальцы, пытаясь вычислить, сколько у него в семье народу.

Считается, знаменитый теннисист и его жена Барбара имеют двух сыновей - одному из них шесть, другому год.

В сумме, очевидно, получается семь электронных адресов. Хорошая реклама, конкретная. Понятно даже алкоголику.

Lenta.Ru: Джордж Буш-младший и Альберт Гор, претенденты на пост президента США, имеют древние аристократические корни. В справочнике Burke's Peerage and Baronetage есть данные о том, что Буш - дальний родственник королей Англии Генриха III и Карла II, королевы Елизаветы, короля Франции Людовика XI и одного из королей Албании. Альберт Гор - потомок французских королей Людовика I и II, а также представителей священной римской империи.

Исследование также показало, что в жилах Гора течет кровь индейца по прозвищу Большой-но-Кривой-Перец, который был верховным вождем племени спирохезов. В то же время одним из предков Буша является знатный шаман по прозвищу Танцущий-с-Грибами из племени дерьмоваров.

DrudgeReport: Издательский мир был шокирован в среду, когда стало известно, что журнал Rolling Stone закрасил часть портрета Альберта Гора в области ширинки, где слишком сильно выпирало. Портрет должен появиться на обложке ноябрьского выпуска.

Редакция Rolling Stone воздерживается от комментариев по поводу сообщения сайта INSIDE.COM, который первым обратил внимание общественности на манипуляции с выпирающей деталью кандидата в президенты. Согласно сообщению источника внутри редакции Rolling Stone, на оригинальных фотографиях у Гора, одетого в хаки, наблюдалась очевидная эрекция, которую пришлось закрасить.

Да, эта новость пожалуй означает проигрыш Гора: добропорядочному американскому народу слишком памятна аналогичная деталь Клинтона, до сих пор выступающая над крышами Белого дома.

Кстати, другие источники также подтверждают компроментирующие Гора слухи о том, что он вовсе не тот честный импотент, за которого себя выдает -

Lenta.Ru: Актер и режиссер Вуди Аллен наконец решил, кого он предпочтет на предстоящих президентских выборах, сообщает AFP.

Ранее Аллен еще колебался, говоря, что идет "необычайно упорная борьба между кандидатом, который абсолютно неспособен управлять страной (Джордж Буш-младший), и кандидатом, который стал бы замечательным главой государства, если бы не недостаток харизмы и полное отсутствие гибкости (Альберт Гор)."

(насчет отсутствия гибкости - очевидно, имеется в виду как раз та эрекция, которую приходится закрашивать на всех снимках Гора)

Теперь симпатии Аллена окончательно на стороне лишенного харизмы и гибкости Гора: "Я голосую за бесцветного кандидата!" - объявил он.

Одной из причин, по которым Вуди Аллен полюбил Гора, была способность кандидата в президенты целоваться. По мнению Вуди Аллена, поцелуй, подаренный Гором жене, был "не то чтобы пылким и страстным, нет, но это был основательный супружеский поцелуй, полный вежливости и предупредительности," который продемонстрировал, что Гор - "мужчина, небезразличный к женщинам и способный на чувства."

Что касается Буша, то режиссер смог составить о нем мнение, когда кандидат в президенты поцеловал популярную телеведущую Опру Уинфри. Аллен назвал это чисто конъюнктурным поцелуем, которым хитрый политик "убил сразу двух зайцев", потому что Опра "не только ведет очень популярную передачу, но еще и чернокожая."

Как бы то ни было, основным признаком "политической гениальности", присущей Альберту Гору, Вуди Аллен считает приглашение стать кандидатом в вице-президенты еврея Джо Либермана, "близкого знакомца Бога". Либерман "все время отзывается о Боге в очень теплых выражениях", - говорит Вуди. Республиканский же кандидат в вице-президенты Дик Чейни "тоже знаком с Богом, но не так близко, как Либерман."

В настоящее время американская пресса упорно разыскивает фотографии Либермана, целующегося с Богом. Пока имеются лишь снимки Чейни, который здоровается с Богом за руку.

Lenta.Ru: В Лондоне опубликован отчет исследовательского института, занимающегося межрасовыми отношениями. Отчет посвящен соблюдению прав расовых меньшинств в Великобритании.

В нем, в частности, предлагается женить принца Чарльза на негритянке, чтобы поддержать многонациональное цветное население страны. "Представьте, если бы принц Чарльз выбрал себе в жены негритянку, какой резонанс это имело бы среди населения", - сказала Кейт Геврон, один из авторов отчета.

Это точно! Акции гуталина на британских биржах в течение дня обогнали бы акции всех высоких технологий, вместе взятых. Разве что акции компаний, предлагающих сделать вашего ребенка негром, остались бы на прежней высоте. Правда, таких компаний еще нету, но мы то знаем, что они вот-вот появятся.

Невзирая на мнение света и репутацию, знаменитые люди продолжают попирать нормы общественной морали и вспоминать старые песни о главном. Вслед за Гором, который не постеснялся (правда, пока лишь на языке жестов) громко сказать "у меня есть хуй!", на дорогу разрушения стереотипов встают и лидеры интернет-индустрии. Некоторые покушаются уже на самое святое, что есть у Америки - на пидоров!

The Register: Глава AOL Стив Кейс, возможно, потеряет свой "розовый фунтик" - после того, как стало известно, что он пожертвовал более восьми миллионов долларов религиозной группе, исповедующей "лечение" пидоров.

Кейс и его жена отдали деньги Вестминстерской Академии, частному христианскому учебному заведению во Флориде. Академия основана известным пресвитерианским теле-евангелистом, преподобным Д. Джеймсом Кеннеди. Согласно сайту телепроповедника, данная религиозная группа верит, что гомосекам и лесбиянкам можно показать ошибочность их пути, если "исключить для них возможность пидорского образа жизни". В течение двух лет организация публикует в газетах полностраничные рекламы, бросающие вызов тем, кто полагает, что пидорство не лечится и должно быть защищено от преследования.

Известие о пожертовании главы AOL вызвало яростные протесты пидорских групп в США. Жена Кейса в ответ заявила, что деньги были пожертвованы на улучшение жилищных условий и помощь малолетним, и что пожертвование никак не означает нетерпимости Кейса и его жены по отношению к сексуальным меньшинствам.

Как сообщают источники, пидорские сообщества США не удовлетворены таким ответом! Поэтому в настоящее время глава АOL и его жена разрабатывают целый комплекс мер, призванных показать, что они - всеми четырьмя руками за пидоров. По некоторым данным, супруги Кейс вот-вот объявят, что они перестали трахаться. Ведь секс между мужчиной и женщиной - самое большое оскорбление, какое только можно нанести сексуальным меньшинствам.

Ananova: Шестилетний британский мальчик очень удивился, когда в коробке мармеладных конфет обнаружил мармеладную голую бабу. Мать Роберта Кируана, купившая конфеты в супермаркете Aldi в Белл Грин, Ковентри, покраснела после того, как ребенок вытащил из коробки соблазнительную милашку и спросил: "Мама, что это?!"

По словам Шарлотты Кируан, вряд ли форма обнаженной телки подходит для детских конфет. "Слава Богу, я вовремя отобрала это у Роберта, пока он не начал задавать слишком много вопросов", говорит она.

Она еще не знала, что психика маленького Роберта была навсегда травмирована этой маленькой историей. Он шел из магазина и думал: "Если конфета делается в виде голой телки с большими сиськами, это хорошо. Чем больше сиськи, тем больше в конфете мармелада. Почему же они делают конфеты только в виде плоских черепашек? Эти взрослые опять нас обманывают!"

Ananova: Школа в Свазиленде была закрыта после того, как два козла вбежали в класс и стали трахаться на виду у учеников. Учащиеся центральной школы в Тимфисини, увидев это, начали подбадривать любвеобильных козлов воем и аплодисментами. Обозленный учитель попытался успокоить учеников палкой, в результате чего школьники объявили бойкот администрации. Они обещали отменить бойкот лишь тогда, когда вокруг школы будет построен забор, чтобы трахающиеся козлы не отвлекали их от занятий.

А все из-за тормоза-учителя! Мог ведь быстренько поменять тему урока и рассказать детям о размножении пчел. А то ведь через месяц, когда о размножении придется рассказывать по программе, ни одного наглядного пособия как назло не будет! Опять придется показывать на пальцах!

Аккумулятор Новостей: Четыре женщины в Сан-Франциско несут посменную вахту с обнаженной грудью, таким экстравагантным образом пытаясь привлечь внимание общественности к вырубке леса. До них это уже пыталась сделать другая активистка, которая стояла с букетом цветов на обочине дороги, декламировала стихи лесорубам, а, слыша звук падающих деревьев, кричала: "Насилие!". Серьезных результатов ее старания не принесли. И тогда женщины решили раздеться. Надо сказать, этот способ оказался эффективным. Лесорубы несколько раз в день бросают работу, чтобы посмотреть "бесплатный стриптиз".

Ерунда! Если мужчина - настоящий работяга, его никакой стриптиз не остановит:

Lenta.Ru: Молодые люди из чешской деревушки решили уединиться на природе. Они выбрали подходящую лужайку и пришли туда вечером. Влюбленные были так увлечены друг другом, что не услышали, что к ним приближается трактор. В результате, по сообщению Reuters, машина их переехала: юноша получил повреждения костей таза, а девушка - травму груди.

Тракторист, который направлялся на вечеринку, решил поехать более коротким путем. По его словам, в темноте никого не было видно.

А может, этому трактористу просто не рассказали в детстве, как размножаются пчелы? Вот такие необразованные и ездят где попало по ночам, вместо того чтобы валяться на лужайке со здоровым тазом и грудью!

Интернет тоже все чаще используется для того, чтобы вернуться к истинным ценностям. В основном при этом развиваются услуги для женщин. Оно и понятно: уже в этом году в Штатах женская аудитория Сети обогнала мужскую по численности. Будущий Интернет - это посиделка, она же магазин для миллионов домохозяек. Уже есть сайты, где можно спросить "свет мой зеркальце скажи" и получить свой рейтинг привлекательности. Уже есть интернет-службы, которые предупреждают, что начались лучшие дни для зачатия. И много еще подобных женских игрушек.

Очевидно, что в этих условиях для мужчин станут актуальны сайты, связанные, во-первых, с отмазками - типа, чтоб автоматически посылал твоей бабе подарок в виде нового нижнего белья каждую неделю.

Во-вторых, мужчины будут более активно использовать системы, позволяющие общаться с более умными и полезными существами, чем женщины - то есть с автомобилями. В частности, уже созданы шины, которые сообщают о своем состоянии на мобильник владельца (можно со злорадством представить реакцию женщин: "Доктор, мой муж сходит с ума - меня совсем игнорирует, зато сегодня опять разговаривал по телефону со своими шинами...")

В-третьих, ожидается, что станут еще более популярны игры, где можно убивать женщин -

Ananova: Теперь фанаты компьютерных игр смогут персонально замочить известную кибер-террористку Лару Крофт благодаря новой технологии 3Q, которая позволяет игроку получить собственное трехмерное изображение и включить самого себя в игру в виде реалистичного трехмерного персонажа.

Для того, чтобы воспользоваться этой разработкой компании TCT International, пользователю достаточно войти в специальную 3Q-будку и сделать собственную виртуальную копию. После этого копию можно перенести на CD и взять с собой, чтобы использовать в домашних компьютерных играх.

Пока система 3Q будет доступна только в США. Компания TCT уже договорилась с Babbage's Etc, крупнейшим мировым торговцем компьютерными играми, об установке 3Q-будок в магазинах Сан-Хосе, Сиэттла и Далласа к ближайшему Рождеству.

Очевидно, что следующий шаг - это введение новых персонажей не только на свое место, но и на место убиваемых женщин. Вечно убивать одну и ту же Лару Крофт - банально. А вот замочить вредную соседку или там вице-премьершу - совсем другое дело!

Но тут главное - не перепутать тот свет с этим. Потому что законы природы везде разные. К примеру, один финн реально замочил своего папашу, а потом стал рассылать по всему свету электронные письма, рассказывая всем желающим, как замочить папашу и при этом оставаться не пойманным. После этого его и поймали. Наверное, горячий финский парень думал, что электронные письма доставляют на оленях.

А с женщинами еще хуже выходит -

Reuters: Пьяный житель Берлина, иммигрант из бывшего Советского Союза, разбился на своей машине после того, как оттуда вышла его жена, которую он перед этим долго критиковал за неумение водить машину. Как сообщает Berliner Kurier, жена погибшего, поругавшись с ним во время поездки, вышла из машины вместе с тремя детьми. Ее тридцатилетний муж поехал дальше в одиночестве и вскоре разбился насмерть, не вписавшись в поворот.

Ну, что сказать? Мужчины из бывшего Союза - это существа, страшно зависимые от женщин. В одиночку они - зомби, да и только...

Несмотря на вышеизложенное, в мире набирают популярность так называемые reality show. Людям больше не интересно смотреть в экраны. Они хотят, чтоб все было по старинке, по-настоящему, с собственным участием -

Reuters: Мальтийский актер, изображавший похитителя сумочек для теле-шоу, был принят за реального вора и избит свидетелями "ограбления".

Телепрограмма Xarabank решила инсценировать похищение на одной из улиц города Валлетта, чтобы затем взять интервью у свидетелей и сделать материал о том, как разные люди по-разному видят события. Однако, когда актер выхватил сумочку у другого актера на глазах у прохожих, прохожие догнали его и избили. Член съемочной группы, который пытался объяснить прохожим, что "это всего лишь кино", тоже получил большой пизды - прохожие приняли его за сообщника, который на ходу выдумал байку, чтобы отмазать дружка.

Эх, бросить все и уехать на Мальту! А то эти дети Большого Брата с ихними вездесущими камерами совсем озверели! Уже дошли до того, что оснащают камерами пылесосы -

New Scientist: Вы уезжаете на все выходные и беспокоитесь о том, покормят ли соседи вашего кота? Компания Probotics из Питтсбурга (Пенсильвания) предлагает свое решение проблемы - это персональный домашний робот-шпион. Cye, в оригинале разработанный как робот-пылесос, имеет встроенную видеокамеру, с помощью которой вы можете присматривать за домом или за вашим котом из любого интернет-кафе в любом другом городе. Радиолиния на 900МГц связывает двухколесного дроида-шпиона с вашим персональным компьютером, а через него - с web-сервером. Зайдя на сайт, вы можете управлять передвижением робота по дому.

В частности, если вы хотите узнать, кормят ли соседи вашего кота - лучше сразу направить шпионский пылесос в спальню соседей. Эй, что это они там делают, а? Уж явно не кота кормят!

Кстати, на Фуге открылся раздел Мэри Шелли и Перси Шелли, где собраны все их штучки. Включая, конечно, "Паутину", где найдутся футурологические прогнозы на любую тему:

- Что ты говорил там еще накрылось?

- Кухонные комбайны, что ли. Телевизоры, плееры. И еще пылесосы, кажется.

- Пылесосы? Ха-ха! Хаг...кхе-кхе...

Чарли закашлялся, зазвенел посудой.

- Ты чего там, Гулливер? Не утонул? - спросил я.

- Нет, просто так смешно стало, аж выпивкой подавился. В конце девяностых, да и потом еще лет пять, в Европе ходило много баек про "Эшелон". Ну ты знаешь, эта система тотального прослушивания, которую наши и американские спецы построили после Второй мировой. Я просто вспомнил сейчас, что "Эшелон" называли пылесосом. Даже заголовки были в журналах: "Как работает всемирный пылесос". И сейчас, когда ты сказал про пылесосы... До чего банально, ей-богу: ужасаться от идеи Большого Брата в виде Небесного Пылесоса и при этом лелеять в каждом доме его младшего братца.

- Теперь я понимаю, почему Грина выгнали из британской разведки, - усмехнулся я. - Он ведь разоблачил Пылесосный Заговор. Как Бекон твой с Атлантидой.

- Шутки шутками, Вик, а "Нашего человека в Гаване" действительно чуть не запретили. Ваш брат писатель постоянно умудрятся чего-нибудь эдакое протащить под видом шуточек... (Клетка 23. ГУЛЛИВЕР В СТРАНЕ ПЫЛЕСОСОВ)

Как выяснилось, новый робозверек от Sony - это лев, который всех фотографирует носом и понимает слова. Однако нельзя не отметить, что роботостроители в последнее время тоже пытаются вернуться к своей старой песне о главном. То есть к человекообразному роботу -

News.Rort.Ru: По сообщению японской газеты Nihon Keizai Shimbun, в ноябре концерн Honda представит коммерческую версию своего "человекообразного" робота P3.

Модель P3 существенно отличается от предыдущих разработок концерна. У андроида кардинально улучшились функциональные способности и дизайн. Оснащенный компьютерными датчиками на всех "конечностях", P3 может ходить вверх и вниз по лестницам и при этом нести что-нибудь в руках.

По мнению представителей Honda, сначала P3 будет использоваться в качестве игрушки, но в будущем его можно будет применять в сфере ухода за престарелыми, в домашнем хозяйстве, в службах спасения и при других опасных операциях.

Стоимость робота составит около 100 тысяч долларов.

Как подчеркивают специалисты, главное развлечение с этой игрушкой от Honda состоит в том, чтобы слегка толкнуть робота, когда он идет по лестнице. "Он так и летит все четыре пролета кувырком - голова налево, руки направо, батарейки во все стороны... Просто песня! И всего за 100 тысяч баксов!", подчеркнул в беседе с нами один высокопоставленный японский роботостроитель.

Тем не менее, есть сведения, что человекообразными роботами уже заинтересовались такие высокоразвитые страны, как Москва и Китай. В частности, в Москве робокоп, вооруженный пневматическим пулеметом, будет охранять некие магазины. Судя по названию Roboguard, это скорее всего тот самый робот, которого придумали в Тайланде - предварительно отпилив кучу ненужных деталей от какого-то старинного австралийского робота, а взамен приварив ему пистолет.

В то же время китайцы собираются высадить своего робота на Луне. По данным из источников, китайский робот гораздо умней московского. Дело в том, что внутри московского робокопа сидит всего один человек. А для управления китайским роботом используется целых пять китайцев - по одному в каждой конечности.

Lenta.Ru: Советником президента Гватемалы стал 13-летний мальчик. Эстебан Гомес консультирует президента по поводу проблем молодежи, образования, окружающей среды и т.п. Местные газеты отзываются о Гомесе как о гениальном ребенке, который изучает математику в университете для того, чтобы пройти затем курс аэронавтики. При этом Гомес показывает такие успехи, что, по сведениям газет, за ним с интересом наблюдает американское агентство NASA.

Как сообщили источники в NASA, интерес к умному мальчику объясняется тем, что вскоре США собираются послать на Марс робота, и уже решено, что честь работать внутри него будет предоставлена либо черному, либо желтому. "Крепкие, умные мальчики нужны Гватемале!", подчеркнул представитель NASA.

Аккумулятор Новостей: Sandia National Laboratories, один из ядерных центров США, и российская лаборатория из закрытого города Челябинск-70, где также проводятся ядерные исследования, договорились о проведении совместной разработки "интеллектуальных" протезов ног.

Американская сторона будет разрабатывать датчики и микросхемы для протеза, российская обеспечит электромеханические устройства и проведение испытаний. Разработчики предполагают создать наиболее совершенное изделие, в котором будет моделироваться походка человека в сложных ситуациях подъема и спуска, а управление осуществляется при помощи встроенных микропроцессоров, которые реагируют на сигналы от нескольких датчиков, в частности, от гидравлических соединений и пьезоэлектрических моторов в колене и лодыжке. Специальное устройство контролирует также физическое состояние тела в течение дня и в соответствии с этим меняет нагрузки, что позволяет уменьшить боли пациента и продлить время ежедневного использования протеза.

Sandia планирует появление на рынке нового изделия в 2002 г.

Как полагают эксперты, как раз к этому времени большинство жителей России и США потеряют ноги в ходе ядерной пиар-кампании, которые будут проведены этими двумя ядерными центрами в обеих странах. Кампания будет состоять в том, что населению будут задешево продавать новую обувь с ядерной накачкой. Естественно, что после такой пиар-компании бешенным спросом будут пользоваться протезы с ядерной накачкой, а то и целые искусственные тела взамен тех, которые повредились ядерной обувью. И конечно, такие протезы тоже можно будет использовать не только для ходьбы, но и как оружие массового поражения. Уже сейчас ООН рассматривает идею международного договора "О неприменении ядерных протезов вблизи мест обитания голубых китов".

Правда, злые языки утверждают, что в будущем все будет наоборот - безногих будет все меньше, потому что им будут сразу пришивать новые ноги, как в сказке про Айболита. Увы, уже сейчас есть данные, что некоторые люди не любят чужое в своем теле -

Lenta.Ru: Житель Новой Зеландии Клинт Хэллам, которому в 1998 году была проведена уникальная операция по пересадке руки, требует отрезать трансплантант.

50-летний Хэллам, потерявший правую руку 16 лет назад в результате несчастного случая, говорит, что чувствует себя с новой рукой большим инвалидом, чем до операции.

Он заявляет, что не чувствует руку своей, стесняется ее. Трансплантант намного длиннее и больше его родной левой руки, к тому же она отличается от нее по цвету. "Когда я представил, что эта рука будет моей до конца жизни, я осознал, что лучше бы ее вовсе не было", - заявил пациент.

Хирург, осуществивший операцию, уверяет, что Хэллам не был образцовым пациентом. Он не следовал указаниям вачей и не принимал препараты, предотвращающие отторжение транплантанта. В ответ на обвинения врачей Хэллам заявил, что препараты вызвали у него ослабление иммунитета и хронический понос.

Хирург заявил, что дал больному шанс начать новую жизнь, а тот не сумел им воспользоваться. Тем не менее, врач рассматривает возможность удовлетворить просьбу строптивого пациента.

В принципе, самое простое и правильное решение - отрезать ему сразу обе руки. Тогда он сможет поставить на их место совершенно одинаковые протезы с ядерной накачкой, и не жужжать больше.

Впрочем, и у протезов есть свой минус. Протез можно легко забыть или потерять -

РИА "Новости": В австрийском городе Пурбахе арестован вор-взломщик, который забыл на месте преступления свои челюсти. Об этом РИА "Новости" стало известно в жандармерии австрийской федеральной земли Бургенланд.

58-летний австрийский гражданин без определенного места жительства, взломав замок, забрался в продуктовый магазин в Пурбахе. Сначала он с поразительной быстротой стал поедать продукты, запивая их шнапсом и пивом. Затем перешел "к десерту", но его вставная челюсть мешала насладиться кулинарными изысками, поэтому он снял ее для удобства. Наевшись и напившись вор набил сумки и карманы съестным, прихватил комплект нижнего белья (в австрийских продуктовых магазинах такие товары тоже иногда продаются) и уехал с места преступления на велосипеде.

Бургенландской жандармерии не составило большого труда найти и арестовать взломщика, найдя на месте ограбления "вещественные доказательства" в виде искусственных челюстей.

В одном из прошлых ТОКов я рассказывал про японского дантиста, который вживляет в искусственные зубы специальные чипы для идентификации клиентов. Думаю, эту же фишку можно использовать для поиска потерянных зубов. Достаточно добавить к ним маленькие колесики с моторчиком, зашить в чип карту города - и зубы сами смогут добираться до дома. А ночью, в темной комнате, они могут идти на свист хозяина.

Скажете, слишком шизово? Но поверьте - лет через пять это будет реальностью. К сожалению, люди нелегко идут по пути упрощения жизни. А вот на усложнение они летят, как мухи на помойку. Так что не пройдет и пять лет, как у нас под ногами будут бегать стада чьих-то потерянных зубов.

И все же находятся там и сям психи, которые, несмотря ни на что, возвращают мир к простому. Когда я узнал, что чешская полиция теперь стреляет не пулями, а теннисными мячиками, я подумал - ну, тут-то уж проще некуда. Разве что плюшевыми мишками стрелять!

Ан нет, голь на выдумки хитра -

Ananova: Жителей Австралии терроризирует банда, которая обстреливает дома лимонами, вылетающими из самодельной пушки с такой скоростью, что они пробивают железо. Некоторые дома в городке Ньюкастл обстреливаются до шести раз в день.

По данным полиции, миномет находится примерно в миле от обстреливаемого городка. Полиция полагает также, что минометчики являются людьми, которые, во-первых, имеют доступ к необычному оружию, а во-вторых, у них на заднем дворе наверняка имеется лимонное дерево.

По словам местного констебля, неизвестные стрелки скорее всего просто развлекаются. Однако он предупреждает, что лимоны при стрельбе ими из миномета являются грозным оружием. По мнению констебля, такой пушкой можно пробить дверь автомобиля, или убить человека, если стрелять в упор.

А вы говорите - лимонка, лимонка... Достаточно и обычного лимона. Как в том стихе: "Маленький мальчик нашел ананас..." Дети, не ешьте с пола - вам снесет крышу!

Аккумулятор Новостей: Ученые эдинбургского Napier University объявили об изобретении дисплея, использующего для вывода изображений на экран окружающий свет.

Основой данного устройства служит решетка, ячейки которой сформированы из полимерного волокна с флуоресцирующим веществом. Регулировка яркости пикселов осуществляется с помощью тонкого слоя жидкого кристалла, которым покрыта матрица. При этом изменяется не ток, а напряжение, что, как подчеркивают специалисты, обеспечивает серьезную экономию энергии.

По словам разработчиков, эффект флуоресценции в новом дисплее настолько интенсивен, что он может работать даже в темноте, а яркость изображения в среднем в 30 раз выше, чем яркость окружающего света.

Использование темноты для вырабатывания света - это даже круче, чем конфеты из дерьма.

За последние дни сделано сразу несколько важных изобретений, возвращающих людей к простым и древним материалам и принципам. К примеру, изобретен одноразовый мобильный телефон. Кроме одноразовости, он интересен еще и тем, что сделан из бумаги - то есть после того, как вы поговорили, эту мобилку можно использовать для того, чтобы (тут каждый сам одставляет тот способ использования бумаги, который ему нравится больше).

Правда, в России такие мобильники скорее всего будут запрещены. Ведь любимая игра российских спецслужб "Охота на Басаева" основана как раз на том, что современные мобильники можно отслеживать. А одноразовые - увы.

А еще я считаю совершенно эпохальным изобретение заводной батарейки. Поворачиваете золотой ключик всего на шестьдесят оборотов - и ваш зайчик снова ходит! Эта великая технология грозит спасти мир, особенно если ее совместить с технологией виртуальной реальности:

Компьютерра: Виртуальная реальность планетария удивляла еще наших юных прабабушек. Позже тот же принцип проекции изображения на внутреннюю поверхность большой полусферы стали применять в военных тренажерах для летчиков. В ряде систем изображение проецировалось снаружи "на просвет" на стены и пол комнаты виртуальной реальности, ставшей доступной в аттракционах. Однако все эти устройства обладали одним общим недостатком. Человек не мог перемещаться в виртуальном окружении естественным образом.

Исследователи из двух английских фирм совместно с Варвикским (Warwick) университетом предложили новое хитроумное устройство виртуальной реальности, названное киберсферой. По сути дела, идея позаимствована у беличьего колеса, только колесо было заменено сферой так, чтобы можно было двигаться в любом направлении.

Человек располагается внутри большой (диаметром 3,5 метра) пустой полупрозрачной сферы, которая держится на воздушной подушке так, что может легко вращаться в произвольном направлении. Ходьба или бег заставляют сферу вращаться. Это вращение измеряется датчиками, управляющими несколькими мощными проекторами, обновляющими изображение на поверхности сферы. Создается полная иллюзия свободного естественного перемещения в созданном компьютером окружении.

Киберсферу планируют использовать для компьютерных игр, военных тренажеров и ряда инженерных проектов. Неплохо побродить внутри еще только проектируемого здания!

Неплохо также посадить в подобные сферы всех военных вообще, а сами сферы подключить к динамо-машинам. Тогда атомные электростанции будут уже не нужны, а нефть будет использоваться только для приготовления черной икры и бриллиантов.

Lenta.Ru: В берлинском Египетском музее обнаружен единственный в мире автограф Клеопатры. Царица собственноручно подписала приказ, начертав на папирусе по-гречески: "Да будет так". Директор музея не исключил, что это вообще единственный автограф кого-либо из властителей древнего Египта: большинство из них не умели писать.

Первая мысль: "Вот до чего доводит Интернет!" Вторая мысль: "Так ведь тогда еще не было Интернета..." Третья мысль: "А если бы и был, как бы мы об этом узнали? Они ведь не умели писать, а компьютерные диски за сотню лет легко становятся пылью...."

В общем, Клеопатра научилась писать скорее всего лишь потому, что ей постоянно не везло с провайдерами - все время линия падала.

И фактически, сейчас мы имеем лишь повторение истории. Конечно, до полного забвения письменности еще далеко. Но чужие языки знать уже не обязательно - чудо-переводчик сделает все за вас. И даже добавит в перевод романтики, какой не было в оригинале. Большой специалист по сетевым брачным объявлениям САМ прислал мне на днях такой чудный пример -

I am looking for a beautiful girl, 20-30, university, for a long-term relationship, willing to relocate in Paris. I would like to find someone positive, clever, and communicative to share things. If the person is the good match I will do everything for her.

Я ищу красивую девушку, 20-30, университет, для долгосрочный отношение, желающие перемещаться в Париж. Я хотел бы находить кого-нибудь положительный, умный, и общительный, чтобы распространять вещи. Если человек является хорошей спичкой, Я сделаю все для нее.

"Сome on babe light my fire", как говаривал Джим Моррисон, у которого всегда были проблемы с его спичкой.

Да и вообще, это глубокое заблуждение, что письменность отличает людей от животных -

Ananova: Кокер-спаниель Денвер из Скиптона, Северный Йоркшир, доставляет почту хозяевам, читая имена адресатов на конвертах.

По утрам пес поджидает почту около дома, затем сортирует ее и относит своей хозяйке Джинни Крэнгл, ее бойфренду Тиму Джонсону и ее сыну Питеру. Почту для Джинни пес оставляет на прикроватном столике с ее стороны кровати, затем обходит кровать к идет Тиму, чтобы отдать почту, предназначенную ему. После этого пес относит письма для Питера в спальню Питера и кладет на его кровать.

По словам Джинни, в этом нет никакого трюка и пес никогда не ошибается, хотя никто специально не учил его сортировать почту. "Большинство собак ненавидят почтальонов, а Денвер обожает, - говорит Джинни. - Он с нетерпением ждет почтальона по утрам, сидя на своем коврике у двери. Это просто чудесный пес, и я славлю тот день, когда он появился в моей жизни. Будь он человеком, я бы на нем женилась!"

По словам представителя благотворительной организации Support Dogs, "вероятнее всего, Денвер сортирует письма, различая длину написанных на конверте имен".

Дурацкое объяснение, ей-богу! На самом деле все конечно проще. У Денвера есть подруги-собаки в других городах. Естественно, что будучи джентльменом, он познакомил своих хозяев с хозяевами подруг. Ведь главная заповедь английских спаниелей гласит: "Любишь меня - люби и моих идиотов-хозяев". Поэтому нужно всегда сразу знакомиться с хозяевами подруг. И лучше делать это тактично, по-джентльменски - то есть сделать вид, что знакомишь хозяев, а не сам знакомишься.

Ну а после этого можно спокойно переписываться с подругами, используя письма хозяев. Для этого нужно просто написать что-нибудь поверх человеческого письма. Люди все равно не поймут - они плохо различают оттенки мочи.

Вы спросите: что же делать ученым в мире, который возвращается к камням, деревьям, языку собак и неграм в качестве батареек? Некоторые думают, что ученые в таком мире будут не нужны. Но я не согласен. Именно в таком мире ученые смогут наконец приносить пользу - то есть не делать больше вреда! Для этого нужно просто поменять очередность доступа к окружающему миру. Нужно соприкасаться с миром до ученых, а не после них!

Сейчас, к примеру, нам говорят: "Как установили ученые, зубная паста продлевает жизнь и облегчает критические дни". И после этого заставляют покупать зубную пасту. Это неверный порядок.

Или вот еще пример - российские ученые решили разобраться с интернет-зависимостью российских школьников. То, что они подождали пять лет, конечно делает им честь. Но все равно еще рано! Ведь что они могут сделать сейчас? Ну, почитают английские и американские отчеты на эту тему, и скажут - Интернет только вредит школьникам! А ведь компания ЮКОС только-только запустила программу интернет-образования "Поколение-Ру", которую она согласилась реализовать за свои нефтяные бабки в обмен на налоговые индульгенции со стороны правительства. Очевидно, что не пройдет и пяти лет, как ЮКОС раскошелится и на ученых. После этого их зарплаты сразу возрастут, а выводы сразу поменяются: интернет-образование сразу станет самым полезным делом после чистки зубов. Спрашивается, каким же словам ученых тогда верить - сегодняшним или завтрашним?

Поэтому нужно делать наоборот. Сначала определить полезное и вредное - а уж потом показывать это ученым, и пусть они доказывают друг другу, почему оно полезно или вредно. Так и овцы будут целы, и ученые будут заняты любимой, хотя и бессмысленной работой -

Lenta.Ru: Ученые из медицинского центра университета штата Небраска установили, что лечебное действие куриного супа при простудах связано с наличием в нем веществ, обладающих противовоспалительным действием.

Доктор Стивен Реннар с сотрудниками изучили эффект как супа в целом, так и отдельных его компонентов, таких, как курица, лук, сладкий картофель, репа, морковь, сельдерей и петрушка.

Оказалось что целый ряд веществ уменьшает подвижность нейтрофилов. Именно эти клетки крови способствуют образованию слизи, которая является причиной кашля и насморка. Результаты исследования были опубликованы в последнем номере журнала Chest.

Сейчас в научных кругах Небраски и других передовых центров цивилизации вовсю идет дискуссия о том, полезно ли вообще кушать. Это связано с тем, что ведущий небраскский диетолог, доктор Джон Поридж, шокировал научную общественность своим экспериментом, результаты которого доктор изложил на международном симпозиуме диетологов в одной короткой фразе: "Я вот вчера не поужинал - и ни хуя!" Однако оппоненты доктора подвергают сомнению чистоту эксперимента. Возможно, университету Небраски придется спонсировать второй такой же опыт, но с участием независимых экспертов.

ОДНОЙ ЛИНКОЙ:

Тренировка внештатной ситуации на шаттле: пьяный космонавт отстегнулся в космосе. Странно, что об этом написали почти все российские интернет-газеты - а вот про то, что на "Дискавери" совершенно реально засорился унитаз, никто почему-то не пишет!

Донорские органы можно найти в Сети. Последний шаг перед превращением Человечества в ЧеловекоСеть: единый организм, который отрезает собственные органы в одном месте и пришивает в другом, более нужном.

В системе голосования "Национальной Интел Интернет Премии" обнаружена "дыра". Да там не только в этой системе дыра - помнится, у них даже в плане торжеств по случаю награждения было написано: "Когда включается торжественная фонограмма, награжденный уходит через дыру в декорациях".

Пиратские СD определят по отпечаткам штамповки. А при достаточно чуткой аппаратуре можно даже услышать запись разговора, которые вели пираты при штамповке диска!

Скамейка с номером - почтовый адрес бомжа. "Мой адрес - ни дом и ни улица..."

Студия Артемия Лебедева спасла животное. Наивный пиарщик Норвежский Лесной еще на знал, что со стороны США на нас уже надвигается совсем другая кулинарная мода: сначала животных как бы случайно сбивают автомобилем, а потом с чистой совестью не кормят их, а наоборот - съедают на собственный обед!

Китайцы научились менять группу крови человека. Как отмечают китайские ученые, новый метод, к сожалению, не работает на животных, так как животные не понимают команд "Равняйсь!", "Смирно!" и "В другую группу крови шагом - марш!"

Спорт во время намаза запрещен. Сами молитвенные поклоны, видимо, не считаются спортом.

Бактерия, спавшая 250 миллионов лет, ожила. Сколько раз говорить этим научным принцам - не целуйте каждую спящую бабу!

4 миллиона подопытных кроликов получат ID в виде смарт-карты. Под "кроликами" имеются в виду, конечно, американские военные. А в Гонконге, между прочим, тот же опыт грозят провести на людях, причем на всех.

Новый интернет-сервис предупреждает о похищении личности. Ну да, сначала снабдить всех личными смарт-карточками, потом предложить службу взлома карточек, потом - службу контроля взломов карточек, потом - службу обмана службы контроля взломов карточек...

Насекомообразный самолет-шпион. Запомните это лицо и настройте на него свои автоматические лазерные прицелы.

Нейронные сети будут использоваться вместо пилотов. Ага, а вместо пассажиров что будет летать? Их жены и чемоданы?

Беспроводное будущее - караоке в автомобилях и говорящие между собой стиральные машины. Воистину, нас ждет век пыточных инструментов, которые невозможно будет выключить, просто потянув за шнур...

15-летний подросток, укравший с помощью Интернета миллион баксов, отделался штрафом в треть суммы. "Мой парень честно работал, а не тусовался с гопниками и не курил траву!", заметил справедливый отец.

Сетевую порнуху догонят по популярности сетевые азартные игры. Как ожидается, через десять лет и то и другое обгонят сетевые молитвы.

Мертвые языки оживают в Сети. Чего не скажешь, к примеру, о мертвых индейцах - они по-прежнему все так же хороши!

Чемпион по танцам - глухой. Главное, чтобы попалась партнерша, приятная на ощупь.

Французские проститутки грозят забастовкой. Премьер-министр в панике и скорее всего примет требования протестующих, то есть запретит въезд в страну молодым и наглым блядям из Восточной Европы.

Финансисты, как и политики, очень любят курить траву. Вспомните августовский кризис - и вы поймете, как это верно!

Во время эпидемии чумы нельзя убивать крыс - будет только хуже. Логика проста: чем больше убиваешь крыс, тем больше голодных и заразных вшей отправляются охотиться на людей!

Хо Ши Мин возрождается в Москве. Россия реставрирует мумию отца Вьетнама. Генеральная репетиция перед окончательным воскрешением Ленина.

Леха Андреев,
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru