ПОСЛЕДНИЙ ГЕРОЙ ХУДЛА
Мастер-класс Мерси Шелли
Регистрация и оплата: счастье для всех, даром!
на РОСКОНЕ-2005
Последние обновления: Глава 11 || 10 || 9 || 8 || Введение
Введение В последнее время на съездах фантастов и сочувствующих участились случаи так называемых "мастер-классов". Бытует мнение, что участие в подобных мероприятиях помогает молодым, но талантливым авторам (МТА) лучше овладеть писательским ремеслом. Увы, на практике этого не наблюдается. И немудрено. Ведь вместо того, чтобы просто показывать МТА, как нужно писать, маститые "мэтры" лишь дают им абстрактные советы по поводу того, как писать НЕ надо. А советы эти можно легко найти у какого-нибудь Розенталя и безо всякого мастер-класса. На данной странице представлен вариант альтернативного, более творческого, совершенно бесплатного и отовсюду доступного (онлайнового) мастер-класса. Другими словами, это показательное написание альтернативной версии фантастического романа ОДНОВРЕМЕННО с написанием его оригинала. Первые главы романа писались молодым, талантливым ЖЖ-юзером doctor_livsy, и публиковались в его ЖЖ. После прочтения 7-й главы нам показалось, что герои романа неоправданно страдают в узких рамках повествования талантливого, но молодого автора. Мы решили помочь героям освободиться и написали фрагмент альтернативного продолжения (главу 8). После нашей главы Доктор Ливси написал очередную свою, в которой пытался вернуть героев на место. Ответом снова явилась наша альтернативная "будущая" глава, и так далее. Многие участники нашего мастер-класса спрашивают - необходимо ли читать первые 7 глав Доктора Ливси, дабы лучше понять наш вариант? Ответ: нет, это необязательно! Конечно, для чистоты эксперимента мы дадим ссылки на эти главы ([1, 2, 3, 4, 5, 6, 7]) Но в целом для понимания сюжета достаточно ознакомиться с кратким содержанием, которое приведено ниже. Главного героя романа зовут Кирилл-Артемка Максимов-Макаров. Точнее, у нас сложилось такое впечатление после прочтения первых глав, в которых автор постоянно путает имена. Эти и многие другие неувязки, в сочетании с множеством красивых иностранных терминов неизвестного (даже автору) значения создают в первых семи главах ощущение легкой шизофрении. Мы понимаем, что это одна из черт авторского стиля Доктора Ливси. Однако в своем варианте мы используем более устоявшиеся литературные приемы, поскольку цель нашего мастер-класса - настоящая литература, а не дешевый авант-гардизм и пост-модернизм, которыми так увлекается современная молодежь. Но вернемся к фабуле. Главный герой обнаруживает, что его присутствие в объективной реальности оказалось под вопросом. В его доме с его собакой живет незнакомая женщина. Его документы истлели, а люди, с которыми он общается, напрочь забывают его через несколько часов. Единственная связь с реальностью - друг-писатель Котя, который ведет дневник визитов Кирилла-Артемки, и потому не оказывается от него. Самому же Кире-Теме звонит неизвестный и посылает его в водонапорную башню, которая оказывается "тамбуром" между нашим миром и какими-то другими. Затем ТемоКира приводит в башню Котю. Вскоре туда же заявляется некий "новый русский" с девушкой и требует пропусть его в другой мир. ТемоКира соглашается. После ухода посетителей Кирилл-Артемон и Котя находят записку, брошенную девушкой. С этого места и начинается наша показательная альтернативная история. Опять же, для чистоты эксперимента после каждой нашей главы мы приводим ссылку на главу с таким же номером, написанную чуть позже Доктором Ливси. Таким образом, вы можете воочию наблюдать положительный эффект нашего мастер-класса.
ГЛАВА 8 (посвящается Мидянину, торговцу коричневым)
...Я взял записку из дрожащих рук Коти. Листок из школьной тетради в клеточку. Сильно измят, словно его пытались сложить столько раз, сколько возможно, а потом еще раз. Мне сразу вспомнились шпаргалки, которые моя соседка по парте Наденька умудрялась прятать в самые удивительные места. Но писать по-английски Наденька так и не научилась. А на этом листке кривоватым почерком с сильным правым уклоном были выведены иностранные слова: Nokia Nokia Nokia
Siemens Siemens Siemens
Nokia Nokia Nokia - Интересное хайку, - заметил я. - Правда, здесь не использовано "каке-котоба", да и "киго" как такового нету. Но в целом "саби" передано отлично. Я просто вижу это: человек стоит у прилавка и мучается, не зная, какой телефон купить. Но все равно склоняется к Нокии. Отличный выбор! Удобные кнопки, хороший дизайн. А камера, какая камера! На днях я купил фотоаппарат и только через час заметил, что на самом деле это телефон Нокия, поскольку... - Что ты несешь? - перебил Котя. - Ты что, не понял? Это же зашифрованное послание! Я еще раз перечитал записку, не понимая. Сейчас модно писать на иностранных языках. Нынешняя молодежь легко забывает свою родословную, когда все таксисты в городе - кавказские овчарки. Но простой английский язык давно не является ни для кого шифровкой. Ведь всегда можно пойти купить словарь, а то и просто телефон Нокия... - Морзянка, - пояснил Котя. - Нокия - короткое слово, Сиеменс - длинное. Три точки, три тире, три точки. Это SOS, просьба о помощи! - Думаешь, этот мужик ее... - Конечно, он ее! Он наверняка ее, и не раз! Ты бы видел, какие у нее заостренные соски! Я с удивлением посмотрел на друга. Недавно он вещал о попке девушки, теперь о сосках... Но ведь на ней была шуба до пят! - А откуда ты узнал... про соски? Котя густо покраснел. - У меня такое отклонение зрения. Я вижу инфракрасную часть спектра. - Странно. Почему я не знал об этом раньше? - Знаешь, я тоже! - Котя вытаращил глаза. - Такое ощущение, что я вот только что сам об этом узнал. - Значит, и ты тоже... - Что тоже?! - Пойдем-ка выпьем. Мы поднялись наверх про белой мраморной лестнице с красным ковром. Еще вчера она была деревянной, но это меня уже не настораживало. Так же, как и хрустальные бокалы для коньяка, неизвестно как попавшие в жилую часть башни. Я разлил коньяк, и мы с Котей накатили. - Ты уверен, что у тебя ультразвуковое зрение? - спросил я, когда спиртовая отрыжка перестала щекотать в носу. - Могу сказать, что у тебя под джинсами. - Казалось, флегматичный Котя тоже смирился со всеми нестыковками. - Семейные трусы до колен. В синеньких цветочках с четырьмя лепестками. Семейные трусы только называются "семейными". На самом деле, их чаще носят закоренелые холостяки либо студенты-девственники, которые думают, что "раз не видно, то и так сойдет". Но в принципе, медики рекомендуют носить семейные трусы всем без исключения мужчинам. Особенно тем, кто еще хочет завести ребенка. Ведь повышенная температура в узких трусах-брифсах является одной из причин некачественной спермы. Известный уролог доктор Пушкарь... Неизвестно, сколько бы Котя еще говорил, если бы я не выплеснул ему в лицо остатки дорогого коньяка за 415 рублей 50 копеек литр, плюс скидка по карточке постоянного покупателя. Котя вздрогнул и как будто проснулся. - Что это со мной было? - Ты говорил... как по писанному. Не успел я произнести эту фразу, как в голове что-то щелкнуло. И страшная догадка, видимо, перекосила мое лицо, потому что Котя испуганно отпрянул. - Я знаю, что происходит. - медленно заговорил я. - Почему у нас то исчезают, то появляются какие-то левые вещи. Почему меня называют то Артемкой, то русской разведчицей Ольгой Ивановой. Почему мы совершаем дебильные поступки и носимся везде с этой долбаной Нокией. И главное, почему мы говорим все эти неестественно-красивые фразы. Потому что мы... мы долбаные персонажи романа! Котя, насупротив моих ожиданий, не стал скакать по избе, но лишь печально кивнул головою. После стряхнул с чела непослушную прядь, нацедил в бокал все того же коричневого, да и немедленно выпил. И даже не манкировал лимоном, невесть откуда взявшимся в микроволновке. - Я думал об этом, старик! Еще в тот раз, когда мои записи о тебе оказались в середине рассказа про старика Куркина и его тантрическую йогу. Я еще тогда подумал, что твоя история шита такими же белыми нитками мулинэ... Блин, я правда это сказал - мулинэ? - Мы должны следить за собой, Бивис. - Я встал, хотя никуда не садился, и отбросил коньячный снифтер. Сильный сквозняк, дующий из двери в параллельный мир из-за перепада давлений, подхватил бокал и унес его в заснеженную степь, как оторванный буй в море. - Чистая душа! - хихикнул Котя. - Ты не в курсе, какие грязные штучки в современной литературе вытворяют с героями. Для начала надо хотя бы выяснить, кто пишет нашу историю. Раз уж все началось с тебя, давай-ка вспомни, не похоже ли это на что-нибудь. Я задумался. Мои литературные познания ограничивались кулинарной книгой "Восточные приправы, пахнущие чесноком"... Но с другой стороны, ведь откуда-то появлялись в моей голове все эти иностранные слова! Может, этот долбаный автор хотя бы в Интернет ходит? Да, точно! Я вспомнил, что история про взрыв в унитазе, рассказанная Котей, еще в прошлом году мелькала на Анекдот.Ру. Тогда наш автор наверняка знает и другую литературу. Хотя бы переводную. А значит, знаю и я! - Начало на Филипа Дика смахивает, - сказал я. - Но потом пошел явный Саймак. Видимо, текст долго валялся недописанный. Автор понял, что слишком уж повторяет "Убик", и забросил его... Но нынче, в целях пи*ара решил все же тиснуть эти отбросы где-нибудь в Сети. Видимо, прочитал в новостях, как поступил Стивен Кинг со своим недописанным "Растением". Ну и повторил этот трюк. А теперь по ходу дела дописывает, как Бог на душу положит. Последняя глава опять свернула на ново-русскую бытовуху. Котя поглядел на меня с нескрываемым уважением. - Дик? Да, похоже. Может, это Воскресчук? Хотя нет, он бы про фашистов написал. Я еще подумал о Марадонвине. Но тот бы хоть раз упомянул Юкос или Березовского. Да к тому же он сейчас в фэнтэзи ушел, какую-то священную книгу оборотней сочиняет... Нет, так мы ничего ни выясним. Наши сейчас все переписывают Запад, сколько не перебирай... - Ты только что дважды перепутал, где говорить "не", а где "ни", - заметил я. - О, это уже лучше! - оживился Котя. - Автор, видимо, из провинции. Вся грамотность держится на редакторах. Это немного сужает круг... черт! Не фига это ни сужает. - Тоже мне, писатель! - воскликнул я. - Ты же должен отличать все эти ваши стили, жанры, завязки, подвязки... - Да какой тут к черту жанр. Голливуд голимый. Или даже просто компьютерная игра. Первые десять страниц - таинственная затравка. Потом герой получает задание квеста. Ну а потом начнется банальная беготня. Да еще с кучей "продакт плейсмента" типа долбанной "Нокии", которая так и не научилась нормальный дизайн делать - чего с этих финнов возьмешь, они кроме елок и снега ни черта не видели. Ну вот, а конце текста наверняка будет какая-то возвышенная болтология. Так что никто уже и не упомнит, зачем вообще бежали. - Так это литература или нет? Или мы в виртуальной игре? - Сейчас это называется литературой, потому что не у всех российских подростков есть компьютеры. Но если по Гамельнскому счету, то литературы тут никакой. Литература - это когда есть что процитировать. А у нас тут такой мутный словесный кисель, словно мы - пэтэушники на дискотеке. - Не только кисель, - вставил я. - Еще приправы есть восточные. Которые чесноком пахнут... Котя замер. Потом поднял вверх палец. - Попал! Я знаю, кто это. - По приправам, что ли? - По ним, родимым. Понимаешь, все эти красивые слова автор, конечно же, в словарях собирает. Своего жизненного опыта у него ноль. Да и когда ему опыта набираться, если он перед компом всю жизнь провел? Но вот что важно - собирая красивые слова, он в первую очередь цепляется за те, которые каким-то образом... резонируют, понимаешь? Если не с опытом его, которого нет - так хотя бы с именем резонируют! Короче, это Чесноченко. Без вопросов. Я схватил кусок лимона, чтобы подавить приступ тошноты. Видимо, в желудке развернулась колбаса, которую я грыз вчера как придурок вместо того, чтобы купить нарезку. - Хочешь сказать, что это... про это... про Настоящую Дружбу? И про другие вещи, которых он никогда не переживал, поэтому и не может их нормально передать в тексте, а вместо этого лишь пишет Слова с Большой Буквы? Котя обреченно кивнул. Я открыл вторую бутылку коньяка, которая очень кстати оказалась в соковыжималке. Оттуда же вынул пачку паршивых сигарет известной марки. На обратной стороне пачки было написано карандашом: "Только не давайте марсианам, это портит имидж нашей компании." Я немного постоял, потом высыпал сигареты на пол и залил коньяком. Бросил туда же Нокию и кредитную карточку. Затем расстегнул брюки и помочился на все эти удовольствия, без которых еще вчера не мог и шагу ступить. - Думаешь, нам удастся выбраться? - Котя посмотрел на меня, и по его глазам я понял, что он понял то, что понял я. - Не знаю. Но если сейчас здесь появится 13-летний мальчик или беззащитная девушка без единой черты лица... Я задушу их обоих, нах. У меня были еще кое-какие мысли, но озвучить их я не успел. Внизу раздался громкий стук в дверь. Мы с Котей наперегонки бросились к пластиковой трубе, ведущей на первый этаж, и моментально скатились по ней вниз. - Ты слышал, в какую стучали? - спросил я и огляделся: дверей было то ли пять, то ли семь, но никак не пятьсот. - Теперь уже неважно, - бросил Кац, подходя к ближайшей двери. - Я только об одном тебя прошу, друг Аркадий. Если это будет та девица с наклеенной жопой, оставь ее мне, а? Кстати, у тебя есть швейцарский ножик? Я люблю, когда лезвие маленькое и без стопора.
[сравнить с Главой N8 от Доктора Ливси]
ГЛАВА 9 (посвящается Ивану Бунину и Ивану Фаулзу)
Вас когда-нибудь доставал запах горелого винила? Наверняка доставал. Казалось бы, давно уже выброшен старый утюг, который вдруг закоротило при очередном заливании в него воды. Или давно уже покинула квартиру бригада шустрых ребят, которых вы вызвали, чтобы вынести убитую током собаку и заменить перегрызенный ею сетевой шнур холодильника... А вонь горелого винила так и стоит в носу весь вечер, и ничего с ней не сделаешь. А вас когда-нибудь доставал вкус горелого винила? Знаете, в чем разница? В том, что запах - вещь эфемерная. А вместе со вкусом ты обязательно ощущаешь посторонний предмет во рту. Это было первое, что я почувствовал, когда очнулся. Воняло винилом, и вкус во рту тоже был виниловый. И еще было что-то, прищемившее мне язык. Я открыл глаза. Оказалось, что я лежу на первом этаже нашей башни, связанный телефонным проводом. Конец провода, с корнем выдранный из розетки, засунут мне в рот. Рядом на корточках сидит Котя. - Оклемался? Я попытался шевельнуться. Тут же страшно заболела голова, будто кто-то зажал мои виски в тиски. Рядом валялась пустая бутылка из-под виски. "Не жизнь, а какие-то поганые стихи", подумал я. Котя рассматривал меня, будто экспонат анатомического театра. Меня вдруг осенило - да ведь он мог просто забыть меня, как это случалось и раньше! Тут что-то произошло, мы на время расстались, и теперь он глядит на меня как на совершенно постороннего человека. - Помнишь, где был-то вчера? - спросил Котя. - Помню вроде. Там стены были... с обоями. Или нет, погоди. Стены были... оббиты. Гобелены там были. - Эко тебе словарик покоцало! - хмыкнул Котя. - Оббиты, гобелены... Может, там еще были элвисы со своей принцессой Голодрелью? - С кем?! - Ладно, проехали. Как тебя зовут, помнишь хоть? - Конечно. - Я выпихнул конец телефонного шнура изо рта, и говорить стало легче. - Меня зовут Кирилл-Артемка Максимов-Макаров. Че ты лыбишься? Обычное имя. - М-да... - Котя прошелся вокруг меня. - Ты не просто нажрался. Ты опять под чесноком. Придется тебе дать... - Под каким чесноком, о чем ты? И развяжи меня, в конце концов! Но Котя не слушал. Он отошел в дальний угол и что-то бубнил себе под нос. До меня доносились лишь отдельные слова: "Надо дать, прямо так... Если бы хоть компьютер был... Я же не настоящий сварщик... Один личный хомяк, да и тот не доделан... Но помочь другу... Эх, попробуем..." Он резко развернулся и пошел на меня. На ходу он вскинул руки и зычно вскричал: - АХРЕФ! Затем он сделал руками зачерпывающее движение, будто поднял что-то тяжелое и несет это что-то ко мне. - Я даю тебе Прямую Ссылку В Тексте! - прохрипел Котя. У меня перед глазами вспыхнула ярко-голубая надпись: http://0t.webforum.ru/mes.php?id=2215408&fs=0&ord=0&board=1&lst=0&ordr=0&arhv Я пытался оторвать взгляд от гипнотического сияния ссылки, но ничего не получилось. Пришлось закрыть глаза... Когда я открыл их, все было по-другому. Нет, башня не изменилась. Но мы с Котей находились теперь на верхнем этаже. Я стоял с расстегнутыми штанами и мочился на кучу какого-то мусора. В куче можно было разглядеть мобильник, кредитку, множество сигарет и бутылку из-под дорогого коньяка по 415 рублей 50 копеек литр. И тут я вспомнил. Мы с Котей оказались героями романа Чесноченко. Я только что выяснил это, и теперь собираюсь вырваться... Точнее, это не я, а я-вчерашний. Выходит, с помощью котиной ссылки я попал в прошлое? Класс! Я как Терминатор! I'll be back!... В глазах потемнело. В следующий миг я снова оказался на полу, обмотанный телефонным шнуром. Котя стоял рядом на коленях и тряс меня. - Back, back! - кричал он. - Ты чего орешь? - Ох, слава Богу... - Котя вытер пот со лба. - Я же забыл тебе сказать, как возвращаться. - Я, по-твоему, совсем дурак? - Я сделал оскорбленное лицо. - Не первый раз в Интернете все-таки. Знаю про Back прекрасно. И вообще, какого хрена ты тут распоряжаешься? Изначально я был главным героем романа! - Зато я - писатель. А писатель внутри романа - это как бомба в детской коляске. Как гадюка в магазине шлангов. Как... - Понял, понял, - кивнул я. - Выходит, ты можешь менять эту дурацкую реальность, в которую нас запихал Чесноченко. - Не совсем... - Котя погрустнел. - Я ведь обычный писатель, бумажный. Такие писатели - рабы издательств. Ты можешь какую угодно крутизну насочинять, а они тебе говорят: "Извини, но это не подходит для нашей серии "Фантастические русские мочат фантастических хачеков в фантастическом сортире". Лучше напишите-ка нам другой текстик, вот по этой компьютерной игре..." Котя поднял с пола бутылку из-под виски, поглядел на меня сквозь нее, будто хотел проверить, не изменится ли реальность с такой точки зрения. И заговорил снова. - Но есть другие писатели. Иные. Они могут сами публиковать, что захотят, в Интернете. Могут сами сверстать веб-страничку, могут поставить любые ссылки... - Так ты - один из них? - Я с восхищением поглядел на друга. - Да куда уж мне! Я - так, вебмастер минус-первого уровня. Даже собственный хомяк до сих пор не доделал. Но кое-что могу… Иногда мне кажется, во мне есть сила настоящего Иного. Возможно, даже Сисадмина. В одну из дверей постучали. Я вздрогнул. - Не ссы, это ко мне. - Котя подошел к двери в наш мир и распахнул ее. - Заходи, Витя. Небо, открывшееся в дверном проеме, тут же заслонила крупная фигура, которую будто специально вырезали по размеру косяка. Это был тот самый телохранитель, что приходил вместе с новым русским и его девицей. - Все как ты просил, Кот. - Амбал протянул Коте белый пакет с продуктами. - За молочком парным пришлось побегать, в Москве его сразу не найдешь. Ну дык я ж понимаю, кому охота пакетное пить, там одни консерванты. Творожок тоже взял развесной на рынке. И сметанку воронежскую... Тут охранник заметил меня, и взгляд его посуровел. - Ты завязывай, братан. Так бухать - последнее дело. И скажи спасибо Коту, что он тебя выхаживает. Я посмотрел на Котю. Тот подмигнул. Ясно. Он сказал, что у меня запой. Что ж, не самая плохая легенда… - Вам легко говорить, - пробурчал я для поддержания разговора. - У вас работа такая… - Ошибаешься. - Телохранитель красиво расправил плечами, будто в прошлой жизни он был цыганкой-танцовщицей. - У меня все наоборот. Специально на такую работу пошел, чтоб завязать. Я вообще-то филфак закончил. Потом мы с пацанами собственную рекламную фирму организовали. Бабок нагребли - завались. Вот тут меня и подкосило. Пока в универе-то учились, пили только по праздникам, вскладчину. А тут каждый день - презентации, обеды с клиентами... Он инстинктивно поскреб где-то между квадратным подбородком и мощным округлым плечом - там, где у обычных людей находится шея. - Сначала баба от меня ушла. А потом и компаньоны мои всю фирму на себя переписали. Я на них не в обиде, они мне честно сказали: "Извини, Витек, но ты со своей пьяной рожей нам уже четыре сделки сорвал. Не хотим мы, чтоб ты весь бизнес завалил". После этого я вообще в штопор вошел, неделю не просыхал. И вот однажды выкидывает меня охранник из бара, а потом вдруг говорит - "Витька?" Учились мы вместе, оказывается. Я его и не признал сначала. Обычный такой дебил с последней парты. Ну, рассказал я ему свою ерофеевщину. А Борька и говорит - давай к нам, в охранники, через месяц будешь как огурчик. - И что же, прямо так взяли на работу? - удивился я. - С филфаком в дипломе? - Нет конечно! - Телохранитель Витя широко улыбнулся. - Сначала мне Борька сделал липовый военный билет. Три года срочной службы в ВДВ, плюс еще три по контракту. Ну а потом я и сам за ребятами подтянулся. У нас в Сокольниках знаешь какое братство охранников? С утра - кросс и айкидо, вечером - бокс и качалка. По выходным на пейнтбол выезжаем. Бухать просто времени не остается. Да и неохота больше. Ты когда-нибудь играл в пейнтбол на горных лыжах? Я покачал головой. - То-то же... - Витя взялся за ручку двери. - Если заинтересуешься, звони. Я Коту номер оставил. Он вышел. Я продолжал смотреть на дверь. Фантастический персонаж! А с виду и не скажешь... Хихиканье Коти вернуло меня к действительности. Я перевел взгляд на приятеля, и тут до меня дошло. - Твоя работа? - Даже если писатель не может изменить реальность... - Котя скромно поглядел в потолок. - ...Он может заполнить пустые места. Нам еще повезло, что мы в романе Чесноченко, а не в наркоманской повести какого-нибудь Устрицына. У него мы были бы заядлыми кока-колистами. А с коки просто так не соскочишь. - Зато, если бы автором был Чудов, уже давно появилась бы эротика. Что-нибудь про твою "восставшую плоть", которую "она взяла в губы". - Эротикой мы займемся сами. Котя встал прямо надо мной и стал что-то искать в карманах. Мне вдруг стало страшно. Неужели ножик? Если он может переделывать реальность и хочет насолить Чесноченке, то вполне логично было бы устроить какой-нибудь грязный трюк именно со мной. Опустить главного героя, который по определению должен быть самым крутым... - Погляди еще разок. - Котя протягивал мне давешнюю записку от девушки. В версии Чесноченко записка говорила что-то про белую розу. Но сейчас я снова видел оригинальный текст, который мы с Котей прочли в самом начале, когда были свободны от чесночного дурмана. Три строчки, составленные из слов Nokia и Siemens. - Здесь не только просьба о помощи, - произнес Котя. - Смотри: упомянуты две европейские компании, производящие мобилы. Мобилы с отвратительным дизайном. Но есть еще одна компания... Я закрыл глаза, припоминая свой последний визит в салон мобильной связи на Тверской. Множество ярко освещенных витрин, сотни этих маленьких коробочек с кнопками. Одни похожи на китайские калькуляторы, другие - на засушенных гусениц, третьи - на расплющенных космонавтов... Да, Костя прав: ни один аппарат не хочется брать в руки. И только в самом углу лежит аккуратная белая штуковина, чьи формы не режут глаз. И даже круглый циферблат на крышке находится не по центру, а чуть смешен вправо. Это тоже придает телефону некую естественность, какой нет ни у одного из "сплющенных инопланетян", лежащих рядом... - Sony Ericsson Z200, - сказал я. - Японцы научили финнов делать красиво. Но как все красивое, эту модель наверняка снимут с производства уже в этом году. - Уф-ф... - Котя облегченно вздохнул. - Если одна и та же мысль пришла в голову нам обоим, значит, это не product placement. Ее зовут Соня. - А-а... э-э...? - Нет, "Эриксон" - не фамилия. Скорее, намек на профессию. Или на то, что ее заставляют делать. Сексуальные услуги. Я думаю, она влипла так же, как и мы. Ее украли из какого-то приличного романа и теперь используют в каком-то современном худле. А эта башня - нечто вроде перевалочного пункта для таких копи-пейстов. Нуль-ФТП, как сказали бы АБС. Я кивнул, делая вид, что понимаю все эти аббревиатуры технических устройств, которыми так и сыпал умный Котя. - Я тут подобрал несколько ссылочек. - продолжал он. - Оригинальные тексты, откуда ее могли украсть. Ты сейчас сходишь туда и поглядишь, она или нет. - Погоди, а зачем... Но договорить я не успел. Котя выкрикнул свое магическое "Ахреф!" и бросил мне в лицо сверкающую последовательность букв и цифр.
...Она сидела с другой стороны стола, вся взобравшись на стул, поджав под себя ногу, положив полное колено на колено, немного боком ко мне, под лампой блестел ровный загар ее руки, сияли сине-лиловые усмехающиеся глаза и красновато отливали каштаном густые и мягкие волосы, заплетенные на ночь в большую косу; ворот распахнувшегося халатика открывал круглую загорелую шею и начало полнеющей груди, на которой тоже лежал треугольник загара: на левой щеке у нее была родинка с красивым завитком черных волос. - Ну, а что папа? Она, продолжая глядеть все с той же усмешкой, вынула из кармана маленький серебряный портсигар и серебряную коробочку со спичками и закурила с некоторой даже излишней ловкостью, поправляя под собой поджатое бедро: - Папа, слава богу, молодцом. По-прежнему прям, тверд, постукивает костылем, взбивает седой кок, тайком подкрашивает чем-то бурым усы и баки...
Перед глазами вспыхнуло, и милое лицо Сони сменилось озабоченным лицом Коти. - Ты чего так долго?! - Там темно было... - пробормотал я, оглядываясь. Все та же башня, и все тот же я, связанный, на полу. - Нет, это не она. Ростом меньше, и полнее. Хотя эта мне даже больше понравилась. А что это было? - Бунин, "Темные аллеи". Хорошо еще, что ты видел только Соню. Увидел бы Натали, вообще мог бы не вернуться. Так и остался бы в библиотеке Мошкова. - Да уж... - Я пошевелил руками: они немного затекли, обмотанные шнуром. - Слушай, а зачем нам вообще ее искать? Мы же вроде договорились, что не будем спасать невинных девиц. - В этой истории невинные девицы - мы с тобой. А она здесь давно. Мы могли бы узнать от нее кое-какие подробности этого литературно-пиратского бизнеса. Кстати, хорошо, что напомнил... Надо позаботиться о сохранении нашей собственной истории. Котя вышел на середину комнаты, глубоко вздохнул и поднял глаза к потолку. - Эй, слышь? Да-да, я тебе говорю! Тому, который сейчас эти строчки читает! Видишь, как мы влипли? А ведь это могло бы случиться и с тобой! Так что давай-ка, помоги нам. Сохрани этот текст у себя на серваке, или хотя бы ссылку друзьям брось. Ну, если не ради нас с Кирюхой, так хотя бы ради Сони Эриксон. Ты видал, какая у нее... улыбка?! Незаметная такая, будто первая ласточка в мартовском небе. Неужто такая девчонка должна пропасть в алкогольных бреднях Чесноченко? Короче, тебе решать. Котя замолчал. В башне повисла напряженная тишина, какая бывает в телефонной трубке между двумя длинными гудками. - Папа, ты с кем сейчас разговаривал? - тихо спросил я. - Или это было Новогоднее обращение президента? - Будь я президентом, все было бы проще. - Котя подошел ко мне и стал развязывать мои путы. - Я бы сказал в камеру "Русские, сыпьте поменьше заварки!", а потом пошла бы реклама зеленого чая и прочий "Голубой огонек". Но я не президент, и у нас не Новый год. А разговаривал я с нашим читателем. - А так можно? Вот прямо так, в лоб? - Не можно, а нужно. Литература - это способ общения людей. Просто некоторые писатели об этом забыли. Относятся к читателям, как к абстрактному немому стаду. - А оно не стадо? - Вот и проверим. У нас в любом случае есть, чем заняться. Пошли. - Куда? - Я попытался встать, но в затекших ногах сразу закололо. - Ты ж говорил, что мы будем ходить по прямым ссылкам! - Нет, это не подойдет. Такой способ хорош, когда у тебя есть конкретные ключевые слова. Если бы Соня действительно занималась сексуальными услугами, мы бы так и сделали. Но пока тебя не было, я тут поразмыслил... "Эрискон" - это не намек на секс. Это совсем наоборот. Слыхал про эриксоновский гипноз? В общем, я думаю, что Соня - психолог. А у психологов столько красивых ключевых слов, что по ним хрен чего найдешь. - И как же мы будем искать? - Через порталы-каталоги. Это вроде как залезть на мусорную кучу и копать, постепенно спускаясь вниз. Не очень удобный способ, но другого выхода нет. Зато есть входы. Он указал на двери по периметру башни. - Так ты думаешь, Кимгим - это... - Не Кимгим, а Каем. Наш Чесноченко опять все перепутал по пьяни. Каем. Одна из самых больших помоек Рунета. Котя открыл знакомую дверь, и мы вышли на заснеженную пустошь Каема. Снег продолжал идти и сейчас, такой густой, будто кто-то переключил телевизор на пустой канал. - Тут где-то были следы портшеза… - Я огляделся. - Или нет, велорикши... Блин! Ты не помнишь, как назывался этот кабриолет? - Ландо ты, Феликс Эдмундович! Ты лучше вспомни, что тут у Чесноченко было написано про погоду. У него снег все завалил "координатной сеткой". А какие следы в координатной сетке? Ось Х, ось У... Третью букву сам угадаешь. Я угадал третью букву и сразу почему-то вспомнил логотип компании Nike. - Ладно, пошли. - Котя уверенно двинулся навстречу белой пурге. - Я помню, откуда приезжал этот спаммер-почтальон. Через несколько минут мы вышли на петергофскую набережную, явно копи-пизженную из какой-то питерской новеллы прошлого века. "Ледяной дом", что ли? Я так и не успел вспомнить, потому что Котя уже подвел меня к уютному домику с вывеской "Белый клевер". - Я не хочу туда идти, - быстро сказал я. - Тут что-то не так. Вывеска была другая. - Это называется "дежа-вуайеризм", - лекторским тоном сообщил Костя. - Желание видеть только то, что уже было. Не беспокойся, сегодня я первым войду в эту норку белого негритянского кролика из "Матрицы". Ты здесь прошлый раз так напортачил, что нас прямо отсюда сбросило на предыдущей уровень. Теперь сделаем все снова, но красиво. Я попытался вспомнить, что ожидало нас в домике прошлый раз, в версии Чесноченко. Нет, не помню. Но что-то опасное там было, точно. Даже Очень Опасное. ОЧЕНЬ ОПАСНОЕ. Котя смело вошел в домик, и я последовал за ним. Да, знакомое помещение. Вот стол, на котором лежит... использованная женская прокладка? Она самая. Сообщение для нас. Но в прошлый раз нам не удалось ее рассмотреть, потому что... Надо оглядеться. Где-то притаилась опасность. "Вдруг из маминой из спальни…". Строчка из детского стихотворения, всплывшая у меня в голове, неожиданно помогла. Дверь гардероба, точно. Там стоял человек. Он мне сразу не понравился, потому что был одет так, как одеваются для очень грязных дел. Проще говоря, на нем не было ничего, кроме лыжной шапки. Мне очень не понравилась эта шапка. А огромный березовый веник в его руке не понравился еще больше. И еще у него была одна здоровая штука, которая мне совсем не понравилась. Хотя это был не веник. Я отступил от стола, и тут же заметил второго человека, который притаился за стойкой бара. Вообще-то бармены иногда ходят голыми, особенно в гей-клубах. Да и то, что он держал в руках - тазик с кипятком и парой замоченных там веников - можно было легко принять за новомодный коктейль. Но я не принял. Я сразу понял, что эти люди в лыжных шапках собираются нас п*рить. Что же делать? Я никогда не был специалистом по банным боям… но в это мгновение все необходимые знания сами собой появились у меня в голове. Нужно ударить Котю носком ботинка под колено! Тогда человек, наступающий из гардероба, промахнется и заденет веником того парня, что вылезает из бара. Прямо под мышку. Парень наверняка боится щекотки, и поэтому он уронит тазик на себя. Обварившись кипятком, он отбросит тазик в сторону - прямо на голову первого типа с веником. После этого... - Если ты опять пнешь меня под колено, как в тот раз... - перебил мои мысли Котя. - …я тебе башку откручу. Стой спокойно, дежа-вуайерист хренов! Я хоть и не Сисадмин, но с баннерами сам разберусь. В тот же миг голый человек в лыжной шапке бросился с веником на Котю. - АдМунчер! - ледяным голосом произнес мой друг и щелкнул пальцами. Голый с веником рухнул на пол. Но второй, с тазиком, все еще нагло ухмылся, подбираясь к нам из-за бара. - Последняя версия, - все так же спокойно уточнил Котя. - Все опции включены. Голый с тазиком дернулся и завалился обратно за бар. Тем временем я заметил какое-то движение сбоку и оглянулся. Еще два голых типа в лыжных шапках подбирались к Коте сзади. - Плохой ситиар, - прошептал один. - Надо увеличить размер, - ответил второй. С этими словами они развернули огромную простыню и бросились вперед. - Кот, сзади! - крикнул я. Но Котя даже не повел плечом. Как стоял к ним спиной, так и остался. Лишь меланхолично поднял руку и снова щелкнул пальцами: - Отключить всю графику, нах. Голые мужики повались на пол, и их накрыло их собственной простыней. Котя подошел к деревянной двери с надписью "П*рилка" и открыл ее. Его лицо тут же побелело в облаке п*ра. - Их пытали, - произнес он. - Мы могли освободить их еще в тот раз. Но ты, Кирюха, как дурак начал кликать направо и налево по этим долбанным баннерам. И тебе в конце концов вп*рили бутылку виски… Ладно, сейчас все исправим. Я заглянул в п*рику. На полу валялись веники, а к деревянным скамейкам были привязаны простынями какие-то странные существа. Те, что справа, были похожи на детей, однако их голые ноги оказались подозрительно волосатыми. Хиппуют они, что ли? - Оббиты! - воскликнул я, прозревая. Потом перевел взгляд на скамейку слева. - А тут гобелены! - Они самые. - Котя отвязал от скамеек трех юных хиппи с волосатыми ногами. - Валите отсюда, недорослики! И впредь ищите свое Яйцо Всевластия на нормальных серваках. Потом он повернулся к левой скамейке и отвязал трех уродливых парней в кожаных куртках, с панковскими гребнями на головах. - А вы, гопота, приглядывайте за этими инфантилами, чтоб им жизнь пивом не казалась. Оказавшись на свободе, все шестеро бросились вон из домика. Мы с Котей вышли на крыльцо, чтобы понаблюдать, как две компании разбегаются в разных направлениях. Я почувствовал, что нужно что-то сказать. А то все Котя да Котя... - Эй вы! - крикнул я. Обе компании остановились. - Если увидите элвисов, передайте привет ихней прицессе Голодрели! - с пафосом произнес я. - Скажите, мол, Кира и Котя здесь были. Две компании переглянулись и побежали в разные стороны еще быстрее чем, раньше. - Эх, щас бы вискаря... - начал я. - Я те дам вискаря! - Котя показал мне кулак. Потом полез во внутренний карман куртки. - На-ка вот, я тут захвалил... Из витькиного подарочка. Он вынул бутылку и передал мне. Бутылка была закрыта куском бумаги, которую стягивала бечевка вокруг горлышка. Я сорвал бечевку, снял бумагу. Первый глоток вызвал приступ тошноты, но дальше пошло нормально. Сразу вспомнилась деревня. И бабушка. - Ладно, вот найдем Соню Эриксон, тогда и... - пробормотал я, вытирая молочные "усы". Котя не отвечал. Он смотрел на небо, и казалось, ждал чего-то.
[сравнить с Главой N9 от Доктора Ливси]
ГЛАВА 10 (братьям-близнецам Матмеху и Мехмату посвящается...)
- Забирайтесь в сани, успеем еще наговориться! Откуда взялся этот мрачный человек в сером пальто с башлыком, в сапогах и меховой шапке, на вид лет сорок, не состоял, не имеет, жены и детей нет, собака есть, но тоже старая? И откуда эта санная упряжка, в которой один жеребец арабский, другой наоборот? Я удивленно огляделся. Только что мы вдвоем с Котей стояли на крыльце гостиницы, и никаких упряжек не было даже на горизонте. Котя тем временем совершенно спокойно залез в сани. - Ну ты че тормозишь, Кир? - Да что-то... голова кружится, - пробормотал я. Я почти не соврал. Нет, это было не головокружение, но реальность вокруг как-то неуловимо изменилась. Сдвинулась. Неуловимо - вот ключевое слово. Так бывает в кошмарных снах. Самое страшное - не какие-нибудь монстры, а такие вот небольшие изменения в реальности. Легкий элемент несоответствия, закравшийся в привычное, будничное. Вроде бы ты уже проснулся, находишься в собственной комнате. Подходишь к окну, видишь, как дети на улице играют в снежки. Вроде бы все нормально, но что-то не так. Ты приглядываешься и вдруг понимаешь, что они бросают друг в друга не снежки, а маленьких пушистых зверьков. Зверьки ударяются о ледяную крепость, течет кровь, а дети продолжают как ни в чем не бывало играть и смеяться... Котя дернул меня за рукав, и я повалился в сани. Мрачный человек запрыгнул на - как это называется? - козлы? - и стегнул лошадей. Сани помчались в снежную бесконечность. - Хорошо, что вы разобрались без меня. - Бросил через плечо незнакомец. - У этой сексуально-неопределившейся старухи всегда проблемы с дифференциалами. Да и помощница ее - та еще курватура. - Старуха? - спросил я. - Ах да, хозяйка гостиницы. И с ней еще двое… Нет, погодите! Не было их там. Только эти... оббиты и гобелены. Мрачный человек обернулся и поглядел на меня с сомнением. - Тоже попал под раздачу, парень? Странно. Мне говорили, что ты - плоходифферецируемый. Ну да ладно, у меня дома есть хорошая доза кое-чего нелинейного. Настоящая турбулентность. Нам, функционалам, надо держаться вместе. Я перевел взгляд на Котю. Ну наконец-то! Теперь он тоже видел, что здесь что-то не так. Свел брови, задумавшись. Потом охнул и выхватил у меня бутылку. Понюхал. - Черт! Витька бутылки перепутал. Это же не молоко, а кумыс. Три процента алкоголя. У тебя опять интоксикация, Кир. Ты видел версию Чесноченко? - Похоже на то. - Я взял у Коти бутылку, тоже понюхал, а после отбросил в пролетающий мимо творожный сугроб. - Но я не полностью туда погрузился, у меня в памяти двойная картинка. В одной версии мы отвязываем от скамеек шестерых парней. Трое типа хиппи, а еще трое - панки. Но на это накладывается и вторая память! В ней мы спасем старуху, еще одну бабу и ребенка. Причем заметно, что эта версия какая-то неестественная. Вторая тетка и пацан - просто немые роботы. А старуха постоянно говорит мужским голосом. Даже я там нес в этой версии какую-то ерунду. "Мы друзья!" Бред собачий. Кто говорит такое человеку, пришедшему в себя после пыток? Разве что инопланетяне в американских мультиках! Человек на козлах хрюкнул. - Хоть и не люблю я дифференциалов, но то, что они вытворяют... Иногда просто обхохочешься, когда видишь, из чего на самом деле состоят их жертвы. Говоришь, три человека на шесть разложились? Старушка, значит, была интегрирована из двух парней, хиппи с панком? Неудивительно, что она постоянно норовила старичком стать! Но ты сам-то как? Все еще под дифурой? - Прошло как будто. - Я потряс головой. Ложная память и вправду уходила. - Но я не совсем понимаю, о чем вы. Дифференециалы, функционалы... - Фурье, - ляпнул Котя. Видимо, ему хотелось снова стать лидером в нашей истории, и он выдал первое, что пришло в голову. Теперь незнакомец с сомнением поглядел на Котю. - Поаккуратнее, молодой человек. Фурье - это интеграл. Я понимаю, вам не терпится блеснуть таким знакомством. Ведь вы - один из них. - Погодите, погодите! - запротестовал Котя. - Мы с вами и пяти минут не знакомы, а вы уже обзываете нас всякими медицинским терминами! Давайте по порядку. - Назвался груздем, так сам и грузи. - парировал незнакомец. - Если по порядку, то расскажите сначала, как вы в это вляпались. - Хорошо... - Котя помолчал, что-то прикидывая. - Меня зовут Котя, а это Кирилл-Артемка Максимов-Макаров. - Ага, так твой приятель все-таки под дифурой. - кивнул незнакомец. - Но парень не сдается. Уважаю. Ладно, меня зовут Феликс. Назовете Эдмундовичем - убью. А жеребчиков моих зовут Матмех и Мехмат. Не смотрите, что такие разные. На самом деле близнецы. Мы ждали продолжения, но человек на козлах замолчал и лишь пару раз хлестнул лошадей, как бы намекая, что теперь очередь говорить кому-то другому. - Мы с Кирой выяснили, что являемся героями романа Чесноченко. - продолжил Котя. - Но мы оказались способны избавиться от его контроля... частично. Еще мы знаем, что башня, в которую попал Кира - это Нуль-FTP. Своеобразный портал, через который литературных героев прошлого контрабандой переправляют в другие, современные произведения. - Башня, ну конечно! - Феликс мечтательно поглядел в небо. - Мы обожаем башни. Еще бы! Ведь функционалы - это отображения из векторного пространства в поле. Но нам всегда хочется вернуться. Подсознательно хочется быть выше, над полем. Некоторые даже пытаются... Про таких обычно говорят "устремился к бесконечности" или просто "башню снесло". Теперь настал черед Коти демонстративно молчать. Я заметил, что мой приятель ничего не сказал незнакомцу про Соню Эриксон. Это правильно. Осторожность нам не помешает. - Литература, виртуальные миры... - Феликс привстал, высматривая что-то вдалеке, и дернул вожжи, поворачивая лошадей немного вправо. - У тебя хороший контур, Котя. Но это лишь одна из моделей, понимаешь? Ты можешь интегрировать лишь по заданному контуру, и не способен собрать целую картинку. Извини, что так говорю, но ты - слабый интеграл. Снова повисла тишина, прерываемая лишь цокотом подков да скрипом снега под полозьями. Однако я чувствовал, что странные термины незнакомца будят во мне что-то полузбытое... В институте все недолюбливают высшую математику. Однако сдавать приходится. На первом курсе мы использовали обычные бумажные "шпоры". Но прогресс не стоял на месте. На втором курсе появились мобильники. А на четвертом жизнь облегчили карманные компы с блютусом: нашим верным товарищам нужно было только набирать на том конце верные формулы. Профессор, конечно, лопух... Но кое-что все-таки осталось в голове. - Литература - это производная от жизни, - медленно произнес я. - Но ее можно проинтегрировать. То же самое с виртуальными мирами Интернета. - О, уже теплее, - улыбнулся Феликс. - Функционал всегда найдет общий язык с функционалом. - И ты туда же! - Котя пихнул меня в бок. - По-русски можете говорить, а? - Да это же как два байта! - Развернувшаяся в голове картина неожиданно взбодрила меня. - Феликс, поправьте пожалуйста, если я ошибусь. Функционалы - это те, кого ты, Котя, называешь "литературными персонажами". Архетипичные герои книг. Они похожим образом действуют в различных произведениях - иначе говоря, один функционал, но с разными параметрами. А интегралы - это те, кто в твоей модели называется "писатель". Ты сам, например. Но и Чесноченко тоже. Вы можете интегрировать новые миры с использованием функционалов. - Поэтому их в шутку называют "интригалами", - вставил Феликс. - Но видимо, не все функционалы позволяют делать с ними что угодно, - продолжал я. - Особенно когда функционал, как говорится, нашел свой вектор, стал признанным мастером в своем поле. А тут его вдруг пытаются нагло пересадить в другое поле! Такие ребята могут сопротивляться. Они называются плоходифферецируемыми. Как я понимаю, Феликс - один их них. - Ну, меня бы тут не поставили за порядком присматривать, если б я под каждую дифуру ложился. - Да уж, если у вас работа такая... - Ошибаешься. - Феликс красиво расправил плечи, будто в прошлом отображении он был цыганкой-танцовщицей. - У меня все наоборот. Специально на такую работу пошел, чтоб меня не дифференцировал кто попало. Раньше-то я был такой же всюду гладкий, как бином Ньютона. - Ээээ... - подал голос Котя. - Ну ладно, ладно, - Феликс махнул вожжами. - Если говорить на Котином языке, я был обычный литературный герой-супермен. Восемнадцать лет честной службы в спецслужбах. И вся благодарность за это - унизительная отставка с мизерной пенсией. Семьи нет, зато есть большая любовь к спасению Вселенной. И где только меня не использовали с такой квадратной харизмой! Детективы - это еще ладно. Зато когда тебя суют в дамский роман, или в нашу современную фантастику для пэтэушников... Фу, тошнота! Но однажды, когда меня в очередной раз переправляли через Нуль-FTP, встретился мне там знакомый. Мы с ним когда-то воевали вместе в одном отечественном боевичке, где половина текста из штатовской книжки украдена. Ну вот, старик Армитаж мне и говорит - давай к моему интегралу, в киберпанк. Станешь по-настоящему нелинейным, ни одна курва тебя не сгладит. - И что же, прямо так взяли? - удивился я. - С такой квадратной харизмой? - Нет конечно! - Феликс улыбнулся. - Сначала мне старик Армитаж организовал липовый стохастический параметр в уравнении. Вроде как у меня в голове чип какой-то. И с помощью этого чипа меня можно в полугодовалого ребенка превратить, в смысле психики. Представь, здоровый мужик, и вдруг где-то нажимают кнопку - чик! - и все. Слюни потекли, "агу-агу" и ползаю на коленках. Такого странного героя уже ни в какой дамский роман не вставишь! Ну а после я уже за ребятами подтянулся в вопросах нелинейности. У кибепанковских функционалов знаешь какие тренажеры? Горка Серпинского, гантели Мандельброта, штанга Дирихле... Я именно тогда понял, что тут не просто литература, а высшая математика работает. Ты когда-нибудь играл в пейнбол на фрактальных мишенях? Я покачал головой. - То-то же. Ладно, подлечим. Сначала тебе надо... - Помедленнее, господа умники! - взмолился Котя. - Скажите лучше, что за мужики с вениками на нас напали в прошлой главе. В Интернете это называется "баннеры". А по-вашему это... дифференциалы, что ли? - Они самые, - кивнул Феликс. - Только не забывай, что речь идет об отображениях, которые в свою очередь построены на результатах других отображений. Баннер в Сети - это лишь один из образов дифференциала. Баннер разрушает текст, мешает возникновению цельного мира. - Наверное, интегралы часто действуют в сговоре с дифференциалами, - догадался я. - Помнишь, Котя, ты рассказывал, что некоторые писатели вешают в Сети свои тексты вместе с баннерами. - Так и есть, - подтвердил Феликс. - А еще дифференциалы помогают некоторым не очень честным интегралам охотиться на функционалов из чужих произведений. Хотя и от этого есть определенная польза. Хорошо интегрированный мир не так-то просто разрезать на кусочки. Так что дифференциалы - это наши "санитары леса". - Что мне не очень нравится в таком лесу... - пробормотал я. - Ну, если говорить, абстрактно, лес - это как раз очень даже нелинейная структура. Каждое дерево - фрактал. А даже если их спилить, кластеры пеньков образуют множество дробной размерности. Но у нас сейчас маскировка еще лучше. Думаете, этот снег тут случайно идет? Хе-хе. Это ведь один из лучших видов шума, сама что ни наесть нелинейность! Под ее прикрытием... Феликс вдруг замолчал и уставился вперед. Теперь ему уже не нужно было привставать, чтобы увидеть нечто большое и яркое, быстро приближающееся к нам. Сначала я думал, что это машина. Но через пару минут стало ясно: это нечто пострашнее. К нам приближался город. Вернее, кусок города. Какие-то знакомые фонтаны... Так и есть, Киев! Площадь Незалежности стремительно надвигалась на нас, точно гигантский, ярко освещенный ледокол. На площади толпился народ. - Не успели. - На лице Феликса застыла решимость человека, приговоренного к вышей мере. - Что это? - воскликнул Котя. - Это интеграл. Ваш Чесноченко собственной персоной. Похоже, он решил отомстить украинцам за "оранжевую" революцию. Срочно пишет какую-то гадость про них. Альтернативную фэнтези, в которой братский союз Голубых побеждает демонических Оранжевых. Площадь Незалежности пожирала снежное пространство с огромной скоростью. Она была уже совсем близко. Мы видели, как ОМОН-овцы развернулись в шеренгу, блокируя толпу в оранжевой одежде. В воздухе над "оранжевыми" летали две фигуры - мужчина с лицом вурдалака и женщина с волосами утопленницы. Нечисть, скопированная у Булгакова, делала магические пассы, и "оранжевые", словно зомби, шли вперед на ОМОН. - Братский союз? - удивился Котя. - Но зачем Чесноченке нужен Совок? Если он такой ценитель братских республик, так и сидел бы в своем Туркестане! Но он же оттуда удрал при первой возможности! Туда удрал, где денег больше, в Москву. А теперь, значит, всех остальных поучает, как в республиках сидеть и не рыпаться? - Так точно. Сидя в Москве, лучше всего бороться за братский союз. Чтобы централизованно окучивать население своими книжками. Помнишь, как у Михалкова? "А сало русское едят!" Вот и здесь та же линия партии. А ну как в независимой Украине начнут издавать хорошую фантастику без всяких консультаций с Москвой? Для Чесноченки это будет катастрофа. Феликс круто развернул сани навстречу приближающемуся Киеву. - Теперь сваливайте отсюда. Я постараюсь его задержать. Мрачный человек в сером пальто с башлыком - ему такой герой наверняка понадобится. Но надолго задержать не получится, так что давайте, ноги в руки, бегом марш! Мы с Котей выкатились в снег. - Погодите, - я схватил Феликса за руку, держащую вожжи. - Вы сами сдаетесь на интегрирование? Но зачем вы нам помогаете? - Потому что ты, Кирилл - более сильный функционал, чем я. Просто ты не разобрался еще, что к чему. Но ты обязательно должен найти свой вектор. Или свой роман, как сказал бы Котя. Из него, кстати, тоже неплохой интеграл получится. Ищите женщину по имени Лямбда. Она из племени дифференциалов, но вполне вменяемая. Скажите, что вы от меня. Когда вы соберетесь вместе, втроем... в общем, сами увидите. Ну, а мне не в первой. Выберусь как-нибудь. Н-но, залетные! - Спасибо, Эдмундыч... - прошептал Котя. Феликс последний раз обернулся, показывая Коте кулак и добродушную улыбку. Упряжка понеслась к Киеву, который сам быстро двигался ей навстречу. Мы рванули в противоположную сторону. И остановились лишь тогда, когда поняли, что свет за спиной перестал набирать яркость. Мы стояли на холме. Площадь Незалежности залегла внизу, не догнав нас на каких-нибудь двести метров заснеженной пустоши. Как раз в этот момент упряжка Феликса пересекла границу миров и въехала на площадь, с ходу превратившись в черную машину с синими мигалками. Машина остановилась позади ОМОНа. Из нее вышел человек в сером пальто с башлыком. Он поднял руку, и в ладони появился шар ослепительно-голубого света, как в дешевых фильмах про магию. Человек махнул рукой. Шар взлетел над ОМОН-овцами и вспыхнул еще ярче. ОМОН-овцы, словно получив удар плетью по спинам, ринулись давить "оранжевых" с удвоенной силой. Но мы так и не узнали, что там случилось дальше. Киевская альтернативная реальность, забравшая Феликса, стала постепенно меркнуть. Через пару минут вокруг нас с Котей снова осталась лишь заснеженная степь. Крупная снежинка сделала пируэт вокруг моего носа и приземлилась на воротник. Я подцепил ее краем рукава и поднес к глазам. - Привет, фрактальная мишень, - сказал я, не особенно понимая, кому.
[сравнить с Главой N10 от Доктора Ливси]
ГЛАВА 11 (Посвящается Пелевину, Сорокину и другим жертвам борьбы за свободу Гондураса)
Когда расстаешься с хорошим человеком, кажется, что испортилась погода. Иногда она и вправду портится: налетает ветер, начинает накрапывать дождь... Но сейчас ничего такого не происходило. Тот же самый снег тихо падал со всех сторон, словно бесконечный театральный занавес, который никак не хочет отпустить зрителей, хотя пьеса давно закончилась. Нет, погода совсем не изменилась... и все же мне вдруг стало холодно. - Надоело, - громко сказал Котя. Он распахнул куртку и пытался вытащить что-то угловатое из внутреннего кармана. Спустя еще минуту на свет появилась квадратная бутылка с коричневой жидкостью. - Надоело бегать, - повторил Котя. - Нужно идти навстречу своим страхам. Он отвернул колпачок, и прежде, чем я успел дотянуться до него, влил в себя половину бутылки. - Тогда уж пойдем вместе! - Я выхватил у него бутылку, сделал большой глоток и закашлялся. - Это что за гадость? "Наполеон"? - Ага, еще скажи "Белый аист". Семь звездочек, и все Кремлевские! Что он имел в виду, я так и не узнал - реальность начала меняться. Но не скачком, как раньше. В этот раз все выглядело так, будто кто-то включил перемотку, а потом снова воспроизведение. Мы опять сидели с Феликсом в санях. Феликс обернулся, хлестнул лошадей. Позади что-то громыхало. Я перегнулся через боковину саней - и увидел, как за парапетом, за строем фонарей, колышется на воде что-то округлое, темное, усыпанное фосфоресцирующими блестками, с длинными щупальцами, тянущимися к дороге... В тот же миг кто-то бросил мне в лицо снежный ком размером с Земной шар. Блин, больно же! Но удар и ледяной компресс сразу вернули меня в нашу реальность. Никакого Феликса, никакой набережной. Лишь тот же медленный занавес снега. Рядом кто-то громко икал. Я поднялся из сугроба: Котя стоял рядом на коленях. Судя по пятнам на снегу, его только что стошнило. - Похоже, у нас вырабатывается... и-ик!... иммунитет на чеснок, - пробормотал он. - Меня больше удивило, что этот кусок у Чесноченко подозрительно похож на нашу версию. - заметил я. - Только в нашей за Феликсом гналась Площадь Незалежности, а тут какой-то монстр. Да и вообще, имя "Феликс" сначала появилось в нашей девятой главе. А уже после этого - в девятой главе Чесноченко. Как думаешь, он подсматривает? - Необязательно. - Котя зачерпнул снега и вытерся. - Бывают такие квантовые эффекты. - Чиво-чиво? - Ну... - В голосе моего приятеля-гуманитария чувствовалась неуверенность. - Я книгу такую читал... Там про квантовую связность и все такое... Например, с близнецами часто происходят одни и те же неприятности, даже если они в разных городах живут. А наши с тобой копии в версии Чесноченко - это вроде как наши близнецы. Может, у нас с ними такая же такая мистическая связь... - Между близнецами не больше связи, чем между деревьями одной породы. Почему все клены осенью краснеют? У них просто общая программа, вот и все. - Ты хочешь сказать, что две частицы, находящиеся в состоянии связности... Слушай, Кир, ты только что на пальцах опроверг всю книжку, которую я читал! А ее автор, между прочим, доктор физико-математических наук! - Всем этим докторам надо лечиться, - самодовольно заметил я. - Да ладно, клен с ними. Если у нас с Чесноченко версии в чем-то пересеклись, нам от этого все равно не теплее. - А по-моему, это дает нам подсказку. Нет, не само совпадение, а разница в похожих деталях. Пошли! Котя вскочил и бодрым шагом направился туда, где только что сверкала Площадь Незалежности, похитившая Феликса. Я хотел было остановить его - но пройдя несколько шагов, увидел, что картина изменилась. Неужели с помощью коньячного трипа мы втащили в нашу реальность именно то, что Котя называл "разницей в похожем"? У подножья холма опять что-то расстилалось - только уже не Площадь. Скорее, залив. А на берегу залива лежало... Пока мы шли, я безуспешно пытался подобрать слова. Сказать "спрут" - слишком просто. В странной фигуре было гораздо больше от механизма, чем от живого существа. Это больше походило на несколько больших букв "Ж", трахающихся в грязной синей жиже на мелководье. Подойдя поближе, мы увидели в заливе еще несколько таких "клубков". Все они причудливо переплетались трубами щупалец. Но другие были поменьше, чем тот, к которому привел меня Котя. - Что это? - тихо спросил я. И оглянулся на всякий случай. М-да, снова бежать на холм будет тяжеловато. - Это жжот. То, во что превращается человек, который пользуется Живым Журналом. Сначала он просто пишет дневничок в Сети, вроде как для себя. Но потом у него появляются френды, которые его подбадривают. Френдов все больше, и он начинает все чаще писать так, чтобы им угодить. Ну, и в конце концов достигает стадии, когда кто-то говорит "Аватар жжот!" В этот момент человек и превращается в такую вот хрень. - Что-то ты подозрительно много знаешь об этих жжотах! - удивился я. - У тебя тоже есть такой... Жу-Жу? - Нет. Я чужие почитываю иногда, но сам френдизмом не увлекаюсь. Помнишь, как Лермонтов писал в "Герое нашего времени"? "Из двух френдов один всегда юзает другого. Быть юзаемым я не хочу, а юзать других в этом случае - труд утомительный". Я подошел к самому крупному жжоту. Вблизи он тихонько жужжал и походил на слона, из которого сделали компрессор для тысяч отбойных молотков. Множество гофрированных труб-щупалец тянулись через синюю жижу к жжотам помельче. Я коснулся одного из щупалец... ...и тут же оказался на улице большого города, прямо перед ярко освещенными окнами чьей-то гостиной. За окнами гудела вечеринка. Десяток парней и девушек - одни танцуют под музыку, другие весело болтают, устроившись с бутылками пива на диване и ковре. Но вот одна девушка отделилась от компании и ушла в другую комнату. Там горела только настольная лампа и монитор компьютера. Девушка подсела к монитору. В тот же миг из монитора как будто пошел светящийся дым. Из дыма сформировалось полупрозрачное щупальце и вонзилось девушке в голову. Но девушка, казалось, ничего не замечала, продолжая сосредоточенно читать текст на мониторе. В комнату вбежала еще одна девушка, стала оттаскивать подругу, звать ее танцевать. Но та не сдавалось - я видел, что фантомное щупальце крепко держит ее у светящегося экрана, на котором виднелось открытое окно MS Explorer. Я даже различил кнопку Back... ...и снова оказался на набережной рядом с Котей. - Ну что там? Я рассказал о девушке и фантомном щупальце. - Изнасилована мокрецом... - пробормотал Котя. - Что-что? - Да так, ничего. Ассоциация… Слушай, Кир, посмотри другие, а? Прикосновение к следующей гофрированной трубе привело меня на балкон девятого этажа. За окном в этот раз оказалась спальня. Но в том, что я увидел, было много общего с предыдущим случаем. Снова монитор, снова светящееся щупальце. Только на этот раз девушка звала своего молодого человека в постель, принимая такие соблазнительные позы, что даже я на балконе вспотел... Но ему уже было не оторваться от экрана. Та же история повторялась и по другим ссылкам. Правда, в одном месте паренек, атакованный щупальцем, не сдался так просто. Он не видел щупальца, но явно что-то ощущал. И вместо того, чтобы читать дальше, усмехнулся и сам стал быстро писать. Щупальце тут же оторвалось и попыталось прицепиться снова. Но каждый раз при приближении к пишущему парню фантом начинало колбасить - щупальце превращалось то в игрушечную дудочку, то в рваный гандон… В конце концов оно втянулось обратно в экран. Но то было редкое исключение. В остальных случаях светящиеся щупальца крепко привязывали людей к мониторам, заставляя их отрываться от всего, чем они занимались раньше - и пялиться, пялиться в экраны. А сами люди при этом как будто становились все прозрачнее... Я собирался пройтись еще по паре ссылок, но после очередного возвращения заметил, что Котя пропал. На набережной его тоже не было. Я обошел жжота с другой стороны… Мой друг сидел по горло в синей жиже, прислонившись к монстру спиной. И с закрытыми глазами, точно сомнамбула, нараспев читал какую-то странную мантру: осьминог
он питается нашим молчанием
к каждой паузе
тянет липкое щупальце
раздвигая слова
неужели не слышишь
как он подбирается
этот шорох песка
гипнотический тик камней
под водой
говори со мной
хочешь
я расскажу о проливе
между Черным и Мраморным
он меняет цвет
когда наливают яд
в тот китайский фарфор
что хранится в спальне султана
между пальцем Крестителя
и бородой Пророка
говори со мной
ведь тебя у меня еще меньше
только выдох и вдох
а между ними
во тьме
фиолетовый глаз осьминога
его щупальце
обвивает мне трубку
вот и перекрыло
весь твой го...
Я выдернул Котю из синей жижи, перетащил на берег, и стал растирать ему лицо снегом, громко выкрикивая его имя. Через несколько секунд он открыл глаза. - У-ух... Спасибо, Кир. Меня чуть не засосало. - Ты был внутри... самого жжота?! - Ага. - Котя покрутил головой, разминая шею. - И знаешь, что странно? Сначала я тоже походил по его френдам: у всех в дневниках такая веселая жизнь кипит... ну, пока щупальце не дотянется. А потом я решил прямо к нему заглянуть. А там ничего нет. Пустота! Какое-то помещение, вроде пустого склада. - Если он пустой, то почему склад? - Вот! Казалось бы, просто пустое помещение можно использовать для чего угодно, правда? Но оно было... чересчур пустое, понимаешь? Никакой жизни вообще, ничего личного, человеческого. Склад пустоты. - Бред какой-то... - Я снова поглядел на жжота. Тысячи трубок-щупалец разбегались во все стороны, символизируя внимание тысяч людей. - Ведь он же писатель! Я думал, писатели всегда что-то такое особое знают, переживают. И потом другим рассказывают. - Я тоже так думал, раньше, - кивнул Котя. - А тут оказалось наоборот: Супер-Пустота. Концентрированная. Прямо как в поговорке "Пустая бочка громче гремит". - Ну, вообще-то здесь есть своя логика... - Я наконец понял, что напоминают мне все эти щупальца-шланги: такое было в школьном задачнике по физике. - В сообщающихся сосудах жидкость перетекает из более полного в порожнее. Точно также, наверное, и Супер-Пустота притягивает к себе живое. Засасывает... Блин! Мы с тобой думали, что они тут занимаются контрабандой персонажей из одних произведений в другие! А на самом деле все еще хуже. Эта тварь превращает живых людей в персонажей! Мы должны срочно... Громкий рокот мотора перебил меня. На дальнем конце набережной показался танк. Машина двигалась в нашу сторону. Не сговариваясь, мы побежали по берегу в противоположную сторону. Однако танк не собирается догонять нас. Он остановился напротив жжота и стал разворачивать башню. - Похоже, власти решили покончить с Живым Журналом! - воскликнул Котя. - Давай сматываться, пока время есть! Мы побежали дальше. За спиной послышался звук, напоминающий работу швейной машинки. Я не выдержал и обернулся, чтобы понаблюдать сцену расстрела. Но никакой стрельбы не было. Из ствола танка высовывался черный шланг. Другой конец шланга был воткнут в жжота. Танк как будто перекачивал что-то из монстра. Так продолжалось минут пять. Потом стук швейной машинки затих, шлаг втянулся обратно в ствол. Машина заурчала, развернулась на месте и быстро поехала обратно. Мы с Котей переглянулись и медленно пошли обратно к набережной. Там, где стоял танк, на снегу виднелось большое желтое пятно вытекшего горючего. Я присел на корточки и подцепил кусок наста с желтыми вкраплениями. - Осторожно! - крикнул Котя, но было поздно. Сильный аммиачный дух шибанул мне в нос, и перед глазами взорвалась ярко-зеленая надпись - ftp://ftp.rfc-editor.org/in-notes/rfc1217.txt После этого взрыва я оказался не просто в воздухе, а очень высоко над землей, в кабине вертолета. Отсюда я видел множество танков, движущихся по заснеженной степи колоннами. На башнях танков были нарисованы большие цифры 0 или 1. Цепочки нулей и единиц сливались и расходились в стороны, выстраивались в огромные массивы и снова распадались на длинные колонны. Все это напоминало огромный абак... - ...Back, back! - кричал Котя и тряс меня так, словно я был мотком свежеотваренных спагетти в дуршлаге. Отдышавшись, я рассказал ему о том, что видел. - Это какой-то секретный военный проект, - на всякий случай добавил я. - А то я сам не догадался, без твоего героизма! - фыркнул Котя. - Я давно это подозревал, между прочим. Знаешь, где раньше проходили съезды русских фантастов РОСКОН? В пансионатах Минобороны. А теперь проходят в пансионатах Аппарата Президента. Они, конечно, открещиваются - мол, давно это было. Я в этом году чуть не купился. Решил съездить. А мне на регистрации говорят: одноместных номеров нету! Понял, да? К тебе "подселяют" какого-нибудь... - Погоди, но танки-то были американские. А на вертолете, в котором я летел, было написано "20Th Century Fox". Котя задумался, глядя на отпечатки гусениц танка. Тишину нарушало только легкое жужжание жжотов из залива. - Давай не будем с этим заморачиваться, а? - наконец заговорил он. - Мы ведь ищем Соню Эриксон, помнишь? Я думаю, ты прав насчет того, что жжоты делают литературных персонажей из реальных людей, выкачивая из них жизнь. Наверняка Соня - одна из жертв. Она, вернее, ее оригинал, сидит где-то там у монитора, не в силах оторваться от светящегося щупальца. Неудивительно, что таких людей забывают все окружающие. Нам нужно найти ее - но не здешнюю, а реальную! Давай проверим остальных френдов этого жжота. Я думаю, нужно ограничиться московскими и... - Ты сдурел? - воскликнул я. - Военные вместе с киношниками мутят какой-то Апокалипсис, а ты собрался искать телку с симпатичной жопой? Надо разобраться с танками, а не в жиже твоей копаться! Пошли по следам, мы еще догоним эту тачанку! - Не пойду я никуда. Мне и здесь неплохо. - Ага, вот оно что! Писательская зависть! Ты решил разобраться, как он это делает, верно? Чтобы тоже стать интегралом пустоты и заманивать бабочек на огонек. - Ну ты и тупица… - Котя махнул рукой и пошел один к берегу. - Тебе лишь бы экшн был, да? Мировой заговор, Спасение Вселенной…. Одно слово - функционал! Последнее слово в устах Коти прозвучало почти как "caucasian" в американских фильмах. Все нормальные люди знают, что это означает просто "белый человек", но наши туповатые переводчики почему-то всегда переводят как "лицо кавказской национальности" или просто "гнида черножопая". Я хотел было сказать в ответ пару ласковых, но передумал. В конце концов, у каждого своя дорога. Наши, стало быть, разошлись. Я символически пнул в сторону Коти какой-то комок снега, обернулся к танковой колее - и побежал. Хватило меня ненадолго. Минут пятнадцать я весело несся по следу танка, как сеттер, выпущенный в лес после долгой зимней отсидки в тюрьме городской квартиры. Но слова, сказанные Котей, все вертелись у меня в голове. А ведь он в чем-то прав... Опять я двигаюсь по чужим указателям. Конечно, можно считать, что это такая неизменная черта характера, которой наградил меня автор Чесноченко. Но от этого не легче. Почему я не могу, как все нормальные люди, просто заниматься каким-то собственным делом?! Я остановился. Две колеи гусениц уже давно свернули с набережной в степь, и теперь вокруг не было ничего, кроме белой пустоши и рассекающего ее двойного следа от танка. Назад пойдешь - вернешься к жжотам. Прямо пойдешь - получишь новое приключение под чужую дудку. Разве что вбок... Я сошел с дорожки, ограниченной танковыми колеями, повернулся к ней спиной и пошел в сторону, время от времени поглядывая то влево, то вправо - так, чтобы мой путь оставался перпендикулярен курсу танка. Вскоре и этот последний ориентир исчез. Зато погода как будто решила покарать меня на строптивость. Вьюга бросала в лицо новые волны снега, не утихая ни на минуту. Казалось, со всех сторон идет какое-то дикое голографическое кино. Снежные вихри рисовали в воздухе картины, сменяющие друг друга с огромной скоростью - портреты известных политиков и сцены военных действий, космические корабли и сексуальные оргии с участием мифических животных, длинные заводские конвейеры и школьные утренники... Казалось, снег издевается надо мной, показывая всю тщету моей беготни в этом огромном мире бессмысленного, но очень масштабного "экшна", на фоне которого я выгляжу как полудохлый муравей... Продолжая плыть через море призрачных образов снежной бури, я вдруг - на контрасте? - снова подумал о Коте, который отправился в противоположную сторону, исследовать Пустоту. Наверное, и тебе сейчас нелегко, мысленно сказал я ему. К моему удивлению, мысленный Котя ответил: в том духе, что да, мол, почти такая же жопа, но разве ты не заметил, что мы с тобой идем в одну сторону? - Да брось, возражал я, у меня здесь вон какие ужасы: война, эпидемия, падучие самолеты... - А ты приглядись, отвечал идущий рядом Котя, ведь это все пустота, снежные фантомы! - Что же, и вон тот небоскреб нефтяной компании? - весело спрашивал я. - Ну конечно же, пустота, игра ветра и снега, смеялся Котя. - А вот этот конь с кошачьей головой и православным крестом в зубах? - Да ты сам погляди, он уже распался на девять танцующих кроликов! - А кролики, кролики как же? - Тоже все разлетелись, видишь? - Ну а ты сам-то, ты сам? - Точно так же, как ты, разве ты не понял? - То есть мы с тобой один человек? Ха-ха-ха! - Да-да, мы с тобой одна пустота! Ха-ха-ха! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Я очнулся от прикосновений. Мягкое и теплое. Сначала в лоб, потом в губы. Веки мои как будто склеились, но когда я их все-таки разлепил… Лицо девушки, склонившейся надо мной, трудно было не узнать. Неужели находит всегда только тот, кто не ищет? В распахнутом вороте ее шубки блестел маленький круглый кулон: серебряная буква "лямбда" на зеленом фоне. Наверное, из-за этого и возникло ее прозвище, о котором говорил Феликс. А если смотреть на тот же кулон сбоку, получается нечто среднее между "s" и "e" - логотип телефона, из-за которого мы придумали ей свой вариант имени. Хотя сейчас, увидев ее лицо совсем близко, я понимал, что ей не подходит ни то, ни другое. А ее кулон на самом деле изображает прорастающее семечко, два первых листа. Да и вообще все вокруг, включая меня самого, здесь какое-то не такое... будто во сне. - Я что, умер? - спросил я. - Вот дурачок, - улыбнулась девушка. - Пора бы знать, что смерти нет. Есть только смена хостинга. Я приподнялся на локтях и огляделся. Мое тело лежало в сугробе, по горло заметенное снегом. Ощущение, что все происходит во сне, тоже создавал снег - буря прекратилась, и теперь белые хлопья летели медленно... даже слишком медленно. И как-то неправильно. Я вытащил руку из сугроба, бросил горсть снега в рот. - Зона "ru", это понятно, - сказал я. - И "spb" тоже. Но что такое "wintermute"? В ответ девушка лишь поднесла палец к губам - сначала к своим, потом к моим. Я посмотрел на нее и подумал, что невзирая на все здешние причуды, она сама выглядит очень естественно на фоне этого странного снега, идущего в темноте вокруг нас. И только тут я наконец понял, что со снегом. Он не падал. Он шел наоборот, снизу вверх. Точно огромный занавес, который очень медленно поднимается, поднимается... И обязательно поднимется весь, когда зритель будет готов.
[КОММЕНТАРИИ УЧАСТНИКОВ МАСТЕР-КЛАССА]