НАРКЫСЬ,
или Как я познал русскую литературу

Если кто мне еще раз скажет, что граф Лев Толстой очень любил детей - плюну в рожу. Потому что раньше я тоже так думал, и можно сказать, подставился из-за этого сегодня. Сегодня меня, хрупкого белоголового ребенка, чуть не ебнула по башке бутылкой графиня Толстая. И не говорите мне, что она хотела погладить.

Опасность я заметил еще с улицы. Вообще-то в "Ку-Вадисе" часто бывают разные умные разговоры - типа там авторские права в Интернете обсудить, или переслегинскую квантовую историю вместе с пост-индустриальным барьером... Все было пока нормально. Но есть, знаете ли, такой признак - кинологи со специально обученными операторами. Когда они где-то роятся - это скорее всего значит кранты. Как известно, ЦРУ давно использует навозных мух для шпионажа, потому что они чуют говно за километр. Так и с кинологами.

Пока я пробирался до библиотеки "Ку-Вадиса", где должна была пройти дискуссия о связи творчества и наркотиков, плотность камер росла по экспоненте. Внутри от кинологов было просто не продохнуть. Никто из входящих не мог не посмотреть туда, куда эти опылители Эдема навели максимум приборов. Там сидела (хотел написать "...Мурка с агентом из МУРа", но читатели любят меня за честность)... великая русская писательница Татьяна Толстая. Такая типа черная роза, эмблема пожара. Вокруг стрекотали специально обученные операторы, суя везде свои штучки с ручками.

"Осталось только место около Баяна Ширянова", сказал мне Адасинский.

Баян скромно сидел на другом конце от графини, и место вокруг него в натуре пустовало - видимо, все просто приссали. Я сел там и сразу обнаружил, что на нас с Баяном одинаковые футболки "FUCK.RU ЙОПТ!" (спасибо Лински, вот ведь было время! - 99 год, Газета.ру, все дела...).

Заметив это клевое совпадение, я немедленно закричал "О, да у нас тут собрались реальные наркоманы!". Несколько кинологов со специально обученными операторами сразу перевели на нас камеры. Кинологов так легко обмануть!

Первым говорил литератор Скидан. Он кратко обрисовал историческую перспективу: почти все великие люди употребляли вещества. Включая Бодлера, который, помимо гашиша, "экспериментировал с вином".

После слово дали графине. Толстая сразу заявила, что наркотики конечно говно, но вот "экспериментировать с вином" - это странное выражение. "Чего с ним экспериментировать, его надо пить!" - сообщила она. Если б она остановилась на этой мысли, я бы может и вообще молчал до самого конца. Но ведь каждый знает: русского писателя, сидящего перед шестью камерами, может остановить только крылатая ракета. Короче, Толстую понесло. Закончив свою единственную мысль, она начала филологию - то есть повторение той же мысли снова и снова, но все более красивыми словами. После очередного витка перед присутствующими повисла удивительная картина влияния алкоголя на человека. Согласно филологической графине, алкоголь из подземных фруктов содержит темную энергию и потому делает людей мрачными. В то же время бухло из выращенного на солнце надземного винограда создает щастье и радость, что твой доктор Шахиджанян.

Этого я слушать уже не мог. Я знал, что будет дальше: не следующем обороте этой филофилии нам расскажут про орбитальный, он же околоземный алкоголь, который вообще втыкает так, что волосы становятся мягкими как прокладки, а зубы крепкими как яйца. Такого пи*ара давно ждала наша ржавая космическая индустрия, которая уже много лет не может придумать, что бы еще такое забросить на орбиту, чтоб оно обратно упало в виде бабок. Тем более что японцы уже делают космическую лапшу, так что наши легко могли бы в пику узкоглазым гнать космическую водку, с легкой руки графини Толстой.

В общем, я как опытный футуролог не стерпел и вставил пару шпилек, что профессионально подметили коллеги из "Коммерсанта". А затем, когда слово дошло до меня, сказал небольшую речь. Я сказал, что организм человека сам умеет вырабатывать нужные ему наркотики. И что в древних сообществах люди знали ритуалы, способствующие таким процессам. Но управляемая христианством западная цивилизация порубала всех шаманов и язычников и насадила везде свою суррогатную культуру. "Культурной жизнью" современного чела стало поедание дешевых копий чужого опыта вместо приобретения своего. Книги и кино - вместо собственных приключений, плеер в ушах - вместо собственного пения, психоаналитики и исповедники - вместо общения, Олимпиада в телевизоре - вместо занятий спортом.

Еще я сказал, что наркомания является вполне естественной частью этой культуры. Да и частью государственной политики - а у нас это теперь стало вполне очевидно, когда пиво рекламируют на каждом углу дебильные подростки. Я сказал, что в связи с вышеизложенным любая государственная борьба с наркоманией - это липа. Потому что самый главный способ борьбы с наркоманией - это переключение людей на другие, здоровые увлечения, будь то творчество, бизнес или спорт. Но государство не заинтересовано в пропаганде здоровой жизни, потому что это не даст ему бабла, а даст только лишнюю кучу крепких и думающих людей, которых хрен удержишь в узде. Поэтому любая государственная борьба с наркоманией является на деле лишь рекламой других наркотиков, вроде алкоголя и никотина. Что прекрасно доказывает передача "Кома" на НТВ, где врач-курильщик и музыкант-алкоголик из передачи в передачу оскорбляют людей творческих профессий - вместо того, чтобы наоборот раскручивать всякие интересные занятия как альтернативу наркотикам. Но увы, "комик" доктор Бранд занимается лишь тем, что ищет виноватых среди всех профессий кроме своей - хотя именно врачи частенько торгуют наркотой. А гости этого доброго доктора прямо так и высказываются в эфире - мол, "наркотики это вредно, пусть лучше все пойдут пиво пить".

И под конец я еще сказал, что на фоне такой государственной пропаганды наркомании у творческих людей есть отличный стимул для создания здоровой контр-культуры. Типа, когда вокруг тебя все бухают и рассказывают друг другу о прошлых пьянках, твой творческий протест будет состоять в том, чтобы уйти из этого стада рекламных деблов, которые "так одеты потому что так пьют". Контр-культура теперь - это отказ от суррогатов, движение в сторону получения собственного духовного опыта. А кто "борется с наркотиками" и при этом пропагандирует спиртное - тот просто лицемер, сказал я.

Ничего из сказанного не попало в продажную прессу.

Зато туда попали вопли Толстой, которая в ответ завелась. Сначала она сказала, что у меня "какой-то американский подход". Я не сразу врубился, что это было оскорбление. И лишь заметив, как притихла аудитория, вспомнил - ну да, ведь в современном русском языке слово "американский" значит "дебильный, пидорский, импотентский, продажный, фашистский, уродский, чеченский, клонированный, генетически-модифицированный".

Невзирая на такой филологический удар, я попытался объяснить. Типа, есть вещества, без которых человек и так может обойтись прекрасно. И есть зависимость, когда человека приучают, что ему эти вещества очень нужны, что для этого надо заплатить бабки третьим лицам. Это способ контроля людей, способ их обкрадывания, отупления и массовой порчи здоровья. С этой точки зрения бухло ничем не лучше травы, а никотин вообще вызывает очень сильное привыкание, делает людей психически-больными, и вдобавок от него рождаются только девочки.

"Да это никак нельзя смешивать! Вы глумитесь над мертвыми, которые умерли от наркотиков!" - вскочила Толстая.

"У меня родственники умирают именно от алкоголизма", - заметил я.

"У вас умирают, а у меня уже умерли!", - крикнула графиня таким тоном, словно предлагала мне пойти в школьный туалет и померяться, у кого стило длиннее.

Но тут к счастью Адасинский устроил перерыв, во время которого Баян давал интервью напротив стойки с пирожными, а я пил молочный коктейль. Графиня Толстая тоже не дремала: сидя перед камерами, она смачно глушила водку с какой-то другой теткой своих лет.

Зато после перерыва... Звезда русской литературы начала мочить. Правда, уже не меня, а Баяна. Забегая вперед, скажу, что он-таки высказался. Мысль Баяна была в том, что лет через десять все будут наркоманами, потому что вместо пяти-шести государственных наркотиков будут сотни разных веществ. И поэтому надо честно рассказывать людям, как они работают. Чтобы каждый мог выбрать, что ему надо для достижения гармонии между собой, обществом и веществами.

Это конечно расходилось с моими идеями. Потому я у него спросил, как он относится к моим словам о том, что в таких наркоманских условиях творческий человек, наоборот, двинется к здоровым ритуалам, к живой жизни. Баян согласился, что конечно на самом деле не все будут наркоманами. И конечно контр-культура будет анти-наркотической, признал он.

Кроме того, мы выяснили, что и "Низший Пилотаж", и "Голый завтрак" Берроуза читаются как фантастические произведения. И что "Низший Пилотаж" с первых же страниц вызывает отвращение у многих читателей - а чувство отвращения вряд ли можно назвать "хорошим методом пропаганды". Пропаганда обычно красива: вот как например телереклама пива или толстовские рассуждения о подземно-надземных энергиях алкоголя.

Все это тоже не попало в продажную прессу.

Зато туда опять попали хамские выпады Толстой, которая, слегка поддав, почувствовала себя королевой бала. Только Баян открывал рот, как Толстая кричала "олигофрен" или еще что-то такое высокохудожественное. Баян какое-то время парировал ее выкрики. "А вы напишите про это книгу!" - кричала Толстая. "Уже написал..."- "Ах, так вы бедный журналист! - Богатый журналист..." - "Ах, так вы подсели на деньги!" - "И готов всех остальных подсадить на деньги..." - "Ах, вы только о деньгах и думаете, что же вы нам голову морочите!"

На крики из зала "Да дайте же ему высказаться, не перебивайте!" Толстая сообщила, что в школе ее тоже выгоняли из класса за разговоры. По залу опять забродил призрак школьного сортира.

В конце концов графиня снова выдала свое козырное "Вы глумитесь над мертвыми, которых вы подсадили на наркотики!" Баян ответил, что в этой стране значительно больше народу людей умирает от алкоголя, который она защищает.

Поняв, что аргументы исчерпаты, Толстая крикнула "Вы мне отвратительны!" и пустила в ход самый могучий прием великого русского языка. Она закатала рукав и показала нам хуй. Здоровый такой, сантиметров сорок. С пальчиками на конце. Публика, состоящая из филологов и других ценителей русской литературы, разразилась продолжительными аплодисментами.

К сожалению, кинологи со специально обученными операторами к тому времени свалили; они обычно так себя ведут - слегка обнюхают, и тю-тю. Поэтому никто не снял Толстую с ее большим прибором. В качестве иллюстрации я вынужден использовать фото "Глеб Павловский показывает женский половой орган великому американскому поэту Yevtushenko из Квинса, Ну-Йок штат Ну-Йок".

Но обратно к дискуссии. Увидав этот хуй локтевой лекарственный, я сразу спросил графиню, кому он адресован. В тайной надежде, что только Ширянову. В конце концов, я всегда был против наркотиков. Я даже не курю. А в школе я всегда учился только на пятерки. И всегда переводил старушек через улицу, даже если старушка попадалась ебнутая. В общем я думал, что я тут выступаю типа против наркоты, а вовсе не как Баян за.

Однако Толстая ответила конкретно - это вам обоим адресовано, мудаки вы и демагоги и земляные червяки с георгинами в мозгах притом. При этом она стояла прямо надо мной и казалось, вот-вот хватит меня по башке початой бутылкой водки. К счастью, у ней началась никотиновая ломка. Графиня схватила свои никотиновые палочки и вылетела (хотел написать "...в окно" - увы, это была бы высокая литература, а я просто бедный журналист).

Вернувшись, Толстая снова включилась в дискуссию и сообщила, что "искусство - вне нравственности". Это вообще полностью противоречило всем предыдущим ее обвинениям в адрес Ширянова. Однако такие логические тонкости никто уже не отмечал. Филология, йопт.

Но я лично все же расстроился малость от такого удара большим женский хуем в нос и тяжелой женской логикой в лоб. Получилось, что хоть ты борись с наркотой, хоть не борись, а все равно великие писательши земли русской покажут тебе письменный прибор, если ты посягнул на святое - на бутылку. Потому что Лев Толстой как известно с утра выпивал стакан водки и только после этого шел косить. А без этого не косил и не вставал даже. Без этого у нас и литературы никакой не было бы. И нас бы самих не было, и вас. И леса бы не было, и партизан, и фашистов. Вообще бы ничего не было. Кроме конечно кинологов с специально обученными операторами, но это от лукавого.

В общем, не знаю как моя пропаганда трезвости среди графьев подействовала, но ихняя пропаганда бухла меня задела. Тем более что там еще выступил великий русский писатель Житинский и прямо сказал, что на непьющего человека у нас смотрят как на пидора и ничего тут не поделаешь. То есть меня чисто взяли на "слабо". Но я недаром Телец и не лыком shit. Поэтому после дискуссии я как бы пошел квасить с великим русским писателем Житинским и под это дело утащил у него первый номер журнала фантастики "Полдень XXI век". Первый это значит именно первый - когда я его выхватил прямо из машины, делающей обрезание, краска осталась у меня на руках, да и сами-то руки мне едва не отрезали. Но великий русский писатель Горчев меня сразу успокоил и сказал, что так и должно быть - типа, журнал вообще-то не должен пачкаться, но этот номер еще не высох и если уж я захотел первый, то получай весь кайф в одну вену. И еще он сказал, что лучше его не открывать, а то развалится нахрен вообще.

Но опять я был хитрее. Я пошел в "Макдональдс", купил дозу "бигмака", воткнул куда надо и стал читать журнал не открывая - как известно, под "бигмаком" еще и не такое возможно. Журнал оказался ничего себе, особенно великий русский киберпанк Тюрин. Но вот статью какого-то тормоза по имени Сергей Соловьев не стоило в этот журнал вставлять. Когда статья называется "Малый информационный апокалипсис" и начинается с огромного непереведенного абзаца на французском, то любому дураку ясно - кроме выебонов в ней ничего нет. Даже в книжках великого графа Толстого французское страницы переводят на русский. Хотя графу Толстому мы могли бы позволить любые выебоны, потому что он когда втыкал с утра стакан водки - мог накосить центнеров пятьсот за день.

Но детей он все равно не любил, как с ним не бились. Я в этом уверен теперь на все сто покемонов, за которых и предлагаю поднять наши булочки с маком, ибо на этом мой тост практически заканчивается.

P.S.: Индийская старушка, всю жизнь питавшаяся сигаретными окурками, несмотря на уговоры врачей, отказывается сменить необычную диету. Как сообщает индийская газета Sandhya Varta, 61-летняя жительница южного города Котамеду не признает никакой другой пищи, кроме окурков местной самокрутки-биди. При изготовлении этой сигаретки порцию табака заворачивают в табачный лист и скрепляют ниткой. Женщина, которую зовут Хаярунниса, пристрастилась к окуркам еще 50 лет назад: "Мой отец дымил как паровоз, а я подъедала за ним все, что оставалось от биди". Вкус обычной еды давно уже не интересует бабушку. "Другие постоянно заняты приготовлением пищи, а у меня такой проблемы просто нет. Окурки можно найти повсюду, да и платить за них не надо", - говорит Хаярунниса. Правда, ей приходится вставать рано утром, чтобы собрать на улицах биди до того, как их сметут уборщики. Местный торговец Паттабхираман утверждает, что и в закромах у старушки хранится немало окурков на черный день. В последнее время Хаяруннису стали беспокоить постоянные боли в желудке. Доктор Канакасабапати, к которому она обратилась, пытался уговорить ее бросить вредную привычку, но сдался. "Я как врач должен лечить пациента, но вместо этого мне приходится выслушивать ее доводы в пользу "окурочной диеты". Например, заснуть она может только после того, как наелась биди", - рассказал он. //Gazeta.ru

P.P.S. Сотрудники нью-йоркского аэропорта имени Джона Кеннеди задержали пятилетнюю девочку, следовавшую из столицы Колумбии Боготы. У ребенка было изъято более 1 килограмма героина... //Lenta.ru

---

Понравилось? Пиши отзыв!

Леха Андреев
lexa@spb.cityline.ru
www.fuga.ru
25.04.02